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発言小町

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29歳恋活。どれぐらいの人数と出会えば好きな人が出来る?

まこ
2016年12月6日 19:32

29歳女です。
ここ半年婚活というか恋活をしているのですが、中々好きな人が出来ず悩んでいます。

半年で合コン5回、街コン2回、招待制企業パーティー2回、社会人サークル1回、ボランティアに1回行きました。
うち二人で会いたいと具体的にお誘い頂いた人数6人、実際二人で会った人数2人
こちらから誘って二人で会った人1人
いずれも何回かデートしてお相手からまた会いたいと誘いが来ましたが、私が疲れてしまってお断りしました。
(日付指定がなく漠然と「会いたいです」と連絡して来た人の数は多いので除外しています)

上の回数、人数ではまだまだ少ないでしょうか?誘われたらもっと2人でも会うべき?
婚活成功の基準?平均?が分からないのですが、もっとたくさん出会いの場に行かなければ相手なんて普通は見つからないという感じでしょうか?

相手に求める条件はあまりなく、『波長が合い一緒にいて落ち着ける人、一緒にいたいと思える人』という感じです。
けれど出会った人達多分みんな良い人なのに、また会いたいと思えなかったり、一緒にいて疲れてしまったり…。

友人達はどんどん結婚したり好きな人を作っているのに、なんで自分はこんなに人を好きになれないんだろう?何か欠陥があるのだろうか?と本気で悩んでいます。
せめて成就しなくても片思いで良いから好きな人ぐらい欲しい…。出会いの場に行くのも疲れてきたし、孤独感で涙が出ます。

過去に付き合った人数は2人でいずれも職場での出会いでしたが、現在転職して自営なので出会いがありません。
最後の彼氏からもう4年も経ちます。(それから誘いはあったが気になる人ゼロ)

婚活を成功させた方や好きな人が出来なくて悩んでいた方、どれぐらいの期間でどれぐらいの人数と出会って相手を見つけましたか?
参考や指標として教えていただければ幸いです。

ユーザーID:8284537679  


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人数というと確率論になりますが、
幸ひ住むと人のいふ
2016年12月6日 22:05

そう単純ではないでしょう。

波長が合うっていうけど、見た目が気に入ってやりとりも好意的に進むような感じじゃないんですか?

するとトピ主さんの好みやキャパシティや、何よりご自身の魅力が問題になってくる。

出会いが増えれば可能性が高まるのはもちろんですが、誰からも好かれる人なら選び放題でしょう。

最後はまあ、運でしょうかね。

ユーザーID:8466579359
他人に厳しい人だなと思いましたが
マギー
2016年12月6日 22:13

>日付指定がなく漠然と「会いたいです」と連絡して来た人の数は多いので除外しています

別に問題なくね?そんな厳しい事言ってたら・・・と思って読んでました。

>現在転職して自営

これを読んで「なるほど!」と納得しました。
「会いたいなら、日時指定してくるはず」とビジネスモードで切り分けちゃうんでしょうね。
自営にもいろいろ有りますけど。
「興味あります」と言ってくるのに、具体的に金額や内容について聞かない人(営業)に割く時間は勿体ないから、冷やかしかどうか切り分ける為の、トピ主さんなりの基準が有るのでしょう。

だから、婚活の場では、恋人を探す女性というよりは、仕事のパートナーを探す人に見えちゃってるのかも。
男性からすると「仕事は出来るんだろうけど、恋人としての顔が想像できない」[あれ?面接されてるみたい」と思ってしまうと言うか。
一緒にいて疲れないのは、案外、漠然と「会いたい」と言ってくれた人達かもしれません。

もしかしたら、仕事とプライベートを上手く切り替えられたら、もっと良い男性を引き寄せられるのでは?と思いました。

ユーザーID:5585584215
基準の設定を間違えていますよ
えーと
2016年12月6日 22:33

『波長が合い一緒にいて落ち着ける人、一緒にいたいと思える人』って、しばらく付き合った恋人と結婚を考えるときに出てくるセリフだと思うのですが。
『一緒にいて疲れてしまったり…』って、初対面ではお互い緊張して疲れるのって当たり前では?

入り口の段階でこんな漠然とした基準でふるいにかけている限り、ジャンボ宝くじの1等並みに無理だと思うのですが。

もっと別の、趣味が合うとかそういった具体的な別の基準で選んで、最終的に『波長が合い一緒にいて落ち着ける人、一緒にいたいと思える人』かどうか考えてみては?
それなら、数撃てば当たる可能性も出てくるかと。

あ、人生経験のある40代なら、初対面から女性を疲れさせない人もいますよ。

ユーザーID:9598109766
同情出来ません
フフ
2016年12月6日 22:36

文章読む限り、単なる高望みですよね。
誘いが全く無いのなら仕方無いけど、ほぼ全て貴方が断っているわけですよね。
高望みです。

『波長が合い一緒にいて落ち着ける人、一緒にいたいと思える人』

つまりこれが高望みですよね。問題ななのは貴方自身が高望みしていると
全く思っていない事ですよね。

貴方自身の考えが変わらなければ、この先何人会おうが一緒です。
むしろ会えば会う程「これだけ苦労したのだから、いい人見つけたい」という
気持ちが増すばかりです。

まずは30歳過ぎてから再開しましょう。
29歳だから焦っているのでしょうし。
焦って結婚したら、また小町に愚痴に来るのでしょうから。

ユーザーID:7852026746
一本釣りは効率が悪いと思う
ぽち
2016年12月6日 23:47

>『波長が合い一緒にいて落ち着ける人、一緒にいたいと思える人』
これって、出会ってすぐとか数回でわかるわけないと思います。

むしろ、出会って数回で「居心地いい!」と思えるような人って、
優秀な営業の人と一緒で、単に話術に長けていたり聞き上手だったり、
こちらの話に合わせてくれるのが上手いから、
「なんて話が合う人なんだろう」と勘違いするだけの場合も。
口下手でなかなか自分を出し切れないけど実は波長が合う男性もいるかもしれないのに、
数回で切っちゃうのは、もったいないなーと思います。

しかも、それだけ出会っているのなら、本人はパッとしなくてもその人の友達や知り合いに素敵な男性がいたかもしれないのに。
たとえば私の友達は「いい人だけど決め手に欠けるなぁ」と思ってた男性も切らずに食事に行ったりしてましたよ。その男性といるときに偶然、その男性の後輩と出会い、今はその方とお付き合いしてます。

恋人を見つけたいという目的があるのは理解できるけど、トピ主さんは一本釣りに賭けてばかりで効率が悪いと思います。男友達を増やして大事にする、という気持ちで網を大きく張った方が、かかる魚も増えますよ。

ユーザーID:8027249760
恋活と婚活は別
さき
2016年12月7日 0:45

恋活と婚活は別です。
恋活なら、ときめきがあって、好きだとか、恋愛感情が芽生える人を探せば良いでしょう。

結婚がしたいなら婚活です。
お見合いみたいなもので、恋愛感情が芽生える必要はありません。
好きな人を作らないとというのは、なかなか結婚出来ないと悩んでいる人に多い勘違いですが、結婚に恋愛感情は必要ないのです。
経済力、性格、価値観など総合的に見て、この人となら一生一緒に暮らせそうだと思える人を選んで下さい。
良い人を選んで結婚すれば、愛情は後からどんどん芽生えてきます。
逆に、恋愛感情を基準に結婚しても、お互いの人生設計や生活の価値観が合わないと破綻します。

あと、恋活でも婚活でも自然恋愛でも、一目惚れでない限り、一回食事した位で恋愛感情が湧くことは普通は無いと思います。
嫌悪感があるわけでないなら、最低3回は食事をしてみないと、どんなに良い人でも気がつくことは出来ませんよ。

ちなみに私は25歳で婚活?を開始し、友人の紹介で2人知り合い、2人目が夫です。27の誕生日に結婚しました。
友人の紹介だと、自分と価値観の似た人が現れやすいので、お勧めですよ。

ユーザーID:6738325914
なんと言うか
neko666
2016年12月7日 6:51

人を会って1,2回で判断するほどトピ主は判断能力あるのでしょうか?

いきなりこの人だ!なんてドラマの見すぎですよ。一緒に過す時間の中で徐々に

好きになるのではないでしょうか?

何人友達がいてもいいのですから、誘われたら会って見て自分がダメだとしても

2,3回は会って自分の条件や好みかを確認してもいいと思いますけど?

すぐ出会って好きになる位危険な事ないと思いますけど。。

気になる人が居ないのではなくて本音では気になる人を作る気がないのでは?

ユーザーID:8633866062
うーん
ぷ〜にゃんパン
2016年12月7日 7:48

>『波長が合い一緒にいて落ち着ける人、一緒にいたいと思える人』

難しいというか、トピ主さんが理想としている人を見つけるには時間がかかると思うよ。
だって波長が合う人って何日間も一緒に時間を過ごし、この人といて居心地がいいなと気づくものですから。
一緒にいて疲れる、それは初めは緊張しますから、お互い同じことだと思う。
まだ相手の事をわかってないから、緊張しますし、良い面を見せたいからネコをかぶるわけでしょ?だから疲れるのです
でも、それは初めは誰もがすること、2度3度・・・5度会って、徐々に気を許していくと思いますよ

合コンだろうと、パティーだろうと、異性と会う会には皆それなりに自は見せません。だから気疲れするかもしれないが、相手の本質を見るには、何度か会わないとわからないと思うよ。

それこそ1回会っただけで、この人はと言うのは宝くじに当たると言う感覚だと思う。

でも諦めないでね。この人良いなと思う、この空気いいなと思う人はいるにはいると思うよ。
私も不思議といますから。一緒に働いてこの空気いい、ずっとこの人と一緒にいたいと思う空気を持つ人は必ずいますから。ちなみに、まだ思いは伝えてませんが。

ユーザーID:8635527163
まだまだね
さきこ
2016年12月7日 9:52

仮に期間を16歳から29歳までとして、この12、3年の間に複数回話した同年代の男性の数はどれくらいでしょう?
数え切れないくらいの人と話したはずです。
それでも2人だったんです。

>合コン5回、街コン2回、招待制企業パーティー2回、社会人サークル1回、ボランティアに1回
これで何人に会いました?

10人に会ったうち好きになった人は1人、としても
次の10人の中にまた1人いるかは別。
次の10人にはいなくて、更に次の10人に2人いるかもしれません。

…と、トピ主さんがほしいのはこんな確率的なハナシじゃありませんよね。

トピ主さんは元々恋愛方面に心が向きにくいのでは?
半年くらいで彼氏がホイホイできるタイプとは思えません。
まだまだこれからですよ、気長に行きましょ。

ユーザーID:5231080775
続き
さきこ
2016年12月7日 10:02

私はアラフォーバツイチなのであまり参考にならない気もしますが、
30代前半からの4年間、緩急つけて婚活し、習い事からお見合いパーティまで数え切れない人数と出会いました。
交際は数人いますが、フィーリングが合って居心地が良い相手というのはたった一人、今の相手だけです。
あの日に「疲れた」と言って出かけなかったら出会わなかった。
「口下手な感じ、どうなんだろう」と思ってデートしなかったら、私は今でも婚活をしていたと思います。

婚活、恋活には、相当のエネルギーが必要です。
あまり思いつめずに、一人の時間を持って充電しつつやってください。

ユーザーID:5231080775
高校時代の片思いを最後に23歳くらいまでいなかった
Pooh
2016年12月7日 10:25

私も、コンパや婚活パーティや紹介や旅先などで出会いの機会はありました。
が、成就することはなかったです。

心が動かない方からの告白は、やはりお受けできませんでした。

同年代女性の多い職場で、周囲の華やかな恋愛話は羨ましく、でも地味な自分には縁のない話だと諦めていました。

すっかり気持ちの枯れ果てた私でしたが、24歳の時に知人の紹介でAさんと出会い、直ぐに付き合うことになりました。
初彼です。
内も外も地味で人見知りな私でしたが、同い年のAさんのペースに流されて、それが心地よくて・・
いつしか、ずっと一緒にいたいと思うようになりました。

気が付けば、お互いの人生の半分を共有しています。
この縁がなければ、私は生涯独身だったと思いますね。

何の参考にもなりませんが、前向きな気持ちは失くさないでください。

ユーザーID:3960163132
結婚したいなら
pipi
2016年12月7日 10:33

幸せな結婚、あこがれますよねぇ。

半年で結構行ってるんじゃないでしょうか?
ただ、ピンとこない、いいなと思わないんですよね?

結婚したいと思うなら めぐり合うまで頑張ってみたらいかがでしょう?
運命ってあると思うんです。
条件が厳しいのならともかく、「一緒にいて落ち着ける人」なのでしょう?
疲れた・・・と言ってないで どんどん出会い求めてみましょう。

ユーザーID:3840759729
私は16人で結婚しました。
東京都出身東京在住
2016年12月7日 10:53

30歳目前なら、結婚相談所の一択じゃないですか。
大台に乗ってしまったら、誘いもガクっと減りますよ。
既婚者も混ざってるようなチャラチャラした出会いで
時間を潰すのは、非常に勿体無いじゃないでよ。

私は相談所で半年活動して、二人だけで会った人16人。
その1●人目の方と結婚しました。

でもね、相談所でも10年活動してても決まらないって人もいたし
結婚するまで300人と見合いした人もいますよ。

ご縁は、それこそ人それぞれです。

ユーザーID:9124619999
そんなアンケートは無意味
nyanya
2016年12月7日 15:22

何人と何回出会っても、ご縁が無ければ結ばれません。

長く生きてる人は必ず結婚してる?してないでしょ。

あなたは運命の人に出会うのは、神様しか解りません。

ユーザーID:6070591987
半年くらいかな・・・
きな子
2016年12月7日 16:32

元彼と別れて一年、婚活を始めて半年ほど、トータル1年半。悩んでいた期間は多分初めから最後までです(苦笑)
実際にデートした人、片思いの人(してされて)、色々含め10人前後でしょうか。私も最後の方は本当に嫌になり、もう婚活はいいやと、趣味のジムにはまったところで、痩せて綺麗になる→自信がつく→まさかのモテ期突入で同時期に5人程の男性から一気に連絡が来るようになりそのうちの中でも一番これはないなと思った技術職の同じ職場の年下彼と縁あって婚約に至りました。表情が薄いので感じ悪いと思っていましたが、よく見ると美形・・・そして付き合うと本当に優しい最高の彼ということがわかりました。婚活(もとい恋活)、本当嫌になる気持ちわかります・・・でももう別にいいかなみたいなところまで行き着いたところで出会うってのが自分含め周りも多い気がします。トピ主さんも素敵な出会いがありますように!

ユーザーID:9000991286
人を好きになること。携帯からの書き込み
どきん
2016年12月8日 5:05

好きな人が欲しい!
恋をしたいけどなかなかできない!
と思うなら、

わたしはあなたに自分のことをちゃんと愛しているか問いたいです。

誰かを好きになるというのは自分のことが好きっていうのの発展系だと思います。自分の良いところを冷静に見つけられると、相手の良い所もすぐに見つけられるようになります。
その訓練が足りてないのかもしれません。

自分のここが好き、自分の持ち物が好き、周りの人が好き、職場の後輩が好き。
いっつも髪を切ってくれる美容師さんが素敵。歯医者の先生が渋くて素敵。

男性女性関係なく、好きだなっていうのを広げていくと幸せな人生です。

その沢山の好きの中から自分を好きになってくれる独身の異性を見つければ良いだけ。
好きになるのは自由だし、とても素敵だなって思います。

私はコミュニティに所属すると、誰かと特別仲良しになります。女性の事もあるし男性のこともあるよ。

好きになるだけなら自由だし、何人いても構わないなって思うし心が豊かになるよ。
恋人はその中から特別好きな人を選べば良いんだよ。
自分を愛せないと数多く活動したってなかなか好きな人はできない気がする。

ユーザーID:7852544364
結婚相談所に登録してみる
なな
2016年12月8日 10:56

気持ちはわかります。私もそんな感じでした。
私の場合、結局婚活で結婚しました。
参考にならないと思いますが、年齢が30代後半で、「もうここで結婚できないと、本当に後がない」みたいな状況にまで追い詰められて、それでようやくです。
そこまでいきたくないですよね。

トピ主さんもいつか結婚したいなら、その年齢なら、ちゃんとした結婚紹介所に入るといいと思います。
安いところじゃなくて、高額で身分証明をとっているところ。本当の結婚希望者だけがいるところです。

そうするとね、現実が見えます(笑)。つまり本当の結婚市場で自分がどれくらいのレベルなのか、自分にあてがわれる男性のレベルがどれくらいか。
けっこう・・・悲惨なことが多いです。ショックを受ける人も多いです。
これはトピ主さんに魅力がないってことではなく、市場にそういう男性しかいないってことなんです。

そういう経験をすると、今まで「ぴんとこない」と切り捨ててきた男性が、良く見えるようにもなります(笑)。

ポジティブな方法じゃないかもしれないけれど、20代のうちにそういうことをしておくと、良いかもしれません。

ユーザーID:1990998190
ガチャと同じだと思うな……
乙女ゲー大好き人間
2016年12月8日 12:54

>どれぐらいの期間でどれぐらいの人数と出会って相手を見つけましたか?
>参考や指標として教えていただければ幸いです。

実はこれ系の質問は、ガチャでよくあります。
○○を出すには配合をどうしましたか?
どれくらい回せば○○が出ますか?
何時の時間帯に回せばレアがでるんでしょう?
などなど(自分も質問しました)。

そりゃネット上にあるデータも膨大です。しかしながら個人的には「運です(自分の行動も含め)」としか答えはないんだなと思いました。
それなりに私も課金してアイテム買って回してますが、一向に目当てのキャラが来ないこともあります。
とはいえ掲示板には「今日の一発で○○お迎えしました!これで全員揃いました!」みたいのがあったりしてね。

ですから、人間の性としてデータや統計から何かを見つけたいのはわかりますが、こればかりは「運」「自分の行動」しかないですよ。
まずは肩ひじ張らないで、友人を多くしてみたらどうですか。

ユーザーID:5870864916
焦らない
そら
2016年12月8日 14:02

婚活してるときって、不思議と縁がありません。

自分は好きな人が出来ない状態が5年以上ありましたが
自分の好きな趣味を生かした社会人サークルに参加するようになって
友人や仲間が沢山出来たころ、そこで知り合った方と結婚しました。
結婚や恋人目的で参加したわけでないので、自分でも驚きましたね。

トピ主さんは、出会う人それぞれ恋愛に意識し過ぎて、
返って疲れてしまっているのではないでしょうか?
恋愛からいったん距離を置いてみては?
友人や仲間作りから自分磨きで色んな方との交流をお勧めします。

焦ってしまうと、返って良くないです。

ユーザーID:7737474334
うーん、難しそう。
くま
2016年12月8日 16:58

>波長が合い一緒にいて落ち着ける人、一緒にいたいと思える人
ものすごく難しい。

今までに人生でそういう人っていた?


これって

波長を合わせてくれて、一緒にいてくれて落ち着かせてくれる人、一緒にいたいと思わせてくれる人。

読んでわかると思うけど、これが出来るなら非常に女性慣れした男性。
で、こんな女性慣れした人が婚活するとも思えない。

今までこういう人が見つからないから婚活してるんだよね?
トピ主さんが男性からこういう女性だって見られないから婚活が必要なんだよね?

これをトピ主さんの婚活仲間の男性に求めても(汗)
もちろん奇跡の出会いはあるにはあるけど。

ユーザーID:6983811340
 
現在位置は
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