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ひとり親1人っ子 遠くへ嫁ぎたいのですが、母が首を縦に振りません

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

ちはや

私が幼い頃に両親が離婚し、20年以上母とふたり暮らしです。
現在、私は社会人なのですが大学在学中からお付き合いしている彼との結婚を考えています。しかし、彼は岩手(公務員)私は関東(会社員)であり、金銭のことなども考えて彼から岩手に来てほしいと言われています。はじめは、親を残して家を出ることや慣れてきた職場を離れる事を考えると嫁ぐことに躊躇もありましたが、彼との将来を大切にしたいと思い岩手に行く決心をつけました。その後、私の母へ岩手に行きたいとお話したのですが「それなら今回の話はなかったことにしなさい。相手をこっちに呼びなさい。」と何度も言われています。どのようにお話を重ねれば了承を得られるでしょうか?
こういった経験がある方、またはアドバイス等頂ける方いらっしゃいましたらぜひ教えてください。
母の事ももちろん大切なのですが、好きな人とどうしても一緒になりたいのです。よろしくお願い致します。

ユーザーID:5900799081

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  • 親離れしてください

    40代女です。お母様とは同年代かなと思い、レスしました。

    岩手に行く決心、よくしましたね。見知らぬ土地での生活は不安もあったことでしょう。よく決めました。えらいです。

    私はそんなあなたの気持ちを尊重します。お母様に反対されても岩手にお嫁に行ってください。

    それは、お母様を捨てることにはなりません。お母様から自立することになります。子育ての最終目的は子供の自立です。

    大人になって親に頼らず生きていけるようにすることが、一番の親孝行です。

    結婚もせず、ニートになって親のすねをかじって一緒に暮らすことが親孝行ではありません。

    離れて暮らしていても、親に迷惑をかけず生きていくことが親孝行になります。

    ただ、お母様はさみしいのです。意地悪で反対しているのではありません、あなたとずっと一緒にいたいのです。本当はお母様が子離れをしなくてはならないのですが、いつまでたっても親は親ですから、なかなかできないのが現状です。今すぐ許せとは言いません。時間をかけて許してあげてください。

    母の日には花を送り、年末年始にはお母様を岩手に招待してあげてはいかがですか。嫁いでも親子の縁は切れません。

    ユーザーID:2817870290

  • 了承なんていらない

    お母さんがそう言う理由は何でしょう?
    お母さんが一人になりたくないから?
    あなたの事が心配だから?

    よくある理由は「一人親、又は一人っ子なんだから、私の老後の面倒をみなさい」というものです。
    もしもそういう理由なら、トピ主さんの気持ちを優先すればいいです。
    お母さんが離婚してあなたを一人で育てたのはお母さんの人生。
    あなたが彼を選んで彼と生きていくのがあなたの人生。
    理解してもらえるのが一番だけど、許可を貰えないと結婚出来ない訳ではありません。
    子供は親の為に生きている訳ではありません。
    親の立場に立つと寂しく不安なのはわかるけどね。経済的にも精神的にも。
    でも、出来るだけ「好きなようにしなさい。私の事は心配しなくていいから」と言いたいですね。

    ユーザーID:0035244840

  • 納得しないでしょう

    誰からも反対のない結婚なんてありませんよ。

    一人娘が全員親の近くにいるわけじゃないです。

    結婚すればいいと思います。

    知り合いに結婚するのを反対して後悔してる人がいます。娘ちゃんは60代でシングルです。

    とぴさん幸せになりなさい。

    ユーザーID:8480533613

  • 国内なだけまし

    東京の人と結婚しても、その人が海外へ転勤になったらどうするの。そうなったら私は夫について行くよ。
    彼は岩手の公務員だから海外転勤はないし、国内なだけましでしょ。
    新幹線も通ってるんだよ。

    ユーザーID:0910133010

  • お母様も引っ越せば

    お母様に、今住んでいる家を売って、岩手へ引っ越してもらうのはどうですか?
    (もちろん同居ではなく、近距離で時々会える程度)

    自分がお母様のような性格で、どーーーしても娘と離れたくないなら、そうするかなぁと思ったので書いてみました。

    ですが、トピ主さんご自身の結婚ですから、彼とトピ主さんの気持ちが尊重されるべきです。
    お母様を優先して、彼を困らせることがないように。

    ユーザーID:7852014958

  • ん〜〜

    >どのようにお話を重ねれば了承を得られるでしょうか?
    どう話しても無理じゃないかなぁ〜

    お母様の反対の理由が、将来自分が困るからなのかは
    定かではないですが、
    1人ならそう思うのも多少は仕方がないのかもしれませんね

    小町ではこう言うタイプの親御さんは毒親扱いされがちですが
    全員がそうというわけでも無いと思います

    それから、岩手に来て欲しいというのは、彼の地元ですか?
    彼は長男で将来同居とかそう言う話はありますか?

    主さんがおいくつかわかりませんが
    その辺もきちんと考えた方がいいと思いますよ

    私は関東から主人の出身の地方へ来ました
    主人は長男、将来は親と同居
    でも当時20歳そこそこ、深く考えなかったけど
    田舎の長男の嫁というのは予想以上でしたし
    長男教の考えのまるで違う姑と付き合うのは
    それこそ苦行ですよ

    今あの時に戻れるなら絶対に来ません

    >好きな人とどうしても一緒になりたい
    という気持ちはわかりますが
    結婚となるとそう簡単なものではありません、
    その辺も含めてもう少し考えてみたらどうでしょう

    ユーザーID:7111510514

  • れす

    「じゃあ、お母さんも岩手で一緒に暮らそう」

    ユーザーID:6919708718

  • お母様へ

    なぜ娘が好きな人と一緒になりたいというのに、反対するのでしょうか?岩手に行くことだけが問題ですか?関東に呼びなさい、と言うくらいですから、人柄やその他のことには問題はないのですね。

    娘が岩手に行ってあなたが困ることは、寂しいからですか?老後の心配ですか?きっとそういうことだと思いますけど、娘の結婚に対してそれはあなたのわがままだと思います。親なら、娘が幸せになることが一番じゃないのですか?結婚して他の地域に行くことは、別にお母さんを捨てるということではありません。この先、介護が必要になったり、問題が起きれば娘さん夫婦は何かしら考えます。出来うる限りの事をしますよ。その時でいいじゃないですか?今から介護の心配して、娘さんを縛り付けておけば、結婚できずに、挙句は親子だけで老老介護をすることになるかもしれませんよね?それでいいですか?

    今、素敵な人が見つかったなら、それが縁でありタイミングだと思います。あなたの寂しさや老後の心配だけなら、反対しないで結婚を認めてあげてください。岩手の公務員を辞めて関東に来ても、娘さん夫婦にはメリットがないなら、相手の説得は無理ですよ。

    ユーザーID:9041272234

  • 自立しよう

    いくら母子家庭だったとしても、1人の大人として自立しなければね。
    一生、母親の言いなりで生きていくつもりですか?

    その彼と別れても、次の彼と結婚できる保証はありません。
    トピ主の母親は、自分に都合のいい男しか認めないでしょう。
    トピ主自身の気持ちなど、どうでもいいんですよ。

    好きな人がいて、結婚できる。
    こんなすばらしいことは、他にありません。
    どちらかを選べと言うなら、彼を選べばいいんですよ。

    お母さんも再婚したらいいのにね。

    ユーザーID:3951668049

  • おかあさんは大人です

    私は母親の立場です。
    娘が遠くに行く道を選んだのなら、母として応援したいと思います。

    自分の幸せよりも我が子の幸せを願うのが母親なのです。

    でも中にはそれができない母親もいるんですよね。
    娘の幸せよりも我が身が大事なのでしょう。

    トピ主さんの幸せをわがままで邪魔してしまうような母親には従わなくてもいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:5869046475

  • いっそ…

    お母様も一緒に東北に引っ越し 転職して近居する。
    彼氏さんの親とも同居しない。
    …というのはどうでしょう?
    お母様のおっしゃる所の 彼氏さんを呼べ!というのは 転職してトピ主様達の地元に来て 同居あるいは近居して欲しい(さもなければ別れて別の人と結婚?)という ことでしょう?
    トピ主様は彼氏さんと結婚できるし お母様は近くに住める。彼氏さんにはその分 トピ主様のお母様にも孝行してもらう。

    いかがでしょうか?

    ユーザーID:6517719742

  • 子離れしてもらいましょう

    お母さんは今のところ健康(身の回りのことは一人でできる)ですよね。

    私だったら、娘の意志を尊重し、娘の決断を応援したいです。20年以上も一緒に生活されていて、お母さんは寂しくなるでしょうけれど、今の時代、いろいろあるじゃないですか。メール、(無料)電話、スカイプ、、等々。

    工夫しだいで今より密なコミュニケーションをとることも可能だと思います。

    お母さんには子離れ&自立してほしいですね。

    親として子供が幸せになること以上の幸せはありません。あなたが幸せになることが最高の親孝行だと思います。

    こんな風に言ってみますか。
    お母さん、今までありがとう。お母さんのことは大好きで遠くに行きたくないけど、お母さんのおかげで、素晴らしい人に愛してもらえる人間になれたの。お嫁に行ってもお母さんはずっとお母さんだし、暇をみて帰省するし、じゃんじゃん電話やメールもするからね。

    ユーザーID:9879637879

  • 行きなさい

    娘の幸せを祝ってくれない親は毒親です。
    岩手へ行きなさい。

    おめでとう。お幸せに。

    ユーザーID:9935612624

  • あぁ...

    主さんは主さんの人生です。主さんが小さい頃ひとり親になった時、寂しいから別れないでと言ったとしても、主さんの母親は、きっと離婚を思いとどまることはしなかったでしょう。
    そして今度も、自分が寂しいからと言って、娘の幸せを考えられない。
    人生のなかでの、大事な事を、2度も壊そうとしているんですよ。
    親が大事なのは分かります。でも、自分のお世話をして欲しいと願う母親の事、ずっと主さんが考えなければいけないことですか?過去の、そして未来の事を主さんが考えて、母親から離れることをオススメします。
    家族という狭い世界にいると、いざ踏み出すとき、これでいいのかな?と、不安になることもあると思いますが、結局は、母親が自己中心的なだけです。
    せっかく出会った人生のパートナーを、自分の、母親の手で握りつぶされないように、芯を強く持って、しっかり話し合って下さいね。

    ユーザーID:3151959170

  • 説得は難しい

    何を言っても説得は難しいと思います。
    いっそお母さんも一緒に岩手に引っ越すか彼に転職して関東に来てもらったらどうですか?

    ユーザーID:9036923864

  • お母さんも一緒に引っ越し。

    一緒に引っ越しをして岩手の公営住宅とかお母さんに住んでもらったら
    どうですか?

    けれど・・・

    私も遠いとこへ住む彼氏との縁談がありましたが
    大学卒業ですぐ結婚するには資金がないことと彼氏の地域が
    車必須の田舎であること、就職をするとこがないという理由で将来を
    考えたら不安になってしばらく地元で正社員で働き考えることにしました。
    そのうちどうしても結婚したい気持ちが薄れて自然消滅しましたが
    結果はよかったです。
    母を一人残すなんて心配でできません。
    地元で別な人が見つかり近いことですべてがうまく行ったと思いました。
    将来子供が出来ても子供が遠くに行く現象もあり
    よく考えないと結婚って好きだけでは成り立ちません。

    ユーザーID:1535501938

  • なぜ?

    なぜ母親は反対するのですか?

    それを書きましょう。

    それとも、あなたは理由を聞いていないのですか?



    ただ単に、一人娘を溺愛しているからそばに置きたいのか?

    それとも毒親で娘を支配しておかないと気がすまないのか?

    老後の世話をしてほしいから、いずれは同居のつもりでいるのか?



    なぜ反対するのか聞きましょう。

    遠くへ行くから反対しているんですよね。

    だって、その彼のことをダメと言ってるわけじゃない。

    問題は距離でしょ?

    関東から岩手なら、たいして遠くとは思わないけど、近くもない微妙な距離。

    年に数回会うにはちょうどいい距離感だと思うけどな。



    相手がロクでもない男だから反対するっていうなら理解できます。

    自分の都合で娘の結婚を反対する親はロクでもないです。

    娘が好きな人と結婚したいと言うのに、距離が遠いから反対って・・・

    そういうのを毒親っていうんですよ。

    ユーザーID:5701837699

  • 好きにすればいい

    母親に対して「お話したのですが」としているところから、支配されて育ってきたように見受けられます。

    普通は「話をしたのですが」と言いませんか?

    そして母親の了承なんて必要ありませんので、「相談じゃなくて報告だから。私は自分の幸せのために結婚するの。反対されるのは残念だけど、しょうがないね。今までありがとう。」と言って家を出るだけです。

    きっと老後の準備を何にもしてなくて、あなたにおんぶにだっこ頼りきるつもりだったんでしょう。
    あてがなくなって落ち込んでるだけです。

    ユーザーID:5961401408

  • 応援レスはできません

    遠くに嫁げば、なかなか親が病気をしても
    看病に行けませんし、今親は若いかもしれませんが
    そのうちだれでも年を寄ります。

    お相手の方に来てもらうように話をしてみては?
    その態度によって、相手の覚悟も分かるのでは?

    この頃は、親を泣かせても自分の幸せ優先ですが、
    結婚となれば、あなただけがお相手に譲るのではなく
    お相手に来てもらう選択もありと思いますよ。

    ユーザーID:5052192574

  • 了承しないと思いますよ

    淋しいし、自分の老後もかかっているから…
    トピ主さんが嫌でなければ、老後は岩手においでよ(近居)と言えば、
    何とか許してくれるかもしれませんね。

    ユーザーID:0614807606

  • 了承は得られないと思います

    お辛いですね。
    お母様か彼か、究極の選択ですね。
    お母様を岩手に呼び寄せることはできないのでしょうか。
    今すぐでなくても、定年されたら岩手に来てもらうことはできないでしょうか。
    そもそも彼はお母様を大切にしてくれる人でしょうか?
    同居は無理でも、自分の親と同等に妻の母親として大切に考えてくれる人ですか?
    それが、できない人でこれっぽっちも妻親のことを考えてくれない人なら考え直した方がいいと思います。
    この結婚で彼は失うものは何もないけど、トピ主さんはお母様と、せっかく慣れて来た仕事を手放すのですよ。
    トピ主さんは実親のサポートもない、誰も知り合いない土地へ、たった一人アウェイの土地へ行くのですよ。
    そのことについて、彼はどういう反応でしょうか。

    今はお母様の了承を得ることは難しいと思います。
    彼と結婚して、時間をかけて気長に説得するしかないと思います。
    あと、女手一つで育ててきて突然娘を他県へ嫁がせる寂しい気持ちは理解してあげて欲しいです。
    本当にね、お母様は寂しいと思いますよ。

    ユーザーID:1204343298

  • こうならない様に考えるべきだった

    想像すれば分かったはず。
    起こるべきして起った問題ですよね。
    大切なお母さんを置き去りには出来ないでしょう。
    いっそ、連れてったら。

    ユーザーID:7003429843

  • お母さんも将来、呼べばいい。

    お母さんもまだお若いと思われるので、今はお母さんの生活を謳歌して、と。
    いずれ、岩手に呼ぶから、と。

    子どもを自分に従わせようとするのは、娘の幸せを考えず、自分のわがままだと思いますよ。

    そんなお母さんに負けないで。

    ユーザーID:3320776396

  • 彼を大切ではないの?

    彼が働いている事が一番必要だと思うけど…

    お母さんごと岩手に引っ越せば?

    貴女の人生だよ。

    お母さんの人生ではないよ。

    お母さんは、娘を自分のそばにおきたいだけでしょ?

    だったら、お母さんごと岩手へゴー!

    ユーザーID:5913390695

  • 親の了解は必要ない

    婚姻届に親の了解も捺印も必要ないんですよ。
    トピ主さんは未成年ではないですよね?
    だったら彼氏のいるところへ引っ越して結婚できます。
    すればよいと思います。
    逆になんで悩むのですか?

    私事ですが、私は結婚する時に実家から遠いとこへ引っ越ししたのですが、親に相談しませんでした。
    事後報告だけです。
    なぜかというと、自分で決めたからです。
    親に反対されたからといって、どうせ聞く耳持たないからです。
    親の言うとおりにすれば、親は機嫌が良いでしょう。
    ですが、トピ主さんは後で後悔しませんか?
    後悔しない自信があるのなら、親の言うとおりにしたら良いです。
    でも、後悔して後でグチグチ言うくらいなら、腹をくくって自分で責任取りましょう。
    結婚なんて親の承諾がなくても大人なら誰でもできます。
    それを親のせいで…なんて情けないこと言わないでね。

    ユーザーID:6390893864

  • 彼に聞きましょう。「私はお母さんをどうすればいいの?」と。

    彼は

    自分の仕事を続けて、
    生まれ育った地元に好きな女性を呼び寄せ、
    彼の親とも近くで住み、介護もしてあげられて
    友人や親せきとずっと交流できる

    あなたは
    自分の仕事を捨てて
    自分の今までの友人親戚知人から離れて
    たった一人の自分の母親を捨てて
    母親の介護もしてあげられない

    どうでしょうか?

    彼は全てを手に入れ
    あなたは全てを捨てる。母親までも。

    そういう結婚になります。

    好きな人と一緒になりたいのは分るし、奨めてあげたいけど

    あなたが捨てるものが多すぎる。
    あなたの大事なものをすべて捨てて、それでも彼についていきたいと・・・

    でもあなたが幸せになりたいという気持ちを折ることはできません。

    多くの人が、自分の好きな人と一緒になるべきと言います。その通りです。

    でも、お母さんが、あまりにもお気の毒です
    悲劇の一つです。

    そして、もし離婚したら、仕事辞めた主さんも悲劇。

    離婚が多いので、これからの女性は、仕事を辞めない結婚をすべき。

    でも主さんの場合、いい方法はない。

    でも、結婚決める前に彼に聞いてください。

    「私は、将来、老いた母をどうしたらいいの?」と。、

    ユーザーID:4107457055

  • 母親は子供の幸せを願うもの。

    お母さん、寂しいでしょうが
    それを理由にあなたの結婚に反対するなんて信じられません。
    相手がいい人ならあなたが幸せなら
    送り出すのが本当の親の愛です。

    あなたの母がその理由であなたを放したくないと断固譲らないなら
    疎遠するしかないです。
    あなたは、もう大人で自分で伴侶を見つけ結婚する権利があります。
    そしてパートナーと幸せになってください。
    十分話し合って、それでもあなたのお母さんが自分のことしか考えないのであれば
    自分の道を歩きましょう。

    ユーザーID:8527338831

  • 親は一生側にはいてくれない

    一人親だと絆も強いですし、迷われるお気持ちもわかります。
    ですが、そこは選択の余地なく結婚相手かと思います。

    了承を得るのは無理です。
    お母さんはトピ主さんが自分の側にいて将来自分の面倒を見るのが当然と思っているので・・・
    トピ主さんが納得させようとすればするほど自分より結婚相手を優先していると思って頑なになりますよ。

    普通にいけば親は絶対に自分より先に亡くなってしまいます。
    その時に親を優先して独身だったら?後悔しませんか?

    もちろん今の彼と結婚しても一生添い遂げられるとはかぎりません。
    ですが、親はどこまでいっても親です。
    関係の修復は可能です。

    「お母さんには感謝している、大事に思っている。でもお母さんのために自分を犠牲にするつもりはない。お母さんがどうしても私の側にいたいなら、お母さんが岩手に越してくればいい。」

    私ならそういいます。
    それに応じなくても、結婚式に出てくれなくても、彼が大事なら結婚します。
    お母さんが大事なら、岩手からいつでもこっちに来てくれて(同居ではなく近居で)いいんだよと結婚後も伝え続ければいいのです。

    ユーザーID:0710422522

  • 選ぶのはあなた

    失礼ながらお母さまの意見はあなたの為を思ってではなく、ご自分の事しか頭にないように思います。けれど選ぶのはあなたで、どちらを選ぶにしろ、責任を負うのもあなたです。だからこそ、「彼のせい」「母のせい」ではないことを心すればどちらを選んでもそれなりの人生になると思います。

    お母様の意見を尊重した場合。たとえ自分が未婚で一人残されたとしても、お母さまが亡くなった後にちはやさんは後悔されませんか。自分が選んだ道と割り切れますか。

    また岩手に行って、彼とうまくいかなくなった時に、「母の言う事を聞いておけばよかった」と悔やまれませんか。どちらを選んでもうまくいかない可能性はあるのです。でもそこで、「自分が納得して選んだ道だから」と思えるように、今真剣に悩み、責任をもって自分の生き方を決めていかれたらいいのではないですか。

    私も一人っ子です。結婚して親とは遠く離れて10数年暮らしました。でも今また近くで暮らしています。時が経てば事情も状況も予想を超えて変わることもあります。私は今普通に幸せだと思っています。周りから見てどうこうではなく、自分で納得して選んだ道だからです。

    ユーザーID:9609625184

  • 私にも娘がいます

    24才の娘がいます。
    現在独り暮らしをしています。
    出ていくと決まって、都内で、30分位の距離に住んでるのですが、その後も本当に寂しかったのです。
    もちろん自立してくれてありがたいとの思いと半々でしたが…
    時間が解決しました。

    一人親であなたが生き甲斐だったのではと、思いますが、一生涯お母さんと一緒にいるのは不幸だと思います。
    あなたの人生は1回きりです。
    親離れしていいと思います。
    10代じゃ心配でしょうが、
    立派に恋ができるようなら、充分です。
    お母さんにたくさん言葉で感謝して、それから自分の思いを話してみて下さい。決心は変わらないこと、応援して欲しいこと。

    それでもダメなら貫いていいと思います。
    失敗しても、自分で生きれる力があれば、チャレンジして欲しいです。

    私はあなたと同じ立場でした。
    後悔はしていません、自分で決めたから。

    応援しています。

    ユーザーID:3502788517

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