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小4息子が何を聞いても「わからない」「どっちでもいい」

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(トピ主1
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妊娠・出産・育児

生真面目母

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  • もっと自分で主観的に思う事はないか

    まだ4年生だから、難しいかな・・・

    タイトルの通りに聞いてみるのは如何かしら?

    ユーザーID:2901590247

  • 話の聴き方はとても大事

    >高学年の子にも、親子の触れ合いを〜とかで、親から子へ、子から親への読み聞かせの宿題でした。感想文を書かなければならず、今まで読書の感想など聞いたことがなかった

     そりゃあそうだろうよ…今まで感想聞いてなかったんでしょう?TVや映画や低学年での読み聞かせで、話の内容で、会話をしてなければ、そりゃあ言えないと…。見た後に「あの場面、悲しかったよね」「あの場面、主人公すげえな」とかって言い合わないですか?


    >学校のトラブルの件は、トラブルがあると小さいことでも担任から電話があるのですが、先生から「家でもお子さんから話を聞いてください」と言われた

     だからといって、連絡帳を見て事態を把握した母が「相手の子は、どう思ったかな?」「あなたはどう思ったの?」「そもそも、何でトラブルが起こったの?」と直球で質問するのはどうなのかと…。詰問して子どもが自分にとって都合の悪いことを話すと思う?そういう時は、お茶とお菓子でも出して、一緒に食べながら、「今日連絡帳になんか書いてあったんだけど、最近学校どうよ。楽しい?」といいつつ、話しやすい雰囲気作らんと。

     話の聴き方を工夫したほうがいいかと…

    ユーザーID:9961919165

  • お返事ありがとう

    生真面目というだけに、きちんとお返事くださったんですね!

    絵本の読み聞かせ、でしたか〜きっと道徳的な感動的な?そんな感じの絵本ではなかったですか?
    そうだとしたら、恥ずかしいですよね。
    小学校4年生ともなると、「感動しました」「涙が出そうになりました」なんて母親に聞かれたくないですよ。
    学校側も、いかんですなあ。

    けんかもいちいち報告しなくてもねぇ。
    まあ、学校側としたら、お伝えしました!!という事実を作っておかなければいけないのでしょうけど。

    ぶっきらぼうな子でも、思春期を経て普通になるんじゃないかな?
    前レスで話した息子がまさにそれ。
    「デブのお母さんと歩くのは恥ずかしい」と言っていたのに、大学生になった今では、少しは一緒に出歩いてくれるようになりましたよ。

    ユーザーID:1694205154

  • トピ主です。

    皆様、アドバイスありがとうございました。
    後出しになりますが、読み聞かせは学校の読書の宿題でした。
    高学年の子にも、親子の触れ合いを〜とかで、親から子へ、子から親への読み聞かせの宿題でした。感想文を書かなければならず、今まで読書の感想など聞いたことがなかったので、絵本の感想が「わからない」と言われて、衝撃でした。

    掃除の件は、皆さんのおっしゃるとおり、母(トピ主)が決めろよと感じているのだと思います。

    学校のトラブルの件は、トラブルがあると小さいことでも担任から電話があるのですが、先生から「家でもお子さんから話を聞いてください」と言われたので聞きました。(子供から聞いた話を連絡帳に書いて、翌日担任の先生に読んでいただくというものでした)

    うっとうしい気持ち、うるさいなと思われているなということ、理解しました。
    皆さんのアドバイス、実行してみようと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:9065363797

  • 私もやっちゃってますね

    私もやっちゃってます。

    子どもが困るだろうと、説明できるようにもっていってしまう。
    子どもができないからイライラしてしまう。

    だから子どもが説明する時は出来るだけ、怒らないように聞きます。
    これが難しい。

    国語力(文章力)が必要なことなので、他トピを参考にする。

    あと思春期が入ると余計そうなるので(周りが面倒になる)
    できれば、その前が理想です。

    私は幼稚園頃からずーっと困っていますが
    最近だったら、違う原因かもしれませんね。ただ単にめんどう。とか

    ユーザーID:5250066464

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  • 全てをお説教に繋げていませんか?

    本の感想を聞いて(4歳ではなく小4で「絵本」の読み聞かせというのもビックリですが)意に沿わない答えが返ってきたらお説教してませんか?
    お子さんが「学校の宿題」と答えた後に、何らかの理由で習い事の宿題を先にしていたらお説教してませんか?
    喧嘩の理由や思ったことを聞いてそれが意に沿わないものだったらお説教してませんか?
    お説教してるという意識はなくても、「私が考える良い子」に「矯正」しようとしてませんか?

    年齢関係なく、質問に対して明確な答えを返さない人がいますが、理由は大抵同じです。
    ・相手の意に沿わない答えを返すと「矯正」させるためのお説教が始まるから。
    ・「AとBどちらがいい?」と聞かれてAと答えた場合、上手く行かなかった時に「あの時あなたがああ言ったから」と責任転嫁されるから。もしくは状況が変わってBを選びなおした場合、それが適切な判断でも、大きな悪影響が無くても、「Aと言ったのに」と「先ほどの答えと違う行動を取ったこと」を責められるから。
    心当たりは無いですか?

    ユーザーID:0248802739

  • 走れメロスを読み聞かせ

    どう思う?って聞く様なもん

    「友情に厚い」でカンベンしてやってよ、お母さん

    ユーザーID:2547549901

  • どう声掛けをしようじゃなくて

    あなたに必要なのは息子さんを少しほっといてあげる事ですよ。
    うちにも息子二人がいますが(20歳前後)、男子って適度に距離を取って自由にさせてあげる事で、伸び伸び育つ気がします。
    (女の子も同じかもしれませんが、娘は育てた事がないので・・・。)

    トピ主さんの文章を読むと、

    構い過ぎ
    誘導し過ぎ
    過干渉
    息子さんはさぞ鬱陶しく思っているだろうな

    という感想しか湧いてきません。

    適度な距離を置いて手を出さず口を出さずにじっと見守るのも、子育ての大事な一手段ですよ。

    ユーザーID:1456179619

  • 学校か!

    あげられた2つの例だけ見ると学校の先生みたい。
    学校ではいいけど、家庭ではいやだなぁ、
    もっと楽に生きたい。
    感想とか聞かれてもねぇ。
    すごく流暢に答える子供もいるかもしれないけど、
    普通は、ふーん、くらいなものですよ。
    で、楽しければまた読むし、関心がなければ終わり。
    言葉で表現できるようになるのって、
    大人になってからじゃないですか?

    ユーザーID:8985124714

  • そろそろ

    思春期の始まりかも知れませんね。取り掛かる前にあ〜だこ〜だ聞くよりも、貴女の場合なら、少しほっぽらかす位で丁度良いかも知れません。

    ユーザーID:3545164387

  • 「お母さんはどう思う?」って切り替えされてどう思うの?

    「わからない」「どっちでもいい」だけなら、ただ、あなたとの会話
    がひたすら面倒なだけとも言える。
    でも、これは微妙。
    面倒ついでに「質問に質問で返す」と言う大人のテクを使ってる
    のか、はたまた「次からお母さんが気に入るように答えるから教
    えてよ」と思ってるのか?

    しっかし、
    >1)簡単な絵本の読み聞かせをして、
    母が「主人公の男の子、最後はどんな気持ちになったと思う?」と聞く

    にびっくりしたわ。
    もう小4でしょ。早い男の子は思春期始まってるよ。
    なのに幼稚園児扱い。

    他の会話もひたすら高圧的で面倒くさい。
    母と息子の会話じゃないよね。
    教え方が下手なくせに自分の考えを押し付けようとしてる家庭
    教師とそれを適当にあしらってる教え子。


    >少しずつ、この状態を改善していきたいと思います。どう声かけをしていけばいいでしょうか?

    しばらく黙って放っておいてあげて。
    頼むから。
    出来れば息子と関わるのは父親にして。

    ユーザーID:1673800077

  • きんのたまごにいちゃん

    小4で絵本の読み聞かせはキツイでしょう。我慢しているんだと思います。どうせやるなら、「きんのたまごにいちゃん」がお勧めです。親が、子供に良かれと思って過保護にしたら、子供はそれがしんどいって話です。その本を読んで、「ママは良かれと思ってやったことでも、子供には迷惑ってことも多いんだろうね。いろいろ気がつかなくてごめんね。」って自分から感想を言ってみたらどうでしょうか?

    こどもが共感できるような絵本を読んだ方がいいし、トピ様だって反省するところがあるはずです。

    小4は図書館や学校の図書室で自分で本を借りて読む年齢です。それをしないなら、その子はあまり本が好きじゃないのです。親がそれをグイグイ押し付けると、こどもは息苦しくて「わからない」「どっちでもいい」ってなってしまいます。

    子供のためって思ってやっていても、気がついたら自己満足優先になっていて、子供の姿を見失うことは、親なら誰でもあると思うので、反省して修正が大事だと思います。

    小4だから「わからない」で済んでいますが、中2で過干渉だと「うるせー」ってなってしまいます。今のうちに修正しましょう。

    ユーザーID:8621470129

  • あなたは質問し過ぎです

    重要な質問だけに絞ること
    どうでも良いことは聞かない
    または自分で決めてしまう
    もう少しひいて見守る勇気を
    子どもは疲れてしまいますよ
    質問し過ぎです

    ユーザーID:2083037053

  • 会話がつまらないんです

    本の感想を求めると、本嫌いになると聞きます。本って単なる娯楽なのに、まるで国語のテストみたい。それに、あえて感想なんて言いたくないですよ。最後どんな気持ちになった???知るかって感じ(笑)私は本好きですけど、そんなのいちいち考えません。それじゃあ、ダメなんでしょうかね?例えば先日、今年大流行のアニメ映画観に行きましたけど、「最後ミツハはどんな気持ちになったと思う?」とか聞かれたら、最高にうっとうしいです。

    上から目線の母親じゃなくて、子供をちゃんと一個人として扱っては?友達や同僚にはそんな風に言わないでしょ?

    楽しい会話を心がけて、自分から話したくなるようにしたほうがいいと思います。本だって映画だって、「私はこう思うなあ〜」「あの場面で涙出た」「あの時、主人公はこうしたらよかったのにね」「主人公も結構悪じゃない?」とか気軽に楽しく話せば、相手だって何か感想言うかもしれない。

    尋問されたら嫌ですよ。あなたの望む言葉しか言っちゃいけない感じになるから。

    ユーザーID:4762319389

  • 他人の考えを類推するのが簡単ならこのトピックもない

    トピ主さんの質問が、息子さん自身のことではなく、息子さんから見た他人の思いや考えを類推せよ、というものに片寄っていますね。
    他人の考えを読む、というのは、ひじょ〜〜〜にめんどくさく答えがでない問いです。

    実際、息子さんの考えがわからない、気持ちがわからないから、息子さんが「どっちでもいい」「わからない」と答えることが疑問なんですよね。トピ主さん自身が。

    息子さんだって、おかあさんの気持ちや考えを類推するのは疲れるのですよ。
    息子さんから見てわかる質問にしたらいかがですか。

    1 登場人物の心理じゃなくて、息子さんが本が面白かったか訊く。
    わからない、なら、面白くなかったということ。

    2 母の都合を決めたくて息子の予定を聞いているのだから、居間は掃除機かけるから習い事の宿題はあとにしてもらっていい? とイエスノーの問が簡単。

    3 学校でケンカなんて思い出したくないし、余計なこと言って怒られたらと考えるもの。あるいは、無我夢中でほんとに気持ちの整理がついてないのかもですよ。
    答えが出せるまで辛抱強く。急いで答えを求めない。

    ユーザーID:9359119733

  • 答えを迫らないで

    私も一児の母ですが、トピ文を読んでとても肩が凝りました。息子さん、かなりストレス感じているのではと思います。

    トピ主さんに悪気はないのは分かりますが、ご自分が子供の時に親からそういう風にしつけられたのですか?トピ主さんが息子さんの立場なら、別に何も感じませんか。だったら、トピ主さんと息子さんはタイプが違うと認識した上でお聞き下さい。

    二者択一は、回答者に自由な選択を与えているように見せつつ、回答者の自由を最初から奪っています。AかBか、と聞かれどちらを選んでも回答者の責任。なぜなら、お前がそう答えたから、という逃げ道を塞いだやり方です。子供相手に頻繁にするべきではないです。ケーキが二個あって、どっちが食べたい?好きな方食べていいよ、程度ならともかく。

    例えば掃除機の件なら「今掃除機かけていい?後にしようか?」くらいに出来ませんか。相手に答えを迫るのではなく、トピ主さん自身がこうしたいんだけど、あなたは?もちろん異論可よ。くらいのスタンスでいれば、息子さんも会話する気力が少しは戻るのでは。

    ところでトピ主さんに質問ですが、ご主人とはどんな風に会話してますか?会話、楽しくしてますか?

    ユーザーID:8834069937

  • 答えを導きだそうとしている姿勢が嫌だな・・

    こんにちは。上の子が小3です。子どもに何かを考えさせようとしている姿勢が・・言葉の節々にあって、答えにくいんじゃないですかね。そもそも絵本読んでるときに、子どもに質問をあまりしたことがないですよ。読み聞かせして、私が「面白い話だね。」とか感想をいうときはありましたが。
    そんな関わり方でも、子どもは中学生レベルの国語の問題もスラスラ解けてます。用は、その物語を楽しめているか・主人公になる気持ちぐらい好きな本を読めているか・・の問題だと思うのです。娘は、本を読んだ後は、そのストーリをもとにお絵かきやごっこ遊びをしたり、ストーリーの感想を話してきたりします。
    その子が興味のない本なら、その世界に入っていけないし、好きな話なら夢中でその世界に入っていくだろうし・・・。
    お子さんの問題ではなくトピさんが一方的なんじゃないですかね。好きな本を好きなように読んだらいいと思いますよ。
    喧嘩のことだって、お互い様で問題ないのなら、「いろいろあったんだ。お互い怪我しなくてよかった。」ぐらいで話を止めておきますが。

    ユーザーID:0413845455

  • イイコだね。

    自分の意思や気持ちがない人なんかいません。
    子どももおとなも同じです。

    1)家でも国語の授業ですか?

    2)質問がややこしい。トピ主さんの予定を言うから「お母さんはどっちがいい?」って聞いてくれたのでしょう。

    3)先生じゃないんだから、まずはお子さんの気持ちを慮りましょうよ。
    トピ主さんがお子さんの気持ちを推測してみたら?

    私だったら「○○されて嫌だったのね〜分かるよ〜」って気持ちを受け止めます。
    その後に「△くんも嫌な気持ちになっちゃったから、喧嘩になったのかもね〜」ってな感じに会話します。

    まずは親が子どもの気持ちを受け止めてあげなきゃ。
    自分の気持ちを親が理解してる、理解しようとしてると感じさせないと。
    トピ主さんは一見イイコちゃんの会話だけど、お子さんに寄り添ってる感じがしない。
    だからお子さんもトピ主さんに心を開こうとしないんだよ。

    トピ主さんはお子さんに選ばせよう・考えさせようと思っての会話でしょうが、違和感満載の会話ですよね。
    いちいち学校の授業のような会話しないで親子の会話にしたら?
    イイコしなくていい。親なんだから、まずは子どもの気持ちに寄り添えばいいのよ。

    ユーザーID:9046046516

  • 学校ではどうなんだろう。大丈夫なんじゃないかしら

    1年前くらいからそのような傾向があるとのことで、その前はちゃんとした返事をしてくれていたのですよね。
    確かに、親としては少し心配になるのはわかります。子どもの気持ちを汲み取りたいのに、ああ言ってもこう言ってもイマイチはっきりしない返事・・・

    でも、きっと学校では特に問題なく過ごせているのではないですか?
    先生やお友達とのやりとりでは、息子さんがどう考えるか・どう選ぶかをはっきり意思表示しなくてはならないことがあるでしょう。その場面でちゃんと選んだり考えを伝えたりすることができていれば、「自分の考えが無くてハッキリしない」わけではなさそうですから、大丈夫なのではないでしょうか。
    学校での様子を先生に聞いたり、おうちに友達が来た時のやりとりの様子から知ることができたら良いですね。
    それとお父さんとの会話の様子はどんな感じでしょうか。

    私も同男の子の親です。女親から見ると、わが息子がなんだかぼんやりしてるような、気が利かないような気がしてやきもきすることもありますよね。でも年齢が上がるにつれて、本人にグイグイ迫ってアプローチするよりも任せて見守ることが必要になるんだなと思ってます。

    ユーザーID:2563049851

  • 成長の過程では?

    従順な子供から、
    自分はこうしたい!という意見を持つようになっているのではないですか?
    なんでも母親がしゃしゃり出てきて、仕切って、
    僕はこうしたいのに、いつも邪魔される。
    お友達を親の前で悪者にしたくない、そう言う仲間意識も芽生えてきてるんでしょうね。
    私はそうなのね、で静観しますけど。

    ユーザーID:1724089543

  • でも◯◯だよね?

    あなたはどう思う?と聴く人に限って、自分の意に沿わない答えには、でも◯◯だよね?と訂正したがるのよね。

    あなたもそうじゃない?

    息子さんがAかなと言っても、でもBはこうだよ?と結局Bを選択するように促す。

    それが続くともう自分の意見言うのさえめんどくさい。

    ユーザーID:6064792046

  • お母さんが答えを先に出し過ぎた結果

    生真面目母とご自身で言っているくらいだから「〜ねばならぬ」なんでしょうね。

    理路整然、黒白付けたがり、持論が正しい傾向、子供の躾にも厳しかった


    、、、ではないですか?

    きっと小さなころから、お母さんが手と口を出し過ぎたんですよ。
    本人が決める、答える前に「こうしなさい」「こうでしょ」と決定
    子供が決めたことでも違うと思うと親が却下。
    この繰り返しのため、本人は指示待ち、考えなし(分からない)に成長しただけかと。つまりは自己決定したことでの、成功体験、失敗体験が乏しいのです。

    私も生真面目なので、そんな気がします。
    下の子は意志をはっきり持っていますが、上はわりと「わからない」って言います。良かれと思ってたことなんですが、そういう風に育ててしまったのではないでしょうか。

    いきなりどう思う?ではなく、日常の小さな決定権を息子さんに決めさせていく。
    今度はお母さんが我慢して積み重ねで見守るしかないのだと思います。

    ユーザーID:9483245566

  • 私がそうでした

    いちいち子供に質問と
    指示をし、遅い私にイライラ、
    つい手を出してやってしまい、
    伸びるチャンスを奪う母親の元で
    育ちました。笑

    私の母は真面目すぎる過干渉でした。
    私が何か答えても質問やお説教が永遠に来る。

    幼稚園入る前から「わかんない」
    「なんでもいい」と答えていました。

    何を言えば母がホッとするのか怒るのか
    満足するか混乱していたのは覚えています。

    母親が最初から全部決めれば
    怒られたり質問攻めが減ると思って結果
    こうなりました。

    ですが、母親はますます質問し
    過干渉になり いつも話しかけてくるため
    小学高学年から母がうるさくて嫌いに。

    生意気になった私は「話しかけないで」
    「失敗してもいい、放っておいて」
    「1人にして!」と反抗。長期バトル親子に。

    トピ主さん、良い人なんだと思う。
    キチッとしすぎ。そりゃ嫌な事は
    前もって回避したい。でも、
    疲れるでしょう…力抜いてお互いを
    そっとしてあげたらどうでしょう。

    ユーザーID:9659100745

  • めんどくさい

    思春期にありがちなムスーっとした感じも混じっているのかもしれませんが、お母さんの根掘り葉掘りめんどくさい。

    そもそもあなたが知りたいから聞いているだけでは?

    相手は話したい気分ではなかったり、本を読みたい気分でもなかったり、でも母親の言うとおりにやっておかないとあとが煩わしいから、しょうがないから、母さんにつきあってあげている、、ような印象もなきにしもあらず。
    めんどくさすぎますよ。お母さん。

    息子に自分の不安を癒やしてもらうのではなく、心配性、不安がちな親に育てられた子供の問題について調べてみてください。

    ユーザーID:2682530353

  • 特に宿題のくだり

    同じ状況が数日前にありました。

    宿題を始めようとする小2息子に

    『いま掃除機かけたらうるさいよね?』と言ったら、

    『あー、多分大丈夫だと思うけど…算数のほうだけ考えたいからそれが終わったらいいよ』
    と言っていました。
    (結局掃除機はしませんでしたが)

    絵本も、
    『この本、ここが面白いよね!これ好きだわ〜』と、勝手に私の意見だけを言ってます。
    すると、息子も続けて感想を言うことが多いです。

    お母さんが返答の選択肢を言い過ぎなのでは?

    以前手袋を買いに行ったときは、
    『3種類あるけどどれにする?緑、格好いいね』と私の意見も入れて話すと、

    『なんでもいいよ、お母さんは緑がいいんでしょ?』との答えが返ってきました。

    一見、本人の意見を尊重しているようで、していないんですね。
    だから『なんでもいい』になったんだと思います。

    もっと大人に話すようにしてみたらどうでしょう。
    その方が色々考えて答えてくれるかもしれません。

    ユーザーID:4428100371

  • 私の次女と似た性格ならばと思ってレスします

    私の次女も同じです。本の感想はわからない、選ぶ時も私の意見を聞きます。トラブル時もわからない、忘れたです。
    次女は真面目で考え深く、優しい性格なので白黒はっきりとすぐには決められないし何事にも時間が必要な子です。
    生真面目母さんの息子さんの性格はどうですか?
    自分の意志や意見がないわけではないと思います。他を尊重しようとしているのではないですか。
    私は次女は本当にわからないのかもしれないなと思っています。
    確信がないのだと思ってもう少し考える猶予を与えてあげられるように「へーわからないのか、難しいね」と共感しています。
    質問ばかりされると混乱するので、自分の出来事や家族の出来事を話しするようにしています。 そうすると自分の意見や気持ちをしゃべりやすくなるように思います。
    どうしても意見がほしいときは「相談には乗るけれどあなたが決めなさい」と責任を持たせるようにしています。
    頼りないですが、真面目で一生懸命な子なので悪くはならないと思い、見守ってあげようと思います。
    見守り、これは親にとっては我慢という試練です。お互い頑張りましょうね。

    ユーザーID:2866378289

  • レスします

    小学校4年生ぐらいから反抗期がある子もいます。
    そしてトピ主の子供への接し方が鬱陶しい!
    小学校4年生にもなってまだ絵本の読み聞かせですか・・・
    小さい頃からのルーティンなのでしょうが
    勝手に絵本を読んで感想を求められるのが面倒なのでは?

    宿題なんてどっちからやってもいいじゃない?
    それに掃除をするなら宿題の後でいいじゃん・・・
    宿題する時に消しゴムのカスも出るもの。
    わざわざ聞く必要ないでしょ?

    学校のトラブルはあまり聞いてほしくない事だったのでは?
    トピレスを見た印象ではトピ主が口うるさいから
    お子さんが余計な事を言われないように
    わからないとかお母さんは?って言っている気がします。

    もう少し声掛けを減らした方がいいのかもしれないです。
    何にでも感想を求める事もやめましょう。
    うちの子供も反抗期で口は悪いですが
    普通に会話のキャッチボールは出来ています。
    子供が不快にならない関わり方を模索しましょう。

    ユーザーID:7505056648

  • 余談

    昨日、ウチの中一の娘に、

    『とうちゃんは「今日、学校どうやった?」とか全然聞いてくれないね。』

    て言われました。

    「聞いてほしかったん!?鬱陶しいかと思って・・・」

    私は、自分から話してくること以外はあまり聞かないようにしています。

    難しいですねぇ子育てって。でも、楽しい♪

    ユーザーID:1852151985

  • 当たり障りのない答

    私が仕事で多忙でキイキイ言ってた頃にこうなりました。長男。
    落ち込みました。
    あの頃の私はちょっと社会的地位を得たからといって図に乗ってました。
    母親失格。

    子どもなりに忙しい私に気を遣っていたのでしょう。
    それから数年家庭に腰を据え受け止められる母親になろうと奮闘しました。

    今思い返せば酷い母親でした。役割が逆。

    それからは担任の先生も眼を剥く変化が。
    先生も母親の立場で同年代のお子さんがいらして色々話しましたね。

    私の苦い思い出です。

    トピ主さまはそこに今気付けたのですからよかったです。

    ユーザーID:0905416694

  • トピを読んで率直に感じた事

    何と言うか、トピ主さんの相手をマトモにするのが面倒くさいとか、マトモにしたくないんじゃないかと思いました、息子さん。

    1に関しては、絵本の読み聞かせの後、息子さんに感想を聞いたら息子さんの感想を否定して、主人公の男の子はこういう気持ちだったと、トピ主さんの解釈を押し付けたりして来ませんでしたか?

    2は、本当にどちらでも良くて、トピ主さんの都合に合せるよと言う感じなのかなと思いましたが。

    3なんて、面倒くさいからトピ主さんの相手をしたくないんじゃないかなと強く感じました。

    何と言うか、トピ主さんイチイチ回りくどい人じゃないですか?
    そんな風な印象を受けたんですけど。

    まずは、ご主人に相談されてみては?
    ご主人が家の事はトピ主さんが全部やれって人なら相談しても無駄かも知れませんが、そうでなくキチンと家族や子供に向き合ってる人なら、トピ主さんや息子さんの事を全く知らないここの人に聞くよりも、的確な分析ができ的確な答えが返って来るんじゃないかと思います。

    ユーザーID:6811655484

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