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そんな女性を結婚相手に選んだあなたが悪い、と言われない為に

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男性から発信するトピ

家庭がほしぃ

当方もうすぐ三十路の寂しい独身男です
・・・・と、それだけでは相談にならないので年収等も申し上げます
私はごく普通の会社員です。一応世間では大企業と言われていますが厳しい仕事です。
去年の課税前総収入は780万円で、そこから所得税や社会保障費用をかなり引かれます
50代の上司は2000万なので、今の給与制度が維持されるならば自分もいずれそうなると思います(先の事は分かりませんが)
結婚を考えている相手は同じ会社の女性で年齢も同じです。学歴も同じ、いわゆる同期入社です。
同じ会社ですから、どれほど厳しい仕事に耐えているかを分かってくれるのが良い点です

さて、この発言小町を見ると、本当によくよく見かける、ある言葉があります
「そんな女性を結婚相手に選んだ、あなたが悪い」・・・です
結婚した「後になって」こう言われても手遅れですから、結婚する「前に」対策したいです
具体的にどんな対策が必要でしょうか?

でも正直なところ、気が引けます
とても尊敬できる彼女ですし、一緒にいるのがとても楽しいし、落ち着きます
そんな彼女を疑ってかかるような行為は、私の本意ではありませんし
「自分に限って離婚なんてあるわけがない」とも思っています

ただそれでも、やるべき事をやって、足掻くだけ足掻いて
「選んだあなたが悪い」と言われる余地をなくしたいです
どうか、ご助力ご指導のほどお願い致します

ユーザーID:8632201948

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  • うん・・・?

    続くんですか?

    彼女はこういう感じです。
    こういう性格です。
    こんなことがありました・・


    って、あなたが彼女の事を書いて、「みなさんどう思いますか?素敵な女性でしょうか?」って尋ねるところなんじゃないの?

    「そんな相手を選ぶな」
    そんなに当てはまる事など腐るほどありますよ(笑)
    それを皆さんに書けというんですか?

    質問がざっくりしすぎ。何が言いたいのか・・・

    ユーザーID:5780373768

  • できるだけ客観的に相手を見る!

     タイトルの通りで、平凡なようですが、これに尽きると思います。
     私はバツイチで再婚しているオッサンです。
     私の前妻は、顔がいいのだけが取り柄の「性悪浮気女」でした。
     なぜ、そんな女と結婚したのか? 結婚前から分からなかったのか?
     前妻が私と付き合う前から、かなりモテていて学生時代は恋人もいたことは知っており、また、気が強く一度喧嘩別れもしていました。
     それでも、結局、前妻と結婚してしまいました。
     結婚前の私は結構モテており、実は付き合っている女性も他に二人もいたのに、悩んだ末に前妻を選んでしまったのです。
     今から思うと、なんと浅はかだったのかと後悔しています。
     実は前妻は従姉妹の友人でしたが、従姉妹は前妻のことをあまり良くは思っていなかった節があります。
     男の前では猫を被る女性もおり、女性でないと見えないこともありますから、同期の女性で信用のおける人でもいれば、さりげなく女性の目線からの彼女に関する意見も聞いてみては如何でしょうか?
     なお、私は前妻と離婚後、今度は性格を重視して気立ての良い一回り以上年下の女性と再婚し、仲良く楽しく暮らしています。

    ユーザーID:5317080153

  • で?

    あまりお困りではないようですが、何を聞きたいですか?相手の女性の困った部分などを普通は書いて相談するんじゃないですか?

    ユーザーID:6491323666

  • 失礼ねえ。

    どのような対策ってなんて失礼な男なんでしょ。
    選んだ貴方が悪い。
    以前に貴方は選ばれないんじゃないの?

    ユーザーID:3563828217

  • 主さんの希望を書いてもらわないと・・・

    どんな結婚を望んでいるのかを書いてもらわないと、アドバイスなんて誰もできないのでは。
    なーんにも考えていないのなら、まだ結婚する時ではないのです。

    もし真剣に結婚を考えているなら、最低でも以下のことは確認すべきでしょうね。
    もちろん、主さんの希望も考えるのですよ!

    ・子供の有無、希望する人数と時期(何歳までに何人など)
    ・結婚後は共稼ぎか、専業主婦か。

    結婚後に揉めるのは、大抵子供の事とお金です。

    「子供が欲しい」「子供は欲しくない」
    「結婚後も働いて欲しい」「専業主婦になりたいから結婚したのに」

    なんてトピ、小町に毎日のように投稿されてますよね。

    主さんが彼女の希望を受け入れられず、結婚後に愚痴愚痴言っても

    「そんな事は結婚前に確認すべき事、今更文句言うな。そんな相手を選んだのは主さんなんだから。」

    と、言われるでしょう。
    小町なら。

    そうならないようにしたいのなら、まずは主さんがどんな結婚生活をおくりたいのか、そこをまずは考えるべきです。

    ユーザーID:2199492624

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  • 具体例がないとわからない

    どんな女だろうと、あなたが良ければそれで良いんです。
    料理ができなくても、洗濯ができなくても、言葉遣いが悪くても、あなが不満を漏らさなければ、それで良いんです。
    現在不満はありませんか?
    彼女の行動にひっかかるところはありませんか?
    多くの人はそれを軽く考えて、結婚したら改善するだろう、とか、自分がちょっと我慢すればいいだけ…と考えて結婚します。
    ところが、それが365日、一生続くとなると耐えられなくなる。
    ほんのささいなことでも、それが毎日だと耐えられなくなる。
    ほんの小さなことの積み重なり、一滴一滴のしずくがコップに溜まっていつか溢れる…それが離婚です。
    最初は一滴の水なんです。
    それに気付けるか否か。
    あなたは気づけていますか?
    私たち他人は彼女さんに会ったことがありません。
    あなたが良い人だと言えば、そうですか、としか思いません。
    具体例がなければなんとも言えませんよ。

    ユーザーID:8137103980

  • 心配しなくても彼女から付き合いも結婚も断られます

    一人よがりすぎます。
    付き合ってもいないのに。

    また「そんな女性」と一括りにいっても色々なケースがあり、その彼女がどんな人かもわからないのに、、、、アドヴァイスできる人なんていませんよ。

    それから、このトピからあなたの能力を推察できます。
    あなたは50代になっても絶対2000万円なんて稼げませんよ。

    ユーザーID:3779327314

  • 老若男女から評判が良く、顔がイマイチで、同年齢の子を選ぶ

    これくらいすれば、誰もが「あれはしょうがない。俺も(私も)見抜けなかった。」と言うでしょう。

    特に「同年齢、顔が悪い」というのは重要です。
    顔が普通レベル〜可愛い子と結婚して失敗したら、「顔で選んだお前が悪い」と言われ、
    少しでも年下の子と結婚して失敗したら、「若さで選んだお前が悪い」と言われると思います。

    世間というのは勝手なものです。
    人の言葉に惑わされず、あなたが「可愛い!一緒にいて楽しい!」と思える子と結婚すれば良いと思いますよ。

    ユーザーID:9340513222

  • 質問になってないよ?

    具体的に何か問題があるんですか?

    そんな女性を選んだあなたが悪い、と言われるのには理由があります。
    たとえば奥さんが結婚したとたんに専業主婦になったとか。
    専業主婦なのに家事をしないとか。
    金銭感覚がなさすぎるとか。
    実家依存だとか。
    どれもこれも、結婚前にきちんと話をしていなかったからです。
    まず、彼女と結婚後の生活についてきちんと話し合ってください。

    ・仕事について
    ・子供を持つ持たないについて
    ・家計費の管理
    ・借金・ローン
    ・現在の貯金額
    ・家事の分担
    ・お互いの親の老後について
    ・同居などについて
    ・兄弟姉妹について(ニートや借金癖がある身内がいるかも?)

    これらのことを結婚前にきちんと話し合いすること。
    特に男性は、女性に対して勝手にイメージしていることが多いので、
    実際に話し合いをして彼女の意見を聞いてください。
    それと、週末に2人でスーパーにいって買い物して、
    一緒に料理をして食べるなど疑似体験をしてください。
    どちらも一人暮らししていないのなら、2人で旅行にでもいって、
    ペンションにでも泊まって自炊するとか。
    お互いに家事能力がわかるいいチャンスです。

    ユーザーID:6379198699

  • お互いの結婚観によります。

    彼女の結婚観は?

    彼女が、結婚後も仕事を続けたいなら、主さんも家事育児分担は、必須です。

    主さんにそれが可能なのかどうか、ここがポイントだと思います。

    仕事が厳しく忙しい事を理解してくれるからと言っても、仕事と家事育児の両立は、本当にしんどいです。

    男性の思いやりや協力がなければ、無理。それは、逆の立場で考えれば、わかる事なのに、年収や、仕事を言い訳に、女性任せの男性が多いですよね。

    (収入があるようなので、外注でもよいと思います。)

    女性に経済力がある場合、離婚する女性が増えるのも仕方ないと思います。

    結婚前に、2人の結婚観をよく話し合えば良いと思います。

    予定とは違う不測の事態というのもありますので、その時々で、良く話し合う事だと思います。

    要は、お互いの思いやりや、優しさだと思います。

    ユーザーID:3138105762

  • そんな所も

    含めて愛せる相手じゃないのなら結婚はやめておきましょう。

    ユーザーID:5686777458

  • 疑ってかかるのではなく、

    純粋に、「知りたい」という気持ちを持つことが大事だと思います。

    まずチェックすべきは、

    ・彼女と親との関係性が正しいか
      依存しあっている場合はとても危険です。
      週に3回以上、親と連絡とっている……と言う場合や、
      年に2回以上、旅行に親と一緒に行く……と言う場合は
      共依存を疑ってよろしいかと。
    ・コミュニケーション能力は一般的か
    ・常識がきちんとあるか
      箸がちゃんと持てるか。電車で椅子に座った際、
      脚を揃えて座っているか、など、小さいことですが、
      確認したほうが良いと思います。
    ・自分が失敗した際、謝ることができるか
    ・家事はある程度できるか

    そして何より知るべきは、

    ・他人の意見を聞き、自分を修正できる柔軟性があるか

    ですね。

    他人に意見されたとき、「なんで私が!!」「私は悪くない!!」と、逆ギレするような女性は、はっきり言って『最悪』です。

    ここだけは、きちんと確認されたほうがいいでしょう。

    ユーザーID:8045153456

  • 裏表がない これに尽きる

    裏表がある人は本当に豹変します。損得で。
    好き嫌いでしか物事を判断出来ない。

    あと欲を言えば料理。
    有り合わせの食材で手順よく調理出来る人は論理的思考。
    客観性もある。
    イチから食材を揃えないと出来ない人は散財型の言い訳型。
    収支のバランスも危ない。貯蓄は期待できない。

    そういう人でもガッツリ稼いでくれるならいいのです。
    どっちもダメならちょっとキツい。
    富豪なら別に構わない。
    平均的な収入で平気でこれをやっちゃうから怖い。
    中年期以降、信じられない差が出ます。
    軽く見てはいけません。

    片や健康で医療費もかからず貯蓄もあり。
    片や病気のデパートで自転車操業の家計。

    それに子の教育も介護も絡んできます。
    うっかり財布を預けようものなら相手次第で大惨事。
    才覚により同じ世帯収入でも恐ろしく差が出るのです。
    50代で穏やかに暮らしているか憎しみあってか。
    妻だけの問題でもありません。

    相手次第で恐ろしく未来は左右されます。

    家に帰っても妻子に無視され当然義親も無視。
    平気で散財しそれが当たり前の肥えた中年妻。
    何でも夫のせい。それは恐ろしい話ですよ。

    ユーザーID:0859382180

  • 逆に

    逆に彼女の方が
    「そんな男(トピ主)を選んだ貴女が悪い」と言われそうですね。
    トピ主さんって自分の保身にばかり走りそうで守ってくれなさそう。

    それで、彼女はトピ主さんとの結婚の意志は有るんですか?そこをハッキリして下さい。
    話はそれからですね。

    ユーザーID:2663626996

  • それは・・・・・・

    アナタが妻のことでは、「グチを言わない」その一言につきます。
    他人様の反応を気にしているようでは、アナタの「愛」は本物ではないということ。
    すなわち「結婚はしないほうがよい。一生独身でいなさい」です。

    ユーザーID:0828459058

  • ご自分でも書いていらっしゃるのに

    先の事は分からないんですよ。

    「そんな女性を・・・」というのは、インターネットで責任の無い匿名の他人に愚痴をこぼすような人には、相応のふさわしい女性という意味ではないですか?

    だれも不幸せになろう、離婚しようと思って結婚するわけではありません。
    でも人生いろんなことがある。乗り越えられない事もある。何十年一緒に居ても所詮は他人、自分を丸ごと受け入れてくれると高を括っていたら愛想も尽かされるでしょう。

    「やるべき事」って何ですか?他の女性と比べるの?結婚生活の条件を並べるの?
    主さまが出来るのは、「彼女を今と同様に尊敬し、理解し、感謝し続ける」ことだけじゃないでしょうか?

    ユーザーID:9670911683

  • お試しで同棲は?

    一緒に住んで、初めて気が付くことが多いですよね。
    いきなり籍を入れないで、同棲してみたらどうでしょう?

    ユーザーID:9849945890

  • 無理でしょう。

    「選んだあなたが悪い」と言われている人も、トピ主と同じように頑張ったのでは?
    わざわざ不幸になりたくてなる人もいないでしょう。
    頑張ったけど思うように行かなかったから、相談に至っているんでしょう。

    油断しすぎなケースもありますが、トピ主の場合、準備はしっかりしていると思います。
    最悪、何があっても彼女を愛し抜く決意があれば、離婚はないでしょう。
    浮気されようが、散財されようが、家事しなくても、育児しなくても、彼女がいれば幸せって思えれば、問題ないでしょう?
    そういう方も一部にはいるでしょうし。

    具体的な対策は婚前契約でしょうが、疑いたくないんですよね。
    「愛がすべて」が最も有効な手段だと思います。
    頑張って。

    ユーザーID:9565570336

  • 自分に合っている人を選んでいるか


    結婚した後に豹変したとか、
    結婚後すぐにそういう事があった場合、ずるずると一緒にいて我慢しないで離婚した方が良い場合もあります。

    自分の人を見る目を信用するしかないですね。
    お互いに、相手の欠点と思われるところを把握しているか。そしてそれを許容することができるか。相手が何を嫌がるか、知っているか。
    相手に合わせるから大丈夫、と見切り発車せず、価値観や考え方に違いがあることを把握しているか。あまりに違いすぎると、どっちかが我慢することになります。違いすぎるのは相性が悪いです。相性が良いとあまり喧嘩にもなりません。

    幸せそうなカップルも多いです、そういう人はネットで見えないだけですよ。

    ユーザーID:3552515824

  • 漠然としすぎて何を聞きたいのかわからない

    ・結婚を失敗しない為に何をしたら良いか?
    ・お相手又はトピ主は結婚に向いているか?

    何をお聞きになりたいのでしょう?
    上記を答えるにしても、情報が足りません。

    トピ主及びお相手について、
    ・家族構成
    ・子供の希望の有無と数
    ・新居の希望の場所
    ・結婚後に望まれる働き方
    ・ご家族の資産状況
    ・介護の予定
    ・結婚に対する家族の思考傾向
    ・その他、気にかけた方が良い病気、宗教、政治観、食べ方、衛生観、等

    は書いておくべきでしょう。

    トピ文からは言えることは、

    相手の立場になって考えて行動できないと、結婚後の生活も苦労する

    って事だけです。

    ユーザーID:1230266446

  • まあよく揉めてるのは

    旦那さんが共働き志向なのに、奥さんが勝手に仕事を辞めたって話ですかね。
    あとは子どもの有無、いつ生むかとか。
    こちらも片方が結婚前と真逆のこと言い出して揉めてますね。
    それと親との同居、介護問題かなぁ。

    ユーザーID:9572497205

  • ん?

    対策もなにも付き合ってるなら彼女の人となり位はわかってるでしょ?
    あとは相手の家族関係だけど、こればっかりは紹介してもらわないとね。
    不安なら調査会社でも入れたらどうですか?

    まあ、そしたら彼女が「この人は一生私を疑いながら生きて行くのかも」ってなって
    「そんな相手を選んだあなたが悪い」と言われたくないから振っておこうってなるかもだけど。
    あのね。選ぶ権利は双方にあるってことをお忘れなくね。
    人のことをあれこれ言う前に自分のことをよく見なさいね。
    あのセリフは「結婚するほど好きだったのだから、そんな事知ってたでしょ?」って意味でしょ?

    ユーザーID:7578253990

  • 分かるような


    分からないでもないその気持ち。

    彼女は29歳前後かな。
    要は男が興醒めするのはね、30代40代になると、特に40過ぎるとかな、思ってもみなかった中年女の気の強さが出て来る事なんだ。これガックリする。

    でも女というものはそういうもの。誰もが避けては通れない。それが嫌ならずっと独身を通す事だな。

    ユーザーID:8414351056

  • そんなの

    その人のことが分からなければなんともいえない。
    自分が批判されることばかり気にして自分を守るだけの人間は結婚には早い。

    件の言葉を言われる人は往々にして「自分を棚に上げ自分以外の人間がすべて悪い」と言ったり、
    本人は自覚なく自分擁護の人間が言われるのです。

    実際結婚は自分の決断、自分のしりくらい自分でふけるようになってから結婚しなってなことです。

    とはいえ、時間も人も移ろいます
    この先どのようなことが人を変えるかはわかりません。
    自分だけでなく互いの家族、ご近所の影響もままあるでしょう、
    ある出来事が一瞬にして人の心を塞いでしまうよう、関係が崩れることはありえるわけで。

    慎重な人とみうけられますが、自己保身とのバランスをよくよく考えないと相手から愛想をつかされることもある。
    破れ鍋にとじぶた、あばたもえくぼ、少し変わっているけど俺にとってはそこが可愛いとか、
    気が強いけどしっかりしていて自分には最適等
    相手の人間性を認めてあげられるようなお付き合いができるのが一番。夫婦なら尚更。

    彼女側から、臆病で慎重だけどまじめでしっかり考えてくれる主さんは頼れる彼、と思われたいですよね。

    ユーザーID:9140937902

  • どうやったらその女性を幸せにできるかを考える

    「そんな女性」になるのは、半分は夫の責任でもあるんですよ。
    夫から大切に尊重されれば、誰だって夫に尽くしたいと思うでしょう。

    ひとつだけ、大きなネックは、親。
    夫婦の危機の最大の原因は嫁姑問題だと思っています。
    夫が、妻の方を向くか、自分の身内を贔屓するか。

    保身ばかり考えるようじゃ、結婚相手にも愛想をつかされますよ。

    ユーザーID:3827574297

  • お付き合いしてるの?

    ちょっと穿った見方をして申し訳ないのですが、そもそもその女性とはお付き合いしているのですか?

    ユーザーID:3551815722

  • 見極める方法

    彼女とは喧嘩しませんか?

    喧嘩をするということは、お互いの価値観や考え方が違っているのだから、長い結婚生活を乗り切ることはできません。

    男女ともに結婚は賭けなんです。
    結婚前に相手のすべてを知ることはできないんですよ。

    結婚したとたんに、こんなはずではなかったと、離婚する夫婦は数知れません。

    ユーザーID:8512735887

  • あなたに解らない事が、ここで解るはずない

    あなたと彼女の行く末を、このトピ文だけで解る訳ありませぇん。

    離婚に至らないよう、二人で努力して下さいとしか言えません。

    結婚前だし、もっとポジティブに考えないと、愛想尽かされますよ〜

    ユーザーID:9988634965

  • 難しいね

    「そんな相手を選んだのが悪い」ってたいていの場合結果論では?
    どんな人間にだって欠点の一つや二つは必ずあり
    それが原因で別れるとなった時、周りから言われるセリフだと思いますが。
    許容範囲は人によって違うし、一般的に見たらたいしたことはなくても
    自分にとっては許せずにこういう場で愚痴ったら
    「そんな妻…」と言われるのは必然じゃないかと思います。
    トピ主さんにだって欠点はありますよね。
    その欠点を彼女が愚痴ったら「そんな男…」と言われるでしょう。
    それほどの欠点じゃないとしてもね。
    そういう事だと思います。

    まあ、相手に裏の面があるか無いか知りたい、ということであれば
    周りに聞き込みをしたり興信所に頼むなどして徹底的に調べるしかないでしょう。
    聞き込みをする場合は相手選びを慎重に。
    妬みや好奇心であることないこと言う人も中にはいるので。
    また、性格は結婚しても基本変わりはしないので、彼女の直してほしい
    と思う面があるなら見ないふりをするのではなく今から向き合いましょう。

    ユーザーID:9331267154

  • 婚前契約書を交わすこと

    婚前契約書を交わすことでしょう
    (婚前契約書については過去にいくつか話題になったり他のコーナーでも取り上げられていますから、それをご参考に)
    >とても尊敬できる彼女ですし、一緒にいるのがとても楽しいし、落ち着きます
    >そんな彼女を疑ってかかるような行為は、私の本意ではありません
    疑う余地はあるってことですね。ま、女性なんてそんなものです。
    「いつまでも今のキミでいてほしいし僕も努力する決意をちゃんと書いておくから」ってことで切り出せばオールオッケーです。
    契約書を作る事に難色をしめすような彼女ならそれまでということです。

    ユーザーID:4440553787

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