出産後の義実家について

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妊娠・出産・育児

あっちゃん

ただいま妊娠9ヶ月の物です。出産後の里帰りのついての質問です。

出産後1ヶ月実家へ帰る予定でしたが、両親が共働き、実家がかなり寒い、実母がサッパリしていてあまりやる気?というかお世話をしてもらえない気がする…等の思いで実家2週間、義実家に2週間里帰りをしようかと考えだしました。

義実家とは関係が良いですが、一泊ほどしか泊まった経験はありませんが義母は気がきき、しつこくなく良い人です。
しかし2週間となると、やはりストレスがたまるでしょうか?義実家へ里帰りした方、何がストレスに感じたり何が大変でしたか?私自身はおおらかで結構図太い方だと思いますが、産後のホルモンでどんな気持ちになるのかが想像出来ません。

実家は自宅から1時間の距離
義実家は自宅から30分。都内のため主人も一緒に里帰りする予定です。

やめた方が良い、これが大変、等教えて頂けたらと思います。よろしくお願い致します

ユーザーID:1431044207

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  • 平等でいいと思います

    2週間ずつ平等でとても良い提案だと思います。

    異動が少し大変そうですが、夫さんやご両親、義理ご両親に手伝っていただいてください。

    新生児の赤ちゃんの世話なんてめったにできることではないですから、実家と義理実家にとっても貴重な体験になると思います。

    みんなに愛される赤ちゃんに育つことでしょう。子育てって母親だけがするものではありません。一人でも多くの大人に参加してもらうほうが子供にとって幸せなことです。
    子育ての責任も分散するので、あっちゃんの負担が減ります。

    産後の状態は少しナイーブになるかもしれませんが、体を休める、無理をさせないための信号くらいに思っていてください。いつも青信号だったのが、黄色が多く赤が長い状態が1年くらい続きます。

    今までずっと走り続けて生きてきたと思うので、少し立ち止まっていいですよという意味です。

    つい焦って「このままではいけない。」と思うと辛くなりますので、図太さを生かして楽しく、のんびり子育てしてください。

    子育てに辞めたほうがいいは、ないです。なんでもいろんなことに挑戦して、向いてなかったらやめればいいだけのことです。

    ユーザーID:0587295220

  • 初産?

    初産で上の子の世話がなくて、健康に問題がないのであれば、親のお世話になる必要はないと思いますよ。
    私は20年前に出産しましたが、双方の実家は頼れないため、自分でやりましたよ。夫も帰りは遅かったから、休日に買い出しに行ってもらって。
    今ならネットスーパーがあるので 余裕で出来ると思いますし、家事はできる範囲で。そんな人は少なくないのでは。

    ちなみに私の知人は出産時 義実家にお世話になって、それまで義親と関係は良かったのに、ケンカして疎遠になったそうです。
    一人でやる方が気楽じゃないですか?

    ユーザーID:7983427471

  • 里帰りする必要なし

    なんだ、どちらの実家も目と鼻の先。
    出産後1週間入院したとして、退院したら数日程度、どちらかに通ってもらえばいいじゃないですか。
    半月も養生したら充分ですよ。
    土日は夫もいるのでしょ。
    何で夫まで里帰り?笑

    上の子がいるわけでなし、私は、里帰りせず1週間だけ実母に来てもらいました。
    日帰りできない距離でした。

    自宅が一番落ち着きます。
    赤ちゃんの移動も冬は心配ですよ。

    ユーザーID:3337288874

  • 義母が我が家に来てくれたパターンです

    小町は義実家に厳しいのと、「お世話になる」系に厳しいので、キツい言葉が並びそうなトピですね。

    うちは最初の2週間を実家で過ごし、その後2週間は2DKの極狭賃貸アパートながら義母に来いただきました。
    同じく気がきく方で、周囲の嫁姑問題を見てきたせいか、心得がある方。
    対して私はズボラでおおざっぱ。たまには一人になりたいし、面倒見てくれるなら「ぜひぜひ」タイプです。

    それでも、10日目あたりからちょっときつかったですね。常に自分以外の人がいる状況なので、気にはなりますし。
    最後の数日は互いにキツいのがわかっていた感じです。

    なので、10日間くらいがベストじゃないかなぁ。
    平日に動くことになるので微妙な日数ですが。
    でなければ、後半の方で少し離れる時間をつくるといいです。

    大事なのは、最初に「これだけは譲れない」点を伝えておくこと。
    夫経由で「基本は、赤ちゃんの世話ではなく家のことをしてほしい」と伝えたほか、我が家だったので、台所作業でこれは我が家流でやってほしいことだけは先に伝えました。

    そして、基本は「やってもらって感謝」「これは義実家孝行」の精神を忘れないことです。

    ユーザーID:2957563608

  • いやいや

    私は1人目の時は、退院後から実家に帰りました。
    妊娠8カ月で実家帰省中に緊急入院となり、そのまま出産まで入院でした。
    入院中の私は、絶対安静で歩くことも許されず、帝王切開での出産後は足の筋力や体力が激減していました。

    実家の母は、退院した週だけは仕事を休んでくれましたが、翌週からは出勤しました。
    家のことは何もしなくていいから、と言う母に甘え、日中は赤ちゃんの世話だけをするので苦ではなかったです。
    術後の辛さも体力も足の筋力も、日にち薬です。

    個人差はあるでしょうが、産後の2週間を過ぎれば体力もかなり回復しているでしょう。
    でも、私なら、そこで義実家に移動して拠点を一から作るくらいなら、そのまま実家で過ごすか、いっそ自宅に帰るかの2択ですね。
    都内なら、自宅にいながら食材調達も容易なのではないですか?

    それとも、主さんにもご主人にも、夫婦で乗り切る覚悟は持てないかな?

    円満な義家との関係も、毎日顔を合わせることで不満も募るかも知れません。

    ユーザーID:8876679510

  • 私も2週間ずつお世話になりましたよ

    私は実家の父の具合がよくなかったので、退院後すぐ義実家で2週間、実家で2週間、お世話になりました。

    お義母さんは、とてもよくしてくれたのですが・・・お義父さんに日中「寝てばっかりだなぁ〜」と言われて辛かったです。

    我が子は夜、布団に置くと泣いていたので、一晩中抱っこしていて夜、全然眠れなかったのです・・・昼寝のわずかな時間、一緒に寝ていただけなのに・・・

    今なら「夜、全然寝れないんですよ〜」って言えるんですが、その頃は言えませんでしたね。

    でも産後すぐ、洗濯、食事の支度、掃除等々は大変だろうと思います。

    お世話になってみて、落ち着かなければ家に戻ってもいいのでは?

    子供にどれくらい手がかかるのか、産まれてみなければわかりません。

    ユーザーID:8895307130

  • やめたほうがいい

    なにもしてもらえないほうがマシだったと思うようになるでしょう。
    わたしは1ヶ月、義母に此方に来てもらって世話になりました。押しが強くて自信家なのがトピ主さんの義母様とはタイプが違いますが、とても愉快ないい人です。
    でもしんどかった。
    赤ちゃんを抱っこして離さないんです。母乳を欲しがって泣いていても「ママがダッコしてくれないのお、おっぱいくれないのお」と上機嫌で湯冷ましを飲ませるんです。わたしももっと上手にやればよかったんですが、堪り兼ねて赤ちゃんを取り上げると、とまとまとちゃんがヒドイ、情けないって泣かれました。頭を下げて謝罪ですよ。
    ご飯も高齢女性の必要量と授乳期の女性の必要量は違ってて、毎日お腹が空いてひもじかった。簡単に食べられる玉子ご飯食べていたら、その後子供が卵アレルギーで母親の食生活が悪いって言われました。
    うちは実母も孫フィーバーがすごかったし、孫ができると節度がなくなるみたいですよ。
    義母だと言わないといけないことも言えなくて、赤ちゃんも可哀想だし、夫婦もしなくていい喧嘩をすることにもなりかねません。
    実母が物足りないくらいが一番平和です。

    ユーザーID:7969143775

  • 悩むくらいなら

    里帰りせず自宅に戻られてはいかがかな?
    まあ、ご実家で1週間位滞在する?

    私が出産した頃は、いまのようにネットスーパーなど有りませんでしたから不便でしたけどねぇ。

    身体がきついのは退院後の1週間位だとおもいますよ。

    義実家が片道30分ということですから、時折SOSを出して手伝ってもらうようにすれば良いのではないかしら。

    人にもよりますが、私は実家に見寄せつつも口出ししてくる母に辟易して2週間目に自宅へもどりました(笑

    ご実家に行っても昼間は誰も居ないわけでしょう?

    実は私の娘も夏に出産しましたが、自宅でがんばっていますよ。
    それこそ我が家に居たのは1週間。
    自宅に戻ってからは週末にレンチンで食べられるものを冷凍して届けること2回くらい。
    あとはネットスーパーを活用しているようですよ。

    「好きなときに寝れるのがいい」と娘は言っております。
    ここは私も頷いております。

    ユーザーID:9562423260

  • やめた方がいいと思う

    私は実家に里帰りしました。3週間ですが、やはり実家の母でも一度離れて暮らすと自分たちのペースが実家ののペースと違い、実の親子でもストレスはたまりましたよ。(普段は母とは仲良し)

    せっかく義家とうまくいってるのなら、今の程よい距離感を保つ方がいいと思う。
    産後、滞在してうまくいかなくなったらこれから長いよ〜

    ちなみにストレスがたまるのは母(姑)の方です。

    ユーザーID:3587291247

  • 楽する気満々だね

    別に里帰り出産なんてしなくてもいいのよ。実親にやる気がないとか、
    出産まで日がないのにこれから好勝負するつもり?色々図々しいよ、あなた。

    ユーザーID:5508434146

  • なんでかしら

    産後何故親元(実・義理)に泊まるのですか

    ユーザーID:7884987940

  • お世話って・・・・

    必要ですか?

    自宅から30分の義実家へ わざわざお里帰りって 意味が分からないです。
    お世話って・・・何をお世話させるおつもりですか?
    おまけに夫婦一緒って・・・ あきれますね。

    ストレスがたまるでしょうかって・・・たまるのはあなたではなく周りですよ。

    実母様に関しても やる気が感じられないとのことですが
    何を過剰に求めているのでしょうか? 上げ膳据え膳の待遇なんですか?

    体調が悪いときにお手伝いしていただけたら・・・ぐらいで良いのでは?

    おおらかで図太い・・・ ほんとそんな感じですね。 でもおおらかというよりは
    自己中よりでは?

    ユーザーID:0126224282

  • 産後の里帰りなんて、実家2週間で十分。

    何で貴女が、実家2週間・義理実家2週間、里帰りするって決めるの?
    普通、義理実家から「里帰りしに来て」と言われてから、するものではないの?
    一体何様なんだろ。

    実家で2時間里帰り終了後、数日すれば、1ヶ月検診でしょ?
    上げ膳据え膳、終了。
    母親として、一人立ちする時期が来ます。

    一体いつまで娘気分でいるつもりなの?
    もう娘は卒業です。
    貴女は母親なんだから、守られる立場から、守る立場に変わる。
    しっかりしないと、強くならないと、子供なんて守れないよ。
    これから百戦錬磨のママ友とも、やりあっていかなきゃいけないのに。

    産後、体調不良でにっちもさっちもいかないなら義理実家に里帰りしても良いけど、普通の体調なら、里帰りの必要がありません。

    ユーザーID:0872949490

  • 片道30分なら義母に通ってもらうのはどうでしょうか?

    もうすぐ御出産、楽しみですね。

    1人目で母子共に順調なら里帰りしなくてもいいと思います。ゴミ出しと掃除と買い物は夫担当にし、毎日でなくてもいいので、義母様に通っていただいて、洗濯だけしていただいたら?3人分(で一人は赤ちゃん)なら1日置きの洗濯でも量が少ないし、赤ちゃんの肌着や主様の下着だけ手洗いして部屋干ししては?

    義実家だとお風呂やトイレを思わず汚してしまって(悪露が出るため)気づかず次の人に使わせてしまった時とか、ゴミ出しをお願いする時(ナプキンが大量に出ます。それだけ自分で捨てに行くのは御近所の手前義母様が嫌がるかもしれないし、産後すぐにはスタスタ歩けません。)気まずいですよ。

    ユーザーID:5628480975

  • 勝手に決めてない?

    両家に里帰りしようかとのこと。

    ストレス云々の前に、両家に許可は取っているんですか?
    まさか、自分達だけで勝手に決めてませんよね?
    実家はそのつもりでしょうが、義実家は受け入れると仰ってるんですか?
    許可も受けずに里帰りなんてできないでしょう。
    義実家にお世話になるのを里帰りと言っていいのか分かりませんけど(あなたの里ではありませんね)。

    両家に許可が出たとして。
    出産は1月ですか?
    そんな寒い冬の最中に新生児を連れ出すのはどうでしょうね。
    ストレスはあなただけに掛かるのではありませんよ。
    受け入れる方も赤ちゃんの環境を整えるのに神経を使いますし、全てに負担が増えるわけですからね。

    実家が心配なら、始めから義実家にお願いしてみてはどうですか。
    急に言われてもご都合もあるでしょうからね。
    何時生まれてもおかしくない状態なんですから、早く準備をして下さいね。

    ユーザーID:9875501784

  • もし可能なら…

    トピ主様は ご主人と暮らしていらっしゃる今のご自宅に戻り 基本的には親子3人 ご主人に協力していただく。
    そして義母様には 週に数日の通いでお手伝いに来ていただくというのはいかがでしょう?
    他の家族…義父様等が大丈夫であれば 泊まっていただいてもいいですが…。
    もちろん話し合って快く受け入れていただけて ご主人共々親子3人引き受けていただけるのなら それにこしたことはありませんが これまであまり泊まったこともないのなら 生活時間や習慣の違い ご近所関係など 長期滞在が難しいことがあるかもしれません。例えば義実家のお隣の方が神経質で 赤ちゃんの泣き声にクレーム付ける とかね。
    それと ご主人がマザコンとは言いませんが 自分の実家 親だと 夫ではなく息子に戻ってしまうことがあります。親が妻子の面倒を見てくれるから 独身気分で遊びに行かないまでも 赤ちゃんのお世話とか 家事のお手伝いとか 積極的に参加しないのでは?
    トピ主様が専業主婦なのか 育休取得なのかはわかりませんが 今後のことを考えたら メインサポートはご主人 サブで義母様 実母様にしておいた方がいいのでは?
    パパに自覚を。

    ユーザーID:2244164788

  • なんでそんなに里帰りしたがるの?

    入院5日間くらいのあと、実家に2週間滞在したら
    もう産後3週間ですよ?
    義実家に行く必要ってないのではありませんか?
    自宅へ帰って、自分たちで子育てすればいいのに。

    新生児期の一番大変な時に、父親であるご主人が
    赤ちゃんのお世話を手伝ったり、あなたが大変なところを間近で見たりすることで
    その後の子育てへのかかわり方が全然違います。

    実家へ2週間滞在するのなら、その後は自宅へ帰るのがいいと思います。

    ユーザーID:2323074948

  • そんなに心配かな?

    ご自身が義実家と関係が良好なら何も心配することはないのでは?

    ユーザーID:4934968228

  • ん〜

    1泊程度だったら良い印象以外何が起こり得るのかな…って思います。
    不安だった時に来て貰うとかは難しいのでしょうか。

    ユーザーID:9416816612

  • 里帰り必要?

    実家→義実家→自宅
    って、かなり面倒くさくないですか?

    場所が変わるとペースも変わるので、2週間ずつなら実家のあと自宅に戻った方がいい気がします。

    私は実家に1ヶ月お世話になりましたが、かなり荷物が多くなったので、実家の次は義実家にあの荷物を運び、2週間したら今度は自宅に運ぶ…って面倒くさい!!って今は思います。

    初めての産後で心配なのはとってもよく分かります。不安になりますよね。旦那さんがどれだけ協力してくれるかにもよるけど、実家のあとは自宅に帰るのがいいと私は思います。

    新生児って、たった1ヶ月間だけですよ。その1ヶ月間、夫婦2人でめいいっぱい試行錯誤してお世話してあげればいいじゃないですか。

    ユーザーID:2682202322

  • お姑さんの為にやめてあげて

    >私自身はおおらかで結構図太い方だと思いますが

    でしょうね〜(笑)
    じゃなきゃこんな相談できないものね。

    2週間実家でお世話になったら、あとは自分で何とかできるでしょ
    必ず里帰りしなくちゃいけないわけじゃないし
    ご主人が最初の2週間トピ主さん実家に一緒に泊まるわけじゃないですよね
    それなのになんで残りの2週間は一人でいられないの?

    何が大変って、お姑さんが一番大変でしょかわいそうに
    やめて上げなさいよ。

    ユーザーID:2400614227

  • あなたが決める事ではない

    産後実家に里帰りというのは、親が元気で受け入れてお世話してくれるかどうかで出来るか決まるのです。あなたが自分の都合で決められる事ではないのです。
    先ず、両実家に産後のお世話をしてくれるのか確認するところからでは?
    してくれないなら、夫婦で頑張って乗り切るしかありませんよ。

    ユーザーID:4627894875

  • 喜んで迎えてくれるところへ行った方がいいよ?

    実母だからと言って産褥期を手厚く扱ってくれるとは限らないです。
    最近出産したばかりの長男のお嫁さんは、お母さんのたっての希望で実家に行きましたが、もはや帰りたいと長男にこぼしているそうです。
    もとから料理下手な上に、食べる物自体があまり無く、出産の時に立ち合えなかったことをいつまでも根に持って、子供に逢いに来た長男に当たりまくり、長男が帰ると、娘に辛く当たるのだそうです。私にやってもらいたいと言われていて、私もやってあげたいのですが、お嫁さんと実のお母さんとの仲が益々険悪になるだろうと遠慮しています。

    私の実母もそうでした。
    食事の支度や洗濯は当たり前で、辛くて横になっていると怒鳴られました。ただ、叔母達の見栄で私を連れて来たようなもので、二人目からは帰りませんでした。

    お嫁さんの産褥のお手伝いを快く引き受ける姑だっています。
    産褥期はお母さんにも赤ちゃんにとっても本当に大切な時期です。
    あなたの気持ちが楽になれる所へ行くべきです。

    私も、本当に辛かったらここへおいで、とお嫁さんに言ってます。

    ユーザーID:7619639506

  • 個人的な意見

    初めての出産でいろいろと不安な事やわからないことがおありでしょう。
    まずは母子ともに健康で出産を終えられるよう、祈っております。
    さて、里帰りについてですが、別に一か月しなくてはならないと決まってるものでもないし、実家に2週間いてそれでご自分の家にお帰りになるのではダメなのでしょうか?
    私は子供が二人います。国際結婚のためどちらも日本ではない場所で出産しました。
    こちらには里帰りという考えはないし、主人の両親も遠方に住んでいるため、出産後どこかにに身を寄せたり、主人以外の家族から手伝ってもらっていません。
    それでも二人で協力していろいろと乗り切りました。
    トピ主さんは、ご実家や義理の実家にいかれて、何をしてもらおうと思っているのでしょうか?
    正直言って、昼夜問わずバタバタとする新生児とその母親といっしょに生活するのは、実家でもあっても義理実家であっても、あちらにとってもストレスや面倒が多いですよ。
    お世話をしてもらおうっていう考えがまず私にとってはハテナ?旦那さんとあなたの子供でしょう???
    ま、結構図太いとご自分で書いてらっしゃるからそういう方なのでしょうけど。

    ユーザーID:0689715807

  • 辞めた方がいいと思います

    産後はびっくりするくらい心が不安定になり、小さなことでもイライラするし絶望します。私は実家に里帰りでしたが、心は休まりませんでした。

    産まれたての赤ちゃんはめちゃくちゃかわいいですが、それ以上に育てるのが大変です。
    だいたい2〜3時間おきに母乳をあげます。つまり義実家でおっぱいを出しっぱなしです。お義父さんがいる中で気になりませんか?
    粉ミルクの場合は義実家のキッチンを借りることになります。消毒をするための道具を用意したりできますか?哺乳瓶を洗うスポンジも分けないといけませんよ?
    そしてその指示を義母に出せますか?

    赤ちゃんの夜泣きで義両親も寝不足になりますがそれは許してもらえますか?

    産後は体力低下してるし睡眠不足なので、一日中布団の中で寝てることが多いです。義実家でお義母さんが家事している中で、あなたはパジャマのまま布団の中で寝てられますか?
    また母乳だとお腹がすぐ減るので、お義母さんに「お腹すいたのでご飯下さい」と気軽に言えますか?

    そしてお義母さんはそんな嫁の面倒を見なければならないのですが、快く引き受けてくれるのでしょうか?

    ユーザーID:8729584655

  • 図々しいよ

    義理親のところって関係が良くとも頼ったら痛い目にあうよ。実家に二週間帰ればそれでいいんじゃないかな。後は公の産後サポートとか使えば。あくまでも義理親とは他人です。距離をおき義理を忘れずお付き合いください。これから先ながいですよ。

    ユーザーID:3462748811

  • 近いのなら、通いのお手伝いもいいですよ〜

    実家との関係が似てるので出てきました。(義理実家は遠距離)
    うちは里帰り、しませんでした。
    ダンナがちょうど仕事が暇な時期で、
    自分が出来る限り家事を頑張る!と言ってくれたからです。
    その代わり、ダンナが仕事で不在の昼間などに、
    実親の時間が有るときだけ来てもらって、買い物など手伝ってもらいました。
    赤ちゃんの沐浴なんかも、慣れるまでは手伝ってもらったかな。
    自宅ですから慣れればもう自分で好きなようにできます。

    誰も来ない日は、赤ちゃんと二人でごろごろとのんびりしていました(笑)
    友達がランチ持ってお祝いに来てくれて、一緒に食べたりとか・・。

    結果的に、出産後に病院から自宅(アパートですが)に帰って、
    最初から赤ちゃんとパパママで過ごすことができ、
    早々に自分たちの生活が軌道に乗って、良かったと思います。

    産後の疲れた体で、義理の実家でのんびりできます?
    お世話になるといっても、赤ちゃんのことは自分でやりたいし、
    あれこれ言われてストレス溜まったりしないですかね?

    まあ産後の体調などもありますし、人それぞれですけどもね。

    こんなやり方もありましたということで。

    ユーザーID:3226687522

  • 実家、義実家はなんと言ってる?

    あなたとご主人が勝手に里帰りを決めていいわけではありません。
    まだ相談をしていないのか、どちらも口ではウェルカムと言っているのかによって答えが変わってきます。

    義両親がいいと言うのなら、はじめから義両親宅でもいいのでは?

    あとは、自宅に義母に毎日来てもらう。という手もあります。

    どちらにしても、きちんとお礼はしましょうね。

    ユーザーID:8723217124

  • 代金を全額負担するから家事代行サービスを使って欲しい

    産後の手伝いをする位ならタイトル通りにして欲しいです
    姑に世話になりながら思い通りにやって貰えない、
    気を使ってストレスたまったなどと陰でも言われたら嫌だから。
    嫁さんに気を使うのはこちらも同じなのに。

    息子の元嫁さんが出産した時は里帰りするので文字通り一切手もおろか顔も出すなと言われたので
    その通りにしたけど親御さんとも10日で喧嘩して実家を出てました

    なので私に毎日往復4時間掛けて通って欲しいと言われたけど費用負担を申し出て家事代行を頼んで貰いました
    こっちは同居で義親介護中なのに出来る訳が無いので。
    出産祝い金100万とは別に家事代行代220万を嫁に言われるままに渡しました
    息子は単身赴任中(元嫁の希望)だったのですが週末度に往復10時間掛けて手伝えと言われて2年近く通ってましたね
    そのまま離婚して夫とホッとしました
    元嫁は専業主婦だったのにあれほど家事育児能力が低いなんて。

    どんなに仲が良い様な嫁姑でも膝付き合わせていれば不協和音が出る事があります
    自分からヘルプを願い出るならば文句は言って欲しくないですし言える筋合いもありません

    ユーザーID:9955429874

  • 義実家孝行って何ですか?!

    孫の面倒みさせてあげるのよ!ってことですか?

    義実家孝行?なんでそんなに上から目線なんですか?嫁ってそんなに偉いのですか?

    赤の他人が生んだ赤ちゃんの面倒なんて御免ですよ。何かあればすぐ息子に文句いうでしょう?最初から関わりたくありません。でも、こちらは息子のためとおもって気を使いながら、ニコニコしながら、手を貸しているのです。孝行してやってる、なんて思われるくらいなら疎遠希望します。一切関わりたくありません。嫁親にすべてやってもらえばいいでしょう。息子は差し上げますからあとはそちらだけでお幸せに。

    ・・・というのが姑の本音ですよ。

    嫁が生んだ子供なんて孫じゃありませんから。

    ユーザーID:6415533935

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