息子の彼女の家庭環境について

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  • ぐっと堪えて静観

    主さんがモヤモヤする気持ちはよーくわかりますが、
    明日あたり息子さんがアッサリと「別れた」と言うかもしれません。
    それよりも、
    人生なんてどこでどうなるかわかりません。
    明日生きているという保証も誰にもありません、
    今日どんなに若くて健康だったとしても。
    といわけで、
    主さん自身の今後、老後を考えましょう。
    資金は十分ですか?不十分ならまだまだ働きましょう、
    健康に留意しましょう、精神的に子供に寄り掛からないように、
    趣味等一人でも楽しめるものを持ちましょう。
    人のことを気にしていると、自分の事が疎かになります。
    いつ、自分が、子どもの負担となる存在になるやらわかりませんよ。

    ユーザーID:5982372483

  • 避妊だけは、しっかりと忠告

    彼女との付き合いは、見守るしか無いです。但し、避妊はキチンとするように。まあ、なんと恥じらいな事を。…思うかも知れませんが、まだまだ二十代前半です。できちゃった結婚は、息子さんや相手も未来の可能性無くなります。向こうの母親の思うつぼでは。気になります。私も向こうの母親の存在は、若い二人に良くないと思います。彼女が、結婚願望強いのは、彼女の家庭が原因では。結婚するなら最低二三年交際してからと思いますが。息子さんを通して当たり前の事に彼女が、気付くといいですね。

    ユーザーID:6132053211

  • よく考えさせるしかないのでは?

    彼女と結婚したら、彼女の母親の経済的面倒もあなたが見ることになるだろう、その覚悟があるのかしっかり考えなさい
    とご主人にいってもらうしかないのでは?

    ユーザーID:4918896698

  • こういうトピを見ると

    「息子はいい歳した大人なんだから、親が口を出すな。子離れしたら」というしたり顔のレスが出ると思います。

    でもそれは所詮ひとごとだから。
    建前上なんとでも言えますよ。

    私はトピ主さんの心配は、ごく当然だと思います。

    もし結婚ということになれば、いろいろなことが関わってきますから。

    妻の母親の生活費の面倒まで息子が負担するようになったら、冗談じゃないですよ。
    今だって、自分は健康なのに働きもせず子どもたちの収入で暮らしているなんて。
    彼女自身はそういう実家の生活がイヤで、早く独立した家庭を持ちたいんじゃないのかな?

    親を選べない彼女は気の毒だし不憫にも感じますが、その目的のための相手が自分の息子だったらやっぱりイヤですね。

    もし結婚という話まで行くのだったら、母親の生活をどうしていくのか事前にきっちり話をしなきゃダメです。

    彼女の生活能力のない母親が息子の稼ぎで暮らしていくつもりなら、結婚はやめた方がいいもの。
    私が親なら、ブチ壊す方向に走るかも。
    「物分かりの良い親」を演じるのはゴメンですから。

    ユーザーID:0433706708

  • ごめんなさい。

     私なら、絶対に許しません。何とか説得して別れさせます。

    息子さん、若いから解ってませんよね。
    結婚しても上手く行きませんよ。

    早く、目を覚まして欲しいですね。
    とりあえずは、はっきりと「避妊はしなさい」と言いましょう。
    子供を持つのは大変な事、生易しいことではない事も
    細かに説明した方が良い。


    出来婚を切り札に、結婚に持ち込まれたら大変です。

    ユーザーID:7231239935

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  • え?

    そもそも子どもは、母親の所有物ではありませんよ。
    正直ね、息子の結婚に母親が難を示している時点で、子離れ出来ていないんですよ。
    貴女だって、同じ道を歩んで結婚出来て、お子さん達が生まれたんでしょ?

    どんな相手なら、満足するのですか?
    貴女みたいな母親は、息子が連れてくる彼女がどんな女性であろうと、心から祝福出来ないと思うのですが、、。
    大卒で家庭環境に問題が無く常識的な女性であれば、満足でしょうか?

    ユーザーID:4282410751

  • 私も反対します

    親の生活まで見る羽目になります。息子に教えなさい・・どんなに大変な事か
    私も 軽い人間は嫌ですよ。お子さんの為に反対しましょう

    ユーザーID:1193253074

  • そのまま言えば良いのでは?

    彼女とのお付き合いは、貴方に任せる。
    でも、でき婚というのだけは絶対にダメ!
    私はそう言うケジメの無い事が大嫌い。
    彼女の為にも、それは良く無い。
    貴方は男なんだから、貴方がしっかり考えて責任有る行動をしなさい。

    そういえば良いのでは?
    「貴方の為に」というと反発するかも、
    ですが「彼女の為に」と言うと受け入れ易いかもしれません。
    ご主人から男同士として言ってもらうのも良いかも知れません。
    彼女自身がしっかりして気立ての良いお嬢さんで、
    これが双方にとって良縁であったら良いですね。

    ユーザーID:7064369527

  • とにかく避妊だけはしつこく言うのよ

    大学出て23歳なら まだまだこれからですよ。まだ当分は結婚は考えさせたくないし、自分の人生を楽しんでほしいと思う。
    私でも反対するなぁ。 子供の幸せを願うならご自分の結婚の経緯は別としていいんじゃないでしょうか。家庭環境がちょっと問題ありだもの。

    23の若さで結婚をせかす女もイヤだし。
    彼女は結婚迫って来るでしょうね。逃がさないと思われてるでしょうね。
    とにかく取りあえずは妊娠だけはさせないようにね!

    同棲なんて言いだしそうだから、これも許したらほぼ終わりですので、息子さんに同棲はダメと言っておきましょう。結婚を考えてないなら逃げられなくなるよ、と。

    結婚したら息子さんの稼ぎがその遊んだれ母親の生活費と流れるでしょう。
    バイトだけの弟からも いずれは面倒かけられそうだし。
    息子がそんな家族の一員となり、そんな家族を背負わされるなんて・・イヤです。

    結婚話が出たら相手に「同居が条件」と言ってみたらどう? 「それは無理」と逃げてくれたらいいんだけど。

    ユーザーID:5312367811

  • 交際前に、よく見極めさせるべきでしたね

    結婚というものは、双方の家庭環境に大きい差があると絶対うまく行かない、というのが私の信条です。
    特に、子供の教育方針についての差で大きいものがあると、それはもう致命的です。

    方や、「親が倹約してでも子に教育を授けたい」と考える所と、
    「子供は食べさせるだけ。大きくなったら家庭に小金を運ばせるもの」と思っている家庭とでは、雲泥の差があります。

    そういう所のお子さんと一緒になっても、その結婚生活は悲惨なものにしかなりません。
    相手は親子一緒になって、その配偶者からお金を吸い取ろうとしているのですから。

    主さんの息子さんの失敗は、「そういう状況の娘さんと交際を始めてしまったこと」です。
    一度付き合ってしまうと、それを解消するのには大変な労力が要ります。
    ヘタをすると、犯罪にまで巻き込まれかねません。

    そういう意味から、当方では娘達に「近づいてはいけない相手」というものを、よくよく見極めるようにという教育を少しずつ施してきました。
    年頃になってからでは遅いのです。
    小さい頃から、「君子危うきに近寄らず」を体感させて、そういう相手と縁を持たないような教育が必要なのです。

    ユーザーID:7141175869

  • 一番大切なのは彼女の人間性

    家庭環境が良くないから子供の人格がなってない…と言う場合もあります。
    逆にそれを反面教師として、何不自由なく育ってきたお嬢様より数倍人格的に
    素晴らしいと言う場合もあります。

    まだどうなるかわからないですが、今しばらくは彼女の人間性をゆっくり
    知る事が先かと思います。
    また知って悪かった場合、それを理由に反対した所で、若い男女の気持ちを
    打ち負かす事は出来ないと思いますが。

    いずれにしても縁があれば結ばれますし、なければ結ばれません。
    それはもう宿命なのでどう周りが気を揉んだ所で無意味なのです。
    信じて見守る・・・しか親に出来る事はないように思いますよ。

    ユーザーID:2832878719

  • 息子さん自身がそのあたりはよく考えているんじゃ?

    あなた自身は息子さんとその彼女さんの交際や結婚について反対表明はしないほうが賢明です。息子さんが反発して面倒なことになることが目に見えているので。

    とはいえ、気になるようなら息子さん自身に、そのあたりのこと(将来その彼女さんの母親に迷惑を掛けられる可能性が高いこと)をどう考えているのか「質問」するのはいいのでは?

    ユーザーID:5433620417

  • 苦労して来た娘さん

    だらしのないお母さまだから、一生懸命自分で稼いで家計を支えてきたのですね?

    しっかりした、生活力のある娘さんではないですか?

    母親と結婚するわけではありません。
    デキ婚で、働く暇もなく、男性に養ってもらうことを選んできたのでしょうね。で、バツ2。
    トピ主さんとはあまりにも違う生き方で、口あんぐり。わかりますが、世の中いろんな生き方があるのですから・・。

    だらしない親だからこそ、娘さんがしっかりしたのかも。

    本人が良い子で問題がなければ、良いのではありませんか?

    息子さんの選んだ女性を、信じてあげればいかがですか?

    弟さんもいるので、お母さまとセットでやってくるわけではないでしょう。

    トピ主さんがそうしていただいたように、息子さんを信じてあげてください。

    ユーザーID:7098854054

  • 息子さんは、未だ結婚するには若すぎます。

    人生経験も浅いし、収入だってそんなにないでしょう。

    その彼女の家庭環境は、問題です。息子さんに将来、母親も経済的に頼るつもりでしょう。それしか生きていけませんからね。

    【早く結婚して、子供を作りたい。】などと言ってくるなんて、相当、たかる気満々でしょう。

    見た目が悪くても、身長が低くても、男は、収入(生活力)があって、優しく真面目であれば、将来、素敵な女性と絶対に巡り会えます。

    申し訳ありませんが、貴方の場合より、今の彼女は、ずっと条件が悪いですよ。親として反対するべきです。息子さんの将来の為に!

    一度きりの人生で、そんな親が反対するような女性と結婚するなんて、親不幸です。そして、その反対する理由は、私から見ても正常です。

    ユーザーID:0950220524

  • 私なら反対します

    彼女の母親が原因です。

    出来婚でもバツ2でもいいのですが、今まで定職に就いたことが
    ないというのが引っかかります。

    今現在も彼女が家計を支えているようですし、万が一にでも結婚と
    いうことになれば、間違いなく息子さんを当てにするでしょう。

    結婚はお互いに自立した者同士が新たな家庭を築くことです。

    このまま彼女と結婚すれば依存されると思います。

    息子さんに、彼女のお母さんをよく見て、現状を冷静に把握し、
    物事を現実的に見るように話してみてはどうですか?

    これは干渉ではなく、親としての危惧だと思います。

    ユーザーID:4520433449

  • 息子さんの相続する資産と年収で彼女母を養えるなら大丈夫

    トピ主さんのご主人が裕福、ということは、息子さんはいずれ相応の資産を相続するということでしょうか?

    彼女のお母さんは、おそらく無年金でしょうから、今後の生活費の面倒を彼女が見なければならないことは間違いありません。
    平均余命から考えるとあと40〜50年は生きられると思いますので、その間の生活費を息子さんが出せるか否か、が分かれ道だと思います。

    やはりご家庭次第だと思います。

    ユーザーID:4565867651

  • 一生ついてまわる

    彼女は早く家から離れたいでしょうが、おそらくその母親の金銭的な世話は一生付いて回ると思います。
    今は彼女さんと弟さんですが、子供でもできたら息子さんと弟さんの収入でとなるのは目に見えています。たとえ彼女が産後働きに出ても、彼女の収入は母親への仕送りになるでしょうね。
    しかも若い母親ならその期間がより長くなります。年金も払っているのやら?

    また今の時代娘に頼る親の方が多いですし、長女ですから簡単に切り離せない関係かもしれません。

    トピ主さんの場合、介護は必要な親御さんでも人間的に問題のある人ではなかったので温かく迎えられたのではないでしょうか。

    育った環境の価値観などの違いは結構大変だと思います。

    とは言え、息子さんも大人ですからしようと思えば許可がなくても結婚出来ますし、子供も出来ないとは言いきれません。
    反対であること今後起こりうることなどは伝えた上で、あとは自分で決めさせるしかないでしょうね。

    ユーザーID:9450976766

  • あなたの事情と彼女の事情は違う

    主さまの場合お母様を亡くし、お父様は介護状態って致し方ない事でしょう。
    でも、息子さんの彼女の場合は今後の展望が全く不透明ですね。
    彼女の母親がこれからも働かないつもりだとしたら一体誰が今後彼女母親の
    生活支援をするのですか?23歳の息子さんもそう収入はないでしょう。
    結婚して夫婦と弟さんとで生活支援?やがて弟さんも結婚して夫婦で
    支援を続ける?どう考えてもあり得ない、43歳で働かない事が。
    これまでのいきさつで定職に就くことは難しいでしょうが、何か仕事を
    探さなくては。この場合子供の結婚に親は口を出すな、という考えは甘いです。
    スポンサー探しをしていると疑ってかかっても仕方がない。もしかして
    彼女は母親の犠牲者かもしれませんが、私なら母親が定職に就いてしばらく様子を
    見てからにすべきだと思います。奥手の息子さんが彼女に子供が欲しいなんて
    言われるのを、親が干渉すべきでないって見てられますか?私なら初心な男が
    まんまとよく分からない女性の手練手管に引っかからないかと心配です。
    息子さんとご主人とで将来の展望について話し合ってみては如何ですか?

    ユーザーID:7107303734

  • わかるわあ

    トピ主さんのお母様が亡くなったことと、息子さんの彼女の実家の環境とは違うと思いますよ。
    根本的に人生の価値観が違いますね。

    あまり女性に縁のない息子さんということですが、一度でもそういうお付き合いがあればきっとまた出来ますよ。
    子供だけは出来ないように。様子見でいいのではないでしょうか。

    私の実家は両親ともに中卒で貧しかったです。働いてはいましたが、貯蓄の意識がなく酒やギャンブルもひどかったです。
    夫の実家は代々堅い職業で、反対されても仕方がなかったですが反対はされませんでした。いえ、本当は反対したかったと思います。でも夫もすでに適齢期を過ぎており、義両親もこのまま独身でいるよりは・・・と判断したのだと思います。案の定、結婚後私の両親は老後の生活などでかなり私たち夫婦に迷惑をかけました。もう亡くなりましたが。

    私には二人子供がいますが、二人とも私には似ず成績優秀で良い子です。有名進学校に通っています。結婚を許してくれた義両親に少し恩返しが出来ていると感じています。

    貧乏で家族の仲が良いのって面倒です。焦らず、破局を待ちましょう。

    ユーザーID:0009673817

  • 難しい問題

    うちにも22才の息子がいて他人事じゃないです。

    私ならですが、その彼女の家庭環境は受け入れ難いです。
    その彼女と、家庭環境は切り離して考えるべきなのですが、相手のお母さん
    がそれでは今後どうやって生きていくのでしょう?
    娘さんが結婚して家を出たら生活費や家賃にも事欠くのではないでしょうか。
    またそんなお母さんでは精神的にも娘さん家庭に寄りかかってくる事も充分
    考えられませんか。
    まだ弟さんがしっかりしてて、正社員で堅い仕事に就いていたりお母さんを
    支えていくのなら望みはあるでしょうが……。ちょっとそれでは心配です。

    息子さんは今はまだ23才ならこれからいくらでも出逢いはあると思いますよ。
    ただ彼女が好きで付き合っているというだけなら良いですが、結婚は…ちょっと
    賛成は私は出来ないですね。
    トピ主さんは直接彼女に会っているし、印象も違うと思いますがトピを読む限りでは
    そう思います。
    育った家庭環境って重要だと思います。
    トピ主さんが自分の事もあって……というなら息子さんを信じて二人の付き合いを
    そっと見守っていくのも良いと思います。
    結婚したいと言ってきたら考える、では遅いですかね

    ユーザーID:8523686356

  • 子離れしてないようですね

    学歴、彼女の親御さんの事、当人同士が決めることです。
    何でトピさんが口を出しますか?

    もし結婚したら、親戚付き合いの事を考えているのでしょうけど。
    口うるさい小姑さんのイメージが目に見えます。

    子離れしてください。

    ユーザーID:6835997285

  • 止めた方が良い。

    後で後悔します。
    貧乏は良いですが、親に働く気が無いのが悪い!
    彼女さんもアルバイトで良いと思っている所と
    弟さんもアルバイトの掛け持ちで良いと思って
    現在に至っている。
    働いているから真面目では有りません!
    そんな母親に育てたられたら、自分はそんな風に
    なるまいと、苦学してでも生職に就くのが普通で
    すが、親の血を継いでいるので 働かない親を何と
    も思わない。そこが悪い所です。
    働いて税金を払うのは国民の義務です。
    アルバイト程度ではそれも真面に果たしていない
    でしょう。
    このまま交際して、子供でも出来たら後には引けま
    せんよ。貴女の息子さんが彼女の親の生活の面倒ま
    でみる事になりますよ。
    貴女と彼女は明らかに違います。貴女はお金に苦労
    しながらでも大学を出て、正社員として働いたと思
    います。
    もし、交際するなら まだ23才と若いので国家資格
    とって手に職をつける等やる気が有れば何でも出来
    ます。今の彼女さんでは止めた方が良いと思います。

    ユーザーID:8239165899

  • あなたにできることは息子さんに避妊を教える事

    それ以外の方法はないと思います。
    あなたが反対すればするほど燃え上がるものですからね。とにかく、あなたは冷静でいてください。

    ユーザーID:9780709834

  • 私なら反対

    30歳子持ち女です。私なら反対です。

    途中までは見守ってもいいのではと思って読んでいましたが・・・早く子供が欲しい発言に引っかかりました。
    彼女さんのいまの状況から逃げるため結婚・子供と考えているように感じたからです。

    息子さんもいい会社に勤めているといってもまだ23歳と若い。給料もまだそこまで貰っていないのでは?こんな状況で子供を育てられるのでしょうか?

    トピ主様もしっかりお子様を大学まで出させているのに、その彼女は、子は中卒でもいいという考えだったらどうしますか?

    子供の教育環境は、母親の考えが通りやすいです。

    子供を産むのは もっと、現実的に子供にいくら学費がかかるかなど考えられるようになってからですよね。


    そのことをしっかり息子さんに話してあげて欲しいです。勢いで結婚・出産してしまい後悔という結果にならないよう止めてあげてください。

    それができるのはトピ主さんだけだと思います。


    その後、何年も続くような付き合いなら結婚をゆるしてもいいとは思いますが。。。

    ユーザーID:3299070171

  • しっかり言い聞かせるのも親の役目

    通りすがりです。
    タイトルどおりです。
    若い方は経験がない分突っ走ってしまうと思います。
    それも、愛さえあれば、なんて言葉でその場をしの
    ぐかもしれません。
    親の経験や世間一般から、言ってみてはどうでしょ
    うか?
    うまく行くといいですが、人生そんなに甘くなく、
    最悪のことを考えなくてはならない、また、家族、
    友人に迷惑をかけてはならない、などなどです。
    まずは、覚悟を確認しては?
    覚悟もないようであれば、目を覚まさ
    せればいいだけ。
    それでも、わからない時は、放り出すことも。
    ここまで、親の方も覚悟できているかです。

    では。

    ユーザーID:2688858165

  • 彼女実家との一般的なお付き合いはしなくて良い。

    息子さんには、彼女実家から経済援助や同居を求められたらどうするの?とか、先々起こりそうな問題は提起しておきましょう。
    まだ23歳。先々のことなんて想像もしてませんから。
    入籍前の同棲は無しで。だらしないから。

    もし2人が結婚したら、彼女実家とは年賀状だけの付き合いで良いですよ。
    ま、向こうからは来ないかもしれませんが。
    一度送って、返信が無ければ年賀状も止めて良いです。

    私の場合、夫の実家が彼女の実家のよう。
    経済的にも不安定ですし、バツイチで、夫が成人後に反対を押し切って再婚したり、親として、やること滅茶苦茶です。
    でも、どんなに酷くても、非常識でも、息子である夫は、親を切れません。
    経済援助は絶対にしないと言って実行しているので、それは信頼出来ますが。

    私の実家とは考え方が全く合わないので、年賀状だけのやり取りにして貰っています(コメント無しで送られてくる。実母は最初の数回、一言添えていたそう)。
    結婚式以来、両家の親は会ってません。
    会わせるつもりもありませんが。
    うちの親が亡くなっても、義理親は葬儀には来ないでしょう。

    ユーザーID:5350645530

  • いろんな意見くると思うけど。

    トピさんの気持ち分かります。息子の決めた人なら仕方ないけど。やっぱりきちんと育ってきたお嬢さんを迎えたいですよね。分かります。

    ユーザーID:0894488618

  • 冷静沈着に考えて。

    なしです。

    ギャンブルする人は
    基本

    何もしないし

    横暴ですし

    何事にしても家庭に縁がない人が多いです

    息子くんには、

    「お母さんがギャンブルしてたり家の事も何もしない人になったらどう思う?」

    と言えば気ずくと思います。

    ユーザーID:4994793882

  • とにかく避妊するようにと!

    まだ23歳なら例え結婚しても共働きにはなるでしょうから、彼女にその意思があるかどうか。彼女の母親のこれからの生活面倒費用はどうするのか、彼女も働いて自分の給料から捻出することだから、そこも話し合う。

    彼女は結婚したら、まさか貴女の息子におんぶに抱っこで自分の母親の面倒までぶら下がるつもりかも知れないですよ。
    そこらへんも息子へ助言は必要ですよ。

    好きだからだけで結婚できるのはお互いの親の生活負担が無いからできるのですから。親付き結婚は必ず面倒が起きるし、負担になります。
    彼女母親が当然ながら自立できていて生活できているのなら、文句は言わないです。
    若い二人の問題だからで済むのですが、金が(生活費)絡む結婚は無理ですよ。
    ましてや彼女母はその若さで働きもせず男に依存してきて×2の生き方で、家事もせずパチンコ・ゲーム三昧では、人として残念です。

    誰だってそんな母を持つ子供と結婚させるのには、躊躇しますよ。
    まともでない母ですから。

    ユーザーID:4813348798

  • 連鎖する・・・・

    正直に云いますが私なら反対します。
    悪いけど行き当たりばったりの生活で全く考えていない人では?
    今は離婚は珍しく無いけどこれは酷過ぎます。
    それに43歳で23歳の娘がいるなら学校は如何したのでしょうか?
    高校を中退か出て直に結婚したのでしょうね・・・

    決め付けるのは駄目ですが10代で子供を産む人の親も同じです。
    結局悪循環で同じ事を繰り返してしまいます。
    今は高校卒なら就ける仕事は限られています、だからそこから抜け出る事は出来ない。
    そんな価値観だから子供に学歴と思わない。
    子供にアルバイトでその金で生活を変とは思っていない・・・

    家事もせずスマホでゲーム、パチンコで生活している人には願った結婚でしょうね・・。
    大卒で正社員で働いているし面倒を見て貰うつもりでは?
    結婚したら母親と弟が入って来ますよ。
    子供が生まれたら大変では?
    今は大学まで行く事が普通です、でも相手はそう思わないのでは?
    推測ですがその家はゴミ屋敷に成っているのでは?
    知り合いに居ますので同じ臭いがします。

    ユーザーID:8368274096

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