子どもを持つことの相違による離婚

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恋愛・結婚・離婚

まめ

私は30歳の女性で旦那は40歳です。結婚生活は5年ですが、子どもはいません。
結婚前に、きちんと話し合わなかったことが原因なのですが、子どもを持つ持たないでの意見の相違で離婚しそうです。

子どもの話をしだした頃からセックスの回数は減り、セックスレスになり3年近くたちました。
このままでは、子どもは出来ないので離婚するか病院に行ってほしいとお願いし、体外受精はしない約束で不妊治療をはじめました。

射精障害には人工授精は効果的な治療のようで、治療開始半年、2回目の人工授精で妊娠へと至りました。
主人の精液の数値が低く難しいだろうと言われていたので大変驚きました。しかし、その子は残念ながら流産してしまいました。

すぐもう一度、治療を再開したいのですが3回目では主人の精子の数値が悪く人口受精できず体外受精を進められましたが、構わず4回目の人工授精を受けた時に
治療をステップアップしないことを先生に怒られてしまいました。先生は本当に妊娠させようと思っての言葉だとは思いますが…

私も主人も意見を変えられないのなら、どちらが悪いとかではなく離婚しか道はないと思い、離婚の準備を進めています。
二人とも離婚はしたくないのです。セックスはないですが、仲良くお互いを大切に思いあえている関係だと思います。
それでも、このまま子ども無しで結婚を続けると後悔し彼を恨んでしまう。本当に欲しい幸せは、今の幸せを捨てないと掴めないから離婚しようと決めたのに毎日、本当にこの選択でよかったのか悩んでしまいます。同じような体験をされた方や子どもを持つことの価値観の違いで離婚された方、どうかアドバイスをお願いいたします。

ユーザーID:0573249076

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  • 子供がいない夫婦です。

    結婚して7年7ヶ月、結婚が早い方だったのでまだどちらも30前半の夫婦です。

    質問者様に逆にお聞きしたいのは、ご主人ともしお別れして、次に結婚する方とは確実にお子さんを持てると思うのでしょうか?

    すぐ離婚しても、再婚するまでに半年はできないし、そもそも相手が見つかるか(見つかったとしてもお相手が子供を望むとは限らない、、のでは)

    我が家はずっと二人で海外旅行を楽しんで、ようやく来年から子供を持つことを考えていますが、もしできなかったら養子でもいいし、このまま二人の生活でもヨシと思っています。

    夫婦仲さえよければ、どうあっても幸せだと思っています。

    ユーザーID:1726541521

  • 価値観が違うから仕方ないかも

    難しいですね。

    主さんは、この先子どものいない結婚生活は考えられないのですよね。
    ご主人は、そんな主さんの気持ちに添いながらも何とか一緒にいたい・・というお気持ちもないのですよね。

    デキ婚ではない限り、夫婦間に子どもが誕生するかどうかは賭けですよね。
    どんな目が出るかなんて、誰にも分からない。

    だけど、色んな出目を踏まえて、事前の相談が完璧に出来ている夫婦なんていないでしょうね。。

    私も、結婚前に「子ども二人は欲しいね」と言い合った覚えはあるけど、出来なかった場合の話はしていませんでした。
    なかなか出来ずに、一人で悶々と悩んでました。

    お互いに感情的にならずに、落ち着いて今後の話し合いが出来ればいいですね。

    ユーザーID:8663117238

  • 離婚でいいのでは?

    >本当に欲しい幸せは、今の幸せを捨てないと掴めない

    …とあなたが思っているなら、離婚でいいのではありませんか。

    縁あって結婚し、仲良く、お互いを大切に思いあえる存在である夫という彼の存在より、彼以外の子供であろうと、子供のいる生活や人生があなたにとっては幸せなのですよね。

    だったら、離婚して適当な男性と再婚して、子供を授かればいいのです。
    あるいは、再婚しないでも、妊娠してシングルマザーとして生きて行くという選択もあると思います。

    心の通い合う彼と、子供を持てないとしても人生を共に生きて行くとは思えず、こんな言い方はなんですが、誰の子供でも子供を授かる、持つことが人生の幸せだと思っているようなら、離婚した方が彼のためにも幸せだと思います。

    子供を授からないまま、特に不妊治療も原因すら調べることもせず、互いに50歳近くなった夫婦ですが、正直、子供は後から付いてくるものだと思っていますし、夫のいない生活や夫以外の人との人生など考えられません。

    ユーザーID:4167517945

  • 立派な離婚理由です

    最も重要な確認事項を確認せずに結婚した落ち度がありますが、それは立派な離婚理由です。
    離婚すれば、別の人と再婚出来て子供が出来るという保証はありませんが、一生後悔する位なら前に進んだ方が良いです。

    ちなみに私は、原因不明不妊で体外受精で出産しましたが、トピ主さん夫婦が体外受精はしないという理由は何ですか?

    出来ればご主人と連れ添いたいという思いがあり、体外受精(トピ主さんの場合は顕微授精?)さえ選択すれば、子供もできるしご主人と離婚しなくて済むなら、それがベストだと思いますが?体外受精をやる方が、離婚するより安上がりだと思いますよ。助成金も出るし。

    ユーザーID:5373992495

  • 旦那さん

    子供を持つかどうかの選択、女はタイムリミットが深刻です。
    ご主人が乗り気でないと、これからもし妊娠しても子育てが大変だと思います。

    老夫婦のような生活をしたいのですか?

    チャンス期間は長くないので、私だったら離婚したいです。

    ユーザーID:4824667168

  • 速やかに離婚ですね

    年月が流れた時に子供がいなければ結局は離婚になる。

    トピ主には、離婚すれば今ならチャンスはある。

    ユーザーID:3766175646

  • さっさと別れましょう

    今思い悩んでる事が嘘みたいな
    晴々とした日々が待っていますよ。

    ユーザーID:6956451892

  • USAさん

    レスありがとうございます。
    夫婦2人での生活を楽しんでおられて素敵だなと思います。
    夫婦2人で暮らして行くことが旦那の望みのようです。

    もちろん離婚してからの事は考えました。
    離婚→引っ越し→就職→交際→結婚→出産
    想像するだけでも、果てしなく遠く出産には辿りつけないのではと思ってしまいます。

    それでも、このまま子どもを欲しくない旦那と一緒に居たら
    子どもを産めない年齢になった時に後悔すると思ったのです。
    離婚して相手も居らず貧乏でも、出来ることはやった!と思える方が後悔が少ないと思って離婚を決意しました。
    離婚したからといって未来が無条件に明るいとは思っていません。
    ただ、未来が明るくなるよう努力するつもりです。

    保育士歴10年。たくさんの子を抱きしめてきました。
    私も自分の子供をこの手に抱きたいという気持ちが抑えられないのです。

    気持ちは固まっているのに何も不自由のない今の生活を
    手放すのが怖く、うじうじと悩んで投稿した次第です。

    率直な意見をありがとうございました。
    知り合いの人では言ってもらえないであろう言葉に考えさせられました。

    ユーザーID:0573249076

  • satariさん

    レスありがとうございます。

    主人は私の思いに寄り添いたい気持ちもあるようですが
    やはり子どもを持つことに、体外受精に抵抗があるようです。
    でも、私も主人の「子どもを持ちたくない」気持ちに寄り添ってあげられないので
    彼を責めることはできません。

    そうですね、どんな目が出るなんて分からないですよね。
    それを一緒に乗り越えて夫婦になっていくのですよね、きっと。

    子どもが欲しいからと主人に選択を強いている自分が勝手で嫌になります。
    「主人が居てくれればいい」と言えない自分の欲深さも嫌になります。

    satariさんも悩んでおられるとの事ですが
    悩みが解決する日が来ることを願っています。

    ユーザーID:0573249076

  • ミクニさん

    レスありがとうございます。

    ミクニさんのように「夫だけいればいい」そう思える事は本当に素晴らしいことだと思います。
    私も何故、そのように思えないのかと今でも悩んでいます。

    適当な男性の方と結婚する気はありませんが「私との子ども」を望んでくれる男性と出会えたら結婚したいなと思っています。
    主人と離婚する理由は「私との子ども」を望んでいないからです。
    もし、授からなくても「私との子ども」を望んでくれている相手だったならば、諦められる気がするのです。
    まあ、その相手に巡り合えないかもしれませんが…

    「離婚したほうが彼の為だと思います」という部分も、その通りだと思います。
    彼を説得する事に躍起になった時期もありましたが、それは彼に酷だと思い、諦め、離婚を考えました。

    ミクニさんのように2人で仲良く暮らしていく未来は主人と想像できるし、このままいけば穏やかな未来だと思っています。
    それでも心の底から湧き上がる「子どもが欲しい」という本能に近い声を無視できないのです。

    率直な意見に胸が痛くなりましたが、考えることがたくさんありました。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:0573249076

  • さきさんへ

    レスありがとうございます。

    主人は「子どもは欲しくないな」と言っていましたが、
    私は保育士をしており「結婚して子どもが欲しい」とずっと言っており
    2人の間に子どもができた時のことなどを想像した会話をしたりもしていたので
    結婚が決まった時は「考えが変わったのだ」と思いました。
    あの時の浅はかな自分を殴りたい…

    わが家は顕微授精になると思います。
    私は、すぐにでも治療したいし医学の進んだ時代に生まれた良かったと思っています。

    主人は、子どもを持つことを「重荷」と表現し体外受精は「人智を超えている」と思い嫌だと言っています。本当の所は謎ですが…
    こんな主人を離婚を盾に説得して治療をして授かったとして、そこがゴールでなくスタートなのに乗り越えていける気がしないのです…
    もし、主人が子どもを望んでくれたなら体外授精の末に授かれなかったとしても諦めて2人の生活を受け入れられたと思います。

    さきさんは体外受精で妊娠したお話しを読んで本当に心から羨ましいです。
    このレスで嫌な気持ちにさせてしまったら申し訳ありません。
    ご家族の幸せをお祈りしています。

    ユーザーID:0573249076

  • まあさんへ

    レスありがとうございます。

    まあさんのコメントは私の心配している事が的確に書かれていて驚きました。

     
    背中を押していただいたような気分です。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:0573249076

  • チューリップさんへ

    レスありがとうございます。

    そうですね。
    私の子どもへの気持ちが強いので、上手くいっていてもいつか
    彼を恨んでしまい離婚するかもしれないですね。
    未来は分からないから面白いのですね。

    行動せずに彼を恨むくらいなら
    今、行動して生涯独身でも一人淋しい自分を笑いながら生きていきたいです。

    背中を押していただきありがとうございました。

    ユーザーID:0573249076

  • 主婦さんへ

    レスありがとうございます。

    主婦さんは経験者様なのでしょうか?
    それならば説得力あるコメントです。


    彼を嫌いなわけではなく愛しているので
    清々しいとまでは思えないかもしれませんが
    笑顔でいられる未来であって欲しいと思います。

    そのために一歩、踏みださなければですね。

    貴重なご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:0573249076

  • どういう結婚なんでしょ??

    うちもレスに出てるように、子供というものは後からついてくる。という考えです。
    だから理解しがたいなーと思って読みました。

    子供の件だけで離婚してしまっていいんですか?30代なのに。
    再婚がうまくいくとも限らないし、再婚して子供が持てるとも限らない。
    25の時に結婚した条件の相手(今の旦那様)と、バツ1の30代で再婚した相手と比較して、スペックってどうなんでしょう?と思うし、子供のいる生活って想像してるとおりに幸せ?と疑問に思うし…

    自問自答して、やはりどうしても子供を持つ人生に賭ける、ということなら踏み出される事に背中を押しますね。
    じゅうぶんに旦那さんって協力的で優しい人だと思うけどな。

    ユーザーID:5550306557

  • 背中を押しますよ

    >気持ちは固まっているのに何も不自由のない今の生活

    そうかな?

    うちも子供はいません。
    もう40半ばなので今更子供のことを考えることはありませんが、
    もし私が今のあなたの立場だったら・・・
    どちらか?と言われたら、夫>子供 を選ぶでしょう。

    あなたにとっては 子供>夫 なのですから、
    生活が安定しているとか、そんなの二の次では?
    20年、30年たったとき・・・後悔だけではすまないかもしれません。
    夫を恨むかも。
    本当に夫が憎いのではなく、なぜあのとき離婚しなかったのだろうと、
    自分自身に腹を立てて、その八つ当たりの気持ちが夫にも向くかも?

    私にはそこまで子供が欲しいという気持ちは理解できませんが、
    あなたからは強い意志を感じます。
    その気持ちが離婚することでプラスに働けばいいな、と思います。
    もし離婚しなければ、どんどんマイナスの感情になって
    夫婦関係が崩壊し、最終的に一緒にいる意味があるのか?
    と自問するのでは?
    夫といる限り子供を持てなかったことを一生忘れませんからね。

    それでも一緒にいられますか?
    一緒にいたいですか?
    それとも忘れられますか?
    無理でしょ?

    ユーザーID:2490414731

  • 私の場合

    私は婚活で38歳で結婚。
    その時点で、独身者未受精卵凍結をやっていたので、自分が妊娠しづらい体質とわかっていました。

    なので、夫からプロポーズを受けたとき、「子供がほしいけど高齢なので、不妊治療が必要になるけど良いか」という条件を出しました。OKをくれたので結婚しました。

    しかし、結婚後に早速病院で検査を受けて…と話をすると、夫は「そんなの知らない。聞いてない。検査なんか絶対嫌だ」と。

    もうそこからは修羅場です。私は外だったにも関わらず泣き崩れて一時間以上号泣。最終的には「不妊治療を了解してくれてないなら、プロポーズは受けなかった」という私の言葉が重かったのか、夫もしぶしぶですが、了承してくれることに。
    その後も何度も泣きながらの喧嘩しました。

    今もまだ授かってませんが、治療期間に夫の独身時代の風俗通いのせいでクラミジアうつされ、そのせいで両卵管閉塞したことが判明。当然体外しかありえません。
    それからは夫もあまり文句を言わなくなりました・・・。

    旦那様も「体外やるくらいなら離婚」なんですか?なぜでしょう。
    費用ですか?倫理的な問題ですか?身体負担は妻の方が絶対大きいけれど。

    ユーザーID:1285667883

  • レス読みました。

    トピ主さんレスを読んだので再度。

    まず、ご主人は子供自体がそれほどほしくない。ただ自然に授かるならかまわない。
    体外は「人智を超えた行為」…つまり倫理的に受け付けられない。
    そういう感じなのですね。

    人智を超えた…といいますが、それを言うと大半の医療行為は該当すると思います。
    各種手術もすべてそうですし、延命治療などまさにその典型。

    今回の場合、ご主人の精子の数値が低いということで、これは「身体機能の一部が人並み以下」ということですよね。内臓疾患などとどう違うのでしょうか。
    心臓の動きが悪い人は、人口弁をつけるなど人為的なサポートで正常に近づけます。それもご主人は否定されるのでしょうか?

    まあ、こんな理屈の問題ではないのかもしれませんが、その理由で別れるということに、非常にもったいなさを感じます。

    それでも別れる結論になった場合、念のためですが独身時から未受精卵凍結をすると良いかもしれません。私はやりました。リスクもあるので詳しくはちゃんと調べてくださいね。
    その年齢なら、卵子の質は良いはず。再婚にてまどって35歳以上になると厳しくなっていきます。

    ユーザーID:1285667883

  • しあわせって さんへ

    レスありがとうございます。
    このまま、子どもの事は置いておいて主人との生活を続けていく道もあるのだな。と。
    そして、結婚は妊娠の為にするものだ。とおもっている私のような考えの方が珍しいのかもしれないな…と。
    色々と考えるきっかけになりました。

    再婚できるかすら分からないことも十分に分かっています。
    20歳の若いだけの昔の自分より今の自分の方が好きですが男性からしたら初婚で若い子のほうがいいですよね(笑)

    そうですね。欲しくないのに私の為に人工授精までしてくれ、協力的だと思います。
    旦那を責める気持ちは微塵もありません。埋められない溝があると思っているだけです。

    子どもが居るから幸せになれるとも思っていません。
    家族が増えるという事は責任も増えるという事ですから…
    そして、子どもが居ないから不幸だとも思っていません。

    ただ、私は子どもが欲しいと思いながら、このまま何もせずに年を取って後悔している自分に会いたくないのです。

    スペックに関しては、私も大したスペックしてないので…

    率直な意見で考えさせられました。投稿して良かったと思いました。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:0573249076

  • 離婚でいいのでは

    私は、トピ主さんの考えはとても理解出来ますし、離婚でいいと思いますよ。


    こういうトピは、過去にもいくつかありますね。
    そこで気になるのは、あなたは、子供が持てるなら誰でもいいのかってご意見。
    そんなことは、トピ主さんは、一言も書いてませんよね。

    もちろん再婚相手と上手くいかない場合もあるだろうし、子供が授かるかどうかも分からない。
    でも素敵な方と出会って、可愛いお子様に恵まれて、お幸せに過ごすかもしれないですよね。

    現に私の知り合いは、男性ですがトピ主さんと同じ悩みを抱えていて、離婚しました。
    その後、素敵な女性と出会って、可愛いお子様二人が誕生しましたよ。
    とても仲良し家族です。

    いろんな可能性はあると思います。
    でもトピ主さんは、全て引き受ける覚悟がある様子。
    だったら、離婚でいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:2016186665

  • 何度もすみません。

    子供のこと以外は文句ない旦那様と離婚も考えてるということなら、本当にいろんな可能性をことごとく考え、それでも離婚したいと決心が固まってからにすべきと思うので、追記させていただきます。

    レスを拝見すると、トピ主さんは「結果的に授からなくても、できる限りのことをやりたい。それなら悔いなく、夫婦二人の人生を歩める」ということのようです。
    これは、私と同じ考えです。

    そこで「どこまでやれば悔いがないのか」は重要と思います。
    体外は大金がかかります。数百万から一千万近く使う人もいます。再婚にあたり、「不妊治療に賛成」の旦那様でも、「では、どこまでかけられるのか」は重要です。

    私の場合、独身時代の貯金が1700万+親から500万分割で相続を受けています。今は家計から不妊治療代を出してますが、最悪自分の貯金で納得いくまでやる覚悟があります。
    私は高齢で数値が非常に悪く、身体的な問題で長期間は無理でしょうが。

    ある程度すり合わせしておかないと、再婚後同じ問題にぶつかるかもしれません。

    もちろんあっさり自然妊娠できる可能性は高いのですが、愛する旦那様を捨ててまでの賭けです。慎重に。

    ユーザーID:1285667883

  • ん〜・・・・ さんへ

    レスありがとうございます。
    私の気持を的確に表現してくださっています。

    忘れられないですね。夫と居る限り、もう1つあったかもしれない自分の未来を想像して
    後悔して、悲しむ気がします。それを彼に向けてはダメだと分かりながらも向けてしまう日も来るでしょう…
    そんな風に自分が出来なかった決断を人のせいにする人生なんて死んだほうがマシですね。

    この気持ちをプラスに向けていきたいと思います。
    背中を押していただき、ありがとうございます。

    ユーザーID:0573249076

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