60歳近いお金持

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恋愛・結婚・離婚

あお

30代アラフォー女性・正社員・サービス業務に従事しています。

現在、50代後半男性よりプロポーズされており迷っております。相談に乗って下さい。

彼の事を説明します。いくつもの会社を経営して来ましたが一つを除いてファンドに売却し、今は1社のみのオーナーです。売却益といいますか金融資産はすごいものがあります。

高卒・徒手空拳でここまでやって来たそうです。ご両親と実兄が他界されている今は天涯孤独で婚歴・子供共に無しです。子を持ちたいという気持ちと一度でいいから家庭生活を味わいたいと、私に対し積極的です。

彼の考えは・・
子供が大学を出て一人前になるまで自分が生きている保証はない。
資産は、あおと子供に全部相続させる。
自分が要介護の状態になったら高級老人施設へ入る。あおの世話にはならない。

私にも事情があります。現在の仕事は定年まで必ず続けられるとの保証はありません。アラフォーの私がこの先高所得な夫と結婚できる見込みは殆どありません。私自身最近体力の衰えを感じており、後20年以上働けるかは疑問です。また貧しい育ち方をしたので、低収入の夫と共働きを続けるのも気が進みません。だいたい結婚できる可能性は年齢的に見て低いのです。

こう考えて来ると、彼の年齢さえ割り切れば悪い話ではないと思うのです。多くの皆さまのご意見をお聴きしたいと思っております。

ユーザーID:3386220989

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  • トピ主さんとの関係は…?

    割り切れるのなら全然良いと思うのですけど、

    その人は正式にお付き合いをしている恋人なのですか?
    なんかトピを見ても他人のような書き方をしてるので…

    ユーザーID:3326371160

  • 行くべき!

    その話が本当に全て真実ならいいと思います!
    多分トピ主さんにこれ以上のお相手が出て来ることはないと思うので、乗りましょう!
    30代アラフォーなら子供もできるかどうかわからないから、上手くすれば全て独り占めじゃないですか!
    お幸せに!

    ユーザーID:6698650321

  • 悪い話ではないが、問題が2点

    1. 本当に彼には資産があるのか?

    2. 40歳近いとぴ主さんがもし妊娠できなかった場合でも婚姻関係に支障はきたさないのか?

    ユーザーID:4333433366

  • 生活手段としての結婚ですか。

    いいんじゃないですか。あなた次第です。

    一緒にいる間はシゴトだと思ってせいぜい相手を幸せにしてやったらいいでしょう。

    お金を受け取るのもそれで自分なりに納得できるんじゃないですか。

    また先方も、このままじゃ何のために苦労して金儲けに邁進して来たんだかわからない、死んでもしに切れないってとこでしょう。

    ユーザーID:0411086340

  • 割り切れますか?

    数年前同じような状況だったアラフォー女です。
    私はCAですが、35才未婚でがけっぷちで結婚相談所に入りました。
    高年収で探すと、高年齢の男性ばかり紹介されて50代始め初婚の開業医と見合いしました。
    若くして開業していて、金融資産多数。お金持ちでした。
    自分が死んだら医院も資産も相続する人がいなくなるので、どうしても子供が欲しいとの事でした。
    必然的に30代前半までとなるので、見合いも組めず、妥協して35才の私とお見合いしたようでした。
    話していてもつまらなくて、自分は子供を産む機械なのかなと思いました。
    お金はあっても子供に恵まれなければ介護と寂しい老後、子供が仮に生まれても子育ては一人。
    子供の運動会だっておじいちゃんと間違われたり、成人式にはこの世にいない前提。
    友人達と家族ぐるみの付き合いなんてできないだろう。
    悲しいし、家族ってそういうもんじゃないと思い、断りました。
    結婚は、分かち合う物ではなくお金と割り切れて楽しめる女性なら
    ありかも。私には出来ませんでした。あなたに出来るならよいと思います。
    (結局その後同世代の医師と結婚しました。あの時決めなくてよかったー)

    ユーザーID:8717510067

  • うん

    結婚したらいいよ。
    子供出来るといいですね。

    彼に暖かい家庭を作ってあげようと言う気になれるなら、いいと思う。

    愛は打算とか聞いた事ありますが、相手と自分、お互いの幸せのためですよね。

    ユーザーID:9895448106

  • 結論

    「彼の年齢さえ割り切れば」という条件をどう思うかと尋ねているのですね。
    これは自分が割りきらないといけません。
    他人が思いを巡らすところのものではありません。

    文を読んだ限りにおいては、恋愛感情はないようですので、ただ単に自分
    の条件に折り合えば交際していいと思います。
    生理的に同衾が可能なら、プロポーズにOKしていいでしょう。

    ユーザーID:4609820882

  • そもそも…

    本当に財産があるのか?
    それとそんな《じじぃ》と【子作り】する気が[あなたに]あるのか?

    年の差はこの際どうでもよくて
    そもそもその人と家庭を築くことに
    感情面で前向きに考えられるか。

    ちょっと付き合うのではなく
    結婚は子供も生まれたらそれこそ一生の問題。

    お金とか絵空事のおままごとの話ではなく
    毎日の生活にその男がずっと居ることになります。
    それを想像してやっていく気力がありますか?

    損得だけでは生活は出来ません。
    アパートが住みにくいから引っ越せばいい
    という訳にはいきません。

    結婚して、可能なら子供も生んで育てる。

    その男とそれを出来ますか?

    損得はそれからのはなし…


    おっさんでも惚れたら関係なくその人と暮らしたいものだけど
    好きになれないかもしれない人と暮らすって
    もし好きになれなかったらそんな人と子作りって…

    そこはどうなんだろ。

    自分の人生だもの、いっぱい色々想像して
    考えて出来るかどうかは自分で判断しなくちゃ。

    ユーザーID:6538288081

  • GOGO!

    良いめぐり合わせじゃないですか!
    応援してますよ。

    ユーザーID:4362755373

  • なんというか・・

    お金だけなんだね。

    人それぞれの結婚観だから、否定しないけど。

    介護もいらない。お金だけもらえる。
    あなたの条件にぴったりなら、ここで聞くまでもないのでは?

    ユーザーID:4479469538

  • 良いと思います

    彼の人柄に惹かれての結婚ですよね。だとしたら応援します。
    文章からは、
    彼は誠実な人柄と、感じました。

    ユーザーID:6894338422

  • 子供つくるの必須なのね

    出産できなかったら、離婚されちゃうのかしら。
    そこのところが不明だから心配なんだけど。。。

    ユーザーID:4379317683

  • あなたも彼も

    子供が当然出来ると思ってませんか?
    アラフォーなら厳しいですよ。

    体外受精で確かにたまに44歳とかいらっしゃいますが それはかなり低い確率です。

    お子さんが授からなかったらどうなるんでしょう?
    あなたと離婚になるのでしょうか・・

    そこら辺を聞いてみたらいかがですか?

    50代後半ならあっという間に介護スタートですね。いくら今老人ホームに入るなんていってても その時になったら入らないかもしれません。

    私の両親や義両親なども最初は施設に行くなんて言ってましたが 結局誰もはいりませんでしたよ。
    家がやっぱり良いそうです。

    遺産がはいるのなら介護くらいしたらいいでしょうに・・
    愛情がまったくないのですか?お金だけ?

    ユーザーID:9755427892

  • 子供がかわいそう

    トピ主さんの立場で考えれば、確かに年齢さえ割り切れば悪い話ではないでしょう。
    けど、子供の立場に立った場合、どうなんでしょうね。

    お子さんが幼稚園の時、周りのお友達には皆30代の元気なパパがいて、自分の父親はすでに60代半ば近い。
    もはやお爺ちゃんと呼んだ方がピッタリ。
    公園で一緒に遊ぶとか、可能なんでしょうか?
    それに、男性も高齢になると子供になんらかの障害が発生する確率が高くなると言われていますよね。
    その辺りの覚悟はおありですか?

    ユーザーID:0983670968

  • トピ主と彼との結婚は相互が愛情持って幸せに生きる事可能な感じ

    この彼とトピ主は今まで生きて来た生き方が他の人に関わったり気遣ったり、誰かを心から愛したりする余裕もなく、どちらも自分の事と仕事だけに気配りしながら、只ひたむきに生きて来た。彼は今、人生の後半に入り、主さんは中半を終了しようという時期に、互いにパッタリ出遭った自然の成り行きがある。

    お二人共、今迄自己責任で何の贅沢もせず、楽しまず、誰にも迷惑掛けずの真面目に働いて来た人生、言い換えれば、他の人々より楽しみも少なく誰かと愛し合う事もない、殺伐とした人生行路が似ている。独り人生の良さと虚しさと寂しさを精神的に共有出来るからこそ、反って相手の事を思い遣る事が出来る感じがする。

    今は長寿時代で、まだこの彼には、ほぼ25年程も元気な歳月が残ってるけど、今50歳後半なので、一日も早く一緒に生活し、互いに愛し合い、協力し合って生きて行く幸せな日々を築き始めたら如何?もうただ働いて疲れるだけの毎日を送る人生とは決別し、二人共が愛する人と余裕のある幸せな人生送る権利があるんだから、二人で幸せな人生に向かって前進したら?年齢差あっても、気が合い、信頼し合い、愛し合いながら助け合って二人で生きる毎日は、とても充実してて楽しいものよ!

    ユーザーID:0513072935

  • いいんじゃないの

    お互いに了承さえすれば。
    頑張ってください。

    ユーザーID:0024981016

  • 過去に対して後悔しない貴女なら良いが・・・

    人生で起こり得ることに対して、自分で悩み決断したことに対して、ああでもないこうでもないあの時こうしていれば・・・とかグダグダ悩む性格なら考え直した方が良いでしょう。

    20才も違う年齢それだけでも生きてきた時代も違うし、貴女が付いていけない部分はありえます。
    相手の人生に巻き込まれる感じで、これが金持ちでなければ貴女も結婚も想像もしないでしょ!と言う事は完全に金に目がくらんでいるのです。これが悪いとは言わないけど、貴女もアラフォーなら必ずしも妊娠できるとも限らないから、彼は子供が欲しい人ならその時はどうなるか…ですよ。

    金持ちと金だけで結ばれても、心底愛の無い結婚が果たして続けられるか疑問です。でもそんな人もたくさんいる訳で空しい結婚生活でも愚痴を言わない性格なら、大丈夫ではないですか。

    貴女の心が金がある事で満足が得られればそれで良いと思うなら・・・
    それにしても短い夫婦生活にしかならない結婚、貴女の老後は長すぎるね。

    ユーザーID:2120929437

  • 私なら、結婚します

    お相手の年齢、資産状況、そして貴方の年齢その他の状況を考えたら、私なら結婚します。
    今は男性も長寿になって来て、あと20年位は彼も大病さえしなければ、健康で過ごせると思いますし、その後も施設に入ってくれるのなら、介護の心配もありませんよね。
    結婚後すぐに貴方が子供を授かることが出来れば、家族として十分うまくやって行けると思いますし、何よりお金は大切です。
    綺麗事だけで、不安の無い老後は過ごせません。
    ここでもしょっちゅう、お金で揉めているトピが立っていますよね。 不安の無い生活、老後が過ごせるのなら、私なら結婚しますね。
    反対する人も、もちろんいるとは思いますが、その人達の9割以上は嫉妬だと思いますよ。
    ただし、お金や資産の事は、結婚後すぐに遺言などを作ってもらう事をお勧めします。

    ユーザーID:8730244173

  • いいんじゃない

    彼の話が100パー事実なら。
    私なら調べます。自分の為の投資と思って彼の資産を含めた状況を。
     

    ユーザーID:0001432081

  • 予定通りにはいかないけど

    この先の事は、予定通りにいかないかもしれないけど、
    あおさんは、その男性の事が嫌ではないのですね?
    他に好きな方がいないのであれば、
    覚悟を決めるのもいいと思います。

    ユーザーID:5893793262

  • 大事な事が書いてないよ

    とぴ主さんは彼の事が好きなの?
    子供作るなら、そういう事もするわけだし、そこは大事じゃない?
    好きならいい話だと思うけど、好きじゃないなら、ちょっとどうなのかなぁと思います。
    そういう仕事として割り切る?
    そんな事できるのかなぁ?

    ユーザーID:8184019188

  • 人間としての彼はどんな?

    年の差関係なし、人間として一緒にいたい人であるなら是非!

    年齢、お金関係なしに一緒にいたいかどうかで判断して、一緒にいたいと感じたら結婚しては。

    不安要素は、年齢だけならありです。
    しかし、本当に貴方がその人を愛していないと、まわりからお金目当てと言われて嫌かもです。
    彼がお金持ちなら羨ましくて、やっかむ人が必ずいると思います。
    やっかみを受け流す強さが必要だす。

    ユーザーID:3402092796

  • 良い話しと思われますが、、、

    その彼の話が本当か否か本当に金融資産が多額なのか確認すべきでしょうね。そこまで事業に成功して来た人で裕福ならばこれまでに女性経験も沢山あったでしょうし、且つ金持ちなら金の力で貴女よりもっと若い女性も得られますし、、、(子供を作る目的ならその方が良い)。勿論貴女が絶世の美女で有れば話は別です。それと先方は子供を作るのが目的の一つですから、結婚しても子供が出来なけらば捨てられ、別の女性に乗り換えられるリスクもあります。まあ相手の素性・やって来た事業内容等々を良く把握して話が本当なのか確り確かめる事が大事ですね。

    ユーザーID:0020658702

  • 良い話ですが、結婚詐欺になってしまうと

    困るので、ご自分が妊娠できる健康体か確認してからと思います。
    アラフォーならアラカンはあっという間ですよん。
    だんだん年齢差も気にならなくなっていくと思われます。
    あとは、彼に40らいに見えるようにいろいろおしゃれしてもらって、健康にも気を付けてもらえば良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:0551367025

  • 条件だけを見たら

    悪くはないと思います。

    年齢差は20歳近いでしょうか。
    年齢差は何年経っても縮まることはないので、それを理解していればいいと思います。

    相手の方の言うことは確かでしょうか。
    実際には疎遠にしている親族がいたら、後々問題が出てくると思います。

    たしかに条件はよくても、一緒に暮らしていけますか?(相手の人柄とか)
    毎日のことだから。

    それと相手が子どもを望むのなら、失礼ですがトピ主さんには少しプレッシャーがかかると思いますよ。

    ユーザーID:8627941882

  • 子どもができなかったときはどうしますか?

    似たような人を二人知っています。

    お子さんができたとして、二十歳になるまでの過程・・・
    友達のお父さんが40代のころは60代、、
    思春期は70代、成人するころは80歳くらいってことでしょうか。

    毎日の暮らしを具体的に想像してみてください。

    そこに夢と希望があれば?いいですが もし相手の人との相性が悪かったら地獄です。
    地獄の沙汰も金次第、すべてをお金で(お子さんの生活も含めて)解決し乗り越えられるのなら
    お金に恋して結婚するのもいいかもしれませんが・・・・

    世の中には お金で買える幸せもあるのかもしれませんね。

    しかし、相手の方が「自分のDNAを持つ子供との家庭生活」を夢見ておられるのだとして
    あなたの妊娠出産は大役です。

    ちなみに私の知っている二人のうち
    Aさんはお金に任せて結婚相談所で52歳くらいで「お金目当て」の人と結婚(初婚)されましたが、半年足らずで離婚。
    それから半年もたたないうちにまた結婚相談所でお金目当ての人と再婚され、今度はうまくいってるようです。
    その女性がどれだけお金に執着することができるかがポイントかも?

    ユーザーID:6350257682

  • よいと思います

    暴力なども問題なければ前進あるのみ!

    ユーザーID:3647531051

  • お金や資産の事ばかりですが

    大事なのは、もちろん愛情ですが、
    一緒に暮らすことに抵抗はないんでしょうか。
    20歳差というのは、父娘です。
    父親ほどの年齢の男性と、寝室を共にできますか。
    最初の数年はいいでしょうが、60代に入れば急速に老いますし、
    お相手の方も、多分妻と言うより、看取りを視野に入れていると思います。

    自分の老後のためのスポンサーという考えなら、どうぞどうぞとしか言えませんね。
    ウィンウィンの結婚かと。

    ユーザーID:4957486087

  • 生理的に嫌でなければ

    結婚に踏み切るのも一つでしょう。
    立ち入ったことをききますが性的関係はもうあってそこは嫌ではないのですよね。

    あと、子どもができなかった場合夫婦二人暮らしのイメージできますか。
    万一障がいを持つ子が生まれたらどう考えますか。
    またはペットを飼うなどの選択はありでしょうか。
    その点お二人でもう少し話し合っては?

    年齢や環境を超えて人を結びつけるのは「孤独」です。
    相手の孤独を理解できるか。
    自分の孤独を正しく理解しているか。
    その上でできるだけ互いに親切な気持ちになれるかどうか。

    いい年した大人が今さら愛だの恋だのと言っても始まらないし
    かといって打算だけで生きていくほどドライにもなれないですよね。

    恋愛だの経済事情だの取っ払って、
    「親切にしてあげようと思える相手が現れてありがたいな」と自分で思えるならいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:8034137606

  • とりあえず

    >>いくつもの会社を経営して来ましたが一つを除いてファンドに売却し、今は1社のみのオーナーです。売却益といいますか金融資産はすごいものがあります。

     それ、全部、会社登記なんかで確認してますか?
     単なる大ボラ吹きの可能性も高いと思いますが。

    ユーザーID:9046335129

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