独身の姉と妻 男だって、つらいです

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

ゴルゴ

私は妻と中学生の息子と4人家族
1時間程離れた所に実家があり母と姉がくらしていました
両親は離婚している為父はいません。

今年母が、亡くなり葬儀、納骨も済ませました。
先日姉が、我が家の近くに引っ越したいので部屋を私にも探して欲しいと頼まれました。
実家も賃貸で築年数は古く、姉の職場は我が家と実家の間になります
妻とも、これからは仲良くしたいと、言っていた為ホッとしていたのですが

妻に上記の事を話すと
どこに住むかは自由だけど、ウチは姉の実家ではないし
仲良くするつもりは、ないと

確かに、姉は仕切りたがりで口うるさい所があります
とは言え私としては、姉が1人では可哀想に思います。
姉は50代結婚経験なし、彼氏なし、趣味もなく、親しい友人も少ないです
妻は40代交友関係は広く、多趣味、看護師

妻の言い分は
今まで散々言いたい放題言われたので我慢できない。
母がいた時は我慢していたが、もう限界
実家では実家のやり方があるので、仕方ないと思っていたが
我が家の口出しして欲しくない、特に子育てについて
思い通りにならないと子供みたいにキレるのも、理解できない

息子達を我が子みたいなものと、すぐ言ったり
お母さんに、おこられるよなど自分を悪者にする
さらに、看護師だから偉そうなど言われた事が許せない

姉に対する不満が爆発してしまい、正直驚いてしまいました。

女性の方に質問ですが、やはり小姑と言うのはそんなに嫌な存在なのでしょうか?
妻には無理強いせず。私だけで、姉に、関わっていく予定です
しかし。姉になんて、言ってよいのか悩んでおります、本当の事を話せば姉は
意地になって、私とも縁を切ると言い出しかねません。
今まで姉の妻に対する態度を知らなかったワケではありません
何度か私から姉に、話や怒ったりしましたが、ますます妻に対してやつあたりや
私のいない時に言ってた様です

ユーザーID:5313233579

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  • 嫁を選ぶか姉を選ぶか

    お嫁さんの仰ることはすごくよくわかります。

    もしお姉さんが、穏やかで、優しくて、人の家のことに口出しせず、子供達にお小遣いをくれたり、お土産をくれたり、困った時に子育てを手伝ってくれるような人なら、お母さんが亡くなって一人だと可哀想だからこれからは仲良くしましょうね、と言えるでしょう。

    でも、お姉さんはそうではないのです!!! やっと姑が死んだかと思えば、また新しい姑が出てきたようなもんです。こうなったのはただひたすらお姉さんが悪いんですよ!!!

    もしあなたがそれを理解せず、お姉さんの肩を持つようであれば、いつかお嫁さんと息子さんを失うことになると思います。老後はお姉さんと二人で暮らしてくださいね。

    ユーザーID:1371364561

  • 何言ってるんだか

    >意地になって、私とも縁を切ると言い出しかねません。

    好都合じゃないですか。
    そんな身勝手わがままな人間と縁を切れるなんて!

    >小姑と言うのはそんなに嫌な存在なのでしょうか?

    小姑があなたの姉だからですよ。
    あなたの姉が嫌な人間だからです。

    トピ主、まったく妻の気持ちわかってないでしょ?
    男だってつらい?
    はぁ?
    姉に抗議しなさいよ!

    ユーザーID:7621123908

  • 近くに住んだらどうなるか?

    まず姉に「なぜうちの近くに引っ越したいのか?」と聞いてみて。

    近くに住んだら…
    休日どころか平日も勝手に来て「ご飯作ってー!」とか嫁に言いそう。
    食費も出さずに我儘放題しそう。
    クリスマスや正月も、トピ主さん達と過ごしたがりそう。
    トピ主さんのお子さんに、老後見てもらうつもりでしょうね。
    将来的にトピ主さん家に同居したがってるのかも。
    老後資金あるのかしら…恐ろしい。

    こんなの実姉だって嫌だわ、と思いました。

    同じことを妻の兄がしてきたら、自分がどんな気持ちになるか?
    そして妻が「正直驚きました」なんて言ったら、妻に対してどんな気持ちになるか?
    考えてください。
    私は読んでるだけで腹が立ちました。

    今頃「正直驚きました」なんてノンキなこと言ってるトピ主さんなら、
    嫁が離婚決意固めてても全く気づかず、離婚言い出されて「正直驚きました」って言いそう。

    嫁さん看護師なら離婚になってもおかしくないよ。

    ユーザーID:2012530758

  • 奥さんが気の毒

    >>女性の方に質問ですが、やはり小姑と言うのはそんなに嫌な存在なのでしょうか?

    こんなこと聞くトピ主さんに呆れました。
    小姑だからではなく、あなたのお姉さんがしてきたことは、赤の他人の私でも嫌ですよ。
    人として、嫌な人間だなと思います。
    他人なら縁切りをして寄せ付けません。

    それを「小姑だから嫌なのか?」なんて、呆れ果てます。
    こんな人たち相手に奥さんは、相当苦労してきたことでしょう。

    家庭が大切なら、姉には自分だけが付き合う、
    理由を聞かれたら妻から言われたことを話せばいいんじゃないですか。

    ユーザーID:4687982639

  • 今更遅い

    あなたのお姉様が独身なのも趣味がないのも
    あなたの奥様のせいではありません。

    仲良くしたい?
    どの口が言うのやら。

    母親が亡くなる前から仲良くしていたならともかく、亡くなって仲良くしたいのはお姉様の都合でしょう?
    あなただけで関わることができるの?
    今までも押し切られてきたのに?

    弟であるあなたでさえ思う"口煩い"お姉様。
    他人である奥様の苛つきは、あなた以上に深刻ですよ。

    ユーザーID:1052176355

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  • 本質を理解できてない

    ≫やはり小姑と言うのはそんなに嫌な存在なのでしょうか?

    違います。
    あなたの姉の性格が問題だと言っているのです。

    小姑が嫌なのではなく、
    嫌な性格の小姑とは付き合いたくないという意味です!
    意味をはき違えないように!

    ユーザーID:7147715844

  • ご夫婦の家ですから、奥さまの意向は大切ですが

    奥さまのお気持ちは、そのままお姉様に言ってはいけないですよ。
    こじれる元です。

    ご実家も賃貸だったのなら、近くに住めばよいではないですか。
    あなたがそばにいるだけで、お一人のお姉様は心強いのではないですか?

    何かがあった時は家が近いと、大変助かりますよ。お互いに。

    でもあなたのおうちは、実家ではありませんね。
    ですから奥さまのご意向がそうであれば、仲良くするのは難しいですね。

    おっしゃるように奥様には無理強いせずに、あなたがお姉様と今まで通りお付き合いをなさればいいし
    奥さまが「仲良くするつもりはない」というのを伝えるのではなく、
    母親のいる実家とは違って、独立した夫婦の家だから、同じように考えてもらうことはできないことを、それとなく伝えればいかがでしょうか。

    仲良くしなくても、親戚ですからつき合いを全く絶つことまでは、奥様も考えているわけではないでしょう。

    可哀想ですが、その家の「家族」のわけではないことをお姉様に感じていただき、適度なお付き合いに留めてもらうように仕向けるしかないかな。

    ユーザーID:6210729992

  • 鈍感すぎる・・

    姉の奥さんに対する放言を知っていて放置なの?
    あきれましたね、トピ主さんの鈍感さと狡さに。
    ええ、このままトピ主だけと姉は付き合えばいいと思います。
    無理に姉がすり寄って来たら、奥様、今度は姉に対して果敢に放言なさると思いますよ。
    小姑だから嫌じゃないんです。
    姉の人間性が嫌なんです。
    何でわからないのかな・・
    姉に姉の家族はトピ主だけだと言えばいいじゃないですか?
    奥さんと子供は、違う、自分の意見と世界があるとハッキリ言えば?

    ユーザーID:6100749550

  • 疎遠もしくは貴男だけ

    離婚されかねないですよ。今まで嫌な思いをして来てます。経済力ある女性なら離婚視野に。脅しではありません。姉を取るか家族か。貴男次第です。どちらも失いたくないなら、少し姉とは、距離おくべきです。先ずは、引っ越しは近くは、止めて欲しいとハッキリと貴男が、喧嘩覚悟で姉に言うべきです。姉が騒いでも、慰めは止めて下さい。彼女は騒げば思い通りになると…学習してます。貴男次第です。

    ユーザーID:4448095226

  • 男だって辛い?

    男だって辛い?

    あなたの奥様は、あなたの姉に『今まで散々言いたい放題言われて』きたのに、奥様の辛さは無かったことになっていませんか?
    あなただけが辛いのですか?

    あなたは、奥様に対して、どんなフォローをしてきたのですか?

    ユーザーID:4416196376

  • きゃ〜、そんな義姉は、私だって付き合いたくない!

    申し訳ありませんが、貴方のトピ文を読んだ限りでは、
    そりゃ、嫌われる独身女性だわ!と思いました。

    50歳過ぎても、実家(借家)から出て行こうともせずに、ずっと母親と住んでいた。
    弟にこれからは、何かと頼る気が、マンマンじゃない?!

    中学生の子供二人なら、これから教育費をはじめ、お金がかかりますよ。
    妻を第一に!家庭を第一に!
    こんな義姉に上手に付き合ってくれた貴方の妻を大切にしていってください。

    勝手に一人でいた姉にふりまされたら、家庭崩壊してゆきますから、注意してください。

    ユーザーID:8442997698

  • そんな嫌味を言う小姑は嫌われて当然

    トピ主姉は嫌われて当然の行いをしてきたんです。
    つらいてさ、長年、小姑に苛められてた妻は可愛そうじゃないの?姉が可愛そうになるの?
    諦めましょう。姉が撒いた種、妻は許すつもりはないんだからね。
    どっちとるの?
    意固地に出られても、何かあれば連絡しろよ。て言っとけばいいよ。
    言うときはハッキリと言わないとダメです。姉は嫁イビりがバレてないて思ってるんたからね。
    姉には、妻から聞いたよ。散々、嫌味を意味を言って妻を苛めたそうだね。うちの近所に来るのはいいけど、家の出入りは禁止させてもらう。姉に限って嫁イビりなんてやらないと思ってたのに悲しくて泣きたくなったよ。
    弟だから家族で付き合っていきたいと思ったのに、姉の日頃の行いが悪すぎて不可能だ。
    何かあれば、俺に連絡して家にはこないでくれ。離婚したくないし、姉とも縁を切りたくない弟の辛い気持ちがわかるだろ?
    てな感じで言えばいいよ。

    意固地になったら、トピ主さんからメールをマメに送ってあげれば態度は軟化しますよ。
    妻の態度は姉のしてきた結果自業自得です。
    妻に一方的に姉を許せは通りません。

    ユーザーID:2556791985

  • 小姑だから嫌になるわけではない

    あなたのお姉さんのような人だから、嫌われるのです。

    引っ越しなどしないで、そのまま実家に居るように諭したほうがいいのではありませんか?近くにくると、あなたの奥様とお姉さんの、本格的な喧嘩が始まるんじゃないですかね?

    奥様もあなたのご両親がなくなるまでは、(お姉さんの事も)我慢していたようですから、そろそろ解放してやってくださいな。お姉さんは『まだ』50代ですし、『中高年向けの婚活市場』でも紹介してあげて、少し矛先を変えるようよう、弟として舵取りしてあげたらどうですか?

    「もう両親の事を心配しなくてもいいのだから、ちょっと遅いけど、姉さんも自分の事だけ考えて、もう一花咲かせたら?」と勧めてやってください。自分の事で忙しくなったら、弟家族や甥っ子の事など構う暇がなくなりますよ。

    ユーザーID:6324239852

  • 小姑といっても

    誰もが同じ性格や価値観を持っているわけではありません。
    妻にとって不快な思いをさせる小姑が嫌いなだけですよ。

    トピ主さんの姉のように自分の価値観で行動し、他人に心配りできない人は嫌われても仕方がないのです。

    姉がなぜトピ主さんの自宅の近くにに越して来たいのか。
    将来的に面倒を看てもらいたいからではないんですか?

    奥さんにとっては邪魔な存在でしかありません。

    ユーザーID:4855372310

  • トピ主が悪い

    はっきり言って、トピ主が全面的に悪いです。
    あなたは、自分の奥様や子供より、姉が大事なの?
    なぜ今まで、あなたと奥様の子の育児に、小姑が口出しするのを容認してきたの?
    小姑と奥様が不仲になった原因は、あなたにあるんですよ。
    二人の子供の親になっても、その事に気付かないのかな。
    もう奥様を煩わせるの、やめてあげて。

    ユーザーID:9378435838

  • 大丈夫

    事情を話す必要はありません。
    お姉様には部屋探しは自分でしてくれと伝えるだけでいいと思います。
    仮に近所?に越して来たとしても、今後は最低限の付き合いにすれば
    大丈夫と思います。お正月も家に招く必要はありません。
    貴方たちのほうが積極的に誘わず、姉が来たい、会いたいといっても
    断り続ければそのうち疎遠になります。

    奥様には今まで苦労と苦痛をかえてきたのですから、
    そろそろ解放してあげて下さい。

    ユーザーID:6887178560

  • 小姑ではなく

    貴方の「姉」が嫌な人間なだけです。
    小姑、義姉だから余計にたちが悪いですが、奥さんは小姑だから嫌なわけでは
    ありません。貴方のお姉さんが普通の性格なら奥さんもここまで頑なに拒否は
    しなかったと思います。

    ちなみに私にも小姑、義姉がいますが仲良くさせて頂いています。
    でも、義姉が貴方の姉のような人間なら、私も一切関わりたくないと思います。

    >本当の事を話せば姉は意地になって、私とも縁を切ると言い出しかねません。
    それはむしろ好都合では?
    お姉さんと縁を切っても困ることはないと思いますけど。

    ユーザーID:0996888025

  • 妻は夫と結婚しただけで、夫家族とは関係がない他人。切り離す。

    妻は夫と結婚しただけで、夫家族とは関係がない他人。無関係。

    あなたとあなたの姉が100%間違っている。

    近くに住んだり、人生を一緒に近くで生きる理由は何もない。

    姉は姉の人生を歩むべき。

    主さん夫婦と、姉の生活は何の関係もない。

    このままだと、主さんに離婚問題が起こり、夫婦の危機になるよ。

    姉が絶交する党なあそれも結構なこと。

    最初から、姉は姉で生きるべきもの。

    主さんの考えが間違っているよ。

    奥さんの言うのが当たり前。

    ここにも勘違い夫がいるんだな〜

    姓が変わっても、妻は主さんの実家に嫁に来たわけではないのよ。

    あなたの実家とは無関係。

    あなたと結婚しただけ。

    実家や実家の人間と、しっかり線引きしておかないと、

    夫婦別れするよ。

    ユーザーID:5829079687

  • 主さんはわからんのかい?…なら教えましょ。

    嫁に行けなかった小姑ほど、達の悪い生き物はいないのです。

    あなたがいない時や、あなたに聞こえないところで、あなたの嫁に『チクチク』嫌味を言ってみたり…独り身で、友人も少ない、趣味もない女は、ストレスを解消する場所もなく、達が悪いんです。

    お姉さんと、奥さん、どっちが大事ですか?

    …選べます?私は選べません。

    私が主さんと同じ立場なら…姉には今の実家で独り暮らしか、私らの家から遠いところの駅前に住まわせ、尚且つシニア婚活させますよ。(それを強制します。)

    それができないのなら、放って置けば?

    最後にあなたの嫁が、今更ながら子どもを連れて出ていったら、どうします?
    子どもが独立した途端に、離婚となったら、どうします?
    あなたの老後は姉と同居、それでも良いですか?
    お子さん、息子さんだけですか?娘さんもいるのなら、母親から伯母に対する愚痴を聞かされているでしょうね。下手すると、あなたに近寄らなくなりますよ。
    息子は元から実家に近寄る習性があまりないのです。

    …寂しいと思いますよ。

    ユーザーID:3913070639

  • なに言ってんの

    そんな性格の人にそんな嫌なことされてきたら、
    小姑関係なく誰だって嫌でしょーに。
    実の姉でも嫌だし他人ならとっくに縁切り。
    小姑だからこそ、今まで我慢してあげたんでしょ。
    言っておきますが、妻側に小姑と交流する義務もメリットもありません。
    ご自分一人で好きなだけ交流してください。

    ユーザーID:1533150567

  • 「小姑」ではなくお姉様が問題

    そして、見て見ぬ振りをして妻を守らなかったあなたが一番問題です。

    あなたは被害者ではなく加害者です。
    姉を優先したいなら離婚してください。
    仲良くさせたいならあなたが間に入って仲を取り持ってください。
    お姉様が孤独なのは本人にも問題があると思います。

    以前、散々な思いをして嫌っていた父親が弱ったの見て親孝行する気になり、妻を使って親孝行使用とした結果、離婚に至ったという方が小町でいました。
    他人の手柄(苦労、努力、我慢、許容など)で良い人になろうなんてムシのいいことをすると家族を失うという話です。

    ユーザーID:9096295304

  • トピ主さんしっかりして!

    小姑が嫌なんじゃなくて、
    貴女のお姉さんの性格に問題があり過ぎて、嫌なんですよ。


    私だって嫌です、そんな人と関わるのは。
    独身だからって、この先頼る気満々だし。

    奥さんを大事にした方がいいよ。
    どっちが大事?


    お姉さんが独身なのも、趣味がないのも、友達が少ないのも自己責任。
    おそらく、性格に難があり過ぎだからです。

    奥さんの言う通りにしないと、奥さんを失うよ。
    しっかりしてよ!

    ユーザーID:9159713612

  • 嫌なものです

    聞かないと判りませんか?やっと義母と縁が切れて ほっとしているのに 今更近くに来て 甥や姪に 老後看させる気満々ですよ。。

    私も逃げ出したいです。独身で来たのは姉が悪いだけ 我が老後考えなかったからです。捨てたいのが本音です。

    離婚されますよ。。あなた 妻は看護師 生きて行けますから・・

    ユーザーID:5467612786

  • あのさー

    姉は50代結婚経験なし、彼氏なし、趣味もなく、親しい友人も少ないです

    これって誰のせいでもなく、お姉さまの決断と人生ですよね??
    それをなぜ奥様とご子息が尻拭いしないといけないのでしょうか??
    「夫の姉」って理由なら、いますぐ「妻のご両親を引き取り同居」なさい。
    それも自分は出来ないくせにグダグダ言わない!

    1時間の距離がいいですよ。
    私もそんな子育ても家庭も持った事もないのに偉そうに言われたらムカつく。
    得に我が子を自分の子みたいに言われるのが1番嫌。気持ち悪い。

    頑張って「程よい距離」より「主さんが遠い」と感じる距離が、ほかの人には
    「程よい距離」なので注意してね。

    ユーザーID:9619711156

  • 小姑によるかな

    >やはり小姑と言うのはそんなに嫌な存在なのでしょうか?

    小姑の人格によります


    あなたのお姉さんみたいな小姑は絶対に嫌!

    うちの義姉も昔は嫌な人でしたが、義姉が結婚してからはちょっと彼女も変わったので表面上は仲良く、というかそれなりに付き合ってます。
    本質は変わってはいないでしょうけどね。

    トピ主のお姉さんは変わらないだろうなぁ。

    ユーザーID:9469299591

  • そりゃあ嫌ですね

    お姉さん、何のためにあなたの家の近くに来るんですか?
    老後を思いっきりあてにしてますよね?
    しかも、奥さまは看護師。

    小姑だから云々じゃないんです。あなたのお姉さんのように
    >今まで散々言いたい放題言われた
    >子育てについて思い通りにならないと子供みたいにキレる
    >息子達を我が子みたいなもの
    >お母さんに、おこられるよなど自分を悪者にする
    >看護師だから偉そうなど言われた
    こんなことを言う人と仲良くできます?実姉妹でも無理ですよ。

    あなたにとっては姉ですから心配する気持ちも分かりますけど、結婚しなかったのも趣味がないのも友達がいないのも自分のせいですよね?
    それだけ弟妻に悪態をついておきながら何を期待しているのやら。

    近くに越してきても、奥さまとは交流させることはやめて下さいね。
    仰る通り、あなただけが関わって下さい。
    きっと、自宅に出入りすることも奥さまには拒否されると思いますけど、当然の事なので怒ってはだめですよ。
    生活費の援助なんて話になったら離婚問題に発展することを肝に銘じておいてくださいね。

    ユーザーID:9572328247

  • 無理!

    仕切りたがりで口うるさくて、子育てにも口を出し、嫌味を言う小姑が
    「近所に住んでこれからは仲良くしたい」!?
    お断りでしょう。
    え、なんで引っ越してくるの?
    1時間程度の距離なら、トピ主さんだけが会いに行って関わればいいじゃないですか。
    近くに住んでこれから余計にトピ主さんの家庭に口出ししてきて
    ついでに老後よろしくね、ってこと?
    それで、はいどうぞ喜んで、なんて言う人いませんよ。

    ちなみに私は、トピ主さんの息子さんの立場です。
    近居の叔母(父の妹)に「私の老後は兄(父)に見てもらうけど
    兄が死んじゃったら、あなたが私の面倒見るのよ」とか高校生の頃から言われてます。
    絶対にお断りです(そう断言してあります)が、
    トピ主さん、お姉さんが近所に引っ越してきて
    息子さんに「甥なんだから私の老後の面倒見てね」とか言い出したらどうします?

    ユーザーID:5429366069

  • レスします


    お姉さんにびっくりです、何故近くに越してくる必要があるのですか?

    貴方の家庭に出入り、口出しする気満々ですね

    私なら絶対嫌です

    ユーザーID:7127702580

  • 小姑だからじゃない

    奥さんはちゃんと理由を言っているじゃないですか。
    お姉さんを嫌うのは小姑だからではなく、弟も認める「仕切りたがりで口うるさい人」だからだって。

    そんな調子だから、「50代結婚経験なし、彼氏なし、趣味もなく、親しい友人も少ない」んですよ。
    「一人で可哀想」と言いますが、自分で招いた結果だし、そうやって身内が甘やかすから余計に付け上がるのにね。

    今まで弟嫁に散々意地悪してたのに、手のひらを返したように近居して仲良くしたいなんて、お姉さんは下心でいっぱいのようですね。
    正直に言えば縁を切ると言いそうって、縁を切られて困る事なんて、お姉さんにはあってもトピ主一家には全く無いと思いますけど?

    万が一トピ主さんが先に逝ったら、遺された妻や息子達に迷惑がかかると分かっていますか。
    妻や子供達を守れないトピ主さん、お姉さんの機嫌を取るのに妻子を利用しようとするのは止めてください。

    お姉さんに「近居すれば、看護師の義妹と甥達に介護して貰える」と勘違いさせない為にも、何かあったら、自分がそちらに行くからといって近居は諦めて貰いましょう。

    ユーザーID:1239224978

  • それは嫌ですよ

    トピ主さんはさらっと書いてますけど、文章の通りから察するに
    お姉さんって相当に捻くれた人ですよね。
    それは誰でも付き合いたくない小姑ですよ。

    50代、結婚経験無し、彼氏なし、趣味もなく友人も少ない。
    今まで奥様に小言や八つ当たりをしていた、どうやら嫉妬もありそう。
    また、その年で出しゃばりで口煩いときたら男女ともに敬遠されてしまうでしょうね。
    直さない限りは、彼氏も出来ないと思います。

    トピ主さんもお姉さんの本心がわかっていないようですね。
    トピ主家の近くに引っ越してくるような事があれば、いずれお姉さんの
    介護の面倒は、トピ主さんとその家族が引き受けることになってしまいますよ?

    もしかしてお姉さんは年齢上、結婚を諦めてしまっているのでしょうか。
    その対策での近居ではないですか?年老いたら、トピ主家族に依存してくるつもりでしょう。
    お姉さんも50代の大人の女性ですから、いい加減、自立させないととダメではないですか?
    はっきりいって、50代まで母親と二人暮らしだったというのも信じられません。

    ユーザーID:6575201510

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