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皆さん娘の立場なら気にしますか?気にしますよね。

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家族・友人・人間関係

ラッパ水仙

どうぞ宜しくお願いします

娘は今年の春まで長年お付き合いした方A君が居ました
A君から別れを切り出したそうです
別れた理由はお互いの社会人としての将来像のズレです

娘もA君もとてもマジメな性格でこのまま結婚すると思っていたのでとても残念です
A君は母子家庭の長男で弟さんB君が居ます
A君のお母様はキャリアウーマンで今も海外に赴任していて不在がちです
娘達が付き合い始めた時はB君は未だ小学生で、2人だけで会うのは恥ずかしいからとB君も交えてデートをしていました
当然我が家にもB君を連れて遊びに来ていたので私達にもとても懐いてくれていたのです

娘とA君の関係も順調で2人だけの行動も増え、その後はB君1人で我が家を訪ねてくれる様にもなりました
特に主人はB君をとても可愛がり日帰りでの旅行(主人の影響で同じ趣味になりました)など行ったり
進路相談も受け大学の下見など一緒に行った位です
B君は物心ついた時にはお父さんとは離別していて主人をお父さんの様に思っているとも言われたそうです

娘が別れてしまった事で本来ならB君との縁も切るべきなのだろうなと主人と悩んでいます
家に連れて来る事は春から無いのですがそれでも主人もB君も2月に1回は会い連絡も取り合っています

B君は新入社員で慣れずに苦労していて私も心配になり、ついついおかずやお土産を用意してしまいます
先日はB君から誘われて(初ボーナスが出たので御馳走したいとの事)悩みながらも三人で食事をしてきました
改めて朴訥で純粋なB君をこのまま応援していきたいと思ってしまうのが夫婦の本音です

娘は1人暮らしをしていてこの事は知りません
別れた理由に娘は納得していますが立ち直れず新しい相手を探そうという気にもなっていません
B君によるとA君も同じだそうです

続きます

ユーザーID:4062200718

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  • 娘さんには悪いのですが

    BくんはAさんではありませんから、お二人とのつながりということで、良いのではないでしょうか・・。

    Bくんの心を傷つけないであげてください。

    ユーザーID:7679473072

  • A君と娘が復縁出来たら一番良いですがそれは難しいです

    2人が付き合いだしたのは高校時代ですがその事で学業が疎かになってはいけないと言い聞かせ元々優秀だった2人は
    難関大学へ進学しました

    娘は公務員を目指していたのですがゼミの先生に鍛えられ方向転換し大手の民間企業に就職しました
    大人しい娘なので勤められるか心配していたのですが今では仕事にやりがいも感じ上司からも信頼されています

    A君は入社してさほど経たない内に海外赴任となりました
    今後も殆どうそういった事になりそうです
    その時にやはり帯同してくれる家族が居てくれたらと痛感したそうで
    娘に結婚を申し込んだのですが仕事を辞める事に難色を示した娘が保留していた次第です

    職業選択をした時点でこういった事は充分予測出来ましたが大学時代が一番2人の仲が盛り上がっていた時で
    お互いの恋愛感情に流され別れるという踏ん切りが付かなかったのだと思います

    A君は繊細な部分があり国を隔てての結婚生活や兼業というより専業主婦を望みA君の同僚の奥様も皆さんそうです
    娘もその事は充分理解していますが恋愛感情の部分では諦めきれないのだと思います

    続きます

    ユーザーID:4062200718

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 本人しかわかりません

    でも家には寄り付かせずに外で交流すればよいのではありませんか。

    旅行についても言わなければいいし、写真も見せないか残さなければいい。
    お父さんの職場の友達のことを娘さんはほとんど知りませんよね。そのように、特に家族に知らせなければいいのでは。

    ユーザーID:3095070764

  • 娘とA君には触らない

     皆んな大人の関係なので、そのままでよいではないのでしょうか。無理強いや干渉はしない。くるもの拒まず。このスタンスで良いでしょう。

    ユーザーID:1531563528

  • 娘とA君の心情は

    娘としてはA君の要望は理解できても社会人として確立しつつある今の自分の立場を捨てるのが難しいとの事でした
    そしてA君はそんな娘の頑張る気持ちを慮って別れるという選択をしたのだそうです

    大学進学後は2人とも親元を離れてそのまま就職したのでA君より地元に残ったB君との方が接点が多く
    私達夫婦も本当に可愛く思っています(B君はその後もお母様の仕事の都合で殆どお祖母さんと2人暮らしでした)

    A君の仕事の性質上しっかりと家庭を守ってくれる配偶者が必要でA君もいつかはお相手を見つけると思います
    娘も娘の仕事を理解してバックアップしながらも家庭を築こうと言って下さる方が現れれば
    次の恋愛のステップへ進めるかもしれませんが娘の性格上中々A君の事をふっ切るのは難しいかなと思います

    娘が辛い気持で居る中で私達だけがB君と会って楽しい思いをしている事に後ろめたさを感じます
    色々悩みを抱えながらも年長者(親的な立場)のアドバイスを受ける事の出来ないB君の立場を思うと
    せめて相談だけでも乗ってあげたいと思うのですがやはり駄目でしょうか。

    ユーザーID:4062200718

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
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  • いいと思う

    娘さんとA君が別れたのだとしても、それは2人だけの問題です。
    B君はB君で独自に人間関係を築いたわけなので、娘さん達のこととは関係ないですよ。
    B君との付き合いに娘さんやA君を呼ぶとなれば話は別ですが、B君個人との付き合いまで断つ必要はないと思います。
    これまで通り可愛がっていけばいいですよ。

    ユーザーID:1804003763

  • 続き前ですみません。

    私の叔母も似たことを言っていましたのを思い出しました。
    叔母の息子(私の従兄になります)が付き合っていた女性ととても気が合っていたそうです。
    結婚をすると思っていたけど息子たちは破局。
    でも叔母は息子がいない時に時々彼女と会っていたそうです。

    今はあなたとB君が会うのはいいと思います。
    でもいつまでも会い続ける訳にはいきません。
    遅くとも、A君とあなたの娘さんのどちらかに恋人ができたら会ってはいけません。
    Aくんに先に彼女ができた場合、彼女としては自分の恋人の弟が元カノの親と
    仲がいいのは嫌でしょう。
    娘さんに彼ができた場合、彼も元彼の弟が彼女の親と頻繁に会っているのは嫌でしょう。

    ユーザーID:0500261049

  • それはご両親とB君の個人的な関係

    A君と娘さんが別れたからと言って、B君との関係を無くすことはないと思います。
    ご主人とは趣味も一緒だそうですし、親代わりといわないまでも年上の友人として仲良くして来たわけですから。
    私が娘さんの立場でも気にしませんよ。でも娘さんには知らせておくべきだとは思います。

    いずれまた縁が戻ってA君とよりを戻す可能性だってあります。とえあえず、二人とは関係なくあくまでB君個人との付き合いとして今まで通り接してあげてください。

    ユーザーID:9340960339

  • そうなの?

    そうなのですか?

    最初のきっかけは何にしろ、別の関係性(今回だときっかけは娘の彼氏の弟だが、今は趣味などもあり直接的なつながり)があるならそうはならないと思うのですが。
    国が争ったら友情も終わりですか?旦那と死別したら旦那きっかけのつながりは終わりですか?娘の子供時代のママ友や先生は娘が卒業したら他人なのでしょうか?違うと思いますが。

    ユーザーID:0594349378

  • B君との関係はあえて切らなくてもいいと思います。

    A君との別れは残念ですね。
    何があったのかは知りませんが男女のことなので、仕方がないですね。
    さて、弟B君とトピ主さんご家族の関係ですが、私はこのことでプツッと関係を切らなくていいと思います。
    B君も成人されたことですし、多分いずれ自然と疎遠になっていくのではないでしょうか?
    B君はもうあの頃の小学生の子供ではないので、ご主人とも趣味が合い信頼関係ができているようですし、突然関係を切る必要はないと思います。
    それに悲しい思いをさせると思うし、B君が気の毒に思います。
    「娘とA君とのことは残念だったけど、君とはずっと友達だと思っている。
    仕事で辛いことがあったらいつでも遊びにおいで、相談にのるからね」とだけ言ってあげればどうですか?
    B君も、もう大人だから娘さんの前で兄の事をペラペラ話したりしないと思うし、それにもう今後は気を使って頻繁には来ないと思いますよ。
    せっかく縁あって良い関係を築けたのだから、最後も気持ちよくフェードアウトしたいですよね。
    トピ主さん一家はとても暖かな良い家族ですね。
    韓国ドラマの「1%の奇跡」に出てくるヒロインの家みたいです。

    ユーザーID:4942061122

  • それまずくありませんか?

    娘さんに新しい彼氏ができたとき、その彼はどうおもうでしょうか?

    私の夫の元彼女は義母と親しくて遊びにきていたそうです。でも私と結婚することになった時、義母は元カノにもう家には来ないでくれとつながりを切ってくれました。私は嬉しかったです、

    トピ主さんも娘さんに新しい彼ができたら、きっぱりと切ったほうがよいですよ。それとも復縁する可能性があるのでしょうか。

    ユーザーID:2263944096

  • 私だったら気にしない

     子どもの性格によりますかねぇ。私だったら、別に気にしませんね。
     ある意味ご近所の男の子と親が仲良くなっているというレベルの話ですもの。
     まぁ、これは、私が実際にその立場にないから言えることかもしれません。

     でも、もうすでに、あなたとその子との関係なのだから、きっかけとはいえ、娘はもう関係ないと思いますけどね。
     もしかしたら、数年後、そのことがきっかけとなって再燃して結婚にいたる可能性だって、ありますよ。いい方向に行く可能性だってあるのだから、切ることないと思います。

    ユーザーID:6569800250

  • ケジメをつける。

    最終的に娘とB君どちらを取るか ?

    ある程度区切りをつけて、B君との関係は
    貴方たちから距離を置く。

    誘われれば応じるけれど、こちらからは連絡しない。

    娘さん、今後別の彼が出来て結婚した場合
    貴方は、娘さんの婚約者に、Bの存在をどう答えるつもりですか?

    元彼の兄弟と縁が切れてなければ、
    婚約者はいい顔しないでしょう
    もしかしたら、娘さんは元彼と連絡取ってるのでは?
    などあらぬ疑いを持たれてしまいます。

    B君には社会人になった事ですし、
    ケジメとして、少し距離を置く。
    辛いでしょうが、あなた方の方が大人なのですから
    Bを傷つけるハメになっても、距離を置くのが筋だなと思いますね。

    ただ、娘とAが復縁という可能性もあるので、そっと距離を置く程度で
    Bへ絶縁宣言などはしません。

    子供たちも巣立ったし、そろそろ夫婦で水入らずで過ごしたい
    Bも早く彼女をみつけて、そっちを大事にしなさい。
    と諭す程度かなぁ。私たちよりも、実親を大事にしなさい

    あなたは親じゃないし、いくら側にいて可愛がったとしても
    実親より出過ぎた真似すれば、Bの母はいい顔しないでしょう

    ユーザーID:7994345544

  • 悩みだけど、微笑ましく思いながら読みました

    B君がまだ小学生ならば、よその家庭のことに干渉しすぎない方がいいと思うところですが、B君はすでに成長し社会人となっています。
    ですから、今後は、A君、娘さんとは関係なく大人同士、知人としての付き合いを続けたらいいのではないかと思います。

    ただ、娘さんたちがどのような事情でお別れされたのかが分からないので、娘さんたちへの配慮も必要です。B君とべったりではなく、さり気なく見守るというスタンスである程度の距離を保った方が良いかもしれません。
    B君はもう立派な社会人ですし、誰かに頼らないと生きていけない子どもではありません。B君が大人として独り立ちしていく良いタイミングかもしれません。
    ばっさり縁を切るわけではなく、優しい親戚の叔父伯母のような気持ちでいたらどうでしょう。

    ユーザーID:5617670094

  • 問題が違う

    娘さんの事情とB君の事を一緒くたにして考えるから悩むのだと思います。
    B君への気持は娘さんとはまた別な問題だと切り離して考えたら如何でしょう?
    両者を混同してしまい、娘さんとAさんの交際を無理に復活させようなどと思ってはいけません。
    ただ学生から社会人になって自分達を取り巻く環境が変わると、恋愛相手への気持ちが一時離れてしまうのはよくある事と思いますし、そういう例も知っています。
    落ち着いてくるにつれて、二人の関係が復活する場合もあれば、そうではない場合もあります。娘さん達の現在の行動はむしろ賢明だと思います。
    とにかくこのまま静観することをお勧めします。

    ユーザーID:3992980127

  • B君が望むなら、そのままで

    B君にとって、トピ主さんご夫婦は家族なのだと思います。

    今、B君は就職して新しい環境で苦しんでますが、それを支えているのがあなた方なら、お嬢さんの事情は別にして、今まで同様に接してあげて欲しいです。

    いずれB君も、社会生活に慣れたり彼女が出来て、あなた方の助けが無くても生きていくでしょうから、それまでは娘さんの元彼氏の弟ではなく、一人の青年としてお付き合いをしてあげて欲しいと思います。

    ユーザーID:9187915701

  • 続きがまだ読めていないのですが

    Aさんと別れた理由によると思いますよ。

    娘さんはまだお若いでしょうから
    あなた方がBさんと付き合いが続いている事を知ったら
    良く思われないかもしれません。
    ですので、あえて言う必要はないと思います。

    私が娘さんの立場でしたら、黙認すると思います。

    ユーザーID:0414957137

  • 難しいけど

    B君と娘さんが直接顔を合わせる機会はないんでしょうか?
    それならそんなに気にすることはないように思いますが。
    ただ家に呼ぶのは当分はしないで、たまに外食位の付き合いにする。
    B君にも、娘さんがAさんとの別れで傷ついているので、と事情を話してご主人とのお出かけも自粛してもらう。
    娘さんも1年位すれば気持ちは変わるだろうし、そうなったらB君との交流は前のように復活すればいいと思います。
    今ここで何もかも関係を断つ必要はないのではありませんか。

    それにしてもトピを読む限りでは、トピ主さんもご主人も、そのほかの登場人物もみないい人のように思えるのに、それでも人生には思うようにならない悲しいことがあるんですね。
    娘さんがこの別れの辛さから一日も早く立ち直って、笑顔を取り戻すよう祈ってます。

    ユーザーID:6708589278

  • 続き前ですが。

    別れた原因がB君なら気になるけれど。

    別れたA君が別れたばかりの頃に両親と仲良くしてたら
    とても気になるけど。

    弟みたいなB君で父の年の離れた友達のようって感じだと思う。

    B君の話題を出すとA君を思い出して辛いなら考えようだけど。

    娘さんが一人っ子ならお姉さん気分になれる唯一の異性がB君かもしれない。
    意外と重要な存在?

    ユーザーID:2061136581

  • 外で会う関係なら

    ごめんなさい。続き前にレスしています。
    でもトピ主の文面からは思慮深く堅実なご夫婦なのだと感じます。

    擬似的ではあるけど、親子関係に近いB君との関係は既に娘さん達から離れて独り立ちしていると感じますが、娘さんとA君の立場を考えると確かに自宅へ呼ぶのはやめた方が良いのかなと感じます。

    外食などで外で会うぶんには、私は良いのではないかなと感じます。

    ただ、復縁が濃厚だと思えない以外、今後B君に娘さんとA君の話題をだすのは避けた方がいいでしょう。
    娘さんやA君が、本人達の知らぬところで自分の今を知られるのは不本意だと思うからです。

    現状B君にはトピ主さん夫婦が必要ですよね。孤独では子供は生きていけない。その愛情を与えてあげてきたのはトピ主さん夫婦です。
    B君にとってやはり特別な存在なのだと思います。

    ユーザーID:3295199190

  • 勿体ない!!


    ズレだのって、、、結婚に100%の相性って
    あるのでしょうか?

    こんなにB君とも上手くいってて・・・
    娘さんとA君が結婚されて親戚になったら
    と思います。

    ユーザーID:3658343356

  • ご主人はともかくトピ主さんは控えて

    私も似た経験がありますが(一人親家庭等の事情はなし)
    付き合っている段階で家族同士が仲良くなりすぎるのは良くありません。
    小学生の頃から懐いている可愛いB君なのでしょうけれど、もう立派な大人です。
    >ついついおかずやお土産を用意
    なんてことはやめましょう。
    3人で食事して双方の状況を知らせあうなんて気持悪いです。
    あなた方が節度を持って徐々に距離を置くようにすれば
    B君はちゃんと、兄の元カノの親ではない人との人間関係を築くでしょう。
    もっと時間が経って、B君とご主人の関係が
    趣味の先輩>兄の元カノの父 になれば
    トピ主さんも先輩の妻として関わって良いと思います。
    ですが今はまだ、娘さんとA君とのことが生々しすぎます。
    トピ文を読んでもそう感じます。

    ユーザーID:6872401443

  • うかつにも涙がでてしまいました

    娘の元カレの弟
    というカテゴリーから、近所の小学生のころから知っている子
    というカテゴリーに移せませんかね。
    小学生の男の子、かわいいですよね。
    そんな小さいころから知っていたら私も母親のような気持になってしまいます。
    すべてがいい方向に向かいますように!!

    ユーザーID:8271255890

  • そのまま仲良く、応援してあげてください

    私も学生時代から8年お付き合いした人がいましたが、一人暮らしだったのでよく私の家に来て、私の両親からも姉からも息子や弟のように可愛がられていて、彼も私の家族をとても大切にしてくれました。姉の結婚式では彼は私の隣の親族席だったくらいです。
    私のせいでお別れした時は、家族中が喪に服したようにガックリきていたのを覚えています。でも姉はその後も彼とたまに連絡とってお茶くらいはしていたようです。別に嫌いになって別れたわけでもなく、いまでも嫌な思い出など全くない人なので、私は彼の今の奥さんから「絶対連絡しないで!」と釘をさされたので連絡はとりませんが、私の家族は構わないと思っています。
    ときおり家族から彼が元気にしていると聞くのは、懐かしく嬉しいことでもあります。
    そのままBくんと仲良く、大切な温かい信頼関係を持続させてあげてください。Bくんとの関係は娘さんとは別のものですから。

    ユーザーID:2176940637

  • 現状維持で良い

    正直、トピ主さんが何を気にしているのか、まったく理解できません。

    別れたA君とトピ主さん夫婦との付き合いなら気にするべきでしょう。

    しかし、B君は関係ないでしょ?「そんな理由で」突然B君との付き合いをストップさせたら、B君には深い傷が残るでしょうね。
    まるで娘さんとA君を中心に世界がまわているように書いていますが、B君やトピ主さん(もしくは旦那さん)が娘さんに振り回されて良いわけがありません。

    もし、娘さんがB君が来ることに文句を言うのなら、「あなたには関係ない」とくらい言えませんか?

    ユーザーID:1842669000

  • 誰もが通る道

    娘さんは今は辛いかと思いますが、失恋は誰もが通る道。
    ご両親を頼ってきた時だけ、優しく励ましてあげればいいと思います。

    A君と別れてしまった事は残念ですが、
    男性に依存せず、今はご自分のキャリアを積むことを考えていてとても立派な娘さんだと思います。

    B君とはせっかく仲良くなったご縁なので、疎遠にする事はないのでは?

    ユーザーID:6380724056

  • 皆さんレス有難うございます。個別に出来ずすみません

    ふぉんだんしょこら様

    娘、A君双方に恋人が出来るかもと書きながらそんな将来をイメージ出来ずにいました
    確かにそうです。辛いですが念頭に入れておかなければいけません

    実は先程夫にこのトピを見せました

    すると主人から思いがけない事を聞かされました
    実は夫は2月に1回ではなくもう少し頻繁にB君に会っていたそうです
    前述の通りB君はお父様とは離別していますが体調を崩されたお父様と今年初め頃から
    殆ど初めてという感じで会う事になり何回かお見舞いを続けていたそうです
    その際に主人に色々相談していたそうです
    秋には主人と泊りがけでお父様の故郷にも行っていました
    私は一日目はB君と会い泊まりは違う趣味仲間とすると聞かされていました

    落ち込んでいる娘とは私が主に連絡を取り、悩んでもいたので話辛かったと主人は言っています

    B君はもうお父様と会う事は叶いません
    お父様の故郷に行ったのもその為です

    食事会で中学生の時に撮った趣味の写真が出てきたと言う主人と肩を並べて
    嬉しそうに覗きこんでいたB君を思い出して涙がでます

    主人と更に良く話し合います

    ユーザーID:4062200718

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • うーん、

    当時小学生だった弟君が今や社会人に。
    二人は10年以上のお付き合いだったんですね。
    トピ主さんはそこに未練があるようですが、
    高校時代の恋愛そのまま結婚する方が珍しい。
    お互い、我が道を行くのは普通だと思います。
    未練よりもむしろ今までありがとう、です。

    B君との付き合いはまた別ですが、
    B君のお母さんは何も知らないのですか?
    いくら海外赴任と言えど、
    自分の息子が他所の家庭でこれだけお世話になってるのに、
    何のお礼もないのはおかしいです。
    トピ主さんはB君にそれとなく
    「お母さんどうしてるの?お母さんによろしくね」
    と言ってもいいと思います。
    辛口で申し訳ないけど、
    B君を可愛がってるから二人が復活するのを期待するのは違うと思うし、
    B君も、社会人なのでそろそろ自立し、
    本当の親孝行をした方がいいと思うのです。

    ユーザーID:3280928473

  • 気にしませんよ

    しばらくはA君本人とは顔を合わせたくないので、自宅に呼んだりはしないでもらいたいですが、それくらいです。B君とA君がそっくりなのでしょうか? それだと突然顔を見るとショックなので、すみませんが別人格だと脳が納得するまでB君を家には呼ばないでもらいたいです。

    自分が失恋したり入院したときに、両親に同じ気持ちになってもらいたいなんて思ったことはないです。これは自分の問題なので、両親は旅行に行っても、人生を楽しんでもいいです。むしろその方がいいです。一緒に泣いてもらっても嬉しくないです。親子でも別人格です。私は自立した親子でありたいです。混同するとお互いに辛いだけじゃないでしょうか?

    でも世の中には自分が失恋したら友人の結婚式が辛いという人もいるようなので、そういう自分と他人の境界線がないタイプの娘さんなら、気にするかもしれません。A君とこじれたら、その弟さんまで関係を持たないでもらいたいって考えそうな娘さんなのですか?

    ユーザーID:5314970581

  • やり方次第

    娘を中心に考えるから複雑になるのではないですか?

    はじまりはBくんは娘のおまけ的存在だったかもしれませんが、今ではBくんはトピ主夫婦の歳の離れた友人でしょう。
    友人と付き合うのに娘の顔色をうかがい過ぎるのは良くない、Bくんに失礼だと思います。

    ただし娘の気持ちを無視していいということではありません。
    Bくんと絆を築けているなら、Bくんに事情を説明し、その上でBくんとの付き合いは続けたいので娘とは関係無い場所で会うなり連絡をとるなりしたいと話せばいいと思います。

    例えば自宅など、娘に知られる可能性のある場所では会わない、娘の前ではBくんの話題は出さないくらいの配慮は必要だと思います。

    ユーザーID:7107249844

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