友達の子供を預かる

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妊娠・出産・育児

ゆみすけ

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  • 何と言いますか

    主さん、大丈夫ですか?
    ただの託児所だと思われてますよ。
    この際、ハッキリ子供を預かるのは負担になると言ったほうがいいです。
    この季節、インフルも流行ってるし主の体もキツイと言うべき。
    かなり甘えた友人ですが、今後これを許してると
    自分が体調悪いと遠足の弁当までお願いされるパターンになります。
    類似した事が、子供の園であったので線を引くなら早いほうがいい。

    悪いとか遠慮しているほうが、悪循環です。
    自分の子供、夫との家庭のほうが大事じゃないの?
    今は金払えばファミサポでもなんでもあります。

    ユーザーID:1303292034

  • 突然言われるんでしょう?

    だったら断ったらいいのよ。
    勝手に当てにして突然お願いされても無理なこともあって当然。
    その後のことまであなたが心配することないわ。
    延長保育を出し忘れたってきっと嘘ですよ。
    お金浮かしてるだけです。
    事前に言われたら延長保育頼めばいいのにどうして?って言ってごらん。

    他人の子供の面倒見るために専業してるわけじゃないでしょう?
    旦那様に感謝してるなら人に利用されてないで我が子の時間を使ってください。

    ユーザーID:6803232579

  • 嫌われたくないのかな


    さすがに友人に子どもを定期的に預けるってないです。

    「その日は夕方出かける予定がある」
    「生理痛でキツイからごめんね」
    「風邪っぽくて頭が痛いからごめんね」
    「夫に言ったら、何かあったら責任がとれないらダメだと言われた」
    「母に話したらよそ様の子を預かるなんてと怒られた」

    なんとでも言えると思います。

    ユーザーID:8641797765

  • のこのこさん

    のこのこさん、コメントありがとうございます!はじめてだったので、返信のやり方がわからず、お返事が遅くなってしまいました。すみません!やはりそうですかね、旦那も断っちゃえとは言われるのですが…Kは、結構すごいお願いを何回かしてきたことがありました。幼稚園の延長保育代がきついから、毎日私の子供を迎えに行った時にKの子供も一緒に迎えに行って家に送ってほしいと。その時はさすがに断りました。5歳の子を1人で家に置いていくことが出来ない。と断れたのですが、本当の私の予定がない時は断れなくて。私のこのはっきり言えない性格がダメなんですよね。来年頼まれたら、ちょっと考えてみようかと思います!ありがとうございました!

    ユーザーID:4301648540

  • ましまろさん

    コメントありがとうございます!そうですよね!自分でちゃんと言えないなら、黙ってやるしかないですよね!自分でも思います…友達にやるよ!といってこうやって陰で言ってるなんて嫌ですよね。断ってダメになる関係な気がして、びびって言えてないのかもしれません、外面を気にしすぎて言えない性格が良くないですよね!ちゃんと言えるように私も変えていかなければといって思います!ありがとうございました。

    ユーザーID:4301648540

  • んさん

    コメントありがとうございます!確かにそうですね(笑)今までだいたいはOKしてしまっていたのですが、本当に予定があるときはすんなり断れるのですが、予定がなくて断ってどこかでバッタリとかも気まずいなーなど色々気にしすぎていました、今年はあと2回見るのを頼まれたので、来年からはとょっとずつ言えるようにします!ママ友などにも相談出来ず、モヤモヤしていました、こー思ってしまう自分の心が狭いのかと。コメントがもらえるとは思わず、嬉しかったです!
    ありがとうございました!

    ユーザーID:4301648540

  • ぺんぺこさん

    コメントありがとうございます!
    そうですよね。毎回でないからいいかなーとは思ってたのですが、冬休み前の延長保育が使えなくなったら何日間かお願いしたいと連絡があって、えーと思ってはいたのですが、3日間の連絡で1日は本当に予定があり断りましたが2日間は見ることにしました!自分で見ると返事したくせにモヤモヤしてるのがおかしいですよね、ちゃんと無理だと言えない自分がいけないですね。来年からはちょっとずつ断りたいと思います!ありがとうございました!

    ユーザーID:4301648540

  • 寄せ鍋さん

    コメントありがとうございます!
    やっぱりファミサポですよね!私もそれを進めたというか言ったことはありました!研修を受けたり話を聞いたりしないと使えない?とかあるんでしたっけ?そーゆーので使ったことがないと言っていました!それで、私がファミサポを仕事として出来るようにすればいいのかな?と考えたことがありましたが、まだ下の子がいるので行動に移していませんでした!ファミサポを使った方がK的にもいいとは思うのですが、極力お金を使いたくない。という子なので!それで私が仕事もしてないしとお願いをされるのだと思います。次言われたら無理だからとファミサポをまた話してみようと思います!ありがとうございました。

    ユーザーID:4301648540

  • 友達なら

     小学校2年生の子が帰ってくる時間に送り届けるということは、それから子ども3人だけということですよね。なにかあったらどうするんでしょう。ファミサポとかの利用はされないのでしょうか。そういう働き方は母親としてどうかと思うと一度はっきり意見されたらどうかな。どうしてもその時間まで働きたいなら、預かりや学童にきちんと登録して働くべきだし、それができないなら、子どもが帰る時間までに家に戻るべきと言ってあげるのが友達というものではないでしょうか。

    ユーザーID:6377185468

  • 幼馴染ってだけで、利用できる知人

     あなたの違和感は、友人だと思うからです。
    彼女にとってあなたは、昔から知っているだけの、
    都合よく利用できる、知人です。

     知らない相手は、使えるかどうかわからないし
    使えたとしても、知り合って間もないから
    それなりに気を遣って、お礼しなきゃならない。

     あなたは、幼馴染で昔から知ってる。
    そのよしみで、無料で動いてくれる。
    不満があれば、共通の知人に愚痴れるし
    お金払わなくて良いから、クチだけでお礼を言えばOK!

     「宅配が来るかもしれないから、家から動きたくない」
    そんな断り方してみたら?
    「私は仕事で動けないの!再配達の電話で済むじゃない!」
    そんな風に言ってきそうね。

     「どうしても」じゃなく、相手が
    「え?何で私の為に動けないの?」って理由で断ってみたら?

    ユーザーID:5171383367

  • トピ主さんに預けてお金を稼いでいる

    仕事をするために子供をトピ主さんに預けているということは、トピ主さんに預かってもらうことでお金を得ているってことですよ。それなのに、トピ主さんは無償ですか?不満を感じるのは当然です。1回2回だとしてもお礼は当たり前です。親が急病で預かって、とかではないのですから。

    預かれない事情ができた(例えば、姉妹がいるのなら姉妹の子どもの面倒をときどき頼まれるとか、事情があって実家に時々行かなくてはいけないとか)ということで「しばらく預かれない」と言ったらどうでしょうか?友人はトピ主さんが預かってくれる前提で仕事を組んでいるような気がします。断られない自信が感じられます。

    今度頼まれたら、「明日は実家に行くので無理ね。子どもを迎えに行ってその足で行くの」と言ったらどうですか?トピ主さんが当然預かってくれると思っているのなら慌てますよ。それで気づいてくれればいいですが。

    ユーザーID:9512227649

  • お礼は当然するもの、期待するもの

    あなたがやってることは、現金支払う案件です。
    普通はファミサポ利用しますが、ファミサポのお金払うの嫌だからあなたにも支払わない。あなたに支払うぐらいならとっくの昔にファミサポ利用してます。

    お礼頂戴と言えない、昔からの友達!Kはその気持ちをうまく利用。タダで人使って給料は自分の全部もの、ラッキー♪てなもんでしょ。

    ユーザーID:3076953924

  • 甘く見られてる

    「働くことは悪いことだと思わない。けれど、小さい子のサポート体制を整えないで働くのはどうかと思う。メール一本でなんとかなると思っている考え方が納得できない。もし私が用事があったらどうするの?ふつうはお祖母ちゃんにお願いするとしても、あらかじめ理解を得て、時々こういうことがあるからお願いします。と了承が必要なくらいだと思う。相手に対しての礼儀もあるけど、それ以上に子供に対する考え方が甘いと感じる。あなたの考え方にに賛同できない以上、今後ずるずると、こうした突発的なお願いにこたえたくない気持ちだよ」
    手が空いているからみるではないと思う。継続的になった場合。

    ユーザーID:5044850898

  • 私も今実行中!いっしょにがんばろう

    その友人、共働き推奨の今の世間の風潮に胡坐をかいてるんだよ
    ファミサポなりなんなり、毎回他人に迷惑かけない方法をまずは自分で考えるはずです。

    お金のかからないあなたはいいように利用されてる
    働いてないゆみすけ、協力してくれてあたりまえって思ってるんだよ。
    その証拠にその友人はあなたに最低限の「感謝する」ことさえできていない。

    このままあと何十年も友人の「都合のいい人」になり続けたいですか!?

    『あ、ごめ〜ん、今日歯医者の予約入ってる!』
    これを毎回言い続けてください。
    友人が気づくまで。

    私もずっと同じことを言い続けて断ってます。(私の場合は子を預かるのではありませんが)
    回数が減ってきましたよ。

    鈍感な人、無礼な人に尽くすことありませんってば。

    ユーザーID:1006019615

  • 「言えない」って言われたらなにもアドバイスできないけど・・・

    もう何回もやってあげてるってことですよね?
    そういう「モヤモヤ」な状態にならない人って、最初の段階で「これ以上はNO」と気負いなく言えてるんですよね。

    1回目は急なことだから引き受けても、2回目は「また忘れたの?この間は緊急だと思って引き受けたけど当たり前にされると困る。次はもうないから自分で対応策決めておきなね。」くらい言うんです。

    だって「子供の迎えと自宅まで送り届けお願い」なんて図々しいお願いできる間柄の友達なんですよね?ならば「無理。ちょっと図々しいよ」くらいトピ主さんが言えないなら、それはもう対等じゃないし、対等じゃないなら友達じゃありません。

    多分トピ主さんはこれまでも自分だけが負担になってる状態を他の人との間でも繰り返してきたと思います。
    「断ったら相手が気分悪くするかな」と思うのかもしれませんが、むしろ図々しいお願いをされたトピ主さんが気分を害して、友達の方が気を使うところなんです。

    で、我慢し続けるか、溜めて爆発するから相手にはいまさらなんで?って逆切れされる。
    そういうのって直していかないといつか病気になります。亡くなった母を見ててつくづく思いました。

    ユーザーID:0162995024

  • 優しいね

    私なら絶対しないです!
    具合悪いとか、用事があるとかは、今まで言いにくかったんですか?
    頼まれる時は、電話?ライン?
    電話気付かないふりしたらどうでしょう?
    電話の調子悪いとか、嘘ついていいと思いますよ!
    そんな感謝もしない、図々しい友達とは、仲良くしなくてもいいんじやないですか?

    ユーザーID:1212482475

  • 断ってみては?

    メールとかLINEとかで依頼されるのかな?

    だったら「ごめーん、今日ちょっと無理なんだー」と断って
    (なんでこっちが謝るんだって感じだけど。)
    その後携帯を見なければ?

    それで逆ギレされるようであれば今後の付き合いを考えたらよいのでは。

    そこでトピ主さんのありがたみに気付けばいいんだけどね。

    ユーザーID:5355371680

  • 安価だからあなたに頼むのですよ。

     ファミリーサポートのチラシをポストに入れてあげて、申し訳ないけど責任持てないので、こういったところにお互いに登録したうえで迎えに行くならやりますよ。と言ってください。
    もし交通事故や不慮の事態になったときこそ、そういう方は大クレーム起こしますよ。ファミリーサポートで1時間900円かかるとしたら、安価な延長保育を頼むでしょうから。断れないあなたを利用しているだけです。気を付けて下さいね。

    ユーザーID:8447313281

  • 今、ちゃんと言わないとずっとこのままだよ?

    トピ主さん、お疲れ様です。言いたくても言えない。分かります。私もハッキリと言えない性格なので、こういう状態になった時、どうしようか悩みます。
    でも、疲れはじめたのなら、正直に「ごめんなさい、自分の子供で精いっぱい。他の子まで構うのは正直ツライ。年内までは預かるけれど、来年からはごめんなさい」と断るのはどうでしょうか?
    その時、どうしても誰にも助けてもらえないからお願いと粘られても「ごめんね」で通し、良い顔をしてはいけませんよ。
    私は八方美人で断るのが苦手なので、ついつい引き受けてしまうのですが、そこに付け込まれてしまう事があり、今自分を改造中です。

    一緒に頑張りましょう。

    ユーザーID:3639921374

  • 断るしかないでしょ

    小中高が一緒っていことは、地元にお住いなんですよね?
    だったら、あなたに頼るのではなく、夫を頼るか、自分と夫の親兄弟に頼るのが先でしょう?

    あなたは一方的に利用されているだけだし、お互い様にもなっていない。
    友人も感覚がマヒして感謝の気持ちも薄れ、預かってもらうのが当たり前。
    まともなお礼もなく、ずるずる続けている状況。

    こんなの断るしかないでしょ。

    もう疲れたよ・・・とか言ってしまいなさいよ。

    ユーザーID:6124257907

  • 残念ながら・・・

    残念ながら、そのKさんって・・・そういう人なんです。

    「人に何かをしてもらったら、自分の出来る範囲でお返ししなきゃ」
    って思える人と思えない人の違い。

    親からそういう風に教えてもらってこなかったからそういう感覚が全く分からないのかもしれないし、貧すれば鈍するで周りが見えなくなっているのかもしれないし・・

    そういう人って多分、これから先もずっとだと思います。

    私の周りにもそういう方がいました。
    メールが来ても「前回のお礼」より「次の依頼」でした。

    気軽に頼める、いつもOKしてくれる、そういう人はとことん当てにされますよ。

    彼女のために良い事をしてあげているはずなのに・・・こっちはモヤモヤ、いらいら気分が悪くなるくらいなら、距離を置くことをお勧めします。

    あなたがダメなら、次の役に立つ人を探すと思いますので。

    ユーザーID:5443658609

  • なにか理由をつけて断る

    病院でも買い物でも習い事でも祖父母宅に行くでもなんでもいいので
    理由をつけて断ります。体調悪いから、でもいいですね。
    当日、急にですよね?なら「今日は都合が悪いから無理」と断ればいい。

    いつ頃からで頻度はどのくらいなのでしょうか。
    お友達なら月1位なら預かってあげれば?って思いますが
    頻繁ならば、頼まれた時にすんなり引き受けるのでなく迷惑感を出してみては?
    「え?また?」の一言だけで結構変わるもんじゃないかなと思います。
    いつもニコニコ笑顔で引き受けてたら、相手は図に乗ると思います。

    あとは普段のお付き合い次第。
    お迎えのお礼はなくても、お土産をくれたり遊びに誘ってくれる相手なら構わないです。

    ユーザーID:5626741381

  • 専業だからと押し付けられているのでは

    昔読んだ雑誌の読者の投稿のページにて、とあるかたの投稿でしたが、それはゴミ当番をゴミ出しの度に、近所中の当番のお家の人からホウキとチリトリを持って現れては「はいタッチ。」といって当番を押し付けられていたそうです。なぜ自分がゴミ出しになると死角の場所にいる家の人まで現れるのか不思議だったそうですが、その謎はすぐ隣に住む奥さんが電話で親切に当番のお家に電話を入れて「いまあの奥さんが出たわよ」とやっていたんだそうです。結局その方はゴミ出しを自分の夫にさせることで解決をしたそうです。まさか他所のお家の御主人に向かって箒と塵取り持って現れて「はいタッチ」とかやるどあほうはおらんでしょうから。それとこの板の悩みは、なんか似ているなあと思いました。

    利用されていますよ。

    私はそう思います。

    引っ越すか(そこから遠い所に)、実家や義理親の親の世話をするようになってしまったと嘘こくか、しつこいようなら絶縁上等で「もう無理いいかげんにして」と断る。

    そう思います。

    ユーザーID:1437681103

  • お礼は現物かお金で受け付ける。

    >直接会うこともなく携帯でのやりとりのお礼のみです。
    子供の送迎をトピ主に頼むほど多忙だからこそ、電話でのやりとりになっちゃう訳で。
    Kはちゃんと電話でお礼、言ってるんでしょ?
    でもトピ主さんは不満。
    その理由は「お金か物でお礼を貰いたいから。」です。


    >別にお礼が欲しいとかは言わないですが、
    >私だったら見ててもらったらお菓子や飲み物でもなにかしらありがとうと言って渡すと思うのですが、

    んー。長ったらしく書いてるけどさ、
    ↓ 結局のところトピ主さんの本心はこれ。
    「子供の面倒みてやってんだから、菓子や飲み物で礼をよこせば?普通はくれるわよ。」
    お礼が欲しいとかは(口に出して)言わないけれど、
    【ありがとうの言葉なんかじゃなく】、【現物や現金で】お礼が欲しい。

    本心をちゃんとKに伝え、お礼はきちんといただきましょうよ。

    ユーザーID:0543435866

  • 「負担になってるの」と言う

    長年のお友達だったら、「負担になってるの」と言えませんかね。

    それで、相手が態度をあらためるようなら、考えますし
    「それくらいやってよ!」という態度なら
    「ごめん、無理です」と言って絶縁です。

    頼む方はホントに気楽なんで、余計腹が立ちますよね〜。

    「これくらいやってくれてもいいじゃない。友達なんだから」
    「減るもんじゃないから、いいじゃない。友達なんだから」
    「友達なんだから私のために動くのは当然でしょ」

    と思っている人もいます。
    そういう方なら即絶縁でいいと思いますよ。

    ユーザーID:4156123523

  • 断ろう

    主さんが、「何か違う」と感じ始めた気持ちが答えです。
    自分が負担を感じてまでやることではないです。
    主さんが専業主婦でいるのはご自分の家庭や子供を守るためであって、他の家族のためではありません。罪悪感を感じる必要はありません。Kさんがご自分でお金を出せば、解決出来ることです。
    子供が習い事を始めることになったでもいいので、勇気を出して断って下さい。

    ユーザーID:4552871220

  • 無料のシッター代わりにしないでほしい。

    ずっとモヤモヤしていたけれど、あなたは変わることなさそうだから、言うね。
    私を無料のシッター代わりにしないでほしい。
    私が働いていないから、私にはあなたに奉仕する時間があるはずと思っているようだけれど、わたしにもやらなければならないことがある。
    これからは、うちに連絡して来ないで。連絡してもお断りします。
    他を当たって。

    ときちんと話せばいいだけだと思いますが?

    ユーザーID:7551846423

  • 断る。

    頼まれたときに、「今日は無理」と返しましょう。
    理由はいらないし、「ごめん」とかいわないことです。
    当然のように断る。メールならそれ以上に返信しない。
    無理じゃない時だけ引き受ける。
    ごちゃごちゃ言わず、そういうもんだってことにしてしまうことですよ。

    ユーザーID:7808322669

  • 他に頼める人がいない

    =他に便利な人がいない。
    ですね。

    正直言えば、こういう頼みを断れない人って、その人自身にも問題があると思います。
    年に数回とかなら分かりますが、利用されている自覚があって、負担になっているなら、ちゃんと自己主張をしましょうよ。
    それ、お子さんに見せたい姿ですか?
    お子さんの気持ちや体調を後回しにせざるをえない時がきっと来ますよ。

    「親戚から、人様の子どもをそんなに気軽に預かるなんて無責任すぎると怒られた。もう預かれない。」
    というところでしょう。
    「私は気にならない。」
    と言われるでしょうが、
    「私が気になるの。」
    で押し通し、ファミサポを紹介すればいいんです。

    延長保育は、後払いにして、後から電話でお願いしたり出来ないんですか?
    同じ5歳の幼稚園児持ちの兼業主婦としては、そういう対処も自分で出来ない人が働かないでほしいです。
    頼られそうだと身構える専業ママさんがいて、凹んでいた時期があるんで痛切に思います。

    ユーザーID:9426417483

  • 言い方は悪いが利用されているだけ

    >>子供の延長保育を出し忘れた
    ていで、延長保育料をケチっているのでは?
    小中高一緒って事は実家が近くにあるのではないのですか?

    言わなきゃいけないと思いますよ?
    もうすでに「友達」ではなくなってしまっているって気づいてますか?

    ユーザーID:0674796268

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