一人っ子の我が娘の結婚

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妊娠・出産・育児

りんご

私の子どもは1人で娘がいます。

幼少のころから習い事を沢山やらせ
中学受験をして有名進学校へ行かせました。 大学は国の最難関大学を目指して
いたのですが叶わず、それでも超1流大学に入学。
就職はやはり超難関の一流企業の総合職にきまりました。
ところが、総合職なので地方配属になり今は一人暮らしをしています。

私も夫も一流大学出身で夫は社会的地位が高いです。

最近娘に彼ができたようです。
同じ土地に住む大学の同級生のようです。

娘はものすごく気が強く
彼はとても優しいタイプのようです。

私は彼に婿養子にきてもらうか、それがだめでもスープの冷めない
距離に住んで毎日娘や孫に会いたいです。
夫もそれを望んでいます。

でも彼は長男で、転勤の有る会社に勤務しています。

この私の望みは叶うでしょうか?
彼をうまく我が家へ引き寄せる方法はあるでしょうか?

ユーザーID:2244467214

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  • かないません

    あなたの望みはかないません。

    我が家へ引き寄せる方法もありません。

    理由は、娘さんの結婚だからです。あなたの結婚ではないからです。

    うちの子は、4月から大学生です。あなたの気持ちは痛いほど、よくわかります。お腹にいるときから胎教をはじめ、習い事は週に5日も6日もやらせてきました。教育費にいくらかけてきたか、夫にも言えません。

    寂しく辛く悲しいことですが、娘さんの幸せを一番に考えてあげてください。長い目で見れば、娘さんの幸せが、あなたの幸せです。

    結婚に反対せず、嫁に行っても、遠くに住んでも、温かく見守ってあげてください。お願いします。

    優秀なら、転勤の末、必ず東京に戻ってきます。そのくらいは夢見てもいいかなと思います。

    ユーザーID:8453582937

  • そんなもん

    学歴書く必要ありますかね、この問題。

    彼ができた段階で、結婚が決まったわけでもなく。

    同居するかしないかに超一流も超難関も、社会的地位も姑の学歴も別に意味ありません。

    結婚が決まったら、相手にご相談なさって。

    ユーザーID:2756204112

  • 2〜7行目までは余分な情報(笑)

    私は、子供が3人いて娘も息子もいますが、特に誰にそばにいてほしいとか思うことはありません。みんな自由に、自分の人生を幸せに送ってほしいと思っていますから、近くにいてくれたら嬉しいけど、私から「遠くに行かないでほしい」とか言うつもりもありません。時々、結婚するのに実家の遠い人はダメとか、色々条件付ける親がいますけど、その全てが本当に子の幸せためかどうか、考えるべきです。親のわがままだったら、ダメでしょう。私はそうなりたくないです。

    もしトピ主さんが可能なら、娘さん夫婦に、土地やマンションを用意してあげればいいんじゃないですか?大抵の人なら、それで近居OKだと思います。あとは孫の世話も手伝うから、とか近居のメリットをたっぷり話しておけば大丈夫じゃないですか?でも婿養子にまで、、となると、相手の親も警戒します。


    付け足しですが、

    >私も夫も一流大学出身で夫は社会的地位が高いです。

    だから??? このトピの内容には全く関係ないと思うし、印象が良くないですよ。

    ユーザーID:8792040799

  • 自分の都合ばっかり・・・ね

    お相手のことなんて少しも考えてない・・・。

    息子の彼女の親が
    トピ主さんのような考えの方だったら
    正直イヤです。

    どこの親も子供を一生懸命育ててきたことに変わりありません。

    難関大学がどうとか
    夫の社会的地位がどうとかで
    自分の思い通りになんてできません。

    トピ主さん夫婦が
    娘さんの結婚を邪魔しないことを祈ります。

    ユーザーID:8856498320

  • お金を積めば?

    娘はおろか、他人様の息子の人生まで自分の思い通りにしようとしているトピ主さん。

    娘があなたに感謝していれば、言わなくても近くに住んで、ゆくゆくは老後の面倒も見ようと思うんじゃない?
    そうしないということは、感謝どころかずっと自分をコントロールしてきた毒母が憎いとか思ってるのかもね。


    だったらお金にものを言わせればいいんじゃない?
    トピ主宅はお金があるみたいだから、婿の再就職先(もちろん一流企業)、新築の家、年2回の海外旅行、さらには孫の教育費全額出資の確約とかの目録でも付ければスープの冷めない距離とやらに住んでくれるかもね。

    ユーザーID:9992843997

  • 見合いさせれば良い。

    社会的地位が高いんでしょ?
    見合いさせれば良いじゃないの。
    どうあがいても娘は出るって事が分かってるのに、
    何故1人しか産んでないの?出来難かったとしてもそれはトピ主達の都合ですから。
    自分達が良ければ娘や相手や相手の親の事等良いって感じですからね、
    先方の親からしたらとんでもないでしょうね。
    私の親戚にも同じ様なのが居るんですけど、
    娘に居て欲しかったら何故地元で働かせないの?何故相手を親が見付けないの?
    子供に任せてたら好き勝手にしてくるのは目に見えてる、
    そうならない為に小さい時から言い聞かせ相手を見付け結婚させるんですよ。
    彼は厄介な親子と関わり合いましたね彼親も不憫ですね、
    >毎日娘や孫に会いたいです
    孫が出来りゃ娘婿なんてどうでも良いって思ってますよね、
    そんな親がしゃしゃり出たら上手く行く物も駄目になるでしょ。
    引き寄せる方法って…人様の人生を何と思ってるのか?
    一流大学出て様が周りを考える能力は皆無なんですね、
    引き寄せたければ彼の親に会って結納金を弾めば良いのでは?
    養子でも良いと言う人だっていますからね。
    見合いさせれば?

    ユーザーID:7424372457

  • 親なら

    まず、娘さんの幸せ、孫の幸せを最優先に考えなさい。

    それが人の道というものです。

    「彼に婿養子にきてもらうか、それがだめでもスープの冷めない距離に住んで毎日娘や孫に会いたいです」が、娘さんや(将来の)お孫さんにとって幸せかどうか、まずはそこです。

    あまりこの希望を押し通すと、彼は娘さんと分かれてしまう可能性が高いです。

    ユーザーID:4333373019

  • 彼親も同じことを希望しているかもね

    誰だって、我が子や孫を自分の近くに置きたいと思っているでしょうね。
    自分たちさえ幸せなら、それでいいのでしょうから。。

    叶うかどうかは、娘さんに聞いてください。

    ユーザーID:1786440782

  • 怖い、、、

    それが娘さんの幸せではなくても、自分の幸せの為に犠牲になれという事でしょうか?
    恐ろしいです、、、

    でも、気持ちはわかります。
    寂しいですよね。
    近くにいたら顔も見れるし助けてあげられるし。

    近居のメリットや寂しいという気持ちを伝えて、考えてみてもらうくらいならいいと思いますが、
    彼をうまく我が家へ引き寄せる、っていう言い方はどうかと思いますよ。

    ユーザーID:7098190664

  • わかるけど

    こう言うトピにはおそらくは、
    毒親だとかって主さん批判が沢山付きそうですが

    娘2人の親としては何となく気持ちはわかります

    まあ主さんほど極端ではないですけど・・・

    最近では介護は実子なんて言われてはいますけど
    実際の事実としては、まだまだ、男側の姓を名乗り
    男側優先のような感じのほうが多いですよね?

    自分の老後費用ぐらいとも言われますが
    それも、実際に子供に頼らず済む人ばかりではないですよね?
    なのでそう言った不安もあります

    ただ主さんの場合は少し違う感じもしますよね〜〜

    >私も夫も一流大学出身で夫は社会的地位が高いです
    おそらくは老後頼らずとも生活はできる感じだし

    娘さんも、実家依存のような感じがないので
    今のうちに主さん達が、子離れされたほうがいいと思います

    >彼をうまく我が家へ引き寄せる方法はあるでしょうか?
    こんなこと言ってると娘さんには嫌われて

    近くに住んで毎日見れるどころか
    疎遠でまったく見れなくなってしまいますよ

    ユーザーID:1106383639

  • 資産状況はどうかによる。

    婿養子に来て貰いたいからには継ぐべき莫大な資産がある事が必要でしょう。
    親の学歴や社会的地位は本人一代限りのもの。継ぐべき資産ではないです。

    会社経営者で次期社長候補で迎えたいとか、都市部に代々受け継いだ広大な土地があるとか。

    彼も長男であれば彼の親の意向が重要ですからトピ主夫婦の思惑通りに行かないと思います。
    学歴も社会的地位も定年後は無きに等しい物ですよ。

    ユーザーID:6875303370

  • なんで?

    何で、トピ主さんのようなエリートが「スープの冷めない距離に住んで、毎日娘や孫に会いたい」などという小市民的な生活に固執するのでしょうね?娘さんに高い教育を施して自由に生きて欲しかったんでしょ。自分も夫も一流大学出身で夫は社会的地位が高いんでしょ。今はグローバルな時代です。もっと大きな視点で人間関係を見ないと。経歴が泣きますよ。

    ユーザーID:8129158706

  • 自分のことより、娘さんの幸せを願ってください

    結局は、自分のことばかり…。
    娘さんの幸せを1番に思うなら、
    例え婿養子にならなくても、自分の家の近所に住まなくても、
    娘さんのしたいようにさせてあげればいいのに…。

    ご主人と仲が良くないのですか?
    二人の生活や、ボランティアなどもっと外に目を向けてみたら?
    そろそろ子離れしたらいかがでしょうか?

    それから、まだ結婚も決まっていないのに
    悩むのが早すぎます…。

    ユーザーID:2129444789

  • 控えめに

    ご自慢の娘さんですね。一人娘さんならさぞかわいいでしょう。

    トピ主さんの希望は、あくまで「控えめに」娘さんにあらかじめ伝えておきましょう。
    「母さん、あんたには結婚してもそばに住んでほしいわ。寂しいもの」
    「結婚相手は、できれば転勤なんかがない人がいいわね」

    ここまで!これ以上はダメです。
    そしてこれも、しょっちゅう言ってはダメ!年に1度くらいまで!

    これでダメだったら諦めましょう。仕方がないことです。

    もし、トピ主さんが「転勤のある人との結婚は許さないわ」「絶対に近くに住むこと。毎日会いにいくからね」と娘さんにプレッシャーをかけた場合・・・

    最悪、娘さんは一生独身です。

    実際、こういう親からのプレッシャーや拘束によって、結婚できなくなったり、結婚に興味がなくなることはよくあるのです。
    当然ですが、夫になる男性にも都合があります。毎日姑が自分の家に来るのを歓迎できる男性は滅多にいません。そういう姑がいることを快く思う夫の親も、あまりいません。
    結婚できても、トピ主さんが娘夫婦にすっかり嫌われてしまうこともありえます。

    孫の顔が見たいなら、控えめに!

    ユーザーID:2960954216

  • レスします。

    あなたみたいな人がいるから
    ひとりっことは結婚したくないし
    させたくないんですよね。。。

    自分以外の人間は自分がいい思いする為の
    駒くらいにしか考えてなさそう。

    娘さんもものすごく気が強いってしか書かれてませんが

    結婚できただけ幸せって思うくらいにしないと
    娘さんずっとお一人様かもしれませんよ。
    女の婚期や出産可能期間は短いんですから。

    娘や孫に依存せず
    自力で彩り豊かな人生をお過ごしください。

    ユーザーID:4295920045

  • 発想がおかしい

    >彼をうまく我が家へ引き寄せる方法はあるでしょうか?

    って、そもそもその発想がおかしいです。娘さんが幸せであるならば親としてそれ以上何を望むのでしょう。

    我が家も子供は娘一人のみで今年嫁がせたばかりですが、お互いに愛し愛される人が現れてゴールインしてくれただけで有難かったです。

    りんごさんはご自分のことしか考えていないようですが、まずは娘さんの幸せを第一に考えるべきでしょう。そして子離れ&自立した方がいいです。娘さん夫婦から孫の事とかで頼まれたらできる範囲でお手伝いしてあげればいいのだと思います。

    彼を自分の家の方に引き寄せたいなんていう親じゃ逆に逃げて行きたくなるでしょう。

    それから一流大学だの、一流企業だの、社会的地位が高いだの、ってだから何?って感じです。一流の一家だから彼を「引き寄せる」のにふさわしいとおっしゃりたいのですか。人間の価値は大学や社会的地位で決まるものではないです。

    失礼ながらこの人本当に一流大学で教育を受けたのかと疑いたくなる発想です。

    娘さんに鬱陶しがられる存在になる前に趣味でも見つけて子離れしませんか。

    ユーザーID:9924944108

  • ま、結婚に至るかどうか、分かりませんが。

    娘さんが結婚するまでに、その考え方、変えましょう。

    貴女だけの孫ではない。
    貴女の為に産むのではない。
    孫を産むために妊娠するのではない。
    自分達の子供を産むの。
    そうでないと、あんな痛いことに耐えられません。
    娘さんの結婚相手の御両親だって、孫の顔を見るの楽しみにしているはずです。
    無視して、独り占めしたいの?
    大きな勘違いをしていませんか?

    私は一人娘で、転勤族の妻で二児の母です。
    転勤族、楽しいですよ。視野が広くなりました。
    一ヶ所に留まって、親も近所にいて子育てを手伝ってもらっていたら、人として視野が狭く、考え方も狭量になり、器の小さな人間になっていただろうと怖くなります。

    私の両親は、転勤族の夫との結婚に、一切反対はしませんでしたよ。
    国内転勤なら、年に何回でも会えます。
    貴女が会いに行くことだって出来ます。

    ただ待っているだけなんて、無意味。

    ユーザーID:0936833667

  • 自分勝手

    最近の娘親はこんな人が多くて本当に嫌になります。

    >幼少のころから習い事を沢山やらせ(中略)就職はやはり超難関の一流企業の総合職にきまりました。

    >私は彼に婿養子にきてもらうか、それがだめでもスープの冷めない距離に住んで毎日娘や孫に会いたいです。

    >彼をうまく我が家へ引き寄せる方法はあるでしょうか?

    ご自分の書いた文章をもう一度読み返してください。恥ずかしくありませんか?
    娘さんや、相手の方の幸せよりご自分の思い通りになることが大事ですか?

    「娘」の立場でもあなたのような母親は嫌です。
    幸い私の親は(私も一人娘ですが)婿養子だのスープの冷めない距離だの言わずに私たち夫婦を見守ってくれています。
    結婚する際にはこちらは良いからあちらのご両親を大切にしなさいと言われました。

    「息子の親」の立場ではあなたのような母親のいるお嬢さんを選ばないように祈るのみです。
    結婚とは自立すること。すなわち親離れ、子離れすること。
    姑が干渉すると嫁がストレスです。逆もまた然り。
    息子にはこの価値観のご家庭のお嬢さんとのご縁があることを切に祈ります。

    ユーザーID:6203214179

  • ヒドい自己中の自覚はありますか?

    トピ主、そこまで強く子供に近居を望むなら、なぜ沢山産まなかったのですか?
    子が多ければ多いほど、「スープの冷めない距離」に子が住む確率が上がりますし、共働きで忙しくても日替わりで来てくれる子や孫がいる可能性も上がるでしょう?
    「一流大学卒」でなくても、それくらいのこと、分かりますよ?

    逆に、一人っ子なら確率は最低ラインです。
    夫婦が一人っ子同士なら、両方の親が近くにいなければ、どちらかを切り捨てるしかありません。
    相手の親のことは微塵も考えず、自分の希望だけを娘に押し付ける夫婦って、愚かしいと思いませんか?
    折角の「一流大学卒」の経歴が色褪せますよ?

    いっそ、子が産まれたら娘を離婚させて、生涯面倒を見たら?
    気の強い娘が、それまでの努力を無にされることに激怒しなければ、ですが。
    トピ主夫婦に有り余る資産があるなら、数億与えて、彼に仕事を辞めさせても良いですね。

    現実的なのは、トピ主夫婦が娘夫婦について行くことです。
    来てくれなくても、姿を見ることは出来るでしょう。
    良好な関係を維持できれば、時にはお茶出来るかも?

    今の勤労世帯は忙しいんです。トピ主が相手に合わせまょう。

    ユーザーID:9402667789

  • 子離れしなさい

    結婚するお子さんはもう大人です。
    子離れしなさい。

    これからは見守る立場です。

    くれぐれも干渉などなさいませんように。

    ユーザーID:3249117334

  • あなたの望みは叶いません

    娘さんの幸せを一番に考えられませんか?
    総合職はどこにでも行きます。
    同級生だったら娘さん同様彼は優秀な人ですね。
    学歴を鼻にかけていると、嫁に行きそびれます。

    そもそも、その優しい彼が、
    ものすごく気が強い娘さんと、
    強硬な姑と生活を続けていけますか?
    というか結婚の話が出ているのでしょうか?

    ユーザーID:3930758555

  • 嫁親中心に世界は動いていません。

    自分たちの事しか考えていないのですか。

    今の嫁親の典型ですね。

    ユーザーID:3264658849

  • あきらめましょう。

    一人娘の親です。
    ご夫妻の地位などを記載されていますが、大して意味はありませんよね。
    娘さんを立派に育ててちゃんと独り立ちされておられますよね。

    ということで無事親離れしたんです。
    後は子離れしましょう。

    ご夫婦で過ごすことを考えて、たまに娘さんやお孫さんに会えるといいなぁぐらいで。
    もし、近くに住んでくれたらなおラッキーてな具合です。

    >彼をうまく我が家へ引き寄せる方法はあるでしょうか?

    そうですねぇ。あなた方に有り余る資産があって、一戸建てを立ててあげて、夫婦での勤務先を紹介できますでしょうか。それができてスタートラインです。
    それでも自立した娘さんには難しかもしれません。

    ユーザーID:7036618713

  • 迷惑な…

    その彼氏さんに教えて上げたい
    「今すぐ逃げてー!」と。

    まだお付き合いしている段階で婿養子とか近居とか気が早いにも程がある。
    しかも向こうは長男さんなのに「婿養子」とかどれだけ厚かましいのか。
    娘さんに次男以降の男性しか相手にしてはいけないと今から躾し直しましょう。

    まあ、そんなものすごく気の強い娘に、勘違い母親がくっついてたら恐らくこのご縁をのがしたらお一人様誕生になるのは目に見えていると思いますが。

    万一お嬢さんが結婚出来て孫でも生まれたら、お相手もお相手の家庭もガン無視でガツガツ口出していきそうですね。
    もう少し品を持ちましょう。
    折角の学歴と社会的地位が宝の持ち腐れになりますよ。

    ユーザーID:4706629500

  • 学歴自慢ですか?

    何か良く分からないのですが、娘さん未だ結婚もしていないのに
    自分の近くに置きたいとか何とかって、、、

    其れに親の学歴、娘の学歴とか結婚する事と何の関係が有るのでしょうね?
    単に自分達の学歴自慢してるだけでしょ?
    自己中過ぎて読んでて笑っちゃいました。

    ユーザーID:5456806942

  • ないない!

    お子さんの幸せを考えてあげましょうよ。
    親がどうこう口を出せば娘さんが困る事になりませんか?
    気持ちとしてはわかりますけど
    一人娘だからって縛り付けて、本当にトピ主さんはそれで良いのでしょうか。

    でも娘さんも将来の事は考えていると思います。
    できれば近くに住んでほしい、くらいは言っても良いとは思いますが
    あとは娘さんに任せましょう。
    そして自分たちは自分たちでやっていけるように頑張りましょう。
    それが親というものじゃないでしょうかね。

    ユーザーID:2402817737

  • 叶うわけない

    娘が総合職についた時点で、実家にはもう戻ってきません。全国転勤、海外赴任だってある職種なんですから。
    手元におきたかったなら、地方公務員にでもなってもらわないと無理ですよ。

    彼も転勤族なら無理です。全国転勤なら大手でしょうし、良縁です。それを近くにいてほしいからというだけで邪魔するようなことをしてはいけません。彼の転勤は彼の会社が決めることなので、彼にすら決定権はないし、言われたらハイと言って赴任しないと出世しません。

    子離れしましょう。

    ユーザーID:9293314410

  • 離れていても娘が幸せならそれでいいじゃない

    私の中学の同級生の話です。
    子供の時からきれいな子で、超美人でした。しかも優秀。
    大手銀行に就職し、エリート銀行員の彼氏ができました。
    その彼と結婚を考えていたのですが、
    その子の両親が、転勤がある人なんてダメだ!と結婚を反対しました。
    今40代ですが、まだ独身です。
    自分が寂しいから子供をそばに置いておくなんて親のエゴだと思います。
    本当の幸せって何でしょう。
    娘さんが人生を後悔しませんように。

    ユーザーID:7053468511

  • それは

    娘さん次第じゃないですか?
    トピ主さんが娘さんが幼いうちから婿養子を取るようそれとなく匂わせてそうだし…私自身1人娘ですが(父は長男)嫁ぎました。
    叔父(次男)の所に1人男の子がいるので姓は絶えませんし。
    そう言う意味では無く?
    娘さんの人生にどっこいしょして関わり続ける意味でしょうか?

    ユーザーID:8430339518

  • 自分達夫婦のことばかり?

    一流大学卒で社会的地位が高くてもそんな考え方なんですね。

    ユーザーID:3381460666

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