アラフォーの結婚、妥協すべし?

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恋愛・結婚・離婚

ハイジ

みなさんのご意見お聞かせください。

自分・・・初婚、40歳目前
相手・・・バツ2、同年代、未就学の娘、両親、妹同居の5人家族、彼姉バツ1子連れ再婚で近距離住み、ちなみに妹もバツ1子どもはおらず出戻りです。

家事はすべて彼の母、育児は母と妹に頼り、休日には可能な場合は彼が面倒を見ますが、自由な時間は取れるため頻繁に飲み会や遊びに出かけています。
結婚するとなると、彼家族と完全同居、かつ娘の母親となりますが、彼の母と妹が母親代わりを務めているため私が母親になると言っても実権は無いと思われます。ついでに家事についても同様です。

子どもの母親は離婚後一切の関わり無しです。

40歳が近づいているため妥協は必要かと承知しておりますが、この条件でみなさんは結婚しますか。
自分は会社員で1人暮らし、贅沢を控えれば生活出来る平均年収レベル。実家は飛行機での距離のため年1・2回の帰省です。親には現状の説明済みですが、交際は良しとしても結婚には反対しています。

ユーザーID:6706080348

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  • そりゃそうでしょう

    親御さんだって反対でしょうね、
    ワケあり感漂うというか、しなくていい苦労をわざわざしに行くような結婚。

    トピ主さん、彼がなぜバツ2かは気にならないのですか?
    離婚が一度なら、事情によっては気にしなくてもいいかもしれない。
    でも、仮に「相手の浮気」「相手の借金ぐせ」「相手の暴力」という理由であっても、
    何度も繰り返すというのは、本人がそういう人を呼び込むとか、そういう人に相手を変えてしまうとか、何らかの理由があるのでは?

    自分の子供を母親と妹に押し付けて頻繁に飲みに行っちゃうような男、というのも、トピ主さん、何とも思わないの?

    そういう人とでも結婚できればいいならすればいいですが、
    親御さんは、そんな環境のそんな人と結婚するくらいなら、いっそ独身でいてくれ…と思っているかも。
    うちの親ならそう言います。

    ユーザーID:3235915786

  • 愛はありますか?

    それでも彼が好きなら、結婚しても良いと思います。
    でも、愛が無くて妥協だけなら、早晩耐えられなくなりそうですね。

    ユーザーID:3166958358

  • 止めてほしんですね?

    私だったら、絶対無理です。

    今からでも結婚相談所に登録して、初婚で義家族との同居が必要ない相手を探してみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:5329939721

  • 止めときなさい。

    目を覚ましなさい。
    今後の人生を棒に振っても良いなら、止めないですよ。
    でも、それは「妥協」レベルではなく、「破滅」です。
    彼家族は「離婚」に対するハードルがとても低い。
    良くも悪くも貴女が(同居して)「離婚」を考えるような大変な状況になっても、知らん顔だと思います。
    まだ30代。
    大変だとは思いますが、別の人を探す再スタートをした方が、3年後、5年後は幸せです、絶対。

    ユーザーID:3257068671

  • ない

    絶対しないです。
    一人でいる方がマシです…。

    ユーザーID:3020882427

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  • 絶対結婚しません

    自分自身に収入がなく何か病気障害があって働けないなど極端な理由がない限り、絶対その人とは結婚しません。

    バツ1はともかく2は必ず本人か家族に問題があります。実際このトピ本文だけでも問題が簡単に想像できます。
    まず彼自身が父親の自覚もなく母と妹に頼りっぱなしで遊び歩いている・・・この時点でもうアウトです。自立していない人間で、魅力を感じません。
    義母と義妹との間に挟まれて、義理の娘の母親をやりきれるのですか?その年齢なら自分の子供も可能性がありますが、そういったこともどうなるのか。

    私は39歳目前の38歳で、婚活にて、40代で平均よりかなり高い年収を持ち、初婚で、家族に何ら問題もなく、働き者で優しく、専業主婦に近い自分の家事を手伝ってくれる夫と結婚しました。
    運が良かっただけかもしれませんが、そこまで妥協しなくてもいいはずです。

    私ならその人と結婚するくらいなら、迷いなく一生独身を選びます。
    その結婚に何1つメリットを感じません。デメリットしかないと思います。

    彼に惚れ抜いていて、デメリットすべてを覚悟してでも一緒になりたいなら別ですが、そうでもないようですし、ナシです。

    ユーザーID:7722011713

  • 条件悪いな〜

    彼とのきっかけは恋愛ですか?婚活ですか?
    恋愛ならまだわかるけど…。
    少なくとも彼の家族との同居はありえない。二人で暮らさないと。
    それがダメだというなら 彼が好きで好きでどうしても…というなら 全て了承の上 苦労覚悟で同居?

    さもなければ 結婚ではなく恋人 パートナーとしてお付き合い。

    あるいは別の男性を探す。

    あなた次第ですね。

    ユーザーID:5450718445

  • 辞めましょう

    年齢的に多少の妥協は必要かもしれません。
    ですが、トピ文通りだとしたら、あなたが幸せになれるとは全く思えません。
    彼は子の親かもしれませんが、親らしいことはほとんどしてませんよね。
    そんな彼と一緒にいたいが為だけに、その家に入って、あなたは幸せになれる?自分でも無理だと知ってるよね?
    お付き合い程度に留めておいて。
    その条件の彼と結婚しても、良いことありません。

    ユーザーID:1462061271

  • 妥協じゃなくて....


    彼の生活にトピ主さまの入る隙が無いような...
    彼も今のところ特に不自由も無く生活していて
    嫁ぐ側としても入りづらい出来上がった環境ですよね....。

    彼にプロポーズされてるのかな?

    それとも結婚願望があって、お付き合いされてる彼との結婚を考えての
    お悩みなのでしょうか?

    彼は、結婚を見据えたお付き合いをする相手ではないと思います。

    結婚を考えられているのなら、別の方を探された方がよろしいです。

    ユーザーID:0838403157

  • それが幸せなら良いですけど

    未就学の娘がいながら家事も育児もろくにしていないなんて
    その彼の一体どこが良くておつきあされているのですか。

    彼が稼いで夫役、母親や妹が妻役の家族ですか?
    もしそんな相互に依存関係でべったりな一族と関わったら人間らしさを奪われかねないと
    思いますがその覚悟もあって結婚を考えていらっしゃるのですか。
    そうなら、お好きにされたら良いかと。

    大抵の人はその彼とはおつきあいをそもそもしないし、結婚なんて考えもしません。
    妥協してまで不幸になる結婚して、何の意味があるのか。

    ユーザーID:0473375998

  • 妥協っていうより…

    チャレンジャーだなって思いました。。。

    その結婚をして自分が幸せになれるかもと少しでも思う余地があれば、トライするのもいいかもしれません。
    その男性にベタ惚れで苦労も厭わないとかなら。

    わたしは40代前半の女性で婚活もしていますが、そんな結婚に飛び込むなんてありえないですね。
    一生独身だとしても。

    わたしの年齢でも条件も性格も外見も全く問題ない方から申し込まれたりもしていますよ。(お相手も同年代)

    ユーザーID:5284839576

  • 針のムシロ!

    そのような結婚、苦労しかないと思います。

    彼も出戻りの妹、子供もいるのに
    同居とかいうあたり、まったく
    あなたの事考えていません。

    彼が親離れできないから、
    2回とも離婚なのでしょう。

    そんな、家族と同居なんて、苦労
    すること必至じゃないですか?

    平均年収も稼ぎがあるなら、
    妥協して結婚する必要は
    ないと思います。

    ユーザーID:2375268632

  • しない。

    そんな男とは結婚したくない。ただの遊び相手ならいいけど。

    ユーザーID:9304377435

  • 結婚?するわけないじゃん

    一体なんの罰ゲームなのよ。
    一生独身の方が何倍もマシ。
    彼バツ2、姉バツ1、妹バツ1、合計バツ5ってなかなかどうして凄いよね。

    おまけに両親、小姑、継子と完全同居?
    実はトピ主さんは何か大罪でも犯していて、贖罪のための苦行でもしたいのかしら?
    そうでないならやめておきなさい。
    そんなハンデも物ともしないほど、素晴らしい彼ならいざ知らず、ただの駄目男じゃん。

    自ら幸せを放棄しては駄目ですよ。

    ユーザーID:0838323614

  • えー

    ある程度の妥協はそれなりに必要とは思いますが
    その彼のどこにハイジさんはひかれていますか?
    あげられているものだけでしか判断できませんが、どう考えても
    私は・・・おすすめできないです。
    やめたほうがいいと思います。

    ユーザーID:3957892052

  • 絶対にしませんよ

    トピ主さん、すごく寂しいのでしょうか?
    孤独だけは解消できそうな結婚ですね。
    それ以外は重荷を背負うばかりの結婚ですね(汗)
    メリット→孤独解消
    デメリット→すべてが面倒くさい
    妥協と言っても、程度がありますよ。

    ユーザーID:9681514789

  • やめなよ

    そんなの迷う余地もないでしょう。そんな人と結婚なんてしないこと。

    だいたい、肝心なことが書かれてませんよ? あなた、彼のこと好きなの?
    「こういう悪条件ですが彼のことは大好きです」という一文でもあれば
    話は別ですが、彼のことを好きだということがどこにも出てきません。

    たいして好きでもない、おまけにバツ2、子供いるのに親に預けて頻繁に
    飲み会や遊びに行っちゃう、そんな男と結婚したって幸せになれるわけない
    でしょう。

    あなたと結婚したってあなたと子供ほっぽらかして遊びに行っちゃうよ、彼。
    元嫁が彼をおいて出てったのは、そういうところなんじゃないの?

    結婚どころか、交際すらやめることをお勧めします。

    アラフォーだからってなんなんですか?アラフォーだろうとアラフィフだろうと
    好きじゃない人と結婚したって、幸せどころか不幸になるだけですよ?

    ユーザーID:9147970772

  • こう考えて

    彼と生涯を共にしたいなら、その人と結婚すれば良い。

    結婚がしたくて結婚するなら、他にも初婚の男性は沢山いますよ。

    ユーザーID:1076147034

  • え、やだ…

    なにその共依存一家。

    そんな彼と結婚しても、間違いなく幸せになれないですよ。
    なのに結婚を考えるの?

    間違いなく、幸せにはなれません。
    「心を一生殺して生涯 彼一家のATMに徹する」ことが出来るなら結婚したらいい。
    私は出来ないから、全力で逃げます。

    ユーザーID:9862342644

  • 何が何でも結婚したいのか・・・?

    自分の人生、自分の価値観次第なので、他人に聞くようなことではない
    と思いつつ、三択問題に置き換えてみました。

    (1)信頼できる人に出会うことができれば結婚したいが、
     出会えなければ結婚しなくても(できなくても)構わない。
    (2)条件を落とし妥協してでも結婚することを最優先する。前進あるのみ。
    (3)条件を落とし妥協してでも結婚することを重視するが、さすがに妥協しすぎ。
     この彼以上の男性が出て来ることを期待。

    私は(1)です。
    (2)や(3)はなしです。

    ユーザーID:5459138691

  • えぇぇぇ

    何かの罰ゲームですか???

    彼のことが好きで好きで、少しくらいの苦労は厭わないのでしたら結婚です。
    恋は盲目ですもの。

    冷静に判断して、バツ2はまともじゃないです。
    しかもアラフォーで、しかも親と同居じゃ父親としての責任感も薄れがちでしょうし、小姑が2人もついてくる。

    せめて結婚後は実家の近くに部屋を借りて親子3人でって考えないの?
    近い将来、色んな面倒ごとが押し寄せてくるのが見えるのですが、そこまでして結婚したい相手ならどうぞ。
    私だったら独身の方を選びます。

    ユーザーID:8740978491

  • 別居でどうですか

    彼を好きなら、別居条件で結婚してはどうですか。

    可能なら彼の子供を彼両親に任せてはどうでしょう。

    私ならそうします。

    ユーザーID:5868620880

  • 40歳の普通の女性なら妥当な条件でしょうね

    私なら絶対に嫌ですけど。
    でもそんな条件でも結婚したいと思うのなら良いのでは?
    実権がないなら全て丸投げしてスルーしちゃえば?
    考えただけでも私は絶対無理ですけど。

    ユーザーID:3604452485

  • 妥協できることとできないこと

    私なら結婚はしません。

    アラフォーという年齢を考えれば、確かに多少の妥協は致し方ないかもしれません。

    ですが・・・

    彼の家族事情の諸々や完全同居ということはとりあえず置いておくとして、

    私がいちばん嫌なのは、トピを読む限り、たとえ置かれている状況がそうさせるとしても、

    彼が家事、子育てのほとんどを母親と妹にほぼ丸投げ、というところです。

    ユーザーID:4544904132

  • 条件だけでいえば

    私なら結婚しない。

    でも、その悪条件を上回る彼への愛情があるんだったら、止めないよ。

    ユーザーID:9687882715

  • ないない

    それで幸せな生活が送れるとでも??

    妥協の意味をはき違えてますよ・・・

    ユーザーID:4573790508

  • 単純な疑問

    相手の方はそういう家庭状況で、
    どうして再婚しようとしているのか、
    真に共に歩く人を求めているのか?
    ただ単に将来のお手伝いさんを今から確保したいのか?
    甚だ疑問です。
    そして何故バツ2なのか?

    その方と仮に結婚したとして、
    あなたは幸せな自分がイメージできますか?

    ユーザーID:7792234918

  • 別れて、次探す。

    私は40歳半で結婚しました。お互い子供いません。

    お互い子供居ない人を探してたので結婚出来ました。

    主人はバツ1で元妻は子供3人いました。もう連子の面倒は
    コリゴリだそうです。

    相手も子供小さいし、母や妹も同居で血が繋がって無いのは
    トピ主だけってのはどうなんでしょうね。

    私ならばまた別の相手を探します。

    言葉悪いですが大奥の側妻みたいな感じがしまた。

    ユーザーID:0659853217

  • 無し。

    バツ2の時点で無しかな。

    籍を入れてもよい事ないでしょ。
    慰謝料とか取れそうなら一回籍を入れて子供だけ早めに作るか。

    子供望めるギリギリなのに、変なのに引っかかっていますね。

    ユーザーID:9746807828

  • 絶対に結婚しない

    妥協にも程があると思いますが…

    1.未就学の子ども有り…この時点で妥協できません。結婚ムリです。
    2.その彼と彼家族と同居…すごいアウェーですよね、ムリ。
    3.バツ2
    4.姉も妹もバツあり…本人とバツ2と相まって離婚にハードルの
              低そうな家族ですね。何か嫌なことがあった
              ら、あっという間に離婚!って言われそうでムリ。
    5.それだけの条件なのに家庭内の実権は握れない…

    全体的に都合のよいお手伝いさんかATMにされそうな予感がします。
    愛されているとは思えません。

    ユーザーID:1722747859

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