天然、不思議ちゃん

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家族・友人・人間関係

米つぶ

家族と友人からは「天然、不思議ちゃん」、職場の方からは「天然」と言われています。
初対面の人とでさえ、数時間話すば絶対に「天然」と言われます。
着眼点が面白いみたいです。
学生・会社の人間関係に恵まれは恵まれてきたため、笑ってつっこんでくれる方々ばかりです。

ただ、以前合コンへ行った時に「面倒みるの大変そう〜」とまで言われたり、
お付き合い前のデートを数回重ねていくと、私のおかしさ?にイライラしている方もいました。(逆に楽しんでくれる人もいますが、、)


私も来年30歳になるので、最近すごく悩んでしまい、発言に気をつけなきゃと思えば思うほど、どう振る舞っていいか分からなくなってきました。
普通の人と思われるようになりたいです。
どのような点に注意すればいいのでしょうか?
真剣に悩んでいます。

ユーザーID:1333664285

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  • 天然さんって

    天然と言われる事を、嬉しそうに言う人がいます。
    癒し系・面白い・かわいい……などなど、褒めてもらえると言うのですが、私は違うと思うんです。
    私の周りの天然さんは、やっぱりどこかで周りを困らせてる。ちょっとの時間のおしゃべりとか、みんなでワイワイやってる時、とかならいいんですけど、いざとなった時に空気が読めてなかったり、周りを不愉快にさせる事をうっかり言っちゃったりやっちゃったり。
    そんな場合でも、若い頃は「天然だからね〜〜」って言って許してもらってきたのだと思います。

    きっと学生時代まではOKなんだと思います。かわいい・面白いキャラ、で笑ってもらえた。でも、やはり大人の天然は痛い…。大人の天然は、つまりただの空気読めない人、って思われると思います。

    そもそも天然って……?天然じゃない人、は、しっかりしてる人、って事かな。
    しっかりしてなくてもいから、周りをよく見る。人の気持ちを慮る。そんな事に気をつけたらいいのではないかと思います。

    ユーザーID:2136603450

  • どんな時にそう言われますか?

    過去、どういう時にそう言われたのか、具体例あげてくださいな。

    「天然、不思議ちゃん」と呼ばれるのは、
    良く言えば『着眼点が面白い』

    でも悪く言えば『空気を読めない』『常識がない』『自己中』ですよ。

    ユーザーID:0312111078

  • 黙って人の話を聞く

    周りの人の話を聞く
    黙ってただただ聞く

    人の会話を黙って聞く
    ただただ聞く

    話のキャッチボールをそこで学ぶ

    あなたはただKYなだけ
    天然や不思議扱いはオブラートに包んでいるだけで
    頓珍漢な事を言ってるということなんです。

    自分が分からないなら
    人の会話を聞いてみんなはどう話、どう会話をしているか
    言葉選びや受け答えを聞いて自分との違いを学びましょう。

    ユーザーID:9452205608

  • あまり喋らないこと

    解決策は、あまり喋らないことです。
    喋りすぎるとばれます。おとなしくしています。
    ただ、いつか限界がきてばれます。。

    私は第一印象だけが良いので(たぶん上品でおだやかなちゃんとした大人にみられている)、面接などの短期決戦ではなかなか良い成績をおさめるのですが、時間が経つと素性がばれるのが辛いです。。

    ユーザーID:4765481199

  • どんな事で?

    エピソードをいくつか知りたいな。
    どんな行動、発言をした時に「天然」と言われたり、イライラされたりするのか。

    それを知らない事には、何もアドバイスしようがないと思うよ。

    ユーザーID:8544956816

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 難しい

    トピ主さんは普通の着眼点「も」持っているのではないのでしょ?
    普通の人の感性と合わない、普通の人の考えていることが分からないんですよね?
    一緒に行動して、同じものに興味がわかないとストレスになります。
    イケメンが犬を連れて歩いてきて、
    友達は「今の人すごいイケメンだね〜」
    トピ主は「え?そうなの?見ていなかった、犬可愛かったよ。」
    って話が広がらない感じ。

    トピ主さんが言うように面白がってくれる人はいいですが、面白がってくれない人とも付き合いたいってことですよね。

    もっと人を観察して、トピ主と違うところを面白がる人がいたらそれを覚えておいて自分が何を見るべきだったか学習してみる。

    今度はトピ主の方がストレスたまりそうですが。

    ユーザーID:0230642621

  • 別にそのままでいいんでは?

    皆に好かれる必要性なんて有りませんもの。主様とて苦手な方とかいませんか?そんな感じで相性みたいなもんです。
    私も人様に天然・変な子と言われて嫌な思いや恥ずかしい思いをしていますが、多くの人を不快にしたりしなければ多少天然ボケボケでも個性ですから気にしなくて良いと思います(一応、まともであろう主人に聞いてみました)


    それでも気になるのであればひとつ。大抵の天然はちゃんと話を聞いていないだけだと思います(単純に興味がない)じーーっくり聞く癖をつければ直るかもしれませんが、、、私は疲れたのでもう諦めました(20代の頃から直そうと必死に考えて完全には直らないと思ったので)

    ユーザーID:1554696979

  • 頑張れ!

    >着眼点が面白いみたいです。

    多分、ずれているのだと思います。

    >面倒見るの大変そう

    常識を知らなくて驚かれたのですね。

    >私のおかしさにイライラ

    無神経で気配りが無いから、相手を疲れさせたのかも知れませんね。
    もしや失敗も反省せず、繰り返していたのでしょうか。

    >学生・会社の人間関係に恵まれは恵まれてきた

    良かったですね。こういうことは、彼らに聞くのが解決への近道だと思います。
    悩みを相談して、解決策のヒントを貰いましょう。

    努力で乗り越えられると思います。頑張って!

    ユーザーID:6496864412

  • お勧めの方法がある。

    > 普通の人と思われるようになりたい

    「普通の人」というのがどういう人なのか、という定義の問題はありますが
    「面白がられたり、相手を不快にするような天然系のキャラを脱する」ことが
    目的と解釈しますと、結局のところ「難しい」という結論にならざるを得ないと
    思います。

    そこを押して、もし変わるとしたら、それは貴方の「マイナス面」だけでなく
    「良さ」もスポイルしかねない、ということは予め理解しておく必要があるかと
    思います。

    その上でお勧めするのが「多岐にわたるジャンルの本を、沢山読むこと」です。
    そこには雑誌も含みますが、価値観について深く書かれている本や論理性のある
    本がお勧め。それも、自分が今まで興味のない分野のものほどいい。

    今までの自分を打破するのですから、自分の中にある情報量や感じ方、といった
    蓄積を上回るだけの情報量、感じ方、価値観、論理を貴方の中に入れていくのです。
    大切なのは「よくわからないけど、何とか読んだ」ではダメだということ。
    ちゃんと咀嚼し理解できないと意味がありません。そこが一番大事なポイントです。

    時間は結構かかるけれども、一番確実な方法だと思います。

    ユーザーID:7540425631

  • たぶん回転が速い

    着眼点が面白いということから、頭の回転が速くて周りがついてきてないからかもしれません。
    一周回って少し経つと、周囲の人が追いついて、その中の少しだけ速い子が意見を自分のものとして発表すると皆が納得、
    しかしその納得しているその時にはすでに違うことを考えているので、皆と意見が合うことが滅多にない。
    不思議ちゃん完成

    普通の人と見られたいということなので、挨拶や必要なこと以外話さないで聞き上手に徹するっていう手もありますが、
    来年30歳と意識しているようなので、結婚を考えるとありのままの天然のトピさんを好きになってくれる人をみつけるのが最善策。
    偽って結婚しも幸せにはなれないもん。

    合コンはやめて親戚からのお見合いにしてみたら?
    トピさんをよく知っている方ならきっと似合いそうな方を紹介してくれそう。

    ユーザーID:1306599703

  • 具体例を

    どんな場所、状況で、どんな言動、行動をしたときに不思議、天然と言われるのか書かないと、あなたを全く知らないネットの向こう側の人たちは、答えようがないと思いますすよ。

    詳細を教えてください。

    ユーザーID:3482489205

  • お気の毒に

    天然とか不思議ちゃんってその歳ではかなり痛いよね。要は空気読めない人ってことでしょ?面白いは社交辞令だと思うよ。
    周りも天然だの不思議ちゃんだの言って笑ってるだけでトピ主の発言とか直してくれる人は居なかったんだね。若いうちならまだ直る見込みあったかもだけど。
    どの様な点に注意…とりあえず今までの半分くらいの発言にするようにすれば?
    周りはトピ主と一緒に合コン行くと得したかもね。普通でもしっかり者に見えたろうし。

    ユーザーID:5915908380

  • 反応を覚えるしかない。

    まず、自分自身のどんな言動が、不思議・天然と言われているのか、自分で知る必要があります。
    それを理解されていますか?
    多分、理解できていないからこそ、また不思議な言動をしてしまうんですよね。

    不思議とか、天然と言われた瞬間に、なんでそう言われたのかをいちいち覚えてください。
    もし、自分ではどの部分がおかしいかわからなかったら、相手に説明を求めましょう。
    そして、同じことは二度としないように一つずつ潰すしかありません。
    万が一、相手に指摘されたことを受け入れなければ、今後もずっと変わらないでしょう。

    ユーザーID:0191037330

  • そりゃいるだけならいいけど

    生涯を共にするなら嫌ですよね。

    天然と言われるあの綺麗な女優さんだって、
    時折、なんでそんな間違いするの?って思うくらいですから。

    離れて見てるぶんにはいいけど、
    毎日は無理だし、
    歳をとれば取るほどイタイです。

    >着眼点が面白いみたいです。
    好意的に見れば面白い、
    否定的に見れば何言ってんだこいつ?
    ですよ。

    どうしてそう考えるのか。
    考えて見たら?

    ユーザーID:7956643203

  • 私も普通に憧れた

    私は天然な言動をばかにされることが多くて十代から必死に矯正しました。

    (1) 人付き合いの上手な友人の言動を参考にする
    (2) テレビ、映画、小説などでふるまいかたを学習する
    (3) 心理学、精神医学の本で自分の性格心理を分析
    (4) 何につけ反射的に反応しない

    以上のような事を実践しました。

    努力のかいあり、社会人生活は無難に送れています。
    年を取るほど経験値も上がるので、さほど頑張らなくても「普通の人」で通るようになりますよ。

    ただプライベートでは地が出るので結婚は無理かもと思っていました。
    ところが今の夫は最初から私がどれだけずれていてもイライラしないしバカにもしません。
    直感的に「この人」と決めて結婚して19年。夫婦円満です。
    また私も元々の資質を圧し殺す辛さを知っているので、夫にはなるべく寛容でいたいと思っています。

    配偶者だけは背伸びして体裁ばかりを整えると失敗します。
    互いに安心できる相手か、自分も彼に優しくなれるかを基準に考えた方がいいですよ。

    ユーザーID:4745667655

  • 多分それは根本的に変わらない

    相性ってありますから、
    主の性格と合う人としか付き合えないんですよ。
    それで良いし、その方が良いです。

    もし今、無理して自分を偽って結婚したとして、
    人生結婚してからも長いんですから、
    絶対上手く行かなくなります。

    ユーザーID:2446607708

  • イライラするでしょうね。 周りは・・・

    30歳でこの質問? 天然ではなく非常識ちゃんですよ。
    周りに恵まれてきたとのことですが それに甘えてきて 周りのイライラを
    感じ取れなかったのでしょうね。

    だって30歳って・・・

    まず 天然だとか不思議ちゃんとか・・その年で言い訳に使う言葉ではありませんよ。 十代で終わりにすべきです。
    普通の人と思われたいのならば まず不思議ちゃんと自分で言うのはやめましょうね。 笑ってつっこんでくれる・・他人だからですよ。 自分とは深くかかわりたくないんでしょうね。 30前の女性で天然ってメンドクサイだけです。

    私も周りにもしそういう自称天然ちゃんが出て来たら 適当にあしらうだけですよ。だってメンドクサイし その方が今後どういう人生を送ろうが知ったこっちゃないですからね。 職場上の付き合いも お給料のうちと 割り切るだけです。
    もめるより適当にあしらう方が簡単ですからね。

    ユーザーID:1228749395

  • そのままでいいと思いますよ

    文面から察するに、愛されている天然キャラのような気がします。ということは、その天然さはトピ主さんの長所でもあるのではないでしょうか? たまにネガティブな反応をする人がいても、どの世界にもいつも一定数そういう人はいるものなので、それを基準に考えない方がいいと思います。

    もし普通の人に見られたくて無理に自分を作ろうとすれば、本音で話が出来ないばかりか、何事にも消極的になり、トピ文の通り、どうしていいかしだいに解らなくなり、自分にストレスを抱え、あなたの長所である人をなごませる要素ですら消えて無くなってしまいます。そして、それだけの苦労をしても、他人から受け取れる評価は「普通のつまらない人」です。

    いずれ、あなたの良さを理解して、受け入れてくれる人が必ず現れますよ。だから間違った努力をするのはやめてくださいと、私からもお願いしておきます。

    ユーザーID:3094825350

  • 私が不思議ちゃんと呼ばれた理由。

    自分に自信がないのだと思います。
    自分らしさや個性がなきゃ認められないと無意識的に囚われていませんか? 無理しなくても自分らしさは後から付いてきます。わざわざ「私はこういう人です!」って自分を形作ることはありません。

    人と接するときに、どんな風に振る舞うべきか、何を言うべきかなど、「自分」にばかり意識がいくので、相手の求めていることが分からず、空気の読めない言動になるんだと思います。

    親しくなれば、自分をアピールしなくて良いので、おかしな言動が減るのです。

    自分のことで精一杯な様子は幼稚に見えるので「天然」とか「不思議ちゃん」と呼ばれます。

    でも、心配無用。
    年とともに、不思議ちゃんとは呼ばれなくなり、白い目で見られますから、自然と相手の求めていることに敏感になります。

    何を言おうか、どう振る舞おうか、ではなく、まずは相手の言うことに耳を傾け、相手が望む返事をしていれば良いのです。

    とは言え、プライベートでは、そういう幼稚な態度も「かわいい」と言ってくれる人を彼氏にしましょうね。

    ユーザーID:5742838434

  • それは

    天然ですねと言われた時点で、相手に完全になめられてるわけですから、今後は初対面の人とはあまりたくさんお話をしないことです。聞かれたことだけ少し答えておけばだいじょうぶでは?

    ユーザーID:4226339154

  • 2、3 具体例を

    文章読みますと天然の要素は感じませんね。

    幾つか具体例を教えて下さらないと、アドバイスできないかと。

    ユーザーID:8793545715

  • 天然とか、不思議ちゃんは。

    ただの、「変な人」です。
    誉め言葉と勘違いしているから、治らないのです。
    話し方、言葉遣い、行動にも気を使いましょう。
    雑誌やマンガではなく、本を読んで色々と、物事を考える癖をつけましょう。
    まぁ、こんなこと書くと、本を読めば治ると思っているのかとか言われそうなので、さっさと止めます。

    天然とか、不思議ちゃんは同性からは嫌われますよ、鬱陶しいしわざとらしい構ってちゃんでしかありませんから。

    ユーザーID:1629723395

  • みっともないですよー

    高校生かと思ったら30代になる方なのですね(呆)!周りの人は迷惑だと思っていますよ。口にはもちろん出さないけど…。同様のレスがつくと思いますが、周囲・世間をよく見て大人になってください。

    ユーザーID:2213590286

  • 分析してみる

    必ず天然と言われるという部分をもっと分析したほうがいい気がします。
    おもしろいと言ってくれる人もいるのだから、全員から嫌われている、お荷物扱いされているワケではないですよね。
    着眼点がおもしろいのなら、よいところを伸ばして、悪いところをカバーできるくらいに、よいところを伸ばせばいいのではないでしょうか。多分、今は、悪いところがカバーできるほどではないのでしょう。
    私もよく天然と言われるタイプでした。物の言い方がストレートすぎる、しゃべり方がのんびりしている、ファッションセンス。このあたりが天然といわれる所以です。ストレートなものいいを、お笑いのレベルまでセンスとして磨くことで、カバーできました。友達も多く、仕事も出世しています。
    普通の人になりたいと願うのではなく、自分を冷静にみつめ、長所と短所は裏合わせなので、短所を長所へと転換させていくことがキーワードになるかと思います!

    ユーザーID:7129087297

  • これはもう仕方ない

    今から変わるのはむずかしそうです。(わたしもむかしからそういわれてきたけれど)

    普通の人と思われるよに・・・は、天然発言を馬鹿にしたりあわなさそうな人の多い場所では極力おとなしくしている。自分の意見をいわずに相槌程度でニコニコしている。

    とぴ主さんのようなタイプの女性を好ましく思ってくれる人達もいるようですから、天然を喜んでくれる人とお付き合いし、友人もそういうとぴ主さんをわかってくれる人がいいとおもいます。

    空回りした発言や、トンデモ発言は、そういうのが理解できない好まない人は本当にイライラするようで、思わぬ敵意をもらってしまうこともあり、それはこちらも本意ではありませんから。

    うまく生き抜きましょう。

    ユーザーID:5479870308

  • 相手も同じ

    あなたに対してイライラする人も同じ。
    沸点が低いことを周りから注意されることもあるでしょう。
    その人は恐らくそのことで悩んでいると思います。

    答えになっていませんが、悩むことが大切です。
    人間は考える葦ですよ。

    そのまま悩み続けて、考え続けて、そしてあなたなりの答えを出してください。

    私からのアドバイスは、あなたのその悩みの種を良い面として捉え、さらに伸ばすことだと思います。
    周りの反応をさらに助長させるかもしれませんが、掲題通り「相手も同じ」です。

    ユーザーID:9475252752

  • 無理です

    性格は変わらないし、無理をしても続きません。
    悪い人でも迷惑をかけてもいないならそのままでいいです。
    それは嫌と言うなら、できる範囲で普通のフリの演技をするだけでいいです。
    普通の人ならここでこういうんだろうなあーって想像して。
    自分を偽るというより、場面にあった受け答えが出来るようになればいいんでしょうね。
    私も変な人みたいです。
    仕事ができたので大事にしてもらっていましたが、ママ友づきあいが始まると自分でもすごい違和感を感じました。
    努力しても疲れただけで、諦めてありのままで生きています。

    ユーザーID:7284559536

  • ちょっとズレてるのは確かだよね

    天然という言葉がふさわしいのかどうかはわかりませんが…。

    あなたの普段の様子を知らない人が
    何に注意したらいいかなんてわかるわけないのに、
    ネットでそんなこと聞いちゃう時点で
    なんかズレた人だなって思う。

    周囲の人に相談できなくて
    どうしてもネットで聞きたいんだったら、
    どんなことを言って笑われたとか、具体的に書かないと。
    (知り合いが読んでバレるのがイヤなら、
    ちょっと違うけど似たような内容に変えて書くとか)

    でも本当は、あなたの普段の言動をよく知ってる人に
    相談するのが一番だと思うよ。

    ユーザーID:0617500398

  • とりあえず推敲しよう

    口頭での発言は取り消せないのでより慎重になった方がいいですが、文章は見直すことができるので、まずはそこから自分で正すことをお勧めします。

    薄々わかっておられるようですが、『天然』も『不思議ちゃん』も決して褒め言葉ではありません。

    特に30歳にもなるのなら、『迷惑なヤツ』と同義です。

    自分のことは自分で見直して訂正する、を心掛けたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:8109749232

  • 直りません

    天然ちゃんは、天然なんです。直りません。開き直ったほうが精神的に楽になれます。

    だいたい、周囲の人間全員に好かれようなんて無理です。とても美人で聡明な女優さんですら、悪口言われちゃうんですから。普通の人間だったら、嫌われるのは当たり前です。

    あとは、心の持ちようですね。
    「私、天然なんです。すごいでしょ?」「天然なので、一生面倒見てください。」「天然です。面白いでしょ?うらやましいでしょ?」と思って生きることです。

    イライラする人は、天然ではありません。普通の人たちです。普通の人たちなんだけど、天然になりたいと思っている人たちです。
    天然になりたいけど、なれないので勝手にイライラしているだけです。あなたがうらやましくて、あなたのようになりたくて仕方のない人たちです。

    だから、天然のあなたは希少価値が高いのです。宝石で言えばダイヤモンドみたいに特別な人なのです。

    普通の人は、河原にたくさん転がっている石だと思ってください。

    明日からの人生、輝いて見えませんか。天然、万歳!!

    ユーザーID:0287460309

  • それ、悪口だよね

    30にもなろうかと言う人に「天然」とか「不思議ちゃん」って、ある意味悪口ですよね。

    >私のおかしさ?にイライラしている方もいました。(逆に楽しんでくれる人もいますが、、)

    楽しんでくれる人とイライラする人と、どちらが多い印象ですか?楽しんでくれる人はずっと楽しんでくれていましたか?その後お付き合いは続いていますか?

    30になってまで「不思議」と言われている人が、この先普通の人になれる確率って低いんじゃないかしら。もうこの際諦めましょう。仕事さえきちっとやっていれば大丈夫なはずですよ。将来お子さんができたらママ友付き合いで苦労しそうだけど、人間関係には恵まれてるということで(そうでもなきゃ30まで天然でいられない)、何とかなるのではないでしょうか。自分の何が人をイライラさせるのか気づかないようでは、人から指摘されても理解できないままだと思います。お友達に聞いてみたらどうですか?良い人たちなんでしょ?

    ユーザーID:0927637830

  • 人の話をちゃんと聞けばいいんじゃない?まじめな話

    「着眼点が面白い」って、つまり回答のピントがずれてるということなのでは。
    だってイライラする人もいるんでしょ?

    「面倒見るの大変そう」っていわれるんですね?
    面倒というのは「人よりも手数がかかる」ということだと思います。
    つまり、人より説明を要するし周囲が理解するにも努力を要するってこと。
    あなたの反応や回答が何かしら不足してるんだと思います、普通の人が普通にできる
    キャッチボールの回答よりも。

    それって、トピ主は注意散漫で相手の話をちゃんと聞いてないだけだと思うよ。
    だから相手が欲しい答えのピントがずれる、論旨を理解できない。

    ちゃんと話を聞いているのにずれるんだとしたら、よほど理解力が弱いか
    もしくはよほど自己中心的な考え方で受け取った話を何でも自分中心に変換して返す
    から相手の話したい趣旨とずれるんだと思います。

    30にもなって「天然」なんてことにして許してくれる人、家族くらいしかいないでしょ。
    普通の人みたいに、きちんと人の話を聞く努力をなさったらいいと思います。
    あと本を読んで読解力をつければ、相手の話のどこがポイントなのかわかるように
    なるんじゃないですかね。

    ユーザーID:1708113757

  • こういうことありませんか?

    人が話している途中なのに気がついたら遮って自分が話していた。
    会話の内容ではなくおしゃべりを無性にしたくて仕方がないときがある。
    人が思いつかないようなことをぽんっと思いつくことが時々ある。
    自分のことを好きだと言ってくれる人と嫌いだと思う人の差が激しい。
    (好かれると恩人か親友レベルまで親しくなるけど、嫌われると無視をされるかヘタをすれば苛められそうになるくらい嫌われる)
    もし当てはまることが多いのであれば、程度はともかくADHDの傾向があるのかと思います。

    まず「天然、不思議ちゃん」というのは「ぶっちゃけめいわくだ」ということで、特別な能力を褒めている言葉ではないと言うことを認識しましょう。
    疲れてきたり気が緩んだりすると悪い癖(天然)が出るので、初対面に近い人といきなり長い時間一緒にいるのは避けましょう。
    人が話しているときには他の事を考えないようにしましょう。
    最初は疲れますが徐々に慣れていきます。

    あなたも分かっているようにいつも周りが人間的に余裕のある人ばかりじゃありません。
    社会人でもあなたにはよってたかって苛められる可能性があります。
    気を付けましょう。

    ユーザーID:7043035371

  • 直るものなのでしょうか

    私の周囲で天然が治った人はいません。わざとズラしているのでなく、元からズレている人が天然なので、直しようってあるのでしょうか。

    余裕があるときは天然も笑えるのですが、イライラする方もいますし、年齢が上がると、天然に対する周囲の許容度は落ちてきます。若い女性には甘くても、オバサンが天然だとイライラするって人もいます。

    特に職場では単語や言い回しにオリジナリティを出さないで、周囲のみなさんと同じような単語を使って話した方がいいと思います。でもそれが難しいのが天然だと思うので、余裕のなさそうな人には話しかけないとか、天然が苦手そうな人の前では刺激しないように、口数を最小にするとか気をつけたらどうでしょうか。

    それから「天然」って優しい言い方ですが、勘違いするトラブルメーカーって意味合いもあるので、相手がイライラしたら、「勘違いして、すみません。人の意図がつかみづらい方です。」と素直に謝罪した方がいいです。間違っても「着眼点がおもしろいみたいです。」なんて言ってはいけません。相手はズレたトピ様の着眼点に不愉快ということもあります。

    ユーザーID:5402478889

  • 同じだけの年月が かかるかもね

    他の人をよく観察して、同じような所作、同じような言動、同じような着眼点

    を持ってみればどうですか?


    天然 って言われる人って、言動が自己完結してしまってることが多いから、

    他者目線を持つようにすればいいのでは?


    でも30年近くそのキャラできたから、

    今からキャラ替えをしても、同じぐらいの長〜い年月がかかるかもしれませんね。


    60歳ぐらいで、やっとトピ主の言うところの「普通の人」になれるかも!

    ユーザーID:5184216577

  • どうぞそのままで

    もう30になるのでしょう?
    今更性格は変わらないと思いますよ。

    非常識な言動をしていないのならそれで良いではないですか。
    どうぞそのままで。

    私個人で言えば「天然さん」は苦手です。ごめんなさいね。
    感情が見えて来ないと言うか
    本気なのかわざとなのか判断がつかなくて
    非常にイラッと来ます。
    寄って来られても当たり障りのない反応を返して逃げます。

    でも気にしない人も大勢いらっしゃるでしょうから
    そういう人達と付き合えばいいと思います。

    結局相性の問題でしょうね。

    ユーザーID:3157165853

  • 辛口ですがマジメな話

    カウンセリングに行かれてみた方がいいと思います。
    若い時はかわいい、面白い子で周りも許容してくれますが、年齢にそぐわない言動が多くなると、ちょっとこの子おかしいんじゃない?と思っても、誰も注意すらしてくれなくなります。

    私の職場の女性がそうでした。
    35歳過ぎても、場にあった言動ができず、仕事もできず、それを言ったら相手に失礼だよね、ということも理解できず・・・

    プライベートでは面白くていい子でも、そこそこ年齢がいくと、そのような扱いはされません。
    職場の女性も結局離婚されました。

    トピ主が考えても分からないということは、そういうことなんだと思います。
    今や15人に一人はいると言われている時代です。
    臆せず、きちんと診てもらったほうがいいと思います。

    ユーザーID:9604422194

  • ご家族とご友人に相談しては?

    自分の何がおかしいのかトピ主さんはここでうまく説明できないと思います。
    わかっていればそれを治せばいいんですもんね。

    ご家族やお友達はトピ主さんをそのままで愛してくれてるのでしょうけど、本当にトピ主さんのことを思うなら許容するだけではなく大人としておかしな部分を指摘してトピ主さんが困らないように教えるべきですよね。

    トピ主さんが大人としてズレている部分があればその都度指摘してくれるようにお願いしましょう。
    そして指摘を受けたら全てメモにとり本来どうするべきだったのかも書き留める。
    データがある程度溜まったらトピ主さんの思考や行動の傾向がつかめると思うので必要なら専門家にそのメモを見せて指導を受けたらいいと思います。

    ユーザーID:8857719745

  • いつも貴族

    会社にて。忙しい場面なのに、ワルツのような曲調で業務をこなす人。
    誰かが必ず、やらなくてはいけない業務は、誰かがやってくれると思っている過剰な受け身。
    急に、場面にそぐわない様なとんちんかんな質問や意見を言う。
    我が会社に、違う次元にいるような貴族みたいな人がいます。
    その方は、過保護に育った人。親が先回りして何でもやってしまったので、責任をとる立場を家庭でも仕事でも経験した事がないみたいです。

    ユーザーID:3152443297

  • 変えなくて良い

     人には相性があるので、天然が好きな人は好きです。

    しっかり者にも欠点はあります。
    冗談が通じなさそう、職場の雰囲気がギスギスする、誰でも多面性あります。

    天然さんだからと言って、色々なタイプがいますよね。
    駄目な生き方をしなければ良いのではないでしょうか。

    仕事さえできれば何も問題はないです。

    しっかりしているけど、少し抜けている、こんな女性は魅力的だと思いますよ。

    ユーザーID:5232626992

  • まずは会話に入らず観察

    「着眼点が面白い」が誉め言葉でないことは理解した方がいいと思います。
    ありのままに表現すると、「ぶっ飛んでる」が近い気がします。

    職場に天然チャンがいたら決して「面白い人」という印象は持ちません。
    自分が不愉快にならないために、天然チャンの発言を自分の頭で変換する必要があるからです。
    ごく稀に、へぇ〜そういう考え方もあるんだ、と思うこともありますが大抵はマジで疲れます。

    口を開く前にまずは一呼吸置いてから
    今、口から出ようとしている言葉をもし自分が言われたらどう思うか?を考えてみましょう。
    それでもアレ?と思う発言が出るなら、暫くは周囲の会話を観察するだけに留めておくとか。

    天然チャンって、回転が速すぎて風が吹くと桶やが儲かる的な発想なのか
    それともなんにも考えていない(相手の気持ちも)かのどっちかなんだよね、たぶん。

    ユーザーID:9978388730

  • 例えば

    天然と思うケース。
    現在進行中の会話内容と、全く無関係の発言をする。度重なれば、嫌がらせレベル。
    目的地があるのに回り道を思いつき、目的の完遂を忘れる。結果周囲に迷惑をかけているのにも関わらず、本人は自分の満足感を伝えるのみ。
    神や霊的なものに傾倒している。妖精が見える、オーラか云々。スピリチュアリズムも結構だが、関心のない人間にまで情熱を持って話す。
    自分の好きなものは、みんなも好きだと思っている。興味がないことは人任せ。
    何でもいいよ、気にしないよ、好きにしていいよ…の割に、好き嫌いが激しい。
    困るとすぐに人に頼る、けれどアドバイスは無視。自分の思う通りに、事をすすめてくれる人に丸投げする。

    >普通の人
    自分で考えて行動する。周りの会話内容を聞いて、心にとめる。会話内容に沿った発言を心がける。自分話に持ち込まない。

    私の姑は天然不思議ちゃんです。
    とにかく会話内容を聞いていない。自分の好きなように話す。まるで子供のような振る舞いで、よく言えば天真爛漫、悪く言えば不思議ちゃん。舅は「可愛い可愛い」で連れ添ったようです。ちなみに上司の紹介で、社員同士の見合いで結婚してます。

    ユーザーID:1527821886

  • 30歳では、もはや「天然」とは言わない。 「非常識」 です。

    もう、30歳ですよ?

    相当 「非常識な人」、と思われていることでしょう。



    大人になってから10年もの月日が経っています。

    この10年もの間、いったいどれだけの人に「配慮をしてこなかった」のでしょうか?


    これからの10年間は、
    周りの人たちのきちんとした立ち居振る舞いや、
    常識的な言動を真似しながら、
    とにかくその「非常識」を改善していったほうがいいのでは?


    今のままで40歳になったとしたら、

    「超・非常識なオバサン!!」って下の年齢の人たちから揶揄されるかもしれませんからね。


    年を重ねるということは、自分よりも年下の人たちがどんどん増えていく、

    ということです。

    その辺の自覚はあるのでしょうか?

    ユーザーID:0202568113

  • 「非常識ですね」 とは言えないから、「天然ですね」と言うのよ

    「天然ですね〜」


    …って言う側の気持ち、わかってますか?

    こちらの真意を組み取ったこと、ありますか?



    「あなたって、的外れな言動や 常識的な立ち居振る舞いができない人なんですね〜。とっても呆れました〜。」

    って言う意味なんですよ?


    はっきり言って申し訳ないですが、

    他者目線を持って、周りへの配慮ができるようにならない限り、

    いつまでも言われることでしょう。

    ユーザーID:0305695796

  • 訓練しかない

    苦しいお気持ちお察しします。
    どれだけお力になれるか分かりませんが、出来そうなものをいくつか書きます。
    自分を丸ごと変える覚悟でやってください。

    ・普通人の雛形みたいな人を見つけ、その人の受け答えをこっそりチェックして真似をする。
    ・聞き役に徹し、話すことは3割にとどめる
    ・悪口は絶対言わない
    ・ネットのトップニュースなどを眺め、ウケのいい芸能(アイドル系)を主に多方面からの情報を得る。
    但し聞かれても、半分以下の知識だけを披露すること。
    ・仮にマンガが好きなら読むのをやめる。
    社会的地位が高まったとはいえ、オタクに対する心理的風当たりは変わっていません。
    マンガ脳は間違いなく会話に出ます。
    マンガの否定は厳禁ですが、マンガはドラマ化してヒットした作品の役者の知識だけで十分です。
    ・ファッション誌をひと月一冊は読む。
    同世代の考え方が見えます。
    ・他人の表情と思考の裏を読む(但し絶対悟られない)

    これだけやっても、根本的には変わらないと思います。
    しかし、社会で生きる以上擬態は必要です。
    他人と自分の受け答えの違いを一つずつ潰していくしかないと思います。

    ユーザーID:6272421023

  • 教えを請う

    どんな点が天然なのか、教えてもらうしかないですよ。努力と改善。

    ユーザーID:5125987055

  • 開きなおりも重要

    私は生まれつきの「天然・不思議ちゃん」です。発達障害者なので。
    (※トピ主さんが発達障害と決めつけている訳ではないですよ。念の為)
    私は診断後、必死に矯正しました。生きる為にね。
    クローズで働いており必死に「定型」を装っていますし、会社関係の人は私が発達障害者だと言っても信じないでしょう。
    しかしね…正直なところ「つまらない人間になった」と強く感じています。
    だって本来の考えや心を殺して「擬態」している訳だからね。
    あと、トピ主さんが考える「普通」って何ですか?
    私は診断から10年以上経ちましたが、未だに答えは見つかっていません。
    恐らく一生見つからないとも思っています。

    トピ主さんは個性を受け入れてくれる人間関係を築いているのだし(会社の人が受け入れてくれているのは本当に素晴らしい事だよ)、無理して「普通」に拘る事はないんじゃないかな?
    そして恋愛・結婚ですが、それこそトピ主さんの「個性」を受け入れてくれる相手じゃないと一生苦しいよ?
    まだ若いんだし、私のように「擬態の人生」を送らないでほしいのです。

    ユーザーID:7175184026

  • 天然って

    褒め言葉ではないような。

    若い頃って、天然だよね〜。と、
    少し小馬鹿にしていても、付き合いが
    楽しければって、付き合ってた気がします。

    会社に入り、社会人になると、
    怒れないし、なにいっても無駄そうだし、
    天然だよね。といえば、あなたは少し
    違うのよ。ってことが、わからないかな〜
    という人がよく言われていました。
    みんな、人は悪くないんだけどね。って、
    そんな感じのタイプです。

    今、もう少し歳をとりましたが
    悪口でいわれる感じ。空気読めない、
    なーんにもしなくても平気で
    人に頼りきりの人が天然さんです。
    しかも、本人はきづいておらず。

    まわりがニコヤカだからって、
    褒め言葉と思わず、自分が迷惑かけたり
    人と違うところがないか考えてみては。
    嫌なこと言われた時、よく話をきいて
    みたり。

    着眼点が違う、頭の回転が早いなどは
    おそらく他の褒め言葉をつかいますので
    あなたの場合、もしかしたら嫌味かも
    しれませんので。

    ユーザーID:8244142161

  • 治して治るものなら、それは“天然”ではない

    そこそこ歳がいってるのに幼児性が強く、協調性・コミュニケーション力に難あり。頓珍漢な言動で周囲を困惑させる、浮世離れした感じの女性。昔は“変わり者”とか、ありがたくない呼び方をされたものですが、今は“天然”“不思議ちゃん”。便利な言葉があって良かったですね。
    云われた本人は貶められたとは夢にも思ってない、なんなら褒められてるつもりみたいだし(そういうところが正に“天然”)、そう呼ぶ周りの人たちも、本人に判らないように公然と悪口(にはならない悪口)を言い合うことが出来ます。

    どうすれば?って。ありのままでいるしかないのでは。注意して言動を改めることが出来るのなら、それはもはや“天然”ではありません。普通の人になった途端、今度は「米粒さんて“養殖”だったのね。30近くにもなって天然のふりって、相当イタイよね…」と陰口叩かれますよ。それくらいなら、三十路の不思議ちゃんの方がマシでしょ。

    ユーザーID:2485258257

  • トピ主様は問題なさそうだけど

    友達、人間関係に恵まれ
    今までその世界を破壊してこなかったなら問題ないでしょ?

    相性の合わない人っているし、否定する人にまで合わせないでいいと思う
    食べ物だって何だって、合わないものってあるでしょ?

    ユーザーID:4278553047

  • 同じ面白さでも

    着眼点が面白くそれが皆が認めるような、素晴らしい発想なら 
    天然・不思議ちゃんとは言われません。


    同じ面白い着眼点でも きっとあなたのはずれているだけだと思います。


    若い頃は笑われて済みますが、いい大人だと厳しいものがありますね。
    どう説明したらいいのか わからないですから。
    親しいご友人に どんなところがおかしいのか聞いてみたらどうですか?

    ユーザーID:8437713778

  • 普通の人と思われたいのはどうして?

    確かに30才で天然っていわれるのはイタイですが、もっと年齢を重ねて、
    たとえば60才ぐらいになると、がぜん周りに友達が増えます。もちろん同性の。
    張り合う必要がないんで楽なんです。
    友達いないっていうトピを、ここでよくみかけますが、そういう悩みからは無縁でしょう。
    だから、いまのままでいいのかも。

    ユーザーID:6883160044

  • それ悪口ですよ

    30歳にもなって「天然、不思議ちゃん」って言われるなんて、恥ずかしいことですよ?

    >着眼点が面白いみたいです。

    面白いというのは、言い換えれば「変わっている」または「非常識」ということです。
    30歳になるなら、社交辞令や大人としての言い回しを理解しましょうよ。

    >学生・会社の人間関係に恵まれは恵まれてきたため、笑ってつっこんでくれる方々ばかりです。

    顔では笑っていても、内心は迷惑に思っているかもしれません。
    いつまで甘えているんですか?

    「天然、不思議ちゃん」と呼ばれることを、トピ主さんは自慢みたいに思っているようですが、まずはその認識から変えましょう。

    10代やはたちそこらの女子なら、天然でも可愛いと思えますが、30歳で「天然」って、ただのイタイ人です。

    まずは、マナー本や、人付き合いに関する本を読むことから始めたらどうですか。

    ユーザーID:2387594864

  • 母が天然です

    >着眼点が面白いみたいです。

    母の口癖とそっくりで驚きました。

    私はもう母の天然は直らないと諦めました。ただ「そういう言い回しはイライラする人もいるから言わないでね」と注意するに留めています。無邪気に「着眼点が面白いみたい」と自分を上げるようなことを平気で言う性格は直しようがないです。正確に言うなら、着眼点が人と変わっていて、そこを面白いと思う人と、不快に思う人がいるはずです。

    母も経験上、自分が思ったことをそのまま言ったら不快に思う人もいると分かっているので、外では無口な聞き役のようです。

    できるだけ気をつけるようにして、初対面の人には無口になるとかして、後は開き直るしかないと思います。母は性格は良いし、ほがらかで愛情深いです。悪いところもあるけれど、それをカバーするくらい良いところもあります。ただ母のようなタイプが苦手な人はいるので、そういう人には近づかないとか気をつけた方がいいでしょう。

    全員に好かれなくてもいいと思います。私のようにソツのないタイプが嫌いな人もいると思います。母の方が人気があるかもしれません。

    ユーザーID:5402478889

  • トピ主様のことを知らないので何とも言えませんが

    私の周りには、天然って言われる人で、
    皆に好かれる癒し系の方と、
    正直関わるのが面倒だな〜って方がいます。

    違いは、
    相手や周囲の人のこと(気持ち)を考えて発言・行動しているか。
    だと個人的には思います。

    前者の方は基本的にしっかりしていて、人の話をよく聞きます。が、
    たまにファスナーを閉め忘れていたり、いいタイミングで無邪気な発言をしたり。
    適度に力が抜けていて、くすっと笑えて、周囲を和ませる素敵な方。
    空気がとても読めるんです。

    後者の方は、失礼な発言・行動やうっかりが多すぎ。
    無連絡遅刻が多かったり、謝罪やお礼がきちんとしていなかったり、人にされたら嬉しくないことを無自覚で言ったり。
    とかく空気が読めない。
    若いうちはまだよかったですが、年齢が進むにつれ都度ツッコミを入れるのも面倒になり、だんだん疎遠にしてしまいました。

    もし後者の方に当てはまり、直したいと感じたら、
    常識的なことで、防げる部分を防ぐ努力をして、
    周りの人を大事に思い、人の気持ちを考えてから発言行動するようにしてください。

    私、同い年です。まだまだ成長途中と思っています。
    共に素敵な女性になりましょう!

    ユーザーID:2145233279

  • 天然です

    私は、天然に「痛い」がつかなければ、いいと思いますよ。
    主さんは気がついている時点で、痛いではないと思います。
    天然さんは、話していると、よくわかります。自分もそうなので、お仲間だと安心する感じです。

    話の筋はわかっているんですけど、ずれていく感じですかね。(パっと思いつくことが、違う)
    例えば、みんなが、Aだろうと思うことがあっても、Bと思ってしまう。(それを言ってしまう)
    突拍子もなく違う話題とふってくるとか、(その場の思いつきが多い)
    何かを話をしないとならないという、(使命感というか、沈黙が怖い)

    なので、話が飛んだり、戻ったり、脳の回転が早いんですよ。それで、早とちりして言ってしまう。
    人の話が聞いているようで、聞いていない、待てないというのもあります。

    まあ、大きなくくりでえば、天然と言われる人は、特性が分かりやすい人かな。
    天然は、治すというより、隠すに近いです。

    何か、思いついても、直ぐに言わない。自分の話は必要最低限。

    続きます。

    ユーザーID:5739558589

  • 天然です 2

    「このことどう思う?」と聞かれたら、すぐに答えず「どう思いますか?」と切り返す、その間に心の中で自分とのすり合わせをするんです。
    そして、自分が用意していた言葉を、相手のこう答えるだろう予測に、予想して答えるんです。←、ココ、一番重要。
    面倒だったら、同じ答えでもいいし、少しニュアンスを変えていうくらいにとどめましょう。まあ、内容によっては全く違う答えでもいいと思います。
    ただ、忘れてはいけないのが、人とは違う着眼点。
    キャラとして売りに出来るのは、20代まででしょうね。

    一番いいのは、人の会話(2人以上)をじっくり聞くことだと思いますよ。テレビのトーク番組でもいいと思います。
    会話のキャッチボールがわかります。トーク番組は、司会がゲストの話の聞き出し方を学びましょう。
    天然は、聞き役に徹するのが一番ですよ。自分のことは聞かれたら答えるスタンスで、
    聞き上手な人は、知りたいのと自分の話したいことを聞いている場合もあります。
    そこまで、分かれば、天然とは言われなくなります。

    天然をどこまで、隠すか主さんの頑張りどころです。

    お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:5739558589

  • 頑張れー

    私も天然と言われてきました。
    本当に悩んで、本気で直そうと一念発起してから、直るまでに10年かかりました。

    私が天然になった原因の一つに、親の育て方があると思います。
    親には、常に人と違う考えや意見、着眼点を持て、人と同じ意見を持つな、と教育されました。
    お陰で中学まではクラスで浮きまくりでした。

    高校では、親の教育は正しく無いと気がつき始め、他人に合わせることの大切さに気がつき始めました。
    でも幼少期から形成された人格はなかなか変わりません。でも性格の良い仲間に恵まれて、楽しく過ごせました。しかしその中にいても、自分の発言が相手にしっくりきていないという雰囲気は感じ取っていました。

    大学では、天然とよく言われ、仲良く一緒の場にいても、何故かやんわり心の距離を置かれることが多かったです。その時から本気で天然を直したいと思い、様々な自分の会話のやり取りや振る舞いを分析して、必死で悩みました。発達障害なのではと不安になった事もあります。

    続きます。

    ユーザーID:4771163718

  • 続きです

    大学院に行った時には、ひどい天然はかなり改善され、誰とでもすんなり親しくなれるようになりました。

    しかし、就職してからは、同僚や先輩から、ぶっ飛んでいる、天然などという評価を受けました。
    しかし、同期達からは誰からも本当に好かれ、先輩からは、社会人として大人だ、仕事ぶりが一生懸命で評価出来る、1年間一つもミスが無いのが凄い、などと好意的な評価も頂きました。

    今現在は誰からも天然とは言われず、夫も私は天然では無いと言います。友達もすんなりと沢山出来ます。

    今振り返ると、大学までの天然の原因は、裏表が無いのが望ましい事だと思っており、自分の考えをそのまま相手に伝えていた事が原因でした。例えば、入学してすぐの頃、サークルをいくつか覗いた後、後日あの時に会ったよね、と誰かが声を掛けてきて、ごめんいくつもサークルに行って大勢の人に会ったものだから忘れちゃった、と正直に言ったり。
    それで、天然と言われ始めると、何故天然と言われるのか分からず緊張し、自分が何を言うべきかという事ばかりに気を取られて、相手の気持ちを考える余裕がなくなって、それでまた頓珍漢な受け答えをしてしまい、空回りの悪循環。

    ユーザーID:4771163718

  • 続きです2

    相手の気持ちを考えて、本当は忘れてしまっていても、嘘でも覚えている、と社交辞令で言うべきであり、また、そういった社交辞令も込みで、相手もわかって受け止めてくれるものだと、大学の4年かかって分かりました。
    また、自分がどうかではなく、相手の気持ちを考え、相手がどのような反応を求めるか、どのような言葉を求めるかを考えながら会話をするようにすると、天然と言われる事は無くなり、誰とでもすんなりと親しくなれるようになりました。

    職場では、仕事こそ嘘はいけないと思い、本当に何でもありのままに報告しました。
    それがぶっ飛んでいる、天然と言われた所以だと思います。
    部長には、あそこはこういうべきだよ、と同僚や先輩から言われ、やはり相手の逆鱗に触れるような事は、多少事実を変えて伝えるべきだと学びました。

    また、半年前に、そろそろ結婚を考えている、と言っていた男性の先輩がいて、休み時間に今年のクリスマスが寂しいと言っており、あれ?確か結婚する予定と言っていたような?私の記憶違い?と思い、そのまま質問してしまったり。そこは察して黙っているべきでした。

    続きます

    ユーザーID:4771163718

  • 続きです3

    それと、職場の先輩が家持ちの方がいて、猛暑の日の仕事帰り、今日は職場のエアコンも効きが悪くて本当に暑かったという話を皆でしていて、その家持ちの先輩が、節約のために我が家はエアコンが無いんだと言い、私は、「ひゃー、それは暑くて大変ですね、節約、頭が下がります」と反応し、お前失礼だぞとその先輩に怒られました。一緒にいた先輩にも、それ言わなくていいでしょうと笑って怒られました。「そうなんですね〜、でも窓開けてれば結構過ごせますよね」が正しい返しでした。確かに。反省です。

    そういった反省を踏まえ、今は天然とは言われなくなりました。

    天然を直すために本を読むようにとのアドバイスが散見されますが、私の経験上は逆効果です。本は、超頭の切れる秀才で、それゆえ人と着眼点が違ったり、変わり者の主人公や登場人物が多く、しかもその変わり者達が皆に受け入れられ、理解され、愛されているという内容が多いです。登場人物が普通だったら面白く無いですもんね。だから本の登場人物から学んで天然を直そうとすると危険です。よく本を読んだ私は、それで天然に拍車がかかってしまったと思います。

    続きます。

    ユーザーID:4771163718

  • 続きです4

    なので、やはり普段の自分の会話のやり取りを分析、反省する事に尽きます。そして、会話をする時には、自分が何を話すべきかではなく、相手の気持ちや、相手が何を求めているかを考えて発言する事。それを日々訓練すれば、直せると思います。完璧に直すには10年位かかるかと思いますが。少しずつでも直っていくと思いますよ。失敗して自己嫌悪に陥る事もあると思いますが、諦めずに努力して。

    天然を直すのに難しい原因は、発言に全く悪気が無い、むしろ相手に良かれと思って発言している所です。だから、周囲から見てまずい事を言っても、そしてそれを天然と言われても、自分では何が、どの部分がいけなかったのかなかなか分からない。だから、悪かった点に気がつくのも一苦労です。
    時間はかかりますが、日々引っかかった事をじっくり吟味して、考えるようにして下さい。そうすればきっと直ります。

    相手の気持ちを考える。相手が何を求めているのか考える。人間の機微を知る。お世辞も適度に使う事。人の話をしっかり聞き、的外れな答えをしない。聴き漏らしたら聞き直して、多分こうだろうで返事をしない。話を変えるときは、話を変えると前置きを。

    ユーザーID:4771163718

  • 常に、自分を主語にしか考えられない

    天然な人って、どんなときでも「自分」を主語にしか考えられないですよね。

    相手がトピ主様の話で嫌な思いをしたとしても「でも私はこう考えたの」
    相手には、何か他にしたいことがあったとしても「でも私はこうしたいの」
    みんなでまっすぐ進もうと決めたときも「でも私は右に曲がりたいの」
    誰かが誰かをほめたときも「でも私はこんなこともできるし、かわいいっていわれるし、私はそういうのがいいとは思わない」

    だいたい、こういう感じの人に対して「天然だよね。着眼点が面白いよね」と言いますね。
    翻訳すると「自分のことしか考えてないよね。発想が斜め上でついていけないよね」となります。

    「この人は、こういう人だから」と、生暖かく接するので、本人は自分が好かれていないとは思わないかもしれないけど。

    心当たり、ありませんか?

    ユーザーID:5628706852

  • 「天然」の人って、なぜか「天然」の人とはつきあわないよね?

    一度、あなたよりも も〜〜〜〜っとスゴイ「天然ちゃん」とお友達になったらどうですか?

    「普通の人」に依存する生活はやめて、

    天然ちゃんを ト・ピ・主・が【受け入れる側】になればよいのです。


    そうすれば、

    あなたがこれまでに、いかにイラっとさせる思いを「普通の人たち」にさせてきたか、

    ということに気づくことができると思いますよ。



    そこからでしょ。改善されるのは。


    「気づき」が無い人は、何をすればいいのかわからないと思いますから。

    ユーザーID:3505695061

  • それって要するに

    KYなんじゃないのかな。
    それを婉曲に天然と言い換えてるだけで。


    本人に悪気がないだけ扱いにくい。

    どうにかしたいなら、周りの反応を観察するんだね。
    どんな言動で相手が引くか、天然と言われるか。
    「あ、今引かれた」と気づいたら、それをメモするなりしてデータを蓄積して分析してしよう。

    めんどくさくて無理〜!
    と言うことなら、好きにしたらいいんだけどね。

    ユーザーID:6571725325

  • 天然 = 着眼点が面白い

    そう思っている時点で普通の言動は無理ですよ。
    着眼点が面白いわけじゃなく、着眼点が可笑しいんです。
    今までも冷ややかに見られることは少なくなかったと思いますよ。
    単にあなたが気が付かなかっただけでは?
    生まれつきずれている人は、治そうと思っても無理だと思います。
    イライラする人には近づかないくらいしか出来ないでしょう。
    割り切りも大事ですよ。

    ユーザーID:5823460366

  • うん

    >ただ、以前合コンへ行った時に「面倒みるの大変そう〜」とまで言われたり、

    発言が面白だけでは「面倒見るの大変そう」とは言われませんよね。

    よっぽど自己中で非常識な感じか・・(周りを振り回す)
    甘チャンで「私何も出来ないから助けて・・」って頼りない甘えん坊か・・
    浮世離れしてるリアリティのないふわふわしてる人か・・

    面倒見るって言葉をみると、「君のお守りは大変・・」って、甘えん坊の女って感じに思われてるんですかね?
    そうだとしたら、30歳にもなって頼りないのは問題です。

    「わかんない〜」「出来ない〜」「どうやるの?助けて・・」って感じでやってません?

    ユーザーID:0028319197

  • 天然、は目立ちたがり

    びっくりするほど無神経で空気が読めない人に怒りたいけど大人として怒れない時に『天然だね』と言います。ええ。嫌みです。
    本人はたいてい理解できずに嬉しそうにしています。
    まず他人の話をよく聞く。
    他人の行動をよく観察する。
    思いついたことをすぐに口にしない。
    これだけ気をつけて下さい。
    まあ出来ないから『天然』なんですけどね。
    天然と言われる人ってほとんどが無意識の目立ちたがりですよ。注目されたいって願望ありますよね。おかしなこと言えば良くも悪くも注目されますもんね。

    ユーザーID:0380856299

  • 正直過ぎるのでは・・・

    正直過ぎてトラブルに成りませんか、初対面の人は余程の事が無い限り、云わないです。
    天然は褒め言葉では有りません。
    本音を云えば空気が読めない、マナー常識が外れている意味です。
    人付き合いにはルールが有ります。
    本音と建て前、言葉の裏の意味と含み、人との距離感や言葉遣いなどです。
    人から『羨ましい・・』と云われたとします。
    これは色々な意味が有ると普通は考えます。
    本当に羨ましいと思っているか、嫌味や皮肉か考える訳です。

    例えば体重や年齢を訊いたする、学歴や勤め先や給料を訊いたりする事はないですか?
    普通は、この様な事は訊いては駄目な事です。
    でもこれが病院だったら、結婚相手の両親が訊く事は構わないです。
    学生時代に仲間外れの経験ないですか?
    でも自分は悪気が無く、理由が解らなかったとか・・・。
    7日投稿の通りすがり様の意見が参考に成ると思います。
    もし結婚すれば親戚付き合い、母親としても色々有ります。
    その時に上手く遣れないと、辛く面倒な事が多く成ると思います。

    ユーザーID:3788820732

  • 理想…正論…

    ありのままの自分を自分自身で受け入れられないのに他人に受け入れてもらえるはず無い。

    彼氏の前で永遠に自分を偽りますか?
    旦那さんの前で永遠に自分じゃない自分を演じ続けますか?

    ユーザーID:6006838481

  • うーん

     天然じゃなくても、友達がいないと割り切ってるレスをここでよく見かけるので、別に良いのでは?
    トピ主さんは友達や周りには恵まれてきたんだよね?
    悩まなくても良いよ。

    天然と言われてた子でも、モテモテだったし結婚してる人いるし。
    表面は天然ボケでも、実はしっかりした人いるよ。

    ユーザーID:5232626992

  • トピ主さんが60歳になるころと、今の60代は違います

    「60歳になるころにはがぜん友達が増えるからそのままでいい」

    …みたいなことを言っている人がいますが、 は????
    って感じです。

    だって、今の60代の人たちが若い頃って、お互いに自由にズケズケ言うのが当たり前の「○○世代」でしたよね?

    そういう時代の中で、そういう感覚で育った若者が、今60代になっただけのハナシです。

    トピ主さん世代とは違うんです。

    トピ主さんは今30歳。

    今の30代や20代は、昔の方ように 面と向かってズケズケとモノを言うような文化はありません。

    ですから、「そのままでいい」という どなたかの意見は誠に失礼ながら、的外れです。

    トピ主さんと同世代の人たちは(昔の人たちと違って)、周りに気を遣ったり、言動に配慮をする人たちが多い世代です。

    そういう世代が60代になったときのことを想像してみてください。

    周りは配慮ができる高齢者ばかりの中で、トピ主さんだけが 「天然」のままで生き辛さを感じながら年齢だけを重ねていくことになるのです。
    それは気の毒なのではないでしょうか?

    誰よりもトピ主さん自身が「普通」になりたい、と熱望しているのですから。

    ユーザーID:2368492245

  • 昔、言われてた。

    私も、学生時代によく言われてました。
    大人しくしているのに。

    なんか、いろいろあって、生きづらい性格で。
    自分でもよくわからなくなりました。
    自分で自分がわからなくて。
    なのに他人が私をわかるわけがなかった。

    結局、そう言ってくる相手は、そう言って理解する気がないのだと思います。
    天然だね。
    不思議ちゃんだね。
    言ってきた相手は皆疎遠になりました。

    窮屈な人間関係でした。
    自分らしくいられなかった。
    意地悪な人が多かった。

    今は、自分が自分であればいいと思う。
    よそ行きの自分は作ってますが。

    まず、自分らしい自分を作ったらどうでしょう。
    好きなものは好き。嫌いなものは無理しない。
    自分の軸がなくてフラフラしてるからどういう人なのか理解されにくいのでは?

    主人には、面倒くさいとよく言われますけどね。
    主人は私の面倒を見れるから身近に残っていると思うし、
    逆に「俺、スゴい」と、思っているようです。

    恋愛においては、1人に気に入られればいいので、
    あまり気にせず、自分の良さを失わないようにしたらどうでしょうか。
    前向きに行きましょう。

    ユーザーID:6570075811

  • 天然と付き合えば?

    同じような人か、もっとすごーい天然と仲良くなれば良いと思います。

    私の友人も天然な旦那様と出会って、しっかりするようになりました。
    お互いがお互いを天然と思っているようでラブラブです。

    天然さん同士で会話すると案外うまく会話が流れていきます!
    だいたい似たようなタイプは仲良くなれます。

    ユーザーID:5328676019

  • 褒め言葉ではないですね

    「天然」は決してほめ言葉ではないです。
    イライラしているとき、独特の観点はもう分かったから黙って欲しい時に使います。
    的外れな話が止まらない時、微妙な空気になった時に
    「天然だね〜!」
    で会話を終わらせます。
    言われた本人は何故か満足そうなので有難いです。

    やはり、周りが見えていないのが原因と思いますので、
    自分のお喋りをやめて、周りを観察してみてはどうでしょう。
    また、SNSでも自分が書き込むと流れが止まったり、返信がスタンプだけだったりしませんか?
    他の人との違いを観察してみましょう。
    職場などではわけのわからない失敗をしないように、
    確認を取る、メモをする、経過を報告する、など徹底しましょう。
    「面白い着眼点」は仕事のアイデアなど役に立つシーンで使いましょう。
    本当に面白ければ「天才肌」という評価になると思いますよ。

    ユーザーID:8310840761

  • 類友を探しましょう

    私も丁度30歳で、小学生の頃から天然だねと言われております。
    私も、恐らく話したい内容や着眼点が人と異なるようです。
    それに物凄く悩んでいた時期もあり、普通になろう!と努力していた時期もあったのですが、
    結局普通になるのはとても難しく、振り切る方向で今生きています。
    とにかく自分よりも変わってる人と仲良くしよう!と思ったのです。
    結果的に、世の中は広くて変わってる人はたくさんいて、そして変わっている人ほど優秀だったりするので、
    自分の世界はとても広がり、今とても幸せです。
    そして、周りの方みんな変わってる分、変わってるねとか言われなくなりました。

    ユーザーID:0497324590

  • ちょっと思い出しました。

    2回目です。

    私も昔よく言われてましたが。
    ネガティブ発言が良くなかったかなと思います。
    自虐が行きすぎたりとか。

    人によっては、取り方によって嫌味と思われたり、
    その嫌味の応酬で嫌味を言われたり。
    そんなループがあったかもしれない。

    ネガティブ発言をするぐらいなら言わない方がいい場面もあります。
    気をつけてみてください。

    また、褒めたつもりがおかしな褒め方をしている場合もあるかもしれないですね。
    ひねりを加えず、普通を心がけましょう。

    世の中、割と普通が好まれると思います。
    ポジティブで単純で普通、余計な一言を言わないことからはじめてみたらどうでしょう。

    私も気をつけなきゃいけないですが。
    がんばりましょう。

    ユーザーID:6570075811

  • 私がやってよかった方法

    「天然」と言われてました。なのでトピ主さんの気持ちわかります。
    私がやってうまくいった方法は、

    「人の3倍、仕事をする」

    それだけです。
    天然ぽい人はたぶんナメられたり、信用されにくかったりします。でも自覚があってもなかなか変えられない。
    だから「仕事の出来」で会話しよう、と思ったのでした。
    「ざっくりでいい」と言われたら完ぺきに仕上げる、「明日まででいい」と言われたら今日中にやる、人のフォローは忘れないとか。とにかく、求められる以上をやる。
    1.5倍じゃ人は気づきません。3倍やってはじめて努力と気づいてもらえます。

    大変だし、やはりナメてくる人はいて凹んだりは日々してます。
    でも仕事で見てもらうと、「天然さん」的評価はすぐ忘れてもらえる。そのままで生きられるので、とても楽です。
    キリキリしてるとき、自分の天然さに救われたりもして、良いこともあるなと思ったり。

    トピ主さんもそのままでいいし、変えるのは不可能です。
    天然が自分のがんばる原動力になることもあるので、ぜひ試してほしいです。

    ユーザーID:0716489845

  • 可哀想

    30歳になっても天然ちゃん、不思議ちゃんと
    言われそれが自分の中で全然問題がないと
    思っている節がありますね。
    私の周りの不思議ちゃんは
    40近いけどヒラヒラ服の
    今流行りの「お帰りなさいカフェ」
    風の女性でした。
    会社では年下の女性からも
    不思議ちゃんと呼ばれて
    本人は嬉しそうでした。
    きっと周りに本気で心配してくれる友達
    家族がいないのだと気の毒でした。
    天然とはトンチンカンの事をいう事で
    恥ずかしい事だと思います。
    大人の女性になることは
    とても大事です。
    わからない事はわからないと
    言える女性になって下さい。
    天然、不思議ちゃんは
    褒め言葉ではありません。
    私の中では蔑視だと思っています。

    ユーザーID:6502478752

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