息子の彼女の家庭環境について

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家族・友人・人間関係

ペダル

息子に彼女ができました。中学の同窓会で意気投合したようです。ともに23歳です。
彼女の実家のことが気になります。

・彼女は高校時代から飲食店でアルバイトしていて、今もそのお店でアルバイト。
・弟がいる。高卒後パチンコ店や居酒屋でアルバイト。
・彼女の母は×2。
・彼女と弟の収入で家賃、生活費を出しているとのこと。

息子は次男で、大学を出てそれなりの会社に勤めています。
私に子どもが3人おりますが、全員大学に通っています。
家計も楽ではないです。学費のため主人も仕事を頑張り、私はパート勤めしながら節約してきました。

しかし彼女母、今43歳という若さで健康であるにもかかわらず、デキ婚で結婚、バツ2、
これまで定職についたこともなく、家事はせず、パチンコやスマホゲームで過ごしている、と聞いたときは
開いた口が塞がらなかったです。

息子はまだ結婚まで考えていないようですが、彼女は早く結婚して子どもが欲しい、早く二人で暮らしたいと言っているようです。

彼女は、真面目で素直で感じの良いお嬢さんです。彼女に罪はないですし、息子の人生
口出しする気はないのですが・・・・正直私は嫌です。

「嫌なら反対」と意見が出ると思いますが、私自身、主人と結婚する時、母を亡くしており、
父は介護の必要な病気を患っており、三流大学出ですが、主人両親は裕福な家庭であるにもかかわらず
「息子の選んだ彼女だから」と、結婚を喜んでくれました。

今でも義両親には感謝してますし、結婚は本人の問題だから、親は口出しするべきでない。と気持ちがあります。
また息子は、女っ気のないどちらかというと奥手なタイプですので、この先彼女ができるかどうかもわかりません。
まだ若いので、様子をみていきたいのですが、赤ちゃんでもできたらどうしよう?などいろいろ悩んでます。

みなさまの客観的な意見をお願いします。

ユーザーID:3307507673

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  • ぐっと堪えて静観

    主さんがモヤモヤする気持ちはよーくわかりますが、
    明日あたり息子さんがアッサリと「別れた」と言うかもしれません。
    それよりも、
    人生なんてどこでどうなるかわかりません。
    明日生きているという保証も誰にもありません、
    今日どんなに若くて健康だったとしても。
    といわけで、
    主さん自身の今後、老後を考えましょう。
    資金は十分ですか?不十分ならまだまだ働きましょう、
    健康に留意しましょう、精神的に子供に寄り掛からないように、
    趣味等一人でも楽しめるものを持ちましょう。
    人のことを気にしていると、自分の事が疎かになります。
    いつ、自分が、子どもの負担となる存在になるやらわかりませんよ。

    ユーザーID:5982372483

  • 避妊だけは、しっかりと忠告

    彼女との付き合いは、見守るしか無いです。但し、避妊はキチンとするように。まあ、なんと恥じらいな事を。…思うかも知れませんが、まだまだ二十代前半です。できちゃった結婚は、息子さんや相手も未来の可能性無くなります。向こうの母親の思うつぼでは。気になります。私も向こうの母親の存在は、若い二人に良くないと思います。彼女が、結婚願望強いのは、彼女の家庭が原因では。結婚するなら最低二三年交際してからと思いますが。息子さんを通して当たり前の事に彼女が、気付くといいですね。

    ユーザーID:6132053211

  • よく考えさせるしかないのでは?

    彼女と結婚したら、彼女の母親の経済的面倒もあなたが見ることになるだろう、その覚悟があるのかしっかり考えなさい
    とご主人にいってもらうしかないのでは?

    ユーザーID:4918896698

  • こういうトピを見ると

    「息子はいい歳した大人なんだから、親が口を出すな。子離れしたら」というしたり顔のレスが出ると思います。

    でもそれは所詮ひとごとだから。
    建前上なんとでも言えますよ。

    私はトピ主さんの心配は、ごく当然だと思います。

    もし結婚ということになれば、いろいろなことが関わってきますから。

    妻の母親の生活費の面倒まで息子が負担するようになったら、冗談じゃないですよ。
    今だって、自分は健康なのに働きもせず子どもたちの収入で暮らしているなんて。
    彼女自身はそういう実家の生活がイヤで、早く独立した家庭を持ちたいんじゃないのかな?

    親を選べない彼女は気の毒だし不憫にも感じますが、その目的のための相手が自分の息子だったらやっぱりイヤですね。

    もし結婚という話まで行くのだったら、母親の生活をどうしていくのか事前にきっちり話をしなきゃダメです。

    彼女の生活能力のない母親が息子の稼ぎで暮らしていくつもりなら、結婚はやめた方がいいもの。
    私が親なら、ブチ壊す方向に走るかも。
    「物分かりの良い親」を演じるのはゴメンですから。

    ユーザーID:0433706708

  • ごめんなさい。

     私なら、絶対に許しません。何とか説得して別れさせます。

    息子さん、若いから解ってませんよね。
    結婚しても上手く行きませんよ。

    早く、目を覚まして欲しいですね。
    とりあえずは、はっきりと「避妊はしなさい」と言いましょう。
    子供を持つのは大変な事、生易しいことではない事も
    細かに説明した方が良い。


    出来婚を切り札に、結婚に持ち込まれたら大変です。

    ユーザーID:7231239935

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    一覧
  • え?

    そもそも子どもは、母親の所有物ではありませんよ。
    正直ね、息子の結婚に母親が難を示している時点で、子離れ出来ていないんですよ。
    貴女だって、同じ道を歩んで結婚出来て、お子さん達が生まれたんでしょ?

    どんな相手なら、満足するのですか?
    貴女みたいな母親は、息子が連れてくる彼女がどんな女性であろうと、心から祝福出来ないと思うのですが、、。
    大卒で家庭環境に問題が無く常識的な女性であれば、満足でしょうか?

    ユーザーID:4282410751

  • 私も反対します

    親の生活まで見る羽目になります。息子に教えなさい・・どんなに大変な事か
    私も 軽い人間は嫌ですよ。お子さんの為に反対しましょう

    ユーザーID:1193253074

  • そのまま言えば良いのでは?

    彼女とのお付き合いは、貴方に任せる。
    でも、でき婚というのだけは絶対にダメ!
    私はそう言うケジメの無い事が大嫌い。
    彼女の為にも、それは良く無い。
    貴方は男なんだから、貴方がしっかり考えて責任有る行動をしなさい。

    そういえば良いのでは?
    「貴方の為に」というと反発するかも、
    ですが「彼女の為に」と言うと受け入れ易いかもしれません。
    ご主人から男同士として言ってもらうのも良いかも知れません。
    彼女自身がしっかりして気立ての良いお嬢さんで、
    これが双方にとって良縁であったら良いですね。

    ユーザーID:7064369527

  • とにかく避妊だけはしつこく言うのよ

    大学出て23歳なら まだまだこれからですよ。まだ当分は結婚は考えさせたくないし、自分の人生を楽しんでほしいと思う。
    私でも反対するなぁ。 子供の幸せを願うならご自分の結婚の経緯は別としていいんじゃないでしょうか。家庭環境がちょっと問題ありだもの。

    23の若さで結婚をせかす女もイヤだし。
    彼女は結婚迫って来るでしょうね。逃がさないと思われてるでしょうね。
    とにかく取りあえずは妊娠だけはさせないようにね!

    同棲なんて言いだしそうだから、これも許したらほぼ終わりですので、息子さんに同棲はダメと言っておきましょう。結婚を考えてないなら逃げられなくなるよ、と。

    結婚したら息子さんの稼ぎがその遊んだれ母親の生活費と流れるでしょう。
    バイトだけの弟からも いずれは面倒かけられそうだし。
    息子がそんな家族の一員となり、そんな家族を背負わされるなんて・・イヤです。

    結婚話が出たら相手に「同居が条件」と言ってみたらどう? 「それは無理」と逃げてくれたらいいんだけど。

    ユーザーID:5312367811

  • 交際前に、よく見極めさせるべきでしたね

    結婚というものは、双方の家庭環境に大きい差があると絶対うまく行かない、というのが私の信条です。
    特に、子供の教育方針についての差で大きいものがあると、それはもう致命的です。

    方や、「親が倹約してでも子に教育を授けたい」と考える所と、
    「子供は食べさせるだけ。大きくなったら家庭に小金を運ばせるもの」と思っている家庭とでは、雲泥の差があります。

    そういう所のお子さんと一緒になっても、その結婚生活は悲惨なものにしかなりません。
    相手は親子一緒になって、その配偶者からお金を吸い取ろうとしているのですから。

    主さんの息子さんの失敗は、「そういう状況の娘さんと交際を始めてしまったこと」です。
    一度付き合ってしまうと、それを解消するのには大変な労力が要ります。
    ヘタをすると、犯罪にまで巻き込まれかねません。

    そういう意味から、当方では娘達に「近づいてはいけない相手」というものを、よくよく見極めるようにという教育を少しずつ施してきました。
    年頃になってからでは遅いのです。
    小さい頃から、「君子危うきに近寄らず」を体感させて、そういう相手と縁を持たないような教育が必要なのです。

    ユーザーID:7141175869

  • 一番大切なのは彼女の人間性

    家庭環境が良くないから子供の人格がなってない…と言う場合もあります。
    逆にそれを反面教師として、何不自由なく育ってきたお嬢様より数倍人格的に
    素晴らしいと言う場合もあります。

    まだどうなるかわからないですが、今しばらくは彼女の人間性をゆっくり
    知る事が先かと思います。
    また知って悪かった場合、それを理由に反対した所で、若い男女の気持ちを
    打ち負かす事は出来ないと思いますが。

    いずれにしても縁があれば結ばれますし、なければ結ばれません。
    それはもう宿命なのでどう周りが気を揉んだ所で無意味なのです。
    信じて見守る・・・しか親に出来る事はないように思いますよ。

    ユーザーID:2832878719

  • 息子さん自身がそのあたりはよく考えているんじゃ?

    あなた自身は息子さんとその彼女さんの交際や結婚について反対表明はしないほうが賢明です。息子さんが反発して面倒なことになることが目に見えているので。

    とはいえ、気になるようなら息子さん自身に、そのあたりのこと(将来その彼女さんの母親に迷惑を掛けられる可能性が高いこと)をどう考えているのか「質問」するのはいいのでは?

    ユーザーID:5433620417

  • 苦労して来た娘さん

    だらしのないお母さまだから、一生懸命自分で稼いで家計を支えてきたのですね?

    しっかりした、生活力のある娘さんではないですか?

    母親と結婚するわけではありません。
    デキ婚で、働く暇もなく、男性に養ってもらうことを選んできたのでしょうね。で、バツ2。
    トピ主さんとはあまりにも違う生き方で、口あんぐり。わかりますが、世の中いろんな生き方があるのですから・・。

    だらしない親だからこそ、娘さんがしっかりしたのかも。

    本人が良い子で問題がなければ、良いのではありませんか?

    息子さんの選んだ女性を、信じてあげればいかがですか?

    弟さんもいるので、お母さまとセットでやってくるわけではないでしょう。

    トピ主さんがそうしていただいたように、息子さんを信じてあげてください。

    ユーザーID:7098854054

  • 息子さんは、未だ結婚するには若すぎます。

    人生経験も浅いし、収入だってそんなにないでしょう。

    その彼女の家庭環境は、問題です。息子さんに将来、母親も経済的に頼るつもりでしょう。それしか生きていけませんからね。

    【早く結婚して、子供を作りたい。】などと言ってくるなんて、相当、たかる気満々でしょう。

    見た目が悪くても、身長が低くても、男は、収入(生活力)があって、優しく真面目であれば、将来、素敵な女性と絶対に巡り会えます。

    申し訳ありませんが、貴方の場合より、今の彼女は、ずっと条件が悪いですよ。親として反対するべきです。息子さんの将来の為に!

    一度きりの人生で、そんな親が反対するような女性と結婚するなんて、親不幸です。そして、その反対する理由は、私から見ても正常です。

    ユーザーID:0950220524

  • 私なら反対します

    彼女の母親が原因です。

    出来婚でもバツ2でもいいのですが、今まで定職に就いたことが
    ないというのが引っかかります。

    今現在も彼女が家計を支えているようですし、万が一にでも結婚と
    いうことになれば、間違いなく息子さんを当てにするでしょう。

    結婚はお互いに自立した者同士が新たな家庭を築くことです。

    このまま彼女と結婚すれば依存されると思います。

    息子さんに、彼女のお母さんをよく見て、現状を冷静に把握し、
    物事を現実的に見るように話してみてはどうですか?

    これは干渉ではなく、親としての危惧だと思います。

    ユーザーID:4520433449

  • 息子さんの相続する資産と年収で彼女母を養えるなら大丈夫

    トピ主さんのご主人が裕福、ということは、息子さんはいずれ相応の資産を相続するということでしょうか?

    彼女のお母さんは、おそらく無年金でしょうから、今後の生活費の面倒を彼女が見なければならないことは間違いありません。
    平均余命から考えるとあと40〜50年は生きられると思いますので、その間の生活費を息子さんが出せるか否か、が分かれ道だと思います。

    やはりご家庭次第だと思います。

    ユーザーID:4565867651

  • 一生ついてまわる

    彼女は早く家から離れたいでしょうが、おそらくその母親の金銭的な世話は一生付いて回ると思います。
    今は彼女さんと弟さんですが、子供でもできたら息子さんと弟さんの収入でとなるのは目に見えています。たとえ彼女が産後働きに出ても、彼女の収入は母親への仕送りになるでしょうね。
    しかも若い母親ならその期間がより長くなります。年金も払っているのやら?

    また今の時代娘に頼る親の方が多いですし、長女ですから簡単に切り離せない関係かもしれません。

    トピ主さんの場合、介護は必要な親御さんでも人間的に問題のある人ではなかったので温かく迎えられたのではないでしょうか。

    育った環境の価値観などの違いは結構大変だと思います。

    とは言え、息子さんも大人ですからしようと思えば許可がなくても結婚出来ますし、子供も出来ないとは言いきれません。
    反対であること今後起こりうることなどは伝えた上で、あとは自分で決めさせるしかないでしょうね。

    ユーザーID:9450976766

  • あなたの事情と彼女の事情は違う

    主さまの場合お母様を亡くし、お父様は介護状態って致し方ない事でしょう。
    でも、息子さんの彼女の場合は今後の展望が全く不透明ですね。
    彼女の母親がこれからも働かないつもりだとしたら一体誰が今後彼女母親の
    生活支援をするのですか?23歳の息子さんもそう収入はないでしょう。
    結婚して夫婦と弟さんとで生活支援?やがて弟さんも結婚して夫婦で
    支援を続ける?どう考えてもあり得ない、43歳で働かない事が。
    これまでのいきさつで定職に就くことは難しいでしょうが、何か仕事を
    探さなくては。この場合子供の結婚に親は口を出すな、という考えは甘いです。
    スポンサー探しをしていると疑ってかかっても仕方がない。もしかして
    彼女は母親の犠牲者かもしれませんが、私なら母親が定職に就いてしばらく様子を
    見てからにすべきだと思います。奥手の息子さんが彼女に子供が欲しいなんて
    言われるのを、親が干渉すべきでないって見てられますか?私なら初心な男が
    まんまとよく分からない女性の手練手管に引っかからないかと心配です。
    息子さんとご主人とで将来の展望について話し合ってみては如何ですか?

    ユーザーID:7107303734

  • わかるわあ

    トピ主さんのお母様が亡くなったことと、息子さんの彼女の実家の環境とは違うと思いますよ。
    根本的に人生の価値観が違いますね。

    あまり女性に縁のない息子さんということですが、一度でもそういうお付き合いがあればきっとまた出来ますよ。
    子供だけは出来ないように。様子見でいいのではないでしょうか。

    私の実家は両親ともに中卒で貧しかったです。働いてはいましたが、貯蓄の意識がなく酒やギャンブルもひどかったです。
    夫の実家は代々堅い職業で、反対されても仕方がなかったですが反対はされませんでした。いえ、本当は反対したかったと思います。でも夫もすでに適齢期を過ぎており、義両親もこのまま独身でいるよりは・・・と判断したのだと思います。案の定、結婚後私の両親は老後の生活などでかなり私たち夫婦に迷惑をかけました。もう亡くなりましたが。

    私には二人子供がいますが、二人とも私には似ず成績優秀で良い子です。有名進学校に通っています。結婚を許してくれた義両親に少し恩返しが出来ていると感じています。

    貧乏で家族の仲が良いのって面倒です。焦らず、破局を待ちましょう。

    ユーザーID:0009673817

  • 難しい問題

    うちにも22才の息子がいて他人事じゃないです。

    私ならですが、その彼女の家庭環境は受け入れ難いです。
    その彼女と、家庭環境は切り離して考えるべきなのですが、相手のお母さん
    がそれでは今後どうやって生きていくのでしょう?
    娘さんが結婚して家を出たら生活費や家賃にも事欠くのではないでしょうか。
    またそんなお母さんでは精神的にも娘さん家庭に寄りかかってくる事も充分
    考えられませんか。
    まだ弟さんがしっかりしてて、正社員で堅い仕事に就いていたりお母さんを
    支えていくのなら望みはあるでしょうが……。ちょっとそれでは心配です。

    息子さんは今はまだ23才ならこれからいくらでも出逢いはあると思いますよ。
    ただ彼女が好きで付き合っているというだけなら良いですが、結婚は…ちょっと
    賛成は私は出来ないですね。
    トピ主さんは直接彼女に会っているし、印象も違うと思いますがトピを読む限りでは
    そう思います。
    育った家庭環境って重要だと思います。
    トピ主さんが自分の事もあって……というなら息子さんを信じて二人の付き合いを
    そっと見守っていくのも良いと思います。
    結婚したいと言ってきたら考える、では遅いですかね

    ユーザーID:8523686356

  • 子離れしてないようですね

    学歴、彼女の親御さんの事、当人同士が決めることです。
    何でトピさんが口を出しますか?

    もし結婚したら、親戚付き合いの事を考えているのでしょうけど。
    口うるさい小姑さんのイメージが目に見えます。

    子離れしてください。

    ユーザーID:6835997285

  • 止めた方が良い。

    後で後悔します。
    貧乏は良いですが、親に働く気が無いのが悪い!
    彼女さんもアルバイトで良いと思っている所と
    弟さんもアルバイトの掛け持ちで良いと思って
    現在に至っている。
    働いているから真面目では有りません!
    そんな母親に育てたられたら、自分はそんな風に
    なるまいと、苦学してでも生職に就くのが普通で
    すが、親の血を継いでいるので 働かない親を何と
    も思わない。そこが悪い所です。
    働いて税金を払うのは国民の義務です。
    アルバイト程度ではそれも真面に果たしていない
    でしょう。
    このまま交際して、子供でも出来たら後には引けま
    せんよ。貴女の息子さんが彼女の親の生活の面倒ま
    でみる事になりますよ。
    貴女と彼女は明らかに違います。貴女はお金に苦労
    しながらでも大学を出て、正社員として働いたと思
    います。
    もし、交際するなら まだ23才と若いので国家資格
    とって手に職をつける等やる気が有れば何でも出来
    ます。今の彼女さんでは止めた方が良いと思います。

    ユーザーID:8239165899

  • あなたにできることは息子さんに避妊を教える事

    それ以外の方法はないと思います。
    あなたが反対すればするほど燃え上がるものですからね。とにかく、あなたは冷静でいてください。

    ユーザーID:9780709834

  • 私なら反対

    30歳子持ち女です。私なら反対です。

    途中までは見守ってもいいのではと思って読んでいましたが・・・早く子供が欲しい発言に引っかかりました。
    彼女さんのいまの状況から逃げるため結婚・子供と考えているように感じたからです。

    息子さんもいい会社に勤めているといってもまだ23歳と若い。給料もまだそこまで貰っていないのでは?こんな状況で子供を育てられるのでしょうか?

    トピ主様もしっかりお子様を大学まで出させているのに、その彼女は、子は中卒でもいいという考えだったらどうしますか?

    子供の教育環境は、母親の考えが通りやすいです。

    子供を産むのは もっと、現実的に子供にいくら学費がかかるかなど考えられるようになってからですよね。


    そのことをしっかり息子さんに話してあげて欲しいです。勢いで結婚・出産してしまい後悔という結果にならないよう止めてあげてください。

    それができるのはトピ主さんだけだと思います。


    その後、何年も続くような付き合いなら結婚をゆるしてもいいとは思いますが。。。

    ユーザーID:3299070171

  • しっかり言い聞かせるのも親の役目

    通りすがりです。
    タイトルどおりです。
    若い方は経験がない分突っ走ってしまうと思います。
    それも、愛さえあれば、なんて言葉でその場をしの
    ぐかもしれません。
    親の経験や世間一般から、言ってみてはどうでしょ
    うか?
    うまく行くといいですが、人生そんなに甘くなく、
    最悪のことを考えなくてはならない、また、家族、
    友人に迷惑をかけてはならない、などなどです。
    まずは、覚悟を確認しては?
    覚悟もないようであれば、目を覚まさ
    せればいいだけ。
    それでも、わからない時は、放り出すことも。
    ここまで、親の方も覚悟できているかです。

    では。

    ユーザーID:2688858165

  • 彼女実家との一般的なお付き合いはしなくて良い。

    息子さんには、彼女実家から経済援助や同居を求められたらどうするの?とか、先々起こりそうな問題は提起しておきましょう。
    まだ23歳。先々のことなんて想像もしてませんから。
    入籍前の同棲は無しで。だらしないから。

    もし2人が結婚したら、彼女実家とは年賀状だけの付き合いで良いですよ。
    ま、向こうからは来ないかもしれませんが。
    一度送って、返信が無ければ年賀状も止めて良いです。

    私の場合、夫の実家が彼女の実家のよう。
    経済的にも不安定ですし、バツイチで、夫が成人後に反対を押し切って再婚したり、親として、やること滅茶苦茶です。
    でも、どんなに酷くても、非常識でも、息子である夫は、親を切れません。
    経済援助は絶対にしないと言って実行しているので、それは信頼出来ますが。

    私の実家とは考え方が全く合わないので、年賀状だけのやり取りにして貰っています(コメント無しで送られてくる。実母は最初の数回、一言添えていたそう)。
    結婚式以来、両家の親は会ってません。
    会わせるつもりもありませんが。
    うちの親が亡くなっても、義理親は葬儀には来ないでしょう。

    ユーザーID:5350645530

  • いろんな意見くると思うけど。

    トピさんの気持ち分かります。息子の決めた人なら仕方ないけど。やっぱりきちんと育ってきたお嬢さんを迎えたいですよね。分かります。

    ユーザーID:0894488618

  • 冷静沈着に考えて。

    なしです。

    ギャンブルする人は
    基本

    何もしないし

    横暴ですし

    何事にしても家庭に縁がない人が多いです

    息子くんには、

    「お母さんがギャンブルしてたり家の事も何もしない人になったらどう思う?」

    と言えば気ずくと思います。

    ユーザーID:4994793882

  • とにかく避妊するようにと!

    まだ23歳なら例え結婚しても共働きにはなるでしょうから、彼女にその意思があるかどうか。彼女の母親のこれからの生活面倒費用はどうするのか、彼女も働いて自分の給料から捻出することだから、そこも話し合う。

    彼女は結婚したら、まさか貴女の息子におんぶに抱っこで自分の母親の面倒までぶら下がるつもりかも知れないですよ。
    そこらへんも息子へ助言は必要ですよ。

    好きだからだけで結婚できるのはお互いの親の生活負担が無いからできるのですから。親付き結婚は必ず面倒が起きるし、負担になります。
    彼女母親が当然ながら自立できていて生活できているのなら、文句は言わないです。
    若い二人の問題だからで済むのですが、金が(生活費)絡む結婚は無理ですよ。
    ましてや彼女母はその若さで働きもせず男に依存してきて×2の生き方で、家事もせずパチンコ・ゲーム三昧では、人として残念です。

    誰だってそんな母を持つ子供と結婚させるのには、躊躇しますよ。
    まともでない母ですから。

    ユーザーID:4813348798

  • 連鎖する・・・・

    正直に云いますが私なら反対します。
    悪いけど行き当たりばったりの生活で全く考えていない人では?
    今は離婚は珍しく無いけどこれは酷過ぎます。
    それに43歳で23歳の娘がいるなら学校は如何したのでしょうか?
    高校を中退か出て直に結婚したのでしょうね・・・

    決め付けるのは駄目ですが10代で子供を産む人の親も同じです。
    結局悪循環で同じ事を繰り返してしまいます。
    今は高校卒なら就ける仕事は限られています、だからそこから抜け出る事は出来ない。
    そんな価値観だから子供に学歴と思わない。
    子供にアルバイトでその金で生活を変とは思っていない・・・

    家事もせずスマホでゲーム、パチンコで生活している人には願った結婚でしょうね・・。
    大卒で正社員で働いているし面倒を見て貰うつもりでは?
    結婚したら母親と弟が入って来ますよ。
    子供が生まれたら大変では?
    今は大学まで行く事が普通です、でも相手はそう思わないのでは?
    推測ですがその家はゴミ屋敷に成っているのでは?
    知り合いに居ますので同じ臭いがします。

    ユーザーID:8368274096

  • どうやって食べてるか?

    その娘さんの母親は仕事をされないでどうやって食べてるのでしょうか?
    結婚されたらあなたの息子さんに養ってもらうつもりでしょうか?
    経済的なことを含めよく調査をされたほうがいいでしょう。
    息子さんはモテないタイプですか?
    彼女ほしさに冷静さを失ってると危険ですね・・・

    ユーザーID:3520139638

  • まあ、まずは

    避妊の薦めをしましょう。

    どうも日本人のご家庭では、そういう話をあまりしないようですね。
    って、私自身も日本人なんですが(笑

    私は娘が大学に上がるとき「彼氏ができて、特別な関係に進展するなら避妊についてよく調べなさい」と話しておりました。
    それと同時に「避妊に協力的ではない男性は信用ならず」とも伝えました。

    当時18歳だった娘はキョトンとしていましたが、まあ26歳で結婚するまでに妊娠せずでよかった。

    その彼女と結婚するのかしないのかの話よりそっちでしょう?

    それからね、トピ主様の義両親さまが許してくれたのは「そもそもの親がきちんとしていた」からですよ。

    >父は介護の必要な病気を患っており

    経済的にはどうされていたのですか?
    あなたの父と彼女の母親は全く違うと思うのよ?

    43歳で定職にも就かず、ギャンブルですよ?
    息子さんの彼女とその弟がいなくなったら、その女性はどうするんでしょうね。

    息子さんが彼女のははまでひっくるめて面倒見るのかしら。

    まあ、まだ結婚云々じゃないのですから、親としてできるのは「避妊はちゃんとしなさい」という位かしら!

    ユーザーID:1404320273

  • 良い面もありますよ

    良い母娘関係なら、結婚後、息子は相手方に取られたと感じる人が多いです。
    実際、結婚育児は、目上のアドバイスが必要になり、やはり肉親の意見の方が素直に受け入れられますから。

    良い母親に育てられた娘さんより、今の彼女の方が、あなたは気が合うのではないでしょうか?

    ユーザーID:1164105461

  • 自分の息子なら


    まず、

    普通なら、その様な娘さんとは付き合いしません。母親と同じになるのですよ、

    自分の息子を説得させるべき、冗談じゃない。貴女の息子があほです。

    「母親の面倒を一生見てやるのか」と、教えるべきとおもいます。

    ユーザーID:3538604563

  • ご心配ですね

    私にも年頃の息子がいるので、トピ主さんの心痛、心配がわかります。
    子供は、絶対作ったらダメ。
    避妊は彼女任せにするなは、口酸っぱくして言わないと。
    子供ができたら逃げられませんよ。
    それでなくても彼女は、早く結婚したがってるんでしょう?
    まあ怠惰な母親から逃げたいのかもしれませんが。
    1度2人と働いていない母親を一生食わせる覚悟があるかどうか聞いたほうがいいと思う。
    いくら彼女が良い子でも結局彼女を妻にするって事は、その母親も
    セットで食わせるって事を息子さんが、どう理解するかだと思う。

    ユーザーID:2079609256

  • 初めての女なのかなぁ

    >みなさまの客観的な意見をお願いします。
    息子さんは「23歳アルバイト女性」と「弟のアルバイト男」と「家事はせず、パチンコやスマホゲームで過ごす女」の合計三人を面倒見るのです。妻の実家になれば、無視し続けることはできない。
    妻の実家は、トピ主さんと親戚関係なるなんて、避けて下さい。と意見します。

    >結婚は本人の問題だから、親は口出しするべきでない
    口出しする必要がない相手と結婚して欲しい。と言うことです。

    >中学の同窓会で意気投合したようです
    息子は付き合ってる彼女が居なかったのですね。
    男は三人も四人も女性と付き合いながら結婚相手を選ぶのです。
    トピにある若い娘が初めてのオンナなのかなぁ。再会に浮かれてはダメです。数人から選んで。

    ユーザーID:3154470104

  • 子供に言っても熱くなるだけ。

    私の実家の隣家はそんな感じです、
    親も多分、離婚(興味はないので)していて、子供全員子供作って離婚。
    隣家も引っ越しして久しいので、今はどうか分かりませんけど、
    居る時から周囲から浮いた家族(夜騒ぐのは当たり前と言う感じ)でした。
    別に離婚してるから厄介だと一概には言えませんけど、
    やっぱり、そう言うのは似て来るのかなと、このケースの場合、更に思います。
    色んな事情で別れ、子を懸命に育てやって来られた親御さんならまだしも、
    親は働かず、子の人生を食い物にしてる人間性に難があると。
    どんなにだらしなくても、親は親ですから、子供としては可愛いでしょうし、
    そんな親を見切ってないのが証拠ではないでしょうか?
    43で定職にも就いた事が無い子におんぶに状態を聞けば、誰だって不安になるのは当然です。
    彼女に罪はないかも知れませんが、そんな親を親として接してる所が救い様がないですね、
    結婚して子供…と言うからには、彼女は働かなくても良い状態になりますからね。
    彼女の収入分を息子さんが…って事になるかも知れません。
    反対したら荒れる、今後結婚しない等ありますから、反対しても意固地になるだけですからね。

    ユーザーID:2180051971

  • のぼせてるだけかもね

    息子さん、女性慣れしてなくて「意気投合」しただけじゃないのかなあ…。

    彼女はバイトで男慣れしてたから、気軽に話せた。それだけのような気がしますが。

    なんにせよ、迫られても体の関係は一切持たず、もし結婚したら家計管理は夫がする主義、式も自分たちで費用を工面、親は一切あてにしない、などなど超堅実ぶりを相手に伝えさせて、様子を見ては?

    大人しい息子さんとのこと、良いように使われそうです。気付けば、相手の親も養ってる状態になるかも。

    中学時代の同級生なら、相手の親はあなたの家の資産その他もよく知っているでしょう。隙を作らないよう、しっかり話をして気をつけさせた方が良いです。男子はその辺、疎いですからね。

    ユーザーID:9144665930

  • 2年は待つ

    トピ主さんはいい人ですね。
    でもあまり息子さんの彼女と、結婚前のあなたを重ね合わせない方がいいと思います。
    トピ主さんのお父さんが病気だったのは不可抗力だし、3流でも大学を出ている。
    かたやその彼女は、自堕落な母親の影響か、高校を出てアルバイト状態。
    弟の生活態度も問題。
    育った環境が厳しくてもその中で努力する人もいれば、環境に流されてしまう人もいます。
    トピ主さんが前者なら、その彼女は後者、かな?
    彼女の家庭はいわゆる負の連鎖、というものでしょう。
    ではどうするか? 難しいですね。

    ただその前に緊急にすべき事があります。
    息子さんに絶対に避妊をするように言う事。
    成人した息子とはいえ親子でこういう事を話すのは気まずいかも知れませんが、そんな事は言ってられない。
    特に彼女が結婚したがってるなら、でき婚を狙われるかもしれない。
    子供ができたら結婚せざるを得ないし、問題は10倍も面倒になります。

    私だったらとにかく子供ができないように気を付けるように言って、2年は様子を見ます。
    二人ともまだ若いし、その間には気が変わるかもしれない。
    彼女の人柄もその間に観察します。
    いかがでしょうか?

    ユーザーID:0823290166

  • 息子さんのために反対しなくちゃ

    私自身にも娘は2人いますし、親類や娘の友達、いろいろな家庭を見ていて思うのは、
    女の子は、母親の価値観や生き方にかなり影響を受ける…という事です。

    もちろん、反面教師という影響の受け方もあると思いますが、息子さんの彼女は少なくとも、しっかりとした就職をする意思や希望もなさそうですね。母親を反面教師にするのではなく、母親の生き方を女性の生き方の普通の姿だと思っているようですね。

    息子さんを大切に思うのならば、ここは理由を丁寧に説明して、反対しないとダメでしょう。このまま結婚などとなったら、幸せな家庭を持つのは難しいですよ。
    息子さんの彼女が、いろいろな不運がもとで単に貧しいというのとは、別次元ですよ。ペダルさんのご実家のケースとは違うでしょう?

    ユーザーID:1996075068

  • 父親の出番です

    23歳って子供ですよ、特に男の子の場合は、社会へ出たばかり。
    これから、仕事・人間関係その他、世の中を学び、価値観がどんどん変わっていきます。

    それは経験してきた人生の先輩にしか分からないのですから
    父親が息子と話し合うしかありません。

    私もその結婚には大反対です。 
    いくら彼女が真面目な良い子だといっても
    今後、間違いなく、だらしない相手の母親と同じく将来の生活設計もない弟の面倒を
    あなたの息子さんがみる事になります。

    相手の女性は自分の置かれている環境から抜け出したくて結婚をいそいでいるのですが
    絶対に話にのってはいけない。

    妊娠させれば間違いなく結婚に持っていかれますから、気をつけねばならない
    それも父親の仕事です。

    お父さん、頑張れ!

    ユーザーID:7101353069

  • 親としては当然です

    学歴と職歴はともかく、
    働かない、家事をしない、ギャンブル依存症の人間を
    母親に持つ女性と結婚させたい親などいません。

    ただ、結婚させたいならば
    反対しない事です。
    反対すると意地で結婚しますからね。

    「自分たちで家、マンションなど構えられるようになったら」
    「お嬢さんの実家が経済的に独り立ちできたなら」

    など条件を付けてみましょう。

    本気ならば、時間を掛けて貯金するでしょう。
    実際、そういうカップルは大勢います。

    ユーザーID:6178515597

  • 私も嫌だ。

    45歳兼業主婦、高校生と小学生の息子がいます。

    私もトピさんと同じ立場でしたら、交際はまだしも赤ちゃんが出来て結婚なんて
    事になったらどうしよう。と思うと思います。

    母親に離婚歴が2回あるのは、別に構いません。旦那さんが暴力を振るっていた等何かやむを得ない理由があったかも知れませんので。

    問題なのは、43歳で健康なのに働かずゲーム等をして面白おかしく暮らし、子供達を働かせて、全ての生活費を出させている。と言うところです。

    その母親は今後も自活をしないと思います。娘が独身だろうが、既婚だろうが一生子供達に依存して生きていくのであろう。と言うところがネックです。

    私なら、息子が彼女と真剣に結婚を考える前(つまり今)に、この事を
    冷静に息子に話すと思います。

    彼女のお母さんを養う為に、息子を名の通った企業に就職出来るような
    有名大学に入れた訳ではない。と私ならずっと思ってしまうと思います。

    でも、彼女も自分で選んでそのお母さんの元に生まれてきた訳ではないので
    彼女も気の毒だとは思いますが…。

    ユーザーID:1194253127

  • トピ主さんと息子さんの彼女は事情が違う

    トピ主さんは
    お母さんを亡くした
    お父さんは介護が必要

    息子さんの彼女は
    お母さんがバツ2
    働かずに子供達に依存して自分はパチンコとゲーム、体たらく。

    彼女はいい子なのかもしれません。
    しかし、
    その母親の元で育ったというだけでその長年の生活が身に染み付いているんです。
    それ以上もそれ以下も知らない生活を送っているのです。

    30前の女性が結婚を急ぐ気持ちはわかりますが、23歳で結婚だの一緒に暮らすだのいう女性は今の生活が充実していないから結婚に逃げ込もうと思ってるのではないかと思います。

    私なら息子にはっきりと「お付き合いは勝手にすればいいが、結婚はまだ早い、しっかり避妊するように」と伝えます。

    ユーザーID:4271818055

  • 反対とまでは言いませんが、、、

    懸念は伝えておいた方がいいと思います。

    彼女は真面目で素直な良いお嬢さんだけれど、43歳で無職の母親は年金にも入っているのか分からないし、今現在は彼女と弟に養ってもらっている。老後まで養ってもらうつもりだと思うので、彼女と一緒に母親も背負っていく覚悟があるのかって確認は必要でしょう。

    結婚して子供ができたら養育費とか学費とかでお金がかかります。その母親まで養っていく余裕があるのでしょうか? 
    彼女も妊娠したら、ずっと飲食店でアルバイトできるか分かりません。

    23歳で好きな人と一緒に暮らしたいってだけで、母親を背負っていく覚悟とかまで考えていないかもしれないので、ここで本人に考えてもらうチャンスです。それでも苦労に立ち向かうという決心なら、反対しなくてもいいかもしれませんが、大変心配ですね。

    ユーザーID:7996087729

  • 親が育てた子

    私も23歳同士で結婚しましたが、30年以上も昔です。
    その当時は二十歳過ぎたら大人という、自他ともにそのような意識がありましたが、
    今の時代はどうでしょう。
    選挙権は若くなっても、精神的な発達はむしろ未熟のような気がしています。

    トピ主さんの息子さんが常日頃どのような言動をしているか、他人にはわかりません。
    親がみて、この子はもう大人だ、自分の考えをしっかり持っていると思うなら、
    子どもに任せるのが当然でしょう。

    家庭環境が理想的な場合であっても、長い人生には大きな躓きもありますよ。

    初めての恋愛なんでしょうね。
    結婚に進むとは思いませんが、家庭内で、父親共々会話がある家庭なら、
    親の持つ常識的な価値観に倣うのが普通だと思います。

    ユーザーID:4798028824

  • 現実的な話をする

    結婚に反対はしませんが、まだ若いし、いろいろ現実が見えていない部分があると思うので、早いうちに現実的な話をしておきます。そして、子供だけは絶対に結婚するまで作らない事を息子と彼女とに話しますね。
    結婚したくてするのと、子供が出来たからするのとでは大違いです。ましてや、まだ若い相手の母親と、定職についていない弟がいるようでは、そこまで養う覚悟がなければいけないと。
    ただ、今の環境が嫌でしょうがない彼女の気持ちもわかります。母親を自分と弟の稼ぎで養うなんて。一日でも早くに家を出たいと思うのは当然でしょう。きちんとした仕事をした息子さんのような人と一緒になりたい、幸せになりたいのでしょう。でも、そこには母親の自立がないと、難しいことを彼女自身がきちんと知る必要がありますよね。
    彼女自身がしっかりとしたいい子ならば、家庭環境が不幸だっただけで、幸せになる権利はあります。なので、彼女をきちんと知ることから始めたらいかがでしょう。

    ユーザーID:1347560124

  • そのお母さんは無理

    とんびが鷹を産む、ということもありますが、その一家とは関わり合いになりたくないです。まともな家庭ではない、なさすぎです。
    あなたが義両親に感謝するのは素晴らしいことですが、ここは冷静に第三者の目で考えて下さい。
    間違いなくそのお母さんは娘夫婦にたかりに来ます。10年後には、住み着きしがみついてくるでしょう。
    孫のお祖母さんになる人ですよ。
    息子さんは離婚するか飲み込まれるかしかありません。
    娘さんはいい子なんでしょうね。
    でも、同窓会で昔パッとしなかった男子がしっかりしたお勤めで、ロックオンされたのでは?
    彼女の周りに正社員ってだけでもいないのかも。
    結婚後は当たり前に育った環境がいろいろ出て来ますよ。
    娘は母親を見て育ってるんですから、当然似てくるでしょう。
    親が反対して当然です。

    ユーザーID:8326156374

  • 自分だったら、って想像してみた

    まだ息子は中学生ですが、私だったらどうするか考え込んじゃいました。

    だってペダルさんの迷い方すごく分かるから。

    子供の選択は、尊重したいですよね。
    でも、彼女のお母さんがやっぱりすごい心配ですよね。
    まだ交際中で、結婚するとは限らないとはいえ。

    私だったら、まず、息子と腹を割って色んな話ができるようにもってくかな。
    そして本音の心配を、とことん語り合う。
    つまり、もし結婚することになったら、将来彼女のお母さんを扶養する義務が生じるだろうことについて等です。

    自分のことを省みても、恋愛中の若い人には絶対みえない・分からないことって沢山ありますよね。大人になった今だからわかるそういうことを、何とか伝えてあげたいと思うと思います。

    息子と、恋愛関係も含めて忌憚なく話せる親子になれるか、まだ全然わかりませんが…

    ペダルさんのところは、本音で話せる親子関係ありますか?

    そう思うと、息子とちゃんと話せる関係になっておくって大事だなって、ペダルさんのトピで改めて思いました。

    ユーザーID:7416518822

  • 心中お察しします

    私も息子が居ますので、トピ主さんの気持ちがわかります。
    結婚は当人が良ければそれで良い…というのは現実が厳しそう。
    特にこのケースは。
    避妊だけは絶対にすることを息子さんに約束させてください。
    その時に、正直なところ反対である理由を伝えても良いと思いますよ。
    彼女が結婚を急ぐ気持ちもわかります。
    無職のお母さん…まだまだ若い。

    ユーザーID:0744852282

  • 息子さんにデメリットをきちんと伝える。

    「反対」の体制だと意地になるかもしれませんから、あくまで世間一般的な話として。
    自分が将来背負い兼ねない現実をきちんと教えるべきです。
    結婚は当人だけの問題で済みませんからね。

    ユーザーID:5919251175

  • 反対するのは自由です

    お嬢さんがどんなに性格が良く、非の打ちどころがなくとも
    結婚すれば、相手親は関わらざる得なくなります。
    現状、そのような生活状況なのであれば
    今後、間違いなく依存してくると思いますよ?
    自活する能力がないのですから…。

    彼女が妊娠したら、仕事だって辞めますよね?
    そうなると息子さんの収入から援助をしなければならない可能性もあります。
    家を建てたなら、一緒に住みたいと言い出す可能性もあります。
    老後、年金もないでしょうから、亡くなるまで援助援助でしょうね。

    私にも息子が居ますが、
    同じ状況であれば、やっぱり気持ちは「反対」ですね。
    息子に上記の様な事を話し、かなり具体的にシミュレーションさせます。
    そして自分で考えさせます。

    奥手とはいえ、ちゃんとした就職先に就いて、
    誠実なら、まだ23歳なのですから相手などいますよ。
    大丈夫ですよ。

    ユーザーID:0682657733

  • 助言

    反対というよりも、親として、年長者として、若い時には見えない「その後の苦労」を多少は知っている者として助言はしてもいいのでは

    そのお嬢さんの育った家庭と自分たちの違いを見た上で子育てをある程度信頼して任せられるのか
    40代で働かない母親の今後の生活をどうするのか
    母親の将来的な医療費などが全て自分にかかってくるであろう事は理解しているのか
    そのお嬢さん自身は良い人だとしても、一生飲食店でのアルバイトで良いのか

    子供でも出来てしまってなし崩し的に一緒になる事のない様に、男として社会人として、自分の伴侶となるにふさわしいと思えるか、彼女の家庭を将来的に支える事になるであろうという事は理解しているのか、じっくりと話し合ってみると良いです

    今まで女っ気が無かったという事なら、全てを理解した上で、それでも自分を好きだと言ってくれる彼女が良いというのなら、親が反対する事ではないかもしれません

    ユーザーID:9251315562

  • 基本は見守る

    口だしする気はないのなら見守るしかないですよ。
    ただ、彼女と結婚したら彼女のお母さんの存在が常について回る事は覚悟しないといけない事を話すくらいはすべきかな。
    それについてどう思っているのか?など。
    その上で付き合うなり結婚するなり息子さん自身が決めたらいいのです。
    自分の人生ですから。
    何より息子さんが選んだ女性なんですから。

    ユーザーID:8016028900

  • 反面教師かもしれないけど

    でも正社員ではない。結婚したら母子二人からあてにされそう。私は反対します。義弟の妻が似たタイプです。
    彼女は父親が若くして病死の母子家庭。母親が働き出してかなり貧しかったとのこと。その母親は若い愛人がいて成人した子供達と同居していました。
    彼女は見た目は綺麗。服装もきちんとしていて人当りもいい。苦学して大学も出ている。でもどうしても違和感が消えることはありません。
    纏めて言えば、ずうずうしい。人の良心に付け込んでくる。育ちが賤しいと感じる。
    エピソードとして私の娘と近所に住んでいる義弟の娘が年が近い為、小さな頃我が家にはよく来ていましたが、義弟の家には数えるくらい。行く前に電話で娘が「行っていい?」と聞くと電話にでた義弟の妻が「干し柿を持ってきてくれたら」と条件付きでのOKだったのです。
    また学校のイベント等で欠席した姑から我が子が、お小遣いをもらい損ねると、わざわざ我が家にきて催促したりと私からは考えられない事をします。
    また今回を断ったら次回は無い事を恐れているようですが、とんでもない人が家族になるとその後、ずっと地獄をみるようになりますよ。あの時断っておけばと後悔します。

    ユーザーID:3111338708

  • それは嫌ですね

    我が子はまだ3歳ですが、
    息子の彼女の母親がそんなならキツイなーと思います。

    私の父親は、息子(私の弟)が結婚すると言って連れてきた女性はその人自身よりも母親を見ると言っています。
    その子がいくら良い子でも必ず母親の要素は引き継いでいるからと。
    不倫して子供を捨てたなどは言語道断だそうです。

    トピさんの息子さんは結婚はまだお考えでないとの事なので今は見守る姿勢でいいのでは?

    でも、言いにくいかもしれませんが避妊はちゃんとする様に言ったら方がいいかもしれませんね。

    ユーザーID:1491264232

  • ぜんぜん違う!!!

    母親が亡くなり、父に介護が必要な状況と・・・

    母親はパチンコ、スマホ三昧、43歳健康、男グセあり・・では

    抱えるものが全く違うでしょう。


    暖かく見守っている場合じゃ、ないと思います。
    世間はもっと冷たいです。

    その子が救いを求めていたら、話し相手になって、今後の事を話しましょう。
    何も問題を感じていなければ、早めに別れさせた方が良いと思います。

    人生、長いです。キレイごとではすみません。

    ユーザーID:5948635609

  • ご主人はなんと?

    正直、二人はうまくいかないだろうなぁと思います。
    誰が悪い訳ではなく、価値観が合わず、だんだんお互いしんどくなるじゃないかなぁと。

    現時点でさえ、将来とかまだピンと来ない息子さんと、結婚してしかも早く子供とまでイメージする彼女さんですしね。(そしてそのイメージは現実と乖離がありそうな…?)

    若い二人が成長し理解を深め、力を合わせて生きていくハッピーエンドや、またはよくある喧嘩別れ。
    そっと見守っていれば、遠からず二人の間で答えがでるんじゃないでしょうか。

    ただ、「赤ちゃんでもできたら」これは本当に心配ですよね。
    息子さんあまりそういう所しっかりしていないのかな?
    流されちゃうタイプなんですかね。
    父親である旦那さんからちょっと言ってもらった方がいいかもですね。

    ユーザーID:3545898585

  • うーん

    そんな親を見て育っているのに、23歳でアルバイトしかしてない。
    いくら真面目で素直な感じの良いお嬢さんでも、どうなのかなぁって思います。

    そのお嬢さん、今の暮らしから逃げたいだけではないでしょうか?
    だから早く子供作ってしまえと思っているのでは。

    だって、普通に考えれば、お嬢さんが結婚して家を出たら
    弟さん一人で母親を養わないといけませんよね。
    生活費がグッと減るでしょう。
    そんなことを弟さんや母親が許すでしょうか。

    息子さん、そんな母親や弟まで丸めて生活の面倒を見れますか?
    その娘さんも、子供を作ってしまえばさすがに親も反対できないだろうと
    安易に考えていると思います。

    息子さんは、彼女のことを悪く言われるのは嫌だと思いますが
    きちんと家族会議しないと、大変なことになりますよ。

    ユーザーID:8939509959

  • 気になったこと

    今は母親の生活費は、彼女と弟が出してるんですよね?
    それで彼女が結婚してもそれはつづけるのかしら?
    現実問題として、弟一人では面倒見切れないならそうなるけど、という事は彼女は母親が生きてる限り働くの?
    それともその分は息子さんが出すのかしら?

    そういう具体的な細かいことは、若い二人は何も考えてない、あるいは何とかなるぐらいでいるんでしょうね。
    でもだからこそ、周囲の大人がしっかり考えてあげないといけないと思います。

    生活費のこともだけど、経済援助をする限りその母親とは縁が切れない。
    そんな母親に息子さん夫婦はずっとまとわりつかれてしまって、お金のこと以外にも面倒なことになるかもしれないませんよ。

    ユーザーID:0823290166

  • 反対だからこそ静観した方がいい

    お子さんの性格にもよりますが、頭ごなしに親が反対すればするほど、お子さんと彼女との絆が深まっていく可能性がありますし、彼女に知恵があれば実力行使(授かり婚)に出る事態もあり得ると思います。

    なので反対であれば今は静観した方がいいと思います。

    そのうちお子さんは目が覚めると思います。息子さんがそれなりの会社にお勤めであれば、今の彼女と結婚したら自分が苦労しかねないことには、そのうち気づくと思います。

    もし止めるのであれば、彼女の為に仕事を辞めるとか、息子さんが自分を見失いかねないような決断を言い出した時にすべきでしょう。

    ユーザーID:3604504807

  • 反対です

    働かない母親の面倒を、彼女弟さんだけで見られるわけがないです。
    高卒アルバイトが稼げる金額なんて、たかが知れています。

    >彼女は、真面目で素直で感じの良いお嬢さんです。
    真面目な娘さんなら、飲食店でアルバイトに甘んじていません。きちんと就職しています。

    付き合ってどれくらいかわかりませんが、数ヶ月くらいで結婚したいとか、強かな女性だと思います。

    間違いなく、息子さんは集られます。息子さんの人生がめちゃくちゃになる前に、きちんと話し合って下さい。

    ユーザーID:9380100193

  • 横レスになりますが

    >一生懸命自分で稼いで家計を支えてきたのですね?

    アルバイトというのがひっかかります。
    不の連鎖といいますか、子供が二人ともまともに定職についてません。
    どっちみち、息子さんとよくお話しするしかないでしょうね。
    この先働く気の全くなさそうな彼女の母親と、働いてもパート程度しかできない嫁と
    下手したら定職についてない弟も丸ごと経済的に抱えていける覚悟があるのか。

    あるというのなら私は反対しません。

    ユーザーID:9373484148

  • もう腹をくくるしか。

    お嬢さん本人は素晴らしくても、義理母がそれでは・・
    多分、無年金でしょうし今後何十年の生活費や医療費、どうするんでしょう。
    娘、息子ともども縁を切って貰い、生活保護を受けて貰いますか?

    ここは、腹をくくるしかない。

    「断固、反対。結婚するなら縁を切る。遺産も渡さない」と息子に言うか。

    「もう仕方無い。そこまで好きならば。将来的に息子が義母を引き取る事になるかもしれないが、
     我が家には資産も有るし、何とかなるでしょう」と諦めるか。

    「◎さん、おかあさんとは縁を切った上で結婚して。」と言えるか。

    腹くくるしかないですよ。

    数年猶予を与えて「お嬢さん、おかあさん共々、二人とも正社員になったら結婚を認める」手もありますが
    他家庭の事にそこまで口を出すのも何ですし。


    私がトピ主さんの立場ならどうするかなあ・・

    大反対でしょうね。将来的なあらゆるリスクを提示して説得の上説得、
    それでも気持ちが変わらないのであれば遺産は渡さないでしょう。

    ユーザーID:8695869829

  • 別れさせるべき

    あなたの息子さんの一生を左右する大事なことです
    客観的な意見に振り回されないでください
    小町ってところはよく親は口出しするな、子離れしろって優等生意見がつきます
    そんなの他人のことだから言えるのです
    結婚って本人同士がよかったらいいってものじゃありません
    お互いの家族が姻族としてついてきます
    親が原因での離婚なんて世の中にいっぱいあります

    ご自分の場合を気にされているようですが、あなたのご両親と彼女のは全然違います
    経済的に困窮していない家庭の娘さんに越したことはないけど
    亡くなった、病気は仕方がないです
    シングルマザーで働かず子供の収入頼りってところは受け入れられません
    私ならそんな母親と絶対に姻戚になりたくない

    息子さんとちゃんと話をすべきです
    結婚とは本人同士だけよければいいものではないと
    結婚は絶対に反対、家庭環境が違いすぎる
    結婚したら一生働かない彼女の母親がついてくるのだと
    結婚を考えられない相手とはお付き合いすべきではない

    ユーザーID:5208569439

  • ないわー

    彼女とご子息が結婚したら。
    母親の生活は彼女の弟が・・・。一人に負担させるのは心情的に。

    はっきり彼女を家族込みで一生養えるのか聞いてみたらいいのでは?
    早々に自分の給料では無理だと判断つきますよ。

    40代で健康であるにも関わらず働かないなんてろくな人じゃない。
    近寄らないに限ります。

    トピさんのお父様は病気だったのでしょ?
    今回のケースとは全く別です。

    ユーザーID:3785913258

  • 親だから口を出す。

     他人の子とは違う。

    彼女の家庭環境が、あまりに違いすぎる。
    そして、親が酷すぎる。

    こんな親と親せきになりたい息子親はいません。
    早く子供が欲しいと言う思考も危険。

    この親子は、責任と言う文字が無いようです。

    だから反対です。そうでなきゃ、40代で仕事もせず、子供に養って貰うなんて
    しないはずです。

    結婚しても、息子夫婦にしがみ付き、お金を無心されるのは目に見えてる。

    彼女が常識ある子なら、ダラシナイ生活してる母親に愛想尽かしてるはず。
    母親と同じ思考で依存先を見つけてるだけです。

    断固、反対で良いと思います。
    息子さんには、詳細に説明して怖さを解らせて下さい。

    私は、ホラーを感じます。

    ユーザーID:7231239935

  • パートナー選びはすべてギャンブルだと思う

    彼女の親は典型的な毒親ですね。
    そういう家庭環境なら、吉と出るのと凶と出るのとで差が激しいと思います。
    ギャンブルでしょう。

    ただ家庭が安定していればいいかというと、そうでもないと思います。
    私の周囲でも、実家にべったりな女性、実家に戻れるからと離婚した女性
    たくさんいます。
    たくさんです。

    だからもうギャンブルですよ。
    ギャンブルだけど、あなたが直接話してみて
    優しさとか、しっかり度とか、見極めるしかないんじゃないでしょうか。

    恥ずかしながら、私も猛毒親育ちです。
    結婚前から、夫の親からはよく思われていませんでした。
    でも私は地元を捨て、夫の地元で一から努力して働き、家庭内でも夫を支えました。
    夫の学業(MBAとか)の支援もし、夫は出世しました。
    夫の活躍を見て、義親の私を見る目は明らかに変わってきたと思います。
    しかし結婚前から、私の育ち故に認められなかったことを、私は忘れていません。
    許す許さないじゃなくて、心には残りますよ。

    あと方法として、あなたがその彼女を大切にしたら
    彼女は実親の愚かさに目が覚め、距離を置くと思いますよ。

    ユーザーID:7134274983

  • デメリットは伝える

    私も息子がおります。そんなの反対です!

    ですが、冷静なって、以下のデメリットを伝えます。

    ・彼女母の生活費の負担、老後の世話
    ・彼女弟の世話(生涯に渡って)
    ・彼女は専業主婦
    ・借金の可能性(返済はもちろんトピ主息子)

    彼女の家族がトピ主息子さんに依存することを覚悟してから結婚しなさいと言いますね。
    最初から分かってることですから。
    また、面倒見たからって、他人ですから、息子さんの言うことなんか、彼女の家族は全く聞きませんよ、きっと。
    奉仕の精神があるかどうか、の覚悟です。

    また、メリットも話します。
    彼女家族に金銭的な寄付をすることにより、彼女がトピ主息子さんに感謝し、良い妻となってくれるかもしれません。

    若い男性で、ここまでの覚悟が出来る人は極少です。
    想定金額を提示すると良いかもしれませんね。
    一家庭に月額どれくらいの生活費がかかるのか、それなら、トピ主さんにも教えてあげられるでしょう?

    ああ、もしもの時はトピ主さんはいっさい経済的援助はしないことを息子さんに伝えられた方が良いかと思いますよ。
    息子さんもトピ主さんに甘えますからね。

    ユーザーID:7207847840

  • 価値観が違うということで

    全力で反対で。

    ですが、表立って反対すると二人はより燃え上がります。

    作戦を立てて、彼女と別れるように持っていくしかないでしょうね。

    子どもが二人いるのに、働かず、子どもに面倒をみさせる親はなしでしょう。

    私は男性でも女性でもギャンブルをする人がなしだと思いますよ。

    それを普通に受け入れている彼女もその親の感覚に染まっています。

    だって、今の時代大学に入るのも簡単なのに、定職に就くわけでもなく
    アルバイトですか。

    息子さんにその辺りの話をしつこくなくゆっくりするしかないですね。

    育ちの違いは結婚すると不幸の元です。

    ユーザーID:5026632265

  • 嫌なら反対

    危険を予知して手を打ってあげていては子供の考える力が伸びませんよ。という話をよく聞きますが、この場合はどう考えても危険まっしぐらですよね。(笑)

    同窓会から彼女の家の経緯を知るまでの期間はどのくらいなのでしょうか。
    そしてその経緯はどうやって知ったのでしょう。
    息子さんから聞いた話なのですか?
    それとも彼女から?
    もしかして、両家の顔合わせまで済んでいるとかではないですよね。

    もしも息子さんが全て知ったうえで彼女と付き合いたい、いずれは結婚も…と考えているなら危機管理能力が無いか、「愛する人の家族ならまとめて面倒見る」という見上げた根性の持ち主かのどちらかでしょう。

    反対表明する前に息子さんはどう思っているのか訊いてみたいですね。

    初めての彼女で浮かれて出来婚になりそうでヒヤヒヤですね。

    一刻も早く別れさせるのが主さん一家にとっては平和な気がします。

    心血注いで、身を粉にして投資してきた息子の稼ぎをぐうたらな嫁や嫁親にとられたくないと思うのは男の子を持つ親の普遍的な願望ですね。

    つり合いのとれた家庭のお嬢さんとお見合いでもさせましょう。

    ユーザーID:8744714389

  • 相手の家庭を見て結婚を反対するのはおかしなことではないと思う

    なぜなら親が子に要らない苦労はさせたくない、平穏に幸せになってほしいと願うのは当然のことだから。そして、家庭環境は人間性に多大な影響を与えているからです。

    彼女さんが働かない母親を軽蔑していて、私はあんな風にはなりたくない、結婚しても彼を支えて助け合いながら生きていきたい、というタイプなら、大丈夫かなと思えそうですが。
    万が一結婚後彼女の母親のように他人に甘えて生きるのが当たり前になってしまっては、息子さんは妻子+義母を養い苦労しかありませんもんね…そこは本当に結婚してみないと分からないかもしれませんが。
    反対というか、お母様のそういう危惧を素直に息子さんに伝えてみてもいいのでは。あと他の方も言ってるように避妊ですね。妊娠で人生計画が狂っていく友人を何人か見ましたが、悲しいものです

    私は元夫のDVで離婚したんですが、元夫の両親も父親のDVが原因で離婚してました。元夫は父親を嫌い「俺は絶対親父のようにはならない」と断言。温厚で優しい人だったんですが、結婚後豹変。モラハラが始まり見事に父親と同じDV夫になってしまいました。
    という経験があるので、もし再婚するなら絶対家庭環境を重視します

    ユーザーID:3275255871

  • 無題

    今日は大丈夫〜と彼女に言われ避妊を怠り、
    出来ちゃった結婚するしかない状態に陥らないように
    息子さんに注意をしておいたほうが良いでしょうね。

    彼女、そんな家庭環境で正社員じゃなくてアルバイトですか・・・・
    アルバイトで甘んじてるのはどうなんでしょうね。
    高校生の頃から働いてたのは偉いとは思いますが・・・・
    所詮、無職でバツ2の母親を見てきた人ですよ?
    社会福祉の恩恵をずっと受けてきた家庭なので
    社会に出て、しっかり働かなくては!と言う思いは無いでしょうね。

    彼女の思考は、子供が出来ちゃった→結婚できる→
    バイト辞めて男に養って貰える(実家から出て経済的&精神的に楽できる!)
    だから、早く子供が欲しい!って台詞が出るんですよ。
    普通の女性は、23歳の男性が妻子を養うだけの給与を貰って無いことは
    分かりますから、短絡的こんな事を思いません。
    23歳の男性に早く結婚したいなんて、しっかりした普通の女性だと思いません。

    こういう思考の女性は捨て身できます。
    結婚できるかどうかも分からないのに、妊娠するように仕向けてきます。
    気をつけて!

    ユーザーID:0225738987

  • もし彼女との結婚を考えだしたら

    結婚とは二人だけの問題ではなく、お互いの家族も深く関係してくることを
    まず冷静に子供に話すと思います、自分があなたの立場だとして。

    1.彼女家族の生活状況には不安要素しかない。
    2.彼女自身が母親の生活態度をどう思っているのか?
    3.将来的に彼女の母親どころか、兄弟も金銭的に面倒みる羽目になる可能性大だが、
      そうなった場合、最後まで彼女家族の面倒をみる覚悟が自分にはあるのか?

    を息子にまず話してみて、どうするかですよね。

    彼女自身は真面目でも、それを逆手にとって親兄弟が依存してきたら
    あっという間に結婚生活は破綻です。
    小町でもトピによく見かけますよね、親兄弟がお金を無心してくるって。

    ポイントは、こんな母親を当の彼女がどう思っているかですよね。
    だらしない母親でも、大事に思っていて縁を切れないというなら
    私だったら大反対します。

    結婚することは簡単ですがね…問題は離婚したくなった時でしょうね。
    もし自分が離婚したくても、相手が拒めば地獄ですしね。

    まだ息子さんは結婚までは考えていないようですが、
    彼女とデキ婚だけはしないよう釘は刺すかもしれませんね。

    ユーザーID:7989501134

  • 彼女さんと同じ立場でした・・胸が痛いです

    20年以上も昔の事です。
    21歳の時にお付き合いしていた彼のご両親に家庭環境が原因で交際を反対されました。
    私の両親は駆け落ち結婚をして20年後に離婚をしています。父親は借金・浮気・DVと問題もありました。
    交際当時、既に両親は離婚しており、私も母も正社員として働いていました。
    ですが、運が悪かったのか、彼のご両親は両親が結婚をした経緯を知っていました。私自身、自分の家庭環境を恥じていましたし、彼は両親と縁を切る、学校も辞めると言い出し始め、これ以上交際を続けるのは難しいと自分から身を引きました。

    非常に苦しい選択でしたが、ご両親の気持ちも分かる気持ちもありました。
    私も年頃の息子がいますし、トピ主さんのお気持ちも分かります。
    ただ、出来ればですが、説得をするのは息子さんだけにしてあげて頂きたいです。彼女さんに事実を突き付けるのは、同じ経験をした者として胸が痛いです。親は選べませんから。

    ユーザーID:7536788662

  • 問題は彼女の母親

    どんなにいいお嬢さんだとしても
    結婚は当人同士の問題だけではないので
    トピ主さんが「嫌」と思われるのも当然です。
    母親に関してひっかかるのは

    >健康であるにもかかわらず、
    >これまで定職についたこともなく、家事はせず、パチンコやスマホゲームで過ごしている、

    ここですよね。
    学歴、家・・・それ以前の問題。
    母親は怠け者ですから、娘さんに負んぶに抱っこ状態になりそう。
    将来、金銭的に面倒を見る羽目になると思われます。


    まだお若いですしね。見守りつつ
    避妊の点だけは厳重に注意された方がいいと思います。
    話し難いかもしれませんが。

    ユーザーID:0388173711

  • 子離れとかの問題では無いです。

    息子が選んだ女性になぜ反対する、子離れしろ…とは言えない深い問題です。

    育ってきた環境、特に母親の影響はもろに出るからです。母親と同じ様な人生観を持つから不思議なのです。それほど子供の頃からの成育環境は深層に深く刻み込まれるのです。本人はおそらく気付くはずもないですが、人生の事あるごとに露呈しますよ。そしてその配偶者(貴女の息子)が苦しむ形になります。

    彼女が母親を意識して反面教師にすれば良い事なのですが、果たしてどこまで出来るか覚悟があるかです。


    そして一番の問題は母親がぐうたらでギャンブル三昧で働きもしない点です。
    まだ若いであろう母親、これからの人生老後問題(年金も含めてですが払っているかどうか)をどんな風に捉えているか、たぶん甘い生き方しかしてきていないから子供におんぶに抱っこ、依存人生としかならないと思います。

    とにかく妊娠だけはさせない様に配慮させること。
    母弟付きの結婚となれば生活費まで面倒見る覚悟があるかどうかです。

    私も独身息子がいますが、絶対に反対して言い聞かせます。人生の難しさを。
    単なる恋愛なら口出しはしません。

    ユーザーID:4813348798

  • 心配、ということは話しておく

    結婚に反対というより心配ということはお話しされてもいいと思います。仮に結婚となれば彼女の母親はまず間違いなく、弟も高確率で養う羽目になる。場合によっては彼女の母親の彼氏も転がり込んでくる。そういうことは話をしても良いのでは?

    ご主人(がどんな人かわかりませんが)に話をしてもらってはいかがですか?まず、仕事で一人前になること。通常は2〜3年はかかると思います。出来婚は認めないことなど。

    お互い好きで大事に思ってということなら、大変かもしれませんがダメということはない。でも、彼女は今の状況から抜け出したくて女慣れしてないくて有望な感じのあなたの次男さんをターゲットにしているだけということもあります。それなら1年も待たせれば別のターゲットを探すのではないかな?大事に思っているなら無理に出来婚に持ち込んだりせず大人しく待つでしょう。

    ユーザーID:6599249006

  • 伺いますがね

    >家計も楽ではないです。学費のため主人も仕事を頑張り、私はパート勤めしながら節約してきました。
    この一文は何故書かれたのでしょうか?貴方が苦労して息子を育てた事と
    息子彼女の母親の事と何の関係があるんでしょう?

    まあおおかたあなたは
    「息子を苦労して育てたのは自分」
    「だから息子の人生に口出しする権利がある」
    「いい会社に入れたのは、育てた恩を返してもらうため」
    「彼女母親に息子の金が流れるのは許せない、その金は自分のものだから」

    とでも思ってるんでしょうよ。

    ユーザーID:3241028872

  • ご主人はなんと?

    このような、母親がハラハラヤキモキしているトピを見るたびに思います。
    ご主人の考えは?夫婦で話し合えばいいのでは?
    ご主人が頼りにならないのでしょうか?

    類は友を呼ぶ。
    全く違った家庭環境で生まれ育った二人だけれど、
    今現在、何かしら相通ずるものがあるから交際しているのだと思います。
    異性との交際に関しては、
    親が放置していても貞操観念がしっかりしている人もいれば、
    どんなに親が口酸っぱく言ってもルーズな人もいます。
    説教したら反発して余計に燃え上がるかもしれない。
    23歳の息子のコントロールなんてできません。

    まずはご主人と話し合いを、もしそれができないのなら、
    相手の女性の家庭をどうこう言えるような立場ではないという事だと思います。

    ユーザーID:8809682617

  • 彼女の立場です

    子供が居ない兼業主婦です。

    兄と母に介護が必要で、主人のご両親はトピ主さんと
    同じ様な気持ちだったと思います。

    私自身、主人と主人の家族に迷惑を掛けない様に
    福祉相談などで対応し、結婚てきましたが
    主人が大病を患い、収入が激減し生活が一転てしまいました。

    今、ご両親は私に気を使いまくってます。

    息子さんには極々普通の幸せを歩んで欲しいのは良く解りますし
    彼女のお母様について思うところはありますが
    思いがけず自分たちが世話を掛ける存在になる可能性が
    ある事を忘れないでください。

    ユーザーID:6926483089

  • 息子が惚れてるんでしょ。

    彼女の批判多いですね。
    でもそんな彼女に惹かれて交際してるのは息子さんの意思でしょ。
    同じ優良企業内で彼女を作らず、、、。
    結局釣り合ってるんですよ二人は、、、。

    ユーザーID:3801726921

  • 息子さんを選んだ理由

    その彼女さんは、自分のマイナス点(シングルで貧困層の母持ち)を分かっていて、あえて失礼ながらモテなさそうな息子さんを狙っているような気がします。
    モテなさそうであっても、自分を受け入れてくれ、堅実な人と結婚をし、母のようにはなりたくないと心底思っているのではないでしょうか?
    他人から言わせてもらえば、反対しない方がいいかな?と思います。
    彼女さんの性格が良くて働きものなら‥

    ユーザーID:4430126873

  • 反対するのは自由だが、「別れさせる」って・・・

    成人した子を親のペットのように思ってるんじゃないの?

    反対する理由にしても、相手本人が気に入らないならまだしも、相手の親が気に入らないから反対って、一体何様のつもりなのかな。
    親の面倒をどこまで見るかは夫婦で話し合えばよいことだし、そもそも結婚相手の親を扶養する義務はない。
    息子の結婚相手の親が気に入らなければ、親同士が交際しなければよいだけのこと。

    だいたいトピ主自身が、
    >私自身、主人と結婚する時、母を亡くしており、
    >父は介護の必要な病気を患っており
    というわけだから、ここで反対している人たちに言わせれば、
    「母親がいなければ孫の出産や子育てに実家の援助が得られないし、家事もきちんと躾けられているのか」とか、
    「父親の介護や老後の負担を息子に押し付けられる」とか、
    いくらでもケチをつけることができるわけだ。

    トピ主が夫の親からそのように言われていたらどのような気持ちになったか、想像してみるといいよ。

    ユーザーID:3375415129

  • 息子さんに淡々と話す

    「あなたがもし、今、付き合っている彼女と結婚したら、 
     働かず収入のない彼女の母親の面倒を見ることになるのではないか。
     年金もないだろうから、引き取って同居して最後まで面倒を見るという事に
     なる可能性も考えられる。
     もし彼女らが『生活保護に頼るからいいよ』等と言うようなら、
     それはそれで、安易な考えを持っただらしない人間だと思う。
     あなたは、そこまで見えているのか?考えているのか?
     若い時は恋に夢中になり盲目になりがちだが、それで突っ走ってしまって
     後悔する事になったら、それはとても辛く残念なことだ。
     お母さんはそのことが気になっている。
     あなたの人生だからあなたが決めることだけれど、
     今、お母さんが話した事、一度よく考えてみてほしい」
    感情的にならず冷静に話す。
    「別れなさい」等は言わないこと、反発して燃え上がるといけないから。
    それでも息子さんが別れず、そして結婚すると言い出したら、
    もう誰にも止められない。
    昔、ご主人が主さんに惚れたように、息子さんは彼女に惚れているのでしょう。

    ユーザーID:1056797129

  • 夢見る年頃

    23歳ってことは、社会人1年生でしょ?
    まだまだ現実を知らないんですね。
    相手も結婚したい年頃になりつつあるし

    同棲は絶対に認めない
    妊娠しないように必ず避妊をすること
    を条件に、見守ってみたらどうでしょうか?

    2年、3年と社会人生活をすると
    もっと視野が広くなります

    23歳の男性なんて社会からしたら赤ちゃんも同然です

    ユーザーID:1196750560

  • 人生いろいろ

    主さん宅へどんどん彼女を呼んで、
    一緒にお茶したり食事したりして、世間話しつつ、
    どんな女性か観察してみましょう。
    そしたら息子経由の話だけではない、色々な事がわかるでしょう。

    ちぇきさんのレスにあるように、
    申し分ない家庭の御嬢さんと結婚したけれど、その後、
    「こんなはずじゃなかった…!!」
    となる場合も多々あります。
    まともに家事しない、実家にべったり、お金も実家が出してくれる、
    夫が疲れて帰っても嫁がいない、実家に入り浸りで食事も済ませ遊んでる、
    子どもは実家の親が風呂まで入れてくれている。
    夫が電話をすると、
    「今日はこっちに泊まるわ〜」
    というオチ。
    夫のことは「小遣い程度のATM」としか思っていないお嫁さん、
    たくさんいますから。

    ユーザーID:2600822854

  • あらゆることを想定して話しておく

    彼女側の状況がわかっているのですから、息子さんと親として心配していることを
    話し合っておくべきでしょう。
    息子さんの判断が親にも降りかかってくることも含めて。

    結婚前に子どもができたらどうなるか
    結婚するとはどういうことか
    結婚には義務と責任がついてくること
    家族を養うということ
    今の彼女と結婚した場合の生活費
    今の彼女と結婚した場合の彼女親の経済状態で彼女親に援助が必要になった時に自分の小遣いや生活費を削っても援助できるのかどうか
    子どもが生まれてから掛かる費用と生活費について

    彼女に前彼がいるとしたら、息子さんと二人で性病の検査に行った方がいいでしょうね
    最近テレビの特集で知ったのですが、梅毒はキスでも移るそうです
    3年くらいほとんど無症状なので気がつかない人も多いそうです。
    まだまだ増加傾向にあるエイズも怖いです

    病気になったら本人も苦しいし、病院の入院代や仕事の関係なども話し合っておいた方がいいでしょうね。
    知らないより知っている方が安全です。

    彼女がいい悪いではなく、「そろそろ結婚する年頃になったから話す」といった感じで

    親の不安を減らすのも子ども役目だと思います

    ユーザーID:2933430087

  • 気が弱すぎる

    あなたが息子さんに言いたいこともはっきり言えないのは、息子さんに嫌われたくないからでは?
    また、相手の女性にも自分が悪者になりたくないからですよね?

    お母さんなんだから、親なんだから、しっかりしなよ。

    はっきり言える唯一の人が、言いたいことの一つも言えないなんて変ですよ。

    息子の人生が苦労多きものになるのと、あなたが嫌われるの、どっちがましですか?

    よく考えてみては?

    ユーザーID:5176236615

  • 気持ちはわかります

    息子が二人おりますので気持ちはよくわかります。
    長男が成人したばかりの大学生なのでこれからですが。

    ただ、同じような環境に育った彼女との結婚を両親に反対された義兄。
    20代前半に反対されました。
    その後に彼女は別の方と結婚し子供が生まれてから離婚。
    そして義兄とまた付き合うが子持ちを理由にまた反対。(当時30歳半ば)

    結局 義兄は50歳を過ぎた今でも独身です。

    義母は今頃言いますよ。あの時 賛成しておけば。
    子連れでもいいから結婚してくれれば安心なのだが。
    義父が亡くなり義母と二人で暮らしておりますが義兄の老後が心配で今頃 後悔してますね。

    ユーザーID:6770802015

  • 現実は教えるべき

    まだ息子さん結婚までは考えていないようですが、
    親として反対かはともかくとして、現実は教えておくべきじゃないでしょうか。

    その母親は、どう考えてもまともじゃないですよね。
    自分の将来をどう考えてるのか。彼女は母親を将来どうするつもりなのか。
    結婚するなら、最低限その点の話し合いは必要です。そういう話をするのは問題ないでしょう。

    簡単に言えば、彼女は自分で働いて母親を養う必要があります。
    だとしたら、専業主婦で子供産んで家事育児というのは絶対無理。
    彼女が何も考えないで結婚したいと思ってるなら、絶対駄目です。
    だって将来必ず、問題になってきますから。
    健康で働いてる親だって、将来何があるかわからないし、それぞれ備えながらやってるわけです。
    彼女とその親は、その点どう考えてるのか、何も考えてないのか、あるいは誰か利用しようと思ってるのか。

    息子さんにはそういう現実をつきつけておいたほうが、彼のためだと思います。

    ユーザーID:1027891184

  • 起きるかもしれない事態は教えておく

    23歳の息子さんは生活のことを全く予想できないでしょう。
    親として話しておいた方がいいですよ。

    >43歳という若さで健康であるにもかかわらず、デキ婚で結婚、バツ2、
    これまで定職についたこともなく、家事はせず、パチンコやスマホゲームで過ごしている

    こういう母親は、子供が結婚しようと
    平気で生活費を無心してくると
    言っておきましょう。

    娘が結婚しても自堕落な生活が改められるわけではありません。

    自分たちの生活だって大変なのに
    そこから義母に家賃や生活費を無心されることが
    どういうことなのか
    教えなければ若い人は理解していませんよ。

    言うだけは言っておきましょう。
    選ぶのは自由ですが、
    危険要因であることは知っておくべきです。

    ユーザーID:3647104217

  • ごめんなさい。

    育ちが違い過ぎると思います。
    私たち夫婦は、無理です。
    子どもの配偶者は同じような家庭で育った、似た価値観で同じレベルの学歴を持つ方を望んでいました。
    幸いにして何も心配はなかったです。

    今回は、お子さんと穏やかによくお話をなさってください。

    ユーザーID:1449370623

  • 物は言いよう

    彼女の親が気に入らないから、結婚するなとは言えませんよね。
    いくら親でも、そこまで言っていいとは思えませんし。

    息子さんも彼女も、真面目なんでしょ?
    頭から反対するより、応援しているというスタンスで、子供が欲しいならまずは収入が安定しなくてはならないと説いて、先に延ばすよう促したらどうですか?
    彼女の家庭の援助が望めないのはわかっているはずだし、うちも経済的な援助は難しいと仄めかしておけば、だらしない母親に苦労してるお嬢さんなら、こつこつ準備をすると思いますよ。
    それに数年後、精神的に成長した二人が、今と同じ気持ちとは限りません。

    親が結婚に反対して破談になった人、何人か知ってるけど、皆んな婚期逃してます。
    当人同士が納得できない状態で引き離すのは、得策ではないと思います。

    なにより貴女が表立って彼女を嫌っているような発言などしたら、結婚後お嫁さんが寄り付かず、結果孫にも会えなくなりますよね。
    そういうの考えてますか?
    息子の彼女とは、なるべく仲良くしといた方がいいですよ。
    応援してるという立ち位置で接しましょう。

    ユーザーID:4886762328

  • 結婚に至らないとは思いますが

    息子さんは社会に出て間もなく、結婚までは考えてない
    彼女は早く結婚したい
    もし彼女が急かせば、息子さんが嫌になるでしょう
    お互い若くて出会いも多いだろうし、長続きするかわかりませんよ
    妊娠だけ気をつける事ですね

    彼女を性悪女みたいに書く人もいますが、私はそう思いません
    高校からという事は、少なくとも5年は同じ職場で働き続けてるわけで。
    根性あると思います
    中にはタチの悪い客もいるでしょうに。
    母親が結婚離婚を繰り返し、子ども時代は苦労したと思います
    真面目で素直で感じの良いお嬢さんになったのは、彼女自身が努力したからでしょう
    親を反面教師にした可能性は高いですよ

    ご主人の御両親なら何とおっしゃるでしょう
    「孫の選んだ彼女だから」と喜ばれるのでは?

    私自身、母親が毒母です
    中途半端に逃げるしか出来ず、完全に拒絶出来ずにいましたが、結婚して縁を切りました
    家族を守らないといけないからです

    彼女は親をどうしたいかな

    ユーザーID:2144064081

  • 結婚はまだ早いということで先延ばし

    早婚の方もいますが、23歳というのは早い。
    金銭的に一家を構えるほどお給料をもらってますか?
    結婚資金は貯まってますか?
    就職して1〜2年、仕事もこれからじゃないすか。

    息子の友達も2組23・4歳で出来婚した子がいますが、一組は離婚、一組もなんか危うい。
    周りが やれ海へ スノボーへ カラオケへ ハワイへと独身貴族を謳歌している時に、
    奥さんと子供に縛られて(本人の談)、行きたい所にも行けず、赤ちゃんの世話というのはおいて行かれる気がしたそうです。
    本人の覚悟がなかったと言えばそれまでですが。

    気持ちの成長が追い付かない内に結婚してしまったとならないよう。

    それにしても、そのお嬢さん、高校卒業の時になんで正規の就職をしなかったのでしょうか。
    就職指導も及ばなかったのでしょか。
    女性といえども資格取得とかキャリアupとか考えないのかな。
    高卒でも恵まれない環境でも抜け出そうという意欲があれば救いなのですがそれが結婚子育てとは・・・
    身近ないい手本の無さが子育てにも影響しそう。

    出来婚に持ち込まれないよう。
    5年待つように言ってみたら?

    ユーザーID:8861977027

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