息子の彼女の家庭環境について

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(トピ主0
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  • どうやって食べてるか?

    その娘さんの母親は仕事をされないでどうやって食べてるのでしょうか?
    結婚されたらあなたの息子さんに養ってもらうつもりでしょうか?
    経済的なことを含めよく調査をされたほうがいいでしょう。
    息子さんはモテないタイプですか?
    彼女ほしさに冷静さを失ってると危険ですね・・・

    ユーザーID:3520139638

  • まあ、まずは

    避妊の薦めをしましょう。

    どうも日本人のご家庭では、そういう話をあまりしないようですね。
    って、私自身も日本人なんですが(笑

    私は娘が大学に上がるとき「彼氏ができて、特別な関係に進展するなら避妊についてよく調べなさい」と話しておりました。
    それと同時に「避妊に協力的ではない男性は信用ならず」とも伝えました。

    当時18歳だった娘はキョトンとしていましたが、まあ26歳で結婚するまでに妊娠せずでよかった。

    その彼女と結婚するのかしないのかの話よりそっちでしょう?

    それからね、トピ主様の義両親さまが許してくれたのは「そもそもの親がきちんとしていた」からですよ。

    >父は介護の必要な病気を患っており

    経済的にはどうされていたのですか?
    あなたの父と彼女の母親は全く違うと思うのよ?

    43歳で定職にも就かず、ギャンブルですよ?
    息子さんの彼女とその弟がいなくなったら、その女性はどうするんでしょうね。

    息子さんが彼女のははまでひっくるめて面倒見るのかしら。

    まあ、まだ結婚云々じゃないのですから、親としてできるのは「避妊はちゃんとしなさい」という位かしら!

    ユーザーID:1404320273

  • 良い面もありますよ

    良い母娘関係なら、結婚後、息子は相手方に取られたと感じる人が多いです。
    実際、結婚育児は、目上のアドバイスが必要になり、やはり肉親の意見の方が素直に受け入れられますから。

    良い母親に育てられた娘さんより、今の彼女の方が、あなたは気が合うのではないでしょうか?

    ユーザーID:1164105461

  • 自分の息子なら


    まず、

    普通なら、その様な娘さんとは付き合いしません。母親と同じになるのですよ、

    自分の息子を説得させるべき、冗談じゃない。貴女の息子があほです。

    「母親の面倒を一生見てやるのか」と、教えるべきとおもいます。

    ユーザーID:3538604563

  • ご心配ですね

    私にも年頃の息子がいるので、トピ主さんの心痛、心配がわかります。
    子供は、絶対作ったらダメ。
    避妊は彼女任せにするなは、口酸っぱくして言わないと。
    子供ができたら逃げられませんよ。
    それでなくても彼女は、早く結婚したがってるんでしょう?
    まあ怠惰な母親から逃げたいのかもしれませんが。
    1度2人と働いていない母親を一生食わせる覚悟があるかどうか聞いたほうがいいと思う。
    いくら彼女が良い子でも結局彼女を妻にするって事は、その母親も
    セットで食わせるって事を息子さんが、どう理解するかだと思う。

    ユーザーID:2079609256

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  • 初めての女なのかなぁ

    >みなさまの客観的な意見をお願いします。
    息子さんは「23歳アルバイト女性」と「弟のアルバイト男」と「家事はせず、パチンコやスマホゲームで過ごす女」の合計三人を面倒見るのです。妻の実家になれば、無視し続けることはできない。
    妻の実家は、トピ主さんと親戚関係なるなんて、避けて下さい。と意見します。

    >結婚は本人の問題だから、親は口出しするべきでない
    口出しする必要がない相手と結婚して欲しい。と言うことです。

    >中学の同窓会で意気投合したようです
    息子は付き合ってる彼女が居なかったのですね。
    男は三人も四人も女性と付き合いながら結婚相手を選ぶのです。
    トピにある若い娘が初めてのオンナなのかなぁ。再会に浮かれてはダメです。数人から選んで。

    ユーザーID:3154470104

  • 子供に言っても熱くなるだけ。

    私の実家の隣家はそんな感じです、
    親も多分、離婚(興味はないので)していて、子供全員子供作って離婚。
    隣家も引っ越しして久しいので、今はどうか分かりませんけど、
    居る時から周囲から浮いた家族(夜騒ぐのは当たり前と言う感じ)でした。
    別に離婚してるから厄介だと一概には言えませんけど、
    やっぱり、そう言うのは似て来るのかなと、このケースの場合、更に思います。
    色んな事情で別れ、子を懸命に育てやって来られた親御さんならまだしも、
    親は働かず、子の人生を食い物にしてる人間性に難があると。
    どんなにだらしなくても、親は親ですから、子供としては可愛いでしょうし、
    そんな親を見切ってないのが証拠ではないでしょうか?
    43で定職にも就いた事が無い子におんぶに状態を聞けば、誰だって不安になるのは当然です。
    彼女に罪はないかも知れませんが、そんな親を親として接してる所が救い様がないですね、
    結婚して子供…と言うからには、彼女は働かなくても良い状態になりますからね。
    彼女の収入分を息子さんが…って事になるかも知れません。
    反対したら荒れる、今後結婚しない等ありますから、反対しても意固地になるだけですからね。

    ユーザーID:2180051971

  • のぼせてるだけかもね

    息子さん、女性慣れしてなくて「意気投合」しただけじゃないのかなあ…。

    彼女はバイトで男慣れしてたから、気軽に話せた。それだけのような気がしますが。

    なんにせよ、迫られても体の関係は一切持たず、もし結婚したら家計管理は夫がする主義、式も自分たちで費用を工面、親は一切あてにしない、などなど超堅実ぶりを相手に伝えさせて、様子を見ては?

    大人しい息子さんとのこと、良いように使われそうです。気付けば、相手の親も養ってる状態になるかも。

    中学時代の同級生なら、相手の親はあなたの家の資産その他もよく知っているでしょう。隙を作らないよう、しっかり話をして気をつけさせた方が良いです。男子はその辺、疎いですからね。

    ユーザーID:9144665930

  • 2年は待つ

    トピ主さんはいい人ですね。
    でもあまり息子さんの彼女と、結婚前のあなたを重ね合わせない方がいいと思います。
    トピ主さんのお父さんが病気だったのは不可抗力だし、3流でも大学を出ている。
    かたやその彼女は、自堕落な母親の影響か、高校を出てアルバイト状態。
    弟の生活態度も問題。
    育った環境が厳しくてもその中で努力する人もいれば、環境に流されてしまう人もいます。
    トピ主さんが前者なら、その彼女は後者、かな?
    彼女の家庭はいわゆる負の連鎖、というものでしょう。
    ではどうするか? 難しいですね。

    ただその前に緊急にすべき事があります。
    息子さんに絶対に避妊をするように言う事。
    成人した息子とはいえ親子でこういう事を話すのは気まずいかも知れませんが、そんな事は言ってられない。
    特に彼女が結婚したがってるなら、でき婚を狙われるかもしれない。
    子供ができたら結婚せざるを得ないし、問題は10倍も面倒になります。

    私だったらとにかく子供ができないように気を付けるように言って、2年は様子を見ます。
    二人ともまだ若いし、その間には気が変わるかもしれない。
    彼女の人柄もその間に観察します。
    いかがでしょうか?

    ユーザーID:0823290166

  • 息子さんのために反対しなくちゃ

    私自身にも娘は2人いますし、親類や娘の友達、いろいろな家庭を見ていて思うのは、
    女の子は、母親の価値観や生き方にかなり影響を受ける…という事です。

    もちろん、反面教師という影響の受け方もあると思いますが、息子さんの彼女は少なくとも、しっかりとした就職をする意思や希望もなさそうですね。母親を反面教師にするのではなく、母親の生き方を女性の生き方の普通の姿だと思っているようですね。

    息子さんを大切に思うのならば、ここは理由を丁寧に説明して、反対しないとダメでしょう。このまま結婚などとなったら、幸せな家庭を持つのは難しいですよ。
    息子さんの彼女が、いろいろな不運がもとで単に貧しいというのとは、別次元ですよ。ペダルさんのご実家のケースとは違うでしょう?

    ユーザーID:1996075068

  • 父親の出番です

    23歳って子供ですよ、特に男の子の場合は、社会へ出たばかり。
    これから、仕事・人間関係その他、世の中を学び、価値観がどんどん変わっていきます。

    それは経験してきた人生の先輩にしか分からないのですから
    父親が息子と話し合うしかありません。

    私もその結婚には大反対です。 
    いくら彼女が真面目な良い子だといっても
    今後、間違いなく、だらしない相手の母親と同じく将来の生活設計もない弟の面倒を
    あなたの息子さんがみる事になります。

    相手の女性は自分の置かれている環境から抜け出したくて結婚をいそいでいるのですが
    絶対に話にのってはいけない。

    妊娠させれば間違いなく結婚に持っていかれますから、気をつけねばならない
    それも父親の仕事です。

    お父さん、頑張れ!

    ユーザーID:7101353069

  • 親としては当然です

    学歴と職歴はともかく、
    働かない、家事をしない、ギャンブル依存症の人間を
    母親に持つ女性と結婚させたい親などいません。

    ただ、結婚させたいならば
    反対しない事です。
    反対すると意地で結婚しますからね。

    「自分たちで家、マンションなど構えられるようになったら」
    「お嬢さんの実家が経済的に独り立ちできたなら」

    など条件を付けてみましょう。

    本気ならば、時間を掛けて貯金するでしょう。
    実際、そういうカップルは大勢います。

    ユーザーID:6178515597

  • 私も嫌だ。

    45歳兼業主婦、高校生と小学生の息子がいます。

    私もトピさんと同じ立場でしたら、交際はまだしも赤ちゃんが出来て結婚なんて
    事になったらどうしよう。と思うと思います。

    母親に離婚歴が2回あるのは、別に構いません。旦那さんが暴力を振るっていた等何かやむを得ない理由があったかも知れませんので。

    問題なのは、43歳で健康なのに働かずゲーム等をして面白おかしく暮らし、子供達を働かせて、全ての生活費を出させている。と言うところです。

    その母親は今後も自活をしないと思います。娘が独身だろうが、既婚だろうが一生子供達に依存して生きていくのであろう。と言うところがネックです。

    私なら、息子が彼女と真剣に結婚を考える前(つまり今)に、この事を
    冷静に息子に話すと思います。

    彼女のお母さんを養う為に、息子を名の通った企業に就職出来るような
    有名大学に入れた訳ではない。と私ならずっと思ってしまうと思います。

    でも、彼女も自分で選んでそのお母さんの元に生まれてきた訳ではないので
    彼女も気の毒だとは思いますが…。

    ユーザーID:1194253127

  • トピ主さんと息子さんの彼女は事情が違う

    トピ主さんは
    お母さんを亡くした
    お父さんは介護が必要

    息子さんの彼女は
    お母さんがバツ2
    働かずに子供達に依存して自分はパチンコとゲーム、体たらく。

    彼女はいい子なのかもしれません。
    しかし、
    その母親の元で育ったというだけでその長年の生活が身に染み付いているんです。
    それ以上もそれ以下も知らない生活を送っているのです。

    30前の女性が結婚を急ぐ気持ちはわかりますが、23歳で結婚だの一緒に暮らすだのいう女性は今の生活が充実していないから結婚に逃げ込もうと思ってるのではないかと思います。

    私なら息子にはっきりと「お付き合いは勝手にすればいいが、結婚はまだ早い、しっかり避妊するように」と伝えます。

    ユーザーID:4271818055

  • 反対とまでは言いませんが、、、

    懸念は伝えておいた方がいいと思います。

    彼女は真面目で素直な良いお嬢さんだけれど、43歳で無職の母親は年金にも入っているのか分からないし、今現在は彼女と弟に養ってもらっている。老後まで養ってもらうつもりだと思うので、彼女と一緒に母親も背負っていく覚悟があるのかって確認は必要でしょう。

    結婚して子供ができたら養育費とか学費とかでお金がかかります。その母親まで養っていく余裕があるのでしょうか? 
    彼女も妊娠したら、ずっと飲食店でアルバイトできるか分かりません。

    23歳で好きな人と一緒に暮らしたいってだけで、母親を背負っていく覚悟とかまで考えていないかもしれないので、ここで本人に考えてもらうチャンスです。それでも苦労に立ち向かうという決心なら、反対しなくてもいいかもしれませんが、大変心配ですね。

    ユーザーID:7996087729

  • 親が育てた子

    私も23歳同士で結婚しましたが、30年以上も昔です。
    その当時は二十歳過ぎたら大人という、自他ともにそのような意識がありましたが、
    今の時代はどうでしょう。
    選挙権は若くなっても、精神的な発達はむしろ未熟のような気がしています。

    トピ主さんの息子さんが常日頃どのような言動をしているか、他人にはわかりません。
    親がみて、この子はもう大人だ、自分の考えをしっかり持っていると思うなら、
    子どもに任せるのが当然でしょう。

    家庭環境が理想的な場合であっても、長い人生には大きな躓きもありますよ。

    初めての恋愛なんでしょうね。
    結婚に進むとは思いませんが、家庭内で、父親共々会話がある家庭なら、
    親の持つ常識的な価値観に倣うのが普通だと思います。

    ユーザーID:4798028824

  • 現実的な話をする

    結婚に反対はしませんが、まだ若いし、いろいろ現実が見えていない部分があると思うので、早いうちに現実的な話をしておきます。そして、子供だけは絶対に結婚するまで作らない事を息子と彼女とに話しますね。
    結婚したくてするのと、子供が出来たからするのとでは大違いです。ましてや、まだ若い相手の母親と、定職についていない弟がいるようでは、そこまで養う覚悟がなければいけないと。
    ただ、今の環境が嫌でしょうがない彼女の気持ちもわかります。母親を自分と弟の稼ぎで養うなんて。一日でも早くに家を出たいと思うのは当然でしょう。きちんとした仕事をした息子さんのような人と一緒になりたい、幸せになりたいのでしょう。でも、そこには母親の自立がないと、難しいことを彼女自身がきちんと知る必要がありますよね。
    彼女自身がしっかりとしたいい子ならば、家庭環境が不幸だっただけで、幸せになる権利はあります。なので、彼女をきちんと知ることから始めたらいかがでしょう。

    ユーザーID:1347560124

  • そのお母さんは無理

    とんびが鷹を産む、ということもありますが、その一家とは関わり合いになりたくないです。まともな家庭ではない、なさすぎです。
    あなたが義両親に感謝するのは素晴らしいことですが、ここは冷静に第三者の目で考えて下さい。
    間違いなくそのお母さんは娘夫婦にたかりに来ます。10年後には、住み着きしがみついてくるでしょう。
    孫のお祖母さんになる人ですよ。
    息子さんは離婚するか飲み込まれるかしかありません。
    娘さんはいい子なんでしょうね。
    でも、同窓会で昔パッとしなかった男子がしっかりしたお勤めで、ロックオンされたのでは?
    彼女の周りに正社員ってだけでもいないのかも。
    結婚後は当たり前に育った環境がいろいろ出て来ますよ。
    娘は母親を見て育ってるんですから、当然似てくるでしょう。
    親が反対して当然です。

    ユーザーID:8326156374

  • 自分だったら、って想像してみた

    まだ息子は中学生ですが、私だったらどうするか考え込んじゃいました。

    だってペダルさんの迷い方すごく分かるから。

    子供の選択は、尊重したいですよね。
    でも、彼女のお母さんがやっぱりすごい心配ですよね。
    まだ交際中で、結婚するとは限らないとはいえ。

    私だったら、まず、息子と腹を割って色んな話ができるようにもってくかな。
    そして本音の心配を、とことん語り合う。
    つまり、もし結婚することになったら、将来彼女のお母さんを扶養する義務が生じるだろうことについて等です。

    自分のことを省みても、恋愛中の若い人には絶対みえない・分からないことって沢山ありますよね。大人になった今だからわかるそういうことを、何とか伝えてあげたいと思うと思います。

    息子と、恋愛関係も含めて忌憚なく話せる親子になれるか、まだ全然わかりませんが…

    ペダルさんのところは、本音で話せる親子関係ありますか?

    そう思うと、息子とちゃんと話せる関係になっておくって大事だなって、ペダルさんのトピで改めて思いました。

    ユーザーID:7416518822

  • 心中お察しします

    私も息子が居ますので、トピ主さんの気持ちがわかります。
    結婚は当人が良ければそれで良い…というのは現実が厳しそう。
    特にこのケースは。
    避妊だけは絶対にすることを息子さんに約束させてください。
    その時に、正直なところ反対である理由を伝えても良いと思いますよ。
    彼女が結婚を急ぐ気持ちもわかります。
    無職のお母さん…まだまだ若い。

    ユーザーID:0744852282

  • 息子さんにデメリットをきちんと伝える。

    「反対」の体制だと意地になるかもしれませんから、あくまで世間一般的な話として。
    自分が将来背負い兼ねない現実をきちんと教えるべきです。
    結婚は当人だけの問題で済みませんからね。

    ユーザーID:5919251175

  • 反対するのは自由です

    お嬢さんがどんなに性格が良く、非の打ちどころがなくとも
    結婚すれば、相手親は関わらざる得なくなります。
    現状、そのような生活状況なのであれば
    今後、間違いなく依存してくると思いますよ?
    自活する能力がないのですから…。

    彼女が妊娠したら、仕事だって辞めますよね?
    そうなると息子さんの収入から援助をしなければならない可能性もあります。
    家を建てたなら、一緒に住みたいと言い出す可能性もあります。
    老後、年金もないでしょうから、亡くなるまで援助援助でしょうね。

    私にも息子が居ますが、
    同じ状況であれば、やっぱり気持ちは「反対」ですね。
    息子に上記の様な事を話し、かなり具体的にシミュレーションさせます。
    そして自分で考えさせます。

    奥手とはいえ、ちゃんとした就職先に就いて、
    誠実なら、まだ23歳なのですから相手などいますよ。
    大丈夫ですよ。

    ユーザーID:0682657733

  • 助言

    反対というよりも、親として、年長者として、若い時には見えない「その後の苦労」を多少は知っている者として助言はしてもいいのでは

    そのお嬢さんの育った家庭と自分たちの違いを見た上で子育てをある程度信頼して任せられるのか
    40代で働かない母親の今後の生活をどうするのか
    母親の将来的な医療費などが全て自分にかかってくるであろう事は理解しているのか
    そのお嬢さん自身は良い人だとしても、一生飲食店でのアルバイトで良いのか

    子供でも出来てしまってなし崩し的に一緒になる事のない様に、男として社会人として、自分の伴侶となるにふさわしいと思えるか、彼女の家庭を将来的に支える事になるであろうという事は理解しているのか、じっくりと話し合ってみると良いです

    今まで女っ気が無かったという事なら、全てを理解した上で、それでも自分を好きだと言ってくれる彼女が良いというのなら、親が反対する事ではないかもしれません

    ユーザーID:9251315562

  • 基本は見守る

    口だしする気はないのなら見守るしかないですよ。
    ただ、彼女と結婚したら彼女のお母さんの存在が常について回る事は覚悟しないといけない事を話すくらいはすべきかな。
    それについてどう思っているのか?など。
    その上で付き合うなり結婚するなり息子さん自身が決めたらいいのです。
    自分の人生ですから。
    何より息子さんが選んだ女性なんですから。

    ユーザーID:8016028900

  • 反面教師かもしれないけど

    でも正社員ではない。結婚したら母子二人からあてにされそう。私は反対します。義弟の妻が似たタイプです。
    彼女は父親が若くして病死の母子家庭。母親が働き出してかなり貧しかったとのこと。その母親は若い愛人がいて成人した子供達と同居していました。
    彼女は見た目は綺麗。服装もきちんとしていて人当りもいい。苦学して大学も出ている。でもどうしても違和感が消えることはありません。
    纏めて言えば、ずうずうしい。人の良心に付け込んでくる。育ちが賤しいと感じる。
    エピソードとして私の娘と近所に住んでいる義弟の娘が年が近い為、小さな頃我が家にはよく来ていましたが、義弟の家には数えるくらい。行く前に電話で娘が「行っていい?」と聞くと電話にでた義弟の妻が「干し柿を持ってきてくれたら」と条件付きでのOKだったのです。
    また学校のイベント等で欠席した姑から我が子が、お小遣いをもらい損ねると、わざわざ我が家にきて催促したりと私からは考えられない事をします。
    また今回を断ったら次回は無い事を恐れているようですが、とんでもない人が家族になるとその後、ずっと地獄をみるようになりますよ。あの時断っておけばと後悔します。

    ユーザーID:3111338708

  • それは嫌ですね

    我が子はまだ3歳ですが、
    息子の彼女の母親がそんなならキツイなーと思います。

    私の父親は、息子(私の弟)が結婚すると言って連れてきた女性はその人自身よりも母親を見ると言っています。
    その子がいくら良い子でも必ず母親の要素は引き継いでいるからと。
    不倫して子供を捨てたなどは言語道断だそうです。

    トピさんの息子さんは結婚はまだお考えでないとの事なので今は見守る姿勢でいいのでは?

    でも、言いにくいかもしれませんが避妊はちゃんとする様に言ったら方がいいかもしれませんね。

    ユーザーID:1491264232

  • ぜんぜん違う!!!

    母親が亡くなり、父に介護が必要な状況と・・・

    母親はパチンコ、スマホ三昧、43歳健康、男グセあり・・では

    抱えるものが全く違うでしょう。


    暖かく見守っている場合じゃ、ないと思います。
    世間はもっと冷たいです。

    その子が救いを求めていたら、話し相手になって、今後の事を話しましょう。
    何も問題を感じていなければ、早めに別れさせた方が良いと思います。

    人生、長いです。キレイごとではすみません。

    ユーザーID:5948635609

  • ご主人はなんと?

    正直、二人はうまくいかないだろうなぁと思います。
    誰が悪い訳ではなく、価値観が合わず、だんだんお互いしんどくなるじゃないかなぁと。

    現時点でさえ、将来とかまだピンと来ない息子さんと、結婚してしかも早く子供とまでイメージする彼女さんですしね。(そしてそのイメージは現実と乖離がありそうな…?)

    若い二人が成長し理解を深め、力を合わせて生きていくハッピーエンドや、またはよくある喧嘩別れ。
    そっと見守っていれば、遠からず二人の間で答えがでるんじゃないでしょうか。

    ただ、「赤ちゃんでもできたら」これは本当に心配ですよね。
    息子さんあまりそういう所しっかりしていないのかな?
    流されちゃうタイプなんですかね。
    父親である旦那さんからちょっと言ってもらった方がいいかもですね。

    ユーザーID:3545898585

  • うーん

    そんな親を見て育っているのに、23歳でアルバイトしかしてない。
    いくら真面目で素直な感じの良いお嬢さんでも、どうなのかなぁって思います。

    そのお嬢さん、今の暮らしから逃げたいだけではないでしょうか?
    だから早く子供作ってしまえと思っているのでは。

    だって、普通に考えれば、お嬢さんが結婚して家を出たら
    弟さん一人で母親を養わないといけませんよね。
    生活費がグッと減るでしょう。
    そんなことを弟さんや母親が許すでしょうか。

    息子さん、そんな母親や弟まで丸めて生活の面倒を見れますか?
    その娘さんも、子供を作ってしまえばさすがに親も反対できないだろうと
    安易に考えていると思います。

    息子さんは、彼女のことを悪く言われるのは嫌だと思いますが
    きちんと家族会議しないと、大変なことになりますよ。

    ユーザーID:8939509959

  • 気になったこと

    今は母親の生活費は、彼女と弟が出してるんですよね?
    それで彼女が結婚してもそれはつづけるのかしら?
    現実問題として、弟一人では面倒見切れないならそうなるけど、という事は彼女は母親が生きてる限り働くの?
    それともその分は息子さんが出すのかしら?

    そういう具体的な細かいことは、若い二人は何も考えてない、あるいは何とかなるぐらいでいるんでしょうね。
    でもだからこそ、周囲の大人がしっかり考えてあげないといけないと思います。

    生活費のこともだけど、経済援助をする限りその母親とは縁が切れない。
    そんな母親に息子さん夫婦はずっとまとわりつかれてしまって、お金のこと以外にも面倒なことになるかもしれないませんよ。

    ユーザーID:0823290166

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