選択子どもなしが少数派すぎて孤独

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  • なかなかいないと思う

    ネットで「選択子供なし」と見たことはありますが、実際にお会いしたことはありません。なので都市伝説かと思っていました。

    トピ主さんは「選択子供なし」であることについて、話がしたいのですか?お互いに自分たちの選んだ生き方を認め合い、共感したいのですか?
    それだとまぁ普通に考えてちょっと難しそうですよね。絶対数が少ないだろうから、身近にいる可能性が低いでしょう。ネットでサークル作ってやり取りするくらいしか、見つけようがないんじゃないかしら。


    >独身の友人は近くにいないし、大学生と知り合っても話が合いません。

    年代が違って話が合わないのは分かるけど、独身の人とも話は合わないんじゃない?好きで独身の女性って少数派だと思うから、既婚で働かなくてよくて子供欲しくないからと言ってる女性と、独身女性の話が合うはずがないと思うんだけど。

    ユーザーID:9135548806

  • 思いを共感出来る人からレスを貰えたら孤独を忘れられるのかな?

    40代既婚子ども無しの介護主婦です。
    トピ主様と同じ主観のネット友達がいます。彼女は、愛するご主人と愛猫がいるので孤独と思った事が無いそうです。
    ご結婚されて旦那様がいらっしゃるだけで全然孤独じゃないと思うんですが。

    私自身は、偶々子どもいません。不妊治療も何もしていません。
    身内・友達の子ども以外、興味有りません。(電車混雑時妊婦さんのベビーカーをホームにおろしてあげるなど公共倫理観は、あります。)
    でも上記の友達以外、独身既婚子どもいないいる関係無く気が合う友達と程良く仲良くしてます。
    同じ環境の友達とだけ集っていると世界が狭くなるし違った話も聞けて楽しいから。
    何より私も夫と愛猫がいるので孤独じゃないです。

    これだけは、千差万別なので彼女が子どもが嫌い(だからと言って石投げつけたいとか、いなくなればいいのにという考えの人じゃありません)という事も受け入れてますし私は、こういう考えというお互い理解の元、共通の話題だけで仲良くやってますね。

    ユーザーID:3153252782

  • 選択子どもなしで7年8ヶ月です

    こちらも選択子どもなし、30前半の夫婦です。

    しかもトピ主様より婚姻歴は長いです。

    私も、周りの友人の多くは子持ちになりましたが、学生時代の友人とは既婚未婚問わず会えば楽しいですけど、トピ主様はそんなにもお子さんがいる方と話が合わないのですか?

    私の友人に限って、かもしれませんけど、特にばんばんお子さんの話しはせずに、私の海外旅行の話(夫婦で海外旅行が趣味です)を楽しく聞いてくれて、いつも楽しく関わりをもてています。

    でも、やはりお互い思い遣りが必要だと思うので、私は友人のお子さんに海外旅行のお土産を喜んで買ってきますし、やはり、友人や関わる人の家族を丸ごと受け入れて仲良くするという器の大きさは人間関係で1番必要なのではないのでしょうか?

    選択子どもなし、私も専業主婦ですけど、昼間はプールで70代のお友達と。

    帰宅してからは近所の子たちと遊び、独身や同性愛の友人と旅行も行きます。

    海外旅行サークルで若者のお友達もいますけど、仲良くするのに年齢も性別も関係ないと思っています。
    そして、そういう姿勢でいれば、トピ主様も楽しい友人ができるはずです!

    視野を広げてみてください。

    ユーザーID:7515209872

  • 選択子供なしを公言してますか?

    お互いが気にしない大人の関係、既婚だとは知っているが配偶者の勤務先も子供の性別年校名も知らないでお付き合いは可能。
    トピ主さんの「思いを共感できる人」これは難しと思います。
    30代は子供を望む人や子育て中の人が多い世代です。
    少数派ですから仮に隣の人がそうであっても突っ込んで聞かない限り分かりません。
    子供がいない人の中で気の合う人がいれば自分から話してみてはどうでしょうか?

    自分の人生で子供なしを選択した以上は、夫以外の他人に共感や理解を求めるのを止めれば気が楽になるのでは?

    ユーザーID:1956857804

  • 仕事するの一択。

    それなら気の合う友達できますよ。

    ユーザーID:0059481799

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  • 共感しないとダメ?

    子供に恵まれずにいる人達ならいると思いますよ。ただ選択ではいるとは思うが極わずかだと思う。

    でもその人たちに共感してくれは無いかな。

    ペットを飼ってそのペットを通じて、話す程度なら可能かと思いますが

    子供を持たなくたってどうのと言う話をするのは 結局は後悔しているんじゃないの?と思ってしまいます。
    欲しいんじゃないの?とね。だから隠すため、自分に言い聞かせるために子供持たない選択している!と言っているのでは?と思ってしまいます。

    子供がいようといまいと関係なく話せるのが普通なのですが、トピ主さんは違うのですよね。
    たぶん友達作り難しいかもね。ただネットの世界なら、いろんな人いますから共感する人はいると思う。

    他に興味を作って、その興味の合う人とお知り合いになればいいのでは?

    ユーザーID:4784179686

  • すぐ出会えますよ 仕事すれば

    勤務時間が長く責任重大でそうそう休めない部所ならすぐお友だち出来ますよ。

    ユーザーID:2467732574

  • 同じレスがつくと思いますが・・・

    お仕事をされればいいのではないでしょうか。
    理由がおありとのことなので、ご主人が転勤族とかですかね。

    専業主婦で習い事やボランティアという環境であれば、主さんがおっしゃっているような方たちとお知り合いになる機会が圧倒的に多いのは当然だと思うのですが。

    私は、子持ちの会社員ですが、会社には独身でも既婚でも子供がいらっしゃらない方はたくさんいますよ。
    ちなみに、私自身は、気の合う友人たちの子供の有無、独身既婚はまったく関係ないですけどねぇ〜。
    なぜ、子持ちの人たちとは仲良くなれないの??

    ユーザーID:5052035901

  • 知り合いたいー!!!

    どちらにいらっしゃるんでしょうか

    ただ、あと10年程すると(同世代が40代後半になってくると)
    皆子供は手が離れて経済的時間的余裕がある人と遊べる様になると思います。

    私の仲良くさせていただいている方々は皆さん少々年上で(でも今は皆若いのです!)
    お子さんはもう独立したとか大学生で一人暮らしとかそんな感じです。

    そこを過ぎると親の介護が始まり悩みが共通になる、と私の友人たちは言っています

    気ままに旅行へ行ったり買い物したりランチ、楽しいですよね
    ボランティアもやりがいありますし
    お知り合いになりたいです

    ユーザーID:3194840795

  • 腹をくくるしかないです

    子供が嫌いで子どもを産むつもりもない。
    働くのが嫌で専業主婦をやっている。

    全てトピ主さんが自分で選んだ道です。
    それなら誰かに文句を言うのは筋違いではないですか?

    そもそも少数派だとわかっていて、今の生き方を選択したのでしょう?
    それなら同じ立場の人を探すのが困難なのは当たり前です。

    愚痴を言うくらいなら、少数派の生き方を選択すべきではありません。

    ユーザーID:3585407134

  • 働けば?

    私は50代で主さんと同じ選択をしています。
    が、働いています。
    何かご事情があるようですが、基本的に暇だから誰かとおしゃべりしたいとか思うのでは無いでしょうか?

    私はその様に思ったことはありません。
    学生時代の友人達はみんなお子さんを作られたので主さんと同じ年代の時には全く会いませんでした。
    現在も話題が合わないのでめったに会いません。

    働いていて毎日何らかの接触があると家で1人でいる時間がとても大切で心地良いです。
    孤独と思った事もありません。

    お子さんが大きい年齢が少し上の方とかはどうなんでしょう?

    ユーザーID:9825607115

  • ずっと孤独

    >基本的に子どもが嫌い、子どもを持ちたいという人の気持ちが分からない

    人付き合いって、相手の気持ちを汲むことです。
    そもそも、子供が好きで子供が欲しいと願う人にとってどれだけデリカシーのない感情か分かりませんか?
    逆を言えば多くの人にとって、子どもを持ちたくない人の気持ちが分からないと変換できます。
    トピ主さんは先ず子供が欲しい人の気持ちを理解する努力をすれば、道が開けそうと思いますけど。
    人が好きなモノに、これ嫌いって言われれば誰だって気分悪くなります。

    ユーザーID:3535474843

  • ローマ帝国では

    ローマ帝国では、子供のいない女性は特別に課税されていました。
    理由は「健康にもかかわらず子供を産まず、共同体への義務を果たしていない」から。
    独身を続けて結婚しない女性も同じでした。

    我々は自由な国に住んでいて、行動も自由ですし思想も自由です。

    国家社会主義的思想が行きすぎた挙げ句大戦争を行い敗北した結果、「国家に対する義務」
    なんて言えばリベラルの方々から袋だたきに遭うほど、共同体への帰属意識や義務意識は
    希薄になり、ゴミ拾いやお年寄りへの親切、なんてレベルでしか共同体への義務意識は
    学校でも教わらない時代になって久しい。

    でも少子化が国家に恐るべきダメージを与えることは、既にここ数十年で立証されており、
    誰もが「少子化だけは解決しなければ」と思っている。しかしそれを「共同体を維持する
    ための義務」とは言えないでいる。

    我々は共同体に所属することで守られているが、その共同体への義務となると、なかなか
    果たそうとしない。「いや果たしている」という人も居るだろうが、昔の基準からみて、
    あるいは諸外国の水準からみて、果たしてどうか。

    子供は国の宝。産めるなら産んでほしいものです。

    ユーザーID:9540959049

  • なんか重そう

    いつもの友達と、学校や習い事の帰りに何時間もおしゃべり。
    若い頃なら普通だけど、大人になるともう少し落ち着いた付き合い方になるものです。

    子供なんて大嫌いっていう友人と、「今日これから飲みに行こう」とか、「急に◯◯食べたくなったね」とか言って、ふらっとお出かけできたら満足なんでしょうね。
    なんだか、子供嫌いとか抜きで、ただひたすら幼稚だと思う。

    趣味つながりと人とは趣味という共通の話題があるし、同僚でも学生時代の友人でも一つくらい共通の話題がありますよね。
    その上で自分の知らない分野の話など聞けたら、それはそれで面白いと思う。

    月に一度のペースで会う友人が四人いたら、毎週末、埋まりますよね。
    でもトピ主さんは自分と同じ人間と、べったりがいいんですよね。
    人に依存するのは良くないと思いますよ。
    子供の有無ではなく、自分の気質を理解して、世間とうまく折り合いがつけられるといいですね。

    ユーザーID:9484637515

  • 簡単よ

    専業主婦やめてバリバリ働くか
    超富裕層の所に戸建て買って住めばオッケー

    羨ましい生活で妬みそうだわ

    ユーザーID:0247132728

  • 仕事を増やす

    少数派というのはそうなるんですよ。

    私は結婚してから妊娠するまでの半年間がいわゆる「子どものいない専業主婦」
    でしたから、主さんの状況が想像つきます。

    普通は仕事してるわけで。

    現実と折り合わせる他ないです。
    なかなか自分と同じノリの友人というのはいないでしょう。

    知り合い程度で我慢するしかないですよ。

    主さんと同じ生活パターンの人って、主さんの親御さん世代
    になると思います。

    ユーザーID:6802486915

  • わかります。

    30歳既婚兼業主婦です。

    私も選択子供なし。
    友達は妊娠した途端、妊娠関係の話題ばかりなので
    子供を産むつもりがない自分は、
    とにかく気を遣いまくって疲れてしまいます。

    私は美容業界で働いているので、職場では選択子供なしや独身の方が多く、
    特に孤独は感じていません。
    アパレルなど女性が多い業界の人と知り合うといいかも知れません。

    うちは犬を飼っているので、実家の近くに引っ越したので、休みの日は主人や母や犬と過ごしています。
    元々一人で過ごす方が好きなタイプで、ペットと二人きりは気を使わなくていいので、癒されます。

    子供ができて疎遠になってしまった友人も、
    子供が大きくなれば、また食事でも誘おうかなーっと思っています。

    ユーザーID:7641625801

  • お気持ちよく分かります

    はなさん、お気持ち本当によく分かります。

    私は、はなさんよりも年齢は少し上ですが、同じ様に選択して子どもを持たず、今は専業主婦をしています。

    周りの友人は、ほぼ子どもがいますので、付き合いの際は子ども中心になってしまいます。
    私自身はお酒が好きなので、以前は一緒に飲んだ友人とたまにはと思っても、遠慮もあり誘う事ができません。
    結果、私の飲み友達は夫のみとなりつつあります。

    私も心の中では、子どものいない同じような境遇の人と知り合いたいと常々思っています。仲が良い友人が、また一人と子どもができる度に、遠くに行ってしまうのかとがっかりしてしまいます。もちろん顔には出しませんが。

    自分がマイノリティであるのは分かっているので、今は子持ちの友人が早く自由になるのを待つか、少し年齢が上の子がいる方とゆったりとしたお付き合いをしていこうかなと、気持ちをシフトしつつあります。

    仕事をしているかどうかというのもあるのでしょうか。でも仕事していた時の同僚の会話は子ども中心でとても苦痛でした。

    長々とすみませんが、とにかく共感しています。

    ユーザーID:7364701509

  • 私は女ですが

    申し訳ないけど全然共感できません、
    どんな理由かわからないけどとりあえず資格でもとったら?
    ご主人も子供嫌いですか?
    あなたとの結婚のメリットってなんでしょう?

    ユーザーID:9442389601

  • 同じです!

    私達夫婦も選択子ども無しです。欲しくない理由が多過ぎて書ききれません。仕事で児童と関わりあうようになり、選択子ども無しにして間違いなかった、とますます感じました。お金をもらっている仕事なのでちゃんとやります。愛らしい子もたまにいるので、子どもが大嫌いとは言いませんが、子どもを育てるなんて、私にとっては拷問なので結構です、という感じです。

    しかし子持ちさんとは話以前に生活スタイルも合わないのでそこまで親しくなれないですよね・・。(少なくともお子さんが成人するまでは。)なので年齢的にも子ども無し確定している人と、こちらからは仲良くしたり誘ったりする様にしてます。(子持ちの人の方から仲良くしてきて誘われたりする分には拒みませんが、自分の方からは誘いません。)

    トピ主さん、ご近所なら私と仲良くしてもらいたいところです。

    ユーザーID:1607278165

  • 友達がいないと孤独ですよね、、、

    フルタイムで働いていると、既婚でも子どものいない人もいるし、そこまで少数派でもないですよ。仕事という共通の話題もあるので、子どもがいても、子どもの話ばかりになるわけでもありません。独身もいます。

    専業主婦で選択子どもなしは、少ないでしょう。

    変な例えですが、とうもろこし畑でみかんを探しているって感じがします。

    習い事がビジネス英語とか、ヨガでも平日の夜のコースなら社会人もいるでしょう。でも社会人と専業主婦だと、選択子どもなし同士でも、やっぱり話が合わない気がします。難しいですね。

    私は自分の子どもを持つことに嫌悪感があって子どもなしですが、他の人の子どもは好きですよ。平日は働いて、土日は友達の子どもと遊んで楽しくやっています。選択子どもなしだけでなく、子ども嫌いで共感できない性格だと、より孤独感が強まるのではないでしょうか。

    自分が共感してもらいたいなら、まず自分が共感できる人間になる方がいいですが、、、難しいですよね。夫と感情をシェアできるなら、それで良くないですか?

    ユーザーID:8130142330

  • 近くにいたらお友達になりたいです

    40代パート主婦です。我が家は夫も子供はいらない派でしたので結婚しました。
    同じ考えの友人を探そうと思っても難しいですよ。少数派ですから。
    今は子育てが落ち着いた友人や独身の友人と遊びに行くことが多いです。
    もちろん、子供のいない友人が一番会う回数は多いですが・・。

    お仕事は出来ないということですが、パートに出ることも無理ですか?
    パート先では選択子どもなしではないですが、子供いない方は結構いますよ。
    みんながみんな気が合う訳ではないですが、ずっと続いてる方もいます。

    私も30代くらいには少し悩んだことのあることなのでお気持ちわかります。
    あと何年かしたら、考え方が楽になると思いますよ。

    ユーザーID:8475590063

  • 今は無理なんじゃない?

    子育て世代のうちは難しいよね。
    でも15年もしたら子供の手が離れて大人の付き合いを再開したくなるから、それまでの辛抱かな。
    少数派なんだからさ、仕方ないよ。

    ユーザーID:2372872233

  • まぁ、トピ主さんの気持ちもわかる

    >子供のいない専業主婦って、社会性が皆無で社会に対して無知だと思っているんです

    そうですか?
    私の周囲では、子持ち主婦って、子供の話しかないことが多く、
    ものすごく退屈で、社会性に欠けることが多いと思いますが…
    義母とか義姉とかその典型。
    女性から母親に変身する感じ。
    だから、母親は母親同士付き合うしかないと思います。
    トピ主さんは、そんなにたくさんお友達が欲しいなら、母親になるのが手っ取り早いと思います。

    ユーザーID:1569892465

  • え〜共感しますよ

    このトピにも散見されますが、やっぱり子どもを産むことが世間的な正義なわけですよ。
    こちらがどれだけ「別の面で社会貢献しよう」とがんばっても。
    世の中そんなもんだと思いますし、種の保存の理論で言えば、まちがいなくこちらがマイナーですし。
    でも私はトピ主さんに共感しますよ〜、あまり表立って言えませんが。
    だって、そうなんだもん。しかたがないですよね。

    でも、子ども好きの人と仲良くしても仕方ない気がする、っていうのは
    ちょっともったいないんじゃないでしょうか?
    そりゃ話は合わないけど、子どものいるいない、ほしいほしくない、で
    相手を線引きするのはいかがなものかなと思いますよ。

    ユーザーID:5929942738

  • サークル活動

    こういうトピ上がると、子供のいない者は将来うちの子供の年金で面倒みてもらう立場になる、と必ず恩着せがましいレスつきますよね。
    果たして本当に将来義務果たすかどうかもわからないのに。
    年金問題は自営業の未納が原因だとニュースでも取り上げられています。
    トピ主は独身の頃、納税されてきたのでしょうから将来受け取る権利あります。

    で、本題それましたが、趣味のサークル活動に参加されたらいかがでしょうか。
    私はもう初老ですが、サークルを通じて仲間増えました。
    トピ主さんも、良い友人の出会いがあるといいですね。

    ユーザーID:8171135286

  • 夫婦での交際関係を構築すれば、奥様同士の友情も

    ウチも子ども無しですよ。
    私は有職ですが、療養で専業の時期もありました。

    先ず、ご近所付き合いと自分の友人関係は別。と割り切るのが先です。

    通常専業だと、子育て前提で成り立ってるか、将来子供が欲しいから専業ってのが大半ですからね。

    私達夫婦は、子ども無しの趣味友達夫婦達(旅行好きや趣味が共通で美味しいモノ好き)と遊んでいます。
    奥様同士でのお出かけもします。一番中の良い同年代夫婦友達の奥様です。
    (とある海外でご一緒したのがきっかけです)
    やっぱ立場が同じだと意気投合しやすいし気楽だし、何より楽しい。

    趣味や行きつけのお店などから友人関係を広げていくのが手っ取り早いです。

    子供がいなかったら、家に縛られませんから、旅行先や趣味や、夜のお出かけ(観劇やライブ、バーや割烹など)で交友って広がっていきますよ。

    もしかして、そういう社交に興味なかったり、夫が出不精だったり、予算がなかったりするのなら、ごめんなさいです。

    習い事は近所じゃなく、都市の中心部でのお教室やスクールが良いでしょうし、ジムも良いかな。
    受講料がお高い系なら、同じ立場の方も多めな気がしますよ。

    ユーザーID:0717801699

  • トピ主さーん

    ただ共感してほしいと言っているだけなのにママさんがたからの口激が凄いですね。
    そういう事でまた、子供、お子様持ちさんが嫌になっていく・・
    凄くわかりますよ。
    お疲れ様です。

    ペットも汚れるからあんまり好きになれなかったり私はするのですが
    そんな事を言うと集中砲火を浴びるので、好きだけど夫がダメと言う、という事にしています。

    とりあえず小さくやっている様なジュエリーショップ、セレクトショップへ行くといいですよ
    同じ様な人たちが買いに来て、そこのオーナーが買い物ツアーを開いたりお茶会を開いたりサロンの様な事をしている所って結構あります。
    そういう物に興味が無いとまたつまらないですけどね。

    ユーザーID:9746328749

  • 何か共通の話題があれば

    別に子供有無にこだわらなくても何か共通の話題があれば友達ってできるのでは?

    まあ手っ取り早いのはお仕事だったり子供だったりするけど
    趣味でもなんでも共有できれば友達になれると思います。
    逆に属性が違うと友達になれないってのは、大して面白みのない人間だからです。
    仕事もせず子供も育てないなら趣味でもボランティアでも暇つぶし程度ではなく本気で打ち込んでみては?

    本気で打ち込んでたら多分分かち合える人が出てくると思いますよ。
    逆に友達目的で趣味の場に行っても、本当の意味では友達はできないと思います。

    ユーザーID:6199020711

  • 友達できます

    私は40代後半で大学生の子供がいます。
    子育て中に知り合うママさんとは進路で皆枝分かれ、
    元々こだわりがないので今仲良くしているのは
    お子さんのいない同世代の方です。

    いつまでたっても中には子供の進路、大きくなったらその結婚相手等
    張り合って来る人もいるし、仲良くなるのはお互い分別のある同士ではないでしょうか?
    もう少ししたら子育て中の方も時間が出来て仲良くなれると思いますよ。
    仲良くなれないとしたら、主さんが壁を作っている?
    先入観なくポジティブに生活していれば、
    子供の有無はあまり関係ないと思いますが、地域性かな?
    子供が幼稚園に入れば午前中はランチ位できるし。

    私は都心住まいだけど、子供の有無関係なく
    神経質でネガティブな雰囲気だと仲良くなるのは難しいかな。
    子供が小さいうちは只時間がないだけです。

    子持ち同士が話をするのは必然なので、それを見ても
    自分は馴染めないとか思わないで。
    あからさまに避けるような人だったら子持ち関係なく
    合わないし、仲良くする必要ないでしょ。
    あきらめないで積極的に外に出てください。
    私も子持ちですけど友達と呼べる人はいませんよ。

    ユーザーID:6271037933

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