涙もでやしない…

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恋愛・結婚・離婚

ベイク

アラフィフのベイクです。昨日夫から言われた言葉に凹んでいます。夫は車椅子生活者。時々夜中に夫から携帯で起こされることがあります。別室で寝ている私は起きて夫の世話をしにいくわけです。私も持病があるため正直なかなかきつい時もあります。でも好きで一緒になった相手だし、お互い思いやり!…なんて思っていました。昨日、夫がふと「夜中に呼ぶの大変だし、隣の部屋で寝てくれたらいいなぁ。本当いい考え!」と言い、愕然としました。隣の部屋とは台所なんです。北側で寒い台所の床で寝ろと…!?何が悲しくてフルタイムで働いて帰ってきて冷たい床に布団敷いて寝なくちゃいけないんですか!?「この人自分の事しか考えてないんだ。あれだけ持病で身体が痛いって言ってる私の事なんて全く考えてないんだ。稼いでくるお手伝いさんなんだ…」すべてがむなしくて涙も出ませんでした。それから全くしゃべらない私に夫は腹を立てています。読んでいただきありがとうございました。

ユーザーID:7297830751

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  • トピ主夫に読ませてください。

    体に障害があること、大変だと思います。原因は知りませんが、心労も苦労もあったでしょう。
    障害者年金もらってる身だから、下を向いて生きろとは言いません。
    世話されている身だから、ワガママを言うなとも言いません。
    でも、あまりに心が貧しすぎます。

    妻は毎日世話をしてくれているんでしょう?
    妻が夫の世話をする事は当然じゃありません。
    妻には、夫と離婚して、次の人生を歩む選択肢もあるんです。
    それでも側にいてくれるのは何故だと思いますか?

    夫に十分な資産や不労所得があれば、お金目当てでお世話してくれるかもしれません。
    そうじゃないから、働いてくれるのでしょう?
    大の男性の世話なんて、女性にとっては重労働です。
    される方は慣れても、する方は毎回大変な思いをするんです。
    世話されることに慣れて感謝を忘れるなど、言語道断。

    今回の言葉も軽い気持ちで言っただけと考えていませんか?
    事実だからと甘えていませんか?
    往来で「車椅子、邪魔なんだよ」って言われてたら、悔しい、悲しいと感じませんか?

    今回の件は明らかに夫の失言です。
    妻に謝って、許しを請いなさい。
    人として当然のことですよ。

    ユーザーID:6572462030

  • 夫婦でのカウンセリングを受けてみては

    アラフィフで大分前に夫と死別した者です。
    その際に、友人の有資格の臨床心理士に的確に話を聞いてもらうことが出来て、随分楽になったという自分の経験から、カウンセリングを夫婦で受けることを検討してはどうかと思いレスをしました。
    ベイクさんのところはご夫婦とも辛いことがありながら、気持ちもストレスもお互いうまく伝えきれてない印象です。
    お二人で話合いをしても感情的になったりして良い方向にいくとは限らない気もします。
    職業的カウンセラーの方は、話を聞き出すのがとっても上手ですよ。
    検討されてみて下さい。
    ただし、有資格の、ちゃんとした所に行って下さいね。

    ユーザーID:6479574245

  • あら いい考え!

    隣の部屋に寝れば良いんですよね?
    なら 奥様が寝室 ご主人が隣の台所に寝ればいいじゃないですか?
    多分 ご主人はベッドなんですよね?台所が板間でもベッドなら大丈夫でしょ?移動させれば。
    ご主人の希望通り 隣の部屋にいますよ。
    それと そもそも 夜中に起こされるお世話って もしかしてトイレですか?
    いっそ紙おむつやパットを利用して 夜間は起こさないようにしてもらうとか…。人間の尊厳とかあると思いますが そのために奥様お一人に負担がかかるのは 間違っていると思います。車椅子生活になられたのは結婚後ですか?
    年齢的や症状的にショートステイや夜間ヘルパーさんの派遣は無理なのでしょうか?
    そういえば 奥様はフルタイムで働いて…とありましたが 昼間 奥様のお仕事中にはどなたがどのようにお世話なさっているのでしょうか?在宅ワークではないですよね?
    なぜ夜間だと 奥様が一人でお世話を?昼間は自分ができることでも ご主人は奥様を起こしてお世話してもらっている?
    奥様が過労で倒れたりしたらどうするんでしょうか?
    ケアマネさんとか交えて ぜひ再考・話し合いを。
    離婚なさっても責められないと思いますけどね。

    ユーザーID:9009517939

  • 尽くしすぎましたね

    ご主人を台所で寝かせたらどうですか?
    私ならそう言いますね。

    最初は感謝しても当たり前になり当然となる。
    トピ主さんが居ないと生きていけないのに。
    それを分からせなければなりません。
    謝ってくるまで放置してやればいい。

    夫婦なんか所詮他人です。
    自分が一番大事。
    心の無い人なんか見捨てていいんですよ。
    お互い様なんか永久に無理なんですから。

    ユーザーID:2870026354

  • エール押しましたけど、

    「じゃあ、寒い台所で寝ろってこと?」
    「自分がどれだけひどいこと言ってるか気づいてる?」
    くらい、とっさに言い返してもいいと思いますよ。
    喧嘩になっても言いたいことが言える関係じゃないと
    夫婦も介護も続けられません。
    何も言わず無視するより、ずっと建設的です。

    ユーザーID:9243224580

  • そこ?

    そこを拾うの?
    夫婦なんだし近くに感じたいってだけの可能性は?

    男なんて大体は恥ずかしがりなので言い方は呼ぶの大変だからとか言い訳するでしょうが。

    ユーザーID:3102867368

  • 疑問なんですが・・・

    「隣の部屋」って言ったんですか?
    「隣の布団」じゃなくて?
    もし本当に台所の事なら「隣の部屋」なんて言い方しますかねぇ?

    それにトピ主さんもすぐさま自分の気持ちを吐き出さなかった?
    今のままは良くないですから
    ちゃんと自分の気持ちを伝えるべきです。
    「あなたの為に私に台所で寝ろって事なの?」と。

    たぶん違うと思うんだけどなぁ。

    ユーザーID:4731979765

  • 何故言わないんだ

    北側で寒い台所の床で寝ろと…!?何が悲しくてフルタイムで働いて帰ってきて冷たい床に布団敷いて寝なくちゃいけないんですか!?

    …って、なんで旦那さんにちゃんと言わないの?
    言葉にして言ってれば、「あ、そうか・・・全然考えてなかった、思いやりのないこと言ってごめんね…」なんて言葉が返ってくるかもしれないし、もしくはその思いやりのなさはおかしいやろ!て徹底的にケンカできたのに。

    人にテレパシー能力どころか察する能力だってそんなに備わってないし、ましてや人の痛みになんかものすごい鈍感だし、どんなに頑張っても人はそれほど感謝しないものだ。
    人間に期待しすぎです。
    だから、ひとりよがりのがんばりすぎは禁物ですよ。
    自分を一番労われて、一番理解してあげられるのは自分自身です。
    自分の体や自分の時間は、自分で大事にするのです。がんばってくださいね。

    ユーザーID:8566504552

  • その人を台所に寝かせましょう

    タイトルは冗談だとしても、してもらう事が当たり前になった人って大嫌いです。
    携帯で起こすことが「大変」って、何言ってるんだか理解できません。

    ちゃんと話して、それでもわからないようなら捨てたほうがいいですよ。
    とらわれているうちは気付けないけど、重荷にしかならない人間っていますから。

    ユーザーID:3904708126

  • もし相手が話が分かる人ならば、、、

    「私に、北側で寒い台所で寝ろというのか?」と夫さんに言ってやればどうですか?トピ主さんが「察してちゃん」だと、おそらくその夫さんには伝わらないでしょう。

    ユーザーID:6398451763

  • なんで?

    全く喋らないのはなぜ?

    なぜ、はっきり言わないの?

    男は、言わないとわからない動物ですよ!

    フルタイムで働いて、家事して、介護して、挙句に台所の床に寝ろだと?

    そんなことできるわけない!って言ってやりなさいよ

    私の方が腹たってきた

    ユーザーID:1024523028

  • どうして

    なぜ同じ寝室で寝ないんですか?ご夫婦ですよね?何か理由でもあるのでしょうか?
    台所で寝る必要はないでしょう。トピ主さんはご主人のために深夜に呼び出されたらわざわざ起きて助けているわけですから、それを”呼び出すのが面倒くさい”と言うのはご主人の人格を疑います。台所は却下すべきです。

    ユーザーID:2272182644

  • どうして同じ部屋に寝ないの?

    どうして同じ部屋に寝ないの?

    布団一枚で、いっぱいなのですか?

    主さんの気持ちも、よく分かります。
    大変な中、頑張ってますよね。

    御主人も、それを分かってて、隣に寝てくれ、と言えないで、
    隣の部屋、と言ったのでは?

    ユーザーID:2997154858

  • それは、、、

    それは部屋を改築してっていう意味なんじゃないですか?
    台所と今のトピ主さんの寝室を入れ替えるという意味ではないかと
    私はそういうふうに感じましたけど、すぐにでもその台所で寝てほしいというようなニュアンスだったんですか?

    ユーザーID:8803045964

  • へ?

    何故あなたが台所で寝るの?
    それは旦那が台所で寝るって事ではないですか?
    あなたに部屋を明け渡してくれるつもりですよ、きっと。

    ごめんね、隣の部屋で寝るよ。
    早速わたしの寝具をあなたの部屋にうつすね。
    あなたの寝具も台所に移動しとくね。
    これでいいんだよね?
    と伝えてみては?
    それで文句が出るなら、
    「へ?わたしには強要しようとしたよね?自分が嫌な台所で私を寝かせるの?」
    と。
    伝えないと男は分かりませんよ。
    自分のことしか考えてないですよ。
    ハンデがあっても、やってもらって当たり前じゃないです。

    ユーザーID:7770375587

  • 普通台所は部屋とは言わないから

    隣の部屋ではなく隣で寝てほしいのでは?

    その時きけばよかったのに
    【隣の部屋ってだいどころなんですか?】って。


    わたしならそのついでに
    【じゃ〇〇さんが台所に寝る?】って言っちゃいそう。


    ただのいいまちがえではないの?

    ユーザーID:7827611730

  • レスします

    それは切なく、悲しく、むなしい言葉を投げかけられましたね。

    ご主人はしてもらって当たり前になっていて、自分にとっての利便性しか見えなくなっているようです。

    経済的に支え、身体ケアをする貴女の行動は「ごく当たり前」と感謝もなくなっているのでしょう。

    一度離れてみるのはどうでしょうか? 
    ちゃんと貴女が受けた心の傷を伝え、自分で自身のケアができないご主人には酷かもしれませんが、今一度、二人の関係を見直した方がいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:8242672873

  • 感謝を忘れています。

    貴女も言いたい事は、我慢せず言いましょう。
    でないとストレスがたまります。

    感謝の気持ちがマンネリ化で無くなったら、
    お世話も出来なくなります。

    これからも一緒に生活するなら、貴女も我慢
    せず、思っている事は言いましょう。

    ユーザーID:5905521586

  • 引っ越しという意味では?

    「隣の部屋で寝てくれたらいいなぁ。(寝る部屋が二つ隣り合ってればいいんだ。そういう家に引っ越そうかな)本当いい考え!」

    ( )の中が省略されていたのではないでしょうか。

    ユーザーID:4694515823

  • お疲れ様です

    フルタイムで働いて介護もするって、大変ですね。アラフィフで夜中に起こされるって、それだけでしんどいです。

    ずい分と頑張って尽くしてきたのに、あんまりです。

    夫がそれだけ安心しきって勝手な発言をするってことは、今までずい分と夫を甘やかす良い妻だったのでしょうね。これをキッカケに何かを変えていかないと、どんどん自分勝手でのさばってくるので、何か考えるしかないです。そんな愛情がないような男性をずっと介護する生活は楽しくないです。

    手紙を渡すとか、まずトピ様の気持ちを伝えてみたらどうでしょうか。私なら、別居か離婚を考えますが、やさしいトピ様は全くしゃべらなくても今日も介護人をやっているのでしょう。稼ぐ介護人、、、こんな妻がいるなら是非結婚したいって人はやまほどいるでしょうに、その夫が自分がいかに幸運か分かってないって残念です。入院中の祖父ですら、夜中に人を呼ぶのは申し訳ないって気を遣っていたのに、トピ様の夫は残念な人ですね。

    ユーザーID:9204652768

  • 思っている事は伝えないと、いつか爆発します!

    思い遣りに欠けた夫ですね。
    「僕は身体が不自由なんだから、
    優しく介助されるのが当たり前!」になっているのでしょうね。

    ベイクさん、ただただ我慢していたら、
    いつか爆発しちゃいますよ。
    ご自身の体調の辛さ、
    介助の大変さ、
    夫の思い遣り無い言動に虚しさを感じている、
    伝えてみてはいかがですか?

    その後の夫の態度によって、
    今後を慎重に考えてみられては?
    ベイクさんだけ負担が重すぎませんか?


    お身体の痛みが和らぎますように。
    お大事になさってください。

    ユーザーID:8174313060

  • 思ったことを伝えましょう

    ・隣の部屋とは台所
    ・北側で寒い台所の床に寝ろと?
    ・フルタイムで働いて帰ってきて冷たい床で寝ろと?
    ・夫は自分のことしか考えてない
    ・私は稼いでくるお手伝いさんだ

    あまりにもショックで話す気が無くなったのでしょうか。
    でも、自分の気持ちを言わないと!
    何か誤解か勘違いがあるかも知れません。
    隣が台所と、その時は思わなかったのかもしれません。

    もっと近くに居てほしい。
    それを「隣の部屋」と表現しただけかも。

    腹を立てたなら、ちゃんと言いましょう。
    そうでないと「なぜ怒っているか分かってるよね」
    という察してちゃんになってしまいます。

    自分のために台所で寝てくれと
    ハッキリ言われたら
    離婚も視野に入れて行動すれば
    いいですよ。

    話してみたら勘違いだった!
    だといいですね。

    ユーザーID:7651245156

  • 自分勝手な人のために、自分を傷つけないでください

    ご結婚されているのだから、薄情にならないように、お互い思いやり!と思って頑張っていらっしゃるトピ主様は偉いと思います。
    でも、ご主人の発言を見る限り、[お互い様]になってなくて、一方通行になってしまっていると思います。

    フルタイムで働いて疲れて帰ってきた人間に対して、台所で寝ろなんて、普通の神経では言えません。

    ご主人のために、ご自身を痛めつけないであげて下さい。
    ご主人を思う気持ちを、もう捨てて、ご自身を大事にしてあげて下さい。
    ご主人には、[身体がキツイのは私も一緒、夜中に電話で起こさないで]と言ってしまっていいと思います、、、

    ユーザーID:4010848227

  • 旦那を台所へ寝かす

    はい、これで隣で寝ますね。
    と、セットしてあげたらいいんじゃないかな?
    旦那の文句はそっくりそのまま、あなたの文句になりますから
    ぐうの音もでないのでは?

    ユーザーID:7433489441

  • それが病気の症状の一部ということも考えられる

    こんにちは。毎日大変でしょう、本当によくやっていらっしゃいます。
    一言力づけたくてこれを書いています。

    夫も車椅子ではありませんが、障害者で介助が必要です。
    先日、同じような状況にいる誰それさんが自分のことしか考えず勝手なことばかり言うので、奥さんが困っている、もっと彼女に感謝すべきなのに。。。という話をしていました。
    夫はその時「僕も障害者になったことで、過度に利己的になり、自分のことしか考えなくなる傾向があるのに時々気がつくよ。利己的になることもこの病気の症状に含まれますから、十分注意してください、と療養中にも医者に言われた。パートナーにとってフェアじゃないものね」と言っていました。

    あなたもあまりがっかりなさらず、ご主人とオーブンにこういうことについて話し合えるといいですね。

    お二人ともお大事に。

    ユーザーID:3390352958

  • 本人がわかっていない

    旦那様は軽い気持ちで 理想(理想の家の話)を言ってしまっただけだと思います。
    感謝はしていると思います。

    トピ主さんの気持ちを伝えてください。
    隣だろうがなんだろうが持病で辛いのだということを。
    相手は分かってないから怒っています。
    きちんと説明して謝罪させてください。
    そしてこれから先、老後も考えて夜中は大人用オムツでいいと思います。
    人間ってなんでもしてあげると感謝しなくなる生き物ですよ。食事だって疲れていればお惣菜を混ぜても大丈夫、半分くらいで大丈夫です。

    ユーザーID:8316416343

  • かなしいですね

    お疲れ様です。
    かなしいですね。

    上手に離婚されることをおすすめします。

    ユーザーID:4731708168

  • オムツにしちゃえば?

    夜中に起こすって、トイレならオムツにしちゃえば?介護される側が遠慮しすぎてギクシャクするパターンもあるのに、ご主人は気ままですね。

    むしろトピ主さんの隣室で寝て貰えば良いのでは?同じく台所なのかしら。

    障害の有無関係なく、夫婦だからとマメにし過ぎても、相手の自立の機会を奪うことになります。
    疲れはてて気がつかなかったことにして、たまには起きないのもアリだと思いますよ〜。

    こんな話を実際に愚痴ることのできる相手がいれば、トピ主さんも少しは心穏やかになれるのでしょうけれど。無理しないで下さいね。

    ユーザーID:2321709030

  • 弱った私

    とぴ主です。レスありがとうございます。結婚前は、言いたいことははっきり言う、自分の考えはしっかり伝える強気な人間でした。結婚してからは「この世に二人だけ」みたいに徐々になってしまい、ある意味閉じた世界で暮らしているように思います。今までの私が大好きな場所も、夫が行けない場所には私も行かないというように。閉じた世界なので声高に自分の主張をすると、世界の崩壊につながってしまう…と。嫌われたくない、好かれたい、仲良くしたいばかりが先立ち、自分の怒りさえ抑えこめば世界は終わらないと思う自分がいます。情けないです。でもこの世界の崩壊はすごく怖いのです。皆さんのレスが核心を突くのでドキドキしています。考えています。

    ユーザーID:7297830751

  • 怒鳴り散らして良いんです。

    近所迷惑であろうが、
    これからもご主人と
    暮らしたいなら
    怒らなきゃ。

    そうか、熱でも出した時
    「苦しい。痛い。お水ほしい。」って
    のたうち回ってやれ。

    本音いわなきゃ本当の夫婦になれないよ。

    でもね、
    ご主人は貴女に頭があがらないのが悔しい。
    世話になってばかりで苦しい。
    それがそんな傲慢な言葉をださせたのかも?

    トピ主、ちょっと休みなさい。

    ユーザーID:2416275086

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