辛いです。子育てについて

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妊娠・出産・育児

さき

一歳の女の子を育てている主婦です。お互いの実家の援助は受けられないので夫婦で協力して子育てをしていました。しかしここ一ヶ月くらい私の体調が悪く寝込んでしまう事が多くなりました。主人が仕事に行ってる間の娘の食事の用意やオムツなど最低限やらないといけない事はなんとかやっています。しかし娘はご飯を吐き出したり泣いて拒否することが増え、体調が悪い中ご飯を用意してるのに…とイライラして娘に怒ってしまいます。

主人には怒りっぽいだとか、子供だって食べられない時もあると言われますが、ご飯を作ってるのは私だし、主人は私が大量に作って冷凍したものをチンしてるだけなのに…と気持ちを分かってもらえず泣けてきます。

自分のことでいっぱいいっぱいになってしまい怒ってばかりの自分が嫌になります。主人には娘がかわいそうとか、私の性格が普通とズレているとか、体調崩してから自分にも娘にも怒ってばかりといわれます。自分には子育ては向いていないのかと思ってしまいます。子供は親を選べないので娘には申し訳ない気持ちでいっぱいです。皆さんはこんな時はどう乗り越えていますか?よかったら教えてください。

ユーザーID:9711790619

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  • お疲れ様です

    一才のお子さん、かわいい時期ですね。

    でも、お母さんになってからまだ1才です。
    生まれてから精いっぱいお世話して、体も心も疲れてしまっているのですね。

    一日ずっと言葉の通じない赤ちゃんと過ごすことがどんなに大変か、お仕事に行っているご主人には理解できないことと思います。
    ご主人もまだお父さんになって1才ですしね。。

    体が疲れると、心も余裕が無くなります。
    専業主婦だからと言って、不調の時に一人で抱え込むのは危険ですので、保育のサポートが受けられないか、行政に聞いてみてはいかがでしょうか。
    ご主人にもわかってもらいたいですね。
    一回24時間ご主人に預けてみたら?

    ユーザーID:9897253331

  • 一時保育

    出産からずっと、おひとりで頑張ってこられたんですね…
    たまには一人になりたいって思いますよね。

    お近くの保育園で一時保育のサービスをしているところ
    ありませんか?
    お母さんのリフレッシュという理由でも
    お子さんを預けられたりしますよ。
    最初はお子さんに泣かれてしまって、つらいかもしれませんが
    慣れてくれば、2、3時間、一人でのんびりできる時間が
    持てるかもしれません。

    このままストレスを抱えて、ずっと我慢して頑張っても
    トピ主さんもお子さんも幸せじゃないと思います。
    お母さんがまず幸せにならないとね!

    ユーザーID:1101088957

  • 全部体調が悪いせい。ご自愛下さい。

    納豆ご飯と味噌汁。海苔が有れば大丈夫。
    手を抜ける所は抜いて、早く元気になって下さい。

    ユーザーID:2609334529

  • 疲れが出たんですね

    子育てお疲れ様です。
    今までの疲れが出たんですね。
    私もその月齢の頃に39度越えの高熱を出して寝込みました。
    同居してましたけどね。夫を始め、何もしてもらえませんでしたよ。
    そこに人が居るのに何もしてもらえないのも悲しいものですよ。

    夫さんも仕事は忙しいでしょうが、お休みの日にお子さんのお世話は任せてしまえませんか?
    それが無理なら、一時保育に預けて少し休みましょう。
    お母さんがイライラしてたら子どももそれに反応して機嫌が悪くなります。

    まずはお母さんが元気になりましょう。

    ユーザーID:9459648003

  • だいじょうぶですか?

    辛いですね。
    私も実家も義実家も頼れず、
    フルタイム兼業で2歳の男の子を育てています。

    一番辛いのは、ご主人の理解を得られていない事ではないですか?
    毎日神経を張り詰めていて、自分のペースで休めないのは
    体も壊しますし、気持ちも参ってきます。
    それが普通です。
    それなのに、ご主人に人格否定までされて追い詰められて…
    悪循環ですよね。

    俺は働いていて、お前は専業だ!と言う前に、家族です。
    奥さんが倒れたら、誰が子供の面倒を見るんですか?
    働けるわけがないですよね。
    家族の健康あっての仕事です。
    でも、逆もしかりで、ご主人がしっかり働いてくれているから
    生活ができているのです。

    子育てが大変なのは、父親も母親も同じです。
    子供の事が大好きで大切だから、向き合っているから大変なんです。

    夫婦は敵ではなく、パートナーであり、背中を預けられる戦友のはず。
    今は辛いから助けて、あなたが倒れた時、私が支えるから。
    うちはこれで、もちつもたれつでやっています。

    きっと、お父さんとお母さんが仲直りしたら
    お子さんの食欲も戻ってきますよ。
    子育てで一番大切なのは、夫婦仲だそうですよ。

    ユーザーID:9284120702

  • 手抜きに限ります(笑)

    ママの体調不良・・・大変ですよね。
    私も実家の手助けは一切なかったです。
    むしろ介護要員として お世話する側の役目もありました。

    ママの体調が悪いときは 手抜きに限ります。
    パパも大変なんですよ。
    ママは心配 子供も心配 でも 仕事は忙しく、まだまだ下っ端の時期・・・
    それこそ仕事に家事に育児なんて負担をお願いできませんしね。

    となれば 家事は手抜きに限ります。
    お買い物は、ネットでなんとでもなりますよね?
    食事はパパの分はごめんなさいをすれば、どうですか?
    レトルトなり コンビニご飯なり 外食してもらうなり・・・
    お金はそれなりにかかりますが これは必要経費だと思いますよ。

    あと・・
    市に相談すれば一時的に保育園も利用出来るかもしれないですし
    相談窓口はいろいろありますよ。 抱え込まないでね。

    お子さんに当たるのならば ここで愚痴を吐き出しましょう。
    子供がごはん食べないの〜 辛い!!
    子供が泣いてわがまま言うの〜 私も体調悪くてかまってあげられない涙・・
    皆同じような経験はありますよ。 

    頑張っているさきさんにはなまるあげたい!

    ユーザーID:6542919532

  • 一時保育使えませんか?

    一時保育に預けて、病院に行きましょう。

    寝込むほど体調が悪いのは、何か原因があります。

    婦人科でも相談にのってくれると思いますよ。

    ご主人の愚痴はわかりますが、まずは、病院に行って体調を治しましょう。

    ユーザーID:0885420242

  • 子育ては自分育てですよ

    成人した子供のいる、アラフィフです。

    人生は長く、子供はやっと成人して、気持ちに余裕ができました。
    子供を育てるのは、大変な事です。

    私も体調を崩して、なおかつ主人は仕事で多忙で全く頼れないこと、よくありました。

    近所のベテラン主婦さんから、
    子供が子供を育てているみたい
    そう言われたこともありました。

    子供は自分で育つ力を備えています。
    嘔吐下痢など、寒い時期は流行するし、手は掛かります。

    でも、日々一生懸命やっていれば、
    昨日できなかったことが出来たり、
    お話が上手になったり、子供の成長の喜びを感じられるようになります。

    人と比べず、今の自分が出来ることをしましょう。

    気が付けば、あなたも、お子様も成長しているものです。
    無理解な旦那さんは、どうでもいいです。

    お子様と、あなたがしっかり育ちましょう。

    ユーザーID:8547551322

  • 申し訳ないと思いません

    謙虚な気持ちって大切ですが、妊娠を機に、出産を機に、思わね体調不良の連続に、働く事もままならなくなっていき、次第に床に伏すようになった身です。

    うちの夫は、私のからだの事は、どこのご主人よりも気遣いを見せてくれます。

    出産を機に、ダブルワークいらっしゃいな自分が床に伏す日々を送るなんて、想像もしてませんでしたよ。
    夫が本業と副業を兼ね、私は、まともな家事も育児も出来ていないと思います。
    復帰出来た今に至るまで。
    ある意味、子供の為に強くならなければ。
    「具合悪い。休みます」
    といった開き直りです。

    申し訳ない、申し訳ないという弱気な姿を、子供が見て育つと、子供も気弱で、手のかかる子供になります。

    夫婦は協力です。
    片方が倒れていたら、全力で片方が支える。

    こんな簡単な図式が、なぜわからないのか。

    謙遜したり、必要以上にへりくだる事はありません。
    子供を産むって色々あるんですよ。根性ではどうにもならない事だらけでした。
    あえて弱い妻をやめます。
    「本当にごめんね。いつも助かる。ありがとう!」

    笑顔でご主人に言い切ってしまいましょう。

    互いの言動が変わります

    ユーザーID:0830624983

  • 大人になってください。

    あなたの言ってることって
    【体調悪いのに一生懸命娘のご飯を作ってる。
    それなのに娘は、美味しい美味しいって
    食べないで吐いたりしてる。
    私になんの感謝もしない。
    だから頭にきて、娘に怒鳴りつける日々。
    それを夫は、私が悪いって言うんです!
    ご飯作ってるのは私なのに!
    娘も旦那も、何にも辛くない!
    いちばーん、辛いのは大変なのに私なのに!】
    です。

    娘さんって、まだ生まれて一年ですよね?
    なぜご飯を吐くんですか?
    まだ赤ちゃんなのに。
    あなたが、毎日イライラ、イライラしてるから
    それを受け取って、体調も悪くなる。

    あのねえ。
    あなた、ご飯、作って当たり前、だからね?
    子供、産んだから、育てるんです。
    体調悪くて子供のご飯も作れないなら
    お手伝いさんでも来てもらうべき
    娘さん、何1つ悪くありませんから。

    ユーザーID:9305229865

  • とにかく相談!

    寝込んでしまうほどの体調不良、お辛いですね、お察しします。私も持病(躁鬱病)を抱えながら2歳半の男の子を育てている母親です。
    まず医者にかかって、ご主人には多少大げさなくらいに具体的な症状や病名を告げた方が良いです。そして出来る事なら、夫婦連れだって診察に行かれることをお勧めします。文面から拝察いたしますと、ご主人はあまりあなたの病状を理解なさっていないようですから、まず第一は少しでもあなたのご病気について把握してもらうことが何よりですよ。そのうえでお住まいの地域の子育て支援センターや児童館に相談した方が良いです。必ず親身になってくれる相談員がいるはずです。
    私も地域の子育て相談員から、格安で子供の一時保育をしてくれる施設や家事ヘルパーさんの紹介を受けて救われました。
    しかし、そういったこともご主人の理解・了承がなければできませんよね。少し根気がいるとは思いますが、旦那様にあなたのことを大切に思う気持ちがあれば、わかってくれますよ。最後に、どうかご自分を責めず、気を楽に持つように心がけてくださいね。その心掛けだけでもお子さん共々穏やかになってゆけます。偉そうな文面で失礼いたしました。

    ユーザーID:8682493979

  • 叱られて、食べたいと思う?

    無理は、しないことです。

    食べないなら、仕方ない。諦めも大事です。

    また次の時に味や硬さを工夫してみれば良い。
    ベビーフードでもいいし。
    食べたくないものを、叱っても仕方なくないですか?
    自分は無理せず、また、相手の立場にもなってみてください

    ユーザーID:6049729103

  • 大変ですね

    体調悪い中、がんばってますよ。あなたは悪くないです。旦那さん酷いです。
    でもたしかに娘ちゃんには罪はないので可哀相です。
    一時実家に帰ることはできないですか?お母さんに来てもらうとさか。
    一人では無理です。

    ユーザーID:7870329817

  • 一人の母親

    あなたの不安は母親であれば誰しもが持っていることです。しかし、男のご主人には理解できないことかもしれませんね。
    男は、母性に幻想を持っていると思います。母親なんだから、、と。

    母親のプロはいません。みんな新米ママです。

    不器用でいいんですよ。ちゃんとしなきゃって自分を追い込んでいませんか。
    自分が弱っている時に、人に優しくなんてできませんよ。
    いい加減食べてくれって思いますって。

    お腹が空けば食べてくれるわ。とほっておいてもいい。
    自分のペースで子育てして、ご主人が帰ってきたらいい母親になる。
    一昔前なら、みんなで子育てした、手は沢山あったけど、同居や嫁の苦悩はあった。今は別家庭で夫婦の子育て。同居の苦悩は無くなったけど。一人の子育ては孤独と不安が付いてくるのです。

    負けないで、今の女性は子育てもなんなく出来ちゃいますってことを証明してください。ネットやコミニティー、サークルなどを駆使し、あと数か月で保育園です。応援しています。

    ユーザーID:6189338768

  • 主さん、

    体調、良くないのに頑張っていらっしゃいますね。


    小さい内は、みんなそんなもんです。


    私も自分が子育てなんて向いてないとか、泣きながら育児してましたからお気持ちは、分かります。


    もし、可能なら保育園に早めに預けて下さい。


    児童館など利用はして他の方とも無理しない程度に交流して下さい。


    後は、保健所や、電話相談も利用して下さい。


    ご主人は、自分が関わっていないから好き勝手言えるのです。


    家事でも育児でもおだてて、感謝の言葉を言いながらさせるようにしむけて下さい。


    応援してます。

    ユーザーID:0368640942

  • お疲れ様

    子育てって大変ですよね。
    みんな大変だと思います。
    体調が、どのように悪いのかによっても違ってくるとおもいますが。
    疲れてイライラしてしまうのだったら、代わりにやってもらえる事は、お金出してやってもらうのはどうでしょう??
    子供用に、出来合いの食べ物も沢山ありますよね。
    お父さんは外食してもらって。
    余裕があれば、家事だって業者に頼めるし。
    娘さんのお母さんだけは、代わりがいないですよね。
    娘さんとニコニコ生活だけに集中できれば、良いと思いますが。
    子育てが一段落した私からの、あぁすれば良かったなぁ〜というアドバイスでした。
    悩んだ日々も、良い思い出になりますように。

    ユーザーID:2655149982

  • 少し休んで〜

    1歳4か月の男の子を育てています。
    家庭保育のお子さんはずっと一緒にいるから大変ですよね。
    初めての育児でお疲れなんだと思います。

    ご主人が休みの日に預けてリフレッシュできませんか??
    外出して自由に自分の意志で動けるってすっきりします。外出しなくてもゆっくり寝かせてもらうとか。

    ごはんの件は時期によって食べたり食べなかったりします。
    うちは普段は半合近く食べてしまったりする子ですが、そういう時期があります。

    食べないときは「そういう時期なんだなー。食べたくなかったら食べなくていいよ」と思うようにしてます。
    うちは米が好きなので米ばっかりでおかず食べない〜っていうときは米に乗せてしまいます。
    食べてもらえるような工夫も必要です。

    それでも食べなければ1〜2食食べなくても死にません。
    イライラすると母子ともに悪循環でしかないですよね。

    せっかく作ったのに!!って思うのはすごくよくわかります。
    離乳食ってメンドクサイですもんね。
    でも、自分だって食べたくないときに作ったからって押し付けられても嫌じゃないですか。そういうことですよ。

    ユーザーID:3150970648

  • よく分からんが入院とかいいのかな

    体調悪いってのがどういう病気のどういう程度か分かりませんが、
    入院とかしなくていいんですかね。

    私が三週間ほど入院が必要になって、
    そのうちの10日間ほど、主人が仕事で海外に行くことになっててこれはどうしても取りやめ不可で、
    その間は上の子を乳児院(近所にあって様子がよく見えてた)に預けることを検討してました。
    母親が病気理由の乳児院の短期利用はできるんですよ。
    そしたら私の実家(遠方だし母が交通事故で入院して退院してあまり間が無かったので頼る気なかったんですが)が、
    「待て!乳児院に入れるならウチがその10日預かる」
    と言ってきて、それではとそっちに頼んだんですが、これはまあ結果論で。
    その10日以外は上の子は主人の職場横の企業体の託児施設(同組織のシッターサービス使えば24時間対応可能。高いけどね)に預けて、
    主人が送迎して家事育児して大車輪で頑張ってくれました。

    ご主人、主さんの病状なめてんでしょ?
    実際に入院する算段つけて、乳児院か託児所かシッターかって動かないと、全然当事者意識無いままですよ。
    具体的に動いて初めて「そういう状態だったのか」って吃驚仰天するんじゃないの?

    ユーザーID:9697273751

  • お疲れさまです

    体調が悪いなか、一歳児の育児は大変ですよね。
    トピ主がご主人から掛けてもらい言葉は違いますよね。
    ご主人は大人なんだから、外で食べてもらうなり、自分のことは自分でやってもらいましょうよ。

    お子さんが普段より愚図るのは、子供にママの気持ちが無意識のうちに伝わるからです。

    ママがいっぱいいっぱいで辛い顔なのに、子供が笑顔になれるはずがありません。

    私の経験から言わせてもらうと、本当にダメな時は、怒るなんてこと出来ませんでしたから、嫌味ではなく、トピ主にはまだまだ怒る気力があるんだから、大丈夫ですよ。

    ユーザーID:4890091700

  • 誰だって

    実家に頼らず頑張って居られる主さんはスゴイです。主さんの気持ちスゴく分かります。が、私は実家に頼れたので、主さんとは比べられないほど恵まれてましたが…
    イライラしてしまったら、とにかく安全な場所に子どもを寝かせて、主さんも別部屋へ避難しましょう。トイレなどでも大丈夫!
    離乳食は食べなくて普通です。うちは三人目ですが、毎日大泣きしながら吐き出します。でも、いつかはちゃんとご飯食べるようになります。だから、あまり気合い入れたものは作らず、レトルトにも頼りましょう!
    大丈夫!スゴく頑張っておられます。
    最近は寒いですが、外へ出て、他の人の目がある方が私はあまりイライラせずに済みますので、家の周りをうろちょろしたりして、良い母親演じている気でいます。
    私も全然良い母親ではありません。みんなそんなもんだと思いますよ。

    ユーザーID:3382440541

  • 頑張っていますよ

    トピ主様毎日育児・家事お疲れ様です!
    一歳は主張もハッキリしてきて大変ですよね。

    少し手抜きしましょう!
    レトルトにしたり、お弁当にしたり。一食くらい食べなくても…
    それで文句言う旦那さんなら、土日は育児しながら三食作って掃除洗濯してもらいましょう!

    でも朝は、お味噌汁をしっかり作って食べてください!
    自律神経も整うし、母乳もでやすくなります。
    朝、ちゃんと食べたら、もう家事はおしまい。掃除洗濯は旦那さんがいる土日にまとめて!

    残りの時間は娘さんと娘さんのペースで生活してあげてください。
    記載はしましたが、なかなか上手くはいかないものですよね、
    トピ主様、頑張っていますよ!

    ユーザーID:0591542566

  • 1歳7ヶ月癇癪持ちの子と毎日、、、。

    うちは1歳になってすぐの頃、私が百日咳、子供が手足口病を同時発症した時は辛かったです。
    自分も熱があるのに病気でぐずる子供の世話、一緒に病院通い、、、、もうあんなの嫌だなあ。

    私の場合は体調不良の時に夫が居れば「やっといて」と言って2階に籠ります。
    が、平日は激務のため母子家庭状態。

    私も毎日夕方には「誰か助けて」と独り言を10回は言ってます。

    危ないことをわざと何度もするから怒鳴って注意しますが、私が怒ると子供は「マ、マ〜」と
    ニコッとしてハグしてきます。
    イライラしながら泣きたくなります。

    夫は子に「ママの子に生まれてラッキーだね。最高のママだよ。」と言っています。
    夫とは喧嘩三昧ですが、私=良いママだという考えは持っている様子。
    私は母になる前の貯金(?)を切り崩しているような感じです。
    うちの夫は人格者などではないし、私も自己嫌悪だらけの母です。
    でも、夫がママ業を批判してくるって相当なことですし、女性からするとすごいダメージですよね、、、。
    実は、子育て関係なく以前からの確執などがあったのでしょうか?

    ユーザーID:1225607504

  • 週末ご主人とお子さんに出かけてもらう

    できれば一泊で。
    そうすれば大変さが分かると思います。
    それにより、トピ主さんへのいたわりも生まれるのではないでしょうか。
    トピ主さんは、理解してもらえるだけで
    だいぶ楽になると思います!

    本当はトピ主さんが旅行に出かけて
    ご主人がご飯を全部すれば良いのですが、
    体調不良という事なので。

    ユーザーID:1093251528

  • お疲れ様

    お母さんのメンタルが子供には伝染するみたい

    食べなくてもいいや〜くらい気楽に構えると
    不思議と子供も気楽になるみたい

    あなたの体調も悪いし
    でもお母さんを頑張んなきゃって気を張ってるし
    そういう緊張が伝わってしまうのかもしれない。

    適当でも育つから大丈夫なんだけどね。
    おなかがすいたら食べるよ

    無理しないで自分の体をいたわってください

    ユーザーID:1492007664

  • 毎日お疲れ様です。

    「誰にでもある事です。」
    そう思って開き直ってしまいましょうよ。
    出産も子育ても初めて、まだまだ新米さんです。
    最初からうまく出来る人なんていませんよ。
    ただ、ご主人の理解は得たいところですね。
    私も授乳期に乳腺炎で高熱を出し、さすがに何も出来なかったので主人に会社から帰ってきてもらいました。
    今まで大きな病気も怪我も何一つした事がなかったのに、出産を機に体調はガタガタでした。
    健康だけが取り柄のタイプでもそうなるんですよ。
    ご主人にじっくり話してみませんか?
    仕事は確かに大変ですが、子育ては二人でするものです。
    あなたが頑張れるところは頑張り、頑張れないところは助けて欲しいと言いましょう。その上で、ご主人にもどうも出来ないようでしたら、一緒に一時保育をしてくれる保育園を探してみてはどうでしょう?
    うちの子はもう大きいのですが、手が離れたら離れたで寂しいものです。
    あんなに大変だったのに、親って勝手ですよね。
    少し心を休める時間を作れるよう、ご主人に相談してみてくださいね。

    ユーザーID:6411615987

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