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近所のお母さんから注意ばかりされる娘への接し方。

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(トピ主3
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妊娠・出産・育児

自己肯定感ゼロの母

7歳・6歳・1歳の母親です。何だか最近少し疲れて鬱気味です。
7歳・1歳は大した悩みはありません。6歳も明るくいつも笑顔で普通に良い子だとは思うのですが、その娘のお友達(本当に仲良しで常に一緒)が完璧な子に見えます。
だからか、そのお友達のお母さんは娘の細かい欠点が気になって仕方ないようで「お調子者。絵を下手くそと言った。転んだら笑った。」などなど毎回色々と「娘ちゃん、こういう所あるよね?」と言われます。
昨日も「娘ちゃんの口調が偉そうだったから、もう少し優しく話してね、って言ったら、娘ちゃんヘラヘラ笑いながら下向いて返事とかしない。そういう所あるよね。」と言われました。
確かに、娘は叱られるとヘラヘラする事があります。それは泣く寸前、涙をこらえている時などです。だから声も出せません。その旨伝えると「でもそれ直さなきゃね。ちゃんと返事や謝罪はしなきゃならないし。」と返されました。

確かに、そのお母さんの言う通り、娘には色々そういう所があります。直した方が良いのだろうと思います。
何だか、そこまで娘が悪い事をしたわけではないのだけれど、毎回言われ過ぎて、時々娘がすごく悪い子に思えてしまう瞬間があります。
お友達はあんなに良い子なのに…と。

でも、そのお母さん自身は別に完璧な母親というわけでも無さそうで、毎日鬼のような怒鳴り声が聞こえてきますし(家も近所。窓を閉めていても聞こえてくる。)いつもガミガミ子供を叱る感情型タイプのお母さんです。だから尚更悔しいというか、正直、どうしてそんなお母さんの子供があんなに非の打ち所がない良い子なんだろう、と思ってしまいます。

こんなふうに比べてしまう時点で私こそ最低なのは自覚してますが、でも、私だってこんなに毎日頑張っているのに…

色々言われず済むよう気をつけたいのですが、娘のようなタイプにはどのように接するのが正しいのでしょうか…

ユーザーID:2226792918

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  • なんか違う

    「明るくいつも笑顔で普通に良い子」と書いていらっしゃるのに、なぜ質問が、「娘のようなタイプにはどのように接するのが正しいのでしょうか」になるのでしょう。今のままでいいんじゃないですか。
    質問するなら、「お友達のお母さんのようなタイプにはどのように接するのが正しいのでしょうか」ではないのかなあ。

    ユーザーID:6189010953

  • 考え方の違い

    要は見方によって全然違う意味になるよね?
    例えば、毎日ガミガミ叱ってる→きちんと躾してる。
    怒らない育児方針→教育を放任してる。
    叩く教育→虐待?

    貴方から見たら、毎日鬼のように感情的に叱ってるだけに
    見えても、事実良い子に育ってるんでしょ?
    正解が無いのが子育てなのでは!?子供の性格もあるしね。

    ユーザーID:1084660676

  • 頑張っていますね

    こんにちは。思わずレスをします。頑張っていますね、優しい方なんだなぁ、と心が打たれました。まず、ご友人の言う事を気にしないこと。と思うのですがこれができたらここまで悩みませんよね。学校や幼稚園が一緒なのでしょうか。となると、必然的に会う回数が多いのでしょうか。相手の方は、何故トピ主様のお子さんの事にそんなに注意をするのか…。私は一年生の双子と1歳の子供がいますが、幼稚園時代の友人に、いいことも悪いことも、言われました。
    いいことを言われて嬉しいですが、そこまで人の子供の成長を見てるんだなぁと驚くこともあり、複雑な気持ちにもなりました。トピ主様が、娘さんがいろいろ言われず済むように気を付けたい、という願いなのですが、読んでいると、成長していくことで、ひとつずつ乗り越えていくことだと思いますので、娘さんの成長をゆっくり見守っていければいいなぁと思います。私の体験ですが、育児とは全く関係ないことをして、ストレス発散するのが一番効果があります。最近ヒットしている映画を見に行く、お笑いライブに行く、今まで全く興味がなかったイベントなどにいく…。友人との距離ができてストレスがなくなる事を願います。

    ユーザーID:6337750630

  • 分からないの?

    軽く毒入ってるママだと思うけど

    貴方の娘が 壊したり 怪我させたり
    余程のことがあって注意されたならともかく

    性格的な事の否定って
    貴方の子のメンタル潰して
    自分の子を優位に立たせたいだけでしょ

    多分 そのママ自分の子の方が上じゃないと気が済まない
    貴方の子の自身を奪って 劣等感植え付けて
    能力潰そうとしてると思うけど。

    そういう親っているよ
    実の子に対しても兄弟差別して
    同じことしても一方は褒めちぎり
    一方にはダメだしをする親
    子供にとって大人は完璧だから、自分がダメなんだと思い込み
    自尊心のない子になり消極的になる
    自分が悪いんだって思い込む。

    お友達がいくらいい子でも、
    親に問題あれば、付き合いは気をつけるべきでは?
    学校だけの付き合いに止め、
    自宅には行かない
    (もしかしたら貴方の子がいつも家に来ることを快く思ってなくて
    嫌な事を言って来ないようしむけてる可能性も。
    トピ主さんの子って放置子じゃないですよね?)

    習い事を入れるなりして
    放課後は遊ばないようにすべきかな
    相手の家には行かせないようするかな

    貴方の子潰されますよ

    ユーザーID:8619660643

  • 非の打ちどころのない良い子?

    なぜ、お友達が完璧な子に「見える」のか。
    母親が事あるごとに感情的に怒鳴り付けるから、いい子でいなきゃ……と自分を殺しているのでしょう。
    かわいそうに。

    私なら、我が子をそのお母さんから出来るだけ引き離します。その仲良しのお友達と離れることになってもです。
    私の息子は小学校の担任から同じような扱いを受けて(良い所は一つも褒められずに、重箱の隅をつつくように些細なことを毎日指摘され、怒られ続けて)鬱になりましたよ。
    娘さんが泣くのをこらえてヘラヘラしている様子が、私の息子の当時の様子を重なります。

    そんな暴力的(言葉の暴力ですよね)な人のために、大切な我が子が自分の感情を殺すことになってもいいんですか?

    ユーザーID:1776106213

  • 完璧を演じてる

     ≪ガミガミ子供を叱る感情型タイプのお母さんです
    こういう母親の子に多い「いい子を演じる子」なんでしょうね。
    常にいい子でいなければならない・・・すごいストレスだと思いませんか?
    そのお友達の将来が心配です。
    どこかで母親に反発出来ればいいですが、
    このままでは内にこもって精神を病むか、大人の前ではいい子で弱い者をイジメるか。

    今度「お調子者。絵を下手くそと言った。転んだら笑った。」と言われたら
    明るく「そうなのよ!調子いいんだよね」「下手とか言ったの?や〜ね〜自分もたいして上手くないのに、ごめんね〜」
    「転んで笑った?本当〜!ごめんね〜」と明るくいう事です。
    「こういう所あるよね」と責められたら
    「そうだね。よく言っとくわ〜ご忠告どうも〜」とだけ答えときましょう。
    とにかく右から左?左から右?に流す事です。

    いよいよ頭にきたら「○○さんのような子育てはしたくない。子どもが病みそう」と言ってやりなさい。

    ユーザーID:3299603817

  • 可哀想に…

    誰からもいい子だと言われなくていい、お前は私にとってとってもいい子だから、それで充分よ、と、そう思ってあげて下さい。

    他所のお母さんから言われた日、黙って膝に抱っこして頭を撫でてあげて下さい。

    死んだ実母は、姑に懐く次男をいつも目の敵にして、常に粗探ししては悪口ばかりを言う、子供みたいな人でした。
    あまりにも言われ過ぎると、なんだか次男が悪い子に思えたこともありました。
    でも姑から言われたんです。『あなたが一生懸命いい子だと思ってあげなさい。誰がなんと言おうと〇〇のお母さんはあなた一人なんだよ?』と。

    子供達が実母ではなく姑に懐くのはここだったんだなあと思った出来事でした。
    いろいろ問題のある義母ではありましたが、子供に対する愛情はとても深い人でした。

    お母さんも周りから言われると傷つくし、なんだかそんな気持ちになってしまうものです。

    周りに翻弄されては本末転倒だよ?迷った時は自分の心の声に従いなさい、と、私は、実母から理不尽な要求を突き付けられてなんだか洗脳されつつあるお嫁さんに言ったことがあります。

    ユーザーID:9667255459

  • うるさいわ

    その近所のお母さんが うるさいと思います。

    そこまで 他人から 子供の教育方針について あれこれ 言われる筋合いはないと思います。

    私は アラ還ですが 未だに 母親から とっても 優しくしてもらった記憶がないので 主さんのように しっかり お子さんを見ている母を いいなあと思いますよ。

    今だから言える事ですが 小さい時は 少しくらい 甘やかした方がいいです 締めるところは締めるとして。

    一事が万事 何でも 頭ごなしに叱って ダメ出しをすると 子供は 萎縮すると思います 私がそうでしたから。

    8割褒めて 2割は いけないところは しっかり教える そんな感じかな。

    よそのお母さんから そんな事を言われて 娘さん 傷ついたと思いますが 主さんの考えている 躾けでいいんじゃないですか。

    ユーザーID:3195177597

  • 注意する相手は娘じゃない

    そのママ友に「そういうこと言わないで。
    娘も私も悲しいから」と言えばいいだけ。

    自己肯定感ゼロなのはご自由ですが、あなたが言い返さないから
    娘さんまで傷ついてるのですよ。今のままでいいの?

    あなた母親でしょ。もっと強くなりましょう。

    ユーザーID:0505160131

  • しばらく、話をしない。

    そういう時は、いちいち会話にのらないようにした方が良いですよ。
    挨拶だけして、忙しいのでごめんないね〜と言って退散しましょう。
    このタイプの人間は、永遠に言ってきます。
    子ども同士、仲が良いからと言って親まで付き合う必要なんてないです。
    あなたの家は、毎日怒鳴り声がすごいわね〜と冗談で返せたら上級者。

    ユーザーID:3629462709

  • おかしいのは

    おかしいのは、そのお母さんでしょう?

    ガミガミ感情的に怒ることで6歳の子を威圧させ、無理やりいい子にしてるんだと思います。
    その子は怒られるのが怖いから、いい子にしてるだけです。

    更にはトピ主さんの娘ちゃんを卑下する事で、自分を正当化して無理やり悪い子に仕立て上げてるんです。

    かなり歪んでます。
    あなたも、すでに娘が悪いと洗脳されてます。
    6歳で完璧ないい子なんて、私はおかしいと思いますし、そのママさんの言う事も信用出来ません。
    わざと娘ちゃんを叱るように、仲間を作ろうとしてるのではと勘ぐってしまうほどです。

    子供が仲がいいとの事なので難しいかも知れませんが、そのママさんとは深入りしない方がいいと思います。

    ユーザーID:3489513626

  • 関わらないようにする

    誰の絵を下手くそと言ったのか、誰が転んだのかなど、わからない所はあるのですが。

    口調が偉そうって、完璧にその母親の主観でしかないわけで。
    謝罪しろっておかしくないですか?

    いちいちケチつけられて返事しろだの謝罪しろだの、娘ちゃん大丈夫?怖がってない?
    私なら用事入れて、学校以外で遊ばないようにします

    相手のお子さん良い子なんですね
    可哀相にねぇ・・ハズレの母親持って。
    今までもお母さんのせいでお友達家庭から避けられてきたかもですよ

    上の子と下の子は何かと気をかける事がおおいけど、真ん中は意識しないと抜けちゃいますよね
    だから、意識してたくさん見てあげてください
    たくさん褒めてたくさんハグして、そのままでいいんだと安心させてあげてください
    お調子者に思えるくらい明るく振る舞うのは、愛情不足なのかなぁと思うので。

    ユーザーID:7575049794

  • レスします。

    それ、典型的なマウンティングですよ。
    きっと今後も些細などうでもいい事で文句言ってきます。
    「まだ発展途上の6歳だから母の私は、長い目で見ているの。萎縮しないように怒鳴る事だけは
    しないようにしてるわ」とでも言っておきなさいな。
    母のトピ主さんが、娘さんの美点を擁護しないでどうしますか?
    娘さんには、「大好きだからね」って言ってあげて。
    相手のママの子、良い子なのに怒鳴るんですか笑。
    そりゃあ萎縮して良い子を演じるわけだ。

    子育て終えた私から見たら、ほんの小さな事でトピ主さんに言うような事柄じゃありませんね。
    これは、私の感ですが、そういう事をチクる母親は多分トピ主さんの事を好いてません。
    できるなら親子共々離れたほうが良いと思いますよ。

    ユーザーID:7957414782

  • それ娘悪くないでしょ。

    そのお母さんがやな奴なだけ。

    お嬢さんの精神衛生上問題有りなので、
    本当は友達やめた方が良いと思います。

    主さんはお嬢さんの長所だけみて下さい。

    ユーザーID:1870313052

  • 娘さんが可哀想…

    毎日ガミガミ言われていたら、大人から見て「いい子」にはなると思いますが、
    本当に娘さんをそんな風にしたいのですか?
    お友達のお母さんの娘さんに対する態度はモラハラに思えます。
    涙をこらえるくらいまで我慢して、友情を大切にしている娘さんの素晴らしさ、
    お母さんなら分かってあげられるのでは?

    ユーザーID:3670984523

  • 補足

    先程は字数の関係で書けませんでしたが、そのお友達は、挨拶がしっかりできて、母親の言う事をいつもちゃんときいて、宿題など毎日完璧で、字もとても丁寧(汚いと母親が消して書き直させているそうです)おっとり穏やかで優しい子です。

    娘は家ではずっと喋っている明るい子ですが、恥ずかしがり屋で、なかなか挨拶ができません。勿論その都度挨拶するように伝えますし、私も見本を見せています。でも幼児期からずっとそうしているのに未だにできません。挨拶はできない時もニコニコはしてるので、そこは褒めてますが…
    宿題もとりかかるまでにとても時間がかかるし、字も雑なので、よく先生からやり直しをさせられます。家で私が「この字きたないから書き直して」と消すと泣いていつまでも書きません。宿題が何ページかわかってない時もあります。

    些細な事ですが、指摘され過ぎて段々「娘は悪い子」「私はダメな母親。躾もろくにできない母親。」と言われているように思えて落ち込んでしまいます。

    勿論、冷静になれば、娘はそこまで悪い子ではないと思います。でも完璧なお友達と一緒にいると、つい比較して娘を悪い子に思ってしまう自分が嫌でたまりません。

    ユーザーID:2226792918

  • 守ってあげて

    気の毒に。さぞ、娘さんは傷ついているでしょうね。
    なので、なによりも。娘さんをいたわってあげてください。

    子どもに心が傷つくようなことを平気で繰り返し言うそのご近所ママが「良いお母さん」のわけありません。
    人としての最低限のマナーがなっていない。

    人に暴力をふるった。
    物を隠した。
    あきらかな嫌がらせをした。
    人を陥れる嘘をついた。
    以上のこと以外については指摘していただかなくて結構、とにっこり笑って、はっきり言っていいと思います。

    娘さんには「あのママの基準はママにもちょっとわかんないわー、あなたも気にしなくていいよー」って笑い話のように言ってあげてください。

    ユーザーID:9299469954

  • 大丈夫!!!

    > 明るくいつも笑顔で普通に良い子

    それだけで十分じゃないですか!!
    そして、元気に過ごしてくれれば十分!


    > 娘は叱られるとヘラヘラする事があります。
    > それは泣く寸前、涙をこらえている時などです。だから声も出せません。

    ちゃんと、お母さんが、しっかりとお子さんのこと理解出来ている。
    なら、他人になんと言われようと気にすることありません!
    気に病まずに、お子さんの元気な成長を楽しんでください!

    ユーザーID:6842895962

  • 何を洗脳されてるの?

    6歳ちゃん、いい子ですよ。
    完璧な6歳なんて、少ないと思います。
    まあ、転んだら笑ったとか、それがどうした。
    一つずつ、見つけた時に教えてやったらいいじゃない。。
    このままお母さんに否定されてしまったら、可哀想すぎます。
    お友達が良い子ンなのはいいけど、その子のことばっかり褒めたりしてませんか?
    褒めてもいいけど、その場合、その倍は6歳ちゃんを褒めてあげて。
    笑顔で、顔を見て「6歳ちゃんはかわいいねえ」と言ってあげて。
    仲良しだったら、その子と遊びたいだろうけど、あなたはお母さんと接触しないようにしたら?
    「そういうとこあるね」なんて言われたら、「失礼ですね、ありません」と否定しなさい。
    親子して、成長の勉強ですよ。

    ユーザーID:8947331460

  • その人の目線で娘さんを見ちゃだめよ

    色々言われず済むよう気をつけたいのはわかりますが、娘さんに非はないと思われます。
    >毎回言われ過ぎて、時々娘がすごく悪い子に思えてしまう瞬間があります。
    こんな風に思わされているのなら要注意。
    何か指摘されても、そのお母さんの目線で娘さんを見てはだめなんです。
    そのお母さんと娘さんの間の中立的な立場を取るのもだめ。
    絶対に、必ず、娘さんの側に立ってください。娘さんの味方になってください。娘さんのお母さんはトピ主さんです。親バカでいいんです。
    その人はトピ主娘さんのことが気に入らないようで、難くせつけたいようですが、親であるトピ主さんがその人の意に従う必要はカケラもありません。

    ユーザーID:0232332680

  • 多分ね〜。

     初めまして、トピ主さん。

     鬱になりそうなくらい悩んで居られるとの事、まずは自分を労って下さい。

     その、お子さんの友達のお母さん、トピ主さんが何をしても、お子さんが何をしても、気に入らなくて注意をしてくると思います。
    もしかしたら、お子さんの友達、お母さんに怒られないように、色々我慢しているのかも知れません。
    6歳くらいで、完璧に見えるくらいに良い子って、却って心配です。

     トピ主さんは、お子さんの良い所を見つけて誉めてあげて下さい。

     あんまり自分を卑下しないで。
     育児の結果なんて、成人するくらいまで分からないですよ。
     私も、悩みながら育児してます。
    一緒に頑張りましょう。

    ユーザーID:1593215077

  • 友達のお母さんが口だし過ぎ

    そのお母さんが言うことは、思ってても普通言わないことですよね。

    私なら「あの子のお母さんうるさいから、あんまりあの子と遊ばないでよ」って言っちゃうかな。

    ユーザーID:8553605849

  • 相手の家で遊ばない

    遊ぶ時はトピ主さんの家で遊ばせてはいかがですか?
    それか家には上がらず公園などで遊ぶか。

    相手の母親の目の届かない場所で遊ばせた方がいいと思いますよ。
    このままでは娘さんがちょっとかわいそう。

    ユーザーID:5829427129

  • 叱る時は叱っているなら今のままで

    なんか内容を読んでみると、そこまで叱るところもなさそうな感じがします。

    ガミガミ叱ったって、その子の個性もなくなっちゃうし、問題ないんじゃない。
    それよりガミガミ叱られてるお友達のほうがこれからどんな子になるか心配ですね。

    子どもも1人の人間、親の思い通りに育てようというが怖いことだと思う。
    その子の個性も感性もなくなりそう。
    母親の顔色を伺うような子どもにしてはダメです。

    ユーザーID:5577490986

  • おいおい

    次女がどうのこうのじゃなくて、そのご近所ママさんがオカシイ事に気が付いてください。
    「鬼のような怒鳴り声」って尋常じゃないよ。
    それがあるから、その子が良い子になっているんじゃないですか?
    そんな環境が子どもにとって良いと思いますか?
    今は「非の打ち所のない良い子」でも、思春期過ぎたらどうなるかなって思いませんか?

    次女ちゃんをどうこうする前に、ご近所ママさんの話を鵜呑みにしないで。
    トピ主さんの目から見て、次女ちゃんはそんなに悪いことをしていると思いますか?

    他人様の子どもをイチイチ批判してくるって、なかなかいませんよ。
    しかもたいしたことでもないことを。
    おかしいでしょ?

    トピ主さんも調子合わせて聞いてないで言い返しなさいな。
    言い返せないなら「あら、ごめんなさい。でも次女は凄く可愛いのよ〜」って言いましょう。

    ユーザーID:9418618247

  • 似たようなことがありました

    相手のお母さんがいう内容は間違ってはいないので、反論できずにいました。

    私はずっと嫌な気持ちでしたが、息子はもっと辛かったんですね。その家族と会う時、どんどん元気がなくなってきてしまいました。

    ご近所さんなので難しさもあったけれど、少しずつ距離をとるようにしていきました。
    「ダメなことばかり」を指摘される毎日は誰だって辛いでしょうね。
    今、息子には笑顔も戻り、彼なりに頑張っています。

    娘さんもまだ6歳なんだもの。これからよね。

    ユーザーID:6557540396

  • 自分の心配??

    お母さん、しっかりしようよ! 自己肯定感を失いつつあるのは娘さん本人ですよ。自分が傷ついてる場合じゃないんじゃない?

    いつもガミガミ怒鳴ってるお母親の子が、本当の意味でいい子な訳ないでしょう。親に押さえつけられて、いい子でいるしか生きる道はないんです。そもそも、そんな母親のいる家によく自分の子をやりますね。

    >私だってこんなに頑張っているのに

    、、、って、頑張りどころがズレ過ぎ。お友達と仲良しだからしょうがないっていう言い訳も意味不明。まずは自分と娘との時間を増やして、娘さんからの信頼を取り戻しましょうよ。他所の家の大事な子供を全否定するような変な大人から物理的に離すことが、娘さんの心の健康のために一番大事だと思います。

    色々言われずに済むように気をつけるって考えが、そもそも自己中だって思いませんか?

    ユーザーID:2866172060

  • 放っておく

    それでも次女さんはそのお友達の家に行きたいのだから
    放っておけばいいと思います。

    あなたが対抗意識を燃やすことないですよ。

    悪いところを指摘されて文句いう親が増えすぎ。大人になりなさい。

    だいたい3人兄弟の真ん中は手をかけないから変わり者になるでしょう、どこの家でも。
    あなただって、今1歳に手がかかって真ん中へのケアはうすくなってますよね。
    お友達のお母さんが面倒見てくれてちょうどいいじゃないですか。

    都合のいいとこだけ文句言ってないで感謝なさい。

    ユーザーID:4085062748

  • その母親に言い返しなさい

    お人好しというか抜けてるというか愚かしいというか。
    それでも母親ですか。
    我が娘がここまで否定されているんですよ?
    普通に腹が立ちませんか?

    貴方がすることはその勘違い女から愛しい娘を守ることです。
    まず、距離を置きましょう。
    何でと聞いてきてもスルーか無視です。
    習い事などをさせて会わせないようにしましょう。

    一刻も早くですよ!

    ユーザーID:7345807395

  • そのままの娘でいい

    どんな悪事を働いてる娘かと思いきや、普通の女の子じゃないですか!

    ちょっと小生意気なところ?はあるみたいですけど、そんなもんですよ。しかも、泣くのをこらえてヘラヘラしてるのなんて可愛いけどなぁ。そんなに非の打ち所のない子になんてならなくていいんです。いいとこ、悪いとこあるから味があっていいんです。

    むしろ相手のお母さん、どうなんでしょうね…
    相手の子もお母さんが怖いからいい子を演じてるだけかもしれないし、そんなのわかんないですよ〜。

    娘への接し方は今まで通りでいいです。

    ユーザーID:4768803712

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