選択子どもなしが少数派すぎて孤独

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(トピ主0
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  • 独身だけど無理

    独身の友人が近くにいれば話が合うと思っているようですが、
    独身者は基本的に仕事をしている人が多いので、
    子育ても仕事もしていない人とは話が合う気がしません。

    子育てもせず仕事もせず、ただ夫に養われているだけなんて、
    言葉は悪いですが、ペットとの違いが分かりません。
    住む世界が決定的に違うんでしょうね…。
    「働かざる者食うべからず」の方針で育ったもので。

    ユーザーID:9702479316

  • 何を言ってる

    自ら孤独な生き方を選んだのでしょうに。

    ユーザーID:0549509449

  • 子供を意識しすぎてませんか?

     趣味に没頭してる相手なら、子供の話なんてしませんけど。
    多少、そんな話になっても聞くだけ。
    すぐ趣味の話や、仕事の話に戻ります。(会社経営者の多い趣味仲間)

     女性が集まる趣味ではなく、男性比率の高い趣味も良いかな。
    楽器の趣味仲間も、子供の話にはなりませんねえ。
    好きなアーチストの話になるし。。。

     行動範囲・趣味を広げてみては?

    ユーザーID:6205530402

  • 多分一番の少数派かも

    40代、子供無しを選択した者です
    都内近郊在住、都内勤務です
    もうすぐ結婚20年になります
    その間に、友人達の8割が既婚子持ちになり、あとの二割のうち
    1,5が独身で0,5が既婚子供無しという感覚です

    そう、意外と既婚子供無しって、少数派だと気づきました
    そして私の経験上、いま30代な人たちが、本当に子供無しのままかは
    まだ分からないと思います
    本当に産めなくなりそうな辺りで、凄い出産ラッシュがありましたから(笑)
    子無し選択の夫婦でもそうでした

    これが40代になると、各家庭の状況ってほぼ定まるんですが
    だからといって、同じ「選択子無し」同志がつるむかというとそうじゃない
    独身者同士は、かなり連帯感があるんですけど、既婚子無しは
    連帯感ががあまりないというのも、最近気づきました
    というのも、ここまで子無し人生ですと、仕事や趣味等に没頭していて
    世界を確立していて、そうそうなれ合わないんですね

    ちなみに、子無しには、専業が一番鬼門ですよ
    3年やりましたが、一番子無しが居るべき環境でないと結論づけました
    トピ主さんも、できれば働くことをオススメしたいですけどね

    ユーザーID:9751643785

  • 【1人】の時間の使い方を上手に

    私30代後半で選択子供のいない者です。

    専業主婦で結婚を機に地方から東京に来たので知り合いはゼロ。
    でも全く孤独とは思った事1ミリもありませんよ。

    夫で全てが事足りるからです。

    彼氏彼女としてデートします。
    悪友の感じでネタ探し的に探索したり体験したりします。
    夫婦として大事な話しをしたりしてます。

    夫は友達であり彼氏であり夫でありと3通り楽しめる訳です。

    夫と感情の共有をするので毎日会話も沢山。
    でもお相手を尊重するので沈黙すらそれも自然でリラックス。

    夫との生活が私の何よりの幸せだと思ってるので、そんな夫と出会えた事に感謝し、夫を大切にしたいからこそ、夫に恥じないよう精神的にも自立し1人でも大丈夫という自分も持たなければとも思いました。

    結局は主さんが夫とどういう夫婦関係を築いているか、によりますね。
    そして”夫”が主さんにとってどういう位置づけにいるのかにもよります。

    孤独だと感じるような幼い自分、夫が知ったら悲しむと思ったら幼い自分を恥じるはずです。

    子供が居なくても夫婦2人、とっても幸せ、って思える関係を築きましょう。

    ユーザーID:0672444932

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  • 難しいと思うよ

    1番いいのは子供の有無にかかわらず交友を広げること
    いやでも、友が欲しいなら相手に 合わせることも必要
    ある意味、子持ちとは、我慢の上成り立つ関係かな。
    それなりに気を使う必要もある(時間やお金の余裕をひけらかさない)

    自分も選択子供なしだけど、
    子供いないからだけでは、簡単には踏み込まない方がいい
    不妊仲間求めてる人には、選択子どもがいないのは理解されないし
    出来ない苦しみってのを理解出来ないです。

    それでいて、選択子供がいないのを選ぶ人は、何らかの理由がある場合が多い。
    子供嫌いになる理由がね。
    子供時代や家庭環境に問題あったり、
    実親と不仲だったり、健康上の問題や不安(遺伝的な要素など)
    何らかの、普通じゃ無い理由が潜んでたりする
    (私も実親の過干渉、自己否定、コントロールで苦しんだので子供を欲しく無い)

    重い何か背負ってると、人付き合い自体も苦手だったりします。
    子供居ないからという理由だけで、仲良くなるのは難しいかな
    毒親だの重い話は出来ませんし、

    間口を広げると、変なマウンティングママに(子供は産むべきだ)
    執着されたこともあるから、人付き合いそのものを警戒してしまいます。

    ユーザーID:4634794327

  • 仲良くなれますけどね・・

    私も子供がいなくて努力もしていないので同じ状況です。
    気持ちは分かりますが、やっぱり少数派だから仕方ないのではありませんか?

    子供が嫌いだから、普通は産むんだろうけど作らない、でも友達が出来ないのが嫌。
    なんだか、嫌だ、嫌だ、というワガママな感じがします。

    私はママさんとも、治療中の人とも、仕事をしている人とも仲良くなり定期的に集まります。
    子供の話も「そうなんだー!」と普通に聞くことができます。

    でもさすがに、全員ママさんで自分だけ子なしという 集まりには積極的に行きませんが。

    トピ主さん自身が、子供のある無しにこだわり過ぎていませんか?

    趣味やボランティアしているなら、その話題があるでしょうし、
    子供のことばかりが話題ではないと思います。

    ちょっと例がおかしいですが、例えば、私は犬が嫌いですが、犬を飼っている人とも友達になります。犬がいようがいまいが、二人で会う時には関係ないからです。

    いまどき、「何で子供いないの?」とかプライベートな事聞いてくる人もいないし、共通の趣味のある人と過ごすのは属性・男女関係なく、楽しいですけどね。

    ユーザーID:9169659508

  • 30代なら仕方ないですよ

    まだまだ授かれる年齢なんですもの。

    同世代で本当に共感できる人と出会うのは難しいですし、
    男女が出会って結婚して と来たら
    ごく自然な法則に従って子を成すものです。

    そこから外れているのですから、
    高望みしたらいけません。

    SNSでコミュニティでも作って
    同士を募ってみたらいかがですか?

    ユーザーID:5900800304

  • 相手の問題じゃない

    少数派だからってわかっていればそれで良いと思います。アドバイスじゃなく思ったことを少し・・・

    ムリにお友達をつくろうとするから疲れるのでは?

    でも、お友達とのお付き合いってその人それぞれの事情があるので、そういうことはあんまり関係ないです。

    お友達ができないことの原因はトピ主自身がなにか問題を抱えていたり、魅力が無いということだと思います。

    ペットを飼うとか、何かちょっと気持ちの持ち方や考え方を変えたり広げたりしてみては?

    ユーザーID:7834355424

  • はーい、ここにいますよ〜!

    アラフォーの海外小町です。
    同じく既婚ですが、仕事とプライベートで世界を飛び回ってるので子供どころかペットもいません。
    外国人パートナーも縛られない生活に満足してて、二人仲良く生活しています。

    私たちは別に子供は嫌いではないのですが、今の生活を変える理由が見つからないのです。
    100%子供に与えてあげる自信もないですし。
    金銭的な余裕はあるので、今の生活を楽しみながら健康に気をつけて老後のプランもバッチリです!
    でも、確かに少数派ですね。。。

    私たちとしては、別に他人にこのライフスタイルをわかってもらおうとも思ってないですし、自分は自分。他人は他人です。
    でも、私は普通に子持ちの同僚とも仲良しですよ? 欧米だからでしょうか?
    子供いないの?と聞かれても、上記の事を伝えればなるほどね〜で終わり。普通に彼女達の子供の話も聞きますし。
    仕事以外はパートナーと過ごす事が多いですし、あまり他人の事は考えないですね〜。

    多分、お子さんが既に成人された少し年上の方なら仲良くなれると思います。
    あと同年代の独身の方とかも。

    少数派でもここにもいますよ!

    ユーザーID:9122621415

  • 30代だからじゃないですか?

    こんにちは。まだ、あなたが30代だからこういった状況なんだと感じます。30代だと子どもを産んだり、また小さな子どもを育てていて、生活の中心が子どもになる時期ですから、一緒に行動するとなると、子どもの影を感じてしまうんだと思うんですよ。また、子ども嫌いなあなたと一緒にいることが、お友達も会話を制限されて、気軽になんでも話せる雰囲気じゃなくなってしまうのかな?
    30代ー40代前半はこういった時期が続くでしょうが、50前後になれば子どもがいる人も、子どもの手が離れて、自分の時間を持てる人が多くいると思いますよ。

    ユーザーID:9317662928

  • いや、その少数派を選択されているわけで。。。

    探すならSNSとかですかね
    主さんと同じ考えの人が見つかると思います
    皆が皆、自分と同じ考えを持て、共感しろというのは子供の我が侭です

    ユーザーID:8094997158

  • まぁ

    子供がほしくない、という考えは生物学上異常な考えですからね。
    普通人の本能は子孫を残したい、なんですよ。

    ということで貴女様の考えは少数派なので周りに少なくてしょうがないことです。
    子どもがほしくないことを語り合いたいんですか?如何に自分が子供を嫌っているか語りたいんですか?

    私、子供のいない専業主婦って私社会性が皆無で社会に対し無知だと思ってるんです。
    子どもがいれば保育園等でお母さん方と知り合う機会もありますしね。
    習い事のお付き合いがどれくらいだか知りませんけどここでも子持ちばかりだから仲良くなれない、と。

    私は子供がいませんし持つつもりもないですがトピ主さんのような方とは仲良くなりたくないです。
    だって会話の内容なさそうですもの。流石に延々と居もしない子供の悪口だけで盛り上がれません。

    ユーザーID:8571877485

  • うーん

    難しい話しですね。子供無しで余裕のある人て…我々、オバチャンしかいません。色々と詮索されます。アラマア何故?と根ほり葉ほり。時間と体力持て余してますね。ボランティア活動してるならいっそうの事、大学なり専門学校に。通信制あります。勉強したらいかがですか。極める事も大切では。学ぶ年齢も様々です。一々、子供うーん話題にもなりません。資格なり専門の分野の勉強勧めます。

    ユーザーID:2631389751

  • 条件が厳しい

    性格も金銭的にも全て自分の思うような友人って、そんな人どこを探してもいないのでは?
    女性が結婚をするのは、基本的に子供を望むからです。まして30代であればまず子供が生活の中心になります。
    主さんが子供を持たない選択をしたことは、人それぞれなので間違ってはいないと思いますが、育児真っ最中の人にとっては主さんの考えは理解できないし、理解しない友人を責めるのは間違っています。
    今まで仲良くしていた友人に子供ができたら、素直に喜んであげたらいいじゃないですか?
    子供の話を喜んで聞いてあげたらいいのに。
    子供がいる人でも、独身の人でも、大学生でも、自分から話を合わせようとはなぜしないのですか?
    主さんにとって、友人とはどんな存在ですか?

    ユーザーID:2174619804

  • 共感なら

    ご主人とされてはいかがですか?

    私も選択子供なしですが孤独感なんて皆無です。
    何故人と同じでなければならないのか、何故そんなに共感が必要なのか分かりません。

    ユーザーID:1513988849

  • 子供を産んでも

    いい意味で変わらない子もたま〜にいますけどね。
    そんな子と友達です。

    私の場合、職場の先輩方がなぜか独身ばかりでもう子供を望む年齢でもない40代の方々と仲良くさせて貰ってます。


    私自身は30代前半で最近妊活を始めましたが、例え子供を持っても「子供が子供が」な母親にはなりたくないな…と思います。

    子供の話しなど全く出さず大人の会話が出来る友人も大切です。

    ユーザーID:8795684597

  • あなたに友人ができないのは…

    あなたに友人ができないのは子どもがいないからではなく、子育てをしているわけでもないのに"遊んで"暮らしているからでは?
    仕事もせずただボランティアと習い事に明け暮れる日々。共感が得られなくても仕方がないのでは?

    ユーザーID:3728143874

  • 働かないの?

    事情があって働いていない。それはご主人が働くことを禁止しているのか、体が悪くて働けないのか。
    子供が出来た途端話が合わなくなったのは「あなた自身」に問題があるですよ。

    数人なら相手と相性が合わなかったで終わりますが、色々な人と合わなくなるのは子供なしの人を限定しているからではないですか?
    もっと心広く持つこと出来ませんか?この発言が感情を害した!と思うならお好きにして下さい。

    ユーザーID:1966047568

  • 疑問

    親とも昔から仲が悪いのでしょうか

    理解できないから存在の子持ちの女性とやらから生まれたあなたは不幸ですね

    ユーザーID:6986502688

  • 人間性では?

    友達が出来ないのは子供のあるなしではなく、あなたの人間性ではないでしょうか。
    私は既婚、子供3人、専業主婦(投資、不労所得などで収入はかなりあり、納税者です)ですが、未婚、既婚子供なし、既婚子供あり、シングル子供あり、様々な友達います。
    結婚してるしてない、子供いるいないで友達区別したりすることはありません。
    その友人それぞれとの個々の話しを楽しみます。

    トピ文を読んでいて、子持ち子持ちと連呼し、子持ちとは話が合わないと言うあなたには良い印象はありません。
    子無しとは話しが合わないと言われて良い気持ちしますか?
    たとえ私に子供がいなくてもあなたと楽しく話しが弾むと思えません。
    子供のあるなしを考えず自分自身に魅力があるかどうか意識し人間関係を構築した方が良いと思います。

    ユーザーID:2302153697

  • そりゃ、そうでしょう…

    トピ主さんのような人は圧倒的に少数ですよ…。
    働かずに気ままにブラブラ遊んでいるのも孤独な理由の1つだと思います。
    「専業主婦?お子さんは?え、いないの?ああ、赤ちゃん待ち?…あ、子供は欲しくないんだぁ…、へぇ…そっか〜」で会話終了ですよね。
    「子供欲しいんです」という人より「子供は欲しくないんです」って人の方が、会話選びが難しいですもの。
    あえて仲良くしようとは思われないですよ…。
    そういう人もいるんだねー…とは思われても、理解しがたい人って位置付けになるのは仕方ないことです。
    まあ、頑張れ…としか。

    ユーザーID:3074099052

  • ワイン会とか

    金銭的に余裕はありそうですので、有志のワイン会やシャンパーニュの集まりへ行ってみてはどうでしょう?
    安酒ではなくそれなりのレベルのお酒を扱う会に行けばトピ主さんの求めるライフスタイルの30代女性がわんさか居ますよ。
    それなりの量を頂きますので、妊活中のひとや小さな子持ちは居ません(子育ての終わった女性はいらっしゃいますが30代ではあまりないかと)
    私が顔を出していたワイン会では、30代女性は全員子どもなしでかつ7割方が専業主婦でしたよ。
    あくまでも印象ですが、こどもは望んでいないか諦め終わったのかな?という感じの人達でした。

    ユーザーID:4413114545

  • ネットで発信を

    周りにいなくても広い世界には同じ価値観の人がいますよ。ネットで発信してお友達を見つけましょう。ブログやツイッターで思っていることを発信すれば、きっと似たような考えの人と巡り合えるでしょう。

    でも、一番の理解者はご主人だと思いますよ。愛するご主人がいるのに孤独なんですか?

    ユーザーID:6756453818

  • ムリ

     それって、かなりのわがままだと思う。
     私は苦労したくないから、ご苦労様な人とは話しがしたくないの、パンがないならケーキを食べればいいのにって? 20歳上ぐらいの人とでもお茶飲んどけば?
     恵まれた状況は別にいいけど、そんなに暇もてあましてるなら、もう少し実のあることしたら?

    >何かアドバイスが欲しい訳ではなく、ただ思いを共感できる人が欲しい。
     そこまでわがままでばかげた話に、共感できる人のほうがおかしいと思う。

    ユーザーID:8935224527

  • 当たり前だと思います。

    冷たいようですが、少数派な生き方を自ら選択することで、共感できる仲間がいないのは当たり前だと思います。

    大多数の人間と違った生き方をするというのはそういうことです。選択子無しに限ったことではありません。

    自らの信念で決めたことなら、周りなど関係ないと思います。人は人、自分は自分。例え生き方が違っても違いを受け入れるのが成熟した大人です。自分と同じ考えでなければ人間関係が構築出来ないのでしょうか。

    トピ主さんが自ら自身と違う思考の人間を排除しています。そんな考えでいたら孤独なのは当たり前です。

    ユーザーID:7914273595

  • まだまだ少数派

    我が家も主さま的な考え方で、選択的子供なし夫婦。私自身、主さま同様の日常を送っています。

    結婚したけど子供を持たないという考え方は一般的にはまだ少数派で、無意識のうちに、結婚
    =子供、が大多数の考え方でしょうね。

    そう思うから、もともと私は、子供なし夫婦生活を選んだことを人様に理解してもらうつもりがありません。人は人、うちはうち。そのせいか、子持ちとの友達関係で悩んだこともありません。

    主さまのお気持ちはわからなくはありませんが、なかなか難しそうです。ごめんなさい。
    でも、ここへ書き込みしたことで、主さまの気が少しでも晴れたらいいなと思います。

    ユーザーID:6087948952

  • 子供の話ばかりしたいわけじゃない

    共感でなくてすみませんが、

    私(娘一人、最近までずっと兼業主婦)の大好きな友達は、子供なしの専業主婦の人です。

    その人には子供の話はあえてしませんが、必然的に出ることはあります。むこうも子供のことを聞いてくれたりすることはあります。

    とにかく私はその人が大好きです。

    子供がいても子供の話ばかりしたいわけじゃないし。

    あなたの場合、年齢的に子育て世代で、子供のいる人は子供中心に生活がまわっている(子供が小さいとそうならざるを得ない)のでよけいそう感じるのかもしれませんね。

    ユーザーID:2289547595

  • 家族が集まる幸せな人生

    >子どもなしが少数派すぎて孤独
    孤独は今だけではありません。
    子供が居ない夫婦が老夫婦になった時、孤独です。
    家族が居ないのです。老人二人しか居ない。
    一人が亡くなると、完全に自分一人です。孤独の頂点がやってくる。
    どうしますか。

    これから帰省シーズンになりますが、家族がいるから帰省がある。
    子どもたちと、孫達が集まって、家族が集まる幸せな人生を感じる。

    ユーザーID:2153542597

  • 言わずもがなですかね

    思いを分かち合えないのは子供の有無のせいじゃないと思います。

    子供の仲良しグループならありますよね、同じアイドルが好きで似たような服着て私たち仲良しよね!ってやつ。
    考えや嗜好が違っても親しくなれるのが、大人同士の付き合いの良さだと思いますよ。

    ユーザーID:9516499549

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