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嫁姑問題。みなさんはどこがダメだと思われますか?

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家族・友人・人間関係

悩める女

嫁姑問題です。

みなさんはどこがダメだと思われますか?
世の中の嫁姑問題様々ですがうちの問題は義母が原因をもたらしていると思います。

只今里帰り中です。
生後間もない娘が産まれて自分で言うのも何ですが本当に大変です。
まず寝る間食う間なんで自分の事には全然てつかずです。

旦那も娘に会いたく実家でご飯お風呂を済ませ泊まったり泊まらなかったりなんですが、ある日旦那が義母から手土産を貰ってうちに来たことが2回ありました。

お礼をする事を忘れていた私も悪いのですがなんせ自分の用には後々後回しです。
ある日別件で夫婦間仲悪くなり旦那が実家に来なかった時のこと、なんとおっしゃったのかわからないのですが礼のメールが無いと言ってると旦那が血相変えて実家に来て怒鳴りにきました。
娘が寝ているにもかかわらず…
別件で苛々しているとはいえ私の現状を泊まりに来ている間見ているくせになぜフォローができないのか?
すぐメールを送ったら喧嘩をするなと義母からメールがきました。
見えてない夫か息子の性格を分かって言う義母。

みなさんどこがおかしいと思われますか?

ユーザーID:4333927181

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  • う〜ん

    なんか分かり辛い文章ですね…

    >お礼をする事を忘れていた私も悪いのですが
    なんせ自分の用には後々後回しです。

    旦那のフォローも何も、お礼の電話なんていくら忙しくても
    5分もあればできますよ。
    あなたが悪いと思います。
    お礼の電話くらいしましょう!!!
    人としての礼儀です。

    ユーザーID:1183880364

  • トピ読んだ限りでは

    フォローしない旦那が悪いし、
    主も旦那にフォローしてくれと頼めば良いのに、
    と思います。

    今回の件でお姑さんが出てくるのは、
    夫婦ゲンカのとばっちりにしか見えません。

    ユーザーID:0571524490

  • それって嫁姑じゃなくて夫婦の問題じゃない?

    私は産後5ヶ月です。

    まず、トピの内容を読む限り、嫁姑問題じゃなくて夫婦問題ですよね?

    ご主人はイマイチ現状が見えていなくて、貴方をイライラさせて喧嘩になっている?
    まずは貴方の状況をご主人が理解する必要がありますよね。

    他の問題点としては、いくら産後でも、貴方がお礼のメールの一行くらい送る時間はあると思う。現に小町に投稿する余裕はあるのだし。
    忙しいなら、ご主人に、私が喜んでいたと私に代わりにお礼のメールをしておいてくれる?と言うことも出来ますよね。
    貴方の気持ちが、お姑さんからの好意をすごく蔑ろにしている事の表れです。

    ご主人は、お礼のメールがないと怒鳴り込んで、赤ちゃんが寝ているだとか、貴方が大変だという現状も見えていない。
    そして、お母さんには忙しいからなかなかメールに手が回らない、喜んでいたよとフォローしておけば良い事だし、後から手の空いた時にメールしておいてね、と貴方に伝えれば済むだけの話。
    そもそも、俺の母親にお礼しろ!と怒るのも変。お礼は相手に強要してもらうものではない。

    続きます

    ユーザーID:1232852747

  • トピ主さんがおかしいと思う

    ありがとうございましたのメールくらい打てるでしょ?
    一人で子育てしてるわけじゃなし、
    里帰り中ならそれくらいの時間あると思います。

    ユーザーID:3064840278

  • 続きです

    お姑さんは、お礼が無いというのをどういう風にご主人に言ったのか不明だし、もし「お礼のメールが来ないけど、喜んでもらえたのかしら?」と聞いただけならお姑さんは何も悪く無いです。

    トピの内容だけで判断するなら、悪い(おかしい)のは貴方とご主人です。

    ユーザーID:1232852747

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  • ご主人

    とりあえず、ご主人が変な人だなと思います。
    自分が双方にいいように言っておけば問題にもならないようなことをわざわざ問題にして、あげくに大騒ぎ。
    こじれる元が間に立ってるのですから、そりゃこじれるはずで、トピ主さんもしっかりそこにハマって義母が悪いと思ってるんですよね。
    ご主人もご主人だし、それが見えてるようで見えてないトピ主さんもトピ主さんで、結局は夫婦の問題だと思いました。

    ユーザーID:4399353062

  • 辛口です。

    里帰りですよね?
    しかも2回、手土産をもらっている。
    トピ主さんが無理でも、お身内の方がお礼されなかったのでしょうか?
    そこが一番問題だと思います。

    ユーザーID:9177581666

  • 原因は相手にあると思ってしまう事が原因

    嫁姑問題は多種多様な嫁と姑と夫がいるので一概にこれとは言えません。
    良く見るのは、自分に非が無く相手が悪いという思い込み、過剰な期待、スルー力の無さ、悪意の解釈があるなと感じます。

    例えばトピ文にあった場合。
    もちろん新生児を抱えて大変なのはよく分かります。
    でもこっちの状況を分かって夫が動いてくれるはずという過剰な期待、気が利かず幼稚な夫、自分の状況に甘んじてお礼や近況報告を怠った事に対する反省の無さ、お姑さんの真意に対する悪意の解釈、さらには夫婦間の問題の原因を義母に押し付けているところなどが読み取れます。

    これは嫁姑問題というよりは、夫婦問題ですよ。
    お姑さんは「あのお土産気に入ってくれたかな。何も言ってこないから分からない」とポロっと言っただけかもしれません。ありがとうと伝えてとトピ主が一言言っておけば済んだかも。
    喧嘩するなという義母のメールはどんな内容だったのでしょう。喧嘩の原因が何であれあなたが悪い、息子は悪くないという内容でしたか?

    お疲れなのはよく分かります。こんな時くらい甘えていいと思います。でも自分は今甘えているという事は自覚した方がいいと思います。

    ユーザーID:2149889681

  • どこがって、、、

    貴女が、間違ってる。
    「自分のことは後後々回し」でも
    「義理の関係のことは、それじゃダメ」でしょ。
    しかも、里帰りしてるてことは
    「親に手伝ってもらってる」わけだし
    お礼のメールなんか「一分〜二分でできる」。
    それができないなんて、ありえないことです。
    自分のことは後後々回しにしても、お礼のメール
    や電話はできる。
    しないあなたが「だめ」
    そして、これは嫁姑問題ではない。
    お礼をいわない社会人としてダメなあなたと
    告げ口をする幼い旦那がダメ

    つまり
    ダメダメなのはあなた方夫婦

    ユーザーID:1373927308

  • 礼を言わない貴方が悪い。

    おかしいのは貴方だと思います。

    いくら子供の世話で忙しいとは言え、

    メールでも礼を言わなかった貴方が悪いと思います。

    それにご実家に居るのですよね。

    こうして皆さんに相談するメールが打てるのに、

    義母にお礼のメールを打つ5分、10分も無かったのでしょうか。

    ユーザーID:2967562407

  • 落ち着いてください。自己中路線を走っていますよ?

    1番いけないのは、手土産をいただいてお礼をしなかったことですね?

    初めてのお子さんで、手一杯でそこまで気が回らなかったとはいえ、それは事実ですよね。

    本来は、様子がわかっているご主人がフォローすべきでした。
    でも逆に、あなたの方に怒りを向けにきた。

    仕方なくメールでお返事をしたあなたに、お姑さんは「夫婦喧嘩はしないように」とメールしてきた・・。

    どうしてこのすべての原因がお姑さんになるのですか?

    ご主人の性格をわかっているのに、そのようなことを言ったから?

    お姑さんはお姑さんで、赤ちゃんが気になり、
    手土産のお礼がてら、あなたから話を聞きたくて、電話を待っていたのではありませんか?


    自分が世の中で一番大変だと思ってはいけません。

    不義理があれば、お詫びしましょうね。

    その際に、このような状態だから、とひとこと言えば、相手もあなたの状態がわかりますよ。

    自己中心で周りが見えないお嫁さんには、今後もっと気を使ってくれることでしょう。
    相手も赤ちゃんを産んで、育てているのですからね。

    ユーザーID:2713466952

  • それは

    文章がわかりづらいのですが
    まあなんとなく状況はわかりました。

    まあ義母さんはお礼の連絡がないってことですよね。
    そしてあなたは育児で謀殺されていると…。

    義母さんの言い分はありがちな姑の対応です。
    何を置いてもお礼の連絡をしろという姑は多いです。

    それをいなせない旦那様がダメです。
    本気で嫁に怒りをぶちまけるとかバカですか?
    嫁からしたらお礼がほしいようなもの
    もらってくんなですよ。
    嫁の状況を考えろとお姑に言いたいでしょうけど
    それを直接言ったら角が立つから
    旦那が適当に言っとけって感じですよね。

    ていうか適当に私のスマホでメールしといてね
    ですよ。

    うちもそれで喧嘩になって、もう姑から何ももらって
    くんなとなりました。

    ユーザーID:9405183421

  • レスを読んで分かる範囲

    わかる範囲内ですが、トピ主さんの日本語が分かりにくいように思います。
    そして、このトピを立てれるならお礼のメールもできたのかなと。
    そして、嫁姑問題ではなく、夫婦の問題の方が大きいのでは?

    初めてのお子さんの育児なら本当に大変だと思います。
    ご主人に分かってもらうのは難しいかもしれません。
    私も最初のこどものときに色々ありました。
    ケンカや言い訳する時間がもったいないので、夫は放置してました。
    放置していたら、そのうち自分で考えてくれるタイプでした。
    まぁ、どちらにせよ、今すぐの解決はムリと思います。
    とりあえず、こどものことを第一に、お姑さんには、愚痴や言い訳は一切しない、ケンカしないようにという内容には触れず、お礼だけ言って終わりでいいのでは?
    忙しいときにわざわざケンカを買う必要はないですよ。

    ユーザーID:1461211391

  • 非常に面白い

    夫が自分の母親から手土産を
    もらった、で妻の主さんから
    お礼がないから立腹し息子である夫に
    文句を言いそれで夫が主さんに激怒ですか
    大笑いです。
    息子の妻は嫁だから息子がお礼を言っても
    それは嫁からでないと腹が立つ姑。
    普通はね、嫁と思っているのなら
    お世話になっています、と夫の実家から
    嫁実家に色々預けるなり言葉があるのに
    少し息子に手土産を持たせた位で
    お礼がないと激怒する夫の実家の
    品性と常識の無さに
    びっくりします。
    そんな家の息子と結婚した主さんに
    深く同情します。

    ユーザーID:3843610995

  • 1分もかからないよね

    電話一本メール一通 何分もかかりません。
    大変だからお礼の電話出来なかったとは言えません。


    あなたがおかしいです。

    ユーザーID:6529289942

  • レスします。

    それとお子さん新生児ですよね?
    1人で家事して離乳食作ったり、つかまり立ちしたてで目が話せないとかじゃないですよね?
    経産婦さんで他に乳幼児が居る訳でも無いんでしょ?

    何で数行のメールする時間が無いの?
    何も何枚も礼の手紙を書けとか義母さんの空いている時間を縫って電話を掛けろとも言われてないんでしょ?
    先ず私の感覚ならば目上の方からの頂き物に対してメールなどと礼を失して出来ないです

    そしてご主人に言われたら直ぐにメールする事が出来る状況
    更に緊急でもない件でトピ立て出来る現在の現状についてはどう説明します?

    義母さんはさほど文句も言っていないと思います
    愚痴程度じゃないですか。
    ご主人が夫婦間の喧嘩の鬱憤をメールの件にかこつけて晴らしたかっただけだと思います
    義母さんから喧嘩をするなという返信が来たとの事ですが息子と嫁両方の性格を知っているからそんな文言だったのでは?
    又は主さんのメールが夫婦の喧嘩を伺わせる様な内容で純粋な謝意と謝罪のメールじゃなかったからでは?

    ご夫婦揃って残念な方々ですね

    ユーザーID:1086135468

  • 一番悪いのは夫。

    義母は結局他人です。
    義母がおかしな事を言ったら夫が解決して、妻に心配をかけないようにするべき。
    それを鬼の首を取ったように偉そうに怒鳴り込むなんて、よっぽど威張りたかったんですね。
    トピ主さんも今のうちから姑とは別に距離をとった方がいいですよ。
    姑は夫の母親。
    トピ主さんにとっては対等な関係です。
    嫌な事をされたら怒っていいし嫌っていいし会わなくても無視してもいいんですよ。

    ユーザーID:1976757592

  • どっちもどっちだけど

    出産後忙しいのは当たり前です。
    トピ主さんだけではありませんよ。
    子どもを生んだ人は、みんな実感してますから。

    まして里帰りして、実家のお世話になっているのでしょ?
    自宅で一人で何もかもやっているわけでもないのに、「忙しい、忙しい」って騒ぎすぎですね。

    たかが手土産のことで、お礼の言葉を期待している義母さんもへぇ〜っと思いますが、忙しいを理由にメール一つしないトピ主さんにもびっくりです。
    って言うか、元々義母さんが嫌いなんでしょ?
    多分向こうも嫌いだと思いますけどね。

    ご主人は間に入って、すご〜〜く迷惑だろうな。

    ユーザーID:5366089575

  • どちらもどっちです

    忙しくてもお礼のメールはしましょうね。
    ご自分が贈り物をしたとき、やはりお礼のメールや言葉がなかったら嫌だと思うでしょ?
    実家に里帰りしていても旦那さんが一緒に泊まってはだめ?

    義母さんも夫婦の喧嘩にはいるのもNGですが、自分の子供のことだから心配になっちゃうのでしょうね。

    あなたがおばあさんにならないとわからない部分はあるかもしれませんね。。
    お互い様でやっていかないとですね。

    ユーザーID:2987539204

  • 一番の原因はトピ主さん

    >お礼をすることを忘れていた私も悪いのですが・・・

    義母さんからの手土産持参で御主人が来たのに、義母さんに礼の電話一本も無しですか?


    >自分の事は後回しで・・・。

    これとそれは別。
    電話でのお礼ひとつ、2〜3分あれば出来ることです。


    「する気が無い」「義母をないがしろにしている」こう思われても仕方ない行動です。
      

    義母さんはトピ主さんに対して良い感情は全く無いと思いますよ。

    「一事が万事」  これが全てです。

    ユーザーID:4281014551

  • 旦那、義理母がおかしい

    怒鳴りに来る旦那も礼がないという義理母もおかしいんじゃない。

    義理母がいた時は顔だしてるんでしょ。その時、来てくれてありがとうくらいは言ってるんですよね。
    なら、わざわざ礼のメールしろって言うほうがおかしいし、怒鳴り込んで来る旦那とかほんと嫌ですね。

    自分のことしか考えられない人たちなんじゃない。

    ユーザーID:6093869378

  • おかしいのはトピ主さん

    実家を頼らず自分の家で産後を過ごしているのならともかく、たいへんだあって騒ぎ立てて、みっともないです。

    たいへんなのは当たり前。
    自分一人の身ではなく、赤ちゃんの世話が加わるのだから。

    たいへんじゃない人なんて、そうはいませんよ。

    メ−ル一本打つ時間もないのですか?
    元々の義母さんの性格を知っていたら(細かい人とか)、さっさとお礼のメ−ルをしとけばよかったんですよ。

    夫のせいにして、やることをちゃんとやっていないのはトピ主さんですから。

    赤ちゃんが生まれたら忙しくなるって当たり前のことなんだから、同情できません。
    育てていくのは、もっとたいへんですよ。

    ユーザーID:3006696974

  • すみません、辛口です

    姑→なんでもかんでも嫁がやるべきだと思っている?
    嫁実家へのお土産なら、あなたがお礼をしなくても。ご両親でもいい。
    里帰りの長さに内心不満があるのかも。

    夫→伝書鳩。
    余計なことは妻に知らせず自分でブロックする判断能力もその気もないこと。
    妻の実家で怒鳴れる無神経さ。妻の実家=他人の家ですよ。無礼すぎます。
    バカにされてるんじゃないですか。

    あなた→お礼をご両親にさせればよかった(電話一本で済みます)
    生後2か月ならそろそろ生活リズムができてもいい頃かと。
    実家で親の手助けを受けていて、それでも大変でなにもできないって・・・
    双子とか、お子さんの健康に問題があるとかなら別ですが。

    あれ、こうやって書くと、お姑さんはあんまり悪くないような気が。

    ユーザーID:4991315887

  • ごめんね。

    生後間もないが、どれくらいなのかわからないです。

    でも、里帰りされてるんですよね。
    何がそんなに大変なんでしょう?
    私は里帰りしなく、家で一人で子供のことも自分のこともやってましたが、それじゃあなんのための里帰りなんでしょうね?

    自分のことが手つかずだったのは、正直、産後入院してた5日間くらいでしたよ。。。
    まあ、家に帰ってひと月くらいは大変だったけど、一人だったからだし、でもその間に客がきたり、お祝いいただいてお礼の電話したり、そんなの当たり前にあったけどな。

    お礼の電話一つできないって相当だよね。
    怒られて当然だよ。
    義母さんはただでさえ、カワイイ孫を、むこうの親に独占されていい気しないはずなのに。
    そこらへんに気遣いないあたりも、相当主さん、要領悪い。

    親がかりで子育てしてるのに、電話一本できないなんて、そりゃご主人だって怒るの当然だと思うけど。。。

    親にフォローしてもらって、さらに夫にもフォローさせて、主さんは、一家の妻で母親であるという自覚、ないのかな?
    それ以前に、子供もいる立派な大人という自覚は?

    甘えすぎてるところがダメなんじゃないかな。

    ユーザーID:0358677006

  • 義母が文句を言ってるの?

    書かれている件に関しては義母は関係ないように思います。
    元々トピ主と夫が険悪な状態だったから揉めただけでは?

    > ある日別件で夫婦間仲悪くなり

    その別件は義母のせいではないですよね?
    その別件で険悪な状況だったことが強く影響しているように思えますが。

    > なんとおっしゃったのかわからないのですが礼のメールが無いと言ってる

    礼のメールがないのは事実ですよね?

    義母「手土産は渡してくれた?」
    夫「渡したよ。御礼のメールなかったの?」
    義母「ないよ」
    という会話だった(義母は礼のメールがないとの事実を伝えただけで文句は言ってない)としても義母に原因があると思われますか?

    > 旦那が血相変えて

    礼のメールがないことで義母が(夫経由で)トピ主に対して文句を言ってるのですか?
    単に夫からトピ主への文句ではなく?

    > みなさんどこがおかしいと思われますか?

    なぜ義母が原因だと思うのでしょうか?(義母が手土産を持たせたこと自体は問題ないですよね?)
    私にはそっちの方がわかりません。

    ユーザーID:6493116998

  • あなたが礼を言わないところ。

    何が悪いって、あなたがお礼を言わないところ。
    あとは、ただの夫婦げんかでしょ。

    寝る間食う間がないって、なんで?
    里帰りしてるんでしょ?

    里帰りしてない私ですら、メールでお礼を言ったり、子供の写メ送る時間あるんですけど。

    実際2回もお礼を言わないなんて非常識だし、出産後に全然連絡取らないのも非常識。
    あなたの親は、なんにも言わなかったの?

    で、夫婦げんかして、義母に連絡したらケンカするなと言われたって、当たり前でしょ。
    なにも間違ったこと言ってないじゃない。

    あなたが全部悪いんだよ。
    なんで義母さんが悪いと言われるのか意味不明。

    だらしなさすぎない?
    育児が大変!って言われても、里帰りしてんのに何が大変なのよ。
    大袈裟だよ。

    ユーザーID:8423418119

  • お礼を言わないから

    旦那に「お礼を言っといて」と言わないから。

    それと、「しばらく育児に追われているから、お構いなしで」と
    旦那に言わせないから。

    だんなもとぴ主さんも似たもの夫婦じゃないの?

    ユーザーID:8585191309

  • 旦那が悪い。

    だって、旦那の親でしょ。お土産もらったら旦那がメールで、渡しましたありがとうと言ってましたといえば良いだけの事でしょが。あなたは子育てが大変なんて言い訳なんてせずに、(あなたの親だからあなたを通してお礼を言う)を通しなさいな。他人だよ。人間的にお付き合いしたいような姑でしたら付き合いそうでない人はとにかく距離をおき決定的な溝を作らないようにね。

    ユーザーID:9490310038

  • 姑の何処が悪いか解らない

    読んで思う、悪い順番。

    1,妻、お礼を忘れた。
    2,夫、フォローしなかった。
    姑は当然のことを言ったまで。

    お礼が無かったら、ちゃんと息子が贈り物届けたかわかんないでしょう?
    姑だって孫の様子を聞きたいのよ。

    嫁実家に日参してくる姑だって居るのよ?
    嫁実家と嫁に遠慮し、孫会いたさに耐えて、その上土産を持たせてくれる姑に、妻が礼もできなきゃ、息子もそのフォローも出来ない。

    お似合いの夫婦なのでは?

    因みに産後の育児は大変なのは解りますが、実家に帰って親の手を借りられて居るんでしょ?
    実家に帰れず夫婦で頑張ってる人も沢山居るのよ?
    しっかりしましょうね。

    ユーザーID:9164490543

  • うーん

    義母にお礼のメールもできないほど忙しいのに、小町に投稿する時間はあるのですね。

    ユーザーID:3718744046

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