• ホーム
  • 男女
  • 夫と喧嘩すると無視され話し合いができません

夫と喧嘩すると無視され話し合いができません

レス36
(トピ主2
お気に入り151

恋愛・結婚・離婚

ミニーちゃん

うちの夫は、普段は優しく一緒にいるとすごく楽しい人です。ミニーちゃんといるとほんと楽しくていいよ!とか可愛いね〜とかよく言われます。
ただ何かキレると性格が豹変し、何言っても目を見ず無視します。その無視の期間がだんだんのびてきて、前回は3カ月でした。ご飯は食べます。家にも帰ります。なので無言の家の中は地獄です。鬱になるかと思ったくらいです。でも実家にも帰らず、家事、仕事はきちんとやりました。
途中で何でそんなに怒ってるのか聞いても、謝っても、別に怒ってないとか、話しても無駄だからと話し合いになりません。無言の生活も何とも思ってないと言います。そんな旦那さんがいるかた、どういった対応してますか?
普段が楽しいだけになかなか離婚には踏み込めない状態です。ちなみに今年の喧嘩は2回目です。

ユーザーID:6915583836

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数36

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • いくらなんでも

    何ヶ月もの間、同じ屋根の下に暮らす妻を無視するなんて
    ふつうじゃないと思います。
    無視って人の心を蝕みますよ〜。

    うちの夫も、ケンカすると黙り込み、部屋に籠もる人ですが
    私を無視し続けるのがツラくなるらしく
    ほぼその日のうちに歩み寄ってきてくれています。

    トピ主さんは、もっとご自分を大切にすべきと思いますよ。
    なにも離婚までしなくても、無視が始まったら
    実家に帰っちゃっても良いと思います。
    ご主人の不機嫌の理由がトピ主さんにあるのなら
    謝るところは謝って、あとは「気持ちが落ち着いたら
    連絡ください。」とでも置き手紙しておいたら?

    ご主人との楽しい時間にしがみついて病んでしまっては
    取り返しがつきませんよ。

    ユーザーID:2708461899

  • それだけ二面性がある人、恐いと思います。

    普段は楽しいのに、一旦機嫌を損ねると3カ月も口をきかない、というのは異常な生活ですよね。
    3カ月もそのような生活を強いられていて、まだ「普段」という言葉がでてくる。「普段は楽しい」の普段って一体いつなんでしょう?
    だって3カ月って長いですよ。1年の4分の1。その上、1年にもう一度のペースで無視の期間があるのでしょう?その「無視の期間」以外の「普段の時」って…?
    もう「普段」と「無視の期間」と、どっちが長いんだろう?っていうレベルですよね。
    これからもっともっと頻繁になるかもしれないですよ。今よりもっと些細な事で怒り無視。どんどんエスカレートしそうな気がします。

    いずれにせよ、一方が地獄と感じる結婚生活はどうにかしないといけないですよね。
    無視しておいて「別に怒ってない」「話しても無駄」。小学生の女子レベルってとこですね。

    まずはあなたも毅然として!
    そっちが無視ならこっちだって!
    「無視されてる、どうしよう!」じゃなくて、「え?また無視?はいはい、わかりましたよ。私もご飯作りません。」…いいんじゃないですか?
    それで一層怒って無視、なら離婚を考えてもいいのでは?

    ユーザーID:4780473974

  • 気にしない

    たぶん、無視もモラハラの一種ですよね。

    うちの夫も、不機嫌や無視が時折あります。
    始めのうちは、緊張したりヒヤヒヤしていました。

    今は、気にしません。
    変に理由をきいたり、下でにでて謝るとエスカレートしたり、長引くので、
    知らぬふりしてます。
    するとそのうち機嫌をなおして話しかけてきます。

    本当に勝手です。

    ユーザーID:7877989305

  • 幼稚なんだよね

    子供みたいなご主人ですね。
    膨れて、話も出来ないなんて。
    なにを隠そう私がそのタイプなので、よくわかりますよ。
    ただただ幼稚で、謝ることもできない、不器用でプライドばかり高い。
    ついでに言うと思いやりもない。
    相手より自分が大事。自分が可愛い。
    だから相手が傷つくより、自分が傷ついたことのほうが大事件!
    自分を傷つけた相手をこらしめるためなら、3カ月くらいへっちゃらです。
    無視は、罰なんだから。
    そういう思考回路なので、トピ主さんが鬱になったとしても「悪かった」なんて反省しませんよ。
    「自業自得!」と溜飲を下げるんです。
    だって悪いのは、ボクチャンを傷つけた「トピ主さん」だから。

    無視が始まったら最初はコミュニケーションの努力をとってあげていいと思いますが、一通り試したら離れるのも手だと思うよ。
    3カ月なんて、馬鹿みたい。
    我慢しながら一緒に暮らしているトピ主さんも、ちょっと抜けてると思う。(ごめんね)
    甘やかすだけが愛じゃないですよ。
    実際、二人の関係は悪化しているようにお見受けします。
    ご主人は幼稚なのだから、トピ主さんくらいしっかりしないと、家が崩壊します。

    ユーザーID:3463200953

  • 離婚覚悟で

    離婚覚悟で話し合うしかないですね。

    喧嘩したら無視する夫は少なくないと思いますが、3か月は異常です。

    若いころは許せても、子供ができたり年をとると段々面倒になり、仲は冷え続けます。

    私も50代で、結婚当初はあやまったり、なだめたり、必死だったこともありますが、今はそういう嫌な思い出が積み重なって、仮面夫婦です。

    多分、夫はそういうことが原因とは思っていないでしょう。

    今時の言葉でいえば、モラハラですね。

    あなたの気持ちがあるうちに、仲がいいときによく話し合うしかないです。

    ユーザーID:9295492895

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 我慢できます?

    元の性格が陰湿なのだと思います。
    残念ですが、こんな性格を持っている人は、年齢とともにひどくなります。

    あなたがそれでも我慢する、というなら我慢すればいいし、我慢できないならとりあえず別居の形をとることです。
    手紙に素直な思いを書いて、実家に帰っては?
    楽しい時もあるというなら、我慢ですね。

    ユーザーID:9672523698

  • あ〜そういうタイプね

    私はそういう男性は嫌いですね〜3か月とかネチッこすぎ。
    子供がいたら家庭内も仕事と割り切ってやらなければ
    ならないことがたくさんあります。
    意見が合わないからと同僚と打ち合わせもできないなんて
    会社なら通りません。

    ただし、私の友達ママはラッキーと感じるかも。
    年2回ということは6か月口きかないってことですよね?
    ママ友は 口きかないで済む〜♪て夫無視して
    自分の時間を満喫すると思います。

    私もきっとだんだん面倒になってきて夫抜きで
    すべてを進めてしまうと思います。
    ていうか今現在そんな感じです。
    旅行も母子でいくし 夫いらないなって感じですよ。

    夫 もとさやに納まりたいと思っても
    時すでにおそしで 生活ができあがってしまいました。

    ユーザーID:1122549152

  • 同じです

    私の元旦那も3ヶ月とか平気で無視するような人でした。話し合いも出来ないって辛いですよね。そのくせご飯は食べるみたいな…。
    私は挨拶だけは欠かさずしてました。でも旦那も居心地が悪かったのでしょうね、早々に女を作り結局離婚しました。自分から無視しておいて勝手だなぁと思ったけどそういう器の小さい男だったんですね。
    私は別れてスッキリしました!今は何でも言い合える器の大きな旦那さんに巡り会えて幸せに暮らして居ます。

    ユーザーID:7450512075

  • 子どもがいないうちに…

    相手の一方的な物言いでコミュニケーション取れないと、つらいですよね?
    『何で怒っているのか察すことができないお前が悪い』といったようなことを言われたりしませんか?
    とりあえず、夫の前でいい子でいるのをやめてみたらどうですか?お仕事されてるなら、夫の世話までする必要ないんじゃないでしょうか。
    家事を担っているのは妻側の善意でしかないのに、それをわからず喧嘩してもやってもらうのが当たり前になっていると思います。私は子どもがいるので、もはやどうにもなりません。
    一石を投じたときに夫さんがどう動くか、試しにやってみる価値はあると思います。

    それと、話を聞いてもらえないなら、淡々とした内容でメッセージを送るのも1つの方法です。感情を交えず書くのがポイントです。『○○されると、私は○○な気持ちになります。』『あなたは○○であることが優先すべきことのようですが、私は○○を優先したいと思っています。』など、価値判断が違うことをわかってもらいましょう。
    夫さんは妻が自分の思った通りに動かないことに、執拗に怒りを持ち続ける人である、と本文からは伝わります。やっかいな相手には遠慮しないことです。

    ユーザーID:9059577178

  • あなたも無視したらいい。

    で、マンスリーでも借りて自由にしてたらいいのよ。

    どこ行ってたとかもいう必要なし。
    聞かれたら答えたらいい。

    それで怒ったら離婚に向けて動けるんじゃない?
    とにかく相手を痛めつけたいと思う伴侶は要らないですよ。

    一緒にいて健康を損なわれる人とは、一緒にいてはいけません。
    健康とは、心身ともに健全な状態を指すのよ。

    ユーザーID:4227965017

  • 目を覚まそうよ

    3か月無視ってあなた達には普通の事かもしれませんが、
    一般的には相当おかしな夫婦です。
    ご主人は完全に異常人格だし、普段は楽しいと言ってるあなたも変です。
    3か月無視が今年2回ってことは年間半分は家の中が地獄ってことですよね?

    良く考えてください。かわいくて大切にしたいと思ってる人をそこまで苦しめますか?
    ご主人が一番大切なのは自分です。

    精神的な暴力ですよ。
    早く目を覚ましてください。

    ユーザーID:1631901268

  • ただのモラハラ。

    年2回の喧嘩ということは、半年は無視されていたということでしょうか?

    ご主人は、よくあるモラハラ男です。

    どんなに妻が気を付けていても、些細なきっかけで無視を始め、謝っても機嫌は治りません。
    それが終わると、ハネムーン期でやさしくてステキな夫に。
    妻が安心して生活し始めると、また些細なきっかけで無視。
    その繰り返し。

    ハネムーン期があるので、妻はなかなか離婚の決心がつきません。
    「私が怒らせなければ、いい人なのに、私が失敗して怒らせちゃうからダメなんだ、気を付けなくちゃ」と反省をしても無駄。
    モラハラなので無視をするのです。
    妻に落ち度があるからではありません。

    ご主人の無視の期間は長くなっているということですので、この先ひどくなっていく可能性は高いでしょう。
    ご自分が精神を病む可能性は高いですよ。

    ユーザーID:7256719505

  • 3か月無視って

    それ、世間ではDVと言うよ。

    ユーザーID:5939607290

  • 共感

    うちも同じです。
    すみません。解決策はないのですが、同じ心境なのでつい。

    照れ屋で主さんちのような愛情表現もないですが、普通に楽しく過ごしています。
    でも喧嘩になると無口になり、こちらが謝るまでひたすら無言。一緒に住んでいるのにずっと無視されるのはつらいですよね。
    とても寂しく、とても悲しいので、私が悪くないときもつい謝ってしまいます。。

    ユーザーID:8518604938

  • うわあ、うちの話かと思った

    まさに、うちも同じです。
    必要最低限のことしか話さない状態が続く、しかも数ヶ月。
    最近では、主人が怒り出すと子供が主人を無視するようになりました。主人が話しかけても返事すらしない。で、主人が更にいらいらして、「何で返事すらしないんだ!」って怒って。
    こどもはしらけてみてます。自分だって散々無視しといて何いってんだよってあとでぼそっと言ってます。
    なんの解決にもなりませんね、すみません!

    ユーザーID:0373680521

  • 3カ月も無視するなんて異常

    二、三日、長くても一週間ならなくはないと思いますが、3ヶ月はさすがに異常でしょう。

    今年2回目の喧嘩とのことですが、3ヶ月×2回=6ヶ月となって、一年の半分は無視される状態となります。
    だんだん長くなる様なら、これからの人生の大半を無視されて過ごしていくようになるのです。

    「普段が楽しい」とありますが、DV被害者の「普段は優しい人」というのと共通点があります。
    あなたの感覚もすでに異常をきたしているのかもしれません。

    キレやすい人は何らかの精神疾患の場合もあります。
    一度親御さんにも相談されて、精神科の受診をお勧めします。(ご主人とあなたの両方です。)

    不幸な結果にならないことをお祈り申し上げます。

    ユーザーID:6684647163

  • 家裁の調停にかけて

    応じてこなければ実家に帰れば?

    ユーザーID:2694807789

  • うちもです

    私の夫がまさにそんな感じです。そして今現在その調子です。二週間目に入りました。
    結婚15年目、専業主婦、二人の子持ちです。そうそう簡単に実家に帰ることができない距離のところに住んでいます。
    若い方でしたら手に職をつけ、いつでも出ていけるよう準備を。
    私の後悔から一言。

    ユーザーID:1784053945

  • こちらも無視をしましょう

    ご主人は子供ですね。
    トピさんが下手に出ている態度がご主人にわかっているから
    ますます無視されると思います。
    無視され続けるなら、はんを作ることや洗濯をするくらいの
    最低限度なことだけをして、トピさんも知らんふりで自分の生活を
    すればいいと思います。
    相手にされないなら原因を考えたりするだけ無駄な時間です。
    ご主人のペースに乗らずに、自分は普通の生活をすることが
    一番というのが、相手には効果があるのではないでしょうか・・・
    そうするとご主人は黙っているのがばかばかしくなり
    話しかけてくると言うことがありますよ。

    ユーザーID:8565265451

  • わが夫と同じです。

    似てる夫がいます。
    そういう性格の人は、人の気持ちがわからないのです。
    自分が楽しい時はいい人だけど、何か嫌なことを指摘するとキレます。

    旦那さまに
    〇友人はいないのでは?
    〇趣味は一人でしますか?
    〇同窓会は行かないですか?
    〇普段から無口ですか?

    こういう人の場合は話し合いができません。

    だから、妻は意見を言わない。
    夫がキレた後には、こちらは普通に話しかけると、そのうち、相手も忘れて普通に話すと思いますよ。

    ただ、妻は苦しいですよね。
    他にストレス解消を見つけて下さい。

    ユーザーID:9669168610

  • 無視するなら

    うちの夫も無視します。
    最初はトピ主さんみたいになりましたが、馬鹿馬鹿しく思い、お前が無視するなら、こっちも無視するといいですよ。同じ態度を取るんです。
    相手は無視することにより、妻より優位に立とうと無意識に思ってます。
    だから、同じ態度を取って舐めるなと態度で示すのです。
    夫は、無視してても前と態度が違うと思いまよ。夫から話しかけられたら、冷たく返事をする。家事は今までに通りにね。
    夫に何でそんな態度取るんだと言われたら「貴方と同じ態度を取ってるだけよ」て言う。それから「話してもムダと話し合いしてお互いの妥協点を探せないなら、別の道を進むことも考えてる。無視とか最低すぎてありえない」と言って後は知らん顔する。
    夫に怒って無視するれば妻はオロオロしてご機嫌取りに来るし、都合の悪いことは怒れば追及されないと思わせないようにね!
    最初が肝心です。

    ユーザーID:7901743648

  • 3ヶ月はきついですね、、、

    怒ると、相手と話したくなくなります。無視するというより、本当に話したくないので、話しかけないでもらいたいです。でも数時間か、長くて半日です。

    夫婦といっても、どこで怒るとかすぐに分からなかったりするので、そういう小競り合いを経て、お互いに調整できればいいのですが、無視される期間が長くなって3ヶ月は、ちょっときついでしょう。 だんだん短くなるなら、まだいいのですが、調整できていない、悪化してきているってことですよ。こういうことは、出来たら新婚の1年くらいで調整した方がいいと思います。

    相手は反省している様子もないので、このままだと直らないでしょう。そのうち普通に楽しく過ごしているときも、また怒らすと無視されるかなって思い出して楽しくなくなってくると思います。子供がいて3ヶ月も両親が口をきかない異常事態になるのも良くないし、今のうちに、無視されるとこちらのメンタルが持たないから、他の方法を考えて欲しいって訴えたらどうでしょうか。

    あるいは夫は我侭な子供と同じなので、トピ様は悪くない、また始まったかって、夫が無視しても、こちらは気にしないって方法もあります。

    ユーザーID:1218304259

  • 喜怒哀楽が激しすぎるんですね

    理性をコントロールできない、つまりこどもなんですよ。そういう人に限って会社では評判いいんじゃないですか?
    奥さんを人として見ていないんだと思います。

    ユーザーID:0499469531

  • 実は、そうらしいですよね

    我が家もそうですよ。うちはもっと。年単位です。

    トピ主さんもよかったら調べてはと思いますが、実は、男性の方が感情的らしいですね。キレて、その感情を維持し続けるのは男性のほうらしいです。女性はカーッとなるけど、わりとすぐに落ち着くらしいです。ネットでも検索するとでてくると思います。

    こちらが悪くないのなら、放っておきます。「そんなに困らせてごめんね」のつもりで謝ることもしません。なぜかというと、前にそれを一度やったら、つけあがられたから。どんな理由があろうと、長期にわたって無視するのは悪いことだと理解して欲しいです。うちは子どももいますし(ちなみに、子どもにも無視することもあります)。そして、主人の無視を記録しています。

    ユーザーID:8747208139

  • 知ってますか?

    1年って、たったの12ヶ月しかないのよ?

    今年2回の喧嘩が倍の4回になって、

    それぞれ3ヶ月無視が続いたなら、

    トピ主さんの日常全てが、地獄の日々よ?

    だんだん時間を増やして異常に気付かせないよう、

    旦那様は巧みにやってるようだけど、

    ほんの少しでいいから、お家から離れてごらんなさい?

    貴女、今、人生の一つの岐路にいますよ。

    冷静になれば、ちゃんとわかります。

    トピ主さんご夫婦の関係は、既に『異常』ですよ?

    キレてない時にきちんと話し合いをして、

    トピ主さんの苦しみを理解させ、

    今後の改善に努めるよう約束させなさい。

    それができないようなら、逃げるしかないですよ?

    ユーザーID:2397804937

  • よく我慢できるね。

    どんなに普段優しくて楽しくても、そんな人とは一緒にいられないなぁ。
    3ヶ月無視、今年2回目って1年の半分は無視状態ですね。
    期間が延びているとの事ですから、
    そのうち1年会話してないなんて事になりそうですね。
    普段は優しいと言いますが、優しい人は3ヶ月無視なんてしませんよ?

    機嫌がいい時にしっかり話し合った方がいいんじゃないですか?
    あなたも無言の生活を何とも思っていないならいいけど、
    鬱になりそうなぐらい嫌だったんでしょう?
    もし子供が欲しいなら離婚した方が早いと思います。
    子供の前でも無視するだろうし、子供にも無視する可能性の方が高いからです。
    子供を望んでいなくて、一緒にいたいと思うなら好きにしたらいいのでは?

    ユーザーID:9189140547

  • 傷つくならお別れした方がいい

    あらーこれから数ヶ月静かな生活ね♪って人なら問題無いと思います
    夫はロボットとでも思って、バラエティ観て笑ったりウィンドウショッピングに出かけたり。

    だけど主さんはここに相談してる。その時点で無理だと思います

    家族がいるのに一人ぼっち、むしろ一人でいるより寂しくてビクビクする
    これが何ヶ月も。

    別れるの一択じゃないですか?
    一人暮らしの方がよっぽどマシです
    とりあえず別居して、あっちが楽しくしたい時だけ付き合うようにしたらいい
    無視したい気分の時は連絡来ないんだろうし、好きに過ごせますよ

    で、子どもは作らないで欲しいですね
    モラの親とそれをどうにも出来ない親に育てられると、子どもが苦労しますから。

    子どもを望むなら、その幼稚な男はさっさと捨ててまともな男と出会ってください
    楽しくていいよ!可愛いね〜って、対等だと思われてないでしょ
    あなたも「普段楽しい」って、よくこんな男といて楽しめますね
    ちょっとした事でキレて無視し始めるんでしょ。
    顔色伺いながら笑ってんですか?

    早く離れなよ。

    ユーザーID:5952330583

  • たくさんのご意見ありがとうございました

    トピ主です。
    たくさんのご意見、ありがとうございます。
    今年2回目の喧嘩と書きましたが、今2回目は5日目に突入しているとこです。
    どのくらいになるか不明ですが、今回は以前より反応があります。でもため息はすごく、自分からは話しませんが。
    DVだということ教えてもらったので、日々何言われて何されたか日記に残しています。

    同じ経験された方、結構いらっしゃったのでびっくりしました。色々と教えていただいて、話聞いてもらえてほんと助かります。
    無視はひどいことだと夫にわかってもらえれば一番なんですが、私もどうするか覚悟をもたないとダメですね。

    レスの仕方がよくわからなくて、間違ってたらすみません。

    ユーザーID:6915583836

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 彼は二重人格か躁鬱病?

    >普段が楽しいだけになかなか離婚には踏み込めない状態です。
    >ちなみに今年の喧嘩は2回目です。

    年に2回、3ヵ月ずつの無視があれば、
    一年の半分は「地獄」のような生活になりますか?
    もしそうなら、「普段は楽しい」なんて、
    言えるはずがありませんよね…。

    その種の人は、一生お一人様で過ごせば、
    いつ沈黙状態に入っても家族に迷惑をかけないし、
    誰にも精神的ダメージを与えなくてすみます。
    一人の方が、彼のためでもあるんじゃないでしょうか。

    トピ主さんは婚姻を継続することで、彼に、
    「無視を許している」というメッセージを送っていませんか?
    ところで、無視は精神的な暴力で、
    DVのカテゴリーに入ると思うのですが…。

    彼は妻のために変わるつもりなんてさらさらなさそうですから、
    離婚は早めの方がいいと思います。
    経済的に無理なら、家庭内完全別居とか、
    お互い透明人間のような暮らし、なんてできますか?
    きっと、心が病みますよ。

    ユーザーID:9790075022

  • うちは半年間

    結婚前の同棲中だったので絶対結婚しないと思いました。
    食事も作っていましたしいってらっしゃい、おかえりの声かけは続けました。
    いつまでやるんだろうと馬鹿バカしくて笑いながら。

    相手いわく振り上げた拳の下ろし方がわからないんだそうです。
    身内の結婚式に参加のための移動中に普通に話し始めました。

    怒って無視するなら一緒にいれないとその後話して
    それからは半日程度で済んでいます。

    どちらも悪い、どちらも悪くない、ケンカの種はいくらでもありますが
    すりあわせ方でどうにでもなると思います。

    別れる覚悟で色々試してみてはどうでしょうか。
    私は結婚しました、彼も変わりましたし自分も変わったと思います。
    良い方にです。

    ユーザーID:8365527548

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧