母親が一言も喋りません

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家族・友人・人間関係

ヨワシ

高2女です。この間母親に暴言?を吐きました。それから数日経ちましたが、母親が一言も喋らないし、私がリビングにいると動作が大袈裟でうるさいです。無意識にイラついてしているのかなんなのかわかりませんが不機嫌オーラを出されて不愉快です。
父親とは楽しそうに話している(私がリビングいない時)ので、私が許せないのだと思います。
母親はどういう心境なのでしょうか?

以下はそのときの状況です。
父と進路について話している時に母親が関係ない、もしくは役に立たないこと(あんた馬鹿だもんね〜など)を言ってきて、思わず
「あなたには言ってない」と言いました。父が咎め母はキレて部屋に引きこもりました。
「お母さんが口を挟むと毎回話がどっか飛んでいくしウンザリしていた」と父に言ったら「今のは親だと認めてないってことだぞ」と言われました。
前述したように私は父に相談をしていたつもりだったので最初から「家族」でお話をしてたというつもりじゃありませんでした。
一応部屋に閉じこもった母にそんなつもりじゃなかったと説明して謝ったのですが、「いいんじゃない、別に(二人で話してれば?)」みたいな返事でした。

ユーザーID:3012872328

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  • レスします

    例え専業主婦でも夫や子どものために家のことをやってくれている母親に対してあなたは何なんですか?
    あなた、育ててくれている親に偉そうに言える立場ですか?お金を出さなくても親は親。
    多少は拗ねているかもしれない。でもあなたが暴言を吐いて言い理由にはならないよ。
    自分だけで生きてきたことを言うな。

    ユーザーID:5153277252

  • それはイラつくわ…

    トピ主さんがお父様と進路の話をしている時に、その場に居たお母様が「あんた馬鹿だもんね〜」とか言って来るのでしたら、その発言は確かに邪魔なだけですね。

    お母様がいつもそんな調子なのでしたら、トピ主さんが「お母さんが口を挟むと毎回話がどっか飛んでいくしウンザリ」と思ってしまうのも良く分かります。

    また、そういうことが積み重なったなら、いい加減ウンザリして「あなたには言ってない」と言いたくなってしまった気持ちも理解出来ます。

    私は、どちらかといえばお母様が悪いと思います。
    真面目な進路の話をしている時に、くだらない茶々を入れて来る母親なんて最悪です。
    真面目な話の時に、真剣に話せない人には口を出して欲しくありません。

    トピ主さんが悪かったのは、母親に向かってあなた呼ばわりをした一点のみ。
    しかし、トピ主さんは謝った。
    それでもまだ拗ねた態度を取る母親は幼稚です。

    本当であれば、怒ったり拗ねたりするのではなく、娘にそんなことを言わせてしまった自分の態度を反省すべきだったと思います。
    お父様も娘を注意するだけではなく、お母様にも「真面目な話の時に茶化すな」と言うべきだったと思うな。

    ユーザーID:6119454078

  • お母さんだって人間よ

    お母様の態度は、まあ…大人気ないかも知れません。

    でも、お母様も母親である前に、ひとりの人間です。
    嫌なことをされたり言われたら傷つきもするし、態度に表れることもあります。

    お母さんだから、親子だから、子供だからと何を言ってもしてもいい、という訳ではないのです。

    しかもあなたは、お父様の言うように、お母様のことを親として認めていないかのような気持ちがあるのですよね。

    親としてどうなの?と疑問符を持った見方をしているのに、子供には無条件で優しく、機嫌よく接しろと求めるだけなのは、おかしなことだと思いませんか。

    そんなつもりじゃなかったとお母様に説明しても、あなたはお父様だけに話をしていたのですよね?

    お母様だって、そんなあなたのことをお見通しなのです。
    そんなつもりじゃないと口先だけで言われても、父親だけに話している、自分のことをどこかで馬鹿にしていると、分かっているのです。

    まあ、ここはお父様に協力してもらいましょう。
    まずはお母様に謝ると共に、自分も頑張っているので馬鹿にしないで話を聞いて欲しいと、お父様もいる席で三人で話をしましょう。

    ユーザーID:3221104952

  • 甘えがある証拠

    お母さんもいつまでも子供だと言う気安さでしょうか、あなたのプライドを傷つけるような言葉を言って、大事な話の腰を折ったのはよろしくないですよね。

    私の母親もそうですが、父と大事な相談事をしていると、蚊帳の外みたいに感じるのでしょうか、割って入り、後味の悪い事を言って、異議を唱えようものなら1ヶ月でも口を聞かない人だったので、わかりますよ。

    でもあなたはお母様に、敬意に欠ける口の聞き方をなさっていると感じました。
    あなたには言ってない

    世話をし、養われていながら相手に使っていい言葉でしょうか。

    もうわかる年齢ではありませんか?

    目上に異議を申し立てる場合の口の聞き方を覚えましょう。
    自分も嫌なのだから、お母さんを嫌な気持ちにする言葉を投げ掛けないようにしましょう。

    もう大人になるのです。 いつまでも親だから何を言っても良いと言う甘えは捨てましょう。

    あなたが変わればお母様も、ずけずけ言いにくくなりますよ。
    嫌でも独立出来るまではお世話になるのです。 ここはあなたが大人になりましょう。

    お母さんの機嫌を治そうとあれこれするのは逆効果のように思います。

    ユーザーID:6523142437

  • 不貞腐れてる

    どうもこうもトピ主さん、自分が悪いだなんて思ってないでしょう?
    だから不貞腐れたままなんですよ。

    トピ本文から伝わって来ますよ。
    「頭のよくないお母さんが勝手にキレてるだけで、私悪くないもーん」って心の底で思ってるのが。
    こんな短い文章ですら伝わってくるのですから、一緒に暮らしてる人は普段の態度で丸わかりでしょう。

    お母さんはトピ主さんのお手伝いさんじゃありません。
    見下してコケにするなら一切頼るのを止めましょう。

    ユーザーID:2686141593

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  • お母さんにびっくりで「びっくり」押してしまいました

    なんだか子どもっぽいお母さんですね。トピ主さんが相談したくない気持ちわかります。
    「あんたには言っていない」は酷い言い方だけど、「あんた、ばかだもんね〜」の方がずっとひどいです。しかも初めてじゃないんですよね。だったら仕方ないかも。

    お父さんが咎めたのにキレるって、私もそんな母親いやだなぁ。
    トピ主さんはお母さんを反面教師として、きちんと子どもの話を聞く母親になってください。

    ユーザーID:7611444398

  • たしかに相談に値しない母親です

    そうやって口をきかずに不機嫌オーラを出していたら、貴女が折れて謝ってくれる、母親をヨイショしてくれると考えているのです。

    >一応部屋に閉じこもった母にそんなつもりじゃなかったと説明して謝ったのですが、

    一度謝っているのにもかかわらず、この態度ですか?
    そういう態度を取るのは社会性の乏しい専業主婦か、仕事はしていても甘えの強いお嬢さんです。
    一度謝ったのなら、もうご機嫌を取る必要はありません。クセになりますから。

    貴女の学費を出すのは父親でしょう?
    だったら父親と仲良くして進路については父親と話せばよいと思います。

    愚かな母親は鬱陶しいので、ちゃんと話してバカな態度は改めるように、父親と二人で説得したほうがいいです。
    「そんな幼稚な態度では母親として尊敬出来ない」と。

    大学は実家から通うより寮にでも入ったほうがいいですね。
    進学で実家を離れるとなると、母親も黙っていられませんから口を出してくるでしょう。

    ユーザーID:6659934817

  • よくわかる!母娘にありがちなバトルですね…

    高2の娘がいるお母さんです。

    娘に生意気な事を言われて腹が立つお母様の気持ち、よくわかります。
    不機嫌オーラを出してしまう気持ちもよくわかります。
    反対に、その時の状況について、あなたが腹が立った理由や、お母さんが口を挟むと話がややこしくなるからウンザリしていたというあなたの気持ちもわかります。

    でも、凄い!って感心したことがあります。お父様の対応です。
    あなたもしくはお母様かどちらかを一方的に怒るとか、何も言わずに放っておいたりとか、あなたを頭ごなしに怒ったりとか、そういう対応ではなく、あなたの親に対する態度についてだけ穏やかに意見された。
    あなたの家族関係がとても良好だという事です。それは感謝してほしいです。

    本当なら、お母様から折れてほしいのだけど……
    でも、せっかくトピしたのですから、あなたから何か働きかけませんか?

    「いつもお母さんが入ると話が飛んでいく事が煩わしかった」「だからあんな風に言ってしまった」という事はきちんと伝えましょう。
    そして、生意気な言い方をした事については謝る。
    きっとお母様は仲直りしたいと思っているはずだから、わかって下さると思いますよ!

    ユーザーID:7536181266

  • もうちょっと年長者を敬ったほうがよい思いますよ

    進路の話ならお母さんの意見も聞いてもいいんじゃないですか。お母さんの言う通りにするというのではなく、あくまでも話を聞くということです。

    お母さんも親です。お腹を痛めてあなたを産み、大変な思いをして育てました。あなたもやがて母になったらわかりますが。

    でも、あなたがお母さんにお世話になっていないならいいんです。そういう態度でも。

    食事も作ってもらわず、洗濯もしてもらわず、その他何にもしてもらっていないなら。

    お母さんはあなたもご存知のように、無料お手伝いさん兼無料便利屋ではありません。日ごろお世話になっていながら進路の話とかそういう時だけ蚊帳の外ではなんかかわいそう、と思いました。

    ユーザーID:0933423391

  • うちの母親も

    私の毒親(母親)もそうでした

    少しでも自分が気に入らないと
    不機嫌になり、私をとことん無視する

    無視は毒親の特徴です


    とくに母親は娘に対して厳しい

    母親のご機嫌を取れば、ますます増長して無視します

    あなたが困っている状態を楽しんで見てます

    あなたも開き直り
    自分の事は自分でやり
    大学も奨学金でいく、
    親に頼らないという構えでいってください

    毒親の性格は治りません

    諦めましょう

    ユーザーID:0287659501

  • 放っとけ。

    売り言葉に買い言葉で言い返したんでしょう?
    お母さんは貴女を未だ自分の一部分だと思う感覚が強いんでしょう。
    要するに子離れ出来て居ない。
    だから貴女の真剣さを茶化しても良いと思ってたんだと思います。

    そう言う親子喧嘩を繰り返して、
    親離れ、子離れするのですから、
    暫く居心地悪くても、自立する上で必要な時間なんですよ。

    ユーザーID:2857309307

  • 寂しいのだと思います

    親の立場です。

    あなたのお母様、社会から孤立し、家庭からも相手にされず、挙句の果て子供にあなた呼ばわりされ寂しいのだと思います。あなたがきちんと謝ってるのに少し子供っぽいお母様ですね。

    でもあなたのお母様です。
    大事にしてあげて。

    ユーザーID:4958612817

  • お母さんどうしちゃったのかな

    進路を決める大切な話し合いの時に「あんた馬鹿だもんね〜」なんて言わないでほしかったですよね。そのあと謝っても、お母さん許してくれなかったんですね、悲しい気持ちになりますよね。もしかしたらと考えたのですが、お母さんは生理前でイライラしてたとか更年期障害でイライラしてたとかないですか?思い返すと私も母から理不尽に不機嫌な態度をされた事は何度もありました。大人になってからあの頃を思うと、母は女性ホルモンの影響とストレスで感情のコントロールが難しくなる人だったんだとわかりました。私も年と共に母の体質に似てきて、母の気持ちが少しずつ理解できるようになりました。どうかあなたとお母さんの溝が深まりませんことを祈ります。

    ユーザーID:1054364275

  • それでいいんじゃないですか

    30代子持ち主婦です。
    私も高2という進路に真剣に向き合う時期に、そんな横やり言われたらもっとキレてたと思います。
    主さんは穏便だなーと思いました。
    ちゃんと謝れるなんてすごいです。
    これからどんどん精神的にも親から独立していくんですもの、距離ができてもしょうがないと思いますし、ある意味健全だと思いますよ。
    お母様がこどもっぽいかな。寂しさもあるんでしょうけどそこで逆ギレとはいただけない...。
    親が子離れできなくても、あなたは親離れの準備をしてかなきゃね。
    がんばれ!

    ユーザーID:5972503282

  • 謙虚に

    トピ主さんを生み育てたのはお母さんでしょ。

    そのお母さんをないがしろにするもんじゃないよ。

    お母さんは傷ついて寂しいんじゃないの。

    ユーザーID:0380910133

  • むずかしいね

    お母さんの気持ちもよくわかるけど
    でも家族で口をきかないというのは良くないですね
    母親のするべき態度ではないですね
    これだけは間違いない
    でもトピ主さんももう高校生なんだから、自分がその言葉を言われたらどんなに傷つくだろうと想像できませんか?
    親だからなんでもありと思うのはやはりいけませんよ。
    ところでそんな状態なのにお父さんは間に入ってくれないの?
    それもおかしい
    ただあなたは一度、きちんと謝っているのだしそれ以上仕方がないよね
    とにかく普通にふるまうか、もう一度家族でしっかり話し合うかしましょう
    今までの家族関係がよくわからないのでなんともいえませんが

    ユーザーID:7789751983

  • 幼稚なお母さんですね

    ほっといたら?
    あなたの暴言より、お母さんの暴言の方が酷いから。
    そういう一言って、本当余計よね。

    ユーザーID:1028680602

  • 辛口です

    私は40代女です。私にはトピ文からあなたは母親を馬鹿にしていると感じました。
    そして、そんなに母親を馬鹿にするなら、今後は掃除・洗濯・食事、習い事の送迎など、全部自分でやってください。母親を頼らないでください。もちろんお小遣いもなしです。

    スマホ?それも没収です。当たり前です。嫌なら自分でお金を稼いで親を頼らずに生きて行きましょう!

    もし自分の娘がそんな事を言ったら、翌日からお弁当も作りません。朝も起こしません。

    どうしたら許すか?許すわけないじゃない。家に置いてもらえるだけでも感謝してほしいくらいです。

    どこか家出でもして帰って来なくても構いません。

    多分それくらい腹を立てていると思いますよ。では。

    ユーザーID:1352046529

  • そういうこともあるよね

    暴言とまでは言えないですよ。
    お母様のほうが先に傷付く言葉を放ったのだし。

    そういう時は、「親の子だからね〜」とやんわり受け流すのですよ。
    幼稚なお母様であることは確かです。
    自分だって親に口答えした経験位あったはずなのに。

    口を利かなくて困りますか?
    メモなどでも意志表示はできます。

    いずれお母様の方から、折れてくると思います。
    そうでないと困ります。
    あなたは謝ったのだしね。

    ユーザーID:5275432064

  • 親を越えろ

    親を越えて良いから。

    父親と相談する時には、会社帰りか、会社傍の喫茶店に休憩時間帯の父親を呼び出して、相談しなさいな。

    見える場所で聞こえるように相談したら、親だから片方も口を挟む。

    しかし、トピ主さんからしたら、お母さんは世間知らずで視野が狭い意見もとんちんかんで全然参考にもならないし相談の話自体がいつのまにかお母さんの土壇場(どたんばたんでもいいかな、この表現)劇場になるから嫌だ・なんでしょうから、お母さんがあずかり知らぬ距離の場所で父親にあらかじめ空いている時間帯に電話なりをしてから相談をするのです。

    親を越えて良いんだからね。

    ユーザーID:4540441485

  • 家族としてのけ者にされたと思ってる

    トピ主さんは普段から「お父さん子」ですか?

    母親でね、娘が父親と仲良くすると嫉妬する人もいるんですよ。
    娘が年頃になると、余計にのけ者にされたようで、自分の夫と娘がベッタリして腹立たしいと思う人、いるんです。

    進路相談は人生の重要な事ですから、家族で決めるのが普通です。でも普段からお母さんとはそういう話をトピ主さんはしてないのですね?

    父娘の真剣な話に、いわゆるチャチャをいれて妨害するのも、寂しさと嫉妬からです。
    子供っぽいし、本人も多分解ってるとおもいますが、どうしても面白く無くてやってしまうんでしょうね〜

    性格だしトピ主さんが機嫌とっても謝っても、同じだと思います。

    こういうのはトピ主さんが女性として更に成長していくと、コジレルかもね。

    大学が他府県なら、家を出てお母さんと距離を置いた方が良いのかも・・・
    女心って、幾つになっても複雑です。

    ユーザーID:1928892318

  • ほっとけば?

    我が家にも高2の娘がいます。

    私にも分かりませんねぇ、お母様の心境。
    ほっとけばいいんじゃないですか、そんな子供っぽい「親」なんて。
    あなたはちゃんと謝ったんだし。

    子供が真剣に進路の話をしているのに茶々を入れる心境の方がわかりません。
    大人になれや!ですね。

    ユーザーID:0102044534

  • 口だけの謝罪だとバレているから

    謝っても許してくれないって口だけで謝っても相手が納得するわけがない。挙句に母親に対して『あなた』って何様?そういう子に育てた母親も悪いとはいえ、トピ主さんの人間性が疑われるから気をつけた方がいいですよ。

    ユーザーID:7577215722

  • あなた、謝ったの?

    それをお母さんは待ってるんだと思う。
    養われているくせに偉そうなこと抜かす娘から
    謝らないとね。
    あなたが不機嫌になってどうするの。
    あなたが蒔いた種なのに。

    ユーザーID:3472760365

  • 母に激しく同意します!

    あらぁ〜暴言吐いたって分かっているのに、
    母がどういう心境か分からないなんて、
    『あんた馬鹿だもんね〜』の発言に同意出来ます。
    小学生でも分かると思うけどな。

    高2なら自分で考えて答えを導くくらい努力しなさい。
    将来、母になって分かっても遅いからね!

    ユーザーID:9539420668

  • 放置していつも通りにね

    私の母は頻繁に無視してました

    「怒りが収まるまでほうっておけばいい」と晩年になって
    取り扱い方を告げましたけど・・・その当時に知りたかったです

    ま、中年女性特有の更年期症状も出ていることでしょう
    トピ主様は、普通通りにしてスルーでいいですよ

    >母親はどういう心境なのでしょうか?
    「口を挟まないならいいんでしょ はいはい、わかった 口を利くものか!」
    かな???

    あなたは謝ったんだし、あとは時間が解決しますよ
    卑屈にならないで自然体で過ごしてくださいね

    ユーザーID:9536084930

  • わからないかな

    そもそも進路相談は両親に対して話をするものです。

    父親だけに相談していれば、母親が気分が悪いのは当たり前ですよ。
    トピ主さんが母親をのけ者にすれば、母親もトピ主さんがいないものと思っても仕方がありません。

    何とも愚かな行為をしたものです。
    父親も、なぜ母親を同席させなかったのか疑問です。

    トピ主さんは一人で生きているわけではないことに気付きなさい。

    ユーザーID:5980943393

  • かまってほしいんだよね

    トピを読んだ印象では、進路の相談相手にあまりふさわしくないお母様だと思いました。
    ここは、主さんのお気持ちもよくわかります。


    それでも、主さんの身の回りのお世話をして、今まで一生懸命育ててきたのはお母様なんですよね。


    お母様へ、感謝の気持ちをきちんと伝えてますか。もし、お母様の事が好きなら、そういったお気持ちも伝えたほうがいいと思います。


    その上で、お母さんの話し方はわかりづらいからイヤなんだよね、って伝えていいと思います。


    役立たない事を言ってきたら「何が言いたいの?」って、聞いてみて下さい。
    「あなた馬鹿だもんね〜。」って言われたら、「お母さんに似たのかもね〜。」って言い返してみて。


    主さんは謝ってるんだし、後はイヤなところをきちんと伝えて放置していいと思いますよ。


    母親の心境としては、自分(母親)を認めてほしいんだと思います。

    ユーザーID:9810249647

  • お母さん、子供なのね

    娘をなぜけなすのか分からないけど、娘であるトピ主からしたら、黙っていて!となるよね、そりゃ…お母さんの言い分を聞かないと何とも言えないけど、日頃お母さんとは会話していますか?お父さんとばかり話しているのだったら、寂しいのかもしれないよ?うちの娘はわがままなので、話していたら腹が立って喧嘩になるんですが、トピ主とは次元が違うので参考になりませんね

    ユーザーID:5634113133

  • お疲れ様です

    お母様は恐らくご自分も母親面をしたかったんでしょうね。
    夫と娘が親密に話しているのに自分には相談してくれない。
    自分も親としてちょっとは頼って欲しいのに。
    でも自分は夫みたいに理論的な助言なんて出来る頭を持ってない。
    でも親として上から目線で言いたい。
    だから上から目線で「バカだから」なんて言ってきたのかもしれません。

    「親」としてみない方が良いです。
    「自分とは性格が合わない女」と認識しましょう。
    そんな感情的な女はわんさかいます。
    むしろ女の大半はこうじゃないでしょうか。
    将来職場でこのタイプには絶対出くわします。
    そのための訓練くらいに思っておきましょう。

    おはようなどの挨拶さえ返さないほど幼稚な態度を取るようならあなたもガン無視で良いですよ。
    そういうタイプは相手が怒っていると見るととたんに弱気になって急にヘラヘラしてきます。
    反対にこっちが下手に出てるとずっといびってきます。
    実母がこれだと大変ですよね。
    お疲れ様です。

    ユーザーID:3491365445

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