妻との教育方針の違い

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妊娠・出産・育児

ちーぱぱ

初めまして、私35歳 妻27歳 娘3歳になったばかりです。

妻と教育方針が違い悩んでいます。私は3歳から幼児教室・水泳・ピアノと習っておりました。正直、苦痛でした。大人になりそのおかげで今の自分があると思ったこともありません。
自分に子供ができたらのびのびさせたいと思っていました。特に女の子ですし礼儀はしっかり教えるべきだとは思いますが勉強はまだいいのでは?と思っています。

しかし妻は、私の意見を聞かず幼児教室・体操・ピアノなど2歳から通わせています。 
妻曰く、楽しんで通っているとのこと。

教室での様子を見ていないので本当かわかりません。家では机に座りドリルをこなしています。漢字もどんどん読めるようにさせられています。

私は生活費として家に35万入れていますが、足りないと言い自分で稼ぎ教育費にしているようです(資格職のため短時間で高収入)仕事の日は私の母が教室に連れて行っています。

そこまでして習い事をさせる必要があるのでしょうか?本人がしたいと言い始めてからでいいのでは?

皆さんのご家庭では教育方針が違う場合どうされていますか?

妻をどう説得すればよいのでしょう。


子供が私に、パパって勉強きらいなの?と言ってきてショックでした。

ユーザーID:3825575528

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  • お子さんが

    やりたくなくなった時に正直に言えるような関係を築いておけばいいと思います。
    今は何だか楽しくやっているようですので。

    ユーザーID:8313555853

  • 教育方針よりも

    三歳児一人で生活費35万で足りないって…
    教育費だけじゃなく、外食が多いとか、
    高価なブランド子ども服しか着せていない
    のでしょうか。
    その感覚のほうがびっくりです。

    ユーザーID:9875517510

  • 娘さんは楽しんでいるんですね

    >パパって勉強きらいなの?

    図星ですね?

    あなたは、親にやらされていたという記憶しかないんですね?

    きっと娘さんにしてみたら、ママが楽しい場所に連れていってくれる、と思っているでしょう。

    だから 勉強=楽しいこと なんですよ。

    新しいことを覚えたい。

    新しいことが出来るようになりたい。

    娘さんには好奇心がある!

    女の子のほうが、精神的に早く成長しますしね。

    それにあなたの子供時代と今では、教室や塾のやっていることは色々違います。

    昔のように、大人にやらされているというイメージではありません。

    親がお金を払って通っているのですから、あちらも商売ですし、

    たとえ子供でも生徒でも、お金を払ってくれるお客様なのです。

    ネット社会が普及している今、何かあればあっという間に情報が拡散しますからね。

    一歩間違えたら、大問題になりすぐニュースですよ。

    経営者側は色々と工夫をして子供達を楽しませ、親を満足させる、これが今の教室です。

    娘さんはきっと楽しい教室に通っているはずです。

    小さい頃から勉強が楽しいのはいいことです。

    娘さんが辞めたいと言ったら考えましょう。

    ユーザーID:3592471750

  • 夫婦で教育方針が違うほうがバランスがとれていいような気がする

    夫婦が一枚岩となって意見が一致すると子供の逃げ場がなくなるので、ご夫婦の間で意見に相違があるくらいのほうがいいのではないでしょうか。

    奥様が娘さんは習い事を楽しんでいると言っておられるなら、今のところは様子を見て、娘さんと二人の時にでも、ご自身の体験(幼少時、習い事が苦痛だったことなど)を話してあげるとどうでしょうか。まだ3歳ですし、習い事はいやだったらやめてもいいと、娘さんが理解していることを確認することは大事だと思います。

    私はどちらの方針も間違っているとは思いませんし、お子さん自身の性格によってどちらがベターか変わってくるのでは?

    ユーザーID:4506257189

  • 今更やめさせても混乱するだけでは?

    2歳なら、お母さんと一緒ならば、たいていのことは楽しんでやると思いますよ。

    別に早くからなんでもやったって、親が過剰な期待さえしなければ害にならないと思います。

    ただ、奥さんとよく話し合って、お嬢さんに負担になるようなら躊躇なく休止させるようにしておきましょう。

    それから大事なことですけれど、

    人とは絶対にくらべない。

    これは奥さんに、びしっとばしっと言い渡しておきましょう。
    早くからいろいろ通わせても、後から入ってきて抜かされることは普通です。
    そこで焦っておしりをたたくのが、いちばん、お嬢さんにとって苦痛だと思いますよ。
    クラスでいちばんドリルが進んでいるとか、同じ教室の誰よりも難しい曲を弾くとか、そういうことに一喜一憂しやすいのが母親です。
    父親がそれをたしなめることができれば、それでよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:9637216754

  • どんだけ〜

    いきなりのタイトル失礼しました。  ただ一ヶ月の生活費に35万 (どんだけ〜)  と、なった次第です。   親の立場の違いで考え方は人それぞれでしょうけど  私がもし貴方の立場だったら もっと自由にのびのびと育ててあげたいですね。 ましてやまだ2歳か3歳なら可哀想な気もします。  いずれはイヤでも勉強しなければならない時期はやってくるんですからね。  私だったら健康第一に考えますね。いくら知識があっても、いくらお金を稼いでも健康なくしては楽しくもありませんから。  

    ユーザーID:2364422721

  • 実際問題、女の子は先行逃げ切り型が良い。

    そして、就学前に能力を伸ばした方が効率も良く、
    親も子も楽なんですよ。

    我々親世代が子供だった頃より、幼児教育も進化し、
    洗練されていますから、
    自分の経験だけで奥さんを説き伏せるのは難しいですよ。
    先ず主さん自身が幼児教育の情報を収集してみて下さい。

    ところで、
    夫婦共働きが当たり前になりつつ有るこのご時世、
    女性もどうせ働くなら奥さんの様に資格を持って効率良く働けた方が良いですよね?
    お嬢さんが大人になった時の事を考えてこそ、
    奥さんは頑張ってるんだと思いますよ。

    ユーザーID:5994602842

  • 失笑

     私は子供が望む時にタイプだったけど、子供の教室での様子も見ないでおかしいって、あなたのスタンスの方がおかしいよ

    ユーザーID:9591658951

  • え?何故?

    貴方の言いたいことは分かりますが、、
    >特に女の子ですし礼儀はしっかり教えるべきだとは思いますが

    これは本音ですか?


    男の子でも大切ですよ。
    女の子なら、言葉遣いや気配りはキチンとしろとでも言いたいのですか?
    何だか附に落ちません。
    反論ありますか?

    ユーザーID:0685212243

  • まずは自分の目で見て確認すること

    思い起こせば、同じように習い事が多すぎないか?
    もっとのびのびと遊ばせた方がいいんじゃないか?
    そう思ったことはありますよ。

    3才のの頃は体操教室だけでしたが、小学生になった息子の場合は野球に水泳に算盤でした。

    心配になって実際、見に行きましたよ。
    野球は厳しい練習風景でしたが、合間にはチームメイトとのじゃれあいもあったりしてとても楽しそうでした。
    試合にも出してもらえて、ヒットを打った時の誇らしげな表情がとても印象的でしたね。
    算盤も〇級に合格した!ってこれまた誇らしげに報告してきたので、きっと楽しかったのでしょう。

    で、水泳は大会で1等だろうと2等だろうと着外であろうとあまり嬉しそうにも悔しそうにもしていません。
    なんかこう、親にやらされて泣くほどイヤでもないけど、さほどやる気もないみたい。
    水泳は楽しいか聞いたら、どっちでもないという返事。
    別のことをしたいか聞いたら塾に行きたいというので、水泳はやめて塾に行かせました。

    間接情報で判断しようとしていませんか?
    自分の目で見て感じてから判断した方がよくありませんか?

    ユーザーID:0439174309

  • 子供に聞く

    一つ確認ですが、この件にはあなたのお母さんの意見は入ってないですよね?
    つまりお母さんが、「習い事の送り迎えがしんどい」とか、「自分の仕事優先で子供の送り迎えを人に頼むなんて」というような不満を言ってるのでトピを立ててみた、なんていうんじゃないですよね?
    もしそうなら、この件は子供の習い事の問題ではなく、嫁姑問題になってくるからです。

    さてお子さんに習い事を続けさせるかどうかなら、お子さんに聞いてみればいいのでは?
    夫婦そろってお子さんに、習い事は楽しいかどうか聞けばいい。
    「嫌ならやめてもいいんだよ」といってあげれば、子供も正直に言うでしょう。
    そんな難しい事ではないように思いますが。
    そういうのは奥さんが反対しそうですか?
    そうなると奥さんが強すぎてあなたが発言権がなさ過ぎて、これまた子供というよりは夫婦に問題がありそうですね。

    あなた一人でこっそり聞くというのもできますが、それだと奥さんが「誘導尋問したんじゃないか」みたいに疑うかもしれません。

    ユーザーID:0934472299

  • 本人の好む侭に

    本人が嫌っていないのであれば宜しいではありませんか。
    今の日本は、スタートダッシュが早いもの勝ちの様に思い
    ます。

    人間の能力は、個々人で大きく異なります。同じことでも
    苦痛に思う人もあり、何も感じず楽々と遊びながらできる
    人もいます。

    ただし、勉強ができれば全てが免罪される的な思考にな
    らないように留意されたらと。

    ユーザーID:7867755260

  • 娘さんにはママの教育方針が合っている

    トピ主さんにとっては合わなかった教育方針ですが、
    娘さんにはどうやら合っているみたいですよ。
    子供によって合うあわないがあるので、嫌がっていないなら
    そのまま続けて良いのでは。

    少なくとも頑張っている娘さんの前で
    こんな勉強なんてまださせたくないオーラは出さないように。

    ユーザーID:7030619650

  • 無理だと思う

    トピ文からだとお子さんは嫌がってないように感じたのですが。

    そうなら解決でいいですか?

    本人に聞くか、迎えに行って様子を見ては?
    送る方ではなく迎えの方です。
    行くのは面倒でも行くと楽しくなることがあるからです。

    自分がしたくなかったからと言って、子どもも同じではないですよね?
    奥様とすでに意見が違うように、お子さんも主様ではないから。

    私見としては、習慣の力は強大なので、やらせた方がいいと思います。
    嫌がるものを無理にとは思いませんが、(やらせても効果が薄いため。)
    学習能力の高いときに、いろんな体験をしておくというのは大事だと思います。

    義務教育程度ができていれば、社会人にはなれるので、学習塾はどうでもと思いますが、主様のはお稽古事なので価値ありかと。

    口先だけでなく、やってみたら難しかったという経験ありませんか?

    子どもは将来のために何をしておけばよいかなんて分かりません。
    大人だからって合ってるとは限らないとか、遊びから学ぶこともあるという声が聞こえそうですが、それは休みの時でよい。
    遊びでない機会を作ってあげられるのは親なればこそと思います。

    ユーザーID:7035079958

  • のびのびって何?

    のびのび育てたい
    って具体的にどんなことをするのですか?

    もっと遊ばせたい
    というのなら、
    とぴ主の休みの日にアスレチックにでも連れていけば?
    近くの公園で疲れるまで遊んでもいいし。

    口は出すけど行動はしない父親の基本パターンだよね

    ユーザーID:2085658641

  • 子供が楽しんでいるならむしろ続けるべき

    子供が楽しんで通っているならいいのではないでしょうか。トピ主はご自身の体験をもとに「子供に聞けば楽しいと答えるが、本当は辛いにきまっている」と決めつけている感がありますが、案外子供は素直に新しいことをどんどん学べて楽しんでいる模様です。

    幼いうちに「勉強は楽しい」という気持ちを植え付けることは長い人生でとても大事な財産です。いいことだと思いますよ。ただ何年かたって子供が本当にストレスに感じてきていると思ったら、改めて奥様と相談してください。

    ユーザーID:5033696363

  • 上の子

    達が通っていた幼稚園でも大体パパが主さんみたいでした。
    そしてお姑さんとお嫁さんが…ね。

    裏でそんな事無いですか?

    ユーザーID:4023086119

  • 子どもによるのでは

    今の習い事は子どもにとっても楽しいのも多いです。
    特にピアノや体操など好きな子にとってはたまらないと思いますしお友達もできます。
    お子さんが嫌がらないのであればいいのではないでしょうか?
    非情に残念ではありますが小さい子を自由に遊ばせることはいささか危険な世の中になってしまいました。
    経済的に余裕があるのであればそれも良い事だと思います。
    必用なのはお子さんが嫌がっていたり奥さんの要求が行き過ぎたときにお子さんの見方になってきちんと守ってあげることだと思います。

    ユーザーID:8790245160

  • 説得は無理でしょう。

    ただ、ドリルとか漢字の練習はお子さんは楽しいからできているのだと思いますよ。
    トピ主が嫌というだけでは無理でしょう。
    他の習い事もトピ主が思っているイメージとは違うのでは?
    遊びながら楽しみながらがベースの所だとお子さんも楽しいんだと思います。
    トピ主が子供の頃に 習い事が楽しくないから自分の子供も同じだとは思わない方が良いのでは?

    ユーザーID:2524010168

  • う〜ん、

    夫婦喧嘩の一番の原因は子供のこと、殊に子供の教育方針の違いだそうです。このトピを読んで何処の家庭でも一緒だなと不謹慎ながら思わずニヤリと笑ってしまいました。泣く子と地頭には勝てないと言います。子供の母親になり切っている妻には太刀打ちできませんよ。女性は「この方針が良い」と思い込んだらなかなか修正はしません。男よりも女の思い込みは固いです。いや固すぎます。彼女が子育てに飽きるまで放っておく以外ありませんよ。諦めが肝心だと思います。

    ユーザーID:1044192403

  • 心を寛容に

    夫は兄弟姉妹が多い上に、親の収入も
    多くはなかったため、習い事をしたことが
    ありません。

    保育園、幼稚園に通ったことも
    ありません。

    生きてきた中で、そのことで
    不自由に思ったことも
    ないそうです。

    ですが、我が子の習い事
    については妻の私に賛同して
    くれました。

    スイミングは3歳から、ピアノは
    5歳から通いました。

    小学生になって、25メートル泳げる
    ようになりました。

    ピアノは勉強との両立が難しくなり
    本人の希望もあり、いつしかやめました。

    トピ主さん、親御さんに時間とお金を
    使ってもらい、習い事ができたことに
    感謝の気持ちはありませんか・・

    親が自分のために充ててくれた
    気持ちに感謝できれば
    習い事も無駄ではなかったと思います。

    幼少の頃、自家用車がある家庭が
    ほとんどなかった時代に
    母は、乳児の弟を連れて
    バスで、私をピアノ教室へ連れて行って
    くれたこと・・
    雨の日も雪の日も背中に負ぶった
    弟を連れて私を教室に通わせてくれた
    こと・・

    それだけは、何十年経った今でも
    記憶に残っています。

    お嬢さんが嫌がっていなければ
    温かい気持ちで見守ってあげて
    下さい。

    ユーザーID:6735786694

  • お母さんも楽しんでいるなら

    こんにちは。2人の娘います。

    金銭的に余裕があって、お母さんも楽しんでいるのなら、今のままでいいのではないですか?2-3歳児の育児は、心身ともにとても大変ですし、特に第一子だと、習い事が親子共にコミュニケーションの場となっているのではと思います。
      
    正直、2・3歳の習い事はほとんど無意味(家庭で充分)だと感じます。
    公園で不規則な動き(追っかけっことか)をしているほうが段差があったり障害物をよけたり、運動能力をあげるのに効果ありだと思います。

    いずれ、後から入った子どもにあっけなく同じレベルになったり抜かされたりして、それに耐えられない状態や、お子さん本人からやりたくないとの主張があれば、やめるでしょう・・・。

    奥様が一方的にならず、お子さんの興味のサポートをして楽しんでいるのなら、このまま見守ってよいのかなと思います。
    少子化で公園にいっても、遊ぶ相手がいないのかもしれないですしね。

    ユーザーID:0140974732

  • 私自身はトピ主さんよりだけど

    私自身はトピ主さんと同じような教育方針でした。

    ただ奥様が自分自身のコンプレックスを解消するために娘さんに
    習い事をさせているようでもないんですよね。

    トピ主さんは小さい時から習い事をしても苦痛で役にたたなかったけど、
    奥様は小さい時から習い事が楽しく、役にたったのではないですか?

    で、娘さんもいまのところは楽しく習い事をこなしている様子。

    ここで奥様をわざわざ説得する意味があるのかと思ってしまうのですが。
    習い事の費用も奥様が稼げるようですし。

    娘さんが嫌がったり、お友達と遊ぶ時間がとれないならまた考えるとして、
    今のところは奥様のやりたいようにさせてみたらいかがですか?

    ユーザーID:3130555612

  • 自分の目で確かめる

    > 教室での様子を見ていないので本当かわかりません

    だったら、とやかく言う資格なし。
    自分の目で見る前に、自分が苦痛だったからって、
    自分の意見を押し付けるなんて、
    子供の可能性を潰す、嫌な親としか思えない。


    > 子供が私に、パパって勉強きらいなの?

    この言葉の裏には、
    「私は好き」というニュアンスがあると思いますので、


    > 妻曰く、楽しんで通っている

    この、奥様の発言が、かなり信憑性高いと思います。

    それでも納得できないのなら、
    1日ぐらい仕事を休んで、娘が楽しんでいる姿を見に行けば良い。
    文句を言うのは、それから。

    ユーザーID:8347906395

  • お子さんが苦痛を感じてからでいい。

    現状、お子さんは何の疑問も持たず楽しんで習い事に行っているのでしょう?
    ならば、今はそのまま習わせておけばいいと思います。
    今慌てて止めさせようとすると、才能の芽を摘み取る結果にもなりかねませんし。

    お子さんがもう少し成長して、習い事に苦痛を感じ始める様子が見えたら、その時こそトピ主さんの出番ですよ。

    お子さんの話を聞いてあげて、ご自分の経験を話してあげて相談にのってあげる。
    お子さんが習い事をやめたいというなら、味方になってあげて奥さんと対決すればいいと思います。

    今の段階では、トピ主さんが自分の気に食わないからやめさせたいだけで、そこにお子さんのためであるという理由が見えません。

    ユーザーID:5167406498

  • 自分に当てはめない

    親として、やってはいけないことですが、自分の感覚や体験を子どもに当てはめてはいけないということです。
    自分は嫌だった→子どもも嫌なはず。

    これ、すでに違っていましたね。
    子どもさんは喜んで通っているのですから。

    また、親として子どもに残せるものは教育、学問です。
    順番からすると、子どもが死ぬまで、親は守ってやれません。
    子ども自身を守るもの、それは知識、学力、学歴などです。
    習い事はたくさんの能力を引き出し、伸ばします。
    集中力、洞察力、観察力、持続力、忍耐力数えきれない財産を吸収します。

    あなたは教育を全て自分で選びましたか?
    学校で例えばやりたい科目だけ勉強してきましたか?

    今や世の中習い事をたくさんしている子どもはたくさんいます。
    ほとんどは子どもの意思でやっています。
    娘さんは今は母親の意思でやっているかもしれませんが、いずれ自分の意思でやるようになります。
    奥さんだって、娘さんが続けたいもの、やめたいもの、新しくやってみたいことなどの意向を汲んでやると思いますよ。
    決めつけないで見守ることです。

    多くの家庭で教育方針の舵きりは母親がします。
    応援してあげてください。

    ユーザーID:6100756089

  • まずは

    トピ主さんが普段の会話の中で、娘さんに習い事やお勉強について聞いてみたらどうですか?
    習い事は本当に楽しいか、どんなことが楽しいか、お勉強は好きか・・・。習い事がのびのびではないという根拠は?実際お子さんがのびのび習い事をしていたら?直接見に行って確かめてみてはどうですか?

    実際に今は習い事もお勉強も楽しい時期なのかもしれません。3歳なら習い事もお遊びの延長のような感じだろうし、お勉強も好きな子は好きですから。習い事も本人がしたいと言い出してからだと遅い場合もありますよ。体操とかとくにそうですよね。

    実際奥様を説得できたとしてやめようとなった時、お子さんが嫌がったら?経済的に無理なら仕方ありませんが、もう始めてしまったことなのに、もし楽しいと思っていたら取り上げてしまうのはどうかな?

    まずは今のお子さんの気持ちを聞くのが大事では?奥様には内緒で聞いてみたら本音が聞けるかも?それで本人が本当は嫌というのなら奥様に伝えては?本人がやりたいというのであれば続ければいいと思うけど。そして本人がやる気がなくなった時どうするか考えてはどうですか?

    ユーザーID:7049391960

  • うちは

    子供たちが幼児の頃は生活が苦しくて、習い事など、とんでもないって感じでした。
    うちの旦那は子供好きで、息子たちを可愛がってくれましたが、基本、なんにも考えない人。名前も私が好きにつけました。少し生活が楽になったころ、スイミングをさせ、次男は10歳の時に、次男本人の希望で空手を習いました。
    次男は進学校の高校に行き、なのに大学は行かない、と言うのを、私が、大学行け、行けと洗脳し、行かせました。
    旦那はノータッチ。
    知らぬ間に次男が同棲してても、ノータッチ。子育てについては、ほぼ私が実権を握ってましたから、うるさく言う旦那さんは、嫌いです。

    ユーザーID:1747539545

  • 小学校低学年まで、遊び回った人が高学歴

    小学校低学年まで、遊び回った人が高学歴って話は聞きますが、どれを信じるかは、其々だからなぁ
    幼児教育のプロでも、3歳までの習い事は、ママが楽しむためのものだと言い切ってましたよ。
    幼稚園などに行かないと、子供と自分だけで知り合いが増えないでしょ?
    ママが不安になるから、色々な人と育児を語って安心したいんですよ。
    でも、其の相手は、習い事で知り合う人ですから、習い事を良いと思ってる人としか会わないんです。

    習い事を止めさせて、自由にしてって言ったら、奥様は不安なんじゃありませんか?どうして良いか分からない。
    私も2歳の頃、今は何を教えたら良いのか分からなくて、子供チャレンジを取りました。
    こういうことを教えたら良いのかと安心感がありましたよ。
    それは、男性には分からない不安かも。
    育児中心の生活なんてしたことありませんもんね。その当たりの話をした事ありますか?

    ユーザーID:4771862530

  • 妻の前に

    自分の子供の様子をもっと見て、話しを聞いてはいかがですか?

    習い事が大好きな子も、嫌いな子もいるし、
    勉強が大好きな子も、嫌いな子もいます。

    そして、習い事や塾にはお金がかかる、と知っていて、
    自分から「○○やりたい」と親に強請れない子供だっています。

    自分の子供がどういうタイプなのか注視せずに、
    教育方針を話合うことは無意味では?

    ユーザーID:3122251416

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