付き合わない?という告白の仕方

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(トピ主0
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えりか

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  • あと、もうひとつ。

    >自分からアクション起こす気もない人に批評されても、
    偉そうだな、としか思えないな。

    これ、ちょっと違うと思いますよ。
    トピ主さんはそこまで、相手を好きじゃないんです。

    >告白の言い方が気に入らないと答えたら

    好きな人だったら、告白の仕方なんて気にならないんです。
    好きな人じゃないから、告白の言い方が気になるし、
    好きな人じゃないから、自分からはアクションを起こさないんです。

    じゃなきゃ、告白のされ方を不満に思ったり、困ってトピを上げたりしません。

    もし相手を好きだったら、自分から告白するし、
    その告白の仕方はこんな臆病で姑息な言い方なんてしないし、
    相手から告白されたら、どんな形でも気にならないんです。

    >軽い言い方だから真剣じゃない、とか
    分かるんですか?

    ご自分の傷を気にしているようでしたら、まだまだタフさが足りません。
    でも、好きな人だったら、「しょうがないなあ」と思いますが、
    いずれ物足りなくなって、別れてしまうかも。
    そういう考え方もありますよ。

    ユーザーID:6280461896

  • 断ってもいいと思います

    つまりトピ主さんは、そういう告白の仕方をしない、
    潔い方なんですよね?
    そういった方が

    (例えに出してごめんなさい、でも本音だと思うので)

    >断られても傷が少ない
    いい方したという打算があった

    というような方を「この臆病者が」と物足りなく思ってしまうのは、
    よくわかります。
    私も、トピ主さんと同じタイプです。
    その人から受ける傷なら、悲しくてもきちんと受け止める。
    そういう覚悟ができるんですよね。

    >皆なるべく傷つきたくない
    から言い方を色々考えてるんです。

    と、自分だけが臆病者じゃない、ほかのひともそうなはず、
    みんなそうなはず、だから相手は許すべき。
    といちいち多数決を取らなければ自分の意見も言えないような人を、

    物足りない

    と思ってしまうのは仕方のないこと。

    下からお願いしてほしいのではないのですよね?
    保険をかけるような保身の姿勢が、なんだか卑怯で、臆病で、
    生命力の弱さ、パワー不足を感じさせる。
    自分の相手には不足だと、そういうことなんですよね。
    告白だけでなく他のことでも、そういう感触があるんでしょう?

    断ってしまっていいと思います。

    ユーザーID:6280461896

  • えっと何ならいいんだろう

    お付き合いしませんか?って丁寧語ならいいのかな?
    それとも、付き合ってください。っていう感じ?

    付き合うか付き合わないかの確認なのだから疑問形が普通なのではと思うんだけど・・違うのかな?

    男性は結構恥ずかしがりやの人が多いから、かしこまって付き合ってください、っていうよりも付き合わない?って照れ隠しに軽い感じで言ってしまうことも多いんじゃないかな。

    言い方が気に食わないとか言ってる時点でトピ主さんは相手のこと好きじゃないんですよね?
    お断りしたらどうでしょうか。

    ユーザーID:2402798739

  • 人間をみて判断する

    人柄やニュアンスにもよりますが、悪くないと思います。

    「映画いかない?」「食事行きませんか」・・・お誘いですよね。

    「付き合わない?」「付き合いませんか」・・・お誘いですね。

    主さんとしては、「付き合ってください」というお願い系が良かった、ということかな?

    頭を下げてほしいと。

    まぁ、実際にはお願い系の言い方する人が多いですからね。
    男性は特に。
    女性を(付き合い始めだけは)持ち上げるポーズをする。

    繰り返しますが、人によります。
    初めだけ持ち上げて、あとは対等以下に落としまくる男性はよく居るし、
    逆に、持ち上げないけど落としもしない、ずっと対等に接する人も居るから。

    そこは言葉尻をとらえるより、人間を見たほうがいいと思います。

    ユーザーID:9991786722

  • 付き合っていない相手とデート?

    あのぉ、すみません。
    お付き合いしている相手だからデートなのでは?
    付き合ってもいない相手と2人きりで行動を共にする?
    おばちゃんには理解出来ません……。
    「デート」という言葉の存在が物凄く軽くなったのですね。

    ユーザーID:6222788146

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  • ふーん

    私同じような形で告白したことあります。
    真剣でしたよ。裏に、断られても傷が少ない
    いい方したという打算があったのは事実ですが。

    付きあってください、の申し込み系だと
    上下関係ぽいけど、提案型だと対等な感じに
    なるので…。軽い感じで伝えて、軽い感じで
    断られる方が気が楽というか。
    つまり、断られる場合の予防線はった
    いい方ですよ。

    軽い言い方だから真剣じゃない、とか
    分かるんですか?告白って勝算あっても
    緊張するもんですよ。皆なるべく傷つきたくない
    から言い方を色々考えてるんです。
    その結果コケることもありますけど。
    自分からアクション起こす気もない人に批評されても、
    偉そうだな、としか思えないな。

    ユーザーID:7571316502

  • 疑問系なのが気になります

    なぜ疑問系にしたのか理解に苦しみます。
    「えりかさん、付き合おっか」
    「えりかさん、、付き合ってよ」
    「えりかさん、付き合おうよ」
    この言い方なら私は喜べます。大事な話を疑問系でする意味が分かりません。
    「えりかさんが彼女になってくれたら嬉しいな」って言われても納得しちゃいます、私なら。
    でも、疑問系だけは嫌です。

    ユーザーID:8041926141

  • キャラ

     まず彼のことが大好きなら良いです。

    でも、そうではなかったら、嫌です私も。
    なんだその自信はって感じですね。
    ということは、あんまり好きではないのです。

    ユーザーID:0671525555

  • 理由は言わずにごめんなさい

    言い方がどう、よりも・・・
    えりかさんはその彼が好きではないのですね。

    もし彼のことが好きで好きで、
    向こうは私のことどう思ってるんだろう・・・
    向こうも好きだと思ってくれてたらいいなぁ・・・
    とドキドキしていたら、
    言い方なんてどんなでも、即答でお付き合いします。私なら。

    要するに、告白の仕方ではなくてえりかさんの気持ちが盛り上がっていないだけなのだと思うので、あえて告白の仕方にダメだしなどしないで「友人以上の気持ちになれないです、ごめんなさい」でいいのでは?
    勇気を振り絞った告白に対してダメ出しは、その彼さんにあまりにもかわいそうです。

    ユーザーID:8599323961

  • 相手による

    好きな人からだったら即OKしちゃうな。
    言い方関係なしに。

    好きな人じゃなかったら、どんな言葉で言おうとお断りだな。

    だから、言い方ではなく相手次第です。

    言い方が気になるようだったら特に好きでもないのでは?

    ユーザーID:8977455765

  • 微妙だなあ

    疑問形にするということは、「合意形成の打診」をしていますよね。
    つまり、どちらかの懇請で付き合うのではなく
    僕らはお互いがそう望んだから付き合うんだよね、ということになる。

    もちろん大前提として、お付き合いというのは両者の合意があってのことです。
    でも、付き合いもしないうちから相手にも等しく責任を持たせようとする姿勢を
    私は余り潔いものとは思いません。そこに強い覚悟を感じない。
    もっと言えば、男女交際という営みの本質に対して矛盾している気がする。

    「買いたい素振りを見せたら負け」という
    いわゆる「取引の論理」に毒されている印象を受けます。

    まあ、だから断るかって言われたら、
    そこまで目くじら立てるほどのことでもない気がしますし、
    それまでのお二人の関係性を知らないので難しいところですが。

    ユーザーID:8894614102

  • トピ主さんがどう感じたか。

    普段の彼を知っているのはトピ主さんですから、『?』と思ったらそれが答えなのだと思いますよ。普段から軽い人が、そのままのノリで言ったなら、不信感でしかないですよね。

    トピ主さんの年齢にもよりますが、
    結婚まで考えての真剣交際なのか、確かめてみたいですよね〜。

    ユーザーID:0510854868

  • 告白してない

    「付き合わない?」はお誘いでしょ
    まだ(好きだと)告げるほど好きでもないけど、お付き合いしていきませんか?ってことじゃないの?

    ユーザーID:5854743109

  • 女王様だねぇ、トピ主

    >告白の言い方が気に入らないと答えたら酷すぎますか?

    いや、ズバリ、そう答えたほうがいいと思いますよ。トピ主の女王様体質を早くカミングアウトしたほうが、彼もトピ主の人となりを早く判断できますし。

    ユーザーID:5829559097

  • なぜ聞き返さないの?

    「つきあわない?」と言われたら、私なら即「なんで?」と返しますね。
    じゃないとちゃんと告白を受けないまま付き合うことになりかねません。

    なぜ聞き返さなかったの?

    ユーザーID:2190846646

  • トピ主次第

    トピ主が付き合いたければ付き合えば良いし付き合いたくなければ付き合わなくて良いとおもいます。
    告白の仕方は性格にもよるし人其々。同時にその言葉の受け取り方も其々違うし、お好きなように。

    ユーザーID:8865821820

  • 言われたときに

    「どこに?」

    と返せれば良かったんじゃないかと。

    ユーザーID:0583635861

  • あなたは彼と付き合いたくはないの?

    「君のことが大好きだから、僕と付き合ってくれませんか?」
    っていう感じで言って欲しかったのね。

    気持ちは分からなくはないですよ。
    私も過去、いつもお付き合いする時は彼の方から、そんな風に言ってもらっていたので、
    もう、OKをもらえること前提みたいな感じで言われたら、自分も彼を大好きでない限り、
    ちょっと冷めちゃうかも。

    まぁでも、こういう感覚って多分、
    「あなた何様?上から目線!」
    って言われてしまうんだとも思います。

    でも私の場合はいつも、
    好い人だなぁ〜、会ってると楽しいな、
    と思ってはいるけど、まだ恋愛感情になる前の段階での告白だったので、
    「俺たち、付き合わない?」
    みたいに言われたら、
    自惚れないで!
    って断っちゃってたかも。

    でも、主人とは私が生まれて初めて一目惚れし、一気に盛り上がった人だったので、
    もう夢中過ぎて、告白なんてどちらが先だったのか、付き合い始めがどこからだったのかすら分かりません。笑

    あなたが彼を好きで付き合いたいなら、そんな告白の仕方に拘るのは馬鹿馬鹿しいですよ。

    でも、そうでないならお断りすればいいじゃないですか。

    ユーザーID:7482357912

  • 細かーい

    疑問形でもそうじゃなくても、どっちでもいいよ。
    その人が好きかどうかで決めればいいじゃない。

    随分細かい事を気にするなぁと思うけど、あなたはそういうタイプなんだろうね。

    ユーザーID:9992077636

  • 嫌だったら断れば良いこと

    何を肩肘張っているのですか?
    嫌だったら断れば良いことでは?
    照れ隠しで「付き合わない?」という誘い方をする方は一定数いると思いますが。

    ユーザーID:1366854699

  • その意味は

    身体の関係だけの意味だよ
    気をつけて。

    ユーザーID:3240800714

  • もし

    トピ主さんが「付き合わない」って言ったら「そっか」って諦められる程の感情しか無いのでしょうか?私なら「私が断ったら諦められるくらいの気持ちに聞こえてモヤモヤする」って言います。

    ユーザーID:8041926141

  • 一応の同意

    次のステップにいくということの同意を一応しておいたということでしょうか。

    ユーザーID:0742574670

  • 言い方うんぬんより

    トピ主さんは、実際は彼のことどう思っているの?
    好きな彼が必死で絞り出した告白に言い方が気に入らないという
    難癖をつけてるのなら、そういう支配的思考はよろしくないですね。
    付き合っても最後は彼に振られる予感。

    色々な面でたいして好きではないと感じるなら、付き合わなければ
    いいです。

    ユーザーID:9046347252

  • 分かりません

    一応主さんの事を尊重して言った言葉だと思いますが、どこが気に入らないのか分かりません。なんと言われたら良かったのですか?

    ユーザーID:6755408367

  • じゃあ付き合わなきゃいいじゃん

    めんどくさーい。
    告白の仕方までケチつけるのか。

    ユーザーID:0176609528

  • 期待が外れ、自分がぞんざいに扱われて悲しい気持ちを伝えて

    「モヤモヤする」「気に入らないと言って良いか」と仰っているので、「付き合わない?」という彼の言葉に、トピ主さんは怒りを感じているようですね。
    怒りは、「こういう風に告白して欲しいな〜」と思っていた「期待」と違っていたからでしょう。
    いえ、期待するには全ては悪いことではありません。それを上手に彼に伝えられれば良いのです。
    まずは、怒っている自分を認めます。「ああ、彼のあんな告白の仕方じゃ、期待はずれだし、自分がぞんざいに扱われてるみたいで悲しいな。」と自分の気持ちを肯定します。
    そして、その感情をしっかりと味わって手放します。
    彼に会ったら、「こないだは、付き合おうって言ってくれてありがとう。色々と考えたけど、付き合うっていうのが私はよく分からないの。私は、私のことがすごく好きで、大切にしてくれる男性とお付き合いしたいな〜とずっと思ってたから、あなたが私のことをどう思って付き合おうと言ってるのかが分からなくて不安なの。」
    って伝えてみましょう。
    勇気を振り絞って「付き合わない?」と言った彼への思いやりも忘れずに。

    頑張って。

    ユーザーID:7584628623

  • それは問題ではないでしょう

    「○○しませんか?」という言い方でも悪くはないと思いますよ。
    大切なのは相手にその気にさせるかどうか。

    今回のパターンで行くとあなたはその言い方では釣られなかった。
    それだけの問題です。
    別に万人むけの言葉なんてありません。
    それどころか「お付き合いしてください」なんてはっきり言わない男性もいます。

    その気がないなら次のデートはメールでお断りで良いですよ。
    別にわざわざ時間を空けてまでギリを果たすほどではありません。

    まあ、確かに「付き合わない?」っていう言い方は昔のナンパの台詞を彷彿させますね。
    「彼女〜、お茶しない?」みたいな。
    彼もあなたが気構えないように軽くお誘いしたかったのかもしれませんが、あなたはもっと改めて申し込んで貰いたかったんでしょ?

    それで良いと思いますよ。
    この時点でモヤモヤするなら何も迷うことはありません。
    お断りでいいでしょう。

    ユーザーID:6223306817

  • 今からやり直しをするの?

    もう既に何度かデートしている間柄なんでしょう?
    お互いにまんざらでは無い関係。

    だったら「付き合わない?」でも、別におかしくないよ。

    >告白の言い方が気に入らないと答えたら酷すぎますか?

    それはつまり「付き合って下さい」とか「お付き合いして頂けませんか?」など、下に出てお願いしてくれないと嫌だ!ということですよね?
    既に気心が知れている間柄の人に、そんなことをさせたがるなんて傲慢な印象を受けるかな。

    私はこのトピックを読んで、無駄にプライドが高い面倒な人だな…と、感じでしまいました。
    お姫様でも高嶺の花でもなく、お互いにデートを楽しむ対等な間柄なら「付き合わない?」で良いでしょうよ。

    それに、気に入らないことを伝えたところでどうするの?
    「付き合って下さい」「いいですよ」と、今から形ばかりやり直しをするの?
    茶番では?

    まあ、これがプロポーズなら多少拘るのもまだ分かりますが…。

    ユーザーID:2792850332

  • 同感です

    関西では「付き合わへん?」といいます。
    私は関西出身ではないので、その言い方は違うだろう!と思ってしまいます。
    どこの出身の人であっても、こういう大事な場面では「僕と付き合ってください」と堂々と言ってほしいです。
    でも、仮に今大好きな男性から「付き合わへん?」と言われたら、付き合います。
    おそらく彼としては勇気を振り絞って言ったのでしょうから。
    惚れた弱みです。

    ユーザーID:1176180898

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