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出産内祝いを辞退したい【流産後でつらい】

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妊娠・出産・育児

むむ

私は不妊治療をしており、今年2回の流産を経験しました。
そんな中、2回目の流産直後に友人が妊娠。
喜ばしいことですが、100%全力で喜び、おめでとうとはいえない自分がいました。
どうしても嫉妬してしまう、つらく思ってしまう自分がいて…。
それでも大切な友達なので、祝福はもちろんしました。

その後友人は無事出産したので、出産祝いを贈ろうと思っているのですが、出産内祝いは辞退したいのです。
名前入り、写真入りの内祝いなんて、申し訳ないのですが見たくないのです。
私が流産していなければ私の子供は今3ヶ月くらいだな、そんな風に思ってつらい。
だったら出産祝いなんて贈らなければいいといわれるかもしれないけど、友達なのに送らないのは失礼な気もするし、お祝いはしたいと思っているのです。
ただただ、名前写真入りの内祝いだけはもらいたくない。
(なお、年賀状のやり取りはしてないので、今後年賀状でも見るんだから〜等の意見はなくて大丈夫です)
でも出産内祝いの辞退は失礼だとも聞き、もうどうしたらいいかわかりません。
いっそ送らない方がいいのでしょうか?

ユーザーID:7881778057

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  • 「喪中につき、出産内祝いを辞退します」

    これしかないでしょう。

    ユーザーID:9055667173

  • 率直に。

    内祝いをお贈りするほどなので、よほどお親しいのかとは想像します。

    それなら・・・主様のお心がわかってもよさそうなものなのに・・・とも思いますが。

    自分も先日父が亡くなり、親しく付き合っていた友人から「新年会呼んで」的なメッセージをもらったときは、きっと何の悪気もなくだとは思っても、常識ないなぁと思いました。たしかにイベントの呼びかけをする役目が多い自分ですが、大人(40代)なんだから、ちょっと考えられなかったのかな、と。「ごめーん、さすがに喪中なので、今年は私の家での主催はありませーん。」と返しました。

    ご友人も、どうしようと思っているかも。率直に「お祝いしたい気持ちはあるのだけど、・・・」と伝えてもよいのでは?それで逆に気を悪くするような友人なら要りません。

    ユーザーID:5252553646

  • うん・・

    >、友達なのに送らないのは失礼な気もするし、お祝いはしたいと思っているのです。

    ムコウだってそうなんですよ。
    どうかなと思うけども、ツライなかせっかく送ってくれたんだからきちんとお返ししたい。
    やらないのは失礼だしって、あちらも同じなんですよ。
    それが友だちでしょう。仕方なくないですか?

    >名前入り、写真入りの内祝いなんて、申し訳ないのですが見たくないのです

    ってか、誰が名前入り写真いりの内祝いだと言ったんですか?
    私はそんなもの頂いた事ないけど・・
    今時あまりないのでは?
    ってか、そんなに嫌なら旦那に片付けてもらえばいいじゃないですか。
    見なくて済むように・・
    こっそり捨てるか、気が済むまで押入れの奥に入れておくか・それでよくないですか?
    辞退なんてしたら友達に気を使わせますよ。
    「あ、お祝いはしてくれたけど、こちらの事を受け入れたくはないんだな。どうしよう・・」ってアチラが思いますよ。そう思ってほしいですか?
    それも嫌じゃないですか?

    送り主見るだけでわかるんだから、旦那に処理してもらえば

    ユーザーID:6628569812

  • お祝いの金額を下げて内祝いは辞退とかは?

    例えばですが、3千円+ちょっとしたプレゼントを送って、内祝いを辞退するのはどうですか?
    仮に内祝いが届いたとしてもタオルセットとかではないですか?

    それかお祝いは普通に送って、内祝いは実家に送って親に内容を聞くか、旦那さんに開けてもらい、どんなものか聞くだけにして自分は見ないようにするとか。

    出産直後の人ってハイになっている人が多いから、オススメなのは後に書いた方です。
    下手に目立つことをしてしまわないほうがいいかと思います。

    ユーザーID:8610029208

  • 大人になりなさい!!

    内祝いは頂きなさい。
    自分の流産と友人の出産は別のものです。
    頭を切り替えなさい。

    ユーザーID:4921044633

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  • 方法はあるけれど一般的なやりとりをした方が良い

    お辛い経験をされたこと、心が痛みます。
    でも、お友達はほんとうに大切な方なのですね。祝福してあげてください。

    あかちゃんのお名前入り、写真入りを見たくないのですね。お名前は熨斗に必ずありますが、写真までつけてくる方、わたしの周りには少数派でした。

    内祝いはいらないとお断りするのは、その後の関係を思えば控えた方が良いと思います。どうしても見たくないのなら受け取っても処分してしまうしかないと思います。それか、お返しは気にしないでほしいから気持ちだけ送らせてもらうねと、出産のお祝い自体を控えめにするのはどうですか。

    お辛いと思いますが、これからもその方とお友達として関係を保ちたいのなら、一般的なやりとりをする以外必ずギクシャクしてくると思います。

    トピ主さんにも願っている幸せが必ずきますように。

    ユーザーID:9571675694

  • 旦那さんに剥がしてもらったら?

    お辛いですね。

    義理は欠きたく無い、祝福はしたいなら受け取ることになると思います。

    お友達にそのままお気持ちを全部言うという手もありますが、人によってはものすごく気にすると思います。お祝い自体もらったことを申し訳なく思ったり、今後接触を避けようとするでしょう。

    それらしい荷物が届いたら、ご主人に開封して熨斗を剥がしてもらってはいかがでしょうか。
    剥がした後の物さえ見たくないなら捨ててもらえば。

    社会生活は普通に営み、家庭内で処理すれば礼を欠くことにもなりません。
    うまい受け流し方が見つかればいいですね。

    ユーザーID:0145051904

  • つらい気持ちはわかりますが

    私も流産経験があるので、トピ主さんのことを少しは理解できますが、厳しいことを言うと矛盾していませんか?

    お祝いはする、でも内祝いは辞退って結局お祝いする気持ちはないのかと思います。

    友人だから一応はお祝いはしなくてはと考えているのだろうけど、お祝いをいただいた側は「もらいっぱなし」にはできませんよ。

    内祝い辞退を申し出るくらいなら、お祝いを贈らない方が相手にもありがたいです。

    友人だってトピ主さんの流産を知っているのだから、お互い何もしなくてもいいのではないですか?

    ユーザーID:0607493294

  • もらって捨てれば良い

    友人の仲良し度合いによりますが…
    本当に気をつかえて心を許している友人なら全部話して本当にいらないと伝えれば良い。
    そこそこの付き合いの友人なら、内祝いをもらって写真は捨てれば良い。

    私も二度の流産死産を経験してますが、主さんのように思ったことはありませんでした。
    うらやましい気持ちは当然ありましたし、どうして私だけと思ったことも何度もあります。

    だけど出産内祝いの写真を見たくないとは思ったことがありません。(ちなみに私は死産後、仲良しの職場の友人が妊娠中でしたし、もちろんお祝いしました。顔も見に行きました。複雑だったけど、可愛い赤ちゃんに癒されたし、自分もまた頑張ろうと思えました。)

    相手に求めすぎな気がします。

    ユーザーID:1996948696

  • 二人目ということで

    二人目なので、一人目のお子さんの時より少なめ(前回1万円分ぐらいなら半分)
    お祝いをお金で贈って
    金額が少ないので、お返しは辞退しますといってみては?

    ユーザーID:8467401962

  • 気持ちはわかるけど・・・

    大人になりなさいよ。
    普通に出産祝いをあげて、普通に内祝いを受け取る。
    内祝いは中身を確認したら捨てたっていいのです。
    くれぐれも私は辛いから内祝いは辞退したい、なんて言わないようにね。
    私もドン底の時に他人を祝福する場面があったけど、それはそれ、これはこれなんですよ。
    常識的な大人の対応をした方がよいです。

    ユーザーID:2295665312

  • 無理しなくてもいいと思います

    私は不妊経験はありませんが、
    自分が入りたくて落ちてしまった学校に合格した友人から、その学校の前で制服着た写真が送られてきたら見たくないもの。

    こういうトビには「そういう気持ちだから母親になれないんだ」みたいなトンチンカンなレスをする人がいますが、
    妊娠を待つせいかつで大事なのは、穏やかな気持ちで毎日を過ごすこと。

    見たくないもの、聞きたくないものは出来るだけ排除して、ゆったりした気持ちで赤ちゃんを待ちましょう。

    ユーザーID:5061076416

  • 見なきゃいいってのはダメ?

    送られてきても中を見ずにしまっておくのでもダメですか?
    内祝いの内容の感想なんて言わなくても良いのですから
    送られて来たら「届いたよありがとう」とだけお礼を言えば良いかと。
    もし何か聞かれたら「まだ中は見てないの。後で見るね」と言って放置か
    もしくは親か誰か別の人に中を確認してもらってざっくりとどんな感じなのか教えてもらって
    可愛かったよ〜とか美味しそうだね〜とか適当に言えば良いです。


    出産祝いを送らないにしても内祝いを断るにしても
    言いたくない事を言わなきゃいけなかったり相手に気を遣わせてしまう事になったりすると思うので
    それが一番無難なような気がしますが。

    ユーザーID:2918344507

  • もらってください。

    私も流産の経験があります。

    お辛い気持ちは分かりますが、お祝いを贈って、内祝いもらいましょう。

    届いたものは、開けなければいいですよ。

    または、ご主人に開けてもらい、中身を確認して、食べ物などだったらご主人に食べてもらい、物だったら、あなたの気持ちが落ち着くまでしまっておきましょう。

    内祝い入らないと言われたら相手も困りますし、あなたも非常識だと思われてしまいます。

    このままずっと子供を授からないわけではないです。時間がかかっても、あなたは必ずママになれます。

    ママになった時に、後悔しないために、内祝いはもらいましょう。

    ユーザーID:5923485489

  • 贈らなくて良い。

    >それでも大切な友達なので、祝福はもちろんしました。
    >友達なのに送らないのは失礼な気もする

    ・・・義理ですよね。


    さらに、
    >ただただ、名前写真入りの内祝いだけはもらいたくない。

    これではお祝いを受け取る方も、困惑すると思います。
    お互い余計な面倒毎が増えて、気疲れするだけでは?


    贈らなくて良いと思います。
    受け取る方も迷惑かも。

    ユーザーID:6880239065

  • レスします

    贈らない一択でしょう。
    ただあなたがこれから子供ができてもできなくても、いずれ今の気持ちを後悔すると思います。
    自分が情けなくなるような事はしない方がいい。

    ユーザーID:0593502756

  • 内祝いなしで

    気の置けない友人なら

    【内祝い無で、気持ちだけ送るから気を遣わないでね】とお祝いの相場の半額のものにする。


    私はやり取りが苦手な人たちがいるので 彼らにはお返し不要と先に伝えてから
    気持ちだけ送るねって言います。

    ユーザーID:0092464717

  • 私は

    お気持ち理解できます
    私も先日同じ経験しました

    流産手術日の朝、友人からの赤ちゃん写メ付き生まれましたメール

    親友なのでおめでとう!と返信しましたが、
    お祝いはまだ遅れてません

    暫く心が落ち着くまで連絡しないよていです
    おかしくなりそうなので。。

    ユーザーID:2758993146

  • つらいのはとってもよくわかります!

    私にも、不妊治療・流産・死産の経験がありますから、あなたの気持ちが痛いほどよくわかります。

    出産されたお友達は、とても親しいのか、それ程ではないのか?によって、このトピへの答えは違ってくると思います。
    出産祝いは是非してあげたい、と思うくらいの仲ですから、とても親しいという前提でレスします。

    その友人はあなたの今の状況をご存知で、普通の感覚をお持ちの方なのであれば、どういった形であっても受け取る方がいいのではないか、と思います。わかっている上での内祝い、送る側も何かしら思いながら、迷いながら、されると思うんです。
    名前に写真、つらいのはよくわかるんですけど、その覚悟を決めてしまうのです。

    こういう事情なので内祝いは辞退します、と言ってしまった時、友人も充分わかってはくれると思うけれど、必要以上に今後の付き合い方に制限や気まずさが出てきそうな気がします。
    友人には、ご自分の状況やそれに伴うつらい気持ちを何かの折に話をして、それをわかってもらうだけでいいのでは?

    ちなみに、私が頂いた事のある出産内祝いは、写真までついているものはありませんでした。もちろん名前は書いてありますが。

    ユーザーID:2353090579

  • そんな角がたつことしなくても

    貰ったらすぐ段ボール箱にでも入れて倉庫に突っ込んどけば?

    ユーザーID:5224950711

  • 気持ちは分かるけど…

    >>だったら出産祝いなんて贈らなければいいといわれるかもしれないけど
    それはさすがに思いませんよ…
    辛いからお祝い送らないでいいよなんて言う人がいたら驚きます。

    私なら、内祝いが届いたら家族に中身を確認してもらい
    自分は見ないようにしてもらいますね。
    変に内祝いを遠慮したいなどと相手に伝えても、向こうも困るだけなので。

    ユーザーID:5011986694

  • 開けないで

    実家の親などにあげたらどうでしょう。

    または気持ちを受け取り処分。


    お返しを贈るのもマナーなんです。

    あまりに過剰な配慮を求めてはいけませんよ。

    ユーザーID:1002041458

  • 私なら…

    私も今年、2回流産しました。悲しく、ショックなお気持ち、分かります。私は、2回目の流産では手術の数日後に、出産で退職する同僚の最終出勤日がありました。ふっくらしたおなかで幸せそうに挨拶する姿を見るのはつらい…と、立ち会わないことも考えましたが、「赤ちゃん楽しみですね、体を大切にね」と、拍手で見送ることができました。うらやましく、つらい気持ちもあったけど、(建前になってしまったとしても)祝福できない自分になるのは惨めだと思ったから。見送り後、心の中で「私、がんばった。えらい!」と褒めて。

    私なら、出産祝いを贈り、内祝いも受け取ります。つらいなら、夫に確認してもらって何かを把握した上で、食べ物なら食べてもらいます。日用品なら、母親とか友人にあげちゃうかな。それも厳しいなら、出産祝いを贈るのを先送りにします。いつかお祝いできる気持ちになったら、遅くなってごめんねと渡します。だけど、お祝いする、内祝いを受け取るというやり取りが、次は私が…という願掛けになるような気も(自分本位ですが)。

    また赤ちゃんがきてくれて、次は抱っこできますように。体も心も無理なさらずに。

    ユーザーID:5694863217

  • 気持ちだから、と

    私は第1子となる長男を妊娠6ヶ月のときに死産しました。なので、トピ主さんの気持ちはとてもよく分かります。
    私だったら、2000円くらいのものを送るかな。金額も金額なので、気持ちだからお礼はなしで、と言います。
    赤ちゃん用品ではなくて、お友達が癒されるような紅茶やクッキーの詰め合わせなんかも喜ばれるのでは?と思います。
    赤ちゃんへのお祝いは沢山貰うだろうから、と。

    ちなみに、私はその後長女を出産し今6歳です。ここまで来ると、周りの妊娠、出産も何とも思いませんよ。
    特別大喜びもしませんが、良かったねーと言う感じです。トピ主さん元気だして下さいね。

    ユーザーID:3454467090

  • それは我慢しようよ。面倒くさすぎ

    お気持ちは分かるけど、そんな事言ってたらどんな人だって辛い内祝い・お返し・年賀状・・いろいろあるわよ。
    でも良い大人が「つらいから」辞退なんて聞いた事ないです。 いい大人ですよ。

    世の中あなた中心に回ってないのです。皆 見たくない、知りたくない事でも辛い思いしながら受け止めるんです。

    内祝いが届いてもご主人に渡して捨ててもらえばいいじゃない。
    どうしてもいやなら、友人に正直に話したらいいと思います。

    ユーザーID:0638204340

  • 開けなければいいじゃん。

    祝儀でなく、希望の物のプレゼントにしたいから身銭切ること無いし内祝いは無しで、今はゆっくりして年賀状で報告してくれれば十分だよ〜とか、旦那さんに直接取りに行かせるか、郵送してもらって開けてもらうとか。色々あるじゃん。

    ユーザーID:7398655201

  • 私はいつも辞退してます

    半返しとか馬鹿らしいと思っているので。大事な友人にしかしませんし、「内祝いとかお返しとかしないでね。プレゼントでこっちが好きに渡しているものなので。こちらにお返ししようと思うのならお子ちゃんに何か買ってあげてくださーい」

    という感じです。

    とりあえず5人ほどこれでやってみましたが、内祝い(お返し)をしてきた人はいません。
    ちなみにこの5人のうちの一人が、私の出産時にこれ(内祝い不要)を先に言ってきてくれた人でした。おお、それはいいな、と真似してる感じです。

    ユーザーID:7781113477

  • 配送ならば……

    内祝いはお友達が直接持って来る可能性はありますか?
    そうではなく配送ならば、ご主人に中を見てもらって何が入っていたか教えてもらってください。
    (トピ主さんは見ない)
    そうすれば、内祝い届いたよとお友達に連絡することができますし、
    何かの切っ掛けで内祝いの話になったときでも
    中に入っていた物が何だかは分かっているので話を合わせられます。

    ユーザーID:9971117777

  • 面倒くさい人

    辛いのはわかりますが、そこまで気に触るなら贈らなきゃいい。
    どうしても贈りたいなら、内祝いが届いたら開けずにご主人に
    開けてもらって写真や名前が入っていたら捨ててもらえば?

    今まではやりとりなくても、きっとこれから写真入り年賀状が
    届くんじゃないでしょうかね。

    ユーザーID:8756478125

  • 自分で開封しなければ良いのでは?

    御主人に開けて貰い、熨斗や写真は破棄してもらう。
    品物は大概、ハンドタオルやお菓子ですよね。
    もらったことはないけど、名前入りの菓子(カステラ等)が流行りましたので、念のため品物もチェックしてもらえば?

    絶対に主さんが食べなきゃいけないと決まってはいないので、破棄しても良いし。

    ユーザーID:0732685387

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