付き合わない？という告白の仕方

　慣れてるんでしょうね。
女性に申し込んで付き合うことや、振られることに慣れてる。

　「あなた」と付き合う事も、「他の女性」と付き合うのと
同じ調子で、申し込みしたんでしょう。

　ホントに好きな人相手だと、緊張するでしょうし
思い悩んで、あなたの「特別な人」になるため、勇気を出して告白。

　なのに、今まで付き合った、その他の女性と一緒の扱い。
うん、気に入らないね。気持ち分かるわ。

　でも、そこから本気になって、
誰にも渡したくなくなると、プロポーズに移行する。
見極め期間を開始したい。そんな感じの申し込みだと思えば
そんなに腹も立ちませんよ。

　あなたと彼。最初からその調子なら、上手くいかないんじゃない？
即答で「うん、付き合わない」って答えたら、どんな顔したかしらね。

ユーザーID：6928201677

「なぜ私と付き合いたいの？」と聞いてみたら？
彼はトピ主さんを好きになったから、付き合いたいと
考えて交際を申し込んだのでしょうね。

私なら…照れ性だし、愛の告白を端折って
「付き合わない？」でも良いかも。

ユーザーID：3410851013

告白してくる相手だって、勇気がいるんですよ。

「付き合ってください！」と頭下げて、キョヒられたらガックリきますが、

「付き合わない？」と軽くいって、キョヒられたらガックリ度も軽いでしょうー



気の小さい人は、傷つかないよう準備してんですよ。

ユーザーID：8263539364

そこ引っかかりますか？
「付き合ってくれますか？」ならＯＫなんでしょうか？
付き合わない〜？って、言い方も軽くてチャライ男ならどうかと思いますが・・
「付き合ってくれますか？」と大差ないような言い方だったら、私だったら全く問題にしません（笑）
誠実な人じゃないんですか？
だったらもうその時点でなしです（笑）
言葉より態度や人間性が問題なので。
その言葉で「やっぱりチャライ」と思ったのなら、もう日頃の態度からして対象外です。
普段の態度が真面目で信頼出来る人なら、その言葉一つに引っかかったりしません。

言いたいのなら言えば良いと思うけども・・
調子に乗って上から目線で注意とかしてたら「こいつ面倒くさぁ」で相手の気持ちは冷めるかも。
あというにしても「告白の言い方が気に入らない」って、その言い方も酷いですよ（笑）エラそうな姫！

ユーザーID：9809131365

(1)何も考えず、普段喋っているのと同じ感覚でそう言った。根っから軽い。
(2) 「付き合ってくれませんか」という意味でそう言ってしまった。
　本人が意識してか意識せずかは不明だし、受け取ったトピ主が「軽い」
　と感じることまで想定していたかどうかも不明。

相手が(1)と思われるならお返事は「ノー」。
(2)で、かつ付き合う中で改造が可能そうならとりあえず「イエス」。
ただし、様子を見ながら慎重に。

最近の若い方々の語彙にはついていけないと思いつつ、
「告白の言い方が気に入らない」というのは、かえって相手につけ込まれたり、
言い直しの機会を与えることにもなるので、言わない方がいいです。

ユーザーID：3413788822

疑問系も何も、貴女に断られたら　　その男もメンツがないからそう言う疑問系な言い方になっただけでしょう。　　軽く、身体の関係でもどう?　　ってな調子でしょうね。　あとは貴女の返答次第　　軽いノリに乗ってしまうのか　　それともプライドのある態度をとるのか。　　

ユーザーID：1342758064

「付き合って下さい」が唯一無二の正解だと思ってるのね？
そんなこたぁないぞ。
「お付き合いして頂けませんか？」も疑問形だけど、やっぱり不満かね？
意味としては「付き合わない？」と同じよね。

敬語はどーした！？
と思ってるなら、普段から敬語で話す上品な人を狙いなさい。

ユーザーID：5419883814

「付き合わない？」という言い方より、「付き合って下さい。」の方が、私は好きです。軽く言われて、カチンときて、「付き合ってあげてもいいけど、、、」と上から目線で返事をしたことあります。大人気なかったです。

でもそういうこだわりは２０歳くらいまででした。相手次第、中身次第です。「付き合わない？」って言い方でも、気持ちは真剣な人もいるし、「結婚を前提にお付き合いしてもらえませんか？」って低姿勢でも、チャラ男もいますから。

言い方より、気持ちです。性格も軽いようならお断り。

疑問系なのは問題ないでしょう。「お付き合いしてもらえませんか？」も疑問系だし。懇願しろっていうのも変でしょう。申し込まれて、ＹＥＳかＮＯか決めるのはこちらなので、疑問系でいいと思います。懇願されて付き合うものでなく、お互いに好きなら「付き合わない？」でいいと思います。

変なところにこだわって良縁を逃さないようにね。

ユーザーID：0740305654

　「付き合わない？」と言う表現は対等で良いと思います。こちらも付き合いたかったら「はい」と答えれば良いし、その気がないなら「ごめんなさい」で良い。

　トピ主様は、彼が片膝ついて「付き合ってください」とお願いし、鷹揚に「まあ、良くってよ」と受けたい女性なのですね。付き合い始めが肝心。何としてでも植えの立ち居地を確保したいですものね。

　彼とは考え方が違うので、新しい男性を捜した方が良いですよ。

ユーザーID：2074095636

ふられて傷つくことを恐れて
このように、相手の真意を確かめて
いるのでしょう・・

トピ主さんが付き合いたければ
いいよ
でいいと思います。

ユーザーID：2823555942

男が付き合いを始める時は、お試し期間の開始を意味します。

どんな女性なのか、恋人になれるのか、遊び相手なのか、便利なオンナなのか。探るのです。

彼女になれるかどうか、付き合って、お互いに探ってみませんか？　の意味。

トピ主さんが、一人目の女性でなく、何人目かの女性。　

彼女と呼べるかどうか、付き合ってから決めます。

＞皆様は軽すぎる疑問系告白でも付き合おうと思いますか？
どんな男か（どんな女か）、分かるのは、これからです。　
疑問系告白？　告白ではないです。　気持ちを聞いただけです。だから疑問符。

ユーザーID：3393156302

言い方や言葉尻を気にしないほうがいいですよ。

出会って3ヶ月で何度かデートすれば、彼がどんな人か大体わかってきたころではないでしょうか。
私の今までの経験では、言い方や言葉尻を気にするとろくな結果になりません。
あまり気にしすぎると本当に大切なものを見落としてしまう様に感じます。

告白するのも勇気がいるんですよ。
相手に拒否された時のことを考えて、そんな言い方を選んだのかもしれません。

恋愛っていいですね。恋の駆け引きを楽しんでください。
歳をとるごとに、そんな機会もなくなってきますから．．．

ユーザーID：9610252090

そんな軽い逃げ場ありの告白もどきなのに対し
えりかさんは「次のデートまでに返事をする」なのですか？

その場で「えっ、どこに？」とか天然装って返したらよかったのに。
言葉軽すぎると通じませんよ、と伝わるように。

まぁ、それでも好きなら付き合っちゃうんだろうけど(笑)
とりあえず相手がもう一度言うまで放置で良いのでは。

ユーザーID：9759273474

3ヶ月の間に数回デートして、ある程度の時間を一緒に過ごしていたら、人柄が分かりますよね。
口下手でも真面目な人だとか、
ノリが良くて盛り上がるけれど言い換えればチャラい系か。

私は付き合うなら前者なので、
「付き合ってください」と言われても後者のようなタイプなら「合わないと思うから…」と言うでしょうね。
（その前にフェードアウトして告白されないようにしますけど…）
前者のようなタイプであれば、「付き合わない？」と言われても私は気になりません。

でも、それは私の感覚。
トピ主さんが言い方重視ならそれはそれでいいと思います。
他人から見て細かいことだろうが、本人には重要なこと、というのはありますし。
感想としては、トピ主さんって
「彼がプロポーズの時に夜景の見えるレストランでひざまずいて指輪を出してくれなかったから断る気ですけど、酷いですか」
って言いそう…

ユーザーID：8825355758

（告白）と捉えるのは貴女さんの早トチリにはなりませんか？
聞き直せばいいのですよ
「付き合わない？って、恋人関係としてですか、それとも結婚を前提にってこと？」

話し方、聞く言葉であっても、キツク強く感じる言葉もあります
お付き合いしたい人でしたら、女性らしく、柔らかな雰囲気で話されてはどうでしょう。

彼からのプロポーズを期待していて、貴女さんの気持ちも受け入れられるのであれば
そのような雰囲気にもっていけば、彼は行動にでるでしょう。
プロポーズの言葉をハッキリと言ってほしいのであれば、、言ってもらいましょう。

ユーザーID：1651540728

ちょっと偉そうですね。トピ主さんが。
「お付き合いして下さい。」と【お願い】されなかったからモヤモヤするのでしょう？
自分はお願いされる立場だと思っており、
対等ではない、自分が上の立場でのお付き合いがしたいのでしょう？
モヤモヤの原因は、まさにそれですね。

お願いされなければ付き合ってあげたくないような相手でしたら
お付き合いはしない方が正解ですね！

「えりかさん、付き合わない？」は『お付き合いしませんか？』というお誘いでしょう？
もし、トピ主さんが彼の事が好きでお付き合いしたいと思っていたなら
どんな言葉でも嬉しかった事でしょう。
でも、トピ主さんは「気に入らない」と思うほど不快に感じたのだから、
彼はトピ主さんがお付き合いする相手ではないのでしょうね。

＞告白の言い方が気に入らないと答えたら酷すぎますか？
それがトピ主さんの答えなら、それで良いのでは？
トピ主さんの人間性や心理がよく分かる答えですから、
彼のためになると思いますので、答えたいように答えた方が良いのでは？
もし、人間性や心理を知られたくないなら
「良く考えましたが、お付き合い出来ません。」で良いのでは？

ユーザーID：1915479828

軽い告白程度で私と付き合おうなんてずうずうしい、ということなんでしょう？
真面目に告白してくるなら付き合ってあげても良いと思っているなら、
そんなに相手のことを好きでもないし、今後好きにもならないのでしょうから
断るのがいいと思いますよ。

もし貴方も相手が好きなら、冗談めかして告白されても、同じノリで答えるか、
真面目に真意を聞きだしてから、返事をするだけです。
どちらもせず、不愉快になるなら相手に対して全く気が無く
自分のプライドが傷ついただけです。

真剣な告白をされていのなら、真剣に告白される自分になればいいのです。
相手の選び方も貴方の態度も少しふざけていたのでは？

ユーザーID：4192468528

付き合ってください、お願いします！とお願いされれば満足ですか？

ユーザーID：3167730206

関西では「付き合わへん？」といいます。
私は関西出身ではないので、その言い方は違うだろう！と思ってしまいます。
どこの出身の人であっても、こういう大事な場面では「僕と付き合ってください」と堂々と言ってほしいです。
でも、仮に今大好きな男性から「付き合わへん？」と言われたら、付き合います。
おそらく彼としては勇気を振り絞って言ったのでしょうから。
惚れた弱みです。

ユーザーID：1176180898

もう既に何度かデートしている間柄なんでしょう？
お互いにまんざらでは無い関係。

だったら「付き合わない？」でも、別におかしくないよ。

＞告白の言い方が気に入らないと答えたら酷すぎますか？

それはつまり「付き合って下さい」とか「お付き合いして頂けませんか？」など、下に出てお願いしてくれないと嫌だ！ということですよね？
既に気心が知れている間柄の人に、そんなことをさせたがるなんて傲慢な印象を受けるかな。

私はこのトピックを読んで、無駄にプライドが高い面倒な人だな…と、感じでしまいました。
お姫様でも高嶺の花でもなく、お互いにデートを楽しむ対等な間柄なら「付き合わない？」で良いでしょうよ。

それに、気に入らないことを伝えたところでどうするの？
「付き合って下さい」「いいですよ」と、今から形ばかりやり直しをするの？
茶番では？

まあ、これがプロポーズなら多少拘るのもまだ分かりますが…。

ユーザーID：2792850332

｢○○しませんか？」という言い方でも悪くはないと思いますよ。
大切なのは相手にその気にさせるかどうか。

今回のパターンで行くとあなたはその言い方では釣られなかった。
それだけの問題です。
別に万人むけの言葉なんてありません。
それどころか｢お付き合いしてください｣なんてはっきり言わない男性もいます。

その気がないなら次のデートはメールでお断りで良いですよ。
別にわざわざ時間を空けてまでギリを果たすほどではありません。

まあ、確かに「付き合わない？」っていう言い方は昔のナンパの台詞を彷彿させますね。
｢彼女〜、お茶しない？」みたいな。
彼もあなたが気構えないように軽くお誘いしたかったのかもしれませんが、あなたはもっと改めて申し込んで貰いたかったんでしょ？

それで良いと思いますよ。
この時点でモヤモヤするなら何も迷うことはありません。
お断りでいいでしょう。

ユーザーID：6223306817

「モヤモヤする」「気に入らないと言って良いか」と仰っているので、「付き合わない？」という彼の言葉に、トピ主さんは怒りを感じているようですね。
怒りは、「こういう風に告白して欲しいな〜」と思っていた「期待」と違っていたからでしょう。
いえ、期待するには全ては悪いことではありません。それを上手に彼に伝えられれば良いのです。
まずは、怒っている自分を認めます。「ああ、彼のあんな告白の仕方じゃ、期待はずれだし、自分がぞんざいに扱われてるみたいで悲しいな。」と自分の気持ちを肯定します。
そして、その感情をしっかりと味わって手放します。
彼に会ったら、「こないだは、付き合おうって言ってくれてありがとう。色々と考えたけど、付き合うっていうのが私はよく分からないの。私は、私のことがすごく好きで、大切にしてくれる男性とお付き合いしたいな〜とずっと思ってたから、あなたが私のことをどう思って付き合おうと言ってるのかが分からなくて不安なの。」
って伝えてみましょう。
勇気を振り絞って「付き合わない？」と言った彼への思いやりも忘れずに。

頑張って。

ユーザーID：7584628623

めんどくさーい。
告白の仕方までケチつけるのか。

ユーザーID：0176609528

一応主さんの事を尊重して言った言葉だと思いますが、どこが気に入らないのか分かりません。なんと言われたら良かったのですか？

ユーザーID：6755408367

トピ主さんは、実際は彼のことどう思っているの？
好きな彼が必死で絞り出した告白に言い方が気に入らないという
難癖をつけてるのなら、そういう支配的思考はよろしくないですね。
付き合っても最後は彼に振られる予感。

色々な面でたいして好きではないと感じるなら、付き合わなければ
いいです。

ユーザーID：9046347252

次のステップにいくということの同意を一応しておいたということでしょうか。

ユーザーID：0742574670

トピ主さんが「付き合わない」って言ったら「そっか」って諦められる程の感情しか無いのでしょうか？私なら「私が断ったら諦められるくらいの気持ちに聞こえてモヤモヤする」って言います。

ユーザーID：8041926141

身体の関係だけの意味だよ
気をつけて。

ユーザーID：3240800714

何を肩肘張っているのですか？
嫌だったら断れば良いことでは？
照れ隠しで「付き合わない？」という誘い方をする方は一定数いると思いますが。

ユーザーID：1366854699

疑問形でもそうじゃなくても、どっちでもいいよ。
その人が好きかどうかで決めればいいじゃない。

随分細かい事を気にするなぁと思うけど、あなたはそういうタイプなんだろうね。

ユーザーID：9992077636