わがままな人と仲良くなってしまう

レス11
(トピ主0
お気に入り35

家族・友人・人間関係

えり

初めまして どうしてもどなたかにご意見していただきたく投稿させていただきます。
今大学生三年生の女です。なぜかわがままな子と仲良くなってしまいます。
小学生の頃本当にずっと一緒にいた子がおり、互いの家を行ったり来たりしてかなり親しくしていたと思います。かなり気が強い子で今思えばわがままな子だったと思います。彼女の小学生のころは楽しく過ごせていたのですが中学に入ってから他の小学校から入ってきた成績優秀な子達と仲良くなると段々こちらを邪険に扱うようになり私もそれを察して他の子と過ごすようになりました。ある日私が彼女の間違いを指摘した時彼女は激昂しそれから無視、大声での貶し、悪評を流すなどおおよそこれまででは考えられないような態度になり酷く傷付きました。違い高校に入ったことで縁が切れそれから高校では楽しい友人にを得る事が出来、大学でもこんな日々が続くだろうと思いながら進学のため上京しました。その期待は叶わず毎日重い気持ちで大学に通っています。
今おそらく大学で一番時間を共にしてきた友人がまさに前述の彼女のようになっています。気があったので仲良くなりましたがプライドが高くとてもハッキリと自分への改善要求をいう人です。最初は気になりませんでしたが今では完全わがままな人だなと思っています。また時折私自身への採点のようなものも含まれるため時折思わず泣き出しそうな気持ちになります。それでも彼女も機嫌が良ければ普通の友人として過ごせたのと取ってる授業が一緒だったので何となくいつも一緒にいました。しかし彼女に彼氏が出来ゼミの友人が出来ると段々こちらを見下すような発言が増え、この前ささいな事で彼女を怒らせてから無視されています。
あと1年耐えるれば解放されると思いながら日々を過ごしながらもう二度とこんな思いをしたくないと思います。どうして私はわがままな人と仲良くなってしまうのでしょうか。

ユーザーID:1619703768

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数11

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • わきが甘い

    たぶん脇が甘く そういう人が近づける隙があるのでしょう。
    他の人はもしかしたら その人を近づけないように工夫してるかもしれませんよ。
    あなたが受け入れてくれるから どんどん入りこんでくるのかも。

    また あなたの家族か誰かにわがままな人いませんか?
    身近にそういう人がいると これくらいは許容範囲かな?と錯覚しがちです。

    そういう人とうまく付き合っていく方法はありません。
    必ずいつかは掌をかえして 酷い仕打ちをしてきます。
    最初から近づけないのが一番です。
    少なくとも 同じタイプだなと感じたらすぐに手を引くのです。

    ユーザーID:6152376137

  • たぶん

    決断力が無い
    行動力が無い
    主体性が無い

    ってとこ?
    普通の人はそういう目にあったら、縁を切るの。
    グダグダ言って離れられないと、いつまでも困ることになるの。

    ユーザーID:1334108373

  • 自分を大切に扱っていないから

    わがままな人と仲良くなってしまうというより、ご自分のことを大切にしていないから、
    自分を粗末に扱ってくるような人を友人だと誤解して付き合ってしまうのだと思います。

    ではなぜ自分を大切に出来ないのかというと、一般的には親から受けた扱いに理由があります。

    多くの子は、親からしつけという名のダメだしをされて育ちます。
    そのせいで、自分は気持ち殺さなくてはいけないと子が誤解してしまったり、
    自分の心を殺して他人を優先することが正しいことだと誤解してしまうことがあります。
    親からしつけ(ダメ出し)を受けるのは、ある程度は必要です。
    しかし子のほうは、「自分は人間として正当な欲求や気持ちを持ってはいけないんだ」
    「それはすべてわがままなことなんだ」とまで誤解してしまうことがあります。

    そうなると、自分を粗末に扱ってくる人を友人だと認識し、
    自分を大切に扱ってくれる人を信用できない人だと認識し、
    誤った友人を選別してしまうことがあります。

    「自分を大切にするとは」「自分を大切にする方法」などで
    検索して、その状況や対処法をお調べになることをおすすめします。

    ユーザーID:7741361478

  • うん・・

    最初の子も今の子も、あなた最初から「気の強い子だな。プライド高い子だな。はっきり言う子だな」って気づいてるじゃないですか(笑)
    早々に距離置けばいいのに付き合い続けていくのあなたですよね?
    何度も「あ、なんか気が強い。苦手かも」なんて思うタイミングはあったでしょ。
    それでも付き合う事選んだのあなたでしょ。

    あと完全に自分の事を棚に上げてるけど、その二人を怒らせたのあなたですよ。
    原因あなたにあるわけ。確かに気が弱い子だったら流してくれたかもしれないけど・・
    間違い指摘したり、怒らせるような事したり、あなたにも原因あるでしょ。
    どの程度の事をあなたがしたのか知らないけど、大人しい子も失礼な事したら怒るし疎遠にしますよ。もう二度とこんな思いしたくないと思うのならまずは自分が失礼な事をするのを改めるべきですよね。あなたは大したことないと思っていても、アチラが傷ついたら嫌われるのは当然だし。
    もっと穏やかな人と・・っていうけど、あなたに人生でその二人しか仲良くなった人いないんですか?我儘でない子も近くにいるでしょ。
    二人しか仲良くなった子がいないのなら、そもそも人付き合いが苦手ですよね

    ユーザーID:4940912985

  • いい人だから

    わがままな人にとって、主さんはなんでも言うことを聞いてくれる、自分の思う通りになる存在だからです。
    多分、友人とは思われていません。その証拠に、他に友人ができたら主さんを見下すようになるのでしょう?
    主さんはきっと、思慮深い優しい方で人にきつく出られないのだと思いますが、ご自分の気持ちは人に話さないと人には通じません。
    最初はうまくいかず友人(と思っていた人)が離れていくかもしれませんが、段々ご自分の気持ちをうまく伝えられるようになります。
    万人に好かれようとするのは、無理です。いい人にならなくてもよいのです。

    ユーザーID:5195422723

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 決断することを避けているから。

    >あと1年耐えるれば解放される
    嫌なら今すぐ疎遠になればいだけなのに、しない。
    大学なんて誰かとツルまなくても卒業出来ますよね?
    何故離れないの?

    トピ主さんは、自分のことを自分で決断することが出来ない人じゃないですか?

    一人は不安だし、周りの目が気になるし、一人では何も決断ないから嫌。
    わがままな人に「振り回されている」という役回りを演じていれば
    自分の分の決断もしてもらえる。

    人生が上手くいかなくても友達のせいにしてこうやって愚痴っていれば済むから
    自分のことを自分で決めてその責任も負うより、
    わがままでも誰かに従っていたい。

    違いますか?


    こういう人は、意思を尊重してくれるような健全な人は友達にはなれません。
    尊重されても当惑するだけだから。

    こういう方は、いきなり他人と健全な関係を築くのは難しい。
    修行だと思って彼女と決別して一人で行動することを勧めます。

    一人で行動する自信がつけば、他人との関係はよくなります。

    このままでは「わがままな夫」に見下されながら
    「機嫌が良ければ普通の夫なのよ」
    なんて言いながら追いすがる、惨めな人生が待っていますよ?

    ユーザーID:7081999214

  • そういう付き合い方をしている

    >どうして私はわがままな人と仲良くなってしまうのでしょうか。

    私個人の印象ですが、トピ主さんって人間関係を作っていないように見えます。相手の性質・性格任せというか……。
    相手が相互のバランスをとってくれる人なら問題ない。「相手が」トピ主さんの事も考えて遠慮と配慮をしてくれる。
    でも相手が自分の欲求を優先する人だと、文句を言わずただ合わせてくれるだけの人には「これでいいんだ、楽だわ」と考えます。
    嫌なら嫌だって言うだろう、嫌と言わないうちはこれで大丈夫と考える。これも「相手任せの付き合い」です。相手の反応任せの二人が一緒にいれば、当然自分の思い通りにしたいという欲求の強い方が押し勝ちします。弱い方は流されるだけ。

    こういう付き合い方を社会人になっても結婚しても続けていると危険です。相手と自然に離れられる保証はないし、家族にも害の及ぶケースが出てきます。
    自分の許容範囲を弁えて嫌なことに唯々諾々と従わない。自分で自分の行動や対人関係を制御しましょう。時には嫌われる勇気も上手く立ち回る強かさも必要です。学生時代というのはその訓練期間です。今のうちに是正しましょう。

    ユーザーID:2387495823

  • なぜ同じようなのがくるのか?答え書いてありましたよ

    >気があったので仲良くなりましたが

    なぜ気が合うだけで親しくなるのか?すぐに親密になるのか?


    >プライドが高く
    >とてもハッキリと自分への改善要求をいう人です。

    その苦労した相手・幼馴染とソックリな気性じゃないですかそれは。


    >最初は気になりませんでしたが

    いやここで気にして初めから親しくしないように気をつけるべきだったのでは?

    ユーザーID:3185165911

  • 「友達だから」をやめる

    私もトピ主さんと似たようなことになりがちなので、興味深く読みました。
    私はけっこう自己主張もしているし、怒ったり、気に入らなければ
    大喧嘩になることもあるのに、なぜか最後は相手をおかしくさせてしまいます。

    私の自己分析では、「友達だからこれくらいはしてあげよう」とか
    「これくらいは我慢してあげよう」と思ってしまうのがよくなかった気がします。

    自分も友達に気を使ってもらえたらうれしいから…と思っていたけど、
    どうもやっぱり、気の使い方が普通の人と違うのかも。

    普通の人は友達だろうと仲良しだろうと、
    「いやなものはいや」で絶対に妥協しないですね。

    私の妥協してしまうところが、わがままな人をひきよせたように思いました。

    ユーザーID:0575131776

  • う〜ん

    まず、友達は自分で選べます。
    主さんがわがまま(?本当にわがままなのかな?)な人に好感を持ってしまうのだろうと、私は推察しました。

    って言うか、本当にわがままだったら、友達になる前にわかると思うんだけど?
    主さんのトピだと、少なからず数年の間は普通に友達でいられた期間があったのでは?

    単純に「仲が悪くなった」だけだと思いますよ。
    仲が悪くなったから、意地悪されたり、悪口言われたりしているだけだと思います。

    トピにある二人と仲が悪くなった原因があったのですよね?
    一体何があったのでしょう?

    確かに、意地悪されたり、悪口言われたりするのは嫌ですよね。
    でも、もしその原因が主さん「にも」あったとしたら、それは友達のせいだけではないと思いますよ。

    わがままな人と言うより、相手と意見が違った時の対応や喧嘩の仲直りの方法…を知った方が良いかもね。

    もう一度よく考えてみてね。

    ユーザーID:7878824540

  • 積極的でないからでは

    人間関係を作るのが苦手なのでしょうか?
    自分から積極的に近づいて、仲良くなることに慣れていない。
    だから、最初にぐいぐい近づいてくる人が、自分に好意的に見えて
    仲良くなってしまうが、段々相手が好意でなく、自分を都合よく使えるからと
    気付いて振り回される不満や、気が合わないことにも気付いてしまう。
    でも切るほどの勇気は無く、反抗してしまう。そんな感じでしょうか?

    でも、友人関係は双方向です。
    自分から何かを発しない受け身な人間に近づいてくる人はいません。
    中身が分からないものは、誰でも開けたくはない、普通の人は様子見します。
    近づくのは、それが何でもいいから欲しい人、利用したい人間ぐらいでは
    ないでしょうか。

    普通の友人関係が欲しいなら、誰か待つだけでなく、積極的に自己開示し
    自分がどんな人間で、何に興味があるか発しながら少しずつお互い距離を縮める、
    それが対等な人間関係ではないでしょうか?
    今度は、無理に近づいてくる人間をいきなり友人にせず、学校のイベントや
    趣味の集まり等、気になる人に自分から近づいたら?
    今のままでは将来も同じ状況ですよ。

    ユーザーID:6398958460

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧