皆さん娘の立場なら気にしますか？気にしますよね。

BくんはAさんではありませんから、お二人とのつながりということで、良いのではないでしょうか・・。

Bくんの心を傷つけないであげてください。

ユーザーID：7679473072

でも家には寄り付かせずに外で交流すればよいのではありませんか。

旅行についても言わなければいいし、写真も見せないか残さなければいい。
お父さんの職場の友達のことを娘さんはほとんど知りませんよね。そのように、特に家族に知らせなければいいのでは。

ユーザーID：3095070764

　皆んな大人の関係なので、そのままでよいではないのでしょうか。無理強いや干渉はしない。くるもの拒まず。このスタンスで良いでしょう。

ユーザーID：1531563528

娘さんとA君が別れたのだとしても、それは2人だけの問題です。
B君はB君で独自に人間関係を築いたわけなので、娘さん達のこととは関係ないですよ。
B君との付き合いに娘さんやA君を呼ぶとなれば話は別ですが、B君個人との付き合いまで断つ必要はないと思います。
これまで通り可愛がっていけばいいですよ。

ユーザーID：1804003763

私の叔母も似たことを言っていましたのを思い出しました。
叔母の息子（私の従兄になります）が付き合っていた女性ととても気が合っていたそうです。
結婚をすると思っていたけど息子たちは破局。
でも叔母は息子がいない時に時々彼女と会っていたそうです。

今はあなたとB君が会うのはいいと思います。
でもいつまでも会い続ける訳にはいきません。
遅くとも、A君とあなたの娘さんのどちらかに恋人ができたら会ってはいけません。
Aくんに先に彼女ができた場合、彼女としては自分の恋人の弟が元カノの親と
仲がいいのは嫌でしょう。
娘さんに彼ができた場合、彼も元彼の弟が彼女の親と頻繁に会っているのは嫌でしょう。

ユーザーID：0500261049

A君と娘さんが別れたからと言って、B君との関係を無くすことはないと思います。
ご主人とは趣味も一緒だそうですし、親代わりといわないまでも年上の友人として仲良くして来たわけですから。
私が娘さんの立場でも気にしませんよ。でも娘さんには知らせておくべきだとは思います。

いずれまた縁が戻ってA君とよりを戻す可能性だってあります。とえあえず、二人とは関係なくあくまでB君個人との付き合いとして今まで通り接してあげてください。

ユーザーID：9340960339

そうなのですか？

最初のきっかけは何にしろ、別の関係性(今回だときっかけは娘の彼氏の弟だが、今は趣味などもあり直接的なつながり)があるならそうはならないと思うのですが。
国が争ったら友情も終わりですか？旦那と死別したら旦那きっかけのつながりは終わりですか？娘の子供時代のママ友や先生は娘が卒業したら他人なのでしょうか？違うと思いますが。

ユーザーID：0594349378

A君との別れは残念ですね。
何があったのかは知りませんが男女のことなので、仕方がないですね。
さて、弟B君とトピ主さんご家族の関係ですが、私はこのことでプツッと関係を切らなくていいと思います。
B君も成人されたことですし、多分いずれ自然と疎遠になっていくのではないでしょうか？
B君はもうあの頃の小学生の子供ではないので、ご主人とも趣味が合い信頼関係ができているようですし、突然関係を切る必要はないと思います。
それに悲しい思いをさせると思うし、B君が気の毒に思います。
「娘とA君とのことは残念だったけど、君とはずっと友達だと思っている。
仕事で辛いことがあったらいつでも遊びにおいで、相談にのるからね」とだけ言ってあげればどうですか？
B君も、もう大人だから娘さんの前で兄の事をペラペラ話したりしないと思うし、それにもう今後は気を使って頻繁には来ないと思いますよ。
せっかく縁あって良い関係を築けたのだから、最後も気持ちよくフェードアウトしたいですよね。
トピ主さん一家はとても暖かな良い家族ですね。
韓国ドラマの「１％の奇跡」に出てくるヒロインの家みたいです。

ユーザーID：4942061122

娘さんに新しい彼氏ができたとき、その彼はどうおもうでしょうか？

私の夫の元彼女は義母と親しくて遊びにきていたそうです。でも私と結婚することになった時、義母は元カノにもう家には来ないでくれとつながりを切ってくれました。私は嬉しかったです、

トピ主さんも娘さんに新しい彼ができたら、きっぱりと切ったほうがよいですよ。それとも復縁する可能性があるのでしょうか。

ユーザーID：2263944096

　子どもの性格によりますかねぇ。私だったら、別に気にしませんね。
　ある意味ご近所の男の子と親が仲良くなっているというレベルの話ですもの。
　まぁ、これは、私が実際にその立場にないから言えることかもしれません。

　でも、もうすでに、あなたとその子との関係なのだから、きっかけとはいえ、娘はもう関係ないと思いますけどね。
　もしかしたら、数年後、そのことがきっかけとなって再燃して結婚にいたる可能性だって、ありますよ。いい方向に行く可能性だってあるのだから、切ることないと思います。

ユーザーID：6569800250

最終的に娘とB君どちらを取るか ？

ある程度区切りをつけて、B君との関係は
貴方たちから距離を置く。

誘われれば応じるけれど、こちらからは連絡しない。

娘さん、今後別の彼が出来て結婚した場合
貴方は、娘さんの婚約者に、Bの存在をどう答えるつもりですか？

元彼の兄弟と縁が切れてなければ、
婚約者はいい顔しないでしょう
もしかしたら、娘さんは元彼と連絡取ってるのでは？
などあらぬ疑いを持たれてしまいます。

B君には社会人になった事ですし、
ケジメとして、少し距離を置く。
辛いでしょうが、あなた方の方が大人なのですから
Bを傷つけるハメになっても、距離を置くのが筋だなと思いますね。

ただ、娘とAが復縁という可能性もあるので、そっと距離を置く程度で
Bへ絶縁宣言などはしません。

子供たちも巣立ったし、そろそろ夫婦で水入らずで過ごしたい
Bも早く彼女をみつけて、そっちを大事にしなさい。
と諭す程度かなぁ。私たちよりも、実親を大事にしなさい

あなたは親じゃないし、いくら側にいて可愛がったとしても
実親より出過ぎた真似すれば、Bの母はいい顔しないでしょう

ユーザーID：7994345544

Ｂ君がまだ小学生ならば、よその家庭のことに干渉しすぎない方がいいと思うところですが、Ｂ君はすでに成長し社会人となっています。
ですから、今後は、Ａ君、娘さんとは関係なく大人同士、知人としての付き合いを続けたらいいのではないかと思います。

ただ、娘さんたちがどのような事情でお別れされたのかが分からないので、娘さんたちへの配慮も必要です。Ｂ君とべったりではなく、さり気なく見守るというスタンスである程度の距離を保った方が良いかもしれません。
Ｂ君はもう立派な社会人ですし、誰かに頼らないと生きていけない子どもではありません。Ｂ君が大人として独り立ちしていく良いタイミングかもしれません。
ばっさり縁を切るわけではなく、優しい親戚の叔父伯母のような気持ちでいたらどうでしょう。

ユーザーID：5617670094

娘さんの事情とＢ君の事を一緒くたにして考えるから悩むのだと思います。
Ｂ君への気持は娘さんとはまた別な問題だと切り離して考えたら如何でしょう？
両者を混同してしまい、娘さんとＡさんの交際を無理に復活させようなどと思ってはいけません。
ただ学生から社会人になって自分達を取り巻く環境が変わると、恋愛相手への気持ちが一時離れてしまうのはよくある事と思いますし、そういう例も知っています。
落ち着いてくるにつれて、二人の関係が復活する場合もあれば、そうではない場合もあります。娘さん達の現在の行動はむしろ賢明だと思います。
とにかくこのまま静観することをお勧めします。

ユーザーID：3992980127

Ｂ君にとって、トピ主さんご夫婦は家族なのだと思います。

今、Ｂ君は就職して新しい環境で苦しんでますが、それを支えているのがあなた方なら、お嬢さんの事情は別にして、今まで同様に接してあげて欲しいです。

いずれＢ君も、社会生活に慣れたり彼女が出来て、あなた方の助けが無くても生きていくでしょうから、それまでは娘さんの元彼氏の弟ではなく、一人の青年としてお付き合いをしてあげて欲しいと思います。

ユーザーID：9187915701

Aさんと別れた理由によると思いますよ。

娘さんはまだお若いでしょうから
あなた方がBさんと付き合いが続いている事を知ったら
良く思われないかもしれません。
ですので、あえて言う必要はないと思います。

私が娘さんの立場でしたら、黙認すると思います。

ユーザーID：0414957137

Ｂ君と娘さんが直接顔を合わせる機会はないんでしょうか？
それならそんなに気にすることはないように思いますが。
ただ家に呼ぶのは当分はしないで、たまに外食位の付き合いにする。
Ｂ君にも、娘さんがＡさんとの別れで傷ついているので、と事情を話してご主人とのお出かけも自粛してもらう。
娘さんも１年位すれば気持ちは変わるだろうし、そうなったらＢ君との交流は前のように復活すればいいと思います。
今ここで何もかも関係を断つ必要はないのではありませんか。

それにしてもトピを読む限りでは、トピ主さんもご主人も、そのほかの登場人物もみないい人のように思えるのに、それでも人生には思うようにならない悲しいことがあるんですね。
娘さんがこの別れの辛さから一日も早く立ち直って、笑顔を取り戻すよう祈ってます。

ユーザーID：6708589278

別れた原因がB君なら気になるけれど。

別れたA君が別れたばかりの頃に両親と仲良くしてたら
とても気になるけど。

弟みたいなB君で父の年の離れた友達のようって感じだと思う。

B君の話題を出すとA君を思い出して辛いなら考えようだけど。

娘さんが一人っ子ならお姉さん気分になれる唯一の異性がB君かもしれない。
意外と重要な存在？

ユーザーID：2061136581

ごめんなさい。続き前にレスしています。
でもトピ主の文面からは思慮深く堅実なご夫婦なのだと感じます。

擬似的ではあるけど、親子関係に近いB君との関係は既に娘さん達から離れて独り立ちしていると感じますが、娘さんとA君の立場を考えると確かに自宅へ呼ぶのはやめた方が良いのかなと感じます。

外食などで外で会うぶんには、私は良いのではないかなと感じます。

ただ、復縁が濃厚だと思えない以外、今後B君に娘さんとA君の話題をだすのは避けた方がいいでしょう。
娘さんやA君が、本人達の知らぬところで自分の今を知られるのは不本意だと思うからです。

現状B君にはトピ主さん夫婦が必要ですよね。孤独では子供は生きていけない。その愛情を与えてあげてきたのはトピ主さん夫婦です。
B君にとってやはり特別な存在なのだと思います。

ユーザーID：3295199190

ズレだのって、、、結婚に100％の相性って
あるのでしょうか？

こんなにB君とも上手くいってて・・・
娘さんとA君が結婚されて親戚になったら
と思います。

ユーザーID：3658343356

私も似た経験がありますが（一人親家庭等の事情はなし）
付き合っている段階で家族同士が仲良くなりすぎるのは良くありません。
小学生の頃から懐いている可愛いB君なのでしょうけれど、もう立派な大人です。
＞ついついおかずやお土産を用意
なんてことはやめましょう。
3人で食事して双方の状況を知らせあうなんて気持悪いです。
あなた方が節度を持って徐々に距離を置くようにすれば
B君はちゃんと、兄の元カノの親ではない人との人間関係を築くでしょう。
もっと時間が経って、B君とご主人の関係が
趣味の先輩＞兄の元カノの父　になれば
トピ主さんも先輩の妻として関わって良いと思います。
ですが今はまだ、娘さんとA君とのことが生々しすぎます。
トピ文を読んでもそう感じます。

ユーザーID：6872401443

娘の元カレの弟
というカテゴリーから、近所の小学生のころから知っている子
というカテゴリーに移せませんかね。
小学生の男の子、かわいいですよね。
そんな小さいころから知っていたら私も母親のような気持になってしまいます。
すべてがいい方向に向かいますように！！

ユーザーID：8271255890

私も学生時代から8年お付き合いした人がいましたが、一人暮らしだったのでよく私の家に来て、私の両親からも姉からも息子や弟のように可愛がられていて、彼も私の家族をとても大切にしてくれました。姉の結婚式では彼は私の隣の親族席だったくらいです。
私のせいでお別れした時は、家族中が喪に服したようにガックリきていたのを覚えています。でも姉はその後も彼とたまに連絡とってお茶くらいはしていたようです。別に嫌いになって別れたわけでもなく、いまでも嫌な思い出など全くない人なので、私は彼の今の奥さんから「絶対連絡しないで！」と釘をさされたので連絡はとりませんが、私の家族は構わないと思っています。
ときおり家族から彼が元気にしていると聞くのは、懐かしく嬉しいことでもあります。
そのままBくんと仲良く、大切な温かい信頼関係を持続させてあげてください。Bくんとの関係は娘さんとは別のものですから。

ユーザーID：2176940637

正直、トピ主さんが何を気にしているのか、まったく理解できません。

別れたＡ君とトピ主さん夫婦との付き合いなら気にするべきでしょう。

しかし、Ｂ君は関係ないでしょ？「そんな理由で」突然Ｂ君との付き合いをストップさせたら、Ｂ君には深い傷が残るでしょうね。
まるで娘さんとＡ君を中心に世界がまわているように書いていますが、Ｂ君やトピ主さん（もしくは旦那さん）が娘さんに振り回されて良いわけがありません。

もし、娘さんがＢ君が来ることに文句を言うのなら、「あなたには関係ない」とくらい言えませんか？

ユーザーID：1842669000

娘さんは今は辛いかと思いますが、失恋は誰もが通る道。
ご両親を頼ってきた時だけ、優しく励ましてあげればいいと思います。

A君と別れてしまった事は残念ですが、
男性に依存せず、今はご自分のキャリアを積むことを考えていてとても立派な娘さんだと思います。

B君とはせっかく仲良くなったご縁なので、疎遠にする事はないのでは？

ユーザーID：6380724056

当時小学生だった弟君が今や社会人に。
二人は10年以上のお付き合いだったんですね。
トピ主さんはそこに未練があるようですが、
高校時代の恋愛そのまま結婚する方が珍しい。
お互い、我が道を行くのは普通だと思います。
未練よりもむしろ今までありがとう、です。

B君との付き合いはまた別ですが、
B君のお母さんは何も知らないのですか？
いくら海外赴任と言えど、
自分の息子が他所の家庭でこれだけお世話になってるのに、
何のお礼もないのはおかしいです。
トピ主さんはB君にそれとなく
「お母さんどうしてるの？お母さんによろしくね」
と言ってもいいと思います。
辛口で申し訳ないけど、
B君を可愛がってるから二人が復活するのを期待するのは違うと思うし、
B君も、社会人なのでそろそろ自立し、
本当の親孝行をした方がいいと思うのです。

ユーザーID：3280928473

しばらくはＡ君本人とは顔を合わせたくないので、自宅に呼んだりはしないでもらいたいですが、それくらいです。Ｂ君とＡ君がそっくりなのでしょうか？　それだと突然顔を見るとショックなので、すみませんが別人格だと脳が納得するまでＢ君を家には呼ばないでもらいたいです。

自分が失恋したり入院したときに、両親に同じ気持ちになってもらいたいなんて思ったことはないです。これは自分の問題なので、両親は旅行に行っても、人生を楽しんでもいいです。むしろその方がいいです。一緒に泣いてもらっても嬉しくないです。親子でも別人格です。私は自立した親子でありたいです。混同するとお互いに辛いだけじゃないでしょうか？

でも世の中には自分が失恋したら友人の結婚式が辛いという人もいるようなので、そういう自分と他人の境界線がないタイプの娘さんなら、気にするかもしれません。Ａ君とこじれたら、その弟さんまで関係を持たないでもらいたいって考えそうな娘さんなのですか？

ユーザーID：5314970581

娘を中心に考えるから複雑になるのではないですか？

はじまりはＢくんは娘のおまけ的存在だったかもしれませんが、今ではＢくんはトピ主夫婦の歳の離れた友人でしょう。
友人と付き合うのに娘の顔色をうかがい過ぎるのは良くない、Ｂくんに失礼だと思います。

ただし娘の気持ちを無視していいということではありません。
Ｂくんと絆を築けているなら、Ｂくんに事情を説明し、その上でＢくんとの付き合いは続けたいので娘とは関係無い場所で会うなり連絡をとるなりしたいと話せばいいと思います。

例えば自宅など、娘に知られる可能性のある場所では会わない、娘の前ではＢくんの話題は出さないくらいの配慮は必要だと思います。

ユーザーID：7107249844