友達の子供を預かる

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妊娠・出産・育児

ゆみすけ

私は専業主婦で5歳と3歳の娘の母です。ちょっと相談というか誰にも話せなくてここに書き込みました。私の友達Kちゃんは小中高校が一緒の友達で、Kは小学2年生と5歳の子供がいて、私の子供と同じ幼稚園に通ってます。そのKは週5で仕事をしていて、たまに子供を見ててほしいと頼まれることがあります、仕事をしてて子供の延長保育を出し忘れた、仕事が抜けらない時に子供を一緒に迎えに行って見ててほしいと。それで上の子が小学2年生でその子が帰ってくるくらいに家に送り届けてほしいと言われました。迎えに行けないから頼まれるのですが、ちょっと不満というか…別にお礼が欲しいとかは言わないですが、私だったら見ててもらったらお菓子や飲み物でもなにかしらありがとうと言って渡すと思うのですが、そのKちゃんは特になにもなく、私が家に子供を送り届けるので、直接会うこともなく携帯でのやりとりのお礼のみです。昔からの付き合いですが、なんか少し違うような?当たり前になっちゃってるのかな…と。他に頼める人がいないから私に頼むのもわかるのですが、なんか最近疲れました。それを本人に言うことも出来ない私が悪いですが、みなさんならどうしますか?

ユーザーID:4301648540

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  • 簡単ですよ

    それ、友達関係ではなく 利用できる都合のいい人 です

    トピ主様は 気が弱く、お人が良すぎます
    きっと 断れないでしょうから(今までズルズルきたことだし)
    これからは 「習い事 病院 主人が帰宅した お客さん 業者さん」などなど
    〜毎回毎回断る!!

    幼稚園ママで仕事をするなら、
    そもそも何とかなるから幼稚園にいれたわけです
    覚悟や環境がなきゃ、働く幼稚園母は務まりませんわ〜私ですけど

    トピ主様の出番ではありませんよ。

    >子供の延長保育を出し忘れた
    大丈夫よ、一人くらい増えても。我が子、たまに急に預けてたな〜

    >みなさんならどうしますか?
    捨てる。あ、私なら疎遠覚悟で切りにかかります。邪魔だもん。

     

    ユーザーID:2769680759

  • えっと

    友人に言えないのなら、黙ってやります。

    小中高一緒の友人、性格分かりませんか?
    お迎えが負担で辛いって言ったら、ダメになっちゃう関係ですか?

    ユーザーID:1272917307

  • そうだねえ

    頻繁に断ってみれば?
    十回頼まれて十回預かってた人は一回断っただけでも(融通しろよ)と思われるかもしれないが、十回頼まれて一回も預からない人は、一回預かっただけでも大袈裟に感謝されると思うわ。

    ユーザーID:1943875820

  • 断る。

    っていうか、私なら自分が預かってもいいよと思った時だけしか預からない。
    トピ主さんは、なんかモヤモヤする、という状態なんだから、「ゴメン、今日は用事があるから」と断ればいいと思います。
    「今日は具合が悪いから」
    「忙しいから」
    「約束があるから」
    とか言って、徐々に減らしていっては?
    友達はあなたが当然預かってくれると甘えきってるから、断られたら慌てるでしょうが、いい薬です。
    彼女の給料の為にトピ主さんが無償で協力する義務は無いですもんね。

    ユーザーID:6961462272

  • ファミサポをやればいい

    ファミサポで子供を預かることがあるから、その兼ね合いもあって、無償ではできない。と言えばいいと思います。預かってほしいと頼まれた時には、ファミサポを通してほしいと言えばいいんじゃないですかね。

    図々しい人に対しては、厳しいくらいに言わないとエスカレートして取り返しのつかないことになりますよ。

    ユーザーID:7189771162

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  • ここは嘘も方便

    最初に甘やかし過ぎたトピ主さんが、悪い・・というのは簡単です。
    誰でも困ったら、友人なら手出していたと思いますよ。
    でも友人が甘えすぎの感があるので、体調不良で行きましょう。
    今度頼まれたら「インフルかもしれない、風邪ひいたみたい」とジャブ出しましょう。
    次の段階で「自分の子だけで精一杯で、最近体調が悪いの。ごめんね。人の子は責任
    持てないわ」とハッキリ言う。

    どう考えたって無料の便利なシッター扱いされてます。
    今は金さえ払えば送り迎え、責任ある人が請け負ってくれる時代ですよ。
    自戒から甘い顔してはいけません。

    ユーザーID:2772748969

  • よく預かれますね!

    お預かりして送り届ける・・・よくできますね。

    何かあったらどうなさるおつもりですか?
    責任とれるのでしょうか?
    無責任な人のお子さん 私ならば絶対預かれませんけれどね。

    そういう人って 何かあった場合 普通の人以上に大騒ぎしそうで
    怖いですもの・・・。

    お菓子や飲み物・・・そんなものを望むあなたにもびっくりです。
    気持ちだから・・・誠意だから・・・ちょっとしたもので・・とのことでしょうが
    100円程度のお菓子で よそのお子さんを預かり送り届けるなんて
    信じられないくらい お人よしさんですね。

    そもそも預からないですね。 私ならば・・・
    急病など どうしてもの時はお付き合いの程度次第でお預かりできますが
    携帯での連絡のみで お子さんを預かるなんて絶対無理です。

    他に頼める人がいない・・・そんなことないですよ。
    お金をかければなんとでもなることです。
    探せばいろいろありますしね。

    適当に理由をつけて逃げるか そもそも携帯には出ないですね。
    気づかなかった〜と さらっとスルーするだけです。

    ユーザーID:4836217789

  • 断ればいいのに

    延長保育代がもったいなくて、トピ主さんに頼っているんでしょう。
    だから、お礼の費用も出したくないのでは?

    小町を読んでいて、「私の家は経済的に大変だけど
    あんたのところは、余裕があって専業主婦なんだから
    私を助けて当然」のような理論の人がいることを知りました。
    Kさんがそうとは限りませんが、そんな感じの人のような
    気がします。

    私だったら、適当な理由をつけて断りますね。
    幼稚園のあと、寄らなくちゃいけないところがあるから
    今日は無理、ごめんねって。
    何の用事って聞かれたら、ちょっとねって言ってもいいし
    病院の予約とか適当に。

    それを何回か繰り返せば、察しのいい人なら迷惑なんだって
    わかってくれるでしょう。

    ユーザーID:9326886788

  • 預かりません

    あなたの仰る通り、Kちゃんはマヒしてしまってるようですね。
    子ども同士仲が良いならたまには預かって遊ばせますけど、一方的な関係は歪みができます。
    現に、あなたの気持ちに負担が生まれていますよね。

    自分達の家庭のしわ寄せを友人に押し付けてはいけません。
    Kちゃんが仕事を続けるなら幼稚園ではなく保育所に預けるべきなんです。
    それに、親が仕事して不在なら2年生の子も学童保育にいるべきでしょう。
    自分が帰宅するまで2年生と5歳の子を留守番させているんですよね?
    問題大有りだと思いますよ。

    そして、あなたには下に3歳の子もいる。
    幼稚園から連れ帰るだけならまだしも、自宅まで送り届けろとは厚かましいにもほどがあります。
    その際にはあなたのお子さん2人も連れて行く訳ですよね?

    「できる協力はしてあげたいけれど、うちにも3歳の子がいて送迎だけでも負担になる。1人で3人の子を連れて歩くのは本当に大変。こちらにも色々と都合がある。突然頼まれて困ることもある。ご主人と相談してそちらの家庭で解決して欲しい」
    と言えませんか?

    ユーザーID:5485574443

  • 一回断ってみたら?

    メールで依頼きても敢えて読まないで無視する、
    もしくは「ごめーん、出先だから今日は無理だわ」って断る

    一度、向こうが本当に困ってるときにやってみたら良いと思います

    そしてファミサポをしれっと紹介するのがいいですよ。

    ユーザーID:9590063027

  • 電話に出なきゃいい

    あなたは嫌、無理が言えないのですね
    だったらね、電話なら出ない、メールなら見なきゃいいのです
    電話がかかってきたら時間からもう内容は察せるでしょう
    だからね出ないの 携帯電話なんて常に即連絡がつくものじゃないのだから
    後から何か言われたら、病院にいて携帯見れなかったとか、気づかなかったでもいいし
    あなたならいつもすぐ連絡がついて預かってくれるって思われているところを直さないと(笑)
    あなたに連絡がつかないなら次の人へ行くか、自分でなんとかするでしょう

    普通幼稚園ってお迎え時間までに保護者から園へお迎えが変わる連絡をしていないと
    いきなり迎えに行った他人には渡さないと思うのでKさんと話していなければ預けられることはないと思います
    緩い幼稚園で一緒にって言われるならそこは園相手なのですから聞いていません無理ですって
    はっきり言いましょうね
    kさん本人にほとんど会うことがなさそうなので、出かけていた、気づかなかったの天然で逃げちゃいましょう

    ユーザーID:0526256442

  • 面倒みません。

    何かあった時どうすんの? そういう親に限って何かあったら大騒ぎして「責任取れ」だのあなたを追い詰めますよ。

    初めにOKしちゃうとね、人って感謝も忘れて当たり前になってどんどん・どんどん図々しくなってくるんです。

    「今日は習い事に連れて出掛けるから無理」だの「何かあった時に責任とれないから。主人に怒られて」といってもうお断りですね。
    いっそその人が怒って縁を切ってくれたらいいくらいです。

    ユーザーID:0049497666

  • メールとか電話とか出ない

    メールや電話に出ないで知らんぷり。
    これだけ。

    無料の託児所にされてるなんて、バカにされているだけですよ。
    早く逃げてー

    ユーザーID:0767608539

  • 利用されているだけ。

    都合が悪い・・と断ってもいいと思います。
    風邪気味、とか、病院に行く、とか。

    何度か断って、ファミサポとか利用してみたら?と、キチンと言う。

    いいづらいのはわかりますが、頼まれるのがストレスになってきている状態は
    負担になっていくと思います。

    相手は、ちょっとついでだし・・と軽く考えててあなたがどんな負担かは
    全く考えてないと思います。

    それでいいのですか?

    ユーザーID:1162291338

  • 止めた方が良いですよ

    持ちつ持たれつでやれない関係、一方的にお願いされる関係は まずほとんど上手くいきません。止めた方が良いですよ。
    私がそれをできる良好な関係は、私もお願いをするときがある、その時にすぐに快くやってくれる。困った時はお互いにできる関係のみです。

    トピ主さんは頼むことありますか?仕事持っているママでも 週末を利用して「XXへ連れて行ってあげるよ!」などと言ってくれます。普通の友達なら。

    ユーザーID:5026508268

  • 本人と話をする

    私なら、親しい友人と一度きちんと話し合います。

    でも、トピ主さんは「本人に言うことも出来ない私が悪い」とおっしゃいます。
    なので「みなさんならどうしますか?」と他人のやりかたを尋ねて回答を得ても、なんら状況は変化しません。

    トピ主さんの問題は、物事の問題点をつかみ出すのをためらうことです。
    ここで尋ねるべきは、

    「うまく言えない私に、どんな風に状況を改善すべきかアドバイスください」

    という質問だと思いますよ。

    小町の皆さんは察しが良いので、このトピ文でも色んな方法を回答レスなさってくれるでしょう。
    でも現実の生活では、察してちゃんのままでは誰も察してくれません。

    ユーザーID:8446406858

  • 何があるかわからない。

     嫌われても良いので今すぐ断ることです。子供を預かるのは命を預かることと自覚していますか?家の中にいても、どんな事故があるかわかりません。それを外に連れ出して友人宅まで送るなんて私は怖くてできません。
     お礼がどうのこうのではありません。働くからには夫婦でしかるべき方法を考えて働いていることでしょう。安易にいざとなれば友人を頼ればいいと考えているなら、子供さんもかわいそうです。小2の子は学童にも入っていないのですか?
     

    ユーザーID:4826574261

  • 違いますよ

    他に頼める人がいないから…ではありません。

    トピ主さんが、そういう「良い人ぶった ちょろい人」だから頼むんです。
    心の中でウジウジ「嫌だなぁ、ちょっとなぁ、どうなのかなぁ」って思うだけで、どうせKさんの前では愛想良く快諾しているんでしょう?
    だから、ズル賢い人はつけ込むんです。
    どんな理由で何を頼まれても、相手のようにメールやLINEで簡単に「ごめんね、無理」の一言でいいんですよ。
    トピ主さんが理由を言って断る必要ないんです。
    ただ「無理」と言うだけ。

    良い人ぶるのを続けて、ストレス溜まるのはトピ主さんだけですよ。
    相手は「ゆみすけは ちょろいから、とことん利用すれいいや」って思ってるのですから。
    どうしても「無理」と言えないなら、LINEなら徹底的に未読無視したらどうですか?

    断れないトピ主さんも悪いんですよ…。

    ユーザーID:9102389166

  • 正直に伝えましょう

    私なら「ごめん、最近ちょっと疲れてきた」って伝える。年1〜2回とかならいいけど、常習化されると困る、そこまで責任持てないって言っちゃっていいんじゃないかな。

    友達だから言えることだろうし、それ言って縁を切られたっていいじゃない。

    ユーザーID:0321271889

  • レスします。

    最近ちょっと負担だから。。。

    とか、

    用事があって無理なの、ごめんね。

    で良いのでは?

    ユーザーID:7417361413

  • 命を預かるということ

    典型的な温度差ですね。
    幼馴染ということで、まあまあ、なあなあになっているのでしょう。

    お迎えの途中、事故にでもあったら?
    家の中だって怪我することもあるでしょう。
    急な発熱や病気…。

    仕事を持つ親の苦労もわかりますが、
    子どもの事をしっかり手当しておくものじゃないのかなと思います。、

    友人に頼めばいいやと安易に考えているようなので、
    「知り合いの子が、預かり先で怪我をした」とか何とか言って、
    責任を負うのが怖くなったので、もうできないとはっきり断ってください。

    ユーザーID:5588095727

  • ファミサポに登録

    今すぐお住まいのファミサポを調べて講習を受け、登録しましょう。
    1時間800円ほどでよその子を預かります。
    ファミサポとして引き受けると保険が適用されます。

    お友達にも依頼する方の会員になってもらい、
    こどもを預かって。と依頼されたら「ファミサポとしてでいい?」と言いましょう。
    もちろんきっちり請求しましょう。

    お子さん5歳ということは入学までまだ1年以上あるのでしょうか。
    ちょっと長いですよね。

    「何かアクシデントがあると怖いから、保険が適用されるファミサポに登録することにしたの。しばらくは講習が終わるまで引き受けられないし、講習後は依頼されないと引き受けられないからね〜」と言えば普通の方なら迷惑がられていると認識してくれるでしょう。
    きっと相手は「困ったときはお互い様」や「こどもは社会が育てるもの」「みずくさい」と言うと思いますから、「保険」を理由にするのが無難ではないかと思います。
    あるいは「こどもがやきもち焼いちゃうから頻度を減らして」とか。

    がんばってください。

    ユーザーID:5330831261

  • 次は断る

    園にお迎えが来なかったら、園が保護者に連絡するでしょう。
    週5の仕事で、延長保育の申請し忘れるなら、1カ月単位で園と手続きすればいいのです。

    小2と5歳児を二人で留守番させているんですか?怖いですね。

    ユーザーID:0303376166

  • 断る

    モヤモヤしてるなら断れば?
    相手が甘え過ぎだし、別に悪いことするわけじゃなし。
    予定があるとか、体調が悪いとか。

    お礼はともかく、何かあったら責任取れないから、あんまり気軽に預かるべきではないと思うよ。

    ユーザーID:9567157884

  • 辞めたほうがいいと思います。

    お礼がないというより、何でもやらせて失礼です。

    今まで受けてしまって言いづらいかもしれませんが、
    次からできないと言ったほうがいいと思います。

    延長の申し込みを忘れたと依頼されたら、次からは引き受けられないと言ったらどうですか。

    友達をなくしているのは相手のほうですから。

    あなたは友達をなくす心配しなくてもいいです。

    まるで都合の良いお手伝いさんです。

    ユーザーID:9585416821

  • 責任持てますか?

    他所のお子さんの送り迎えまではちょっとリスクが高くないですか。
    道中に交通事故で他所のお子さんに何かあったらどうしますか。
    親切で引き受けたのに、恨みを買うことだって有り得るんです。
    私なら、「他所様の子供を預かることの責任の重さに耐えられない」
    と正直に話してお断りします。
    自分がお金を稼ぐために、人様に気安く託児を頼むほうがどうかしています。
    のっぴきならない事情があって、一度だけというなら、
    もう一人大人を呼んで緊張の糸を張り詰めて預かるかもしれませんが、
    トピ主さんの例なら無理です。

    ユーザーID:6631246868

  • 言われなきゃわからない人なのでは?

    毎回、すんなり引き受けてもらえるので、当たり前と思っているんでしょう。
    言ってみたらどうですか?

    「このごろちょっと負担になってきたのよね。」
    「今日は都合が悪いから、いきなり言われても困るわ。」
    「送っていくのも大変なの。お姉ちゃん(お兄ちゃん)に迎えに来させられないかな?」

    言ってみても態度が変わらないのなら、あきらめてそのまま手伝い続けるか、きっぱり今後は無理と断るか、どちらかでしょうね。

    他に頼む人がいないのなら、なおさらお礼をきちんとすべきですよ、そのお友達。

    ユーザーID:1547347581

  • 幼稚園が終わってからお稽古事に行かないといけないので、、

    お迎えができなくなったの、ごめんなさいね、、という。
    実際、お稽古事を始めちゃえばいいのですよ。
    今日は、水泳、明日はそろばん、明後日はお絵描き教室とか、、、忙しくしましょう。

    ユーザーID:5704009442

  • 堂々と断って良いんですよ

    非常識な友達ですね。
    私はフルタイム勤務ですが好きな時間で自宅勤務が大幅に許可されているので、同じようなお願いをされることがあります。
    頻繁ではないしうちの一人っ子がお友達に会えると喜ぶので、自分がやっても良いと思える時だけ対応しています。お礼は現金で頂いたり、おさがりを大量に頂いたり、食事のお誘いなど、ちゃんとお礼して頂いてるので、仕方ないと思える時のみ対応してます。

    気が乗らなかったら断っています。断ったら断ったで何とかなりますよ。延長保育の届をしていなくたって、親が迎えに来なかったら保育園から子供が放り出される訳でもないし、超過料金とかがつくのなんて知ったことではありません。

    自分も二人子供がいるのに保育園児を送り届けるなんて冗談じゃありません。家来じゃないんだし。

    私だったらそういう友人には地域のファミサポ、お手伝いさん、ベビーシッターを軽く検索して紹介し、負担に感じるようになったのでこれからはプロを頼ってね、と断ります。会うこともないみたいだし別に付き合いがなくなっても困るのは自分ではないので。

    ユーザーID:9451747565

  • いい人、やめよう!

    Kさんにとってトピ主さんは、「都合の」いい人。
    いい人の前に「都合の」がつく、いい人なんだよ。
    頼める人がいないからトピ主さんに頼んでいるんじゃなくて、
    Kさんにとって、トピ主さんは何でも要求を受け入れてくれる「都合のいい人」だからでしょ?

    ご主人でもお母様でもいいんですが、
    「他人様の子どもを安易に預かって、
    何かあったら責任とれないからもう止めろと言われた」とかなんとか――
    嘘も方便。
    これを機会に都合のいい人、やめましょう。

    え?
    でもKさんに言えないって?
    だったらずっと都合のいい人をやり続けるしかないよね?

    トピ主さんはお子さんも二人いて、守るべき家庭があるんだよ?
    他人に振り回されてどうするの?
    もっと強くなろうよ!
    だって自分の人生じゃん!
    毅然ときっぱりと断るのみ。
    これができなきゃ、先に進めないよ?!
    まずは一歩踏み出そう!

    ユーザーID:5372428456

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