勝手に入籍したのがばれ、離婚。

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恋愛・結婚・離婚

kizima

30代男、実家の自営業を手伝っています。 二代目予定です。
私の両親に無断で籍を入れ、ばれてしまい、離婚を余儀なくされました。

1婚活で同い年の女性と知り合い、1年間の同棲を経て、結婚を決意。
2向こうの両親と私の両親で顔合わせをする。
3しばらくしてそれまでは反対しなかった私の両親が急に結婚に反対と言い出す。
4理由としては私が当初から妻を会社にいれないつもりだったからです。
 「嫁になる物はすぐに会社に入り下働きし、苦労させなければならない」
  などの妻を使用人としてしか見てないような両親の態度(本当ひどいです)と、もう姉が入っていて経理もする予定なのでその必要はないと思ったからです。
5私の父の理不尽で一方的な押し付けに彼女が反論、(彼女が言ってることはまともです。)修復不可能に。
6勝手に入籍。ばれてたらその時考えると思いました。(私達の仲は今現在も至って良好です。全く喧嘩しません。)
7最近ばれました。言われたことは
 「この会社の財産、お前の貯金も持って行かれる。」(彼女はお金に一切執着がありません。むしろ私がセコいです。)
 「お前に社長の座は永遠に渡さない、給料を下げる、ボーナスもカットする。」
  その他冷遇されることを明示されました
8籍を一旦抜くことを決める。(籍が抜けてもも彼女とは何変わらず一緒です。)

という流れです。私が実家と縁を切れればよいのですが、私には障害があり転職が困難です。続けざるを得ません。
また両親を説得しようにも絶対に人意見を聞かない人なので和解は無理です。
そして言うことを聞くと言うことは彼女に大きな苦難を強いることになります。それも出来ません。
給料削減ということもあり、二人で話し合った結果、一旦籍を抜きます。

妻がいじめられ、ただ働きされ、こき使われるのが可哀想だという私の考えは間違いでしょうか?

ユーザーID:8728506948

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  • 応援します

    小町ではあまり見かけない頼もしい旦那様で素敵です。
    奥様をご両親かから守り続けてください。
    奥様もそんなあなただから籍を抜いても夫婦で居れると思います。

    子供ができたりご両親が引退する頃にはまた状況も変わるかもしれません。
    今は事実婚でも大丈夫だと思います。
    お二人が幸せになる選択だけしましょう。

    ユーザーID:2481302532

  • 転職が不可能なら

    どのような障害かわかりませんが、全く他で働くことが不可能なら親に従うしかないでしょうね。

    あきらめずに仕事を探して、彼女と共働きでやっていくことを考えたらどうですか?

    死ぬまで親に支配されそうですよ。

    ユーザーID:0889564629

  • 他に働き口を探そう

    障害があってとのことですが、それでも今就労できているのですよね。
    であれば、実家の自営業を離れて他で就労することです。
    こっそりハローワークや障害者の就労支援組織に相談すべきでしょう。

    ユーザーID:0733430327

  • 間違ってないですが

    奥さんをいたわる気持ちは間違っていないですが、籍を抜いて何が解決するのでしょうか?
    そんな事をしてもトピ主さんと親御さんの関係は変わりませんよね?
    それに、籍を抜いた後はどうされるのですか?
    奥さんはトピ主さんと結婚も出来ず、内縁の妻として一生を過ごさせるのですか?
    子供が出来てもトピ主さんが認知はするけど、シングルマザーとして生きていくとか?
    果たして、それで良いのですか?
    それでトピ主さんと奥さんの未来は明るいのですか?

    ユーザーID:8751189026

  • 諦めるのは早いよ

    最初から転職できないと諦めてはいけません。

    株式上場企業には障害者枠が設けられています。
    企業は障害者を積極的に雇用する義務を課せられています。

    一度ハローワークに相談することをお勧めします。

    自立する道を探さなければ、親が生きている間は一生結婚できませんよ。

    ユーザーID:5777748207

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  • エスカレートするのでは?

    トピ主さんの奥様を守る姿はすばらしいと思いますが
    この先両親に「別れないと継がせない」「子どもできたら叩き出す」
    などと言われたらどうするんでしょうか。

    奥様が大黒柱でトピ主さんが専業主夫になるなど
    二人で暮らせる計画も検討したほうがいいと思います。

    ユーザーID:4929171016

  • 独立しなさい

    障害があるから他で働けない、そんなことはありません。
    企業には障害者枠があり、企業には一定の障害者を雇用する義務がありまた国からの支援もあったはずです。
    ハローワークに行き仕事を探しなさい。

    両親が行なっていることはあなたへの虐待です。
    家を出て独立すること、転職すること。
    親と縁を切ってください。

    将来必ず親が頭を下げます。
    その時初めて和解してください。
    その時でも同居には応じてはいけません。
    せいぜい孫に会わせるだけにすることですね。

    ユーザーID:0151412850

  • 障害を理由に転職できないのなら…

    障害があっても自立して2人で生きていけばいいんじゃないですか?

    障害を理由に実家に依存するのなら、実家の意見は聞かないと難しいのではないでしょうか。

    ユーザーID:4182377092

  • 一つ疑問が…

    話の通じない親だとしても、そんな一方的に給料を下げるのは法的に問題あるでしょ。
    でもそんな抵抗しても余計に火に油かな。

    ユーザーID:4155400349

  • 離婚に大大賛成!!

    是非別れましょう。
    但し完全に別れましょう。
    どんな自営業かわからないけど
    所詮家族操業で
    実姉が経理。
    こんな自営業の家の息子と結婚するなんて
    娘の親なら嘆き悲しむ。
    大企業じゃあるまいし
    両親に逆らえない妻も守れない夫なんて
    夫婦でいる価値もない。
    主さんの両親に気に入られる女性がいても
    主さんと結婚する訳がない。
    主さんは両親の保護の元
    一生息子のままで暮らして下さい。

    ユーザーID:8797915058

  • なんで籍を抜くの?!

    確かに妻を酷使しようというお父様の考えは間違いです。

    でも、あなたが息子だからと言って、当然会社を貰えると思っているのもおかしい。

    転職も無理なほど能力がない人間が社長をするより、7の提案の通り進めるのが真っ当な道だと思います。

    お父様に言ってみたら?
    「僕は他所の会社では通用しない人間だ。そんな人間が社長をやったら会社は潰れてしまう。社長は優秀な人間に任せてほしい。僕は就業先があるだけで有難いことだし、生涯会社に尽くすつもりだから、クビにしないことを条件に定年まで雇ってほしい。彼女には普通に仕事は続けてもらい、夫婦で慎ましく暮らしていくつもりだ。」

    これで、あなたは路頭に迷うこともなく彼女と幸せになれる。さらに会社の未来も安泰ですから、お互いにとって良い話。

    ただ、労働力を公私混同している会社は、会社の財産も公私混同しています。
    恐らく、他人に会社を譲れないような不可解な経理がいっぱいあるのでしょうね。

    経理をクリーンにしてまともな会社にするか、ダメ息子の(常識的な)要求を呑むか、あるいは別の親族に跡を継いでもらうか。それは現社長であるお父様が判断するでしょう。

    ユーザーID:3036854181

  • 内縁関係で

    大丈夫ですよ。内縁の妻でもいざという時に権利があります。
    一緒に暮らす実績、子供など、実績を重ねて将来的には入籍で大丈夫ですよ。

    ユーザーID:7667640275

  • これじゃ何も解らない

    >妻がいじめられ、ただ働きされ、こき使われるのが可哀想だという私の考えは間違いでしょうか?

    は?何言ってんですか?

    >「嫁になる物はすぐに会社に入り下働きし、苦労させなければならない」

    この発言どおりだとするなら、どこから"ただ働き"、"こき使う"という言葉が出てきたのかまったく解りません。

    「こき使う」は一般企業でも公務員でも勤め人してたらそういう印象を持つことはあることです。私だって愚痴・冗談織り交ぜてしょっちゅう言ってます、こき使われてる立場ですけどね。発言者が所謂100年、150年前のいいなりや丁稚のようなつもりで言ったのかどうかも言葉尻からだけでは判断つきません。

    「下働き」に至っては「見習い」とほぼ同義語ともいえるでしょうし、それが「ただ働き」とイコールではない。

    もっともらしいことを言ってるように見えますが、トピ主も相当に思い込みと妄想の飛躍が激しい人に見えます。これじゃ第三者がまともに意見を返すことなんか無理ですね。まったく無駄な問い・トピです。

    ユーザーID:7332147656

  • 別に・・・

    籍は抜かなくても良いんじゃないの?
    一緒に暮らしてて、妊娠したらまた入籍するの?
    親に言われて離婚って情けない。
    そして離婚させようとい父親も人権侵害ですよね。

    ユーザーID:8937323043

  • 思わずびっくりポチした!

    主様の、最後の一行に。

    可哀想に決まってるじゃありませんか!!!

    こんなこと書いてるようじゃね・・
    あなたには彼女を守りきれないわ。

    会社の財産?意味分からないよ。

    会社が利益を出したって、それは会社の
    利益であり、経営者が自由にしていい
    お金じゃないし。

    多分、法人格は持ってるけど
    従業員なんていないんじゃない?

    最低な同族経営、まっしぐら・
    だから、姉が経理を担当するんでしょ?

    本当に彼女(妻)を思うなら
    実家から離れるべき。

    障がいを持っていても、働いている人は
    沢山いるよ。

    絶縁覚悟、上等じゃんか。

    そのまま二人で頑張ろうよ。
    死ぬ気で働けばいいだけのこと。

    実家にしがみ付くあなたが変。

    ユーザーID:0455797873

  • なんて勝手なの

    あなたのわがままで、彼女をあっという間にバツイチにさせたのですね。
    いい大人が最低です。

    両親と彼女はわかりあえない、あなたは両親と縁を切れない、だとしたら
    最初から結婚なんてできなかったんですよ。それを強行で親に内緒で入籍なんて
    するからこのざまです。強行で入籍したのなら、ばれたって離婚なんて
    しなきゃいいじゃないですか。ばれてあっさり籍を抜くなんて、なんのために
    強行で入籍したのか。

    結婚をなんだと思ってるんですか? 子供のままごとじゃないんですよ?

    あなたも彼女もそろって子供じみてます。

    親がなんと言おうと、お互いに好き同士なら、かけおちでもすればいいけど
    あなたは親もとはなれられないんじゃあね。

    ユーザーID:2181551235

  • 貴方の顔はどちらに向いている?

    結論から言うと、今の状態を招いたのは貴方の人の心を読む力の浅慮さが原因です。
    親だって楽して今の事業を成功させた訳ではないでしょう。
    それを大事に守ってくれる気概を、跡取りである貴方の伴侶に求めるのは当然です。

    その期待の言葉が貴方にとっては妻を使用人扱いに感じると思うのは
    貴方の顔が彼女さんにばかり向いているからよ。親御さんはそこに失望感を
    感じていての冷遇する云々となるのが分かりませんか?

    賢い人は己の置かれた立場を理解し、親への対応へにも配慮をするものです。
    お姉さんにも人生があります。これから先、何が起こるか分からないよ。
    だから自営業は最後の砦としても、夫婦で生業を掌握出来ないと危ない訳です。

    貴方が奥さんを大事に思う気持ちは貴方の弱いエゴもあります。一緒に事業を
    盛り上げていくという覚悟はないのですか?
    今の時代でも普通の務人と自営者の結婚観には違いは有る物です。

     我が家は医業ですが、私は勿論、跡取りの息子嫁も、ある意味、使用人です。
    そうやってお互いに苦労も幸せも共有しながら、家族として成長していくんですよ。

    入籍とか離婚とかは傍から見れば、責任感を感じられませんね。

    ユーザーID:9617223918

  • 彼女を守ろうとするのはいいのですが、行動がちぐはぐでは?

    これから先、どうするのでしょうか。

    なぜ籍を抜いたのでしょう。一時しのぎにしか、ならないのではないですか?

    お金に執着はないといいますが、二人で話しあって、給与削減ということもあり、そうした、ということは、十分に執着されているのではないのでしょうか。

    そもそも、彼女は働かないのですか?

    あなたが会社をやめることができないのなら
    給与削減でもなんでもその条件の元に、不足分は彼女にも(どこかで)働いてもらって、
    籍を入れたまま、自分たちでやって行くという選択肢はなかったのですか?

    それに、入籍は既成事実として、戦えるのではないですか?

    一旦抜いたら、また入れる時に、大騒ぎ必須なのに。
    ずっとそのままでいるつもりですか?

    ともかく。
    これから先に二人でどのように生きていくのか、きちんと設計しましょうよ。
    会社を選択するか、二人の家庭を選択して、下働きとしてそこで生きるか
    それとも全く別の選択をするか

    彼女のご両親も交えて話すのもいいと思いますよ。
    自分たちの頭で動こうとすると、ちぐはぐに思えて仕方ないです。

    ユーザーID:7188928659

  • 男の生きざまを見せつけなさい

    まだまだ貴方は男として甘いです。本当に彼女の事が大切で大事なら 親と血だらけの喧嘩をしてでも彼女を守るべきです。  その覚悟はないんでしょう?   貴方の意気込みが足りないから親はそう言う事を言ってくるんです。  身体の病気とか障害とかは関係ありません。貴方の男としての本質を問われているんです。  いくら堅い親でも本気の子供を見ていたら心は動かされるものです。  貴方の本気度が試されているんだと思って、彼女の為にも負けてはいけません。  下手をしたら彼女が逃げて行くかもしれませんよ。 彼女には情けない姿を見せてはいけませんよ。

    ユーザーID:9688641407

  • なにをごちゃごちゃと

    まずは、あんたが家を出るのが

    一番にやることですよ。

    障害があろうがなかろうが彼女のためなら。

    実家に残るんならきっぱりあきらめな。

    彼女がさらに不幸になる。

    おとこだろ??

    ユーザーID:6698349384

  • 絶縁同然で・・

    失礼ですが、あなたの障害とはどのような?

    今まで親の言いなりになってきたのなら、結婚を機に、とことん逆らって、寧ろ、あなた方が絶縁同然で出た方がいいのではないですか。

    お姉さんが経理をやっているんですし、親の言いなりになっていても、切がないと思います。

    奧さんは他に仕事をしているんですか?先のことはともかく、いったんは、などと言わずに、あなたの人生を貫いてください。

    ユーザーID:6323606862

  • おぼっちゃま

    あなたが自立できていれば、あなたの思い通りにしても、誰も文句は言わないでしょう。しかし、現実のあなたは、親に依存しています。依存している以上、親の合意が必要です。

    親の合意がとれないことが、そもそもの間違いです。あなたに親との合意が出来るような力が無ければ、親の言うことをきくべきでしょうね。

    ユーザーID:3133713091

  • ぐだぐだ言ってないで

    転職してください

    ユーザーID:9184704422

  • 結局、全て主のせい

    実家の自営業に対し、どういうつもりで働いてるのかが全くわからないし。

    だから、全てがブレブレなんだよ?
    振り回される彼女が1番悲惨。

    ユーザーID:0021422732

  • 間違ってはいないけど…

    >妻がいじめられ、ただ働きされ、こき使われるのが可哀想

    そう考えるのは、間違いではないと思います。

    ただ、なぜ親の言いなりに籍を抜いてしまったのでしょうか。

    障害と共に生きて行くには、働く場所も含めて、経済的な基盤がより大切だということ、働く場所を確保することの難しさがあるのも分かります。

    でも、社長として二代目として家業を継げるほどのあなたがなぜ、障害を理由に転職を諦め、籍を抜くということを選んだのでしょうか。

    今は障害者枠での雇用も拡大していますし、仮に賃金等が少ないとしても、給付や支援制度等の利用で生活はして行けるはずですし、彼女だって働いているのですよね。

    なぜ、親を縁を切って、仕事を探し、支援を受けながら彼女と夫婦として生きて行く、という方法を選ばなかったのでしょう。

    一緒に住んでいてもこの先、お互いに何かあっても、正式な夫婦でない限り、出来ないこともあるのです。

    彼女をそんな中途半端な立ち位置に置いて、いいのですか。

    あなたは、親や家族から彼女を守ったかも知れません。
    でも、あなたは彼女を守っていることにはならないのですよ。

    ユーザーID:3741151888

  • 子供が要らないなら、一生、籍は要れなくても良い

    むしろ、籍を入れると、デメリットだらけなので、入籍したくない。
    でも、子供が欲しいなら別
    そんな祖父母を持つことになる子供も不憫だし、貴方との付き合いそのものを考えた方が良いので
    子供が欲しいと思う女性の場合、貴方が身を引いた方が良いかも
    だって、その両親から、一生、いいなりの扱いを受けても従う人生を自ら選んでますよね?
    障害があるという事を理由に
    その場合、結婚そのものを諦める必要があると思います。
    もしくはご両親が亡くなってから、御自身が高齢なってやっと結婚とかね。
    要するに、トピ主さん自身の幸せは求めないという選択になります。

    ユーザーID:1484411618

  • 彼女次第ですね

    あなたは家族を捨てる事ができない以上、彼女には影の存在でなくてはいけない。


    付き合っていくにしても内縁の妻にするか、もしくは彼女のままです。

    子も作れるかわかりません。


    ご両親はいずれ結婚して子どもも考えてるはずです。そうなると見合いもでてくるとおもいます。

    あなたがそれを延々拒めるのかな。


    彼女とこの先のことよく話し合ってくださいね。

    ユーザーID:8443169312

  • 何考えてんの?

    先を読めない
    行き当たりばったりさん

    「バレたらその時考える」??
    その時、元妻はどうしたのですか。

    書いていることは元妻への
    思いやりに溢れてカッコいいつもり
    だろうけど、
    実際は頼りにならない
    夫…元妻が
    詐欺に合ったと言ってもおかしくない。


    障害があるから実家に頼るしかない
    との事ですが 、
    それは付き合う前から既に
    1番考えなくてはならない事でしょう。

    籍を勝手に入れて、親に怒られて離婚、
    なぜそんなに簡単に出来るのですか。
    トピ主さんは変わった人ですね。
    一生そのままドタバタ
    やっていくしかないのでは。

    ユーザーID:8383334744

  • 間違っちゃないんだろうけど

    元奥様が、腹をくくれてなかったトピ主さんに振り回されてお気の毒に、と思います。
    それだけ強く反対されたなら、勝手に籍入れたら、バレたら「籍抜かないと叩き出すぞ」くらいのこと言われると思わなかったのか…

    トピ主さんはその場で生きるしか選択肢がないんでしょ?
    だったら言うことを聞くしかないでしょう。
    それが世間から見て正しいかどうかじゃありません。
    結局、籍より社長の座とお金を優先させたんだから、
    トピ主さんのご実家の自営業の中では、
    ご両親の考えが正しい…正しいというか基本方針となると思います。

    まぁ、籍を抜くことは話し合いの結果だというから、合意の上ならそれでいいと思いますが…

    ユーザーID:0671889325

  • 負けないで

    あなたに障害があるとのことですが、つまりご両親は貴方に対して
    「どうせこいつは自分たちの言うことをきくんだ、でないと生活できないんだから」
    と思っているということですね。
    けっして自分たちには逆らえない相手に、譲歩してやるような優しい気持ちを持った人たちですか、あなたのご両親って? 

    もう籍は抜いたんですね。でも二人の仲は壊れていないのなら、あなたは彼女の助けを借りて、なんとかご両親のもとから出て行けるように算段を考えるべきです。結婚の問題とは直接関係ないように思うでしょうが、まずはできれば行政の力を借りるとか、そのために役所へ相談するとかして、第三者を介入させ、結婚を妨害するというモラハラ?パワハラを仕掛ける家族からの脱出を試みるのが先だと思います。
    離婚せざるを得なかった件は、立派にハラスメントになると思いますよ。そこを行政に訴えて、助けてもらえないか、相談だけでもしてみてはどうでしょう。ここで諦めたらあなたは一生、ご両親の掌の上で不本意な人生をおくることになりますよ。

    ユーザーID:4189758214

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