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つらいです。夫がかわってしまったのでしょうか

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家族・友人・人間関係

いせえびさん

特殊な高校時代につきあいはじめ、30歳代で結婚した40代女です。夫婦でフリーランスで在宅で仕事してます。受けた仕事全体でいったら夫のほうが稼いでいます。
子供が生まれてこのかた、夫がおこりっぽいのが悩みです。6歳の子供は可愛くて、私は幸せを常に感じていますが、夫婦喧嘩になると夫が洗濯バケツや壁を蹴ったり殴ったりします。
昔はこんな人じゃなかった。男はこんなものなのでしょうか。体に危害は加えられてないです。どうして冷静に話し合えないのでしょうか?なんとなく同じような経験をされた方のご意見をお聞かせいただいたいです。
言い合いになるのはほんとうにささいなことです。なぜそんなことでそこまで怒れるのか?男の人の心理がわかる方、経験談を教えてください。よろしくお願いいたします。

ユーザーID:9277987676

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  • 先に変わったのはどちら?

    というか何でそんなに怒らせるんですか?
    20年以上付き合ってるなら相手が何をすれば怒るかなんて手に取るように分かるでしょうに。

    トピ主さんみたいな人がたまにいます。
    相手の怒りのツボをアイスピックような鋭さで的確にガンガン突いておいて、
    相手がいざ怒ると「私何もしてないのに怒られた!酷い〜!」と被害者のように振る舞うんです。
    指摘するとだって本当のことだもん!相手が悪いんだもん!と責任転嫁までする始末。
    言い方ひとつ変えるだけで避けられるのに、自己正当化してど真ん中を突き進んじゃうんですよね。

    旦那さんが変わったと言いますがトピ主さんも変わっていませんか?
    付き合い始めた当時の思いやりや気遣いを忘れたりしていませんか?

    ユーザーID:7756173464

  • 旦那さんを信じてあげて欲しい

    我が家は夫婦ともに40台前半、結婚してから10年ちょっと、5歳のこどもがいて、自営業なのでいつも自宅で二人でいます。

    当方男ですが、洗濯バケツや壁を蹴ったり殴ったりしたことはこれまでないです。

    旦那さんはなにか言葉に出せない不満があるのだと思います。

    言葉に出せない理由はプライドかもしれませんし、あるいはご自身でも自分の内面をうまく言語化できないのかもしれません。

    でもイライラしてしょうがない。だからふとしたタイミングで当たり散らして、自分はこんなに大変なんだ、傷ついているんだとアピールする。甘えん坊の子どものような行為ではありますが・・男なんてそんなものだと言えば、そうかもしれません。

    つらいと思いますが、これは旦那さんの問題なので、基本的に本人が自分で解決するしかないように思います。もちろん、本人の性格次第ではガツンと言うのもありかもしれません。が、おそらく一番つらいのは本人だと思いますので、いつも心配しているよ、助けが必要なときはいつでも言ってね、などの温かいメッセージを伝えたうえで、静観するとよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:2932513570

  • ささいなことなら

    トピ主さんが譲って喧嘩にしなければいいんじゃない?

    トピ主さんにとってささいな事でも、ご主人にとってささいな事かどうかは分かりませんよね?

    うちでもありましたよ。
    お客さん用の箸の色。
    私にとってはささいな事。
    妻にとってはセンスを問われる重要事項。
    はっきり言ってどうでも良いからさっさと撤退しますよ。
    だから喧嘩にならない。

    ささいなことで言い争いになるのはどちらも引かないから。
    ささいなことと思う方がさっさと引けばいいんです。

    あなたは無意識に夫に引かせようとしているから喧嘩になるのです。
    夫婦は合わせ鏡とは良く言ったものです。
    あなたの行動の反作用として自らに返ってきているだけです。
    作用が無ければ反作用はありません。

    もう一度言います。
    ささいなことだと思う方が引けばいいんです。

    ユーザーID:5866888786

  • 自分中心なお子さま体質

    夫だけが変化した訳ではないのかも・・・。

    女性も結婚して、出産・育児をしていくと変化著しいと思う。

    自分も経験あります。

    ご主人、子供っぽいのでは?

    うちの場合、結婚してすぐ子供が出来、私は慣れない家事育児で手一杯。

    夫は独身気分が抜けない人だったので、誘われたら出掛ける・・・。

    家事育児を二人でとか考えてない。

    まぁ、よく夫婦喧嘩もしましたし、夫は喧嘩して気に入らないと物に当たる。

    私は子供が可愛くて仕方ないし、育児は大変だけど楽しんでた。

    仕事も始めたけど夫に冷たくしたとかはなく寧ろ甘やかしてたと思う。

    何年も経って二人目妊娠中から夫がずっとW不倫してた事が発覚・・・。

    私がぶちギレ。

    私は都合のいい妻辞めたので、夫が変化。

    言いたい事ははっきり溜めずに言い、自分で全てやろうとせず、夫に任せる。

    自分も色々と考えすぎる位考え、夫婦本音で話してきた結果、自然体でお互いに居心地よくなったと感じます。

    「子供出来ても自分一番!かまってほしい。甘えて頼ってほしい」タイプだったのかな。

    ユーザーID:4530450372

  • ご主人自身の問題

    物に当たるのも、与える恐怖感は暴力と同じです。

    ささいな言い合いはきっかけにすぎす、ご主人はふつふつとストレスをためているんだと感じます。
    何か不満があるんでしょうね。

    子供が生まれてからということですから、トピ主さまのご主人に対する気持ちがすべてお子さんにいっちゃって拗ねてるとか、父親になりきれていないとか。

    ユーザーID:2312487781

  • 教えてください

    その”本当にささいな小さな事”とはどんなことなのか。

    ユーザーID:6351144823

  • それ、モラハラじゃない?

    結婚後とか、出産後、妻が身動きとれなくなると始まることが多いらしいです。
    モラハラというのは世間で思われているよりずっと過酷なものですから、気になるようでしたら調べた方がいいと思います。
    話し合いができない、暴力はないというのは、モラハラでは特徴的です。
    ちなみにわたしは結婚14年、7歳5歳の母、モラハラに耐えかねて現在離婚準備中です。
    モラハラだとしたら、年々酷くなりますから。気を付けて下さいね。

    ユーザーID:9628966362

  • かわいいのが子供だけ

    いままで愛情は100パーセントご主人が一人占めだったのに
    この6年は全部子供に持って行かれちゃったわけですよね。
    ご主人はさびしいんですよね。
    欲求不満ですよね。

    あなたは母になった喜びにひたっていられるかもしれませんが、
    ご主人にはそれが不満なんです。

    見てください。
    子供のいる夫婦っておんなじパターン多いですよ。
    それでご主人が責められてひどいときは離婚。

    旦那の仕事が忙しくて相手されないって文句いう妻はいっぱいいるけど、
    旦那は子育てに夢中の妻に相手されないさびしさを大声で言えないだけですよね。
    場合によっては口にする前に浮気しちゃう。

    子供がいないカップルってたいてい仲いいですよ。死ぬまで。
    ずっと愛情一人占めだから。

    ユーザーID:8206684388

  • もう一度読み返してみて

    ご自分の書いた文章をもう一度読み返してみて下さい。
    貴女が私達の立場なら、貴女の質問に答えられますか?

    >なぜ【そんなこと】でそこまで怒れるのか・・・

    【そんなこと】とはどんな事?

    ユーザーID:2153360291

  • 口論は一人じゃできないよ

    言い合いですよね?
    一方的に怒られるのではなくて。

    ささいな事と言いながらも、譲れない何かがあるから口論になるのですよね?
    あなた自身、ささいな事をなぜ譲れないのですか?

    それとも売り言葉に買い言葉で口論になるいのですか?
    なんでささいなことで喧嘩を買うのですか?

    何故、ささいなことで口論になるのですか?
    あなたも当事者ですから、よくよく考えてみることです。

    その答えをご主人にもあてはめたら、少しは理解できるのでは?

    ユーザーID:7164684321

  • 旦那さんにここを読んでもらっては?

    >受けた仕事全体でいったら夫のほうが稼いでいます。

    旦那さんを心の奥底ではバカにしているように聞こえますね。同じ在宅フリーランスで私だって稼いでますが!?と言いたい?旦那さんに変な対抗意識を持っているのかしら?と感じます。

    >どうして冷静に話し合えないのでしょうか?

    こういうことを言う人に今まで何度か出会いましたが、私の知り得る限りでは、「いやいやあなたが冷静に話し合えないようにしてるし、怒りの原因はあなたそのものですよ。」と思うことばかりでした。
    相手の感情を逆なですることを日常的にやっているくせに、そのことに無頓着。むしろ自分はすごく良い人間と思っている。相手が爆発したら鬼の首を取ったように「話し合いも出来ない幼稚な男!」と責め立てたり、呆れたようにため息をついて相手のプライドを平気で踏みつけたり。それでいて、自分だけが被害者のように思い込んでいる。

    旦那さんは些細な事に怒っているのではなくて、それまでの小さな怒りが積み重なって爆発するトリガーになっているだけでは?

    ユーザーID:0613846061

  • レスします

    どんなに腹をたてても「壁を蹴ったり殴ったり」て、私には「異常」のレベルです。
    しかも、頻繁にあるのですね。「なんとなく彼の人柄が変わってしまった」、と感じるなら
    精神病のリスクも考えてください。

    ユーザーID:1404998156

  • プレッシャ?

    50歳真ん中のオヤジです。

    子供が出来た際、普通は責任感が増します。
    で、御主人の仕事は安定してますか?
    もっと家族を安心させてやりたいけど、うまく行かない
    というか、そういうイライラが続いているのでは?
    『子供の為に頑張ろう!』と言う気持ちの空回りでは?

    御夫婦でよく話してみてください。
    家族で頑張って行こう!!って。

    ユーザーID:6727204641

  • ヤキモチでは?

    「子どもが生まれてこのかた」とあるので、ヤキモチではないかと思います。トピ主さんにとっての一番を取られてしまったので、それでではないかと。もし男の子なら尚更。でも大人ですし、「僕をかまって」なんて言えないんですよ、きっと。だから物に当たる。お子さんに、ではない分、まだ人としての理性はあると思います。トピ主夫からすると、トピ主の方が「僕の妻」から「子どもの母」に変わってしまった、以前のように僕ばかり見てくれない、と思っていると思いますよ。

    たまには2人で過ごす時間を持ったり、親子3人で過ごす時も、お子さんの前ではトピ主夫を持ち上げて話してみてください。父親を労い、愛情を示す母親を見て、子どもは喜びこそすれ、嫉妬なんてしませんから。

    ユーザーID:3966466544

  • 病の可能性もあります

    例えば認知症で急に怒りっぽくなったり暴言が増えたりします。
    あと男性の更年期障害という可能性もあります。
    ご主人が40代ならばどちらも十分に可能性はあります。
    脳ドッグ的な検査や泌尿器科での男性ホルモンの検査も検討されては
    いかがでしょうか?

    ユーザーID:2637967426

  • 男はこんなものなのでしょうか

    夫の行動だけで、世の男性が全てその様な行動に成ると、思慮の欠片もない、トピ主の残念な思考能力に口閉してるんだよ!

    ユーザーID:5872691951

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