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小4息子が何を聞いても「わからない」「どっちでもいい」

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生真面目母

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  • ああ、それ

    めんどくさいんです。
    構い過ぎ、かつ、やいやい言う母親がうっとうしくなったんです、順調な成長です。

    断言できるのは、我が息子もそうだったからです。

    ギャアギャア言う私にうんざりして、でも、まともに相手するのもめんどくさいから「わからん」「知らん」で通しましたね。

    まともに「僕はこう思うねんけど」なんて言うと、10倍うるさく返されるから、一番攻撃?に遭わずにすむ「わからない」を多用するわけです。

    そんな息子も20才。法科大学院も特待合格、大学は3回で早期卒業、というそれはそれは親孝行な子に育ちましたよ。

    ま、相変わらず淡々飄々としていますけど。

    ユーザーID:8983215735

  • そうとは限らないので参考までに…

    私が子供の頃そんな感じでした。
    私の母も生真面目でした。
    悪く言えば融通が利かず、必ず白いものは白!赤い物は赤!!と言う人で自分の価値観から少しでもずれよう物なら絶対そっちになるように「誘導」しようとします。
    本人は「子供の自主性を考えて選ばせている」つもりなんでしょうが子供に取ってみたら好きな物を選んでも「んー,これも良いとは思うけどもうちょっと考えてみようかー」が何時間も続くのでうんざりです。
    どうせこちらの希望は聞いて貰えないのだから結局「お母さんはどう思う?」「どっちでも言い」と言うことを言っていました。

    ぶしつけですがお心当たりはありませんか?
    子供って親には出来るだけ叱られたくないんですよ。
    大好きな母親相手なら特に。
    お子さんがそういう台詞を言っているのはあなたが言わせているんだと思いますよ。

    うちの子も時々「分からない」「どっちでも言い」と言わないこともありません。
    そういう時は「わかんないかー。まあそういう事もあるよね」とか「どっちでも良いか。そりゃラッキーだね」ととりあえず否定的なことは言いません。
    そうすると自分で得だと思える方を考えて選ぶようになりましたよ。

    ユーザーID:2375281235

  • うっとうしい

    中学1年の息子が小学4年生の頃が、そのような感じでした。
    本人曰く「うっとうしい」と。最近はよく話すようになり、当時の事を聞くと「お母さんは俺の意見を聞かなかった。どちらが良いと俺に聞いても、結局お母さんのしたいようにするだけ。だから言うだけ無駄」の心境だったそうです。

    物語の主人公の気持ち→他人の気持ちなんてわかるはずがない。推測で物を言うだけじゃん。

    掃除→いちいち俺に聞くなよ。

    喧嘩の件→もう終わった事。

    という感じでしょう。
    私も迷走育児の結果、自分の口数を減らしました。

    物語の件→読むだけ。母の面白いと思ったポイントを話すのみ。子供の反応が素っ気なくても、耳は聞いてます。

    掃除の件→ここ掃除するね。

    喧嘩の件→仲直りできた?(できてないの場合)まあ、頑張って。

    あれこれ口を出す=俺のことを信じてない、とも言われました。最近でも夏前に初めての中間試験で勉強は?と聞きすぎてしまい、バトル勃発。見守るって難しい…と日々思います。

    多分、コントロールされるのが嫌なお子さんです。こちらはコントロールのつもりは無くても、敏感に察する子供なのでしょう。

    ユーザーID:4814231612

  • なんと言うか、

    トピ主さんに悪気はないと思うのですが、
    私が息子さんでも似たような返事するとおもうわ。
    面倒なんだもの。

    何か、息子さんの気持ちが少し判るなぁ。

    息子さんからしたら、すべての受け答えに
    正解がありそうで、
    何となく、それを言わなくてはならない感じ?とでも言うのでしょうか。

    宿題の順番とか、本当にどちらでもいいんだと思う。(そこまで重要なことではない)
    もしくは、やりたい順番があっても
    言えない雰囲気ね。

    のんびりした息子さんでも、どんな条件もつけずに存在を肯定したり、誉めていますか?
    肯定してあげていますか?

    主さん、しっかりして良い人なんでしょうけど
    私だったら、毎日こうなら、ちょっと息がつまりそうかな。

    ユーザーID:3586638238

  • 我が子も小四ですが…

    いつもそんな質問ばかりしているんでしょうか?だとしたら、子供も面倒になっちゃったんじゃないですか。
    いちいち答えを言わせようと誘導するなんて、それが自分の親と仮定したら、かなり鬱陶しい親だと思いませんか?

    小四なら、もう自分自身で考えられる年頃です。いちいち誘導してくる人に答えないのだって、彼の選択でしょう。

    我が子はもう自分で本を選んで勝手に読んで、感想だって、わざわざ聞かなくても本当に面白いときは勝手に喋ってます。私も、わざわざ主人公はどう思うか?なんて聞きません。
    その絵本、そもそも読む気もないし、面白くなかったんじゃない?
    私は私で、いい本を読み聞かせしても感想など求めないし、いい話やーと勝手に感動してます。

    掃除機なんてあなたの都合でかければいいし、嫌なら子供がその時言えばいい。学校の件もただの喧嘩なら、そうか、そりゃ大変だったねと聞いてやるだけでいい。

    聞き出そうとすると相手は頑なになります。
    今時では二分の一成人式なんてやる所もあるくらいだし、小四なら、もう半分大人ですよ。そんなに子供扱いせず、話すなら聞くよ、程度のスタンスでいいと思いますよ。

    ユーザーID:4293115310

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  • 声をかけすぎでは?

    どう声かけを? というご質問ですが、声をかけすぎ、かまいすぎではないでしょうか。

    1)読み聞かせについて
    我が家の例で恐縮ですが、家では小4の子には読み聞かせしませんでした。そのころには子どもは好きな本を自分で読んでいました。

    それから、これはトピ文を読んだ印象ですが、お母さんに何を言っても否定される、あるいは先回りされる、など「言ってもしょうがない」という無力感を持っているのではないでしょうか。もし違っていたらごめんなさい。

    1)の例では、感想を強要されているような気がします。

    2)の例は本当にどちらでもいいか、あるいはお母さんの思い通りでないほうを選ぶと否定された経験がある、なんて事はないですか。

    3)の例
    小4になれば、学校でのケンカをいちいち親に話さない子は多いのではないでしょうか。

    少し声かけを我慢して、様子を見たらいかがでしょうか。

    ユーザーID:1392558645

  • また難しい質問だなあ

    1)の感想文は小四男子には鬼門でしょ。
    その質問にハキハキ答える小四男子なんて私は知らない。
    まあ普通「わかんね」か、その前にどっか遊びに逃げちゃうかじゃないですか。
    そこをどうやって書かせるかに親は頭を悩ますわけで。

    2)「学校の宿題と習い事の宿題どっち先にやるの?」
    だけでいいんじゃないですか?そう聞いたらどう答える?
    他人の行動を絡めて選択肢を与えたらそりゃ「そっちの都合は?」って聞くのが普通なわけで。

    3)「相手の子はどう思ったか」はそりゃ「分からない」ですよ。
    私なら「アンタが他人にそれやられたら(言われたら)どうよ」
    ですが。
    そしたらウチの息子(小四当時)はプーッとふくれて黙り込んでましたがね。トラブルには黙り込みますわな。
    2番目3番目の「わかんね」「忘れた」なんかはそういう状態でしょ。
    めんどくせぇなあと。

    えーとさ、なんか、答えられないような質問例ばっかなんだけど、もっと簡単な質問にはどうなのかな。
    「買い物行くけど晩ご飯(とかおやつ等)何がいい?」とか、
    「今度の連休どこ遊びに行きたい?」とか。
    そういうのも「なんでもいい」「わからない」かなあ。

    ユーザーID:3308430070

  • トピ主さんが意思や気持ちを拾えてないだけです

    >「主人公の男の子、最後はどんな気持ちになったと思う?」

     抽象的すぎて非常に答えにくい質問です。
     具体的な質問を。TVを見る時に「○ちゃんは今どうして泣いたのかな?」「○ちゃんは土管に行った後次にどこに行ったのかな?」とか。ものすごくとんちんかんな答えが返ってきたら、話の中身がわかっていません。
     普通のお答えが返って来るなら話の流れがわかっているけど、トピ主さんが得たい質問の内容や答えがわからないってことです。


    >「学校の宿題を先にするなら、部屋の掃除を先にするけど、習い事の宿題をするなら、掃除機は後でかけようと思うの。どっちを先にする?」

     質問は端的に「学校の宿題と習い事の宿題はどっち先にやる?」と聞けばよろしい。なぜと聞かれたら理由を説明すればいいし、お母さんはどっちがいいと聞かれたら「あなたの都合に合わせるよ」と言えばいい。


    >学校でトラブルがあったとき

     子どもは自分に都合の悪いこと、自分の悪いところはいいたくないものです。怒られたり、叱られるからです。だからわからない・わすれたなのです。

     トピ主さんが子どもの意思や気持ちを拾えてないだけです。

    ユーザーID:9961919165

  • 意思や気持ちがないんじゃない

    意思や気持ちを話しても受け入れられないと思うから表現しないだけ。

    それが「イエスノーの育児」の結果なのでは?

    多分、トピ主さんはどちらがいいか?とききながら、選ばせてるのではなく、正解(トピ主さんの望む方)を答えさせようとしているんでしょう。
    もしくは選択した子供に責任を押し付けてる。
    どう思う?と聞きながら、「こう思え」と思ってる。
    不正解は認めない。違う、と否定する。

    つまり子供の意見などきいていない。
    だから、子供はトピ主さんに対して意見を言うのを、持つのをやめたのです。

    どう声かけをするのがいいのか…

    声かけじゃないのでは?
    質問ばかりの会話をやめましょうよ。
    好きにしていいよ、ってほっておく。
    そして子供の選択を否定しない。
    まずは受け入れることだと思います。

    ユーザーID:8193704280

  • 自分がすべて正しいと思ってる?

    トピ文をちょっと読んだだけで、息子さんの気持ちが分かる気がします。生真面目母というよりは、教育者ぶった勘違い母って印象です。

    お母さんはどっちがいい?って言葉に、すべての答えが書いてあるじゃないですか。そもそもあなたの質問の内容がナンセンスなんですから、答えようがないんだと思います。

    箇条書になっているので、1)から言わせてもらうと、そもそも絵本の読み聞かせの後にいちいち感想を言わせるなんて、無粋にもほどがありますよ。あなた自身が読書好きとは、とても思えないですね。なぜ子供にだけ回答を求めるんだろう。楽しい内容だったら、母子で自然と会話になるでしょうに。

    2)に至っては愚の骨頂。あなたは母だし、大人なんですから、それくらい毎日の経験で臨機応変にしたらいいじゃないですか。自分が計画通りにスッキリしたいだけなのに、子供にいちいち迫っていてオカシイです。

    3)は、幼稚園児の喧嘩とは違って、良し悪しが分かっていての喧嘩だろうから、そこはプライドがあって答えたくないこともあると思います。道徳を教えたい、教育していきたいって鼻息を荒くし過ぎると、息子さんの気持ちがもっと離れてしまいますよ。

    ユーザーID:3361872490

  • あまりうるさくしないであげてね

    私はかなりガラスのハートの息子を持っていますが、

    「どんな気持ちになったと思う?」

    みたいなことを聞かれるの、とても嫌がりますよ。自分の心の中を、簡単には明かしたくないみたいです。なのでその気持ちは尊重して、根ほり葉ほり聞かないようにしています。

    あと、息子さんは誘導尋問みたいに感じてるんじゃないですか?お母さんの中ではもう答えが決まっていて、それに合う答えをいわないといけないだけなんだから、最初からお母さんが答えればいいじゃん、めんどくさいなあ。という感じじゃないんでしょうか。

    自分の意見がないなんじゃなくて、「どうせ全部お母さんの意見が正しいんでしょう?」というあきらめ。


    何も口にしなくても、子供はめまぐるしく考えてると思います。それをいちいち先回りして質問されると、誰だっていやになりますよ。

    生真面目母さんは、ほんとに生真面目なんでしょうね。でもずーっと生真面目にされると、相手は息が詰まります。息子さんは少し息抜きが必要です。今は、声かけするんじゃなくて、声をかけないでほっておいてあげてください。あなたも少しいい加減になってみたらどうでしょう。

    ユーザーID:5830866626

  • 質問内容が面倒くさすぎる!

     親に自分の気持ちを伝えなきゃならない。
    質問内容見ると、過干渉になりそうですねえ。
    何かの授業みたいな会話。

     すんごく「めんどくさ!」と思いました。

    1)完全に国語の授業。まず、自分の感想を話してあげたら?
    肝臓じゃなくても、感情でも良い。悲しいとか、腹が立つとかね。

    2)部屋の掃除は、母親の仕事。しなきゃいけないことは同じだけれど
    どっちでもいいと思えば、そう返すでしょうね。
    で、あなたはどっちが良かったの?ちゃんと答えました?

    3)最初に相手の子の気持ちより、我が子の気持ちを聞いてあげたら?!
    てか、どうしてそんなに質問するの?
    ただの喧嘩で、解決済みをほじくるのはなぜ?
    質問に答えたら、更に質問されそう。
    そりゃ知恵がついてきたから、答えたくないんじゃない?

     支配的で嫌です。

    ユーザーID:7595327237

  • 多分

    結局いつも最終的には母親であるあなたの意見に従うことになっているのだと思います。
    自分の意見や考えを発しても、あなたが自分の意見や模範的な回答へ無理に導こうとしてるのではないでしょうか。
    もちろんあなたは無意識でしょうが。
    このトピ文からだけでもそれが伝わります。
    息子さんは自分の意見をあなたに言うことが無駄だと思っているのでしょう。
    どうせ聞きやしない、と。
    こういう母息子の関係は反抗期結構激しいですよ。
    母親は全面的に自分は子供の為にこんなに頑張っているのにと嘆き悲しむのが常です。

    解決策はあなたが口出さないことです。
    母親との諍いを避け自分の意見を言わないような賢いお子さんですから、ほっといても問題は起こさないと思います。

    あなたがどこまで黙っていられるか。
    それにかかっています。

    ユーザーID:0806777065

  • とりあえず、お子さんの判断を要求するのをやめる

    >「学校の宿題を先にするなら、部屋の掃除を先にするけど、習い事の宿題をするなら、掃除機は後でかけようと思うの。どっちを先にする?」と聞くと

    せめて「学校の宿題を先にする?それとも習い事の宿題をする?」にしませんか。
    だって、どっちでもいいのですよね?
    自分の行動予定の判断に質問者の行動予定をからめられると、答えにくくなります。
    今50代の私でも「あなたはどっちがいい?」って聞きますよ。

    具体的な話はおいておいても、おそらくトピ主さんはお子さんの答えによって反応が変わってしまっているのだと思います。


    ユーザーID:7982345920

  • 解決策ではないですけど

    2については、あなたが自分の都合(掃除機をいつかけるか)を織り交ぜて質問するから、
    「お母さんはどっち?」と返ってくるのでは?
    私だってそんな聞き方されたら、余程「こっちが先じゃないと困る」という
    事情がない限りそう返しますよ。

    まあ、あなたの事情を絡めずに「どっちを先にする」と聞いたところで、
    「どっちでも」と返ってくる可能性は高いのでしょうが、
    それならそれで「じゃあ、こっちは掃除をするから、あっちからやって」と、
    あなたの都合でやったらいいじゃないですか。
    「どっちでも」と言って、結局どっちもしないなら問題ですが、
    いずれ両方するならそれでいいと思います。

    自己主張したい時に出来ないのは困るけど、
    どうでも(どっちでも)いいことまで、主張する必要ありますかね?

    ユーザーID:7360916700

  • これも解決策ではないですが

    3については、子供にとって済んだこと(現在進行中の未解決トラブルではない)を
    いちいちほじくり返してどうするのですか?

    相手の気持ちや、その時の自分の気持ち、ことのいきさつを、
    あなたに詳しく説明することは“彼にとって”何の意味、メリットがあるのでしょうか?

    親のあなたは、全てを詳細に把握した上で、
    「相手がそんな気持ちになるのだから、してはダメ。もっと相手の気持ちを考えなさい」
    「あなたはそういう気持ちだったのね、わかるけど、でも〜してはダメ」
    「同じ過ちはダメ、次からは〜しなさい」など念押ししたいのでしょうけど。

    そういう関わりもまた、考えられない子供をつくるのではないでしょうか?

    子供にとっては、何かを答えても、自分の状況が好転するわけでもなく、
    せいぜいがお説教と、おせっかいな指導を受けるだけ。

    そもそも、相手がどう思ったかなんて、究極をいえば「解るわけない」が正解だし。
    その時の自分の気持ちだって、一言で言えるほど単純ではないはず。

    大人にだって、第三者にわざわざほじくり返されたくないことくらいあると思います。
    子供も同じだと思いますよ。

    ユーザーID:7360916700

  • 無題

     お子さんに『自由に絵を描いてごらん』と言った場合、「迷路」や「お化け等空想なもの」を書いていませんでしたか?
     親の干渉が多いとこういう傾向あるそうです。

     違うとしての意見です。
     >>母が「主人公の男の子、最後はどんな気持ちになったと思う?」
     これ、主人公に共感していなくては答えられません。むしろ他人事として『主人公をどう思う?』(うらやましい?おめでたい?ずるい?等の選択もあり)

     >>学校の宿題と習い事の宿題があり、どちらを先にするか
     宿題の優先順位と家事の順番をリンクさせる理由が理解できません。ここはストレートに「どちらかの宿題をやりなさい」で済む話。それに対して粛々と家事をこなす。

     >>お子さんの「わからない」は『答えたくない』『ノーコメント』に近いところがあります。
     保護者として「なぜ答えたくないのか??」を踏み込んだほうがいいと思います。

     それとお子さんが喧嘩したというのなら善悪の前にお子さんのけが等をまず心配するべきではないでしょうか。罪はいつでも問えるのです。

    ユーザーID:5589306492

  • それはきっと。

    鬱陶しいのだと思います。

    小さい子ならまだしも、もう4年生という事なら。


    絵本の読み聞かせ(?これにもびっくりしましたが)の後に、「主人公の男の子、最後はどんな気持ちになったと思う?」

    物凄く鬱陶しいのだと思います。


    息子さん、普通に成長しているのだと思いますよ。

    ユーザーID:6019240358

  • かまいすぎ

    息子さんは優しいですね
    「わからない」「どっちでもいい」「お母さんはどう思う?」これは口の悪い子なら
    「うるせー」「どうでもいい」「自分で考たら?」です


    絵本の読み聞かせはもうやめましょう
    小4なら学校の宿題も音読から黙読に変わる頃です
    主人公の気持ちなど聞かなくていいです
    それは学校の「先生」の役目です
    おうちでは「お母さん」と寛ぎたいのです

    学校と習い事の宿題の件も彼にとってはどっちでも構わないのですから、お母さんの都合で、掃除機掛けたいからこっちを先にしてと言えば良いのです
    それで都合が悪いなら彼から言ってくるでしょう

    「ただのけんか」にはもう口出ししないことです
    「わからない」「忘れた」と言うときは言いたくないんです
    もう小4なら男の世界が少しずつ出来上がって来ている頃です
    ちょっとしたけんかならうじうじせずに蒸し返さないことが男の礼儀です
    ましてけんかに関係のない母親に詳細を報告するなど男のやることではないのです


    あなたの関わりかたは幼稚園児に対するものです
    息子さんはもう小学校に入って4年もたっているのですよ
    もっとお兄さんの扱いをしてあげないといけませんよ

    ユーザーID:9401614334

  • 貴方に萎縮している

    母親が強いんじゃない?
    常に正解を求めてるから

    わからないのは答えが分からないのではなく

    貴方が求めてる答えであってるかどうかが分からない
    間違ってたら怒られる
    だから答えられない

    実際問題答えがない選択肢でも 答えられないなら
    (塾の宿題 学校の宿題どっちが先でも構わない)
    子供にとってどっちを親が先にやることを望んでるのかが分からない

    貴方に悪気はなくても
    いつも圧迫されて顔色うかがっているのでは?

    案外子供って親の方顔色うかがって
    親が求めてる答えをいいます。

    うちの親は、メガネの子が嫌いで
    眼鏡はブサイクだから掛けてはダメと言われ続けてました
    実際視力が悪くなり、黒板が見えなくなっても
    見える 問題ないと 視力検査でひっかかってもたまたま間違えただけ
    本当は必要だったけど、言えませんでした。
    学校から直接連絡入っても、たいしたことないと嘘をつき続けました
    小学校低学年の頃の話です。

    ユーザーID:4591429374

  • 鬱陶しい。

    率直な感想。

    小4で知恵もついているんでしょう?
    だから「お母さんはどっち?」って
    切り返されるのでは。

    会話がこれだけってこともないだろうけど、
    たまには、自分の感想を述べるだけ、とか、
    部屋掃除するから、リビングにいてくれる〜?と
    やることを決めて指示出せばいいのに、というかんじ。

    気持ちがないんじゃない。
    トピ主さんにむけて表現しないだけ、じゃないかしら。

    学校のトラブルなんて、
    男の子は詳細に話したりしないと思うわ。

    詮索しまくりって感じ。
    話したがっているか、そうでないか
    トピ主さんがそこをもっと感じとったら?

    素敵なママ、理解あるママで
    いようとしているけど、
    子供が冷めきってるというか。

    子供の自主性を尊重しているつもりでも、
    子供にしたら、探りを入れられている気がするのでは。

    成長してますね。プチ反抗かしら。

    ユーザーID:9144002229

  • うーん。

    年齢的に、普通では?
    ただ単に、いちいち聞かれる事に対して面倒に感じている、本当に忘れた。
    そんなところでは、と思います。
    息子さんが幼い頃から、そう言う風に質問形式で会話する事が多かったのでしょうか。

    もう小学4年生でしたら、親 (特に母親) の言う事が鬱陶しく感じてくる子も居ますよ。
    少し早い反抗期かな〜程度に考えれば良いと思います。
    大人になっても云々は、少し考え過ぎです。
    学校生活や家庭において、特別問題視するような事が無ければ、大丈夫かと。
    もう小さな子どもでは無くなってきていますし、あまり干渉せずに、今後は見守る子育てに徹してみては如何でしょうか?

    ユーザーID:7201806325

  • 生真面目になり過ぎずに頑張って1

    書かれてある文面からのみの推測ですが、イエス・ノー云々は関係ないような気がします。
    自分の意見を言いたがらない時は、何を言おうと相手が望む答え以外は受け入れてくれないと思う時です。これは大人でも同じですよね。

    1) 読み聞かせについては、息子さんが十分内容を理解できるものを選び、下の娘さんと一緒に読んで聞かせて、親子で感想を述べ合うのは如何ですか? その時にあなたが望まない答えであっても決して否定しないことです。テストじゃないんですから。そんな考え方もあるねー、と驚いたり、喜んだりしてみてください。

    2) これはトピ主さんの都合ですよね。息子さんはどっちでもいいのでは? 一応聞いて、息子さんがどっちでもいい、という答えなら、トピ主さんが都合よい方を選び、最後に確認でいいと思います。お母さんはどっちがいい?って聞いてくれているので、最後に「ありがとう」をつけるといいですね。

    3) いろいろな可能性が考えられます。カッとなって喧嘩になったなら、本当によく覚えていないこともありえますし、話を聞く人(トピ主さん)の聞き方、態度で答えにくかったりするので。続きます。

    ユーザーID:1217021799

  • いるいる〜

    お母さんがあまりにも手をかけすぎましたね・・。何も自分では判断できない、行動できない他人に依存する息子さんになっています。そもそも宿題をどちらからするかなんていちいち息子さんに聞く事でしょうか?うちも子供3人いますが(中2男、中1男、小5女)そんな事は幼少期でも私は聞いた事はありません。放任ではなくこれは本人を信じているからです。それぞれの宿題を部屋が別でされるなら息子さんが初めてから空いている部屋の掃除をしたらいいだけではないでしょうか?前もってあなたがあれこれ詮索して「これはどう?」「あれはどうなった?」などと聞いて回ると子供は嫌になりますし、自分で考え行動する事が出来なくなります。そんな感じでしたら学校に持って行くものをお母様がすべて揃えたりチェックしているのではないでしょうか?まずは自分で考え行動できるような子供にしてあげるのが親の最大の贈り物でしょう。社会というよりも高学年、中学生になったら本当に困りますよ、そんな子供じゃ・・・。うちは小学校に上がった時点ですべての事は自分でできるように躾てきました。

    ユーザーID:2064061605

  • 面倒くさいだけだと思う

    質問自体がつまらない、真面目に考えて答えるのが面倒くさい種類のものばかりです。

    宿題の順番とかどうでもいいし、掃除の都合があるなら、親の都合に合わせるほうが合理的でしょう。
    登場人物の気持ちを推測させて言わせるって、国語のテストじゃあるまいし。
    それ答えさせて何か面白いの?

    学校のトラブルについてだって、いきなり相手の気持ちを想像させるところから始めたら考える意欲が減退して、経緯の説明も億劫になると思いますが。
    事情を聞き出すなら、まず本人の鬱憤を吐き出させることからでしょう。

    お母さんの質問、それ育児の参考書かなんかなぞってますか。
    もしかして毎日のようにテストっぽいことやらせてませんか。

    テストみたいなことばっかり問答してると、子どもは不正解を恐れて本音を言わなくなりますよ。
    正解不正解を問わない自由回答、迷解答珍解答大歓迎ってスタンスで、親が率先して珍解答を披露したらどうですか。

    親が思いっきり正解を外せば、子どもは、
    「お母さん、それ違う」
    と自分の思うところを言うようになるでしょう。
    クソ真面目な質問ばっかりじゃ、ちっとも考える意欲湧きませんよ。

    ユーザーID:6188386935

  • お母さんが怖い?

    お母さんの想像の範囲内、もしくはお母さんの想定と違う答えが返ってくると、お母さんが不機嫌になったりしていませんか? 絵本の主人公で言えば、通常なら「悲しかった」が普通の答えだとして、息子さんは「嬉しかった」と思ったけれど、そういうと「どうして? こうこうこうなのに嬉しいの? 悲しいじゃないの??」と言われた過去があって、もう意見は言うまいと思っているとか?

    ユーザーID:5145803898

  • 男の子にありがち1

    成長過程で心のうちをペラペラと話さなくなる時期もあり、男の子にありがちだなぁと思いました。「どう思ったのかな?」って聞き方は、尋問みたいで、自分自身が他人からきかれても答えにくいものです。

    とぴ主さんと息子くんのやりとりを見ると、自分の気持ちがないというよりも、気持ちをいうのをお母さんの前で辞めているだけのように感じます。

    「お母さんはどっちがいい?」と毎回聞く辺りは、自宅ではお母さんがボスで、お母さんの意図を汲めばいいんでしょ? という長年の習慣というか、面倒くさいんだろうなと。

    うちの夫も息子(8歳)も応える気がないときに、私が何か意見を迫ると、「わかんない。忘れた」といいます。疲れているときや、その気でないときの返答はとぴ主さんの息子くんととても似ています。

    普段から母親が聞き役になり、子供が自分の気持ちを受け止めてやることの積み重ねも大事かなと・・・自戒を込めておもってます。

    ユーザーID:3779557460

  • 違います

    自分の意思がないって…そんなわけない。
    ごめんなさい、読んでるだけでも鬱陶しいお母さんとわかりますよ。
    改善???したいならほっといて上げて下さい。

    ユーザーID:5725711099

  • 男の子にありがち2

    基本は自分で選択したり考えさせて、自分自身の意見をもたせる。いいやすい雰囲気作りをする。

    お母さんが何でも選んで、子供をいうとおりにさせるのは、お母さんには時間の短縮にもなり便利ですが、子供自身を形作る作業としては大いにマイナスだと実感しました。
    「お母さんはどっちがいい?」ときかれても、「どっちでも。自分の好きにどうぞ〜」とニコニコ任せる。選んだほうに対して何も批判しない。

    「どう思ったのかな?」は何だか答えを先生からの尋問のようで、家でこの問いかけでは、うちの息子も答えたことないです。

    その代わり本を読み終わり「主人公の○○、なんで最後こんな風に言ったんだろうねぇ」と息子の横でつぶやくと、「さあね、悲しかったんじゃないの」とそっけなくいう・・・とか、一緒に考えるそぶりが吉とでる感じです。

    トラブルも、尋問形式をしないようにして「あちゃー、どうしたの」「え、で、それでそれで?」「あ、それは腹がたったね」「きっと相手も怒ったでしょう」とか気持ちに寄り添う相槌とかできれば、普通に話してくれることがおおいです。

    安心して子供が意見を言える環境づくりでしょうか。

    ユーザーID:3779557460

  • 続きです

    3)についての続きです。

    もし、息子さんが幼稚園や低学年の頃には、身近で起こったことを、周りの人に順序立って説明することができたのに、今その返事であれば、トピ主さんに怒られるなど不快な結果を受けるだけなので言いたくない、だから答えを濁しているのではないかと思われます。

    上記に当てはまらなければ、例え学習面では良好でも、言葉でどう説明すればよいのかがわからないのかもしれません。聞く側は責める口調にならないように、穏やかな声で問いかけ、自由に話を吐き出させ、何があったのかを聞きます。わからない部分は後で戻って、問いかけを具体的にしてもう一度聞いてみます。その後トピ主さんが大まかに話をまとめて話してあげ、合っていることを確認してから、息子さんの気持ちを聞きます。その時に合う表現が見つからないようでしたら、「もしかしたら、こんな気持ちだったのかな?」とトピ主さんが代わりに表現してあげてください。お友だちの気持ちを聞くのはその後です。息子さんが自分の気持ちを受け止められたと実感すれば、お友だちの気持ちも理解しようとする余裕が生まれると思います。

    ユーザーID:1217021799

  • めんどくさい。

    トピの3つの例を読んだだけでもめんどくさい。息が詰まる。

    学校じゃないんだから。もっと会話を楽しみましょうよ。

    主人公がどんな気持ちになったかなんて、人に聞かれて考えたくない。
    なにか感じれば自ら発する。
    道徳の授業みたいですね。

    ユーザーID:1852151985

  • 息が詰まる

    >1)簡単な絵本の読み聞かせをして、

    簡単なのはトピ主であって、子供には違うかも。後興味ない本だったのでしょう。
    小4で読み聞かせですか・・本が好きな子なら良いでしょうが、そんなになら「苦行」ですよね?

    >2)学校の宿題と習い事の宿題があり、どちらを先にするかを母が聞いたとき、

    面倒なのでは?本当にどっちでも良いし、結果えらんだ後何か言ったりしませんか?

    >3)学校でトラブルがあったとき、(お互いが悪い、ただの喧嘩です)

    喧嘩した相手の気持ちって「分からない」で正解では?めんどくさい質問ですね。
    喧嘩した内容はしつこく聞かない。忘れてと言っても本人はちゃんと覚えてるはず。

    何だか息が詰まる「質問攻め」ですね・・うちにも小6の男の子居ますが・・
    こんな感じで育ててたら「発狂」しそうな子です
    男の子なんだし、そろそろ、反抗期や親が嫌な時期に入ってきます。接し方が下のお子さんみたいな接し方ですね・・

    ユーザーID:7569698115

  • 私なら

    1は、読み聞かせの感想はすぐに聞かないのが良いそうです。感動する余韻を楽しませましょう。
    2学校にいる間に掃除します。
    3忘れることなら些細な事なのでは。トラブルの時だけではなく日頃から、人の気持ちを考えるよう教えます。

    ユーザーID:1286214467

  • 面倒臭いだけなんじゃないの?

    小4で絵本の読み聞かせされて、感想を求められても
    うっとうしい!!
    と思うのが普通かと思います。
    掃除はお母さんがするんだから、お母さんに合わせただけでしょうし
    お互い様の解決した喧嘩を母親また説明するのも面倒くさい。

    小4の男の子に絵本の読み聞かせ
    お子さんは、過干渉の母親がうっとうしいのではないでしょうか?

    ユーザーID:0276741805

  • それは心配ですね

    もう小4の子が、そんなつまらない会話に付き合える方がおかしいです。
    あなたとの会話が面倒で、心を閉ざしているんじゃないですか?

    >少しずつ、この状態を改善していきたいと思います。どう声かけをしていけばいいでしょうか?

    これ以上余計な声かけせずに、息子さんの自主性に任せることです。

    ユーザーID:5133789602

  • もー、読んでるだけで 私まで 息苦しくなる

     40代独身の者ですが、タイトルどおりに感じました。

    絵本→「主人公はどう思ったのかな?」なんて聞かれたら
         うっとうしい です!!

    国語のテストじゃあるまいし。母親には絵本を読んでもらいたくないです。

     本人が「面白かった」「可哀想だね」など自分から言わないかぎり

     聞かないでほしい です。

     本って思ったことを 心の中でそっと思うのものです。

     松居直さんの 絵本の与え方 を検索して読んでください。

    宿題→ 学校の宿題か 塾の宿題 どっちを先にする?とシンプルに聞いてください。

    あなたの掃除のことは 言わなくていいのです。

    あなたが ○○なら××の掃除するけど って余計な言葉を言うから

    息子は あなたに気を遣って「どっちがいいの?」と聞くのです。
       
    気を遣わしていること 自覚してください。

    トラブル→家で息子が妹と喧嘩した時も
       「お兄ちゃんなんだからそれぐらいの事我慢しなさい」って
       言ってませんか?

    説明したところで無駄だって諦めているのですよ。

    口うるさいの 気づいてください。

    凄い ストレスです。
        

    ユーザーID:6296930853

  • 本当にどうでもいい事じゃないですか

    私でも面倒くさいです。
    お母様と話すのが、とにかく面倒くさいのです。
    掃除機の件なんか、本当にどうでもいいことですよね。

    >どう声かけをしていけばいいでしょうか

    普通に友達と外で遊ばせてあげればいいと思います。
    キャンプに行くのもいいですね。
    2歳児も行ける設備の整ったキャンプ場があります。

    自然の中や、外で集団で遊ぶと色々な事が起きます。
    お稽古はあくまで大人によって管理された空間である事が多いので、
    受け身でも成り立ってしまうのです。
    外で遊ぶ子供達を見ていると、予想外の出来事には
    集団で協力して乗り切ろうとします。
    子供達なりに、自分の頭で考えています。

    また、理数系に興味の強い子は、
    人の感情や空気を読むことに関心が薄い傾向があります。
    長男がこのタイプなので「腕組み=怒り」など、
    インプットするようにして教えています。
    気はききませんが、ロジカルで情の持ち方は安定しています。ご安心下さい。
    かえって感情ばかり先行する人のほうが面倒でしょう?

    ユーザーID:5103401419

  • もしかしたら〜

    息子さんの意見をよく否定していませんか?
    その答えが間違っていたり、トピ主さんの意にそぐわなかったりした時に否定から入っていませんか?
    たとえ、声を荒らげなくともです。

    正解に誘導しようとするあまり否定ばかりしていると、結局何を言ってもお母さんの言う通りになっちゃうなら、初めから何も言いたくないって思っているかもしれません。

    相手をコントロールする時にやりがちです。
    とりあえず意見は聞くけど、最後はこちらの考えていた案にしてしまうんですよね。
    考えていた意見と同じならOKで、違うと「そっかあ、そうかもしれないけど××なら○○になるよね、それなら▲▲じゃないのかな」
    もっときつい言い方もありますよね。

    お母さんとの会話は何を言ってもお母さんの言う通りになるなら、初めから意見を言わないし言いたくない、息子さん、頭が良いのならそう思っているのかもしれません。

    自分の気持ちや言葉を言って否定され傷つくよりも、「わからない」「どっちでもいい」「忘れた」と言って怒られている方がマシと無意識に思っているのではないでしょうか。

    ユーザーID:2383873889

  • 答えたくないだけ。面倒臭い。関わりたくない。思春期突入。

    私は女ですが、小4の頃、実父に対してそうなりました。
    頭ごなしに否定されたり、父の言う通り、思う通りに発言・行動しないと嫌な思いをさせられ、父に関わるとロクなことがないと気付き。
    だから、自分の考えを言うことを放棄するようになりました。
    父は最初は何も言いませんでしたが、短気なので暫くすると激怒して「分からない」「どっちでも良い」という答えは禁止!!と。
    その後は出来るだけ会話するようにしましたが、短文にしてました。

    何か不満があるのか、とにかく親や大人と関わりたくない、とにかくほっといて!って時期があります。
    友達関係が上手くいっていて、成績も落ちないなら、明るく話し掛けて、様子見で良いですよ。

    男の子なら普通、典型的な男子ですねと、担任に言われたことがあります。
    個別懇談の時に、念の為、担任にも相談・報告しておくと良いと思います。

    あと、ママ友付き合いも細く長く継続。
    「うちの子、全然話してくれなくて〜何かあったら教えて〜」と種をバラ蒔いておくと、ママ友・ママ友の子供・子供の同級生等、地域の方々から教えて貰うことも多いです。
    結構助かります。

    ユーザーID:1124145311

  • そういう子供が増えているそうです

    あまりにも親が子供の先回りをして何でもやってあげるものだから、子供が自分の頭で考えるのをやめてしまったパターンですね。

    私が読んだ本では、5歳をこえてしまうと、その性格を直すのは極めて難しいと書いてありました。(3歳くらいまでの子を持つ母親向けの本だからかもしれません)

    大変に時間はかかるでしょうが、あなたが自分の修行だと思って先回りをやめ、じっと子供が自分の頭で考え答えをだすのを待つしかないと思います。

    まず変わるべきは、あなただと思いますよ。

    ユーザーID:2023626235

  • それは多分

    「(お母さんにとってヨシとされる正解の返事が)わからない」のではないでしょうか。

    男子はえてして女子よりも、言葉に置き換えられるほど把握したり、表現したり、説明することが苦手です。
    (女子の方が文系科目の習熟度が早く、男子の方が数年のギャップをもってゆっくりと伸びるという統計結果があります)
    その上、母親に一番干渉される長子となると、幼い頃から処世術として、
    「親の次の反応を推測した上で答える」という姿勢が身についてるはず。だから、自由意思を問われると「わからない」としか答えようがない。

    息子さんはまだまだ「親にとって良い子の範疇にいたい」という年齢です。(面倒くさいから、という理由も多分にあるでしょうが)

    ですが、友達と喧嘩してる時点で、気持ちはしっかりあります。
    おそらく外に対しても、しっかり意思表示できてるはずです。
    ただ、母親の問いかけに対して、顔色を見る、という癖があるようですので、もう小4ですし、少しは聞き役に徹してみてはどうでしょうか?
    どんなバカな返事も「へー、そうなんだー?」と優しく受け止めるといいと思います。
    自発性を伸ばしてあげてほしいです。

    ユーザーID:8281388759

  • 待つ事が必要ではないでしょうか

    最近読み聞かせの勉強を始めました。そこで教わったのは、絵本を読んであげた後、「どう思った?」などと子供に問いかけずにそのままで本を閉じなさい、ということでした。
    私自身、映画好きでしょっちゅう映画を見に行きますが、感想など聞かれてもすぐ答えられるものではありません。余韻に浸り、頭の中であれこれ考え、何日もしてやっと主人公の気持ちが推測できたり、一年もたって何かの拍子に、ああ、あの時のストーリー、こういうことだったのかな、と思うこともあります。
    何でも「イエス」か「ノー」か迫られるとしたら、息子さん、投げやりにもなろうというものです。じっくり考えさせるには、親がまず「待つ」ことではないでしょうか。

    ユーザーID:2879233731

  • トピ主は面倒くさい親ですね

    そんなどっちでも良い事、真面目に聞かれても困るだけです。小4にもなると、どっちでも良いことを真面目に答える気もしません。

    1)小4にもなって、絵本の読み聞かせしているのですか。自分で読ませて感想を書かせれば良いではないですか。少し大人の階段を上った年齢になると子供扱いした単純な受け答えは馬鹿にされていると感じるし、特に男の子は母親とのわかりきったことの受け答えや、仮に間違えたらうじうじ言われることを想像すると、、真面目に答えるのを面倒と感じます。

    2)どちらの宿題を先にしようか良いではないですか? トピ主が、部屋の掃除をするから先に学校の宿題をしなさいと言えば良いだけですよ。嫌だったら、習い事の宿題をしたいと言いますよ。

    3)大した理由もなく喧嘩する年頃の男のただの喧嘩をいつまでもねちっこく聞かれても、思い出したくもないし面倒なだけ。暴力とか、どうしてもいけないことをしたら、単純にその事を怒れば良いのでは。

    予めルールを決めて見守ってあげる教育にした方が良いのでは。但し、してはいけないこと、しなければならないのに怠けたら、その時は理由を述べて、断固叱ればよいのでは。

    ユーザーID:4423579015

  • ちょっと早いけど、思春期?

    小4だとちょっと早い気もするけど、思春期というか反抗期の男子ってそんな感じでは?

    自分の意見を言いたがらない→外れていたら恥ずかしい。思春期にありがちな自意識過剰。または、ママの期待する答えを考えるのがダルい。

    どっちでもいい→自分で判断するのがメンドイ

    わからない→不貞腐れている。軽い反抗。

    どれも、私(女ですが)も通ってきたことだし、高校生の息子もまあこんな感じ。

    ユーザーID:6241300915

  • 生真面目なお母さんとのことですので

    一つの可能性として聞いて下さい。
    お母さんの中にいつも正解があって、子どもさんの答えがそれと違った場合に教え諭すような事がよくあるということはありませんか。

    たとえば「絵本の主人公はどんな気持ちだと思う?」「変な気持ち!」「…それは違うと思うわ。あのね…」のような。
    お母さんにとっては正しい事を教えているつもりでも、お子さんにとっては「僕の本当の気持ちが聞きたいわけでなく、お母さんの正解でないと気に入らないんだよね」と道筋が出来上がってる。だから「わからない」「どっちでもいい」「お母さんはどう思う」になる。

    教える事と、お子さんの気持ち、意思を尊重する場面を分けてみてはどうですか。教えることは質問しないで「これはこう」と伝える。質問する時は本人の答えをできるだけそのままに尊重してあげる。共感し、指導は極力控える。後者は積み重ねて経験させてあげてください。

    とはいえ、大人でもそうですが「どう思う」と言われ、確固たる意見を持っている人の方が少ないです。長い目で見てもいいのではないですか。男の子は特にゆっくりと成長します。

    焦らない頑張りすぎない。

    ユーザーID:0616823234

  • 推測ですが・・・

    自分の意見をハッキリ言わない子に多いのが、母親が期待するアンサーでないと
    後でネチネチ言われる。
    面倒臭いからどっちでもいい、わからない、お母さんはどっちがいいの?
    要するに、あなたの期待する応えはどっちなの?と言う意味で聴いています。

    生真面目は子育てにおいていい事ばかりではありません。
    いつもいつも正解(母親目線)を求められて子供は疲れているのでは?

    生真面目は時には必要ですが、家庭はリラックスの場でもあります。
    家庭で安らげないと思春期になった頃、精神のバランスを崩す子も多いですよ。
    子供が思い通りになってくれない、子供がああでこうで・・・と言うお母さん。
    でもその原因はほとんどが母親なのですよ。

    ユーザーID:7865048688

  • 考えがないのではないと思います

    「どっちがいい」と聞きながら
    結局は母親が自分の気に入る答えを要求しているのではないでしょうか。
    それをわかっているから
    息子さんは
    「お母さんはどっちがいいの」と聞いているんですよ。
    どっちみち自分に従わせたいんでしょう、と思っているわけです。

    何も期待せず、ただ自分のやりたいようにやっていいよと
    いってみてはどうですか。
    それが本心だとわかったら
    息子さんは自分の考えを出し始めると思います。
    今は、殻の中に入って出てこないカタツムリみたいなもんなのでは

    ユーザーID:4638111589

  • 先回りしすぎたんでしょうね

     自分の考えを言うと怒られる(もしくは否定されると感じている)から、言わないようになってしまったのかな?と思います。正直、例にあげたものを読む限り(2番なんか特に)「面倒くさい母親だな」と思いますから。

     いちいち「相手や他の人がどう思ったのか」聞かなくても、自分の気持ちを話したいときに話したいように表現させてあげればいいのに。なんだか、会話が道徳の授業みたい。

     それに、その返事、普通ですよ。反抗期なんでしょうね。
    「今日、学校で何したの?」「別に」
    「遠足楽しかった?」「うん(終了)」
    親にいちいち報告したくない、放っておいて欲しい、昨日と同じようなことしかしてないのに、何で毎日同じようなこと聞くの?と思う時期ってありますよ。

     改善するとしたら、イエス・ノーで答えられる質問はやめる、干渉しすぎない、子供の話すことや行動に「自分が思う正解」ばかり求めない、という点でしょうか。
     トピの文から「親が思うような子になってほしい」とトピ主さんが考えているのがものすごく伝わってきて息苦しいです。

    ユーザーID:1061257196

  • 問題があるのは子供ではなく母親の可能性

    息子さんが3歳くらいなら自分の意見を言うのを怖がる子供かも、と思いました。
    でも10歳くらいなんですね。そして学校では問題はないお子さんということ。
    それでしたら、問題があるのは子供ではなく母親である可能性はないのでしょうか?

    子供に問いつめて、自分の思う答えでなかったら気に入らない取る母親?
    子供の答えを理解できない愚かな、或は想像力の足りない母親?

    何にしても、子供からすれば本音を語ることができない母親の可能性があるかも、です。
    そうでなければ良いのですが。

    ユーザーID:6564501420

  • 過干渉のダメ親

    まるで私の実母を見ているようです。
    あなたは生真面目なんかじゃなく、子供より自分の方が大事なただの自己中ですよ。
    子供のためを思って何かをしているわけではなく、立派な子供を育てて自分が褒められたいだけ。
    だから、本当の意味で子供と向き合ってなんかいないし、子供も諦めているので母親に自分の意見なんて言いません。
    だって、無駄だから。

    うちの2歳の息子ですら、ちゃんと自分の好みややりたい事を
    まだきちんと話せないなりに、色々と工夫して伝えてきますよ?
    目をキラキラさせて。

    まあ、多分こんなことを書いたところで
    私は正しいのよ!何よネットだからってテキトーなことを書いて!キー!!
    で、おしまいでしょうね…。

    うちの母親もそうです。
    誰よりも自分が可哀想で、自分の感情こそが全てで、子供をがんじがらめにします。
    で、そんな性格なため友達もほぼいないので、人としての引き出しが少ないんですよね。
    だから、子供を許容できないし、大らか育児なんてできっこない。
    生真面目なんかじゃなく、人としてのキャパシティがないので
    杓子定規な子育てしかできないんですよ。
    私は親から逃げて今は幸せです。

    ユーザーID:2247323025

  • 鬱陶しさ、ですね

    トピ主さんが、真面目で一生懸命なお母さんである事は分かります
    ただ、良かれと思うことが、裏目に出る事もあるんです
    特に、自立心の高い子供には…
    多分、甘えん坊で単純でお喋り好きなタイプの子供には
    それで良いんだと思うんですけどね

    私は女性ですが、母親相手に、別に、どっちでも、と答える
    母親からすると、非常に難しく無愛想な子供でした
    でもねえ
    こっちにも、理由があるんです
    聞いてくる割に、賛成が少ないし、何かと意見される
    私に聞くことによって、責任をこちらのせいにする事もある

    大体、一定の年齢になったら、自分で解決しますよ
    友人との関係や、お互いの気持ちの処理なんて
    本の感想なんて、なんでわざわざ親に言わないといけないんですか?
    それじゃ宿題の読書感想文と同じで、ちっとも読書が楽しめない
    お母さんはどう思う?とわざわざ聞くのは、自分にばっか意見を求めるなよ
    お母さんだって、こうやって一々聞かれるの嫌でしょ?気付よって事です

    親は後ろで見守ってて
    イザという時に手を出して助けてくれれば良いから
    失敗だって、経験の内なんだよ、許容してよ
    心の内は、こんなところです

    ユーザーID:6316567313

  • そういう時期がありました。

    幼稚園のような延長で聞いてくる事柄に、息子は煩わしかったみたいです。

    私が聞いていたのは、
    「学校で休んだ子いなかった?」
    「学校で、何が一番楽しかった?」
    「何か、嫌な事はあった?」
    等です。

    聞かれる事が、マンネリ化して息子はうんざりしてました。
    「いつも同じ質問ばっか」
    「知らない」「分からない」「ママが決めてよ」です。

    そして、こちらからはあまり話を聞かないようにしました。
    息子からの話に、
    「そうなんだ」「ふーん」「良かったね」「いいじゃん」
    だけにしたら、勝手に息子からあのね聞いてよ。と、あれやこれやと話す。話す。

    私から見て、問題がないように思います。

    ちょっと、そっけなくしてみたらどうですか?
    そんな時期が過ぎて、今は5年生ですが、いっぱい話しますよ。

    私も好きで見てるのですが、最近はニュースが好きになったようで、
    今は感想だけなんだけど、いつか討論がしたいですね

    ユーザーID:7399354721

  • じゃまくさい

    もうそれくらいの年齢になると、母親の干渉がじゃまくさいと思う年頃ですよ。

    小4で簡単な絵本の読み聞かせとか、本当にうっとうしいだろうと予想できます。
    結局のところ、推測でお母さんは回答するだけで本人の気持ち聞いてないじゃん。
    何わかったつもりでいるわけ?
    こっちの心情すら読み取れないくせに。と思っているかも。

    部屋の掃除もどっちでもいいから、そっちの都合にあわせるし、いちいちうっとうしい。

    子供同士の喧嘩で、もう二人では決着がついたのに、あとから関係ないヤジ入れてきて面倒。
    もういいよ、ほっといてよ。

    という気分でしょうね。

    ユーザーID:0795345086

  • ちょっとやってみてください

    教え導くような教育的会話を極力しない(怒らなければならない時は除く)。
    最低一日一回お子さんを爆笑させるような面白い話をトピ主様がする。

    多分息子さん心の中ではいろいろ考えていますよ。
    会話することは楽しいことだと思えれば安心してそれを言えるようになるのでは。

    ユーザーID:7824780403

  • 子どもの成長

    4年生で1年前からということで、前思春期に入ったということですね。
    子どもにとっても最初の精神的危機の時期ですが、何より親がそれを理解しないと今までとは違う子どもにとまどうのかもしれません。
    自立への一歩目なので、今までと同じ親からの関わりについて「面倒くさい、うるさい」というところから「わからない、と言っておけばいいや」ということならば成長過程として問題ないと思います。

    ひとつ気になるのは、

    簡単な絵本の読み聞かせをして、母が「主人公の男の子、最後はどんな気持ちになったと思う?」と聞くと「わからない」と返事が返ってきます。

    絵本などを読んだあとは感想を強要してはいけません。子どもの感情の発達や読解力を損なうことにもなりかねません。こういうことを日常的にしていらしたということは、おそらくお子さんに様々な強要、行動のみならず、親が正しいと思うところに常に誘導していた可能性があります。となると、「どうせ何をいってもダメだから」というふうに思考を放棄することもありえます。
    主さんがするべきことは、お子さんを信頼し、お子さんの言葉に真剣に耳を傾けることではないかと思われます。

    ユーザーID:8266386898

  • 「だから、言ったでしょ」

    母がいつも「だから、言ったでしょ!」と言ってました。

    自由に選ばせているように見せかけて、母は自分の思ったとおりに事が進まず、失敗した時に、勝ち誇ったように毎回言いました。

    それならと、逆質問で、「お母さんだったら、どうする?」と聞きます。すると「自分で考えなさい」

    挙句の果てには、私の見合い相手を、探してきて、「どっちがいい?」
    そして、その相手と縁があり、結婚することになった時に、難癖つけはじめる始末。(お母さん、貴女が探してきた相手でしょうが。)
    結婚は反対するわ、子作りを反対するわと、面倒になって、離れさせていただきました。

    ユーザーID:8296077907

  • 構いすぎ?

    1、読みきかせボランティアをやっている者です。感想は聞かないことになっています。

    2、いちいち息子さんの都合を聞かずに掃除をすればいいと思います。嫌なら自分で言うでしょう。

    3、根に持っていないのなら放っておきましょう。

    ユーザーID:9560159496

  • 私は今でもそうですよ

    40代ですが、母からのある種の質問に対しては
    似たような感じにはぐらかします

    特定の答えを欲しがっているのは分かるが、その答えが不明で、
    かつそれ以外の答えにはがっかりするのだろうな

    と思われるような質問の場合です。
    否定されるわけではありませんが、がっかりさせたくはないので。

    自分の意見がないわけではないですよ。
    それを親に言うかどうかは別の話です。

    1)3)に関しては、ハズレを言うのが怖い
    2)に関しては、どうでもいいだけ

    3)については、私にも、トピ主が子供に何を求めているのかわかりません
    喧嘩の当事者を裁判官のような俯瞰的位置に立たせるのは無理ってもんです
    そんな尋問では身構えて答えられないだけで、言い分はあるでしょう。

    質問して聞き出そうとするのではなく、フリートークを否定せずに聞くことです
    とくに、第一声「でも」は厳禁です

    ユーザーID:6833145361

  • 私の妹もそのタイプでしたよ

    なんで「わからない」「どっちでもいい」って言うのか聞いてみたことがありました。
    答えは「だってめんどくさいんだもん」でした。

    うちの母には、答えればきっとその先も何か聞かれるのです。
    そりゃたしかにめんどくさいわねえ。と思ったものです。

    そもそも、読んだ本の感想や登場人物の気持ちなんか、聞かれてもめんどくさいでしょう。

    私だったら本の読み聞かせをされたあとは自分で想像を膨らませて色々考えたいところです。
    なのに「どんな気持ちになったと思う?」なんて聞かれたら、せっかくの想像の翼がしぼんでいまいます。

    息子さんもそうなんじゃないですか?

    ユーザーID:4035933200

  • めんどくさい

    申し訳ないけどめんどくさいです。

    母として一生懸命なのは伝わりますが、
    小学3年程度の男の子に読み聞かせのくだり、家で国語の授業やらされているみたいです。
    本好きな私だって、親に「ここで○○はどういう気持ちになったと思う」なんていちいち聞かれたくありません。
    模範的な回答をしないと解放(そう、解放なんです)されない気がする。

    宿題だってそうです、どっちを先にやったっていいでしょ、それで空いた部屋の掃除をあなたがすれば済むんだから。
    トピ主さんはどっちの掃除からしたいんですか。
    どっちでもいいなら、お子さんだってどっちの宿題からでもいいんですよ、どうせ両方するんだから。

    トピ主さん、構いすぎじゃありませんか。
    口が悪い子なら「うるせーな、しらねーよ」です。
    本の感想といい宿題といい喧嘩のことといい、
    トピ主さんの質問の意図がよく分かりません…
    四角四面に捉え過ぎではありませんか。

    ユーザーID:0302266249

  • 下の子と一緒にしない

    うん、みなさんと同じくお母さん思いです。
    なんだかいまだに育児書通りの育児をしているように思えます。
    育児セミナーとかマメに行くタイプですか?
    読み聞かせは6年生まで、なんて言うセミナーがありますが、はっきり言って必要ないと思います。
    本なんて読みたい時に読みたい物を読めばいいんです。
    人に読んでもらったり感想を尋ねられる本読みなんて10歳にもなればおもしろくないでしょう。
    ケンカしたとしてももう自分で考える年齢です。
    親として一言言っとけばいいだけです。指図する必要はない。
    下の子と同じ育児法ではダメですよ。

    ユーザーID:9007160604

  • 自己主張の濃淡は個人差あり

    1)分からないのでわからないと言った、ということはないですか?
      分からないのに分からないと言っちゃいけない?
      というか、絵本読んでどう思ったと思う?って急激に絵本の楽しさが失われる〜。ぼんやりとただ温かいものが体を包むままにしてあげればいいのに・・・

    2)お母さんが良いほうにしたい。という意思表示だと思います。
      
    3)何があったかを順に思い出して語ることができるかどうかは大きな境目だと思います。
    ただ、そこに順番以上に理由や感情をのせて解説しろと言われたら途端にうまく事を説明できない、に至ってるのではないでしょうか。

    以前は気にならなかったというのであれば、、ママの気に入る正解を言いたいけど正解かどうか自信が持てない、ということからの寡黙さかも。

    時間があるときにぼーとして声をかけないと何もしないのなら心配ですが、自分で何か遊び始めていればそれが彼の自由意思です。状況により人にすぐゆずってしまうかもしれないけど、彼のしたい事、というのは立派にあるということ。そこを妨げないでいれば大丈夫だと思います。

    ユーザーID:3070530675

  • 参考になります。

     小3男児・一人っ子の母です。
    1絵本の読み聞かせはもうしません。あと本の感想は中々話しにくいです。もし聞くのであれば、どういう所が面白いか・感動するか位が良いと思います。 
    2ウチは学校の宿題を最優先させてます(本人も)。あと4年生ならば、部屋の掃除は本人にさせても良いと思います(親は手伝い&見守り)。 
    3ウチの息子もそんな感じです。自分に都合が悪い事は好んで話したくないでしょう。でも学校でのちょっとしたトラブルがあるのは不思議ではないし、暴力やイジメなど、困っているのでなければ良いと思う。相手がどう思ったかなんて、聞かれても困ると思うし。
     主さんは、お子さんの事を大切に思う、いいお母さんなんでしょうね。 でも、少しずつ子供から手を離しても良い頃なのではないでしょうか? 
     声掛けですが、ウチはまだ、宿題やりなさい!とか、友達が嫌がる事はしない!とかなので、参考にならなくてスミマセン。 主さんのお子さんは年齢相応だと思いますよ。

    ユーザーID:3366461661

  • 上から目線の会話…しかも面倒!

    小4なのに、まるで幼児扱いですね。

    うちにも2人子供がいますが、そんな会話はしません。まず、本等の感想を「主人公の気持ちどう思う?」なんて絶対聞きません。国語のテストじゃあるまいし(笑)普通に「お母さんはこう思った」という感想は言うかもしれませんけど、聞き出そうとは思いません。だって、聞かれたら嫌じゃないですか?単に「面白かった」「つまらない」じゃダメなんでしょうか。

    掃除の場所云々もそう。まあそれくらいは聞くかもしれないけど、拘る理由がわかりません。「お母さんはどっちがいい?」と言われたら、どっちでもいいんだなと理解し、適当に「じゃあリビングからかけるよ」で終了。

    お互いが悪いただの喧嘩なら、もういいじゃないですか(呆)理由も経緯もわかっているんでしょ?なぜまたほじくり返すの?「忘れた」で当たり前。だって、日常的なくだらない理由なんでしょ?

    自分の気持ちがないわけじゃない、うまく伝えられないだけだし、伝えたくないだけなんです。そんな風に尋問され続けたら、母親には全部隠したくなるだけですよ。

    会話は楽しく!問いただすよりまずは自分の気持ちを伝えましょうよ。

    ユーザーID:7442101432

  • 「めんどくさいんだと思う」

    息子が横で読んでまして、彼の感想をまとめて列記させて頂きます。

    1)急に聞かれても思いつかないし、考えるのがめんどくさい

    2)お母さんの都合を優先してるのでべつにいいんじゃないかと思う

    3)相手の気持ちが分かってたらケンカにならないかな。嫌な気持ちのことを追求されるのはイヤ。

    「べつに気にしなくても良いと思う」
    子供の忌憚ない意見でした。子育てって悩ましいですよね、がんばって♪

    ユーザーID:8016699182

  • 思い道りにしないと母親(あなた)が不気嫌になるから

    それでお子さんは「自分の希望は通らない」とあきらめた
    「お母さんはどう思う?」って顔色をうかがう生活
    もう少しのびのびさせたげて、可哀相すぎて泣きそう

    ユーザーID:2547549901

  • 過干渉ぎみじゃないでしょうか

    小4、、、もうすぐ小5ですよね。トピ様が細かく構い過ぎで、うっとうしいんじゃないでしょうか。もう低学年ではないので、もうちょっとトピ様が子離れした方がいいですよ。男の子だし、母親が細かいとうっとおしくなって、何も会話する気になれないのかもしれません。

    小4だと絵本は自分で好きなものを読めるので、親が読み聞かせなくていいでしょう。しかも教師のように感想を聞くと、うっとうしい親です。小4なのに小1みたいな扱いは止めましょう。トピ様が過干渉で子供の自立心を奪ってしまう結果になっているように思います。

    掃除機は、何も子供が宿題をやる時間帯にやらなくてもいいのにって思います。何の宿題にしろ集中できないでしょう。どっち先にするかって、もうどうでもいいってなるんじゃないでしょうか。やる気なくすでしょう。

    質問攻めにして追い詰めるより、もうちょっと子供から自立して、距離を開ける時期だと思います。

    ユーザーID:8621470129

  • 思ったこと

    1については、質問されることがどうでもいいというか、面倒です。
    学校の授業じゃないんだから。
    2については、トピ主さんの行動に影響するので、トピ主さんが決めても良い内容の質問だと思います。
    3は、面倒で答えたくないだけかも。すでに解決している事柄だったのでは?
    全体的に、なんだか口うるさいお母さんだと思われていそうですね。

    ユーザーID:3540553247

  • ひたすら面倒くさい

    読んでるだけでうんざりしました。
    毎日の会話が全てそんな詰問状態なんでしょうか?
    私でもお子さんと同じ答えしかしないな。
    1)絵本に感想が必要ですかね? 私は絵本って「面白いね!」を共感するものだと思ってたんで、子供に感想なんか一度も聞いたことが無いですよ。
    宿題じゃあるまいし、なんでいちいち感想言わされなきゃならないんだ、だったら読んで欲しくないとすら思います。
    2)むしろ母を気遣う良い子って思いました。そして、どっちだろうと大差ないならいちいち聞かずに掃除したい方をすればいいのに。それにしても勉強によって場所が違うってなんか面倒くさい…
    3)相手の気持なんかわかったら喧嘩にならないだろうに。
    多分、お子さんは本当は言いたいことの10%も話してないと思いますよ。
    何故ならトピ主が「自分に都合の悪い話や答を聞きたくながっていて、正解(トピ主が期待する答)が出ないと許さない」と言うことを知っているから。
    だったら最初から何か受け答えするより「分からない」と言ってトピ主から正解を聞けば早いし面倒がないですから。
    このままじゃ本当の子供の姿が全く見えなくなるんじゃないかな。心配です。

    ユーザーID:9605460615

  • 男の子はそんなものでは?

    返事をするのも、もっと言うと考えるのも面倒くさいんですよ。
    我が家には息子が二人おりますが、彼らが小学生の頃の二人の会話など、「ウワー」「ギャー」「ヒューン」「ドカーン」だのと言う、擬音ばかりだったように思います。
    それでも楽しそうに話しているんですよね。
    私には何が面白いのか理解できませんでしたが。
    学校のことなども訊いても、まともな返事が返ってきません。
    もっと具体的な、「〆切は何日?」「〇〇くん(名字)の名前は?」というような質問にはすぐに返事が返ってきますよ。
    そういう考えだの状況だのの説明を訪ねていたら、お母さんは面倒くさい人という認識になってしまいます。

    ユーザーID:9412869789

  • 言ってもしょうがない

    お子さんに気持ちがないんじゃなくて、
    「言ってもしょうがない」と思っているんじゃないでしょうか。

    お子さんの気持ちに寄り添おうと思っているんでしょうけれど、
    たぶん「誘導」していますよ。
    (2)の学校の宿題と習い事の話し方を常にしているんですたら、
    確実に「誘導」です。

    どっちを選ぶにしてもとぴ主さんの答えが優先ならば
    「お母さんはどっちがいい?」と聞くのが、一番早いですもん。

    絵本の読み聞かせの後は、お子さんが物語に入り込む大切な時間です。
    物語の世界に入りたくたって、感想を聞かれたら一気に興ざめ
    まるで道徳や国語の授業みたいです。
    情操教育の為の読み聞かせだったら、ただ読み聞かせだけすればいいと思います。

    3)はどっちも悪いトラブルなら聞かれたくないかな。
    学校で困った事があったら教えてほしいぐらいは伝えておけばいいと思いますけど。

    あまり質問しすぎないで、お子さんが話した事を否定しすぎない。
    お子さんとトピ主さんは違う人間なんだから、自分と同じ考えに誘導しない。
    自分の都合を押し付けない。

    がいいと思います。

    ユーザーID:3289593333

  • トピを読んで率直に感じた事

    何と言うか、トピ主さんの相手をマトモにするのが面倒くさいとか、マトモにしたくないんじゃないかと思いました、息子さん。

    1に関しては、絵本の読み聞かせの後、息子さんに感想を聞いたら息子さんの感想を否定して、主人公の男の子はこういう気持ちだったと、トピ主さんの解釈を押し付けたりして来ませんでしたか?

    2は、本当にどちらでも良くて、トピ主さんの都合に合せるよと言う感じなのかなと思いましたが。

    3なんて、面倒くさいからトピ主さんの相手をしたくないんじゃないかなと強く感じました。

    何と言うか、トピ主さんイチイチ回りくどい人じゃないですか?
    そんな風な印象を受けたんですけど。

    まずは、ご主人に相談されてみては?
    ご主人が家の事はトピ主さんが全部やれって人なら相談しても無駄かも知れませんが、そうでなくキチンと家族や子供に向き合ってる人なら、トピ主さんや息子さんの事を全く知らないここの人に聞くよりも、的確な分析ができ的確な答えが返って来るんじゃないかと思います。

    ユーザーID:6811655484

  • 当たり障りのない答

    私が仕事で多忙でキイキイ言ってた頃にこうなりました。長男。
    落ち込みました。
    あの頃の私はちょっと社会的地位を得たからといって図に乗ってました。
    母親失格。

    子どもなりに忙しい私に気を遣っていたのでしょう。
    それから数年家庭に腰を据え受け止められる母親になろうと奮闘しました。

    今思い返せば酷い母親でした。役割が逆。

    それからは担任の先生も眼を剥く変化が。
    先生も母親の立場で同年代のお子さんがいらして色々話しましたね。

    私の苦い思い出です。

    トピ主さまはそこに今気付けたのですからよかったです。

    ユーザーID:0905416694

  • 余談

    昨日、ウチの中一の娘に、

    『とうちゃんは「今日、学校どうやった?」とか全然聞いてくれないね。』

    て言われました。

    「聞いてほしかったん!?鬱陶しいかと思って・・・」

    私は、自分から話してくること以外はあまり聞かないようにしています。

    難しいですねぇ子育てって。でも、楽しい♪

    ユーザーID:1852151985

  • レスします

    小学校4年生ぐらいから反抗期がある子もいます。
    そしてトピ主の子供への接し方が鬱陶しい!
    小学校4年生にもなってまだ絵本の読み聞かせですか・・・
    小さい頃からのルーティンなのでしょうが
    勝手に絵本を読んで感想を求められるのが面倒なのでは?

    宿題なんてどっちからやってもいいじゃない?
    それに掃除をするなら宿題の後でいいじゃん・・・
    宿題する時に消しゴムのカスも出るもの。
    わざわざ聞く必要ないでしょ?

    学校のトラブルはあまり聞いてほしくない事だったのでは?
    トピレスを見た印象ではトピ主が口うるさいから
    お子さんが余計な事を言われないように
    わからないとかお母さんは?って言っている気がします。

    もう少し声掛けを減らした方がいいのかもしれないです。
    何にでも感想を求める事もやめましょう。
    うちの子供も反抗期で口は悪いですが
    普通に会話のキャッチボールは出来ています。
    子供が不快にならない関わり方を模索しましょう。

    ユーザーID:7505056648

  • 私の次女と似た性格ならばと思ってレスします

    私の次女も同じです。本の感想はわからない、選ぶ時も私の意見を聞きます。トラブル時もわからない、忘れたです。
    次女は真面目で考え深く、優しい性格なので白黒はっきりとすぐには決められないし何事にも時間が必要な子です。
    生真面目母さんの息子さんの性格はどうですか?
    自分の意志や意見がないわけではないと思います。他を尊重しようとしているのではないですか。
    私は次女は本当にわからないのかもしれないなと思っています。
    確信がないのだと思ってもう少し考える猶予を与えてあげられるように「へーわからないのか、難しいね」と共感しています。
    質問ばかりされると混乱するので、自分の出来事や家族の出来事を話しするようにしています。 そうすると自分の意見や気持ちをしゃべりやすくなるように思います。
    どうしても意見がほしいときは「相談には乗るけれどあなたが決めなさい」と責任を持たせるようにしています。
    頼りないですが、真面目で一生懸命な子なので悪くはならないと思い、見守ってあげようと思います。
    見守り、これは親にとっては我慢という試練です。お互い頑張りましょうね。

    ユーザーID:2866378289

  • 特に宿題のくだり

    同じ状況が数日前にありました。

    宿題を始めようとする小2息子に

    『いま掃除機かけたらうるさいよね?』と言ったら、

    『あー、多分大丈夫だと思うけど…算数のほうだけ考えたいからそれが終わったらいいよ』
    と言っていました。
    (結局掃除機はしませんでしたが)

    絵本も、
    『この本、ここが面白いよね!これ好きだわ〜』と、勝手に私の意見だけを言ってます。
    すると、息子も続けて感想を言うことが多いです。

    お母さんが返答の選択肢を言い過ぎなのでは?

    以前手袋を買いに行ったときは、
    『3種類あるけどどれにする?緑、格好いいね』と私の意見も入れて話すと、

    『なんでもいいよ、お母さんは緑がいいんでしょ?』との答えが返ってきました。

    一見、本人の意見を尊重しているようで、していないんですね。
    だから『なんでもいい』になったんだと思います。

    もっと大人に話すようにしてみたらどうでしょう。
    その方が色々考えて答えてくれるかもしれません。

    ユーザーID:4428100371

  • めんどくさい

    思春期にありがちなムスーっとした感じも混じっているのかもしれませんが、お母さんの根掘り葉掘りめんどくさい。

    そもそもあなたが知りたいから聞いているだけでは?

    相手は話したい気分ではなかったり、本を読みたい気分でもなかったり、でも母親の言うとおりにやっておかないとあとが煩わしいから、しょうがないから、母さんにつきあってあげている、、ような印象もなきにしもあらず。
    めんどくさすぎますよ。お母さん。

    息子に自分の不安を癒やしてもらうのではなく、心配性、不安がちな親に育てられた子供の問題について調べてみてください。

    ユーザーID:2682530353

  • 私がそうでした

    いちいち子供に質問と
    指示をし、遅い私にイライラ、
    つい手を出してやってしまい、
    伸びるチャンスを奪う母親の元で
    育ちました。笑

    私の母は真面目すぎる過干渉でした。
    私が何か答えても質問やお説教が永遠に来る。

    幼稚園入る前から「わかんない」
    「なんでもいい」と答えていました。

    何を言えば母がホッとするのか怒るのか
    満足するか混乱していたのは覚えています。

    母親が最初から全部決めれば
    怒られたり質問攻めが減ると思って結果
    こうなりました。

    ですが、母親はますます質問し
    過干渉になり いつも話しかけてくるため
    小学高学年から母がうるさくて嫌いに。

    生意気になった私は「話しかけないで」
    「失敗してもいい、放っておいて」
    「1人にして!」と反抗。長期バトル親子に。

    トピ主さん、良い人なんだと思う。
    キチッとしすぎ。そりゃ嫌な事は
    前もって回避したい。でも、
    疲れるでしょう…力抜いてお互いを
    そっとしてあげたらどうでしょう。

    ユーザーID:9659100745

  • お母さんが答えを先に出し過ぎた結果

    生真面目母とご自身で言っているくらいだから「〜ねばならぬ」なんでしょうね。

    理路整然、黒白付けたがり、持論が正しい傾向、子供の躾にも厳しかった


    、、、ではないですか?

    きっと小さなころから、お母さんが手と口を出し過ぎたんですよ。
    本人が決める、答える前に「こうしなさい」「こうでしょ」と決定
    子供が決めたことでも違うと思うと親が却下。
    この繰り返しのため、本人は指示待ち、考えなし(分からない)に成長しただけかと。つまりは自己決定したことでの、成功体験、失敗体験が乏しいのです。

    私も生真面目なので、そんな気がします。
    下の子は意志をはっきり持っていますが、上はわりと「わからない」って言います。良かれと思ってたことなんですが、そういう風に育ててしまったのではないでしょうか。

    いきなりどう思う?ではなく、日常の小さな決定権を息子さんに決めさせていく。
    今度はお母さんが我慢して積み重ねで見守るしかないのだと思います。

    ユーザーID:9483245566

  • でも◯◯だよね?

    あなたはどう思う?と聴く人に限って、自分の意に沿わない答えには、でも◯◯だよね?と訂正したがるのよね。

    あなたもそうじゃない?

    息子さんがAかなと言っても、でもBはこうだよ?と結局Bを選択するように促す。

    それが続くともう自分の意見言うのさえめんどくさい。

    ユーザーID:6064792046

  • 成長の過程では?

    従順な子供から、
    自分はこうしたい!という意見を持つようになっているのではないですか?
    なんでも母親がしゃしゃり出てきて、仕切って、
    僕はこうしたいのに、いつも邪魔される。
    お友達を親の前で悪者にしたくない、そう言う仲間意識も芽生えてきてるんでしょうね。
    私はそうなのね、で静観しますけど。

    ユーザーID:1724089543

  • 学校ではどうなんだろう。大丈夫なんじゃないかしら

    1年前くらいからそのような傾向があるとのことで、その前はちゃんとした返事をしてくれていたのですよね。
    確かに、親としては少し心配になるのはわかります。子どもの気持ちを汲み取りたいのに、ああ言ってもこう言ってもイマイチはっきりしない返事・・・

    でも、きっと学校では特に問題なく過ごせているのではないですか?
    先生やお友達とのやりとりでは、息子さんがどう考えるか・どう選ぶかをはっきり意思表示しなくてはならないことがあるでしょう。その場面でちゃんと選んだり考えを伝えたりすることができていれば、「自分の考えが無くてハッキリしない」わけではなさそうですから、大丈夫なのではないでしょうか。
    学校での様子を先生に聞いたり、おうちに友達が来た時のやりとりの様子から知ることができたら良いですね。
    それとお父さんとの会話の様子はどんな感じでしょうか。

    私も同男の子の親です。女親から見ると、わが息子がなんだかぼんやりしてるような、気が利かないような気がしてやきもきすることもありますよね。でも年齢が上がるにつれて、本人にグイグイ迫ってアプローチするよりも任せて見守ることが必要になるんだなと思ってます。

    ユーザーID:2563049851

  • イイコだね。

    自分の意思や気持ちがない人なんかいません。
    子どももおとなも同じです。

    1)家でも国語の授業ですか?

    2)質問がややこしい。トピ主さんの予定を言うから「お母さんはどっちがいい?」って聞いてくれたのでしょう。

    3)先生じゃないんだから、まずはお子さんの気持ちを慮りましょうよ。
    トピ主さんがお子さんの気持ちを推測してみたら?

    私だったら「○○されて嫌だったのね〜分かるよ〜」って気持ちを受け止めます。
    その後に「△くんも嫌な気持ちになっちゃったから、喧嘩になったのかもね〜」ってな感じに会話します。

    まずは親が子どもの気持ちを受け止めてあげなきゃ。
    自分の気持ちを親が理解してる、理解しようとしてると感じさせないと。
    トピ主さんは一見イイコちゃんの会話だけど、お子さんに寄り添ってる感じがしない。
    だからお子さんもトピ主さんに心を開こうとしないんだよ。

    トピ主さんはお子さんに選ばせよう・考えさせようと思っての会話でしょうが、違和感満載の会話ですよね。
    いちいち学校の授業のような会話しないで親子の会話にしたら?
    イイコしなくていい。親なんだから、まずは子どもの気持ちに寄り添えばいいのよ。

    ユーザーID:9046046516

  • 答えを導きだそうとしている姿勢が嫌だな・・

    こんにちは。上の子が小3です。子どもに何かを考えさせようとしている姿勢が・・言葉の節々にあって、答えにくいんじゃないですかね。そもそも絵本読んでるときに、子どもに質問をあまりしたことがないですよ。読み聞かせして、私が「面白い話だね。」とか感想をいうときはありましたが。
    そんな関わり方でも、子どもは中学生レベルの国語の問題もスラスラ解けてます。用は、その物語を楽しめているか・主人公になる気持ちぐらい好きな本を読めているか・・の問題だと思うのです。娘は、本を読んだ後は、そのストーリをもとにお絵かきやごっこ遊びをしたり、ストーリーの感想を話してきたりします。
    その子が興味のない本なら、その世界に入っていけないし、好きな話なら夢中でその世界に入っていくだろうし・・・。
    お子さんの問題ではなくトピさんが一方的なんじゃないですかね。好きな本を好きなように読んだらいいと思いますよ。
    喧嘩のことだって、お互い様で問題ないのなら、「いろいろあったんだ。お互い怪我しなくてよかった。」ぐらいで話を止めておきますが。

    ユーザーID:0413845455

  • 答えを迫らないで

    私も一児の母ですが、トピ文を読んでとても肩が凝りました。息子さん、かなりストレス感じているのではと思います。

    トピ主さんに悪気はないのは分かりますが、ご自分が子供の時に親からそういう風にしつけられたのですか?トピ主さんが息子さんの立場なら、別に何も感じませんか。だったら、トピ主さんと息子さんはタイプが違うと認識した上でお聞き下さい。

    二者択一は、回答者に自由な選択を与えているように見せつつ、回答者の自由を最初から奪っています。AかBか、と聞かれどちらを選んでも回答者の責任。なぜなら、お前がそう答えたから、という逃げ道を塞いだやり方です。子供相手に頻繁にするべきではないです。ケーキが二個あって、どっちが食べたい?好きな方食べていいよ、程度ならともかく。

    例えば掃除機の件なら「今掃除機かけていい?後にしようか?」くらいに出来ませんか。相手に答えを迫るのではなく、トピ主さん自身がこうしたいんだけど、あなたは?もちろん異論可よ。くらいのスタンスでいれば、息子さんも会話する気力が少しは戻るのでは。

    ところでトピ主さんに質問ですが、ご主人とはどんな風に会話してますか?会話、楽しくしてますか?

    ユーザーID:8834069937

  • 他人の考えを類推するのが簡単ならこのトピックもない

    トピ主さんの質問が、息子さん自身のことではなく、息子さんから見た他人の思いや考えを類推せよ、というものに片寄っていますね。
    他人の考えを読む、というのは、ひじょ〜〜〜にめんどくさく答えがでない問いです。

    実際、息子さんの考えがわからない、気持ちがわからないから、息子さんが「どっちでもいい」「わからない」と答えることが疑問なんですよね。トピ主さん自身が。

    息子さんだって、おかあさんの気持ちや考えを類推するのは疲れるのですよ。
    息子さんから見てわかる質問にしたらいかがですか。

    1 登場人物の心理じゃなくて、息子さんが本が面白かったか訊く。
    わからない、なら、面白くなかったということ。

    2 母の都合を決めたくて息子の予定を聞いているのだから、居間は掃除機かけるから習い事の宿題はあとにしてもらっていい? とイエスノーの問が簡単。

    3 学校でケンカなんて思い出したくないし、余計なこと言って怒られたらと考えるもの。あるいは、無我夢中でほんとに気持ちの整理がついてないのかもですよ。
    答えが出せるまで辛抱強く。急いで答えを求めない。

    ユーザーID:9359119733

  • 会話がつまらないんです

    本の感想を求めると、本嫌いになると聞きます。本って単なる娯楽なのに、まるで国語のテストみたい。それに、あえて感想なんて言いたくないですよ。最後どんな気持ちになった???知るかって感じ(笑)私は本好きですけど、そんなのいちいち考えません。それじゃあ、ダメなんでしょうかね?例えば先日、今年大流行のアニメ映画観に行きましたけど、「最後ミツハはどんな気持ちになったと思う?」とか聞かれたら、最高にうっとうしいです。

    上から目線の母親じゃなくて、子供をちゃんと一個人として扱っては?友達や同僚にはそんな風に言わないでしょ?

    楽しい会話を心がけて、自分から話したくなるようにしたほうがいいと思います。本だって映画だって、「私はこう思うなあ〜」「あの場面で涙出た」「あの時、主人公はこうしたらよかったのにね」「主人公も結構悪じゃない?」とか気軽に楽しく話せば、相手だって何か感想言うかもしれない。

    尋問されたら嫌ですよ。あなたの望む言葉しか言っちゃいけない感じになるから。

    ユーザーID:4762319389

  • あなたは質問し過ぎです

    重要な質問だけに絞ること
    どうでも良いことは聞かない
    または自分で決めてしまう
    もう少しひいて見守る勇気を
    子どもは疲れてしまいますよ
    質問し過ぎです

    ユーザーID:2083037053

  • きんのたまごにいちゃん

    小4で絵本の読み聞かせはキツイでしょう。我慢しているんだと思います。どうせやるなら、「きんのたまごにいちゃん」がお勧めです。親が、子供に良かれと思って過保護にしたら、子供はそれがしんどいって話です。その本を読んで、「ママは良かれと思ってやったことでも、子供には迷惑ってことも多いんだろうね。いろいろ気がつかなくてごめんね。」って自分から感想を言ってみたらどうでしょうか?

    こどもが共感できるような絵本を読んだ方がいいし、トピ様だって反省するところがあるはずです。

    小4は図書館や学校の図書室で自分で本を借りて読む年齢です。それをしないなら、その子はあまり本が好きじゃないのです。親がそれをグイグイ押し付けると、こどもは息苦しくて「わからない」「どっちでもいい」ってなってしまいます。

    子供のためって思ってやっていても、気がついたら自己満足優先になっていて、子供の姿を見失うことは、親なら誰でもあると思うので、反省して修正が大事だと思います。

    小4だから「わからない」で済んでいますが、中2で過干渉だと「うるせー」ってなってしまいます。今のうちに修正しましょう。

    ユーザーID:8621470129

  • 「お母さんはどう思う?」って切り替えされてどう思うの?

    「わからない」「どっちでもいい」だけなら、ただ、あなたとの会話
    がひたすら面倒なだけとも言える。
    でも、これは微妙。
    面倒ついでに「質問に質問で返す」と言う大人のテクを使ってる
    のか、はたまた「次からお母さんが気に入るように答えるから教
    えてよ」と思ってるのか?

    しっかし、
    >1)簡単な絵本の読み聞かせをして、
    母が「主人公の男の子、最後はどんな気持ちになったと思う?」と聞く

    にびっくりしたわ。
    もう小4でしょ。早い男の子は思春期始まってるよ。
    なのに幼稚園児扱い。

    他の会話もひたすら高圧的で面倒くさい。
    母と息子の会話じゃないよね。
    教え方が下手なくせに自分の考えを押し付けようとしてる家庭
    教師とそれを適当にあしらってる教え子。


    >少しずつ、この状態を改善していきたいと思います。どう声かけをしていけばいいでしょうか?

    しばらく黙って放っておいてあげて。
    頼むから。
    出来れば息子と関わるのは父親にして。

    ユーザーID:1673800077

  • そろそろ

    思春期の始まりかも知れませんね。取り掛かる前にあ〜だこ〜だ聞くよりも、貴女の場合なら、少しほっぽらかす位で丁度良いかも知れません。

    ユーザーID:3545164387

  • 学校か!

    あげられた2つの例だけ見ると学校の先生みたい。
    学校ではいいけど、家庭ではいやだなぁ、
    もっと楽に生きたい。
    感想とか聞かれてもねぇ。
    すごく流暢に答える子供もいるかもしれないけど、
    普通は、ふーん、くらいなものですよ。
    で、楽しければまた読むし、関心がなければ終わり。
    言葉で表現できるようになるのって、
    大人になってからじゃないですか?

    ユーザーID:8985124714

  • どう声掛けをしようじゃなくて

    あなたに必要なのは息子さんを少しほっといてあげる事ですよ。
    うちにも息子二人がいますが(20歳前後)、男子って適度に距離を取って自由にさせてあげる事で、伸び伸び育つ気がします。
    (女の子も同じかもしれませんが、娘は育てた事がないので・・・。)

    トピ主さんの文章を読むと、

    構い過ぎ
    誘導し過ぎ
    過干渉
    息子さんはさぞ鬱陶しく思っているだろうな

    という感想しか湧いてきません。

    適度な距離を置いて手を出さず口を出さずにじっと見守るのも、子育ての大事な一手段ですよ。

    ユーザーID:1456179619

  • 走れメロスを読み聞かせ

    どう思う?って聞く様なもん

    「友情に厚い」でカンベンしてやってよ、お母さん

    ユーザーID:2547549901

  • 全てをお説教に繋げていませんか?

    本の感想を聞いて(4歳ではなく小4で「絵本」の読み聞かせというのもビックリですが)意に沿わない答えが返ってきたらお説教してませんか?
    お子さんが「学校の宿題」と答えた後に、何らかの理由で習い事の宿題を先にしていたらお説教してませんか?
    喧嘩の理由や思ったことを聞いてそれが意に沿わないものだったらお説教してませんか?
    お説教してるという意識はなくても、「私が考える良い子」に「矯正」しようとしてませんか?

    年齢関係なく、質問に対して明確な答えを返さない人がいますが、理由は大抵同じです。
    ・相手の意に沿わない答えを返すと「矯正」させるためのお説教が始まるから。
    ・「AとBどちらがいい?」と聞かれてAと答えた場合、上手く行かなかった時に「あの時あなたがああ言ったから」と責任転嫁されるから。もしくは状況が変わってBを選びなおした場合、それが適切な判断でも、大きな悪影響が無くても、「Aと言ったのに」と「先ほどの答えと違う行動を取ったこと」を責められるから。
    心当たりは無いですか?

    ユーザーID:0248802739

  • 私もやっちゃってますね

    私もやっちゃってます。

    子どもが困るだろうと、説明できるようにもっていってしまう。
    子どもができないからイライラしてしまう。

    だから子どもが説明する時は出来るだけ、怒らないように聞きます。
    これが難しい。

    国語力(文章力)が必要なことなので、他トピを参考にする。

    あと思春期が入ると余計そうなるので(周りが面倒になる)
    できれば、その前が理想です。

    私は幼稚園頃からずーっと困っていますが
    最近だったら、違う原因かもしれませんね。ただ単にめんどう。とか

    ユーザーID:5250066464

  • トピ主です。

    皆様、アドバイスありがとうございました。
    後出しになりますが、読み聞かせは学校の読書の宿題でした。
    高学年の子にも、親子の触れ合いを〜とかで、親から子へ、子から親への読み聞かせの宿題でした。感想文を書かなければならず、今まで読書の感想など聞いたことがなかったので、絵本の感想が「わからない」と言われて、衝撃でした。

    掃除の件は、皆さんのおっしゃるとおり、母(トピ主)が決めろよと感じているのだと思います。

    学校のトラブルの件は、トラブルがあると小さいことでも担任から電話があるのですが、先生から「家でもお子さんから話を聞いてください」と言われたので聞きました。(子供から聞いた話を連絡帳に書いて、翌日担任の先生に読んでいただくというものでした)

    うっとうしい気持ち、うるさいなと思われているなということ、理解しました。
    皆さんのアドバイス、実行してみようと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:9065363797

  • お返事ありがとう

    生真面目というだけに、きちんとお返事くださったんですね!

    絵本の読み聞かせ、でしたか〜きっと道徳的な感動的な?そんな感じの絵本ではなかったですか?
    そうだとしたら、恥ずかしいですよね。
    小学校4年生ともなると、「感動しました」「涙が出そうになりました」なんて母親に聞かれたくないですよ。
    学校側も、いかんですなあ。

    けんかもいちいち報告しなくてもねぇ。
    まあ、学校側としたら、お伝えしました!!という事実を作っておかなければいけないのでしょうけど。

    ぶっきらぼうな子でも、思春期を経て普通になるんじゃないかな?
    前レスで話した息子がまさにそれ。
    「デブのお母さんと歩くのは恥ずかしい」と言っていたのに、大学生になった今では、少しは一緒に出歩いてくれるようになりましたよ。

    ユーザーID:1694205154

  • 話の聴き方はとても大事

    >高学年の子にも、親子の触れ合いを〜とかで、親から子へ、子から親への読み聞かせの宿題でした。感想文を書かなければならず、今まで読書の感想など聞いたことがなかった

     そりゃあそうだろうよ…今まで感想聞いてなかったんでしょう?TVや映画や低学年での読み聞かせで、話の内容で、会話をしてなければ、そりゃあ言えないと…。見た後に「あの場面、悲しかったよね」「あの場面、主人公すげえな」とかって言い合わないですか?


    >学校のトラブルの件は、トラブルがあると小さいことでも担任から電話があるのですが、先生から「家でもお子さんから話を聞いてください」と言われた

     だからといって、連絡帳を見て事態を把握した母が「相手の子は、どう思ったかな?」「あなたはどう思ったの?」「そもそも、何でトラブルが起こったの?」と直球で質問するのはどうなのかと…。詰問して子どもが自分にとって都合の悪いことを話すと思う?そういう時は、お茶とお菓子でも出して、一緒に食べながら、「今日連絡帳になんか書いてあったんだけど、最近学校どうよ。楽しい?」といいつつ、話しやすい雰囲気作らんと。

     話の聴き方を工夫したほうがいいかと…

    ユーザーID:9961919165

  • もっと自分で主観的に思う事はないか

    まだ4年生だから、難しいかな・・・

    タイトルの通りに聞いてみるのは如何かしら?

    ユーザーID:2901590247

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