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失敗。お互い様だったのに言ってしまった

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妊娠・出産・育児

よんこママ

幼稚園の年中女児の母です。

娘が幼稚園での出来事を話す際に、ある男の子のことを
「折り紙、ぐちゃぐちゃだねって言われた」
「(準備や片付けなど)僕の方が早かったって言われた」
など言うのが気になっていました。

先日の参観日に注意して様子を見ていると、確かに
娘が何か間違っていると「違うよー」と口出ししたり
していました。

険悪な様子でもなく娘もさほどイヤそうな様子でもなかったので
迷いましたが、一応、参観後の個人懇談で、家での様子を聞かれた際に
軽く先生に伝えました。

それからしばらくした頃から、先生から娘の行動について
報告が入るようなったのです。
内容としては「手に付いた絵の具や接着剤をお友達のスモックで拭いた」
「お友達と言いあいになり譲らなかった」など、些細なものですが
頻繁にです。これまで全くなかったのに、です。

娘に確認してみると、本当のことだと言っています。
言いあいの内容自体はキャラクターの名前や特技など
可愛らしいものですが、たいてい娘の方が間違っています。
そして、相手のお子さんは例の男の子さんなんです!!
(先生は名前を言いませんが、娘に聞くと言います)

これは、相手のママさんからの仕返しですよね。
子供同士お互い様なのに、そっちが苦情を言うなら
こっちも言うわよ、となっちゃたんだな、と。

失敗しました。娘もやっちゃってたなんて
知らなくて、大失敗です。焦っています。

今更ですが、謝罪した方が良いでしょうか?
謝罪するにしても、バス停が違うので顔を合わせないし、
連絡先も知らないのでどうするものか悩んでいます。

ユーザーID:8305119587

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  • ちょっと違う気が....

    あなたが先生に言った事で先生が事実を教えてくれてるだけでは?
    事実なんでしょ?
    相手の親は知らないんじゃないですか?

    ユーザーID:0203642510

  • レスします

    仕返しではありませんよ。
    先生が観察した結果を報告してくれただけです。
    これまで全くなかったのは、親に言うほどの事ではないと思ったか気付かなかっただけでしょうが、トピ主さんが先生に言ったことで改めてよく観察したということでしょう。
    そして、全然お互い様ではないですよね。
    余計な事を言う男の子と、絵の具や接着剤を人のスモックで拭く娘さん。
    後者のほうがたちが悪い。

    ユーザーID:8683754989

  • あなたの“親としての在り方”を指導されているのでは?

    >これは、相手のママさんからの仕返しですよね。
    >子供同士お互い様なのに、そっちが苦情を言うなら
    >こっちも言うわよ、となっちゃたんだな、と。

    そうじゃないでしょう。
    先生がトピ主さんに事実を伝えているだけでしょうよ。

    トピ主さんが子供同士の何でもない日常のやり取りを、いちいち大袈裟に捉えてわざわざ先生に言いつけたりするから、先生が「子供同士の間にも色んなやり取りがあって、ある程度のことはお互い様なのよ」ということを、あなたに教えているのですよ。

    幼稚園では、同じ空間で色んなことを一緒にやりながら成長して行くのですよね?
    色んなお友達と色んな会話、色んなやり取りをしながら人間関係を学ぶ為に通っているのではないの?

    何か言ったり、逆に言われたり、何かやったり、逆にやられたり、そんなことをお互いに繰り返しながら成長して行くんじゃないの?
    子供達がそうやって成長しているという実態を、先生があなたに教えているのですよ。

    子供が「嫌なことを言われた」と訴えて来たら「嫌だったら“やめてちょうだい”って、ちゃんと自分の口で言いなさい」と教えるのが親だよね?
    いちいち大袈裟に騒がないこと。

    ユーザーID:6416539370

  • 考えすぎ・・・

    仕返しとかじゃないです。

    個人懇談時に
    トピ主さんが娘さんもやっちゃってることを
    気づいてない風だったので
    先生が気づかせてくれただけです。

    男の子の母親とは関係ないですよ、たぶん。

    ユーザーID:2114333314

  • 先生は知っていた

    おそらく、相手のお子さんの親からの苦情ではなく、先生はすでにあなたのお子さんが問題を起こしていた事を知っていた。
    でも、今回あなたからの苦情が来て「実は相手の子ばかりではなく『あなたのお子さんも』問題を起こしていたのですよ」ってところだと思います。

    だから、相手の子の親が苦情を言って来たと言う妄想は止めて、自分の子に「いたずらや、人の嫌がる事はしない事」とでも躾ましょう。

    ユーザーID:9571507908

  • お互い様じゃないです

    トピ主さんのお子さんのほうがひどいですよ。
    相手の男の子は間違ってることを指摘してくれてるのですから
    トピ主さんのお子さんがちゃんとしてれば起きないトラブルです。

    相手のお母さんがまあ子供のやることでお互い様だからって
    言うならわかりますが、
    トピ主さんがお互い様って思うのは間違ってます。

    ひょっとしたら相手のお母さんは波風立てたくないから我慢してるのに、
    先生が正義感を出してきたのかもしれませんね、
    自分の子供の行いも知らないで他人の子にクレームを付ける
    トピ主さんに嫌気がさしたのかもしれませんよ。

    相手のお母さんはトピ主さんとは話もしたくないんじゃない?

    謝ることも大事だけど、自分の子供の躾をちゃんとしたらどうでしょうか。

    ユーザーID:6806701497

  • はっ?仕返し?

    あなた何を言うてんの〜?

    なんで相手ママの仕返しなん?
    被害妄想も 大概にしなあかんで!

    我が子が間違った行動すれば 幼稚園児でも
    家に帰宅したら しっかりと注意し教えな あかんわ!

    ユーザーID:5458016243

  • 我が子可愛さで先走っちゃったって事かしら。

    相手のママさんの仕返しって言うか、先生の判断じゃないの?

    トピ主さんが細かい事を言ってきたから、細かく報告が必要だと思われたんじゃない?

    ってか小学生になっても、子どもの言う事なんてあてにならない事も多いのに、年中でしょ。
    何でそんなに鵜呑みにするのか不思議で仕方ないです。

    よっぽど意地悪されたとか頻繁に手を出されるとかならわかりますが、口で度々否定されただけで先生に話したって、モンペ以外の何ものでもない…

    今更謝る必要はないと思いますが、もう少し気持ちに余裕をもった方がいいです。
    先生なり、ママさんなりに目をつけられると、面倒な事になりますしね…

    ユーザーID:4985101692

  • そうじゃない(と思う)

    仕返しじゃないと思います。
    先生が「娘さんは一方的にやられているわけじゃありません。」という事を
    主様に説明したいんだと思います。まさにお互いさま。やってやられて、コ
    ドモは成長していくんです。
    一方的に自分の子供の話だけを鵜呑みにしちゃだめよ〜。やられたことは忘れないけど、
    やらかしたことは忘れちゃうし、気にも留めないもんですよ。

    ユーザーID:8211679097

  • 意味がわからない

    何をもって仕返しと捉えたのですか?よくわかりません。

    先生から報告が入っているから?でもそれってトピ主が個人懇談で相談したからじゃない?

    ユーザーID:8069614855

  • 憶測で発言する事こそ

    「言ってしまった」という最悪の結果になりますよ。

    >これは、相手のママさんからの仕返しですよね。

    なわけないでしょ・・・(呆)
    なんでこんな発想になるのか不思議です。

    それよりも、
    ご自分の娘さんの躾(しつけ)を
    シッカリ頑張りましょうよ。

    ひとのスモックで手の汚れを拭くことの
    どこが些細な事?

    トピ主さんは心のどこかで
    娘さんの悪い行いは、
    その男児とその母親のせいにしていませんか?

    憶測で人のせいにしてはいけません。
    まずは、ご自分と娘さんの姿勢を正すことです。

    ユーザーID:8478903380

  • 仕返しされた?違うでしょ?

    あなたが先生に言ったから、先生も娘の行動をあなたに伝えるようになったんでしょ。

    つまり「娘さんが被害者みたいに言っているけれど、原因は娘さんにあり、家庭内でもキチンと娘を躾けて下さい。」っていうこと。

    どうして男の子のお母さんからの仕返しと捉えるのかとぴ主さんの思考回路が不思議です。

    そんなあなたの子供だから娘さんもおかしいんです。

    ユーザーID:5688518826

  • 何処が些細な事?何処がお互い様?何処が仕返し?

    >これは、相手のママさんからの仕返しですよね。
    なんで?
    何を言ってるの?

    >娘が何か間違っていると「違うよー」
    と言ってくれていたんですよね。
    口出しではありません。
    教えてくれているんです。
    心配して言ってくれているんです。

    >先生から娘の行動について報告が入るようなったのです。
    それはアナタが言ったからではなく、お友達との関係が上手く築けていない、主さんの娘さんの行動が気になるから、言ってくれているんです。
    先生は指導者として、心配して母親である主さんに、言ってくれているんです。
    それを、仕返し?
    何言ってるの?
    どういう思考をしているのですか?

    子供同士お互い様?
    何処が?
    主さんも娘さんの方が間違っていると、わかっているんですよね。
    正義感の強い人間なら、間違った事を言ったりしたりしている子に、違うよと注意します。

    >手に付いた絵の具や接着剤をお友達のスモックで拭いた
    これ、些細な事ですか?
    アナタは汚れを自分の服で拭かれても、怒らない、なんとも思わないんですか?
    普通、嫌でしょ。
    人の嫌がる事をしたら、謝りなさいよ。
    娘さんにそう言いなさい。

    ユーザーID:3420997618

  • 過剰反応。

    なんで相手の仕返しだと思うのかな?
    今まで報告がなかったから?
    たまたまかもしれませんよ。先生が把握してなかったこともあるかもしれませんし。

    なんだか過剰反応な気がします。

    気になるなら、先生と相談くらいで大丈夫だと思いますよ。
    相手のお母さんに会う機会があるなら、ちょっと聞いてみるくらいで良いのでは?
    意外と気にしてないかもしれないですよ。

    みんなと仲良くやるなんて無理なのだから、気が合わない子が出てきても仕方ないです。親が出すぎるのもどうかなって案件かと。

    ユーザーID:1332483254

  • は?

    仕返しってどういう発想ですか??

    それは先生が、一方的に相手が悪いのではなく、あなたの娘もいろいろやらかしてますよ、という報告をするようになっただけではないのですか?

    相手のお母さんは関係ないと思います。

    もし保護者会などで顔を合わせたら、ご迷惑をかけていませんか?すみません・・・と声をかけるのがいいのでは?

    子どもが対立する相手ってなんだかんだいって、気になる存在だから、お互い口を出すんだと思います。
    興味のない、そりが合わない子は、だいたいぶつかり合いませんよ。

    ユーザーID:9707780048

  • 仕返しではない

    トピ主さんが先生に相談したので、先生が特に娘さんの様子を見て報告してくれるようになったんだと思います。
    結果、娘さんもたくさんやらかしているのがわかったのですから、指導しましょうね。
    お相手の保護者には、保護者会などで会った時に、揉めることがあるようでごめんなさい、と言うくらいでいいのではないでしょうか。
    ただ気になったことは、先生に聞いてみる、様子を見てもらうはこれからもしていいと思います。
    こちらに非があれば、子供に注意できますし。

    ユーザーID:0086444771

  • 先生のお考えかなと

    相手のお母さんの仕返しだと被害者的に捉えてしまうあたり、トピ主さんには自己反省力が足りないと思います。
    そこを先生は見抜いて、危機感をもったんですよ。
    このまま放っておいたら、自分の子がお友達に何をしているか全然しらないで、うちの子はいい子、相手は悪い子と、とんでもなく浅はかな母親になってしまうと。
    そして、お嬢さんはわがまま勝手放題で親なんか簡単に騙せるわってなめた子供になってしまいかねないと。
    それで、この母親には娘さんの様子をお話しした方が良さそうだとご判断になったんでしょうね。
    相手のお母さんの仕返しなどではないと思いますよ。

    娘さんの日頃のやんちゃっぷりを教えていただけるようになって良かったじゃないですか。
    お友達のスモックで接着剤のついた手をふくとか言い合いで謝らなかったとか、間違いを指摘されたレベルの話ではないですよ。

    これからもっとお友達とのいざこざは増えていきます。
    その時に、一歩ひいて、冷静に我が子を見つめることができるようになれたでしょう。
    あと少し、悪くない自分を誰かが攻撃してくると被害者的に考えてしまうクセを、娘さんと一緒になくしていくと良いと思います。

    ユーザーID:6685814622

  • いや、それは

    本当は娘ちゃんがお節介な男の子に嫌気がさして反撃に出たのでは。相談前からやっていたかどうかわかってるの? 現時点ではそれがただ単に先生の目に余った。理由はどうあれ、やっていけないことがあるってことは教えてあげようよ。

    向こうのお母さんは関係ないよ。あっちも言うからこっちも、だったら先生は本当にやってらんないよ。共同生活でダメなことはダメってだけでしょ。トピ主さんみたいな考え方する人がいるんだ!ってびっくりしました。トピ主さん優先順序を間違えてるよ。変に他人に気を回すよりも自分の子の躾と教育が大事なんじゃないの?

    ユーザーID:2021473690

  • 相手のお母様ではなく

    幼稚園の先生からの牽制ではないかと。
    私も保育士をしていますが、問題のあるお子さんの方からのクレームというのがよくあります。
    保育園の中で起こったトラブルをいちいち保護者の方にお伝えはしないのですが、子どもの一方的な情報で色々思い込んでしまう親御さんには、さりげなく事実を伝えたりします。
    今回のトピ主さんの件も先生が一番状況を知っていることですよ。
    懇談会のときに話さなかったのは、いつもはこうなんだと話すより、問題の行動があったときにリアルタイムでお母さんにお伝えする方がより理解してもらえると思ったからだと思います。
    お子さんとよく話し合った方がいいし、叱るだけではなく、お子さんが何か不満や不安をかかえていないかという視点から考えてみたほうがいいと思います。

    ユーザーID:6688706633

  • 「仕返し」という発想しか出来ないの?

    >これは、相手のママさんからの仕返しですよね。

    こういう考え方しか出来ないとは、親として情けないですね。
    あなたの人間性がモロに出ています。

    これまで全くなかったのであれば、先生に「これまでなかった事なのでしょうか」と、娘さんの言動の変化を確認してみたらいいんじゃないですか?

    謝罪した方が良いか、って悪い事をしたんだから、謝りたくなりませんか?
    連絡先が分からないなら、難しいでしょうけど、園の集まりで会った際に謝るとか、先生に伝えるとか。
    スモックに絵の具や接着剤付けられたら、頭に来るでしょ。

    ユーザーID:2986863135

  • 被害者意識が強いですね。

    仕返しではないと思います。
    トピ主が園に相談したから、園が客観的に事態を把握して、トピ主に伝えているだけでしょう。

    トピ主娘は被害者ではなく粗忽者で、親切な子が教えてくれているだけです。
    トピ主がすべきは、相手ママとの接触ではなく、娘の躾と園へのお礼では?
    園には、娘の様子を教えてくれるお礼を言いましょう。今まで気づかなかった娘の姿に気づけたんですから。
    娘は、人の服を汚さないこと、間違えることが多いから、まずは自分で確認すること、お友達から注意されたら話を聞いて、間違ってたら謝ること、教えてくれたらお礼を言うことなど、様々な躾が必要ですね。
    相手ママには、会ったときに普段のお礼を言えばいいのでは?

    間違っていても譲らない娘、反射的に仕返しだと反応する母親、どちらも、もうちょっと落ち着いて考えては如何ですか?

    ユーザーID:4958693711

  • 相手の親御さんの仕返しではない!

    トピ主さん決めつけすぎです。
    おそらく、そんな些細なことで苦情を言うトピ主さんに
    幼稚園側が警戒しているんだと思います。

    子どもは自分がされたことは親に言っても
    自分がしたことは親に言いません
    子供が親に報告をすべてうのみにする親は
    うちの子ばっかりやられていると思い込みがち

    些細なことを言う親御さんには、
    お子さんがしている些細なことも報告しないと
    後々何かあった時にお互い様にならないのです。

    ユーザーID:5271072309

  • 今だから良かったですね

    幼稚園どころか、小学生でも ”我が子あるある”ですね。

    我が子が被害者であると”何でも”母親に言いつける。
    1カワイソウな○ちゃん(自分)に、酔っているのか?

    2んまっー! 私の大事な○ちゃんに 何て事を!と
     母親が取り乱す様子を見て
     お母さんは○ちゃんの事を絶対的に信じてくれているんだ!と確認して安心したい
    愛情確認行動なのか?

    どっちにしても(性格の悪い)我が子の意地悪行為を、相手のお子さんに謝罪するのが、初めにする事ではないでしょうか?

    次に、我が子の意地悪行動を叱りつけるのではなく、幼稚園の先生に相談しながら
    ”どうしてこんな愛情確認行動を我が子がするのか?”
    絶対に家庭で子育てを反省する所が有ると思いますので

     幼稚園児の今 我が子の嘘吐き行動を 子育ての歪みを正す 最高の機会だと感謝して、行動しては如何でしょうか?

    嘘を付く子が悪いんじゃないですよ?
    そんな育て方をしている環境、親の発想(育て方)が、問題なんですよ!
    相手親子にも、幼稚園にも謝罪と感謝すべき所ではないですか?

    ユーザーID:5598197452

  • 先生からの牽制だと思う

    お相手のママさんはご存知ないと思いますよ。
    おたくの娘さんが一方的な被害者じゃないという事を先生が伝えたかっただけだと思います。
    そして、トピに書かれているような内容はいちいち先生に言うような事でもないですよね。
    お互い様と言うか、大なり小なり多くのお子さんがしているのではないですか?
    そうやって他人との折り合いを学んでいく事こそが集団教育の意義ですし。

    子どもは自分に都合の悪い話は親に言わないという事を心に留めておかれると良いですよ。

    ユーザーID:1330556310

  • 失敗なんですか?

    トピ主は先生に伝えたことを失敗だと考えているようにみえます。
    園での娘さんの様子を知る事ができて良かったんじゃないですか。
    言い訳は結構です。
    謝罪したくないなら、しなくてもいいですよ。
    特に譲り合いの件は、いやみではなく本当に、謝罪する事ではないと思います。

    ユーザーID:7330599321

  • いやいやいや

    違うでしょ。
    先生は些細なことで、お友達同士で解決できていたから静観していたけど、
    トピ主さんが様子が気になる、ということを言ったから、詳細を教えてくれるようになっただけでしょ。
    仕返しだなんて、頓珍漢もいいとこです。
    何を謝罪するつもりかわかりませんが、先生にいったことについてなら、たぶん何も知らないと思いますよ。
    顔を合わせたら、いつも娘が迷惑かけてすみません、くらいで良いのでは。

    ユーザーID:7108977434

  • お互い様ではないでしょう

    手に付いた絵の具や接着剤をお友達のスモックで拭いた、トピ様の娘の方が、ずっとひどい事をしています。年中でこれは、問題児の予感です。

    先生は苦情を言われたので、よく見たら、トピ様娘の方が問題児だったので報告したんじゃないでしょうか。これを些細な事ととらえるトピ様も問題母みたいですが、今のうちに、ちゃんと言った方がいいですよ。先生から目をつけられる問題児なんです。

    まだ年中だし、相手の男の子もあまり気にしていないようですが、年長になってもお友達のスモックで拭くようなら、嫌われ者です。自分の娘にはよほど甘い母親のようですが、苦労するのは娘さんです。相手を注意するより、自分の娘を躾けていかないと、娘さんが可哀相です。

    ユーザーID:7196199930

  • 相手ママさんからの仕返しではない

    断じて。

    先生もトピ主さんからの苦情を受けて、あなたの娘さんも言われるだけの事をしていますと報告しているに過ぎない。

    絵具や接着剤をお友達のスモックで拭いたとか全く些細なことではないし、お互いさまでもありません。

    相手ママさんはご存知ないのではないですか?そこでいきなり謝罪されても「は?」ってなりそうな気がしますが。

    あなたがまずしなければならないことは、娘さんにそういう事したらダメだって叱ることではないですか。

    ユーザーID:8322367335

  • 先生の判断かと

    今までは些細なことだから先生は言わなくてもいいと判断して言わなかったんだと思います。
    でも、今回の件でトピ主さんは「そういう些細なことも気にする親」だということを自分で先生に知らしめたわけです。
    だから先生は、では今までは言わなかった「些細なこと」(良いことも悪いことも)報告した方がいいと判断したんだと思います。
    その結果、トピ主さんが知らなかっただけで、娘さんも やらかしてたってこのなので、相手の男の子のお母さんは関係ないと思いますよ。

    ユーザーID:9958253912

  • レスします。

    絵の具や接着剤がついた手をスモックに付けてくる方がタチ悪い。

    仕返しという発想もどうかと。

    ユーザーID:7541012884

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