介護と結婚

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(トピ主3
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ゆま

現在、彼氏(29歳)との結婚を私(33歳)の両親に反対されています。

理由は、
1彼が全国転勤を伴う仕事(私は長女で妹は県外へ嫁に行っています)
2彼の母が脳梗塞になり左半身不随(要介護2)で一つ年上の独身のお姉さんがいること(彼の父は亡くなっています)
3彼のお兄さんが長男で婿養子にいっており、将来的には私が介護のメインにならなければならないこと

です。彼の事はすごく好きだし、尊敬はしていますが両親(特に母)の反対は無視できませんでした。どうしたらいい方向に進めるのでしょうか? 親戚も少なく、これからの彼母の介護費用等のねん出等で金銭面も心配です

ユーザーID:2168794124

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  • 好きなんだから結婚したらいいでしょう。

    彼が会社を辞めて実子介護すればいいのでは?

    なぜあえてトピ主さんが介護という発想になるのですか?

    働いて彼を支えればそれで十分なんじゃないですか?

    ユーザーID:6851504071

  • 答えを出すのはあなた

    ここで小町読者にアドバイスを求めるのを悪いこととは言いませんが、どうすべきかは最終的にあなたが決める他はありません。彼を諦めるか、一緒になるか多分2つに1つなのでしょう。中間はなさそうに思いますから。

    もし困難を越えてまで彼と一緒になるのがためらわれるなら、すっぱりと諦めた方がいいでしょう。。そう決断したところで、誰もあなたを責めることは出来ません。ただしトピ主さんはすでに33歳。子供を産めるリミットまであまり猶予は残されていないような気がします。子供を望んでおられるのなら、ここで彼を失うのはかなりの痛手だと覚悟しておく必要があるでしょう。

    彼のお母さんが半身不随だろうが、彼を本当に愛しているのなら乗り越えられるのではないかと私には思えてなりません。ご両親が反対されてても、結局はあなたがどうしたいかです。一度しかない人生。熟慮の上、後で悔いが残らないような選択をなさってください。

    ユーザーID:6499547715

  • 彼はなんと言っていますか?

    はじめまして。
    まず彼の意見は聞いていますか?
    結婚したらいずれは彼の母親と同居、介護はトピ主さんにお願いすると言っていますか?
    だとしたらそれなりの覚悟をもって結婚してくださいね。

    私は仕事で8年ほど介護をしていますが、それでも自分の両親を介護できるか不安です。
    彼のお母様だからまだお若いのでは?50代〜60代ですよね?まだお若いならあと20年から30年ほど介護が必要だと思います。その間トピ主さんには出産、子育、そのうちトピ主さんのご両親の介護の問題も出てきますよ。彼のお母様の面倒をみながらできますか?
    施設に入れるのもそれなりの費用がかかります。ましてや彼や彼のご兄弟が反対したらまたもめますよ。
    後々揉める原因にもなるので結婚前に彼にしっかり確認した方がいいですよ。トピ主さんはまだお若いのだし。介護が問題で離婚ってわりと聞きますよ。

    ユーザーID:3381360027

  • 介護するために結婚するの?

    介護する気まんまんですね。それが貴女の結婚生活ですか?
    それをやって、貴女は何が楽しいのですか? しかも−−−、

    >これからの彼母の介護費用等のねん出等で金銭面も心配です

    金まで出す気まんまんとは!

    【彼の母親を介護する → 彼に必要とされるワタシ。】

    そういう考えですか?

    そりゃあ、彼は貴女は手放せませんね。
    介護してくれるわ、金はだしてくれるわ、で。

    彼は貴女が結婚を焦っていて、自分の思い通りになるから結婚を持ちかけてきたのです。

    彼と一緒に行ったら、貴女の人生はそこでお終いです。
    彼に必要とされたかったら、どうぞやってみてください。

    ユーザーID:0672859610

  • 本質は親の反対ではなく、トピ主さんの覚悟の有無

    親が反対、と書かれていますが、
    トピ主さん自身の覚悟もまだ確固たるものとは言えないようですね。

    失礼ですが、親に対しては「この年齢で彼と別れて次を探そうとしても
    次が見つからないか、見つかっても彼より良い人は難しいと思う」
    「彼と結婚するくらいなら一生独身の方がまだ良いということなのかききたい」
    といえば、かなりの確率で親は黙るでしょう。

    それで黙らなければ「じゃあ、良い人連れてきてよ、私は自分で見つける自信ない」でダメ押し。


    ただ、そうやって親の反対を抑え込んだとしても、
    この結婚は決して幸せが約束されているようには思えません。

    むしろ、結婚時にそうやって大見得を切ってしまうと
    どうしてもの辛い事があったときでも、親に頼るという選択肢を封じてしまうことになります。
    だって、親に頼れば「だから言ったじゃない」と言われるのが目に見えていますから。

    そこで必要なのは、トピ主さんの覚悟です。
    具体的には、彼のためにどれだけ苦労できるのか、ということですよ。

    第3者が端から見たら苦労だけど、彼のためだと思えば
    トピ主さん的には全然苦じゃない、というならOKです。

    ユーザーID:9494638545

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  • そりゃ反対するでしょう

    どうして、尊敬できる彼が29歳で独身だったのでしょう?

    介護の母親がいるからでは?
    お姉さんも、介護するべき母親がいなければ
    どうだったでしょう?

    苦労するのが解っていて、結構なに賛成する人は
    介護の苦しみを知らない人ですよ。

    介護2だから楽だと思っているならば
    大間違いですよ。

    ユーザーID:9111579682

  • 母が反対ならって思うなら止めましょう

    そして母の希望通りの結婚できるように努力しましょう めでたしめでたし

    一つ言いますが、長女とか妹は他県にいるとか関係ないよ
    自分しかなんて仕事でも言えるけど、うぬぼれです
    ある状態が確定したら、そこから出来る事を考えればいいんです 
    沢山ある選択しは結局決められないって何かの実験でもありましたよね 確かベビーカーの色の方富さの奴
    でも期限があるから結局決めないといけない 決められないと言う事とは否定と同じ

    どうせどっちを選んでも後悔するなら、自分あみだでも作って決めたらどうですか
    感情とか損得とかこだわりとかが選ぶことを邪魔しているのですから
    ある意味、運に任せるって事です

    ユーザーID:7294145893

  • 23歳だったら全く話は違うけど

    結局理由の全ては、介護の問題でしょう。

    あなたもすでに33歳。今後の結婚はだんだん難しくなるのは、目に見えています。子供も欲しいでしょうし、これ以上結婚を延ばすのは良くないと思います。変な話、実の親が要介護になってしまったら、お相手が見つからないかもしれません。
    今の彼には、お姉さんもいることですから、彼母の介護は分担できます。介護が彼母1人のうちに子供を産めたらいいですね。実親もそのうち歳を取って介護が必要になりますが、子育ての時期と重なると、本当に大変だと思いますよ。

    まずもって、親は、娘の結婚を考えたら、これ以上結婚を延ばすようなアドバイスは、適切でしょうか?娘の苦労を心配している部分もあるとは思いますが、一生独身の苦労はそれ以上だと思うんですよね。それとも、いい縁談のアテでもあるんでしょうか?

    結局、介護問題はどこのうちでもあることで、その時の状況に応じて、知恵を絞るしかないです。結婚後、介護を分担したら、お姉さんも働けるでしょうし、結婚もできると思うので金銭的状況は良くなる気がしますけど、全てが100パーセント満足の結婚を望むのは、30すぎたらキツイよね。

    ユーザーID:6260665568

  • 彼兄弟の話合いが必要です。

    1彼が全国転勤を伴う仕事(私は長女で妹は県外へ嫁に行っています)
    →主さんの親の介護をしなさい ということですか?

    2彼の母が脳梗塞になり左半身不随(要介護2)で一つ年上の独身のお姉さんがいること(彼の父は亡くなっています)
     →現在誰が彼の母の介護をしているのでしょうか?
     →独身の彼姉は仕事されていますか?

    3彼のお兄さんが長男で婿養子にいっており、将来的には私が介護のメインにならなければならないこと
     →彼の母の介護は主さんがメインではないし、責任は彼兄、彼姉、彼にあります

    まだ、結婚は考えられないでしょう。
    彼3兄弟の話合いで彼母の介護の今後の見通しを立てて、金銭面の手当てをしてから結婚でしょう。
    今後彼の「家」は売って介護費用に充てられるのか
    彼母の状態は今より良くなるのか
    聞くべきところはたくさんあります。

    彼3兄弟の話合いがまとまるまで、結婚はありません。
    くれぐれも、彼3兄弟の話合いに主さんが口をはさまないように。
    なお、主さんをあてにするようなら速攻逃げましょう。
    そんな結婚はあり得ません。

    ユーザーID:2430936635

  • どちらでも後悔

    33歳ですよね。
    主さんの心の中に焦りがありませんか。
    今の彼を逃したら後がないという思いが
    あるのでないですか。
    娘の親からしたら彼の家族を養う為の結婚に
    見えるでしょう。
    介護費用も掛かるでしょう。
    子供どころではないと思います。
    一生懸命働いて介護費用を作り
    時々介護にも行かなければ
    ならないでしょう。
    壮絶な覚悟がいると思います。
    よく考えましょう。

    ユーザーID:3854407156

  • 私も娘の結婚で悩んでいる母親です

    娘は34歳、5年付き合った彼氏がいます。一応「結婚前提」なんですが・・・。
    私は彼のことはとても好感を持っているのですが、彼の親が経済的に不安があるので、反対はしないもののもろ手を挙げて賛成はできない気持ちです。
    トピ主さんのご両親が反対する気持ちとても分かります。すでに要介護2の母親がいる人のところへお嫁に行くのは私だったらかわいそうでたまりません。
    「きっと、幸せになるから」って親を説得するしかないでしょうね。
    私も娘に「私の取り越し苦労だったってことを証明してね」と言ってあります。

    ユーザーID:8356779024

  • 介護は実子だよ。貴女は嫁になる人。実子ではないよ。

    彼母の介護をしろ、と誰が言っているのですか?

    彼のお母様ですか?彼本人ですか?彼母の独身の姉ですか?
    それとも、貴女が勝手に思い込んでいるだけですか?

    彼母の介護は実子が行うべきです。
    貴女が心配することではありません。

    ですが、貴女の母上の心配はごもっともです。

    私も、目に見えて苦労する結婚など娘にさせるもんではないと思います。

    好きと言う気持ちだけでは、結婚できないんです。

    自分の将来なんだからよく考えてね。

    ユーザーID:4370073168

  • 親を思えば

    実親の将来を心配する気持ちも
    わかります。

    この結婚は先々の親のことを
    思えば難しいのかもしれません・・

    乗り越えていく覚悟があれば
    結婚しましょう。

    トピ主さんのご両親は
    先々、施設の入所を考えていませんか。

    嫁いだ子供がいます。
    娘の幸せが一番です。

    ゆくゆくは、施設入所も視野に入れています。

    それでも、様々な手続き等々で
    子供には世話にならざる得ないです。

    近くにいてくれることは
    安心ですね・・

    ユーザーID:4063652315

  • とにかく慎重に

    トピ主母さん同様に私も反対すると思います。
    お付き合いの期間はどれほどでしょうか。
    失礼ながら年上のトピ主さん、これが最後の縁談と思っていませんか。
    とにかく慎重に、彼の事、本当に本当に 好きですか。
    心配事などない筈の結婚でも、問題は色々と起こるものです。

    ユーザーID:9691324877

  • 良い顔をしない

    ご両親はトピ主さんを頼る気満々。
    彼のお母さんは60歳位かと思いますが
    介護費用が今から心配なんですか?

    トピ主さんは、実親の介護は妹と半分ずつ。
    彼のお母さん介護は3分の1ずつ。

    結婚前にきっちり話し合って、
    合意してから結婚しないと
    全部背負いこんでしまいます。

    誰と結婚しようと、お互いさまでいないと続きません。

    ユーザーID:4372804298

  • どちらにしろ

    どちらを取るにしても、ご自分で決断する以外に解決法なんてありません。
    彼を取るか、親の意見をとるか、自分で決めずに、誰かの意見に左右されたら、どちらを取ってもその結果に将来後悔します。

    ユーザーID:6291098018

  • 介護のメインはトピ主さんじゃない

    彼の親御さんの介護は、義理姉さんと彼氏がメインです。
    トピ主さんは、それを補佐するのみ。
    それが最低限かつ必須条件です。

    介護の殆どを外注するだけの資産を「親御さん」がお持ちなのであれば
    結婚を悩む価値は有るでしょう。
    もしくは、彼氏が「二家庭」の生活費を余裕で出せるだけの収入が有るとか。

    が、資産無し、収入も平均値なのであれば話は別。
    親御さん、キチンと年金も貰っていらっしゃる?持ち家?家の資産価値は?
    いざとなったら、家を売って介護費用に出来る?

    その辺がグレーなままでは、結婚には反対です。
    悲惨な「無料のお手伝いさん」になる将来しか見えません。

    ユーザーID:2720817976

  • 「介護の心配」と「親の反対」は分けて考えよう

    トピ主さんが働いて支えればいいとか言っている人がいますが、彼が全国転勤のある仕事ですからね。
    トピ主さんがついていくなら、トピ主さんは自分のキャリアは積めないし、キャリアを積んでいない嫁なら、どこかのタイミングで、夫さんや、夫さん側の親族が「あなたが介護担当」というプレッシャーをかけてくることは予想できます。
    別居婚みたいな形でトピ主さんが自分のキャリアを積むことに彼が納得して、自分の親の介護は自分の責任と考えてくれるのか、あるいは、ある程度はトピ主さんに「主婦」として負担をお願いするにしても、負担が過大にならないよう、介護サービスの利用も考えてくれるのか、そこをすりあわせておかないと、夫婦関係自体が危うくなるかもしれない。
    とにかく、この問題については、納得いくまで彼と話し合うしかない。

    その上で、トピ主さんが、彼と話した内容に納得できたのであれば、ご両親を説得するのはトピ主さんの仕事です。といっても、完全に納得してもらう必要なんてありません。今は手放しで賛成してくれなくても、結婚したトピ主さんが、幸せな家族をつくりあげていれば、いずれご両親も納得してくれるでしょう。

    ユーザーID:7335191498

  • ちゃんと話したのかな?

    彼が転勤族なら、妻であるあなたも一緒に転勤地に行くことになるでしょ。
    なので、彼母の介護はできないと思いませんか?
    それでも居残って彼母の介護を頼まれるようなら、それは違うと思う。

    あなたのお母様は、妹さんに続いてあなたも手元から離れるのを、それとなく阻止していないかな?
    考えすぎかな?

    ユーザーID:1819214498

  • あなたのお母様は

    ご自分が脳梗塞などで倒れたら、どうおもうんでしょう?
    彼母の面倒見るな 看なきゃいけないのなら結婚反対ってさ、自分が倒れたら、あなたに依頼するつもりなんでしょうか。

    夫と自分 親が4人いれば、誰かしらの面倒は一生のうち一度は最低看なきゃならなくなるのが自然でしょう。


    そういう理由でNOというのなら あなたの母上が倒れても面倒看なくていいことになりますがどうでしょう。

    何らかの形で 子世帯に一つや二つ面倒がかかるのが自然なことだと思うんですよね。

    彼と別れたって次の相手に 同じことが起こりうるわけで
    なんだかなって言う感じだね。

    親に反対されて諦めるようでは 最初から愛情なんてないのです。
    お別れになったら?

    ユーザーID:7749383457

  • そりゃ反対するよ

    まだ義母は若いでしょう。資産家でないなら、ホームにも入れません。確かにあなたに、よろしくってなりそうですね。結婚前からそうなら、親は反対しますよ。介護1年とかじゃ済まないでしょ?

    ユーザーID:4447862964

  • 彼は何と言ってますか?

    *彼はあなたが自分の母親の面倒を見るのが当然と思っているのか?それとも、頭を下げて「申し訳ないがやって欲しい!」とあなたにお願いしているのか?

    *彼姉は何をするのか?

    *彼母の介護といっても、トピ主カップルは金銭面、労働面、両方面倒をみるのか?いくら婿養子に入ったとはいえ長男がいて、独身の長女がいるのに、次男のトピ主彼(&トピ主)だけが介護の責任を負うのか?

    *転勤を伴う仕事で、仮にトピ主カップルと彼母が同居し、彼が転勤となったら、どうするのか?彼だけ単身赴任であなたが彼母の面倒をみるのか?そうなったら彼母は施設にいくのか、誰かが引き取ってくれるのか?

    『彼が』どう考えているのか、まずよく聞くんですねー
    そして、『あなたも』どこまで彼母の介護ができそうか、よく考えたほうがいいです。

    ユーザーID:2088879499

  • 彼の親なんでしょ

    彼が彼の母親をお姉さんと介護すればいいですよね。彼はあまりしっかり介護に関して考えていないのかもしれないですね。

    トピ主さんはお仕事するなどして外へ出て、その間の介護は外注でサービスを受ければいいのです。トピ主さんが介護を仕事として、ほかの家庭の介護をしても良いわけです。それが収入になります。

    その家の主婦が夫の代わりに彼の親を介護してもマイナスにはなってもプラスにはならないですから。自分でやりたい実子がいれば一生懸命介護すればいいのです。

    でも配偶者の親で、トピ主の親ではないですから、トピ主さんが介護をメインに家にいる意味はありません。

    自分の親でも同じように外注すればいいのです。そうすればその家の収入が増えストレスが軽減され、介護を仕事としている人の収入も増えるのです。

    このようなことは結婚前にはっきり話し合いをしないと、全部トピ主さんに押し付けられてしまって離婚になりますよ。

    ユーザーID:3791151379

  • 転勤族なら、介護しなくて良いんじゃない?

    彼が転勤するなら、介護はしなくて良いんじゃないでしょうか。
    ただしトピ主さんは仕事を失います。仕事を失うと家庭内での立場が弱くなり、理不尽にも耐えなきゃいけない場面が増えるかもしれません。
    彼が「介護できない分、実家に仕送りしたい」と言い出したり、トピ主さんが退職したあとに「やはり地元に帰る。介護お願い」と言い出す可能性も。

    逆に介護するとしたら、転勤は無理だしトピ主さんも実家近くに居られるのでは?
    ただし、彼は転勤を断ったことで出世は厳しくなるでしょうし、トピ主さんは共働き+介護という状況になる可能性も。

    ただ、トピ主さんの年齢的にも、結婚しちゃえばいいんじゃないかなと思います。
    今から、新しい結婚相手を探すのは結構時間がかかると思いますし。
    彼と結婚して、仕事を続けながら子供を作る。介護問題が勃発してどうしても耐えられないなら離婚する。
    彼が転勤になったら退職してついていく。転勤で地元を離れれば、介護問題も遠ざかりますから。

    ユーザーID:5031208707

  • 両親の反対以前の問題では?

    主さんには申し訳ないけど
    私が親でも反対すると思いますよ
    多分レスをする人のほとんどがわが子や兄弟からの相談なら反対したいと思うはず
    その彼の現状は判っている内容は、悪すぎです

    彼母の介護、結婚した場合主さん一択になるの?
    全国転勤があるのでしょ?
    その場合、別居して介護になるの?

    33歳の主さんなら、結婚後妊活は急いだほうがいい
    妊娠中・子育てしながら介護生活なわけ?
    彼姉が今面倒見ているみたいですが、結婚した途端押し付けられるわけですか?

    彼が好きなら…ってレスもつくと思います
    現状最悪に近い条件が分かっているのだから、よく考えて答えだしたほうがいいですね
    最悪、彼は単身赴任・彼母と同居介護しつつパート勤め
    経済的・身体的に子供はあきらめました…って人生もあり得るわけです

    彼が好きだから苦労しても、一緒に頑張る
    確かにこれも一つの道です
    でも、何もあえて苦しい道択ぶ必要はないとは思いますよ
    今より、10年20年後をよく考えましょうね

    ユーザーID:8883502279

  • とびさんひとりが頑張る必要はない

    お子さんが3人いるのなら、お金を出し合って
    介護施設なり、ヘルパーを考えるのがあたりまえのことです。
    私の母親は、年金で施設に入っています。
    とびさんひとりが、介護のメインになるようなら
    絶対に結婚はなしだと思います。
    苦労するばかりの結婚になります。

    ユーザーID:9087618968

  • 独身のお姉さんは・・

    独身のお姉さんが一緒に住んでいるんですよね。お姉さんはお幾つですか?結婚しそうなお相手はいらっしゃるのですか?
    もし、お姉さんがこのままずっと独身だったらお義母さんのお世話はしてもらったらどうですか?結婚することになったらその時に話し合えばいいことで。もしかして、お姉さんの結婚相手が一緒に住んでくれるということもあるかもしれませんよ。

    彼は転勤族なんですよね。でしたら当分お義母さんとの同居は難しいですね。トピ主さんが結婚した後、義姉さんもすぐに結婚したら、トピ主さんが残ってお義母さんの世話をするんですか?それはあまりにひどい!

    経済的なことと、心労で愛が壊れることもあります。ご両親はそれを心配しているんですよ。こういうことって解決策がなかなか見つかりません。たぶんトピ主さんのご両親は元気なんでしょう。33歳という年齢も微妙ですよね。たぶんお母さん毎日心の中で泣いていますよ。

    ユーザーID:8356779024

  • 婿養子関係ないじゃん〜

    長男が婿養子でも関係ないじゃないですか?

    兄弟3人なんでしょ。

    母親の年金額は把握しているのですか?

    ひとり頭3万ぐらい出せば足りるのではありませんか?

    なぜ貴方ひとりが介護しないといけないのですか?

    彼とキチンと話し合いできてないのでしょ。

    そこがまず問題では?

    ユーザーID:6997953704

  • 要介護2程度なら

    トピ主さんの親だっていつなってもおかしくないと思いますよ。
    いつまでも自分の親だけ元気ってわけもないです。

    お母様の日常生活がどのくらい手助けが必要で、どのくらい介護費用が必要なのか、彼から聞いてみては?

    ユーザーID:2491460726

  • これは単なる妄想です。

    現実的では無い話ですが、もし主さんが出産を希望するなら、あえて結婚はせずに、子供を作って、実家でご両親と子供と共に暮らした方が良さそうですね。

    (同居して事実婚という形でも良いですが、転勤も有るし、親戚付き合いが発生すれば、介護もせざるを得なくなってくる。)

    でもそうなると、ふしだらという烙印を押されて世間体も悪いし、税金関係も不利かな。

    うーんそうなるとやっぱり、主さんより年上で、もう少し収入の高い彼を見付けた方が幸せになれそう。
    もし子供が授からなかったら、女性が40歳以下でしたら、特別養子縁組を考える手も有ります。

    彼への愛が強いのなら、介護も貧乏もいとわない。そこまででないなら、キッパリ諦めた方が良いです。時間が勿体ないです。

    ユーザーID:2495748614

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