選択子どもなしが少数派すぎて孤独

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  • ターゲットが間違い

    まず30代で「既婚子どものいない主婦」は一定数いるけれど、「既婚子供のいない専業主婦」は圧倒的に少数だ。

    可能性としては夫が転勤族の女性ぐらいかな?

    30代で選択的に既婚で子無しは悪いけど1割いるかだと思う。そしてその大多数は働いている。

    40代になれば結果的に子供のいない専業主婦はいるけどね。

    今の主さんに最適な遊び相手は選択的独身女性だろうね。探せば平日休みのそういう女性はいるさ。

    一般人にとって結婚は家庭を築く事なんだよ。だから本当に子供を欲しくない人は結婚を選択しない。

    だって相手に悪いから。稀に確かに主さんのように配偶者も子供を欲しくない人もいるかも知れないがあくまで稀。

    だから相手を大事にした方がいい。むしろ相手だけを見つめたら?

    そんな奇跡的な巡り逢いは滅多に無いのだから。

    ユーザーID:2220659416

  • 自分の人生選択の問題に、何ゆえ共感を求めるのか?

    そこがわかりません。

    「子供持たない選択をした」、そこまではいいんですよ。
    それこそ自由意志に基づく大人の選択だから。

    理由もどうだっていいです。
    要は、育てる金、手間、時間がもったいないという事に尽きると思うので。
    しばしば「今の時代に生まれて幸福だとは思えないから」などという、したり顔の言い分もありますが、笑ってしまいます。
    なら、いつの時代なら子供を持つ意味があると?

    戦争ばかりしていた昭和の前半?
    個人の自由という概念さえなかった明治大正期?
    教科書上でしか様子を知らない江戸以前?
    そういうセリフは、子を持たない人達がずっと昔から好んで使っていたものなんですよ。

    なんにしても、子供を持つ持たないという決断は、人生の終末期に後悔しても取り返しのつかない大きなものです。
    それを、いい大人が「自分はこうしよう」と決めた以上、そこには様々なメリットデメリットが付いてくるのは当たり前。
    それに対して覚悟を持つのも当たり前。

    それだけ重い決断に、他人から共感を得たいなどという事を言っている間は、本物だとは思えませんがね。
    少なくとも私は子供を持った事に共感など要りません。

    ユーザーID:3610823571

  • 細分カテゴリに拘るからみつからないの

    選択子ども無し

    結果子ども無し(まだ赤ちゃん待ちは覗く)

    どっちも交友する上では同じですよね。

    子供がいなくって自由がきくから、遊ぼうって。

    あなたは、自分の立場に拘りすぎてるから、交友関係が広がらないのではありませんか。
    他人(将来友人になるかも)に、わざわざ選択して子ども無しであるって吹聴してからお付き合いするの?

    交友する上での話題が、その事抜きでは考えられないほど拘ってる様に私には感じられます。

    ウチは、選択子ども無しですが(健康上の理由で)子ども無し夫婦とも交流しますし(具体的な理由には触れません)
    独身で適齢期を過ぎた友人もいますし、独身主義者もいます。
    そして、子が独立した友人も。

    時間の余裕のある同士で旅行や食事をしたり遊ぶのに、何故まったく同じ考えを持ってる人限定なのか、私には解かりません。

    同情相憐れむでは無いけれど、そういうべったりな人間関係をお望みなら難しいです。
    皆それぞれのバックグラウンドを持ってるのですから。
    もしかして、他に友人知人はいないんでしょうか?

    それは自分に壁を作ってるのと同じ事ですよ。
    拘るのは、何か後ろめたさがあるのかなーと感じます。

    ユーザーID:0717801699

  • 私もそうだし、周りに沢山いるけど。

    私もその人たちも、沢山気の合う友人がいて、
    その友人は子どもがいたり、いなかったり、結婚してなかったり、
    未亡人だったり、様々よ。
    だた共通しているのは、仕事を持っているということかな。
    仕事を通じて知り合ったから、共通の話題がある。
    仕事の悩みや愚痴など話したりね。

    友人は仕事もして多趣味で、元々年齢や性別、既婚未婚、問わない
    その人の人柄その物で勝負の社会で生きているから、(海の向こうの某国)
    それは友人の幅が広い。

    家の中にこもっていては、そりゃ、出会えないわ。
    強いて言えば、子育て卒業した、50代以降の専業お姉さまと親しくしては?
    自分の先行きをの勉強になると思う。

    占い等を勉強して、家でサロンを開くとか、なんでもやれそうだけど。

    ユーザーID:6549048022

  • 共働き妊娠出産子育て

    時間的にも経済的にも大変なのです。
    心身ともに使うエネルギーははかり知れません。
    子供のいない専業主婦を選択したトピ主さんは別の事に使えます。
    自分の人生、自分で開拓すべきでしょう。
    今のトピ主さんは、暇を持て余しているだけ。
    中途半端ではなくボランティアならリーダーに、習い事ならプロ級を目指すとか。
    30代あと半世紀以上生きるのですから世界を広げてみましょう。

     

    ユーザーID:2190882645

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 子供、関係ありますか?

    そりゃあ、子供がいたら子育ての苦労話や嬉しい話で、共感できるでしょうが、でも子どもがいなくても十分友人は出来ますよ。

    私は残念ながらのクチですが、友人達は90%子持ちです。その中に、子どものいない夫婦もいますが、だからといって子どもがいなくても、特別仲がイイわけではないです。

    私(達夫婦)は子どもがいない以外に、海外在永住組なので、日本在の友人達とは子供以外にも話の合わない事多いです。でもだからといって、疎遠になったりしませんね。30年も日本を離れてますが、未だ交流のある日本在の友人達が沢山います。兄弟姉妹も3人いますが全員子持ちで、仲がいいです。

    兄弟も友人もお互いの近況から始まって、仕事、趣味、時事問題、健康問題、最近では親の話、孫の話、老後の話・・・話題には尽きません。

    そんなに『子供がいない』状況が問題になりますかね?

    ユーザーID:1934116359

  • 本人に魅力がないのかな?

     既婚未婚、子供のいるいないに関係なく、友人はいます。だって属性と友人になるわけではありませんから。大事なのは本人の性格です。
     申し訳ありませんが、トピ主様が孤独なのは性格のせいではないですか?

    ユーザーID:0429549508

  • まだ序の口

    30代で孤独なんて言っててどうするの。
    人はだれでも年を取れば取るほどどんどん何かを失っていく。
    健康
    仕事
    若さ

    兄弟
    友人
    配偶者

    高齢になれば仕事どころかボランティアも趣味もできなくなる。
    多くの高齢女性にとって最後に残るのは子供。
    それを自ら放棄したんでしょうが。
    それを考えずに子どもなしを選択したんだろうね。

    ユーザーID:0549509449

  • 私も30代選択子ども無しでーす

    子供は好きだけど自分で産むって考えは無し。
    中学生の頃からそう思ってて30過ぎた今でも考えは変わらない私としては
    主さんの気持ち分かるなぁー

    だって結婚したら子供産むのが当たり前って考えの人が多くて。
    私はそれに1ミクロンも共感できないから馴染めない。
    また子供がいない事を不思議がられたり、場合によっては責められる口調で
    嫌味言われる事もありますよ。正直辛い!

    子供持つ気がない、たったそれだけなのになんで異教徒扱い
    弾圧されなきゃならんのかな?

    それが嫌なら子供作れって言われる。
    でも私は子供はいらないんだってばー!
    子供がいることによって発生する苦労・問題と、育てるのにかかる金額の大きさと
    産む時の痛みを考えたらとても産む気にならないね!
    お金は私と夫が、豊かに楽しむだけに使いたいの!

    あるもの(子供)を欲しいか欲しいと思わないか、それだけで
    おかしな人扱いされる実情。孤独だよ。
    あえて子供を作らない女の人生をもっと認めて欲しい。
    価値観は多様化してるんだし。
    短絡的に差別する人がいなければ選択子ども無しの人々は気楽なのにな。
    頭硬い人ばっかりで窮屈です。

    ユーザーID:8987538568

  • 共感します

    自分で決めたことをおおっぴらにしづらいのは、気持ちの引っかかりになるのですよね。

    私は30代前半で結婚8年、子供がいません。
    私の場合、周りより結婚が早かったのですぐ子供とも思わず、そのうち欲しくなるだろうと思っていたら、結局欲しくならず、このまま子供のいない人生にしようと思っている次第です。

    後に、結婚した人はたいてい子持ちになることに気づいて、友達が順番に遠くに行ってしまうような寂しさを感じました。自分で選んだこととはいえ、やっぱり仲間がいないのは少々心細いものです。トピ主さんと同じかは分からないのですが、なんとなく似た気持ちなのではないかなと思います。

    別に子供がいないことの正当性を主張したいわけではないのです。
    私は、子供にまつわる全てが嫌いというわけではなく、子供の話題になると私に子供がいないことに言及されがちでそれが嫌であるということに気づいて自分の中で折り合いが付けられるようになりました。

    今一番楽しいのは、職業や家族構成の関係ない、趣味をベースにした人付き合いですね。
    「ヤギとヒツジのどちらがおいしいか」みたいな話題で何時間でも楽しめます。

    ユーザーID:5237299629

  • 60を過ぎると、考え変わりますよ

     私も若いころ、子供はいらない考えでした。でも一人は生まなくてはいけないという指名のような思いで出産しました。

    案の定、めんどうめんどうの毎日でしたよ。かわいいというよりめんどうでした。

    でも月日が経ち60を過ぎると子供はやはりいてよかったと思います。
    頼りっきりになる気はありませんが、何かの時の連絡先です。自分の兄弟がいても皆、60、70になっていくのです。

    若いころは考えた事もなかったのですが、血ってあると思う。
    孫を見ると息子の幼少の顔を思い出します。

    いろいろな考えのかたがいると思いますが、今は尻をたたいた子に来てもらってちょこちょこ教えてもらったり修理したりしてもらってます。
    あの時、もっとやさしくしてやればよかったと思うことも・・

    お金で時を戻すことはできません。

    ユーザーID:9543681317

  • 冷や酒と親父の小言

    このトピが選択子供無しの是非を論ずる場でないことは分かってるんですが
    今日、法事がありましてご主人が亡くなられた70代の女性ですが
    この方には兄弟もいて、子供も孫もいます

    これがもし親兄弟がいなくて夫に先立たれて子供もいなかったらどんな気持ちなんだろうと読経を聞きながら考えてしまいました。
    天涯孤独、、、まだ若ければそうでもないかもしれませんが
    自ら老いて70代80代に誰一人この世に身内のいないという状況ははたして
    絶望的な虚無感なのか、全てのしがらみから自由になった開放感なのか
    どちらなんだろうと出ない答えを考えていました

    ここに書き込んでいる選択小無しの方はまだまだお若い方も多いようですから
    自分の年老いた時の気持ちを想像しろと言っても無理な注文でしょう
    だからこそ年配者の言葉には耳を傾ける事も大切なんですよ

    もちろんよくよく考えた上での判断であるならそれを否定するものではありませんし、
    それ以外の理由で子供を持てなかった方を否定するものではありません
    でも皆さんも法事に出たときにでも少し考えてみてはどうでしょう

    ユーザーID:1859692681

  • 子供がいれば老後は安泰、は幻かもしれませんよ

    夫を亡くした老妻の寂しそうな姿。子供さんがいれば大きな助けに、は今の時代、幻かもしれませんよ。子供が親の助けを必要とせず生きて行けるのか。このご時世、なかなか難しいかと。親の年金にぶら下がって親を泣かせている子供(といっても中年)、多いです。

    天涯孤独だと役所が身内の代わりになってくれます。そちらの方がどれだけ良心的か、身につまされる毎日です。これが現実なのです。

    ユーザーID:9638432975

  • 全く同じ

    私は子供を欲しいと思ったことがなく、子なし主婦してます。
    どんな意見をいただこうと変わりません(笑)

    確かにかなり少数派ですよね。
    お気持ち痛いほど分かりますよ!
    でも、少数派とはいえ同じく価値観の方もいらっしゃいます。

    元気出してください♪
    良かったら仲良くしてくださいね♪

    ユーザーID:6872687839

  • まあ自由は自由だと思いますけど

    親に愛情を注いでもらった記憶がないから自分も子どもを愛せる自信がないとか、
    自分が身体面・精神面で健康に問題を抱えている、あるいは
    経済的にまったくゆとりがないなどの状況から、子どもに迷惑をかけるのが怖いとか、
    そういう状況の人も一定数いるでしょうし、それらの理由は充分に理解できます。

    …ただ
    >子供がいることによって発生する苦労・問題と、育てるのにかかる金額の大きさと
    >産む時の痛みを考えたらとても産む気にならないね!
    >お金は私と夫が、豊かに楽しむだけに使いたいの!

    あなたやご主人がこの世に生を受けるために、ご先祖達は一度も途切れることなく
    命を繋いできてくれたわけですよね。
    昔はまずお産そのものが命がけ、食料も今ほど豊富な時代はまずなかっただろうし
    今とは比べ物にならない苦労をしながら、それこそ親は自分の命を削りながら
    こどもを慈しみ育てるという営みを繰り返してきたのだと思いますが。

    それを「夫婦で豊かに楽しむためだけに使いたい」とは、
    数百年にわたり知恵や技術を伝承し繁栄を築いてきた老舗の大店を
    若い当主が一代で潰してしまう、みたいな感覚ですかね。

    ユーザーID:4870928384

  • 好きな歌手がいるので関係ない

    私には、好きな歌手がいてsnsに入っています。
    ツアーグッズもオリジナルで、手作りして写真をとっています。
    誰が結婚しているのか、子供がいるのか、選択制?なのか
    さっぱりわからないけど、皆さん楽しくやっています。
    近くの人は、ランチに行っているけど子供がいるかどうかなんて
    関係ないと思います。
    たまに子供の話を書く人もいますが、すぐに別の話題になります。
    好きな歌手の方の新曲や、テレビ出演でもりあがります。

    ユーザーID:0640474515

  • やりたいこと見つけたら?

    私も専業主婦の選択子なしは理解できないですね。
    それをやるとしたら何か夢中になってることがあるからです。
    暇をもてあましたりはしないでしょう。

    私も選択して子なしなので、その部分は共感できますけど
    変な疎外感は感じないですね。やりたいことがたくさんありすぎて
    そんなこと考える時間ありません。

    私が専業主婦で子なしだったらいろんなことを勉強しまくってると思います。
    株とかにも手をだしてそう。
    話相手が欲しくて仕方ない、なんて思わないなあ。もったいない。

    私も子なし専業主婦くらい時間があればいいのに。。

    ユーザーID:5085809248

  • 自分で選択した人生に「共感」が必要か?

    選択子供なしの人達と「子供って嫌い、子どもを持ちたいという人の気持ちが分からないわ」「そうよ、夫婦で幸せだから子供なんていらないわ」って盛り上がりたいわけ?

    夫婦で話し合って理解し、受け入れたのであれば、他人に話す必要はないでしょう。
    私には既婚子供なしの人が不妊なのか、選択なのか分かりません、聞くこともしません。職場でも、趣味の場でも、家庭の状況を知らずに付き合える人は沢山いますから。

    トピ主さんは、心から選択子供なしを受け入れられていますか?
    まだ30代、わずな迷いから妊婦や不妊治療の会話が気になるのでは?

    ユーザーID:8965202089

  • しかたないよ

    トピ主さんが子供欲しくないように、子供欲しい人は欲しいんだよ。
    話合わなくて、当たり前。
    30代〜40代の子持ちは子育て真っ最中の人が多いから、話合わないだろうよ。

    トピ主さんの主張ってさ、私は◯◯の話をする友達が欲しいです。
    でも周りにはいません。
    なんで私の周りにはいないんだろう。さみしいです。
    って言ってるようなもの。

    ユーザーID:6255177232

  • いるところにはいます、私もです。

    地域差もあると思います。子供を産んだ後は、両親と同居が当たり前というエリアでは少ないかも。首都圏では色んな人が沢山いるので、私の周りには絶対数は少なめだけど、選択子なし、結果的に子なし、バリバリ働くDINKS、普通にいます。

    ただ、選択子なしと公言すると、面倒な事が多いですよね。だからと言って、出来ない人と思われるのもシャクなのよね。凄くわかる、トピ主さんの気持ち。

    個人の人生選択に口出す人達が日本では多いこと。老人になってから後悔すると脅されても、私は一ミリたりとも全く後悔することはありません。

    私は産め産め言われ続けて追い詰められ、心の病になりかけたので、当該者とはずっと絶縁してます。おかげで、どんな事にも動じない、自分を貫き通せる強い人間になれました。

    産みたい人は産めばいい。多様な価値観が認められる社会に日本も早くなって欲しい。

    ご夫婦で納得されているのであれば、どうぞ自信を持って。ご自分達の幸せ街道をまっしぐらに進んで下さい。

    お互いに胸を張って、堂々と生きて行きましょう!

    ユーザーID:9841512869

  • 30代は微妙・・・

    40代になれば、周囲の今後の人生もほぼ確定してくるので、40代以降のお子なしと友達になれれば良いですね。40代以降では、お子さんがいても子育てが落ち着いてくるので、子供中心の話題だけにもならないし、30代とはまた違った付合いができますよ。妊婦さんや幼児さんがいる年代だと、それなりに気を遣いますから。

    孤独を感じるのは、はなさんが暇だからじゃないかしら?暇だと、脳が刺激を欲しがって、色々考えてしまうもの。

    習い事には、一生をかけて楽しめるような運動と趣味が入っていますか?英語やそれ以外の行きたい国の言語を習ったり、読書(ハマると楽しすぎます)、美術館や世界遺産めぐり、旅行、やりたい事をやり尽くしてみては?その間に、きっと仲間が見つかると思います。

    働けない理由がおありとのことですが、週1位からでも働いてみるのは如何?ボランティアも悪くないけど、自分が必要とされることの存在意義、それによって収入を得られることは何にも代えがたいです。

    ユーザーID:9841512869

  • 少数派で何が不満なのかわからない

    「私も私も〜」って群れたいんですか?
    自分の想いに従って選択したのならば、その結果、少数派でもいいじゃないですか
    多数派が正論ってわけでもないでしょう

    ユーザーID:6776998877

  • 孤独は続く…

    子持ちは嫌。

    妊婦も嫌。

    妊活中の人も嫌。

    不妊治療中の人も嫌。

    嫌、嫌、嫌、、、

    あなたの孤独は続きます。当然です。

    ユーザーID:4194433341

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