息子の彼女の家庭環境について

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  • 結婚はまだ早いということで先延ばし

    早婚の方もいますが、23歳というのは早い。
    金銭的に一家を構えるほどお給料をもらってますか?
    結婚資金は貯まってますか?
    就職して1〜2年、仕事もこれからじゃないすか。

    息子の友達も2組23・4歳で出来婚した子がいますが、一組は離婚、一組もなんか危うい。
    周りが やれ海へ スノボーへ カラオケへ ハワイへと独身貴族を謳歌している時に、
    奥さんと子供に縛られて(本人の談)、行きたい所にも行けず、赤ちゃんの世話というのはおいて行かれる気がしたそうです。
    本人の覚悟がなかったと言えばそれまでですが。

    気持ちの成長が追い付かない内に結婚してしまったとならないよう。

    それにしても、そのお嬢さん、高校卒業の時になんで正規の就職をしなかったのでしょうか。
    就職指導も及ばなかったのでしょか。
    女性といえども資格取得とかキャリアupとか考えないのかな。
    高卒でも恵まれない環境でも抜け出そうという意欲があれば救いなのですがそれが結婚子育てとは・・・
    身近ないい手本の無さが子育てにも影響しそう。

    出来婚に持ち込まれないよう。
    5年待つように言ってみたら?

    ユーザーID:8861977027

  • 結婚に至らないとは思いますが

    息子さんは社会に出て間もなく、結婚までは考えてない
    彼女は早く結婚したい
    もし彼女が急かせば、息子さんが嫌になるでしょう
    お互い若くて出会いも多いだろうし、長続きするかわかりませんよ
    妊娠だけ気をつける事ですね

    彼女を性悪女みたいに書く人もいますが、私はそう思いません
    高校からという事は、少なくとも5年は同じ職場で働き続けてるわけで。
    根性あると思います
    中にはタチの悪い客もいるでしょうに。
    母親が結婚離婚を繰り返し、子ども時代は苦労したと思います
    真面目で素直で感じの良いお嬢さんになったのは、彼女自身が努力したからでしょう
    親を反面教師にした可能性は高いですよ

    ご主人の御両親なら何とおっしゃるでしょう
    「孫の選んだ彼女だから」と喜ばれるのでは?

    私自身、母親が毒母です
    中途半端に逃げるしか出来ず、完全に拒絶出来ずにいましたが、結婚して縁を切りました
    家族を守らないといけないからです

    彼女は親をどうしたいかな

    ユーザーID:2144064081

  • 物は言いよう

    彼女の親が気に入らないから、結婚するなとは言えませんよね。
    いくら親でも、そこまで言っていいとは思えませんし。

    息子さんも彼女も、真面目なんでしょ?
    頭から反対するより、応援しているというスタンスで、子供が欲しいならまずは収入が安定しなくてはならないと説いて、先に延ばすよう促したらどうですか?
    彼女の家庭の援助が望めないのはわかっているはずだし、うちも経済的な援助は難しいと仄めかしておけば、だらしない母親に苦労してるお嬢さんなら、こつこつ準備をすると思いますよ。
    それに数年後、精神的に成長した二人が、今と同じ気持ちとは限りません。

    親が結婚に反対して破談になった人、何人か知ってるけど、皆んな婚期逃してます。
    当人同士が納得できない状態で引き離すのは、得策ではないと思います。

    なにより貴女が表立って彼女を嫌っているような発言などしたら、結婚後お嫁さんが寄り付かず、結果孫にも会えなくなりますよね。
    そういうの考えてますか?
    息子の彼女とは、なるべく仲良くしといた方がいいですよ。
    応援してるという立ち位置で接しましょう。

    ユーザーID:4886762328

  • ごめんなさい。

    育ちが違い過ぎると思います。
    私たち夫婦は、無理です。
    子どもの配偶者は同じような家庭で育った、似た価値観で同じレベルの学歴を持つ方を望んでいました。
    幸いにして何も心配はなかったです。

    今回は、お子さんと穏やかによくお話をなさってください。

    ユーザーID:1449370623

  • 起きるかもしれない事態は教えておく

    23歳の息子さんは生活のことを全く予想できないでしょう。
    親として話しておいた方がいいですよ。

    >43歳という若さで健康であるにもかかわらず、デキ婚で結婚、バツ2、
    これまで定職についたこともなく、家事はせず、パチンコやスマホゲームで過ごしている

    こういう母親は、子供が結婚しようと
    平気で生活費を無心してくると
    言っておきましょう。

    娘が結婚しても自堕落な生活が改められるわけではありません。

    自分たちの生活だって大変なのに
    そこから義母に家賃や生活費を無心されることが
    どういうことなのか
    教えなければ若い人は理解していませんよ。

    言うだけは言っておきましょう。
    選ぶのは自由ですが、
    危険要因であることは知っておくべきです。

    ユーザーID:3647104217

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  • 現実は教えるべき

    まだ息子さん結婚までは考えていないようですが、
    親として反対かはともかくとして、現実は教えておくべきじゃないでしょうか。

    その母親は、どう考えてもまともじゃないですよね。
    自分の将来をどう考えてるのか。彼女は母親を将来どうするつもりなのか。
    結婚するなら、最低限その点の話し合いは必要です。そういう話をするのは問題ないでしょう。

    簡単に言えば、彼女は自分で働いて母親を養う必要があります。
    だとしたら、専業主婦で子供産んで家事育児というのは絶対無理。
    彼女が何も考えないで結婚したいと思ってるなら、絶対駄目です。
    だって将来必ず、問題になってきますから。
    健康で働いてる親だって、将来何があるかわからないし、それぞれ備えながらやってるわけです。
    彼女とその親は、その点どう考えてるのか、何も考えてないのか、あるいは誰か利用しようと思ってるのか。

    息子さんにはそういう現実をつきつけておいたほうが、彼のためだと思います。

    ユーザーID:1027891184

  • 気持ちはわかります

    息子が二人おりますので気持ちはよくわかります。
    長男が成人したばかりの大学生なのでこれからですが。

    ただ、同じような環境に育った彼女との結婚を両親に反対された義兄。
    20代前半に反対されました。
    その後に彼女は別の方と結婚し子供が生まれてから離婚。
    そして義兄とまた付き合うが子持ちを理由にまた反対。(当時30歳半ば)

    結局 義兄は50歳を過ぎた今でも独身です。

    義母は今頃言いますよ。あの時 賛成しておけば。
    子連れでもいいから結婚してくれれば安心なのだが。
    義父が亡くなり義母と二人で暮らしておりますが義兄の老後が心配で今頃 後悔してますね。

    ユーザーID:6770802015

  • 気が弱すぎる

    あなたが息子さんに言いたいこともはっきり言えないのは、息子さんに嫌われたくないからでは?
    また、相手の女性にも自分が悪者になりたくないからですよね?

    お母さんなんだから、親なんだから、しっかりしなよ。

    はっきり言える唯一の人が、言いたいことの一つも言えないなんて変ですよ。

    息子の人生が苦労多きものになるのと、あなたが嫌われるの、どっちがましですか?

    よく考えてみては?

    ユーザーID:5176236615

  • あらゆることを想定して話しておく

    彼女側の状況がわかっているのですから、息子さんと親として心配していることを
    話し合っておくべきでしょう。
    息子さんの判断が親にも降りかかってくることも含めて。

    結婚前に子どもができたらどうなるか
    結婚するとはどういうことか
    結婚には義務と責任がついてくること
    家族を養うということ
    今の彼女と結婚した場合の生活費
    今の彼女と結婚した場合の彼女親の経済状態で彼女親に援助が必要になった時に自分の小遣いや生活費を削っても援助できるのかどうか
    子どもが生まれてから掛かる費用と生活費について

    彼女に前彼がいるとしたら、息子さんと二人で性病の検査に行った方がいいでしょうね
    最近テレビの特集で知ったのですが、梅毒はキスでも移るそうです
    3年くらいほとんど無症状なので気がつかない人も多いそうです。
    まだまだ増加傾向にあるエイズも怖いです

    病気になったら本人も苦しいし、病院の入院代や仕事の関係なども話し合っておいた方がいいでしょうね。
    知らないより知っている方が安全です。

    彼女がいい悪いではなく、「そろそろ結婚する年頃になったから話す」といった感じで

    親の不安を減らすのも子ども役目だと思います

    ユーザーID:2933430087

  • 人生いろいろ

    主さん宅へどんどん彼女を呼んで、
    一緒にお茶したり食事したりして、世間話しつつ、
    どんな女性か観察してみましょう。
    そしたら息子経由の話だけではない、色々な事がわかるでしょう。

    ちぇきさんのレスにあるように、
    申し分ない家庭の御嬢さんと結婚したけれど、その後、
    「こんなはずじゃなかった…!!」
    となる場合も多々あります。
    まともに家事しない、実家にべったり、お金も実家が出してくれる、
    夫が疲れて帰っても嫁がいない、実家に入り浸りで食事も済ませ遊んでる、
    子どもは実家の親が風呂まで入れてくれている。
    夫が電話をすると、
    「今日はこっちに泊まるわ〜」
    というオチ。
    夫のことは「小遣い程度のATM」としか思っていないお嫁さん、
    たくさんいますから。

    ユーザーID:2600822854

  • 夢見る年頃

    23歳ってことは、社会人1年生でしょ?
    まだまだ現実を知らないんですね。
    相手も結婚したい年頃になりつつあるし

    同棲は絶対に認めない
    妊娠しないように必ず避妊をすること
    を条件に、見守ってみたらどうでしょうか?

    2年、3年と社会人生活をすると
    もっと視野が広くなります

    23歳の男性なんて社会からしたら赤ちゃんも同然です

    ユーザーID:1196750560

  • 息子さんに淡々と話す

    「あなたがもし、今、付き合っている彼女と結婚したら、 
     働かず収入のない彼女の母親の面倒を見ることになるのではないか。
     年金もないだろうから、引き取って同居して最後まで面倒を見るという事に
     なる可能性も考えられる。
     もし彼女らが『生活保護に頼るからいいよ』等と言うようなら、
     それはそれで、安易な考えを持っただらしない人間だと思う。
     あなたは、そこまで見えているのか?考えているのか?
     若い時は恋に夢中になり盲目になりがちだが、それで突っ走ってしまって
     後悔する事になったら、それはとても辛く残念なことだ。
     お母さんはそのことが気になっている。
     あなたの人生だからあなたが決めることだけれど、
     今、お母さんが話した事、一度よく考えてみてほしい」
    感情的にならず冷静に話す。
    「別れなさい」等は言わないこと、反発して燃え上がるといけないから。
    それでも息子さんが別れず、そして結婚すると言い出したら、
    もう誰にも止められない。
    昔、ご主人が主さんに惚れたように、息子さんは彼女に惚れているのでしょう。

    ユーザーID:1056797129

  • 反対するのは自由だが、「別れさせる」って・・・

    成人した子を親のペットのように思ってるんじゃないの?

    反対する理由にしても、相手本人が気に入らないならまだしも、相手の親が気に入らないから反対って、一体何様のつもりなのかな。
    親の面倒をどこまで見るかは夫婦で話し合えばよいことだし、そもそも結婚相手の親を扶養する義務はない。
    息子の結婚相手の親が気に入らなければ、親同士が交際しなければよいだけのこと。

    だいたいトピ主自身が、
    >私自身、主人と結婚する時、母を亡くしており、
    >父は介護の必要な病気を患っており
    というわけだから、ここで反対している人たちに言わせれば、
    「母親がいなければ孫の出産や子育てに実家の援助が得られないし、家事もきちんと躾けられているのか」とか、
    「父親の介護や老後の負担を息子に押し付けられる」とか、
    いくらでもケチをつけることができるわけだ。

    トピ主が夫の親からそのように言われていたらどのような気持ちになったか、想像してみるといいよ。

    ユーザーID:3375415129

  • 息子さんを選んだ理由

    その彼女さんは、自分のマイナス点(シングルで貧困層の母持ち)を分かっていて、あえて失礼ながらモテなさそうな息子さんを狙っているような気がします。
    モテなさそうであっても、自分を受け入れてくれ、堅実な人と結婚をし、母のようにはなりたくないと心底思っているのではないでしょうか?
    他人から言わせてもらえば、反対しない方がいいかな?と思います。
    彼女さんの性格が良くて働きものなら‥

    ユーザーID:4430126873

  • 息子が惚れてるんでしょ。

    彼女の批判多いですね。
    でもそんな彼女に惹かれて交際してるのは息子さんの意思でしょ。
    同じ優良企業内で彼女を作らず、、、。
    結局釣り合ってるんですよ二人は、、、。

    ユーザーID:3801726921

  • 彼女の立場です

    子供が居ない兼業主婦です。

    兄と母に介護が必要で、主人のご両親はトピ主さんと
    同じ様な気持ちだったと思います。

    私自身、主人と主人の家族に迷惑を掛けない様に
    福祉相談などで対応し、結婚てきましたが
    主人が大病を患い、収入が激減し生活が一転てしまいました。

    今、ご両親は私に気を使いまくってます。

    息子さんには極々普通の幸せを歩んで欲しいのは良く解りますし
    彼女のお母様について思うところはありますが
    思いがけず自分たちが世話を掛ける存在になる可能性が
    ある事を忘れないでください。

    ユーザーID:6926483089

  • ご主人はなんと?

    このような、母親がハラハラヤキモキしているトピを見るたびに思います。
    ご主人の考えは?夫婦で話し合えばいいのでは?
    ご主人が頼りにならないのでしょうか?

    類は友を呼ぶ。
    全く違った家庭環境で生まれ育った二人だけれど、
    今現在、何かしら相通ずるものがあるから交際しているのだと思います。
    異性との交際に関しては、
    親が放置していても貞操観念がしっかりしている人もいれば、
    どんなに親が口酸っぱく言ってもルーズな人もいます。
    説教したら反発して余計に燃え上がるかもしれない。
    23歳の息子のコントロールなんてできません。

    まずはご主人と話し合いを、もしそれができないのなら、
    相手の女性の家庭をどうこう言えるような立場ではないという事だと思います。

    ユーザーID:8809682617

  • 伺いますがね

    >家計も楽ではないです。学費のため主人も仕事を頑張り、私はパート勤めしながら節約してきました。
    この一文は何故書かれたのでしょうか?貴方が苦労して息子を育てた事と
    息子彼女の母親の事と何の関係があるんでしょう?

    まあおおかたあなたは
    「息子を苦労して育てたのは自分」
    「だから息子の人生に口出しする権利がある」
    「いい会社に入れたのは、育てた恩を返してもらうため」
    「彼女母親に息子の金が流れるのは許せない、その金は自分のものだから」

    とでも思ってるんでしょうよ。

    ユーザーID:3241028872

  • 心配、ということは話しておく

    結婚に反対というより心配ということはお話しされてもいいと思います。仮に結婚となれば彼女の母親はまず間違いなく、弟も高確率で養う羽目になる。場合によっては彼女の母親の彼氏も転がり込んでくる。そういうことは話をしても良いのでは?

    ご主人(がどんな人かわかりませんが)に話をしてもらってはいかがですか?まず、仕事で一人前になること。通常は2〜3年はかかると思います。出来婚は認めないことなど。

    お互い好きで大事に思ってということなら、大変かもしれませんがダメということはない。でも、彼女は今の状況から抜け出したくて女慣れしてないくて有望な感じのあなたの次男さんをターゲットにしているだけということもあります。それなら1年も待たせれば別のターゲットを探すのではないかな?大事に思っているなら無理に出来婚に持ち込んだりせず大人しく待つでしょう。

    ユーザーID:6599249006

  • 子離れとかの問題では無いです。

    息子が選んだ女性になぜ反対する、子離れしろ…とは言えない深い問題です。

    育ってきた環境、特に母親の影響はもろに出るからです。母親と同じ様な人生観を持つから不思議なのです。それほど子供の頃からの成育環境は深層に深く刻み込まれるのです。本人はおそらく気付くはずもないですが、人生の事あるごとに露呈しますよ。そしてその配偶者(貴女の息子)が苦しむ形になります。

    彼女が母親を意識して反面教師にすれば良い事なのですが、果たしてどこまで出来るか覚悟があるかです。


    そして一番の問題は母親がぐうたらでギャンブル三昧で働きもしない点です。
    まだ若いであろう母親、これからの人生老後問題(年金も含めてですが払っているかどうか)をどんな風に捉えているか、たぶん甘い生き方しかしてきていないから子供におんぶに抱っこ、依存人生としかならないと思います。

    とにかく妊娠だけはさせない様に配慮させること。
    母弟付きの結婚となれば生活費まで面倒見る覚悟があるかどうかです。

    私も独身息子がいますが、絶対に反対して言い聞かせます。人生の難しさを。
    単なる恋愛なら口出しはしません。

    ユーザーID:4813348798

  • 問題は彼女の母親

    どんなにいいお嬢さんだとしても
    結婚は当人同士の問題だけではないので
    トピ主さんが「嫌」と思われるのも当然です。
    母親に関してひっかかるのは

    >健康であるにもかかわらず、
    >これまで定職についたこともなく、家事はせず、パチンコやスマホゲームで過ごしている、

    ここですよね。
    学歴、家・・・それ以前の問題。
    母親は怠け者ですから、娘さんに負んぶに抱っこ状態になりそう。
    将来、金銭的に面倒を見る羽目になると思われます。


    まだお若いですしね。見守りつつ
    避妊の点だけは厳重に注意された方がいいと思います。
    話し難いかもしれませんが。

    ユーザーID:0388173711

  • 彼女さんと同じ立場でした・・胸が痛いです

    20年以上も昔の事です。
    21歳の時にお付き合いしていた彼のご両親に家庭環境が原因で交際を反対されました。
    私の両親は駆け落ち結婚をして20年後に離婚をしています。父親は借金・浮気・DVと問題もありました。
    交際当時、既に両親は離婚しており、私も母も正社員として働いていました。
    ですが、運が悪かったのか、彼のご両親は両親が結婚をした経緯を知っていました。私自身、自分の家庭環境を恥じていましたし、彼は両親と縁を切る、学校も辞めると言い出し始め、これ以上交際を続けるのは難しいと自分から身を引きました。

    非常に苦しい選択でしたが、ご両親の気持ちも分かる気持ちもありました。
    私も年頃の息子がいますし、トピ主さんのお気持ちも分かります。
    ただ、出来ればですが、説得をするのは息子さんだけにしてあげて頂きたいです。彼女さんに事実を突き付けるのは、同じ経験をした者として胸が痛いです。親は選べませんから。

    ユーザーID:7536788662

  • もし彼女との結婚を考えだしたら

    結婚とは二人だけの問題ではなく、お互いの家族も深く関係してくることを
    まず冷静に子供に話すと思います、自分があなたの立場だとして。

    1.彼女家族の生活状況には不安要素しかない。
    2.彼女自身が母親の生活態度をどう思っているのか?
    3.将来的に彼女の母親どころか、兄弟も金銭的に面倒みる羽目になる可能性大だが、
      そうなった場合、最後まで彼女家族の面倒をみる覚悟が自分にはあるのか?

    を息子にまず話してみて、どうするかですよね。

    彼女自身は真面目でも、それを逆手にとって親兄弟が依存してきたら
    あっという間に結婚生活は破綻です。
    小町でもトピによく見かけますよね、親兄弟がお金を無心してくるって。

    ポイントは、こんな母親を当の彼女がどう思っているかですよね。
    だらしない母親でも、大事に思っていて縁を切れないというなら
    私だったら大反対します。

    結婚することは簡単ですがね…問題は離婚したくなった時でしょうね。
    もし自分が離婚したくても、相手が拒めば地獄ですしね。

    まだ息子さんは結婚までは考えていないようですが、
    彼女とデキ婚だけはしないよう釘は刺すかもしれませんね。

    ユーザーID:7989501134

  • 無題

    今日は大丈夫〜と彼女に言われ避妊を怠り、
    出来ちゃった結婚するしかない状態に陥らないように
    息子さんに注意をしておいたほうが良いでしょうね。

    彼女、そんな家庭環境で正社員じゃなくてアルバイトですか・・・・
    アルバイトで甘んじてるのはどうなんでしょうね。
    高校生の頃から働いてたのは偉いとは思いますが・・・・
    所詮、無職でバツ2の母親を見てきた人ですよ?
    社会福祉の恩恵をずっと受けてきた家庭なので
    社会に出て、しっかり働かなくては!と言う思いは無いでしょうね。

    彼女の思考は、子供が出来ちゃった→結婚できる→
    バイト辞めて男に養って貰える(実家から出て経済的&精神的に楽できる!)
    だから、早く子供が欲しい!って台詞が出るんですよ。
    普通の女性は、23歳の男性が妻子を養うだけの給与を貰って無いことは
    分かりますから、短絡的こんな事を思いません。
    23歳の男性に早く結婚したいなんて、しっかりした普通の女性だと思いません。

    こういう思考の女性は捨て身できます。
    結婚できるかどうかも分からないのに、妊娠するように仕向けてきます。
    気をつけて!

    ユーザーID:0225738987

  • 相手の家庭を見て結婚を反対するのはおかしなことではないと思う

    なぜなら親が子に要らない苦労はさせたくない、平穏に幸せになってほしいと願うのは当然のことだから。そして、家庭環境は人間性に多大な影響を与えているからです。

    彼女さんが働かない母親を軽蔑していて、私はあんな風にはなりたくない、結婚しても彼を支えて助け合いながら生きていきたい、というタイプなら、大丈夫かなと思えそうですが。
    万が一結婚後彼女の母親のように他人に甘えて生きるのが当たり前になってしまっては、息子さんは妻子+義母を養い苦労しかありませんもんね…そこは本当に結婚してみないと分からないかもしれませんが。
    反対というか、お母様のそういう危惧を素直に息子さんに伝えてみてもいいのでは。あと他の方も言ってるように避妊ですね。妊娠で人生計画が狂っていく友人を何人か見ましたが、悲しいものです

    私は元夫のDVで離婚したんですが、元夫の両親も父親のDVが原因で離婚してました。元夫は父親を嫌い「俺は絶対親父のようにはならない」と断言。温厚で優しい人だったんですが、結婚後豹変。モラハラが始まり見事に父親と同じDV夫になってしまいました。
    という経験があるので、もし再婚するなら絶対家庭環境を重視します

    ユーザーID:3275255871

  • 嫌なら反対

    危険を予知して手を打ってあげていては子供の考える力が伸びませんよ。という話をよく聞きますが、この場合はどう考えても危険まっしぐらですよね。(笑)

    同窓会から彼女の家の経緯を知るまでの期間はどのくらいなのでしょうか。
    そしてその経緯はどうやって知ったのでしょう。
    息子さんから聞いた話なのですか?
    それとも彼女から?
    もしかして、両家の顔合わせまで済んでいるとかではないですよね。

    もしも息子さんが全て知ったうえで彼女と付き合いたい、いずれは結婚も…と考えているなら危機管理能力が無いか、「愛する人の家族ならまとめて面倒見る」という見上げた根性の持ち主かのどちらかでしょう。

    反対表明する前に息子さんはどう思っているのか訊いてみたいですね。

    初めての彼女で浮かれて出来婚になりそうでヒヤヒヤですね。

    一刻も早く別れさせるのが主さん一家にとっては平和な気がします。

    心血注いで、身を粉にして投資してきた息子の稼ぎをぐうたらな嫁や嫁親にとられたくないと思うのは男の子を持つ親の普遍的な願望ですね。

    つり合いのとれた家庭のお嬢さんとお見合いでもさせましょう。

    ユーザーID:8744714389

  • 価値観が違うということで

    全力で反対で。

    ですが、表立って反対すると二人はより燃え上がります。

    作戦を立てて、彼女と別れるように持っていくしかないでしょうね。

    子どもが二人いるのに、働かず、子どもに面倒をみさせる親はなしでしょう。

    私は男性でも女性でもギャンブルをする人がなしだと思いますよ。

    それを普通に受け入れている彼女もその親の感覚に染まっています。

    だって、今の時代大学に入るのも簡単なのに、定職に就くわけでもなく
    アルバイトですか。

    息子さんにその辺りの話をしつこくなくゆっくりするしかないですね。

    育ちの違いは結婚すると不幸の元です。

    ユーザーID:5026632265

  • デメリットは伝える

    私も息子がおります。そんなの反対です!

    ですが、冷静なって、以下のデメリットを伝えます。

    ・彼女母の生活費の負担、老後の世話
    ・彼女弟の世話(生涯に渡って)
    ・彼女は専業主婦
    ・借金の可能性(返済はもちろんトピ主息子)

    彼女の家族がトピ主息子さんに依存することを覚悟してから結婚しなさいと言いますね。
    最初から分かってることですから。
    また、面倒見たからって、他人ですから、息子さんの言うことなんか、彼女の家族は全く聞きませんよ、きっと。
    奉仕の精神があるかどうか、の覚悟です。

    また、メリットも話します。
    彼女家族に金銭的な寄付をすることにより、彼女がトピ主息子さんに感謝し、良い妻となってくれるかもしれません。

    若い男性で、ここまでの覚悟が出来る人は極少です。
    想定金額を提示すると良いかもしれませんね。
    一家庭に月額どれくらいの生活費がかかるのか、それなら、トピ主さんにも教えてあげられるでしょう?

    ああ、もしもの時はトピ主さんはいっさい経済的援助はしないことを息子さんに伝えられた方が良いかと思いますよ。
    息子さんもトピ主さんに甘えますからね。

    ユーザーID:7207847840

  • パートナー選びはすべてギャンブルだと思う

    彼女の親は典型的な毒親ですね。
    そういう家庭環境なら、吉と出るのと凶と出るのとで差が激しいと思います。
    ギャンブルでしょう。

    ただ家庭が安定していればいいかというと、そうでもないと思います。
    私の周囲でも、実家にべったりな女性、実家に戻れるからと離婚した女性
    たくさんいます。
    たくさんです。

    だからもうギャンブルですよ。
    ギャンブルだけど、あなたが直接話してみて
    優しさとか、しっかり度とか、見極めるしかないんじゃないでしょうか。

    恥ずかしながら、私も猛毒親育ちです。
    結婚前から、夫の親からはよく思われていませんでした。
    でも私は地元を捨て、夫の地元で一から努力して働き、家庭内でも夫を支えました。
    夫の学業(MBAとか)の支援もし、夫は出世しました。
    夫の活躍を見て、義親の私を見る目は明らかに変わってきたと思います。
    しかし結婚前から、私の育ち故に認められなかったことを、私は忘れていません。
    許す許さないじゃなくて、心には残りますよ。

    あと方法として、あなたがその彼女を大切にしたら
    彼女は実親の愚かさに目が覚め、距離を置くと思いますよ。

    ユーザーID:7134274983

  • 親だから口を出す。

     他人の子とは違う。

    彼女の家庭環境が、あまりに違いすぎる。
    そして、親が酷すぎる。

    こんな親と親せきになりたい息子親はいません。
    早く子供が欲しいと言う思考も危険。

    この親子は、責任と言う文字が無いようです。

    だから反対です。そうでなきゃ、40代で仕事もせず、子供に養って貰うなんて
    しないはずです。

    結婚しても、息子夫婦にしがみ付き、お金を無心されるのは目に見えてる。

    彼女が常識ある子なら、ダラシナイ生活してる母親に愛想尽かしてるはず。
    母親と同じ思考で依存先を見つけてるだけです。

    断固、反対で良いと思います。
    息子さんには、詳細に説明して怖さを解らせて下さい。

    私は、ホラーを感じます。

    ユーザーID:7231239935

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