付き合わない?という告白の仕方

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(トピ主0
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えりか

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  • あなたは彼と付き合いたくはないの?

    「君のことが大好きだから、僕と付き合ってくれませんか?」
    っていう感じで言って欲しかったのね。

    気持ちは分からなくはないですよ。
    私も過去、いつもお付き合いする時は彼の方から、そんな風に言ってもらっていたので、
    もう、OKをもらえること前提みたいな感じで言われたら、自分も彼を大好きでない限り、
    ちょっと冷めちゃうかも。

    まぁでも、こういう感覚って多分、
    「あなた何様?上から目線!」
    って言われてしまうんだとも思います。

    でも私の場合はいつも、
    好い人だなぁ〜、会ってると楽しいな、
    と思ってはいるけど、まだ恋愛感情になる前の段階での告白だったので、
    「俺たち、付き合わない?」
    みたいに言われたら、
    自惚れないで!
    って断っちゃってたかも。

    でも、主人とは私が生まれて初めて一目惚れし、一気に盛り上がった人だったので、
    もう夢中過ぎて、告白なんてどちらが先だったのか、付き合い始めがどこからだったのかすら分かりません。笑

    あなたが彼を好きで付き合いたいなら、そんな告白の仕方に拘るのは馬鹿馬鹿しいですよ。

    でも、そうでないならお断りすればいいじゃないですか。

    ユーザーID:7482357912

  • 言われたときに

    「どこに?」

    と返せれば良かったんじゃないかと。

    ユーザーID:0583635861

  • トピ主次第

    トピ主が付き合いたければ付き合えば良いし付き合いたくなければ付き合わなくて良いとおもいます。
    告白の仕方は性格にもよるし人其々。同時にその言葉の受け取り方も其々違うし、お好きなように。

    ユーザーID:8865821820

  • なぜ聞き返さないの?

    「つきあわない?」と言われたら、私なら即「なんで?」と返しますね。
    じゃないとちゃんと告白を受けないまま付き合うことになりかねません。

    なぜ聞き返さなかったの?

    ユーザーID:2190846646

  • 女王様だねぇ、トピ主

    >告白の言い方が気に入らないと答えたら酷すぎますか?

    いや、ズバリ、そう答えたほうがいいと思いますよ。トピ主の女王様体質を早くカミングアウトしたほうが、彼もトピ主の人となりを早く判断できますし。

    ユーザーID:5829559097

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  • 告白してない

    「付き合わない?」はお誘いでしょ
    まだ(好きだと)告げるほど好きでもないけど、お付き合いしていきませんか?ってことじゃないの?

    ユーザーID:5854743109

  • トピ主さんがどう感じたか。

    普段の彼を知っているのはトピ主さんですから、『?』と思ったらそれが答えなのだと思いますよ。普段から軽い人が、そのままのノリで言ったなら、不信感でしかないですよね。

    トピ主さんの年齢にもよりますが、
    結婚まで考えての真剣交際なのか、確かめてみたいですよね〜。

    ユーザーID:0510854868

  • 微妙だなあ

    疑問形にするということは、「合意形成の打診」をしていますよね。
    つまり、どちらかの懇請で付き合うのではなく
    僕らはお互いがそう望んだから付き合うんだよね、ということになる。

    もちろん大前提として、お付き合いというのは両者の合意があってのことです。
    でも、付き合いもしないうちから相手にも等しく責任を持たせようとする姿勢を
    私は余り潔いものとは思いません。そこに強い覚悟を感じない。
    もっと言えば、男女交際という営みの本質に対して矛盾している気がする。

    「買いたい素振りを見せたら負け」という
    いわゆる「取引の論理」に毒されている印象を受けます。

    まあ、だから断るかって言われたら、
    そこまで目くじら立てるほどのことでもない気がしますし、
    それまでのお二人の関係性を知らないので難しいところですが。

    ユーザーID:8894614102

  • 相手による

    好きな人からだったら即OKしちゃうな。
    言い方関係なしに。

    好きな人じゃなかったら、どんな言葉で言おうとお断りだな。

    だから、言い方ではなく相手次第です。

    言い方が気になるようだったら特に好きでもないのでは?

    ユーザーID:8977455765

  • 理由は言わずにごめんなさい

    言い方がどう、よりも・・・
    えりかさんはその彼が好きではないのですね。

    もし彼のことが好きで好きで、
    向こうは私のことどう思ってるんだろう・・・
    向こうも好きだと思ってくれてたらいいなぁ・・・
    とドキドキしていたら、
    言い方なんてどんなでも、即答でお付き合いします。私なら。

    要するに、告白の仕方ではなくてえりかさんの気持ちが盛り上がっていないだけなのだと思うので、あえて告白の仕方にダメだしなどしないで「友人以上の気持ちになれないです、ごめんなさい」でいいのでは?
    勇気を振り絞った告白に対してダメ出しは、その彼さんにあまりにもかわいそうです。

    ユーザーID:8599323961

  • キャラ

     まず彼のことが大好きなら良いです。

    でも、そうではなかったら、嫌です私も。
    なんだその自信はって感じですね。
    ということは、あんまり好きではないのです。

    ユーザーID:0671525555

  • 疑問系なのが気になります

    なぜ疑問系にしたのか理解に苦しみます。
    「えりかさん、付き合おっか」
    「えりかさん、、付き合ってよ」
    「えりかさん、付き合おうよ」
    この言い方なら私は喜べます。大事な話を疑問系でする意味が分かりません。
    「えりかさんが彼女になってくれたら嬉しいな」って言われても納得しちゃいます、私なら。
    でも、疑問系だけは嫌です。

    ユーザーID:8041926141

  • ふーん

    私同じような形で告白したことあります。
    真剣でしたよ。裏に、断られても傷が少ない
    いい方したという打算があったのは事実ですが。

    付きあってください、の申し込み系だと
    上下関係ぽいけど、提案型だと対等な感じに
    なるので…。軽い感じで伝えて、軽い感じで
    断られる方が気が楽というか。
    つまり、断られる場合の予防線はった
    いい方ですよ。

    軽い言い方だから真剣じゃない、とか
    分かるんですか?告白って勝算あっても
    緊張するもんですよ。皆なるべく傷つきたくない
    から言い方を色々考えてるんです。
    その結果コケることもありますけど。
    自分からアクション起こす気もない人に批評されても、
    偉そうだな、としか思えないな。

    ユーザーID:7571316502

  • 付き合っていない相手とデート?

    あのぉ、すみません。
    お付き合いしている相手だからデートなのでは?
    付き合ってもいない相手と2人きりで行動を共にする?
    おばちゃんには理解出来ません……。
    「デート」という言葉の存在が物凄く軽くなったのですね。

    ユーザーID:6222788146

  • 人間をみて判断する

    人柄やニュアンスにもよりますが、悪くないと思います。

    「映画いかない?」「食事行きませんか」・・・お誘いですよね。

    「付き合わない?」「付き合いませんか」・・・お誘いですね。

    主さんとしては、「付き合ってください」というお願い系が良かった、ということかな?

    頭を下げてほしいと。

    まぁ、実際にはお願い系の言い方する人が多いですからね。
    男性は特に。
    女性を(付き合い始めだけは)持ち上げるポーズをする。

    繰り返しますが、人によります。
    初めだけ持ち上げて、あとは対等以下に落としまくる男性はよく居るし、
    逆に、持ち上げないけど落としもしない、ずっと対等に接する人も居るから。

    そこは言葉尻をとらえるより、人間を見たほうがいいと思います。

    ユーザーID:9991786722

  • えっと何ならいいんだろう

    お付き合いしませんか?って丁寧語ならいいのかな?
    それとも、付き合ってください。っていう感じ?

    付き合うか付き合わないかの確認なのだから疑問形が普通なのではと思うんだけど・・違うのかな?

    男性は結構恥ずかしがりやの人が多いから、かしこまって付き合ってください、っていうよりも付き合わない?って照れ隠しに軽い感じで言ってしまうことも多いんじゃないかな。

    言い方が気に食わないとか言ってる時点でトピ主さんは相手のこと好きじゃないんですよね?
    お断りしたらどうでしょうか。

    ユーザーID:2402798739

  • 断ってもいいと思います

    つまりトピ主さんは、そういう告白の仕方をしない、
    潔い方なんですよね?
    そういった方が

    (例えに出してごめんなさい、でも本音だと思うので)

    >断られても傷が少ない
    いい方したという打算があった

    というような方を「この臆病者が」と物足りなく思ってしまうのは、
    よくわかります。
    私も、トピ主さんと同じタイプです。
    その人から受ける傷なら、悲しくてもきちんと受け止める。
    そういう覚悟ができるんですよね。

    >皆なるべく傷つきたくない
    から言い方を色々考えてるんです。

    と、自分だけが臆病者じゃない、ほかのひともそうなはず、
    みんなそうなはず、だから相手は許すべき。
    といちいち多数決を取らなければ自分の意見も言えないような人を、

    物足りない

    と思ってしまうのは仕方のないこと。

    下からお願いしてほしいのではないのですよね?
    保険をかけるような保身の姿勢が、なんだか卑怯で、臆病で、
    生命力の弱さ、パワー不足を感じさせる。
    自分の相手には不足だと、そういうことなんですよね。
    告白だけでなく他のことでも、そういう感触があるんでしょう?

    断ってしまっていいと思います。

    ユーザーID:6280461896

  • あと、もうひとつ。

    >自分からアクション起こす気もない人に批評されても、
    偉そうだな、としか思えないな。

    これ、ちょっと違うと思いますよ。
    トピ主さんはそこまで、相手を好きじゃないんです。

    >告白の言い方が気に入らないと答えたら

    好きな人だったら、告白の仕方なんて気にならないんです。
    好きな人じゃないから、告白の言い方が気になるし、
    好きな人じゃないから、自分からはアクションを起こさないんです。

    じゃなきゃ、告白のされ方を不満に思ったり、困ってトピを上げたりしません。

    もし相手を好きだったら、自分から告白するし、
    その告白の仕方はこんな臆病で姑息な言い方なんてしないし、
    相手から告白されたら、どんな形でも気にならないんです。

    >軽い言い方だから真剣じゃない、とか
    分かるんですか?

    ご自分の傷を気にしているようでしたら、まだまだタフさが足りません。
    でも、好きな人だったら、「しょうがないなあ」と思いますが、
    いずれ物足りなくなって、別れてしまうかも。
    そういう考え方もありますよ。

    ユーザーID:6280461896

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