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義実家が自営業で手伝いをしてます。もうすぐ嫁ぐ予定です。

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家族・友人・人間関係

ちかちか

主24です。彼とは中学生の時からお付き合いしていてもうすぐ10年になるため区切りとして籍を入れる予定です。
話は三年前にもどります。
彼大工見習いで研修のため関東に三年住むことになりました。
主は看護師免許を取得後一緒に住むため関東へいきました。その際、義母親から彼姉が身体が弱いから一緒に住んであげてと言われ彼姉結婚していましたが仕方なく主 彼 彼姉 彼姉旦那4人で住むことになりました。まず、料理 洗濯物 掃除をまともに彼姉 旦那は出来なく私は夜勤があるなか諸々やってから仕事へ行く日々でした。

また義両親は義姉の口座に15万円を毎月振り込んでおり知らなかった私は 誰も家賃等支払わない中4万円を義姉に渡していました。
研修が終わり 彼が実家を継ぎたいといったため一緒に帰り 彼家を手伝いを始めると、
義父の御飯作り 掃除 義両親の親の病院付き添いや片道1時間半の送迎 義姉が里帰り出産の際は、アパートを借り(もちろん義両親もち)産まれると 夜夜泣きで義姉寝てなくて疲れてるから日中手伝いをしてと子守 御飯作り。仕事中とはいえお手伝いさんではありません。義両親へ結婚する前に伝えるべきだと思いますか?

ユーザーID:3850722439

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  • ひー

    あなたが私の娘ならそんなところには絶対嫁がせない。
    旦那の家の家政婦にする為に産んで育てた訳ではありません。
    その滅私奉公、あなたにとって幸せですか?
    彼もあなたのことを愛してるならもっとあなたの幸せのために頑張るはず。
    10年、その人としか付き合ってこなかったからわからないのでしょう。
    あなたにはもっと良い人、大切にしてくれる人います。
    自分を大切にしてください。

    ユーザーID:9241632447

  • え、結婚するんですか?

    やめなよ〜、
    もっと自分を大事にしなきゃダメです。
    まだ24歳ですよ、
    義両親に何を伝えたってわかってくれる人たちじゃないって。
    今までの仕打ちを見てたらわかるでしょう?

    結婚前の娘さんをお手伝い扱いして何とも思わない人たちですよ?
    これから先の人生、自分の時間もお金もなんにも無くなっちゃうんですよ。
    義姉さんの子供のおかげで自分の子供も作れないかもしれないんですよ、
    みすみす不幸になる事がわかってるのに、
    どうして進もうとするのか、おばちゃんはわかりません。

    トピ主さんが私の子供なら何をしてでも入籍は辞めさせます。

    ユーザーID:6223452168

  • 貴女は一生お手伝いさんです

    >仕事中とはいえお手伝いさんではありません。義両親へ結婚する前に伝えるべきだと思いますか?

    伝えたら何か変わるのですか?
    その場しのぎで嘘をつかれて、籍を入れたら、また元通りです。

    貴女が私の娘なら、もうちょっと男を見る目を持つように忠告します。
    このままでは貴女は一生義実家のお手伝いさんで介護要員。
    それが貴女の未来です。

    彼の中では、「家族>>>>>>貴女」ですが、それでも彼と結婚したかったら、どうぞ。

    ユーザーID:0771035000

  • あなたの両親はなんと?

    なんですか、その関係は!

    娘をよその家のお手伝い兼金ヅルにするために産んだんじゃありません!
    彼も彼です。

    あなたのご両親には現状を伝えていますか?きちんと親に話しなさい。

    私が親なら大反対します。不幸になるのが目に見えてます。大体、義姉の身体が弱くて人に世話をしてもらう身なら、妊娠出産育児なんてできませんって。

    あなたの看護師免許をアテにされてるだけです。良い男、良い義両親は他にもたくさんいます。その男だけはやめておきなさい。

    ユーザーID:0337556569

  • まずは彼に伝えましょう

    これまでのことも
    今現在のことも
    トピ主さんがどんな気持ちでいるかも
    全て彼に伝えましょう。

    それで彼が動いてくれれば良し。
    何もしてくれないようなら
    彼の中で『実家家族>トピ主さん』という順になってるということです。

    その彼とそのまま結婚するかどうかは
    トピ主さん次第です。

    ユーザーID:5415124187

  • いやいや

    結婚も無理でしょう

    看護師ならもっといい人いるよ

    一生こんな事しているの

    絶対に結婚止めたほうが良いよ

    ユーザーID:8806441468

  • 苦労ばかり

    トピ主さんの御両親は、今の状況に対して何も言わないのでしょうか?
    企業に例えるなら、超ブラックです。

    とても幸せになるとは思えません。

    ご自分の御両親に全て話してはいかがですか?

    ユーザーID:1156521092

  • おかしい!おかしい!!おかしい!!!

    あなた、義実家の使用人扱いされてますよ。

    結婚前から結婚してる義理姉夫婦の面倒をみてた?!
    ビックリで言葉も出ません。
    自分の娘が身体が弱いなら、母である姑(予定)が助ければいいんです。
    自分の妻ができないなら、夫である義理兄(予定)がするべきなんです。
    その当時の状況だったら、家賃どころか、あなたがお金を貰ってもおかしくなかったと思います。

    あなたの夫(予定)は何も言わないんですか?
    おかしいと思わないんですか?
    自分の妻(予定)が、自分の親や姉夫婦にいいように使われて平気でいられるなんて普通じゃありませんよ。
    私の娘だったら絶対に結婚させません。

    長いお付き合いで感覚がマヒしているのかもしれませんが、その結婚は悲惨なものになります。
    ずっと義理家の使用人でいいのですか?
    あなたは看護師の資格もあるんですし、言いなりになる必要はありません。

    結婚前にきちんと話し合いを持ちましょう。
    同居はしない。
    あなたは看護師として働く。
    自分たちの事は自分たちでしてもらう。
    これが無理なら結婚はしない方が良いです。

    ユーザーID:0682083295

  • 今やってるのに、結婚後はしません、と?

    それは言わなきゃ詐欺だわ。
    向こうは今のあなたを見て、結婚を許してるんだもの。

    私なら結婚しないけどね〜彼氏がどうかしてるわ。

    ユーザーID:1014267791

  • それは…

    結婚する意味ありますか?

    彼は本気であなたをどう思っているか、わからないけど、彼の実家の人間は異常です。

    てか、付き合っているだけの状態なのに、彼と彼姉夫婦と同居?

    あり得ません。

    何故、その異常な生活を彼までも受け入れているのか、理解に苦しみます。

    その結婚、無しです。

    その結婚は、彼の妻ではなく、彼の実家のお手伝いさんです。

    辞めましょう、他の男性探してください。

    彼よりも、もっと良いひと沢山いますよ。

    ユーザーID:2079856264

  • ちょっと考えてみて。

    好きでもない義理の家族のために働いてる時間を外でバイトしてたら、相当なお金が貯まってるよね。
    あなたがしてるのは、そういうこと。
    私なら最初の同居から有り得ない。

    でもあなたが尽くすタイプで、感謝なんてされなくても頼られてるだけで幸せなら、それでいいんじゃない?
    実際は頼られてると言うより、いいように使われてるだけだけどね。
    まぁお幸せに。

    あ、追加で一言。
    「あなたが子供を産んだら皆が困るから、妊娠なんてしないように気をつけてね」とか言われそうだね。

    ユーザーID:0966248493

  • 逃げて超逃げて!!

    そもそも結婚すべきではありません。
    彼氏さんは今の状況についてどう言っているのですか?
    なんの疑問も持っていないのですか?おかしいと思ってはいても親に逆らえないのですか?
    どちらであっても、その彼氏はダメですし、彼両親はアタマがおかしいです。
    絶対に結婚してはいけません。
    14歳で世の中のことを何もしらないうちからその家庭に取り込まれてしまい、感覚がおかしくなっているのだと思います。

    とにかく一度その一家から離れて、一般常識というものを知ってください。
    感覚がずれたまま生きていると、今回のように被害者にもなりますが、
    知らないうちに他人に迷惑をかけても気づけなくなってしまいます。
    いろいろ危険です。

    まだ間に合います。 逃げましょう。

    ユーザーID:6713702867

  • ありえない

    トピ主自身もわかってるじゃないですか。
    お手伝いじゃないって。
    まだ結婚もしていない、籍も入れてない。
    それなのに3年もこんな酷い状態だなんてありえないです。
    彼と結婚したいと思うトピ主の気持ちを逆手に取って、
    彼両親は費用のかからない都合のいい
    お手伝いさんを手に入れたんですね。
    それにトピ主も何故言われるがままにそんな事してるんですか?
    彼と結婚したいが為に彼両親に反対されるのを恐れてる?
    トピ主両親はこの状態を知ってるんですか?
    知ってて何も言わないのならトピ主両親もかなり問題だと思いますよ。
    トピ主が私の娘だったらこの結婚に反対します。
    あまりにバカにしすぎてるし、大事な人の娘をなんだと思っているんだ、と彼にも彼両親にも抗議しますね。
    誰が好き好んでそんな家に娘を嫁がせたいと思いますか?
    それでもトピ主が彼と結婚して今まで通りで構わないと思うなら好きにすればいいだけですけど。
    彼両親に伝えるかどうかって事が問題ではなくて、
    今トピ主が置かれてるこの異常な状態が問題なんですよ。
    よくよく考えて今後の事を決めるべきだと思いますが。

    ユーザーID:0578203763

  • 早く逃げて!

     彼姉、彼両親、ともにモンスターです。
     長い付き合いの彼とは仲がいいとは思いますが、この結婚苦労が目に見えてます。

     看護師、24歳、それだけの家事能力があれば相談所でも引く手あまた。
     もっと、色んな世界、男性を見た方がいい。

     彼親や彼姉、彼は、あなたに感謝して労ってくれますか?
     あなただって、楽な仕事はしてないのですよ。体壊すよ。
     
     そんなに簡単に入籍前の息子の彼女に色々頼める神経がおかしいです。
     (やってあげるあなたもお人よしですよ。利用されますよ。)

     もっと、自分の体、時間、幸せを考えましょうよ。

     今の疑問を必ず、彼、彼親には話して、それでも押し付けてくる、態度改めなければ別れも視野に考えた方がいいかもです。

     読んでるだけで腹が立ちました。
     主さんの親御さんにはお話しされたのですか?
     

    ユーザーID:3519101558

  • レスします


    トピ主さんは、働いて家事も誰よりもやって、お金まで入れてたんですね、、、
    私の夫なら、私に苦労は絶対にさせませんよ。

    その男とは結婚してはダメです。

    ユーザーID:4325363348

  • 不思議だらけ

    誰も家賃を払わないって?
    なんで追い出されないんですか?
    お手伝いさんみたいな事して
    4万渡すって
    なんでですか?

    謎だらけ!

    ユーザーID:2410597302

  • 今更

    言っても良いですが、物凄い反発だと思います。
    言うなら最初でしたね。
    地域性もあると思いますが、言いなり過ぎます。

    結婚前からグダグダですから、彼もあなたを守ってはくれないでしょう。
    彼の母親は娘のためのお手伝いさん位にしか思っていないと思います。
    娘しか大事じゃないですから。

    一番の問題は看護師にならなかったことでしょうね。
    自立する術は必要です。
    今からでも何とかした方が良いです。

    ユーザーID:0415836685

  • 世間知らず

    そう言うのをいいなりと言うのです。トピ主さんはまだ若いから世間知らずだと思いますが、進んで苦労を背負う必要はありません。
    あなたのご両親は何もアドバイスをくれないのですか?看護師さんならこれから良い出会いがきっとあります。その結婚は止めましょう。
    数年後絶対に良かったと思える日が来ます。本当に世間を知ってから結婚をおすすめします。

    ユーザーID:2578167421

  • 利用されてるだけ

    「家族だと思って安心して任せられるわ」なんていわれたことないですか?

    タダで使えるお手伝いさん扱いとしか思えないけど。
    結婚したとして、二人だけの生活送れると思う?

    義実家の家事全般。加えて義姉一家の家事、育児もあなた一人の負担になるのが目に見えてますよ。

    自分たちの子供ももてるかどうか…。

    あなたが私の身内や友人だったら、「目を覚まして!」と強く訴えるでしょうね。

    一度、客観的に今の状況を見てください。

    ユーザーID:7502296083

  • それだけ?伝えることは・・・

    >仕事中とはいえお手伝いさんではありません。
    >義両親へ結婚する前に伝えるべきだと思いますか?

    その前に、
    貴女は誰と結婚するの?
    彼はこの件について何と言っていますか?

    貴女を傷付けるつもりは毛頭ありませんが、
    敢えて言わせていただきますね。

    彼の家族にとって貴女の存在は、
    お手伝いさん以下です。

    なぜなら、
    貴女の言う「お手伝いさん」の内容はね、
    世間に出ればお給料が発生する立派な職業だからです。

    それに、看護師なら分かるでしょう?
    ろくに家事も出来ず身体の弱い人間が、
    出産に耐える体力があると思いますか?
    なぜ出産する体力があったんでしょうね、
    彼のお姉様は。

    いい加減目を醒ましなさい。
    いいように利用されているだけじゃないの・・・

    断言できます。
    この先、貴女の運命は全て義両親が握っています。
    そう、彼ではありませんよ。


    貴女のたった一回の人生です。
    自分でよく考え、選択してください。

    ユーザーID:8615717457

  • いやいや

    そんなん伝えたって今更何も変わらないよ。
    結婚するイコールあなたはお金を持ってくるお手伝いさんです。
    逃げるべきですよ。

    ユーザーID:5004162418

  • 区切りとして籍を入れるって何だそれ?

    そんなバカな結婚、やめておきなさい。

    彼の親も姉も無料のお手伝いさんとしか思ってないのよ。しかもお金までくれるお手伝いさん。

    彼だって彼女が家族に便利に使われているのに、当たり前と思ってるみたいだし。
    この先ずっとこんな人生を送りたいの?どれだけお人よしなの?

    ユーザーID:0031279965

  • この結婚、やめるに一票

    トピ主さん、お人よし過ぎます。
    彼の家族に無償のお手伝いさんとしてこき使われ続けてきたのに、結婚するんですか?

    結婚するなら、今までの奉仕を労働賃金として清算し、看護師としての仕事、分離独立したトピ主夫妻の生活優先であることを義両親、義姉夫婦にはっきり認めさせ、今後一切トピ主さんからは付き添いなどの家事的・金銭的援助はないと合意(文書として記録)させるべきです。

    トピ主に依存しすぎる条件の悪い家族つきの彼とは別れて、もっと自分を大切にしてくれる相手を探した方がいいですよ。

    ユーザーID:8368120177

  • 中学生から付き合っていて、盲目になっている?

    24歳という若さで、地獄に身を落とすような結婚がお望みなんですね。

    若さって凄いですね。

    貴方をお手伝いさんだと思ってる義両親に、
    今更伝えた所で、どうにもならないと思いますけど。

    そういう事もわからないって、本当に若さって愚かです。

    義両親に義姉に彼は、お金も運んでくるお手伝いさん軽々ゲット。
    彼もおかしい。

    私の夫なら、必ず私を守ってくれます。
    貴方の彼はマザコンでシスコンなのでしょうか。

    ユーザーID:8466515198

  • 結婚そのものを考え直して

    私があなたの親なら結婚させません。
    ただのお手伝いさんじゃん。
    資格あるんだし、さっさと縁を切って
    離れてください。

    ユーザーID:6266125686

  • うーん

    あなたが彼と添い遂げたいと思うなら止めませんが、義家族への不満は増えることはあっても減ることは決してないと分かっていますか? 看護師さんとのことで、介護なども含め、本当にお手伝いさんとして覚悟を決めて嫁ぐしかないですよ。

    あなたが私の知人なら、全力で止めたい。でも彼のこと、好きなんですもんね? その結婚、仕方ないんですもんね?

    覚悟を決めて、嫁ぐといいですよ。

    ユーザーID:5751540774

  • お手伝いさんですね

    私ならお断りです。嫁になったら、ますます使われますよ。
    私ならできません。主さん、体を壊さないように適当にやってください。

    彼の姉夫婦の洗濯物まで、やってあけてるんですね。手をかけすぎです。

    ユーザーID:9709387193

  • それじゃお手伝いさんだよ

    正式に籍を入れる前にそれらの事を何の疑問も持たずにやったあなたに驚きです。
    そして嫁入り前の他人の娘にやらせる義父母も非常識ですが、それを止めない彼にどんな魅力があるのですか?

    あなたは看護師という立派な資格があるのですから、彼の家の手伝いなんてやる必要はありません。
    資格を活かしてもっと社会に貢献した方がよっぽど楽に生きていけますよ。
    彼には
    家の手伝いはしない、酷い扱いするな。結婚前からこんなでは籍を入れたら際限なく私にやらせるつもりなのは目に見えてる。この状態が当たり前になるのは我慢ならないから、あなたから両親に何も言わないなら話は白紙に戻させてもらう。
    とでも強く言いましょう。

    義姉さんは甘やかし、嫁(予定)のあなたはこき使う。
    病弱な義姉さんの助けは結婚してるんですから義姉夫がするべきで、まだ他人のあなたには助ける義務すらありません。
    第一立派に子供産んでるなら、本当に病弱ですか?単に怠け者なだけでしょ?
    それらを含めて、どう考えてもこの先地獄にしかならない結婚ですよ。
    区切りをつけるなら、それは入籍ではなく別れにした方があなたの為です。

    ユーザーID:2927244019

  • 結婚前に何やってるの???

    今の話が全て本当なら異常ですよその家族。
    大体、よそのお嬢さんにお願いすることではないですよ。
    看護師さんなら、夜勤があって大変だったでしょう・・・若いからできることです。
    こんな生活ずっとは続けられませんよ?
    彼氏さんはあなたがいいように使われているのを見て何も親に言ってくれないんですか?
    おかしいと思わないんですか?
    だとしたら、その彼はやめたほうがいいとおもいますよ・・・残念ながら。
    たとえ「お手伝いさんではない」と伝えたところで、うちに嫁に来るならそのつもりで来てもらわないと
    と言われておしまいな気がします。
    せっかく看護師の資格を取ったのに働かないんですか?もったいないです。
    資格とって数年でやめてしまっては、看護師としてまだまだ未熟ですよ・・・。
    まだ、24歳でそんなところでお手伝いさんとして一生を終える決断をするのは早すぎます。
    看護師としてのあなたを尊重してくれて、夫婦協力して家庭を作っていこうという男性だって
    きっといます。
    わたしは結婚はやめたほうがいいと思いますよ・・・。

    ユーザーID:3348272891

  • 目を覚ましなさい

    今結婚は中止。
    義両親にいくら言っても無理ですよ。
    話せば理解してくれるだろうなんて考えが甘すぎます。
    理解してくれるような人たちなら最初からそんなことをあなたにはさせません。

    あなたはまだ若い。
    今は一人になって働きましょう。
    この結婚は無理。
    あなたの人生が悲惨なものになりますよ。

    ユーザーID:4202780919

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