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孫を誤解している祖父母に知らせてやりたくなる黒い感情が…

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

黒い部分

姉の子Aも私の子Bも、2歳の男の子です。近所に住んでいます。

姉の子Aは、とても人懐こくて、誰にでも愛想を振りまけるし、言動も面白くて可愛らしいので人気者です。

息子Bは、人見知りで、家では元気に歌ったり踊ったりしていますが、人前だと恥ずかしがって、大人しくあまり話しません。

実家へ帰ると、実家の両親からはやはり姉の子は人気者で、「Aちゃん、Aちゃん」と可愛がられています。顔も断然Aの方が可愛らしいのです。

Aが人気者で、私が帰省した時もAの話ばかり。今までは気にしていなかったのですが…

両親が「Aちゃんはいつもニコニコ可愛い。すごくお利口さん」と毎回言う事にモヤモヤし始めました。
確かに私もAが可愛いです。私にもとても懐いてくれているし。

でも、Aがいつもニコニコしているのは、大人の前でだけ。子供同士遊んでいる時は、いつもムスっとしていて、特にBには意地悪です。Bが手にしたオモチャを必ず奪いに来るし、Bが抵抗すると突き飛ばします。
姉または私が注意すると、姉の顔を見ながら「ごめんね」と謝ります。ほら、謝ってますよ、えらいでしょ?みたいに姉の顔色を伺いながら。顔はBを向いていても目線は姉。
大人達が見ていない時に意地悪をして、大人と目が合うと、「ごめんね」とオモチャを返したり。

Aが「あ、飛行機」と空を指さして言うので「あ、本当だ、飛行機だね〜」と私が言い、Bも空を見上げると「Bは見なくていい!」と顔を押したり。
Aが見ているものをBが一緒に見ようとすると、必ず「Bはみなくていい!」

もちろんAが悪い子とは思わないし、まだ2歳で可愛いんだけど、実家の両親が、「Aちゃん可愛いAちゃんお利口さん」と毎回べた褒めするので、なんかモヤモヤした気持ち、知らせてやりたい意地悪な気持ちが湧いてしまいます。
姉の事もAの事も好きなはずなのに。

自分の性格の悪さに自己嫌悪…

ユーザーID:1341966333

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  • Aを下げるのではなくて

    Bをあげてあげましょうよ。


    このままではBが劣等感を持ってしまう、平等に褒めて欲しいと
    ご両親などにお話しされたほうがいいと思います。

    Aの為にも良いことです。


    なぜならば Aは自分がBより大人受けすることを肌でわかってます。
    自分はBより格上と思ってますから 意地悪するのです。

    ここは大人たちに説明して行動して貰ったほうがいいです。
    Bが卑屈になってしまいますし、Aは傲慢な子に育ちます。

    ユーザーID:5139372628

  • 子供のような母親ね。

    「あの子は本当は意地悪で悪い子なのに!
    うちの子の方がずっといい子なのに!
    なんであの子だけ褒めるのよ!こうなったら
    あの子がどんなに性悪か言いふらしてやるわ」
    ですよね。あなたの感情。

    これ、二歳児にしてるんですよ?
    恥ずかしいと思わないんですか?
    【自分の子はすごくいい子、人見知りなだけ。
    Aは、大人の前だけでいい子なだけなのに
    みんなうちの子を褒めない】
    これが気に食わない。
    だとしたら、悪いのは、子供の本質を見抜けない
    あなたら親族の大人たちです。

    大人の前だけでいい子になる子。
    それは、そうして、自分を守ってるだけ。
    その子は親に いい子にしないと怒られるとか
    何かしらのストレスを抱えていてるから。
    意地悪を言うのは、普段のストレスの発散。
    自分でも、意地悪、と言う感覚はない。
    まだ、赤ちゃんじゃないの。
    あなたが、言う相手は、親です。
    もっと子供をよくみてあげなさいよ、とね。

    そしてあなたもお子さんの本当の姿、を
    愛してない。それはAの親と同じ
    「あなたが人見知りだから私が嫌な思いする」
    って思ってるんだもんね。

    ユーザーID:7411146176

  • もう少し大人になってください

    もうちょっと、客観的に物事見ることができませんか?

    あなたの親、子育て経験ある人なのに
    孫比較ですか。

    イジメの手法の一つに
    一方だけほめて一方は褒めないというのがあります。
    嫌味や悪口は言わないから悪者にはなりません
    でも、一方だけを持ち上げることで
    片方をわざと貶めていることになります。

    親も人間ですから、可愛げのある子
    相性の良い子、お子に入りの子というのはあるでしょう
    でも、それは出さずに、公平に対応するのが大人にである両親の役目です。

    今はまだ、お子さんは分からないけれど
    そのうち、孫差別されてることに気がつけば
    劣等感や憎悪の感情をもちます。
    貴方が今は感じてる感情を子供は数年後自身で感じるようになります。

    トピ主さんも、姉に張り合いたいのかもしれないけれど
    言って抗議したところで、貴方の嫉妬で片ずけられてしまいます。

    1番良いのは、実家へ行く回数を減らすことです。
    張り合って行ったところで、貴方の子は姪の引き立て役
    親と姉が結束する道具でしかない。

    私なら理由を言わず、距離をおきます
    年末は家族旅行に行き、実家にはいかない
    または姉と時期をずらします。

    ユーザーID:9369942729

  • 褒められたい

    お姉さまがどういう人かは分かりませんが、子供の困った行動は心のSOSだとも言います。

    母親の顔を見ながら謝るのは母親に褒めて欲しいから。

    子供は理屈抜きでたくさんの愛情を求めます。
    頭まですっぽりと愛情で満たされることを望みます。

    何となくあなたのお子さんにやきもちを焼いているようにも感じられます。

    もし意地悪い行動がエスカレートするようならそれは親子関係や家庭環境に問題がある証拠。

    子は親を映す鏡でもあります。

    ユーザーID:2523122033

  • ご両親が変

    Aちゃんが悪いのではなく、あからさまにえこひいきしているご両親がおかしいんですよ。
    私にも外孫内孫両方おりますが、そんな態度は絶対に取りません。
    複数おりますから全員を均等に褒めるのは難しいけど、子供(あなたの場合だとあなたや姉)たちに不満がでないように、言動には気をつけます。
    私も同じ母親だった身として、トピに書かれているようなことをされたらいやだってことくらいわかりますから。

    不満に思ってるならご両親に言うべきです。
    Aちゃんは確かに可愛いしうちの子は大人しいかもしれないけど、私は傷つくと。言うべきです。

    ユーザーID:5552412275

  • 2歳だからまだわざと意地悪はしないと思う

    こんにちは、幼稚園児の子供がいます。
    タイトルの通りです。

    2歳ではまだまだわざと意地悪なことはしません。
    大人の顔色をみてる、はあるかもしれませんが、あなたの息子を陥れてやろうとか、あなたの息子が大嫌いとかあなたの息子を出し抜いてやるとかではないと思う。

    大人からみたら、なんて嫌なことをするんだろうと思っても、子供はそこまで頭をつかってやっている訳ではありません。

    同じ年頃の子供だから張り合いたがるだけです。
    おもちゃの取り合い、見ちゃダメって言うなんて当たり前。
    謝れるだけましです。
    本当に意地悪な子は絶対に大人の前で悪さはしません。
    陰でやります。
    そして嘘をつきます。自分の非を認めません。

    甥っ子を悪くいうよりも、あなたの息子にもこんな良い所があるんだよとアピールしたほうが良いと思います

    息子同士を張り合わせるよりも、もっと息子さんの良い所を探して伸ばしてあげて欲しいな。

    ユーザーID:1952904985

  • いずれ自分にかえってきます

    高校生の母です。
    親戚ではないですが、幼稚園の時からそんな子を何人か見てきました。
    一見大人受けがよく、いい子のふりをして、母親にも褒められ、陰で弱い子や気に入らない子を言葉でいじめる子。
    私の方が良い子だから、私を褒めて、Bちゃんは褒められちゃだめ。という感じでしょうか。
    私の知ってる自分がいちばんじゃないとイヤな子(数人いました)は、小さい時はよかったけど、中〜高学年になると周りの子も気づいて相手にしなくなり、中学校では不登校になったり、友達が少なくてとっても消極的になったり、何らかの問題を抱えていました。そこで気づいて直せればいいのですが、大きくなってからはなかなか難しいです。
    トピ主さんが我が子を理解しているなら、おばあちゃんに認められなくても大丈夫ですよ。がんばれ。

    ユーザーID:0145329209

  • お気持ちわかります

    私の姪(姉の娘)がAのような子でした。

    姪の事かと思うほどそっくりです。

    私ははっきり言いましたよ。
    姉夫婦や私の両親が気付いていないズル賢い姪の悪事を、姉夫婦と両親がいる前で、いつもはっきりと大きな声で。

    すごく気まずくなりました。
    でも、見過ごせる事ではなかったので。

    トピ主さんのお気持ち、痛いほどよくわかります。

    現行犯をおさえて、大きな声ではっきり言いましょう。

    子供だからといって、容赦は無用。

    息子さんが傷つかないように守ってあげて下さい。

    ユーザーID:0353991234

  • そんなことよりも、

    それで、あなたのお子さんは、あなたが居ない時に、どういう態度を取っているのでしょうか?まずは、それを確かめましょう。

    それを把握して人間関係が育めるように教育していきましょう。それが出来なければ、今のまま大人になって、人間関係が苦手になりかねません。ご用心下さい。

    ユーザーID:3431481901

  • 私なら言っちゃいますけどね

    お姉さんに言うのは喧嘩になるかもしれないので
    とりあえず親には。

    あー…でも…
    騙されて正しくものをみられないご両親とすると、
    トピ主さんが何か言っても嫉妬みたいに取られたりして、ますますAちゃんカワイイになりますかね…
    姉妹間の格差というか、同じことをしてもお姉さんだけほめられる・自分だけ叱られるということはありましたか?

    それからトピ主さんは本気で叱ってます?
    私は自分の甥姪がそういうことしたら本気で叱りつけますけど。
    Aは悪い子じゃないけど、なついてて可愛いけど、
    って、本気で「やめなさいっ!」「叩くんじゃない!」と叱って悪者扱いされるのが嫌で
    自分の息子を犠牲にして我慢させてるようにすら思えますよ。
    そんなに嫌なら、また息子が叩かれたり突き飛ばされたり可哀想なら、距離を置くなりすればいいのに。そういうわけでもなさそうですし…

    ユーザーID:6418562057

  • 言う

    あなた方は実の姉妹ですよね、あなたの性格が悪いわけじゃないです。子供のくせにAちゃんが今からそんなことでは、先が思いやられます。

    3歳までの躾が大事ですから、あなたが親(祖父母)に言ってください。人間は必ずしも、表面ばかり、偶さかに見て判断するものでもないっと・・

    それで気まずくなってもしょうがないです。あなたのBちゃんだって、同じ孫ですし、あまりAちゃんばかりちやほやする祖父母も祖父母です。

    ユーザーID:2398070337

  • わかるなあ

    自分の姉妹と、子供の年齢が同じになると、なかなか面倒なんですよね。

    A君、2歳でも大人の顔色見事に伺ってますね〜。多分、自宅では厳しくされてるのかな。いい子にしてる事で褒められるけど、本当はもっとはっちゃけたい。
    そんな不満が自分より弱いものへ向かってるのかな。
    早々にボロを出してしまうか、巧妙になるかはまだわかりません。私の知る限り、半々かな。巧妙になる子だと、見ててゾッとするときもあります。

    ただ、そういうタイプの子と付き合うのは避けた方がベターです。避けられるなら避けて。弱者側になった子が本当に傷つきます。お姉さんと帰省の時期ずらせるなら、ずらして。
    むしろ、あからさまに孫比較する両親とも距離とってもいいと思います。モヤモヤしながら会う必要ないですよ!

    私はあなたの行動を知ってるぞ、とA君タイプの子に直接対峙した事がありますが、我が子と私のことをうまく避けるようになっただけで、対象を他へ変えただけでした。
    でも、子を守れるのは親しかいませんから、目に余るときは直接言っていいと思います。

    でも、そんなAの行動をみて、なにもしてこないお姉さんもなんだか不思議ですね。厳しいのか甘いのか。

    ユーザーID:5566336639

  • 嫌な子ですね。

    私は専門家ではないですから、何とも申し上げられませんが、もやもやしますよね。
    こっそり動画にとってご両親が来た時にでも、さりげなく流しておけば?
    みてみて!
    じゃなくて。

    それにしても、二人いる孫に、差をつけるなんて、あなたのご両親もちょっとねえ。

    あんまり付き合わないようにして、あなたは自分たちの生活を充実させましょう。

    ユーザーID:8756191059

  • Aちゃんは母親の愛情を求めている

    愛情不足だとそうなる。

    姉の夫婦関係に問題ありと見ました。

    ユーザーID:2756109855

  • カメラで撮影して見せる

    トピ主さん次第ですが撮影して置いて祖父母さんにご覧に
    入れてはどうですか。

    祖父母がAチャンの性格を損ねる役割をしているのではと
    思います。

    子供は意外に聡いものです。祖父母から褒められる行為
    をよく分かって遣っているのでしょう。

    将来的に性格の悪い大人になる様な気がします。腹が立
    つなら、腹いせに放置して置きますか。

    ユーザーID:5823131628

  • ご理解できます

    こんにちは!

    とてもよくわかりますよ。
    要領がいい子っていますよね。
    子供なのに、もう裏表があって使い分けている。

    そんな子供に振り回されるのは悲しいし、情けない気持ちになりますね。

    本当は祖父母がしっかり見極めていればいいのですが
    祖父母も見る目が無くて残念ですね。

    自分の親でも、見抜くことができない人間だと
    諦めましょう。

    今は周りの人は、その子の本性がわからないようですが
    三つ子の魂〜というように元の性格は変わらないので
    そのうち、ずるい子はいずれバレます。

    たとえバレなくてもいいんですよ。


    これからの長い人生、いろいろな邪悪な人間に遭遇します
    貴方が自分の良心に従って、自分を信じて生きていればいいのです。

    ユーザーID:5388199911

  • 分かるー

    私の場合、旦那の実姉である義姉の子と私の子供とよーく比べられました。
    義姉の子は、身体が大きく何でも食べる子。
    私の息子は産まれが小さく食も細い。
    ずーっと姑に比べられて何回も泣きました。
    義姉の子供は身体が大きいのでオモチャ争いも楽勝でした。
    ただね、子供って「知恵」が付くんですよ。
    弱い子供は知恵を駆使します。
    ウチの息子も身体では負けると悟った時から「逃げる」事を覚え、大人を味方にする話術を覚えました。
    だって従兄弟同士だと永久に力関係は変わりません。
    変わらないなら自分を変えるようになるんですよ。
    中学辺りに逆転しましたよ。
    今は26歳と27歳で、2人とも凄く仲が良いです。
    私も血の繋がらない甥ですが今はとても可愛い存在になりましたよ。
    子供はずる賢いモンです。
    先に力を見せ付けた方が勝ちなんです。
    で、負けた方は負けたなりに新たな力を温存させて地位奪還を虎視眈々と狙うんですよ。
    まだ2歳。
    これから身体も頭も顔も知恵も色々なモノが変化していきますよ。
    大丈夫ですよ。
    まだこれからです。
    中高での地位奪還を狙いましょう!

    ユーザーID:5596916698

  • 頑張り過ぎなA

    多分無意識のストレスの捌け口を、B君にぶつけてるのかな?と思います。

    余り理不尽な時は、B君もやり返せるようになると、A君も侮れないと思って、変わりそうな気もするのですが…。

    ユーザーID:5203734489

  • いやいや、、、

    Aのどこがいい子なの?
    自分の子にそんな意地悪をされて、どうしてトピ主さんはいい人ぶるの?
    可愛い?懐いてくれる?好き?
    何言ってるの??

    トピ主さんはA親子を好きにならないといけないの理由でもあるの?

    どうして自分の子に嫌な思いをさせたままなの?

    一番おかしいのはトピ主さんかもね。

    ユーザーID:9377385562

  • お察しします

    お気持ちお察しします。

    ふと思ったのですが、Aちゃんは周りからすっかり「いい子」のレッテルを
    貼られて、一生懸命いい子のふりをして、息苦しいのかも。

    それか、ご両親(のどちらか)が厳しすぎるストレスとかかもしれませんね。

    でも、おとなの前だけのいい子、って確かに憎たらしく感じてしまいますよね。

    ユーザーID:5455522388

  • それは二歳にして

    それは二歳にして、自分が可愛がられている、何をしても怒られない、と
    侮ってますね。

    いいこいいこと褒められて、ストレスも感じているのでは?

    悪いことをしたら、「謝るのはママじゃない、○くんよ」と
    していることをしっかり注意しましょう。

    あなたが見ていたら、「今、○くんのおもちゃ、取ったよね。押したよね。ダメだよ、そんないじわるは」と、指摘しましょう。

    今のうちに直さないと、将来、いじめっこになりますよ。

    ユーザーID:5590183103

  • 我が子のフォロー

    に徹しましょう。トピ主さんの目の前では意地悪するんだよね。優しいおばさん、ちょっとなめられてるのかな。目を離さずにいて、本人にしっかり注意しちゃおう、目を見て真顔で。猫っかわいがりのお姉さん、自分の子あまりちゃんと見てないようだし。自衛ですよ。

    お姉さん、ご両親には今は言っちゃだめ、ダメだよ。こういうことって絶対うまく伝わらないし、言葉にしなければ、いつか忘れられる。ずっとヤな子だったらもう会わなくてよし。

    ユーザーID:8401757162

  • 中学生がタバコでも吸うのかと思ったら、2歳!!!

    「かげでタバコ吸ってるのに」というような内容かと思ったら、2歳って(笑)

    裏表があるっていうか、まだ生まれて2年しか経ってない2人の、ドングリの背比べ。

    なんかかわいすぎる〜。

    2歳のブラック心理を読み解いてひとつひとつ解説しているトピ主さん、かわいすぎる〜。

    ユーザーID:5031940349

  • いつか痛い目をみるのです

    Aのような子を知っています。
    集団行動をとるようになると,とたんに周りの子供達にはその性格の悪さが露見して,嫌われ者になります。可愛いのなら何らかのアクションを,そうでないのであれば,ほっとけばいいのです。

    でも,B君のケアは欠かさずにしてあげてください。どんなに小さくても,傷ついています。
    B君の性格にもよりますが,Aとはあまり遊ばせないほうが善いのではないでしょうか?従兄弟だから…などという考えは捨てましょう。親戚であるまえに,底意地の悪い人間です。B君の気持ちを確認した上で,少し離すのも一案だと思います。

    また,B君には「Aのようになって欲しくない」こと,「Bの良さを分かってる人がたくさんいる」ことなど,ことある毎に諭し,B君のいいところを褒めてあげてください。

    私が知り得たAに似た子…。息子の同級生です。保育園から一緒で,小学校5年生まで一緒でした。「嫌な思いをさせられるのであれば,仲良くしてあげる必要はないと思う」と話していました。結果,その子は孤立していました。早い段階でその子にとってもよかったと思います。あのまま大きくなったら,社会で他の人間が迷惑を被ったでしょう。

    ユーザーID:8625833903

  • 知らせたところで

    何も変わらないと思いますよ。
    おそらく祖父母さんは今後もAのことを可愛がるでしょう。

    私は子供の頃、Aタイプでした。
    なのでわかります。

    モヤモヤするのなら、今後はお子さんの為にも会わないのが一番かと。

    ユーザーID:5083320470

  • Aの将来はイジメをする様な腹黒いろくでもない子になります

    主さんがAの事を訴えたところで僻んでると両親は捉えると思います
    はがゆいと思いますがその場でガツンとA本人に言ってもいいし大人達にも根気よく言ってもいいと思います

    私はAに似ています
    人間関係は自分の思い通りにしてきました
    上下関係のある社会人生活は苦痛で半年もたず
    夫はとても従属性が強いタイプです

    小さい時に近所のおばさんから「この子は大人の前でいい子ぶるけど他の子を子分の様に扱って見ていて気分が悪い」
    と吐き捨てられる様に言われました
    母は言い返したのですがその時の私の心境は事実を言われてヒヤリとし、反面親が気付いていない事でこの人(母親)は
    ちょろいと思ったのです

    友人(子分扱い)だった1人は体調を崩し休学しました
    復調後「遊ぼう」と近づいた私に「嫌」と答える友人を担任が良く言ったという感じで見守っているのに気付きその場からそそくさと逃げました
    担任は私の本性に気付いて絶えず警戒心を解かなかったです

    なので担任が目の敵にすると親に嘘をついて担任から外して貰いました

    私は40代で性格はきっと治りません。Aもこのままだとそうなります

    ユーザーID:6622848429

  • そんなことより、お子さん守れてる?

    >Bが手にしたオモチャを必ず奪いに来るし、Bが抵抗すると突き飛ばします。
    これが分かっていながら、近くに居ないで、突き飛ばされる結果なんですか?
    そういう子だって分かってるなら、傍に居て下さい。

    >姉または私が注意すると、姉の顔を見ながら「ごめんね」と謝ります。
    >ほら、謝ってますよ、えらいでしょ?みたいに姉の顔色を伺いながら。顔はBを向いていても目線は姉。
    「ちゃんと、うちの子に謝ってね。大人に悪いことしたんじゃないでしょ?謝る相手が違うよ」と教えてますか?

    >Aが見ているものをBが一緒に見ようとすると、必ず「Bはみなくていい!」
    「なんで、そんな意地悪言うの?同じこと言われたら嫌でしょ?」と、言わないの?

    お姉さんって、お仕事して預けてるか、頭ごなしに怒りますか?
    そういったことがあると、大人の顔色をうかがうのが早くなったり、要領だけ良くなったりします。
    嫉妬してる場合じゃなくて、ちょっと心配な子供じゃないかと思うんですが。
    トピ主さんも大人なんですから、大人として対応して下さい。話しはそれからです。

    ユーザーID:9862945298

  • たった2歳

    Aちゃんもたった2歳です。嫉妬を表したり、感情をそのまま見せたりするのは、自然だし、むしろそうでなければ問題があります。こんな小さい子がいじわるをしたとか密告や報告したりしたら、間違いなくトピ主さんが人格を疑われて軽蔑されると思います。
    Aちゃんは社交的で愛想のあるタイプなのでしょう。そういうタイプの子がたまに接触のある大人に可愛がられるのは当然です。だからと言って、このままずっとトピ主さんのお子さんの方が目立たないということは決してないと思います。子供は年齢でどんどん変わりますから。

    ユーザーID:9429923296

  • 対抗意識

    2歳の男の子が同じ年の従兄弟に対抗意識を燃やすのはわからなくもないですが

    親の顔色を伺うって?媚売ってるってこと?
    2歳何ヵ月ですか?

    トピ主さん、悪く思いすぎの気もします。
    それこそ2歳児が謝る相手を見ながら謝るのは難しいかと

    これでいいのかな?ってお母さんの顔をみたり下を向いてしまったりすると思います

    トピ主さんのお子さんはお友だちに謝る時相手の顔を見てますか?
    親や横や下を向いていて、それを指摘されても2歳児になに言ってるんだ?って思いませんか?
    まして親の顔色をうかがってるって、幼児が親の様子を見るのは当たり前です。
    媚を売ってるのではなく、学んでいるんだと思います

    ユーザーID:4844756223

  • 先は長いです。

    同い年の甥っ子がいる場合、必ず比べて我が子が少しでも劣っていると、ちょっと落ち込んだりしますよね。

    皆さん、そういう経験あると思います。色々な感情を悪い物だと思わずに、例えば、お母様やお姉様に、A君は皆の人気者で良いな〜って言ってみたらどうでしょう。

    お二人は、あなたの気持ちは分かってないと思います。

    そして、A君の行動は、まさしく2才児です。
    あなたは、我が子に嫌がらせをするA君が、本当は嫌いなのです。

    それを、嫌いになってはいけないと思うから自己嫌悪になるのです。
    キライはキライでいいではありませんか?

    キライだけど、ご実家でお会いするときは、優しいお顔でA君と接して下さいね。

    A君は、2才だけど、可愛いとか言われて人気者で、自分は凄いんだ〜っていう感情はちゃんと、持ってますからね。

    これから先も、もっともっと色々な事ありますよ!

    一番可愛いのは我が子、比べない事が一番息子さんにとっても幸せなのです。

    ユーザーID:5938189551

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