彼の酒癖が悪い、でも別れるほどか迷う

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(トピ主0
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まい

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  • 酒癖が悪い人ですね

    調整出来るようなら酒癖が悪い人にはなりません。
    「禁酒する」というのなら少し様子をみようかなと思いますが...。
    お酒の癖は、本当に治りませんよ。
    元主人は酒癖が悪い人ではありませんでしたが、ただ酒になると汚い飲み方をします。
    お酒に卑しいのです。元同僚は完全に酒癖が悪い人でした。夕方6時から飲んだとして
    8時半くらいになると隣に座った人等に軽く暴力と暴言です。
    周囲が注意するとさらにエスカレートする。次の日は全く覚えていない。
    お酒が入っていないときは、本当に善良な人でした。
    禁酒しない限り絶対治りません。トピ主が許容できるのなら良いのですが
    年々酷くなる酒癖に我慢できないのであれば早めにお別れした方が
    良いと思われます。

    ユーザーID:5886623779

  • 酒癖は治らないです

    身近に酒癖の悪い人、いないんですね。
    家族は本当に苦労します。恥ずかしい思いも。情けない思いも。

    きっぱりお酒をやめられるなら、結婚もありだと思うけど、それだって一生守れるかわかりませんし。
    本人も反省してると言いつつ「酒を断つ」とは言わないのですから、謝ってあなたの怒りが去るの待っているだけでしょう。

    酒の量を調節なんて、できませんよ。できるならそんなに何回も問題を起こさない。

    夫婦げんかのとき、お酒をガンガン飲んで、大暴れなんて、普通にあるでしょうね。
    子どももそんな父親の姿を見て育つ。
    おススメはできない彼ですね。

    ユーザーID:0211934910

  • 意志堅固であれば

     治らないとは言えません。
     しかし、油断したり、心身の疲れが溜まったりすると、失敗する危険があります。
     以上、後期高齢者である小生の経験からのレスです。幸い、妻との関係は何とか維持していますが、妻の忍耐力も大きかったと感謝しています。

    ユーザーID:7545225555

  • 治るわけがない

    もうわかってますよね?酒癖は、絶対に絶対に絶っっっっっっっ対に、治りません。
    今は反省していてもまたすぐにやります。DVと同じです。
    今はあなたが諦めれば良いだけですが、将来もし結婚・出産となった時
    子供に酒癖が悪い父親を見せても良いのですか?

    酒癖の悪さを許すというのはそういう事です。
    許したら、あなたも酒癖が悪い人と同罪です。

    ユーザーID:3025202117

  • 難しいですね…

    お酒のことさえなければ、良い人なの…
    という言葉が出る時点で私はお勧めしませんが。
    セーブできる人は、
    「お酒のことさえなければ」と言われないから。
    欠点が一個もない人はいませんが、大丈夫かな、と思ってしまいました。

    今回、彼は「二度としない」と言ったようだし、
    次にやったら問答無用で本当に別れるからね、と言えるなら…とも思いました。
    ですが
    >昔は結構酒でやらかした(?)らしい
    何をやらかしたか知りませんが、
    やらかしていたなら「二度としない」はあてになりません。
    今回トピ主さんにやらかしてるわけですから。

    …うーん。
    やっぱり、許してあげたらなんて言えません…

    ユーザーID:8353801976

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  • 暴言で不安を覚えた主さんの心情で答えが出てる

    彼とはもう無理なんじゃないかなぁと思いました。
    言われたら言い返すわけじゃなく、こわがってますよね。
    早めに次に行ったほうがいいです。
    酒にだらしなくて、あげくに泣き落としですか。
    思う通りにならないから涙を見せる男なんて信用できませんね。

    ユーザーID:5067450942

  • 「〇〇さえなければいい人」

    ってよく言うけど、結局その〇〇は厳然としてあるわけで。
    そのたったひとつの欠点の〇〇のせいで、パートナーや家族を不幸にする。
    駄目じゃん。

    酒癖の悪さって自分で「調整できるもの」では絶対ないんです。

    例えばアルコール依存症って完治しないんですよ。一滴も飲まないっていう方法しかないの。

    その間はもちろん真人間になります。
    でも、人は弱いから自分を過信しちゃったり甘やかしちゃたりで、ちょっと
    くらいいいだろう...でなし崩しになっちゃうんですよね。

    彼氏が泣くとこ初めてみたというので動揺されてるようですが、泣きゃあいい
    ってもんじゃないですよ。
    現に暴言吐かれて平謝りした後も、あなたの彼氏飲んで正体無くしてんじゃん。
    私なら信用しないな。

    失礼を承知でここまで言うのは、結局そんなこんなで亡くなった方を見てるから
    です(会社の人など)。あなたも、愛情があると難しいだろうけど....

    ユーザーID:7159678312

  • 絶対とは言えないけど・・・

    90パーセント、治らないと思う。
    殆どアルコール依存症の域にいっちゃってるかな。
    後ろ髪引かれてる場合じゃないよ、
    全力で逃げなさい。

    ユーザーID:0341206876

  • いやー全然反省してませんよ彼は

    その証拠に「酒をやめる一滴も飲まない」ではなく「調節する」だもんな。調節(笑)調節出来るならなぜ今までやらなかったんだ。
    いま調節してなかったってことは、過去やらかした時も謝るふりだけで反省してなかったってことですか?それはそれでとんでもねーズル男さんじゃないですか。ならあなたにもやっぱり謝るふりだけなんじゃないですか?
    距離置く実質別れる言ってるのに酒やめないんだよ。

    ユーザーID:3810788686

  • 酒癖は治らない

    私はアラフィフの主婦です。
    これまで、酒癖が悪い人をたくさん見てきましたが
    お酒で何か失敗をしたり、迷惑をかけても『のど元過ぎれば』タイプの
    人ばかりでした。どんなに周りがお説教をしたとしても
    酒癖が悪い人はその場で反省しても、いざ飲み始めると歯止めがきかない人が
    多いです。
    酒癖が悪い人に期待するだけ時間がもったいないと思います。
    どんなに彼が反省しても泣いても、甘い顔を見せない方が良いですよ。
    自分を大切になさって下さい。
    節度をもって飲酒できる男性を見つけることをおすすめします。

    ユーザーID:6052550609

  • 続けるなら覚悟と諦めが必要

    かけがえのない人を一生失うかもしれないところまできて、涙を流してまで後悔するような状況でも、「酒やめる」じゃないんだ。
    全てを失う事になろうとも呑まないという選択が出てこない時点で、彼の人生における優先度はあなたより酒です。
    それと、「彼は調整できるのにしないからこうなった」と思いますか?調整出来ないからこの事態になったんじゃないんですか?

    ユーザーID:4278988918

  • アルコール依存症だって醒めればそんな感じよ

    泣いて謝って「二度と飲まない」と言ったって止めませんから。
    だから彼がそう言っても全然信用できないですね。

    だいたい止められるなら、過去に大失敗した時点で断酒してるでしょうに。

    結婚したら一生彼の酒で泣かされるよ。アルコール依存症の親がいたから分かるんだ。

    ユーザーID:3907620221

  • 調節なんて無理、するなら断酒です。

    女癖、酒癖、借金、ギャンブルは治る見込みの少ない病です。
    断酒して一生、お酒飲まないならいいですがね。
    借金さえしなければ、浮気さえしなければ、ギャンブルさえしなければ、お酒さえ飲みすぎなければ優しい人てみんな言いますが、そこがダメな人は一生治りません。
    酒癖が酷くなれば、暴力に繋がります。
    すでに、暴言を言われてますよね?
    トピ主さんの不安は的中しますから早く別れたほうがいいですよ。
    涙に騙されないようにね!

    ユーザーID:4598676047

  • あきれる…

    お別れ一択でしょう。
    まだ調整するとか言ってるんですよ。できるならとっくにやれてます。飲み始めて10年になるのに。
    本当にまずいと思うなら禁酒でしょう。アメリカのドラマでもよく出てきますよ。失敗を繰り返さないために禁酒しセラピーに通ったりして、何年というバッチを持ってそれを誇りにしています。
    彼はそういう覚悟ないですし、絶対に繰り返します。反省はしているから泣きもするけど、治すつもりがあるとは到底思えません。

    別れたくないという気持ちが強いなら、禁酒を進めてみては?彼はそこまでする必要はないって言うでしょうし、それで別れる決心がつくかも?結婚してから別れるのは大変だし、31なんてまだまだ若い若い。でも若い時間を無駄にしても後悔しないと思えるなら仕方ないですね。

    ユーザーID:3609526287

  • 弱い男です。これからもズッと

    >でも一つだけ心配なことがあります。彼の酒癖です
    酒の飲み方、酒癖が悪いなどと感じさる男は、胸を張れない弱い男です。
    企業などで働く会社員なら、管理職になるのは遠い道のりです。無いかもしれない。
    そのほかの仕事に就いていても「あいつはダメだろう」と評価されてる。

    酒癖が悪いのは、逃避してる。酒で忘れるとか、酒で逃げるとか。弱いんです。
    トピ主さんは女性だから、酔った勢いで当たられますよ。
    彼氏と呼んで近くにいるから酔った勢いでイジメるのに都合が良い。

    >彼は泣いていました。初めて泣いている彼をみました。
    ほらね、弱みを見せたでしょう。こんな手を使うんです。情けないヤツ。
    こんな男を、ご主人にするのですか? 幸せな家庭は作れませんよ。
    年収はいくらですか。貯蓄金はいくらですか。実家は、どんな家族ですか。

    >私としても彼の言葉を信じたいし、別れたくありません。
    どうぞ。好きなように。あなたの人生。
    トピ主は、男は一人しか知らない? 彼や彼氏なんて呼ばないで下さい。
    幸せな家庭を得たいなら、トピ主さんを導いてくれる人を探し出しましょう。
    トピに書いてある男は、ダメだ。

    ユーザーID:3496823876

  • 調整って

    もう30歳、それが出来るなら、今までにしてきているでしょう。

    今後も無理だと思います。

    ユーザーID:2080602865

  • その彼氏は、

    酒飲みではありません  酒飲まれです。  おそらく治らないと思います。  飲んで楽しくなるのが本当の酒飲みです。 まぁ、まだ若いし本当の飲み方を知らないのでしょうけどね。  それと同時に貴女の事をそれほど真剣には思ってないのでしょうね。  本当に思っているのなら飲み方ぐらい簡単に直せます。  まぁ、貴女達二人の事だから好きにすればいい早い時期に考えた方がいいでしょうね。

    ユーザーID:9476803417

  • 私なら別れる。

    酒グセ、浮気グセ、借金グセ。
    「クセ」というのは、基本は治らないと考えた方がいいです。
    治らないからクセなのです。

    結婚前からのクセは結婚したら、むしろますます悪くなる可能性の方が高いです。
    でも世の女性は
    「きっと結婚したらバクチはやめてくれる」
    「きっと子供ができたら浮気はやめてくれる」と淡い期待を抱きます。

    言っておきます。
    99%治りませんから。

    ユーザーID:4963468154

  • 考える必要はあります

    お酒に関することは中々なおりません。

    お酒で、タガが外れ本性が現れます。

    飲む前と飲んだ誤で態度が違うのは問題ありです。

    彼の本当の姿が、飲んだ姿なんです。

    普通の人は、どちらも同じです。

    なぜそうなるかは、彼の意志の弱さです。

    それは今後の人生に現れることでしょう・。

    人生には決断を迫られる場面が多々あります。

    そんな時ににげ越しになるとか、自分のやったことに責任を持てないとか
    色々考えられます。

    結婚相手として、それは考えてしまいますね。
    ネットでも、こんな彼の状況をしらべてみたら
    よくわかるでしょう。

    ユーザーID:4290478444

  • もうあなたの中で答えは出てますよ

    もうそれはアルコール依存症ですよ。

    結婚したって、その状況が変わるとは思えません。

    傷が深くなる前に別れましょう。

    ユーザーID:4367779875

  • 別れて!

    「他の酒癖に困っている方ほど(暴力・暴れる・道端で寝る)ではないですし」

    ちょっと…、トピ主さん何言ってるの。
    彼はじゅうぶん暴れてるし、道端ではないものの公の場で寝ちゃってるじゃないですか!
    酔って連絡付かないとか、外食時に寝ちゃって起きないって、何?
    既にどこかおかしくなってるよ。
    別れるしかないでしょ。

    ユーザーID:9333694073

  • 酒量は調節できます、入籍までは。

    入籍した後はまた元に戻り、今の状態より悪くなるでしょう。

    優しくて思いやりがある人間は酒で人格が変わるような事はありません。

    彼はアルコール依存症ですよ。

    ユーザーID:5727818912

  • 酒は治らない

    ギャンブル、浮気、借金と並びます。そうそう治りません。
    私ならもう裏切られたくないと、そのまま別れますね。

    今は酒の勢いで暴力は無いかもしれませんが、でも暴言はあった。
    なら近いうち暴力が加わってもおかしくありません。
    彼にはアルコールをコントロールする力が無いんです。
    普通なら、ある程度の量で満足するなりセーブ出来る所を、彼はそのストッパーが存在しない。
    あなたから距離を置かれた事で反省し調節するかもしれませんが、それは彼にとってストレス状態でしょう。
    それは長く続くでしょうか。

    あなたの年齢からしても彼を待つのはお止めなさい。
    時間の無駄になり、子供を持ちたいならリミットはあっという間ですよ。
    酒に飲まれない男性は普通に沢山います。
    幸せな結婚生活をおくりたいなら、さっさと別れて新たな出会いを求めた方が良いでしょう。

    ユーザーID:0467471519

  • その彼とは別れる

    今後、一切お酒を飲まないと誓い、実行できるなら再興の余地があるけど
    量の調整や、週一の休肝日とか甘いコト言ってるのではスッパリ切る。
    多分、何だかんだと理由をつけてお酒の量が増えたり休肝日がなかったり
    主様への態度もどんどんエスカレートしそう。
    情にほだされて、結婚してみたらアルコール依存になって主様やいずれ
    生まれるお子さんにDVとかしたら、一生後悔するよ。
    結婚、出産を望むなら今の彼とは別れて一刻も早く婚活するね。

    ちなみに、自分はヘビースモーカーで大酒のみだったけど、現在はどちらも
    やめてる。
    たまーに、飲みたい、吸いたいと思うコトもあるけど「あれだけ苦労した
    日々が無駄になる」と自分に言い聞かせ抑えてる。
    個人差はあると思うけど、本気になればお酒もたばこもやめられる。
    なので、彼自身が「もう飲まない」と自分で宣言・実行できるなら復縁も
    考えていいけど、トピ文見るとちょっと怪しい。
    泣いて縋り付く部分とか、依存気味のヒトに多いんだよね。
    あくまで個人的考えだけど、その彼はお酒に呑まれるタイプで多分自分を
    コントロールできないと思う。

    ユーザーID:9097367622

  • 普通の彼は好きな彼女に迷惑かけるほど飲まない

    お酒さえ飲まなければいい人なんですとか、
    ギャンブルさえやらなければ優しい人なんですって、
    ダメンズに引っかかる女性が言う定番のセリフですね。

    それ違うから。
    普通の彼は好きな彼女に迷惑かけるほど飲まないし、
    ましてや暴言吐いて怖がらせたりしない。

    本当は自分でもわかってるでしょ。
    でも次の恋愛があるのか不安で、ズルズルと引き伸ばしてるだけ。
    辛くてもここでキッパリ決心しないと、後悔することになると思うよ。

    ユーザーID:4110403541

  • 別れた方がよい

    酒癖が悪いのと、女癖が悪いのは絶対に治りません。
    別れた方がよいです、絶対。
    結婚してしまったら、安心してまた飲みますよ。そして、わめいたり暴言はいたりしますよ。子どもが生まれたらもう別れないだろうとますます安心して、暴力もあるかも。
    結婚は誰とでもすればよいってものじゃないです。
    スタートです。幸せになってください。

    ユーザーID:0969345988

  • ちょっと無理かな

    彼はトピ主より酒のほうが大事なのです。

    酒癖が悪いのは治りません。このままでは将来アルコール依存症になると思います。

    彼との将来はちょっと無理かな。

    傷ついてもよいなら、期限を切って(1年くらい)同棲してみればいかがでしょうか?

    一年の間に、一番大切なものが酒ではなく、トピ主であることを気づいてくれるなら、
    良いのですが。

    ユーザーID:6951496110

  • 別れることをお勧めします

    会社の5年後輩にトピ主さんの彼氏とそっくりな人がいました。
    185cmの長身、イケメン、一流大卒で性格も良い好青年です。酒は毎日飲むわけではありませんが、飲むと寝る事があります。そんなに大量飲むわけではなくヘベレケになるわけでも無いのですが急に寝てしまいます。一旦寝るともう起きず、長身で重いので連れ帰るのに大往生です。
    日頃の生活態度も良く、飲んでも暴言を吐いたり暴れたりすることは無く常に紳士ですがたまに寝てしまうのが欠点でした。
    30過ぎに結婚し子供も二人出来て幸せな家庭を築いていたのですが、40近くになると飲むと悪酔いをして他人の悪口や愚痴を言うようになりました。暴力は振るわないのですが、ヘベレケになり意識不明になることが増えました。
    50代になると昼間から酒を飲むようになり完全なアルコール依存症です。
    専門病院へ入院治療をしたりしましたが、一時的には治ったように見えても結局はアルコール依存症は治りません、
    結局離婚しました。
    トピを読んでいてその後輩を想い出しました。後輩に似たみんながアルコール依存症になるわけでは無いでしょうが、そうなる確率は高いと思います。

    ユーザーID:8327887485

  • 異常酩酊で検索して下さい

    アルコール依存症と呼ぶほどじゃ無いけど、飲んだ時の状態がシラフの時と大きくかけ離れる場合、
    アルコール依存症の前段階として異常酩酊と呼びます。

    飲み始めると、人に迷惑かける、絡む状態になるまで止められない。
    これは飲酒量をコントロール出来ていないと言える状況です。

    ここから先、アルコール依存症への道をたどるか、踏みとどまるかは紙一重。よく見極めて下さい。

    ダメなら禁酒しかありません。

    ユーザーID:6236541628

  • 無理だと思う。

    私の元夫と同じです。
    結婚前は酔って暴言吐く程度でした。
    それも半年に一度くらい。
    それが結婚したら、どんどん頻度が上がり、物を投げるようになって、最後は直接の暴力。

    酔ってない時は本当に優しいんですよ。
    私の顔のアザを見て、泣いて謝りました。
    でも、また飲んで暴れるの。

    酔って記憶がないのに、謝られても始まらないんだよね。
    飲まないと言いつつ飲むし。

    やめなよ。
    多分その人、飲み続けるよ。

    ユーザーID:4165758080

  • アルコール依存症だと思います

    単に酒癖が悪いだけだと思いたいようですが、30歳でこの飲み方はアルコール依存症の可能性が高いです。アルコール依存症の「調整する」は全く信用できません。もう病気だと思った方がいいでしょう。

    わめいたりするってことは、自己コントロールができなくなるほど飲んでいるということで危険です。一時的なコントロール不能で、酒が冷めた後には回復しているようですが、脳にダメージがあるので、そういう状態になるのです。何度もダメージを与えているうちに、40歳とかでアルコール性認知症になるとか、内臓がやられる人もいます。早めに断酒した方がいいのです。

    医師が作っているホームページなどもあるので、アルコール依存症の勉強をしてみて下さい。彼とも良く話し合った方がいいです。地元の友達と飲む年に数回まで禁止はかわいそうですが、普段は断酒とか考えた方がいいですよ。依存症の場合、ひどくなることもあるし、酒を飲むことに良い顔しないトピ様が敵と見なされることもあります。

    ユーザーID:0160021562

  • 機能不健全家庭になりやすい

    彼の酒癖に悩まされるのはあなただけじゃなくて、子どもの方が大きな悩みを抱えることになります。
    暗い家庭になるのが目に見えています。

    あなたが今自分の時間が気になるのは、将来共に生きていくにふさわしい相手ではないということです。
    結婚後も、おそらくこの繰り返し。
    結婚した安心感(容易に離婚しないだろうという)から、今より酷くなると思います。

    酒をやめるくらいの気持ちがないなら、距離を置くより、別れた方がいいと思います。

    ユーザーID:2403746778

  • やめとけ

    結婚したら

    さらにエスカレート

    まぁ、必至だな・・・

    ユーザーID:7217571076

  • 私の友人は別れた

    私達は会社の同期4人で仲が良かったのですが、男性が酔うと陽気ではありますが、暴れたり記憶がない。
    男同士でだけど、店で暴れて椅子などを怖し、出入り禁止になったし、知らぬうちに腕が骨折してました。
    彼女も悩んだのですが、もう嫌だと、すっかり冷めて振りました。

    その後、彼が結婚した相手は、工場をしている一家で
    社長は彼女の父、専務は彼女の兄、彼も会社を辞めてそこに勤め、家も買ってもらって住んでます。
    要するに、彼女一家に見張られて暮らしてる、婿養子状態です。
    彼女には、そのバックがあったから、彼と結婚できたんだと思う。
    守ってくれる、父も兄も、そして同僚たちも彼女の味方ですから。

    それくらい、大変ですよ
    そして、この手の人は、年々酷くなります。すっごく良い彼なんですが、薦めるのは出来ません。
    私も友人だし、仲は良いですが、欠点は欠点です。
    今、距離を置いたのは良いと思う。それは、貴方が冷めるまでに必要な時間だと思う。
    冷めたらスッパリ振ってあげて下さい。

    ユーザーID:4270232408

  • 好きなら面倒見てあげて。

    でないと、次の人がうっかり結婚しちゃって苦労するじゃん。

    あなたは納得して結婚するんだろうから、それでいいじゃん、ね。

    ユーザーID:0014625678

  • トピ主にビックリ

    別れるほどか迷う?
    トピ主さんの考え方にビックリです。

    私なら「若い頃に酒でやらかした」と聞いただけで、生理的にムリですが。

    友人と一緒のときの態度だけで、即刻別れるのが普通でしょうに。
    暴力や道端で寝ないから大丈夫って、トピ主さんの判断基準がおかしいです。
    別れて当然ですよ。
    何を迷うことがあるの?

    >「治す、調節するから。今度こそちゃんとする。二度と同じことはしない」と言ってくれています。

    ほう。それで、その後は断酒してますか?
    アルコール依存症は病気なので、自分で調節とか100%ムリです。
    自制できると思っている時点で、考えが甘いです。
    即刻病院(アルコール外来)に行かないと。

    でも、おそらくその彼、どちらもしていないと思います。

    酒は毎日飲んでるし、病院にも行っていないでしょう。

    トピ主さん、騙されてますよ。
    彼は、酒をやめる気などサラサラないのです。

    いま30代でしょ?
    体質にもよりますが、早い人ならそろそろ肝臓、胃腸、膵臓などがやられてきます。
    アルコール依存は、脳にも影響ありますよ。

    結婚するなら断酒できてからでしょう。

    ユーザーID:1723099215

  • 後悔しないなら良いです。

    私にはトピ主さんの彼がその後治るとは思えません。酒癖はなかなか直らないと思います。そのまま結婚に至って、どこかで飲んで寝て中々帰れないとか、暴言を吐き続ける事になってもトピ主さんが後悔しないなら良いと思います。出来なければやめた方が良いでしょう。結婚生活は長いのです。遠慮しがちな恋愛中に地が出るようなら問題視した方が良いと思います。私なら遠い将来のことも見据えてやめますね。

    ユーザーID:0413242998

  • 禁酒以外付き合う方法はない

    彼はお酒は弱いのでしょう。

    酒癖の悪さは、自分ではコントロールはできません。

    出来ているなら失敗はしないのでしょう。

    禁酒できるなら結婚は有りでしょう。

    少しならと飲むなら、結婚はお勧めできません。

    これからもやらかすでしょう。


    亡くなった叔父は、若い頃お酒で失敗してからは、お酒を断ちました。

    自分ではコントロールが出来ないと自覚したのでしょう。

    40年以上も禁酒したそうです。

    昔のことだから、飲まないことでどんなに罵倒されても
    不利益になっても決して口にしませんでした。

    晩年は付き合いで少し嗜むようにはなっていました。

    もちろん酔うほどは飲みませんでしたが。

    ユーザーID:0715963027

  • 後悔すればいい。

    トピ主さんがね。

    彼は昔酒で何かをやらかした。
    それでもまたトピ主さんに迷惑かけてるじゃないですか?!

    そんな人は治りませんよ。
    つか、彼が永遠に禁酒できない限り私なら結婚しません。
    まだトピ主さんが若くて次の人を探してもいいならいいけれど実際トピ主さんも時間がない事わかってる。
    絶対に後悔しますよ!

    ユーザーID:7255583474

  • それは誰にも分かりません。

    いくら反省をしても、それはシラフの状態でのことでしょう。

    飲酒運転で事故を起こした人が、涙ながらに「もう二度と飲んだら乗りません」と言っても、そういう人は飲み始めたら自制する気持ちが弱くなるのです。

    「一生飲酒自体を絶つ」というなら意志の力で貫徹する人も居ますが、「飲むけれど量を調整する」というのは、残念ながら信用出来ません。

    病気で例えるなら、完治したように見えても再発の可能性は五分五分の状態だといえるでしょう。

    そこで、貴女が考えるべきは、その50%の可能性に賭けて、もし前回の様な事が起きても、それは仕方がないと思えるかどうかです。

    それが嫌で耐え難いことであると感じるならば、彼も貴女も辛いでしょうが、別れるしかないでしょう。

    ユーザーID:9657081036

  • 今後を考えて

    あなたが苦労するだけです

    お酒や運転で人が変わる
    なんて言いますが
    それが本性なのです

    暴力一歩手前まで来ていますね
    泣いても関係ありません
    感情に流されずに
    冷静に距離を置いていきましょう

    ユーザーID:0091390862

  • ハッキリ言って

    無理でしょう。

    よく「コレさえなければイイ人」という「コレ」が、人として致命的な場合が殆どです。
    酒に飲まれるような飲み方をしている時点で、既にアルコール依存症予備軍になっているんです。
    こういうタイプは量を調整するのではなく、完全に断酒しなければどんどん悪くなっていくでしょう。
    その彼は恐らくトピ主さんが断酒してくれとお願いしても、何かと屁理屈をこねて飲むと思いますね。

    裏切られるのが嫌で時間がないのであれば、早々に見切りをつけて次へ行くのが賢いでしょう。

    ユーザーID:1976492535

  • 父みたい、やめなはれ!苦労します。

    私の亡き父みたいです。親のことを悪くは言いたくないですが、女以外はなんでもでした。絶対直りませんよ。

    新婚の母が、子供が出来る前に!と、別れる決心したら、土下座をし泣いて謝ったそうです。

    結果、母はもちろん私たち子供も苦労しました。

    酔ったあとの尻拭い(金銭含む)は勿論、仕事もしなくなり、アルコール依存になり入院しました。
    あまり長生き出来ませんでした。

    絶対!やめときなさい。
    巻き添えになる子供が可哀想です。

    ユーザーID:8319772286

  • アルコール依存症は治りません

    年をとるごとにますますひどくなりますよ。
    飲む量は増え、体力は衰えるのですから、ひどいことになります。

    それでもその彼と結婚するしないはあなたの決断ですが、結婚するなら大きな覚悟が必要ですよ。

    ユーザーID:0697559632

  • 酒癖は治らない

    酒癖が治りません。降れば土砂降りというように、お酒に飲まれるタイプの人は酒量の調節が効かないので、気をつけるとか、量を少なめにするとかはできないんです。
    彼がお酒を飲むたびに心配して眠れずに待つ日々が続きますよ。
    私がそうです。
    毎回反省しますが、結局は繰り返します。大きなトラブルがあれば一年くらいは大人しくします。本人はそれで治ったと思うみたいですが、またやります。
    それでも最近はお酒に飲まれることが少なくなり、お酒問題は結婚生活を続けて行く上で障害になると分かってはいるようです。
    ここまでに10年かかりました。うちに子供はいません。猫だけです。猫がいなければ別れてました。
    楽しいこともありますし、幸せでもありますが、心配のタネは尽きません。
    それでもよければ一緒になったらいかがですか?
    あなたの10年が無駄になりませんように。

    ユーザーID:5467346823

  • わかれることをお勧めします。

    彼と別れたくないトピ主様に言いたくはないですが、酒癖が悪いのは治りません。

    彼がこれからの人生でお酒を一滴も飲まないというのなら、変わることが出来るかもしれませんがそうでなければ無理です。
    私も酒癖の悪い方を何人も知っていますが、酒量を調整できて酒癖が悪くなくなった人はいまだかつてお目にかかったことがありません。
    酒量を調整するなんて言う男なんて、ちゃんちゃらおかしいです。
    DVが治らないのと一緒です。DV男もその後には泣いて謝ったりするんです。


    彼が死ぬまでお酒を一滴も飲まないという強い覚悟があるのなら、心を入れ替える事ができるかもしれませんが。


    酒癖は年を取るごとにひどくなります。
    嘘か本当か知りませんが、過度の飲酒は脳細胞に影響を与えるとの説もあります。

    酒癖の悪い所を含めて今の彼を受け入れることが出来るのなら、別れないでいてあげてください。
    そうでないのなら無理です。

    彼のたわごとを信じたい気持ちがあるのは理解できますが、冷静に考えるとあなた自身で結果が出ていると思いますよ。

    ユーザーID:7669116307

  • その年齢では無理だと思います

    30歳の彼、分別のあるいい大人の年齢です。

    なのにそれでは、彼は分別が無いんです。


    ・今までも少々酒グセは悪かった。
    ・「今度こそちゃんと・・・二度としない」って泣いて謝る。
    ・それで情にほだされやり直す。

    私には明るい未来は見えません。


    「金グセ(浪費や借金)・酒グセ・女グセ(浮気)」
    この3つは身にしみついたら一生直らない・・・。
    昔そう聞いた覚えがあります。

    もちろん皆がそうとは言いませんが、相当の努力と自己コントロールが必要でしょう。


    もう一度だけチャンスを与えますか?

    もし同じようなことがまたあれば、その時は有無を言わさず、お別れです。

    ユーザーID:7829246718

  • 間違いなく治りません

    >酒のこと以外は優しくて思いやりのある良い彼氏です。

    これ、一体どれだけ多くの女性が言ってきたことでしょう。
    そして、酒以外がどんなにいいひとでも、その酒が原因で別れた人が一体どれだけ沢山いることでしょうか。

    >本当に悪かった」「治す、調節するから。今度こそちゃんとする。二度と同じことはしない」

    この言葉もそうです。みんな同じことを言います。でも、治りません。ちゃんとはしません。また繰り返します。

    とくに、結婚したらこの約束はまず無くなると思った方がいいです。

    今つらいなら別れた方がいいです。この先、今よりつらくなくなることはないと思います。

    こういう依存症になっている人が、自分の意思だけでそれをやめるのは不可能です。
    誘う仲間がいれば、あなたに隠れてまた飲みに行くでしょう。それほど楽しいことを簡単にはやめないでしょう。
    また量を調節するというのも無理でしょう。彼は限界まで飲んで楽しみたい人。中途半端に飲んでも楽しめない人。周りも煽ります。
    約束破ったと喧嘩しながら付き合うのも疲れるでしょう。
    年齢から悩んでいるなら別れをお勧めします。

    ユーザーID:6134280141

  • 酒癖悪いと思います

    彼の酒癖は相当悪いと思いますよ。
    私はそこまでの人見たことないですもん。
    今後良くなるどころか、悪くなるしかないでしょ。
    調節なんて絶対にできない。
    薬物もアルコールも、調節できないからみんな苦しむんです。

    ユーザーID:2240179766

  • 「酒のこと以外は優しくて思いやりのある良い彼氏です。」

    共依存の常とう句ですね。

    道端で暴言を吐くような彼氏は、あなたが付き合いを止めるか、彼がお酒を止めるか。
    この2択ですよ。

    うちの父親が酒癖悪いです。暴言吐きまくるタイプ。たまに暴れてました。
    そして、以前の会社にも記憶無くす級の飲んべえがいっぱい。
    いろんな酒飲みを見てきた結果分かったことは、酒飲みの約束ほど信用ならない物はないってことです。
    あいつらは、しらふでどんなに誠実でも、一杯飲んだら全部チャラです。そして、酔ってしでかしたことは何も覚えてないですから。
    真面目に付き合うだけ時間のムダ。

    ちなみに私も飲みまくってましたが、子供には酔ってる姿は見せたくないので、妊娠を機に一切飲んでません。

    彼氏が二度と「飲まない」って言うならやり直してもいいと思いますけど、二度と「同じことはしない」ってのは信用しちゃダメですからね。

    ユーザーID:2775380961

  • 調整ではなく禁酒

    お酒に飲まれるタイプ、お酒での失敗を繰り返すタイプです。

    アルコール依存症予備群です。

    アルコール依存症のチェックを二人でやってみて、調整ではなく禁酒ができるのならば、もう一度チャンスをあげてもいいかと思います。

    私でしたら、もう付き合いません。
    アルコール依存症は家族も苦しむ病気ですから。
    また飲んでいるのでは?などと家族を疑いながら一生を送る人生なんてゴメンです。

    ユーザーID:0643062691

  • 別れる一択

    彼はアルコール依存症なのでは?
    まずは本人が病院に行って自覚し、然るべき治療をしないと治りません。

    彼と別れないということは、今の悩みが増大したものを常に持ち続けるということ。

    餅は餅屋に。彼の病気はプロに任せましょう。

    あなたが幸せになるためには、キッパリ別れるべきだと思います。

    ユーザーID:8936177450

  • ぜひ引き返しましょう…

    犯罪者も罪さえ犯さなければその他は優しくていい人かもしれませんよ。
    というか
    >ひどく酔っ払い、私に対する愚痴を言った挙句私の態度が気に入らないと道端でわめいたり暴言を吐かれたりしました。
    これはかなりの危険信号です。
    普段いい人を装って、その分たまったストレスを酒の力を借りて発散するタイプでしょうね。多分結婚したら定期的にコレがありますよ。モラハラ元夫がそうでした。最後はもちろん手まであげられました。
    定期的な爆発以外は、優しくて思いやりのある仕事熱心ないい人でした(今思えばそう装っていた)

    あとそういう時に泣く男はほんとダメですね。元夫も謝罪のたびに泣いてましたが、必ずまた繰り返す。涙と反省してるふりは大得意なのです。
    考えてみてください、悪いことして怒られて泣くなんて…
    小学生の男の子でも高学年になれば絶対泣きませんよ。恥ずかしいですから。小学生男子にさえ笑われるような恥ずかしいことをしてるんですよ彼は。幻滅ですね。

    私は女性がこういう男の犠牲になるのが許せません。
    まだ引き返せる場所にいる貴方はラッキーです。
    今の苦労は結婚したら間違いなく一生続くし、ますますひどくなるから

    ユーザーID:1726218687

  • 酒癖が悪い祖父(母方)もちでした

    故人ですが。
    彼の子どもの立場にあたる母や母のきょうだいたちはずっと離婚すればいいのにと言っていましたよ。
    結局、離婚しませんでしたけれど。

    祖母は良い人でしたが、祖父のことは大嫌いでした。
    将来、子や孫にも嫌われるような存在の夫なんて必要ですかね?

    ユーザーID:2233160380

  • 治らなそうです。私も悲しい。

    うちの夫。どんな飲み会でも介抱役で、飲み方のきれいな人でした。
    40歳手前から、年に数回、寝てしまってどうにも起きないとか、記憶をなくすようになりました。
    どこか駅や道端で寝てたり、知らない場所をふらふら歩いてるようです。

    連絡がとれなくなると、線路に落ちたり、車にひかれるんじゃないかとか、こちらは寿命が縮むほど心配なひと晩を過ごします。
    一度、急性アルコール中毒で、救急車で運ばれたこともあります。(そのときはたまたまタクシーに同乗した同僚の方がいたのですが、1人だったら、降りて道端で凍死してたかも)
    そのたび本人も大反省し、二度と繰り返さないと言いますが、それでもまだ誘われれば二軒目、三軒目に行くんですから、もう駄目でしょうね。
    だいたい30回のうち29回は問題なく飲めるので、自分はアルコール依存症だって、認めないんです。

    それ以外はすごく良い夫で父親です。悪酔いも寝るかフラフラしてるかで暴言暴力はないので、この状態で5年くらい経ち、私は少し諦めが入り、生命保険を増額しました。
    でも結婚前からそうだったら、断酒しないなら、結婚しないでしょうね。

    ユーザーID:1128752226

  • 健康?

    飲んでくだを巻く、暴れる、騒ぐではなく「寝てしまう」のですか。
    酒癖にしても比較的いいほうですが、
    二人きりのときでも「寝てしまう」というのは気になります。

    もし飲み過ぎや疲労のせいでなければ、
    糖尿病等の気配はないですか?

    >・昔は結構酒でやらかした(?)らしい

    これはホントのところを聞かないとわかりません(笑)。
    若いときの話は悪友どもに尾鰭をつけられることもあるし、
    大学などでは先輩に無理に飲ませられるケースもあるし。
    いま現在、酔って暴れる騒ぐ暴力を振るう絡むことがなければいいんじゃないかなぁ。

    ユーザーID:2668245382

  • 妥協案を考える

    私もお酒は好きなので、難しい問題だと思います。

    酒癖はなかなか直らないので、例えば2人きりのや家族だけのときに飲む量はビール1本など、明確かつ細かいルールを作り、守れなければ別れるなど決めるのはどうでしょう。

    おそらく別れた方が良いというレスが大量につくと思いますので、参考の一つになればと思います。

    ユーザーID:8682389779

  • レスします

    はじめまして、アルコール依存症者のとくぞうと言います。

    本当に反省しているのでしたら、
    「私の為に○○日間、この期間はお酒を飲まないで過ごしてほしい」
    と、彼にお願いしてみてはいかがですか。
    あなたのことを大事に思っていれば、お酒よりあなたの言うことを
    重要だと思い、その期間はお酒を飲まずに過ごせるはずです。
    しかし、理由をつけてお酒を飲んでしまった場合は
    あなたとお酒が大事なレベルが同じか、お酒のほうが大事に
    なっていると思われます。
    アルコール依存症者だからこそ判るんですが、お酒を何とかして飲みたい
    彼女に嘘をついてでも飲みたい、自分は飲みたくなかったけど
    周りが飲ませるから仕方なく飲んだ。付合いがあるので飲まないといけない。
    あなたを大事に思っているなら、絶対にお酒を飲みません。

    節酒ではなく断酒すれば酒癖は治ります、というかお酒飲まないです。
    アルコール依存症専門病院や断酒会に参加してはいかがですか

    私も妻や子供にお酒で迷惑をかけてきたので、断酒会に所属して
    断酒継続をしています
    頑張って幸せになってください。

    ユーザーID:7251458010

  • 別れる

     私の友人の旦那様

    おとなしくて、遊びに行っても口数少ない。
    よい父親、仕事も真面目。

    でも、酒癖が相当悪い。

    遊びに幾度に、サッシのガラスが無かったり
    壁に穴が…
    上司に絡み殴ってしまったことも
    本人は全く覚えて無いそうです。

    お別れした方が良いですよ

    ユーザーID:5475772715

  • 無理です・・・別れましょう。

    酒癖の悪いのは絶対に治りません。

    最悪、酒癖が悪い、アルコール依存症になります。

    親がそうでした。

    その彼はナシです。

    情にほだされずきっぱり別れましょう。

    ユーザーID:5092690616

  • 泣いて詫びる人って いつも謝ってるんだよ

    土下座して深く反省、
    泣いて謝る人って、

    ずーっと
    繰り返しやって来てる人です。

    もう謝り慣れちゃってるね。
    その場で毎回深く深く
    大反省、また失敗。周囲からも
    信用されてないよ。

    反省の涙は乾くのが速い。

    冷静に考えると
    「彼とは絶交。関わっちゃダメな人だ」と
    気がつきます。

    ユーザーID:1440476374

  • あなたが距離を置きたいように

    酒癖の悪い男は職場でも距離を置かれて嫌われます。酒癖の悪い男のいる飲み会には誰も行きたくありませんし、仕事以外では必要以上に関わりたくなくなるからです。
    結婚したら彼の言う約束事はあってないようなものになりますよ、酒癖は一生治りません、苦労すると思います。

    ユーザーID:5836837434

  • 甘いっ

    今まで身近に酒癖の悪い人がいなかったのですね。

    私の実父が普段は小心で人の善い人間でしたが、酒癖が悪く、酒を飲むと気が大きくなり、
    トラブルを起こしたり、暴言・暴力の絶えない人で、
    母も他の家族、親戚もたくさん嫌な思いをしてきました。
    本人は記憶がないと言って、しばらくしゅんとしてますが酒は断てず同じ事の繰り返し。
    お酒が原因の夫婦喧嘩も絶えず、子どもの頃は布団を被って泣いていました。

    そのため、私は男でも女でも酔って我を失くすような飲み方をする人に嫌悪感が拭えず、
    結婚相手の条件は酒癖の良い人が絶対でした。結婚後、母が亡くなってからは実父とは絶縁状態です。

    今回の彼氏の暴言は付き合って1年が経ち、本性が出たと思った方がいいと思います。
    私なら、その時点でサーっと冷めてますね。
    間違いなく、酔って暴言・暴力をするタイプです。
    やらない人はどんなに酔っても一度たりともやりません。

    酒癖・女癖・借金癖は治らない、治りにくい病気だと私は思っています。
    酒癖の悪さは十分別れる理由になります。
    結婚して身内になったら、もっと大変になりますよ?
    今わかってよかったですよ。別れる一択です。

    ユーザーID:3156171671

  • 一年つきあって油断した。

    一年つきあい「結婚」も意識しだして油断した?
    いえいえ、本性が出たのです。
    この一年の中でも、寝てしまう、連絡が取れないは
    時々あった。そして、酔った上での暴言。
    これで結婚したらどうなるかわかりますよね?
    安心しきってブレーキがきかなくなるんでしょう。

    かれは一年しか我慢できなかったんです。
    しかも上辺だけの我慢です。

    ユーザーID:0919567420

  • 友人は離婚しました。

    私の友人は離婚しましたよ。旦那の酒癖の悪さで。
    飲むと、当時まだ小さかった息子にまで暴力を振るってたそうです。
    子供2人を連れての離婚だったので、その後は大変だったみたいですが
    元夫から養育費ももらわずにシングルマザーで頑張って働いて
    子供を大学に通わせてます。

    主さんも同じことができますか?

    ユーザーID:3756509285

  • あなたはいいの

    まいさん
    もうお判りなんですよね。
    彼の酒癖は治らない、悪化するばかりだって。

    でも酒さえなければ
    いい人で、性格も容姿も好きだ、結婚したい
    反省も出来る、きっと私のために生活を改めてくれる素晴らしいひとなんでしょう。
    結婚したいのよね、じゃあすれば?
    大人のすることだもの、責任自分持ちでして。
    だってしないと後悔するかもよ。出来たはずなのにって。
    彼が変わってくれたのに、お酒をやめてくれていたはずなのにって。

    ただ、これだけは守って欲しい。
    あなた方二人が幸せになろうが不幸になろうが
    それは自分の責任。
    でもね、もし家庭に子供が出来て
    そしてその子供が
    父親の酒のせいで、
    母親の間違った判断のせいで
    不幸になることだけはしないで。
    子供はつくらないで、リスキー過ぎる。

    父親の酒のせいで
    それをののしる母親のそばにいたせいで
    人生をなくしていく子供が沢山いるの。
    なんの罪もない子供が毎日泣いてるの。

    そんな家庭だけは持たないで
    おねがいします。
    私のような人生を、他の誰にも味わわせたくないの。

    一升瓶の割れたのをふりかざす父
    恨み骨髄の母   そんな家庭に育った子からの願い。

    ユーザーID:4860455344

  • やめたほうがいいよ

    調節なんてできやしないよ。だって、酒に飲まれているんだもの。
    まだ見ぬあなたの子供達が不幸になりますよ。酒・ギャンブル・借金のくせの悪い男はやめた方がいいと思います。 

    ユーザーID:3898607532

  • 誰にでも「酒癖」というものはある。

    問題はその癖の内容。

    私の夫は毎晩家で晩酌しますが、夫の酒癖はこうです。
    比べて考えてみて。
    暴言、からみなし。
    外で寝込むことなし。
    しかし、外で飲みすぎて千鳥足になることあり。(私と手をつなぐ)
    帰宅途中のコンビニで買い物。支払いキッチリとする。
    店員さんへもきちんとした態度。
    でも翌日コンビニに寄ったことを買い物袋を見て「あれ?寄ったの?」と思い出す。

    忘年会等でお酒を飲んでの遅い帰宅でも、帰るメール、鍵は閉め、
    着替えて服はたたみ、歯磨きして布団に来ます。
    玄関で倒れることは無い。

    30代の頃は私と外で飲むと、一緒に帰る時に暗がりでキスしてきたりはありましたが。
    他の女性に見境なくセクハラすることは絶対ない。


    自宅でいつもよりもアルコール度数が高いものを飲んだら、
    こたつでうたた寝→爆睡。放置していたら数時間後に起き、
    朝と勘違いして朝食を作り出す。(寝ぼけ)
    起きた時にふらつき転ぶ。
    翌日「なんで足に青たんが?」すごく痛がってたのに、忘れてる。

    飲酒時の記憶喪失は認知症リスクを高くすると聞いて、そっちが心配。

    ユーザーID:2297729509

  • 本気で目が覚めたなら

    調節するなんていう言葉は出ません。
    だってそれが出来ないから酒癖が悪いんですよね?
    飲み始めは気を付けられると思いますよ?
    でも酔った時点でそれをやるのが難しいから、飲み過ぎたり失敗したりするんです。
    暴言吐いて彼女に別れを切り出されて、
    それでも酒を止められないって事ですよね?

    あなたと一緒の時はやらないでしょうけど、飲み会は彼から自己申告。
    彼の言うことを信じられますか?
    信じられるのであれば、しばらく様子見でもいいかもしれません。

    道ばたで喚いて暴言を吐くって、かなりの酒癖の悪さですよ?
    酔って気に入らない事があると、手が付けられない状態になるって事ですから。
    酒を止めるか、別れるかの2択にした方がいいのでは?

    ユーザーID:2235252149

  • 裏切りとは少し違うけど、難しいことに変わりはない

    おすすめはできない。
    でも、可能性が0%とも思わない。

    両方のケースを知っています。
    治らなかったほうと、治ったほうと。
    いずれも優しい人たちでしたし、奥さまもいい人たちでした。

    数としては、治らなかったほうが多いです。
    治ったのは、1ケースしか知りません。

    一緒に治していこうと思えるかどうか。
    治らない可能性も高いと肝にめいじて、覚悟できるか。

    ただ、ひとつ言いたいのは、お酒の問題は「信じたり裏切られたり」とは違うということです。
    意志ではなく、「治療(自己治療も含めて)に成功するかどうか」「再発を防げるか」。
    医療として考えたほうがいいと思う。

    「胃潰瘍を治すと約束した」「なかなか治らない」→裏切られた、とは感じませんよね。

    主さんも、裏切られたと傷つく必要はありません。

    でも、治らない可能性が高いとは覚悟したほうがいいし、
    不健康な人との結婚には苦労がある。

    よく考えて決めることだと思います。

    ユーザーID:7246948007

  • 断酒と言わない彼

     今回初めてではない。
    更に泣いて謝るまでしてるのに、
    なぜ「断酒」と言わないのでしょう?

     別れ一択です。

     時間の無駄(距離を取る)を、まだ続けるんですか?


     

    ユーザーID:2730519838

  • アルコールの影響で、後からジワジワ出る来る症状もあります。

    彼はお酒で何度か失敗したにも関わらず、30代になった今も反社会的行動が出てしまうと言う事は飲みはじめたら、ほろ酔い程度で止める事ができないのだと思います。
    お酒が入ると気が大きくなり、理性>酒になってしまうのでしょう。

    主様は今の事だけに着目しているようですが、例え断酒できたとしても今までのツケが後から出てくる可能性もありますよ。
    内臓や中枢神経系が、今、ジワジワとダメージを受けているかも知れません。一度ダメージを受けた中枢神経を治す事は、ほぼできませんから、年を重ねた時に手指が震えたり、怒りっぽくなったり、物忘れしたり…日常生活や仕事に支障が出る方は少なくありません。

    アルコールのリハは、ご本人・ご家族にとっては辛いものです。
    一番大変なのは、冠婚葬祭や付き合い等、お酒の誘惑の多い外の世界での断酒継続です。施設でプログラムを最後までこなせても、約7割が出戻ると言われています。本人の強い意志も必要ですが、ご家族も酒類(料理酒等も含む)を家に一切置かない、脅されても買わない強さが必要です。

    お酒に飲まれる方は、素面だと優しい人が多いです。
    でも同じ失敗を繰り返します。

    ユーザーID:6802443934

  • 一生ついて回る問題

    止めた方が良いですよ。

    一生酒癖に悩まされますよ。

    子供にも悪影響です。

    結婚するなら断酒が条件。

    お酒を止めないなら
    結婚は止めましょう。

    ユーザーID:4353845881

  • 問題はソコじゃない

    >はたして一生酒量を調整できるのか、、、

    できないというレスが大多数ですが、例外は必ず存在します。

    私は、呑兵衛です。若いころからず〜〜〜っと呑んでいます。

    >・いつもは調節して飲んでいる
    >・休肝日は週に1度設けている

    私は半年か年に一度くらい休肝日ですね。

    >・ときどき地元の友達や仲の良い同僚と飲むと、いつの間にか寝てしまうくらい飲んでしまう

    私は強いので、途中で眠るなんてことはありません。誰にも負けないくらい呑みます。

    >・昔は結構酒でやらかした(?)らしい

    上司を投げ飛ばしたり、帰路の途中まで以下行かない終電の駅で夜明かしなんてザラでした。

    >・ときどき外食時に2人きりなのに寝てしまう(起きない)

    あり得ません。絶対に、飲み放題で元を取ります(2倍以上呑む)。

    どうやら、トピ主彼は、アルコール分解能力が低く「呑めないタイプ(分解酵素が少ない)」のようですね。
    呑み続けると、早くに肝臓を壊します。他の臓器も壊れます。
    禁酒させるべきですよ(医者で検査してもらい、説教されればやめるだろう)。

    ユーザーID:1327245736

  • 死ぬまで治りません

    彼はすっかりお酒にのまれてしまっている
    ようですね。

    おかしなもので酔った本人は自覚が無いんです。
    自分が何を言ったのか何をやったのか記憶も
    無いですから。

    私の実父も酒癖が悪く、私が生まれる前から
    いろいろとやらかしていたと実母から話を
    聞いて育ちました。
    私自身も何度も嫌な思いをした事を思い出します。

    私の父と彼氏さんを一概には比べられないですが
    このままお付き合いを続けても酒癖の悪さは
    変わらないと思います。

    お酒を飲むと態度を変える人は信用できません。

    ユーザーID:8935965030

  • 私なら別れます

    酒に飲まれる人は一生治りません。
    これはギャンブル依存と同じくらい大変ですよ。

    私なら別れますね。

    ユーザーID:2538684677

  • 安易な考えは危険!!

    正直言って、酒癖の悪さは直らないと思います。
    泣こうが反省しようが謝ろうが、その場面で凌いでるに過ぎません。
    結局酔っ払ってる状態の時、自分自身をコントロール出来ないのだから、我に返ってから謝罪めいたことはいくらだって言えます。
    彼の本質でもあるんだから、貴女の気持ちを一旦置いといて客観的に捉えるべきだと思いますよ。
    結婚したら、逆にもっと飲む可能性があると思いませんか?

    ユーザーID:1725171512

  • 医者に行ってみては?

    お酒に酔って記憶を無くしたり、セーブが効かなくなるのは、アルコール依存です。
    でもまだ、アルコール依存性ではありません。
    依存性は、お酒のことを考えると、飲みたくて我慢できなくなり、仕事中でも隠れて飲んでしまうほどだったり、それを超えるとお酒が抜けてくると手が震えたりの禁断症状がでる状態の事を言うそうです。
    でも、飲んでセーブが効かなくなるのは、依存性の第一歩だそうです。
    そうなる前に、一度一緒に医者にかかってみてはいかがですか?
    敢えて厳しい医者を主さんが探して「評判が良いらしいよ。」と連れて行く。
    脅しになるけど、良い意味での脅しになると思います。

    私も、若い頃は沢山飲んでました。
    毎晩浴びるように飲んで、毎日二日酔いで仕事をしてました。(ダメな奴です)
    その頃付き合いはじめた彼(夫です)が下戸だったのも手伝って、徐々にお酒の回数は減り、結婚後妊娠を機に飲んではいけない状況になり、今は年に1〜2回程度飲みますが、飲まない時期があったので昔ほどは飲めません。
    《飲めない状況》を作るのも、良い手だと思います。例えばデートは車にするとか。お酒以外の楽しみを作るのも良いと思います。

    ユーザーID:2349624149

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