選択子どもなしが少数派すぎて孤独

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

はな

30代の主婦です。
基本的に子どもが嫌い、子どもを持ちたいという人の気持ちが分からない、結局子どもを持とうと思えず選択子なしです。
理由があって仕事はしておらず基本は専業主婦で、週2程度のボランティアといくつか習い事をしています。

時間的にも金銭的にも自由な子どもなし友達が欲しいのですが、周りには子持ちばかり。。子どものいない女性と知り合って仲良くなっても、数ヶ月後には妊婦になったり、不妊治療中だったり。

専業主婦になって4年ほど、いろいろな人と知り合ってきましたが、結局子持ちとは仲良くなれません。一時的に子どもなし友達ができても妊婦になった途端に話題が合わなくなったり、やることが制限されたり。不妊治療中の人も妊婦予備軍で子ども好きだし、仲良くしても仕方なく思えてしまいます。
独身の友人は近くにいないし、大学生と知り合っても話が合いません。

何かアドバイスが欲しい訳ではなく、ただ思いを共感できる人が欲しい。

ユーザーID:9507467987

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  • 独身だけど無理

    独身の友人が近くにいれば話が合うと思っているようですが、
    独身者は基本的に仕事をしている人が多いので、
    子育ても仕事もしていない人とは話が合う気がしません。

    子育てもせず仕事もせず、ただ夫に養われているだけなんて、
    言葉は悪いですが、ペットとの違いが分かりません。
    住む世界が決定的に違うんでしょうね…。
    「働かざる者食うべからず」の方針で育ったもので。

    ユーザーID:9702479316

  • 何を言ってる

    自ら孤独な生き方を選んだのでしょうに。

    ユーザーID:0549509449

  • 子供を意識しすぎてませんか?

     趣味に没頭してる相手なら、子供の話なんてしませんけど。
    多少、そんな話になっても聞くだけ。
    すぐ趣味の話や、仕事の話に戻ります。(会社経営者の多い趣味仲間)

     女性が集まる趣味ではなく、男性比率の高い趣味も良いかな。
    楽器の趣味仲間も、子供の話にはなりませんねえ。
    好きなアーチストの話になるし。。。

     行動範囲・趣味を広げてみては?

    ユーザーID:6205530402

  • 多分一番の少数派かも

    40代、子供無しを選択した者です
    都内近郊在住、都内勤務です
    もうすぐ結婚20年になります
    その間に、友人達の8割が既婚子持ちになり、あとの二割のうち
    1,5が独身で0,5が既婚子供無しという感覚です

    そう、意外と既婚子供無しって、少数派だと気づきました
    そして私の経験上、いま30代な人たちが、本当に子供無しのままかは
    まだ分からないと思います
    本当に産めなくなりそうな辺りで、凄い出産ラッシュがありましたから(笑)
    子無し選択の夫婦でもそうでした

    これが40代になると、各家庭の状況ってほぼ定まるんですが
    だからといって、同じ「選択子無し」同志がつるむかというとそうじゃない
    独身者同士は、かなり連帯感があるんですけど、既婚子無しは
    連帯感ががあまりないというのも、最近気づきました
    というのも、ここまで子無し人生ですと、仕事や趣味等に没頭していて
    世界を確立していて、そうそうなれ合わないんですね

    ちなみに、子無しには、専業が一番鬼門ですよ
    3年やりましたが、一番子無しが居るべき環境でないと結論づけました
    トピ主さんも、できれば働くことをオススメしたいですけどね

    ユーザーID:9751643785

  • 【1人】の時間の使い方を上手に

    私30代後半で選択子供のいない者です。

    専業主婦で結婚を機に地方から東京に来たので知り合いはゼロ。
    でも全く孤独とは思った事1ミリもありませんよ。

    夫で全てが事足りるからです。

    彼氏彼女としてデートします。
    悪友の感じでネタ探し的に探索したり体験したりします。
    夫婦として大事な話しをしたりしてます。

    夫は友達であり彼氏であり夫でありと3通り楽しめる訳です。

    夫と感情の共有をするので毎日会話も沢山。
    でもお相手を尊重するので沈黙すらそれも自然でリラックス。

    夫との生活が私の何よりの幸せだと思ってるので、そんな夫と出会えた事に感謝し、夫を大切にしたいからこそ、夫に恥じないよう精神的にも自立し1人でも大丈夫という自分も持たなければとも思いました。

    結局は主さんが夫とどういう夫婦関係を築いているか、によりますね。
    そして”夫”が主さんにとってどういう位置づけにいるのかにもよります。

    孤独だと感じるような幼い自分、夫が知ったら悲しむと思ったら幼い自分を恥じるはずです。

    子供が居なくても夫婦2人、とっても幸せ、って思える関係を築きましょう。

    ユーザーID:0672444932

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    一覧
  • 難しいと思うよ

    1番いいのは子供の有無にかかわらず交友を広げること
    いやでも、友が欲しいなら相手に 合わせることも必要
    ある意味、子持ちとは、我慢の上成り立つ関係かな。
    それなりに気を使う必要もある(時間やお金の余裕をひけらかさない)

    自分も選択子供なしだけど、
    子供いないからだけでは、簡単には踏み込まない方がいい
    不妊仲間求めてる人には、選択子どもがいないのは理解されないし
    出来ない苦しみってのを理解出来ないです。

    それでいて、選択子供がいないのを選ぶ人は、何らかの理由がある場合が多い。
    子供嫌いになる理由がね。
    子供時代や家庭環境に問題あったり、
    実親と不仲だったり、健康上の問題や不安(遺伝的な要素など)
    何らかの、普通じゃ無い理由が潜んでたりする
    (私も実親の過干渉、自己否定、コントロールで苦しんだので子供を欲しく無い)

    重い何か背負ってると、人付き合い自体も苦手だったりします。
    子供居ないからという理由だけで、仲良くなるのは難しいかな
    毒親だの重い話は出来ませんし、

    間口を広げると、変なマウンティングママに(子供は産むべきだ)
    執着されたこともあるから、人付き合いそのものを警戒してしまいます。

    ユーザーID:4634794327

  • 仲良くなれますけどね・・

    私も子供がいなくて努力もしていないので同じ状況です。
    気持ちは分かりますが、やっぱり少数派だから仕方ないのではありませんか?

    子供が嫌いだから、普通は産むんだろうけど作らない、でも友達が出来ないのが嫌。
    なんだか、嫌だ、嫌だ、というワガママな感じがします。

    私はママさんとも、治療中の人とも、仕事をしている人とも仲良くなり定期的に集まります。
    子供の話も「そうなんだー!」と普通に聞くことができます。

    でもさすがに、全員ママさんで自分だけ子なしという 集まりには積極的に行きませんが。

    トピ主さん自身が、子供のある無しにこだわり過ぎていませんか?

    趣味やボランティアしているなら、その話題があるでしょうし、
    子供のことばかりが話題ではないと思います。

    ちょっと例がおかしいですが、例えば、私は犬が嫌いですが、犬を飼っている人とも友達になります。犬がいようがいまいが、二人で会う時には関係ないからです。

    いまどき、「何で子供いないの?」とかプライベートな事聞いてくる人もいないし、共通の趣味のある人と過ごすのは属性・男女関係なく、楽しいですけどね。

    ユーザーID:9169659508

  • 30代なら仕方ないですよ

    まだまだ授かれる年齢なんですもの。

    同世代で本当に共感できる人と出会うのは難しいですし、
    男女が出会って結婚して と来たら
    ごく自然な法則に従って子を成すものです。

    そこから外れているのですから、
    高望みしたらいけません。

    SNSでコミュニティでも作って
    同士を募ってみたらいかがですか?

    ユーザーID:5900800304

  • 相手の問題じゃない

    少数派だからってわかっていればそれで良いと思います。アドバイスじゃなく思ったことを少し・・・

    ムリにお友達をつくろうとするから疲れるのでは?

    でも、お友達とのお付き合いってその人それぞれの事情があるので、そういうことはあんまり関係ないです。

    お友達ができないことの原因はトピ主自身がなにか問題を抱えていたり、魅力が無いということだと思います。

    ペットを飼うとか、何かちょっと気持ちの持ち方や考え方を変えたり広げたりしてみては?

    ユーザーID:7834355424

  • はーい、ここにいますよ〜!

    アラフォーの海外小町です。
    同じく既婚ですが、仕事とプライベートで世界を飛び回ってるので子供どころかペットもいません。
    外国人パートナーも縛られない生活に満足してて、二人仲良く生活しています。

    私たちは別に子供は嫌いではないのですが、今の生活を変える理由が見つからないのです。
    100%子供に与えてあげる自信もないですし。
    金銭的な余裕はあるので、今の生活を楽しみながら健康に気をつけて老後のプランもバッチリです!
    でも、確かに少数派ですね。。。

    私たちとしては、別に他人にこのライフスタイルをわかってもらおうとも思ってないですし、自分は自分。他人は他人です。
    でも、私は普通に子持ちの同僚とも仲良しですよ? 欧米だからでしょうか?
    子供いないの?と聞かれても、上記の事を伝えればなるほどね〜で終わり。普通に彼女達の子供の話も聞きますし。
    仕事以外はパートナーと過ごす事が多いですし、あまり他人の事は考えないですね〜。

    多分、お子さんが既に成人された少し年上の方なら仲良くなれると思います。
    あと同年代の独身の方とかも。

    少数派でもここにもいますよ!

    ユーザーID:9122621415

  • 30代だからじゃないですか?

    こんにちは。まだ、あなたが30代だからこういった状況なんだと感じます。30代だと子どもを産んだり、また小さな子どもを育てていて、生活の中心が子どもになる時期ですから、一緒に行動するとなると、子どもの影を感じてしまうんだと思うんですよ。また、子ども嫌いなあなたと一緒にいることが、お友達も会話を制限されて、気軽になんでも話せる雰囲気じゃなくなってしまうのかな?
    30代ー40代前半はこういった時期が続くでしょうが、50前後になれば子どもがいる人も、子どもの手が離れて、自分の時間を持てる人が多くいると思いますよ。

    ユーザーID:9317662928

  • いや、その少数派を選択されているわけで。。。

    探すならSNSとかですかね
    主さんと同じ考えの人が見つかると思います
    皆が皆、自分と同じ考えを持て、共感しろというのは子供の我が侭です

    ユーザーID:8094997158

  • まぁ

    子供がほしくない、という考えは生物学上異常な考えですからね。
    普通人の本能は子孫を残したい、なんですよ。

    ということで貴女様の考えは少数派なので周りに少なくてしょうがないことです。
    子どもがほしくないことを語り合いたいんですか?如何に自分が子供を嫌っているか語りたいんですか?

    私、子供のいない専業主婦って私社会性が皆無で社会に対し無知だと思ってるんです。
    子どもがいれば保育園等でお母さん方と知り合う機会もありますしね。
    習い事のお付き合いがどれくらいだか知りませんけどここでも子持ちばかりだから仲良くなれない、と。

    私は子供がいませんし持つつもりもないですがトピ主さんのような方とは仲良くなりたくないです。
    だって会話の内容なさそうですもの。流石に延々と居もしない子供の悪口だけで盛り上がれません。

    ユーザーID:8571877485

  • うーん

    難しい話しですね。子供無しで余裕のある人て…我々、オバチャンしかいません。色々と詮索されます。アラマア何故?と根ほり葉ほり。時間と体力持て余してますね。ボランティア活動してるならいっそうの事、大学なり専門学校に。通信制あります。勉強したらいかがですか。極める事も大切では。学ぶ年齢も様々です。一々、子供うーん話題にもなりません。資格なり専門の分野の勉強勧めます。

    ユーザーID:2631389751

  • 条件が厳しい

    性格も金銭的にも全て自分の思うような友人って、そんな人どこを探してもいないのでは?
    女性が結婚をするのは、基本的に子供を望むからです。まして30代であればまず子供が生活の中心になります。
    主さんが子供を持たない選択をしたことは、人それぞれなので間違ってはいないと思いますが、育児真っ最中の人にとっては主さんの考えは理解できないし、理解しない友人を責めるのは間違っています。
    今まで仲良くしていた友人に子供ができたら、素直に喜んであげたらいいじゃないですか?
    子供の話を喜んで聞いてあげたらいいのに。
    子供がいる人でも、独身の人でも、大学生でも、自分から話を合わせようとはなぜしないのですか?
    主さんにとって、友人とはどんな存在ですか?

    ユーザーID:2174619804

  • 共感なら

    ご主人とされてはいかがですか?

    私も選択子供なしですが孤独感なんて皆無です。
    何故人と同じでなければならないのか、何故そんなに共感が必要なのか分かりません。

    ユーザーID:1513988849

  • 子供を産んでも

    いい意味で変わらない子もたま〜にいますけどね。
    そんな子と友達です。

    私の場合、職場の先輩方がなぜか独身ばかりでもう子供を望む年齢でもない40代の方々と仲良くさせて貰ってます。


    私自身は30代前半で最近妊活を始めましたが、例え子供を持っても「子供が子供が」な母親にはなりたくないな…と思います。

    子供の話しなど全く出さず大人の会話が出来る友人も大切です。

    ユーザーID:8795684597

  • あなたに友人ができないのは…

    あなたに友人ができないのは子どもがいないからではなく、子育てをしているわけでもないのに"遊んで"暮らしているからでは?
    仕事もせずただボランティアと習い事に明け暮れる日々。共感が得られなくても仕方がないのでは?

    ユーザーID:3728143874

  • 働かないの?

    事情があって働いていない。それはご主人が働くことを禁止しているのか、体が悪くて働けないのか。
    子供が出来た途端話が合わなくなったのは「あなた自身」に問題があるですよ。

    数人なら相手と相性が合わなかったで終わりますが、色々な人と合わなくなるのは子供なしの人を限定しているからではないですか?
    もっと心広く持つこと出来ませんか?この発言が感情を害した!と思うならお好きにして下さい。

    ユーザーID:1966047568

  • 疑問

    親とも昔から仲が悪いのでしょうか

    理解できないから存在の子持ちの女性とやらから生まれたあなたは不幸ですね

    ユーザーID:6986502688

  • 人間性では?

    友達が出来ないのは子供のあるなしではなく、あなたの人間性ではないでしょうか。
    私は既婚、子供3人、専業主婦(投資、不労所得などで収入はかなりあり、納税者です)ですが、未婚、既婚子供なし、既婚子供あり、シングル子供あり、様々な友達います。
    結婚してるしてない、子供いるいないで友達区別したりすることはありません。
    その友人それぞれとの個々の話しを楽しみます。

    トピ文を読んでいて、子持ち子持ちと連呼し、子持ちとは話が合わないと言うあなたには良い印象はありません。
    子無しとは話しが合わないと言われて良い気持ちしますか?
    たとえ私に子供がいなくてもあなたと楽しく話しが弾むと思えません。
    子供のあるなしを考えず自分自身に魅力があるかどうか意識し人間関係を構築した方が良いと思います。

    ユーザーID:2302153697

  • そりゃ、そうでしょう…

    トピ主さんのような人は圧倒的に少数ですよ…。
    働かずに気ままにブラブラ遊んでいるのも孤独な理由の1つだと思います。
    「専業主婦?お子さんは?え、いないの?ああ、赤ちゃん待ち?…あ、子供は欲しくないんだぁ…、へぇ…そっか〜」で会話終了ですよね。
    「子供欲しいんです」という人より「子供は欲しくないんです」って人の方が、会話選びが難しいですもの。
    あえて仲良くしようとは思われないですよ…。
    そういう人もいるんだねー…とは思われても、理解しがたい人って位置付けになるのは仕方ないことです。
    まあ、頑張れ…としか。

    ユーザーID:3074099052

  • ワイン会とか

    金銭的に余裕はありそうですので、有志のワイン会やシャンパーニュの集まりへ行ってみてはどうでしょう?
    安酒ではなくそれなりのレベルのお酒を扱う会に行けばトピ主さんの求めるライフスタイルの30代女性がわんさか居ますよ。
    それなりの量を頂きますので、妊活中のひとや小さな子持ちは居ません(子育ての終わった女性はいらっしゃいますが30代ではあまりないかと)
    私が顔を出していたワイン会では、30代女性は全員子どもなしでかつ7割方が専業主婦でしたよ。
    あくまでも印象ですが、こどもは望んでいないか諦め終わったのかな?という感じの人達でした。

    ユーザーID:4413114545

  • ネットで発信を

    周りにいなくても広い世界には同じ価値観の人がいますよ。ネットで発信してお友達を見つけましょう。ブログやツイッターで思っていることを発信すれば、きっと似たような考えの人と巡り合えるでしょう。

    でも、一番の理解者はご主人だと思いますよ。愛するご主人がいるのに孤独なんですか?

    ユーザーID:6756453818

  • ムリ

     それって、かなりのわがままだと思う。
     私は苦労したくないから、ご苦労様な人とは話しがしたくないの、パンがないならケーキを食べればいいのにって? 20歳上ぐらいの人とでもお茶飲んどけば?
     恵まれた状況は別にいいけど、そんなに暇もてあましてるなら、もう少し実のあることしたら?

    >何かアドバイスが欲しい訳ではなく、ただ思いを共感できる人が欲しい。
     そこまでわがままでばかげた話に、共感できる人のほうがおかしいと思う。

    ユーザーID:8935224527

  • 当たり前だと思います。

    冷たいようですが、少数派な生き方を自ら選択することで、共感できる仲間がいないのは当たり前だと思います。

    大多数の人間と違った生き方をするというのはそういうことです。選択子無しに限ったことではありません。

    自らの信念で決めたことなら、周りなど関係ないと思います。人は人、自分は自分。例え生き方が違っても違いを受け入れるのが成熟した大人です。自分と同じ考えでなければ人間関係が構築出来ないのでしょうか。

    トピ主さんが自ら自身と違う思考の人間を排除しています。そんな考えでいたら孤独なのは当たり前です。

    ユーザーID:7914273595

  • まだまだ少数派

    我が家も主さま的な考え方で、選択的子供なし夫婦。私自身、主さま同様の日常を送っています。

    結婚したけど子供を持たないという考え方は一般的にはまだ少数派で、無意識のうちに、結婚
    =子供、が大多数の考え方でしょうね。

    そう思うから、もともと私は、子供なし夫婦生活を選んだことを人様に理解してもらうつもりがありません。人は人、うちはうち。そのせいか、子持ちとの友達関係で悩んだこともありません。

    主さまのお気持ちはわからなくはありませんが、なかなか難しそうです。ごめんなさい。
    でも、ここへ書き込みしたことで、主さまの気が少しでも晴れたらいいなと思います。

    ユーザーID:6087948952

  • 子供の話ばかりしたいわけじゃない

    共感でなくてすみませんが、

    私(娘一人、最近までずっと兼業主婦)の大好きな友達は、子供なしの専業主婦の人です。

    その人には子供の話はあえてしませんが、必然的に出ることはあります。むこうも子供のことを聞いてくれたりすることはあります。

    とにかく私はその人が大好きです。

    子供がいても子供の話ばかりしたいわけじゃないし。

    あなたの場合、年齢的に子育て世代で、子供のいる人は子供中心に生活がまわっている(子供が小さいとそうならざるを得ない)のでよけいそう感じるのかもしれませんね。

    ユーザーID:2289547595

  • 家族が集まる幸せな人生

    >子どもなしが少数派すぎて孤独
    孤独は今だけではありません。
    子供が居ない夫婦が老夫婦になった時、孤独です。
    家族が居ないのです。老人二人しか居ない。
    一人が亡くなると、完全に自分一人です。孤独の頂点がやってくる。
    どうしますか。

    これから帰省シーズンになりますが、家族がいるから帰省がある。
    子どもたちと、孫達が集まって、家族が集まる幸せな人生を感じる。

    ユーザーID:2153542597

  • 言わずもがなですかね

    思いを分かち合えないのは子供の有無のせいじゃないと思います。

    子供の仲良しグループならありますよね、同じアイドルが好きで似たような服着て私たち仲良しよね!ってやつ。
    考えや嗜好が違っても親しくなれるのが、大人同士の付き合いの良さだと思いますよ。

    ユーザーID:9516499549

  • 同じです。

    私の場合、晩婚だったので、
    「結婚に興味が無い。独身友達が欲しいけど、同年代にはいない」
    という時期も長くありました。

    何故か昔から子供は興味が無く、作れない訳ではない年齢で
    結婚しましたが、結婚後は主さんと全く同じ心境です。

    みんな子供のことで精一杯なので、遊べる友人が少ないです。
    友人の子供たちが巣立つ頃には、もう繋がりも薄くなってるでしょう。
    残念ですが、しょうが無いです。

    ホント、寂しいですよね。仕方なく、夫婦で遊んでます。

    ユーザーID:7787791594

  • アラフォーになったら出来るよ

    30代でもお子さんを望まない方、たくさんいらっしゃると思いますよ。
    わざわざ言わないだけでしょ。

    40代になると、さすがに望んでいても出来ない方がでてきて、ご希望のお友だちができるのでは?

    まあ、望んでいたのと、いなかったのでは、ずいぶん価値観が違いますけどね。

    自分にとって都合の良い(共感できる)友人なんてそうはいませんよ。
    なにかしら、違うものです。

    人の価値観の多様性を学生時代に学習しなかったの?

    ユーザーID:9561839972

  • お暇なのね

    優雅にお過ごしのようですね。
    老後は年金と貯金で安泰ですね。
    トピ主ご夫婦の年金はどなたが支えてくれているのでしょうね。
    子供世代ですよね?
    よそ様が苦労して育てた子供世代が支払う年金によって支えられているんですよね。
    子供を持った親がお金を掛けて手間暇掛けて育ててくれた子供が支えてくれるのですよね。
    言葉を変えれば人のお金で優雅な老後が出来るのよ、判ってる?

    選択子供無しと堂々と言い共感が欲しいって?
    子供を持つ親の気持ちが理解できないって?
    愛する人のDNAを残したいから、二人で生きた証を残したいからに決まってるでしょう!

    腹たつなぁ。

    ユーザーID:3748333914

  • しかたがないよ

    生き物として子孫を残す本能が大多数の人にありますから
    トピ主さんのような選択子どもなしが少数派なのは仕方がありません。
    オマケにトピ主さんの活動範囲だと更に子供がいない、持ちたくない人は少ないだろうしね。
    子どもを持つのが難しいキャリアウーマンたちの集まりにでも顔を出せば子供の話題はないだろうけど生活環境が違いすぎてやっぱり話が合わないだろうしね。

    トピ主さんの場合子持ちとは話題が合わないというより「子供を話題にしてほしくない」と言う気持ちが強すぎて交友関係を狭めているのだと思います。
    だって選択であれ不本意であれ子供無しの人でも他者と十分なお付き合いをされている人の方って多いですから。

    「子供を持ちたくない私のために子供の話をしないで!」
    と我を張り、他人を受け入れず、そういう自分を受け入れてくれる人だけを欲しているから孤独なんですよ。

    孤独が嫌なら自分が変わるしかないと思うよ。
    あるいは、選択子無サークル作れば?お仲間ができるかもしれません。
    もっとも、同じ選択子供無しであってもトピ主さんと共感できる人達とは限らないんですけどね。

    ユーザーID:5922249516

  • トピ主さんの年齢が一番難しいかも。

    30代のころ、ネットの今でいうSNSのようなところで
    既婚子供無し主婦のお友達募集をしたことがあるんです。
    女性のふりした男性と、不妊で子供のいない女性が
    ほとんどでした。

    不妊のかたはストレスをはき出すための相手がほしいらしく
    怒りや嫉妬や…ネガティブの塊みたいな長文が多くて
    正直うんざりしました。

    匿名のネットでもそんな感じなので、リアルで親しく付き合える
    人を見つけるのは難しいですよね。
    つくづく自分は少数派なんだな〜と思いました。
    なので、数少ない同じ立場の友人を大切にしてます。

    子供好きな人と一緒に入ったレストランで
    乳幼児が奇声を上げてても嫌な顔はできませんからね。
    そういう部分が一致する友人は貴重です。

    ユーザーID:9822591740

  • 孤独を楽しみましょう!

    私も専業主婦で、子供なし50歳になりました。
    選択したというほどではないけど、あまり子供が好きでなく、自然にまかせた結果の納得子供なしです。
    友人は独身1割、子供なし2割、子供あり8割。

    自分の考え方や行動を変える気はない、という意味でのアドバイス不要なのですよね。
    ならば、ひたすら孤独に耐えるのみ、いや孤独を楽しみましょうよ!
    子供がいない環境のおかげで、私は自由な時間がいっぱい!
    若い頃に行けなかった大学にも行けたし、主人と旅行三昧だし、親の面倒も目一杯に見られます。

    そして、50歳ぐらいになると、子供ありの友人達もボチボチ暇になり、最近よく遊びます。
    若い頃の友達はいいですよ。

    ユーザーID:3335035082

  • 所詮孤独

    子供がいるとかいないではなく、所詮、人間性の問題では????

    ユーザーID:6133945746

  • 本当に少数派自覚してんの?

    少数派なんだから孤立・孤独は当然

    ユーザーID:6366414108

  • 自分が選んだことだから

    話が合う人がいなくても文句言わない。

    子供を持つ、持ちたいのは動物としての本能ですから、それを理由が有って放棄したトピ主さんは少数派なのです。

    未婚女性で結婚の見込みの無い方なら、子供のいない者同士で話が合うかもですが、それはそれでまた違和感有るんだろうな〜

    ユーザーID:2427969399

  • 犬の散歩が出来る、大きな公園のある場所に引っ越しましょう。
    毎日顔を合わせる犬友は、自然と輪が広がります。
    中には、お子さんがいない方も混じってます。
    犬友はお子さんがいるいない関係なく、犬中心なので話題も共通してます。

    それでも主さんの希望する、子供嫌いは中々いないでしょうね。
    お子さんがいない理由のほとんどんが、欲しかったけど出来なかった人ばかりです。
    やはり、考え方を変えないといけない気がします。
    人って、嫌いなモノを共感していい関係が築けるとは思いません。
    会うたびに「子供って嫌よね〜、子どもを持ちたいという人の気持ちが分からないわ」
    なんて言っているのって侘しいです。
    どうせ共感するのなら、好きなモノとかで盛り上がった方が健康的です。

    ユーザーID:6095435997

  • 友達作りの方法

    友達作りをしたいなら、あなたが魅力的な人にならないと。
    あなたの文章を読んで、なんだか気持ちが暗くなりました。
    いつも暗い雰囲気を出してませんか?
    気持ちを共有したり、共感したり、、ってなかなか難しいことです。

    決して同じ状況にいる必要はないと思います。

    でも魅力的な人になる必要はあると思います。

    あなたの思いを共感したい、という人は今のままのあなたでは現れないと思います。

    子供を作らない、という選択は良いと思います。
    でも、子供が嫌いだから、というネガティヴな気持ちがでてると、なんだか暗くて重くて近寄りたくありません。

    ユーザーID:6277446301

  • 共感が成り立たない理由

    あなたが求めている「共感」とは、目的や方向、あるいは未来が同じであるとが「いっしょ」である時にしか、成り立たないのではないでしょうか。そうであれば、マイノリティーの世界を作り、殻に閉じこもったドングリになってしまいかねません。ドングリは自然に任せていくと、光と水を受けとめて、発芽するのです。しかし、自然に任せることが出来なければ、自分の思いで発芽を止めてしまうことになりかねないのです。それでは共感する相手との出会いを難しくなるだけです。

    我々が求めているのは、一人ひとりが違っている差異の中で、つながえあえる豊かな関係でしょう。目的や方向、あるいは未来がバラバラであっても「いっしょ」だと思える時にこそ、自分が「共感」できる世界が広がるというものです。そのためには、自然に任せていく生き方があり、そのような生き方を信じていくことです。そこから、ドングリが発芽して新しい世界が広がるのでしょう。言い方を変えれば、あなたが共感できる世界が広がっていくのでしょう。

    あなたが閉じこもっている殻を自ら破ることが出来れば、これからの人生が輝いていくことと思います。早くそのきっかけを掴めるといいですね。

    ユーザーID:9290765990

  • 働いていないと難しいのでは?

    世の中の、子どもを持たないと決めている女性は
    たいてい仕事を持っているんじゃないでしょうか。
    専業主婦の方と知り合う機会は少ないと思います。
    仮に知り合えたとしても、トピ主さんのおっしゃる
    「時間的にも金銭的にも自由な」には当てはまらないので
    それじゃイヤなんですよね?

    働いていない理由というのが書かれていないのでわかりませんが、
    その「理由」をどうにか解決して仕事をするのと、
    今のまま孤独を感じながら暮らすの、どちらが大変そうですか?

    ユーザーID:9621327150

  • しゃーない。

    暇つぶしの素を他人に求めるからダメなんですよ。
    みんな自分で仕事とか子育てとかやる事探してやってるんだから。
    日本人って基本ヒマが嫌いな人たちだと思います。

    子育て終了とか妊活諦めたとかの
    40代後半位?の上の世代の友人を探したらいいんじゃない?

    ユーザーID:6666282557

  • 時間的にも金銭的にも自由な子供なしの者です

    選択子供なしと言っても、その選択にはいろんな理由があります。
    あなたの場合は子供が嫌いだから。
    人によっては経済的に難しいとか、親からDVを受けたから健全な家族像が
    分からないなど、他にもいろいろあるでしょう。
    私は夫に原因があり子供はいません。
    子供を作れない夫と結婚したのは私の選択だからそれは仕方がないと
    思っていますが、それに関する悩みや苦しみはあります。
    でも「夫に原因がある」といってもその原因も様々です。
    先天的な原因、後天的な原因、それぞれに更に様々な原因があるので、
    私は私の気持ちを共感なんて誰ともし合えないと思いますし、
    そもそも誰かと共感したいなんて思ってもいません。
    ですから、新たに誰かと親しくなること自体、私は求めていません。

    自分の選択で子供がいないんですよね。
    別に誰かに強要されたわけでもなく。
    その選択からの現実を同じ境遇の人(そんな人が滅多にいると思いませんが)と
    共感しあいたいという考えが私には理解できません。

    子供が欲しいのに持てないとかなら分かりますが、
    自分が欲しくなくていないことに共感が欲しいとは。

    ユーザーID:2436766729

  • 将来計画

    はなさんにお聞きしたい。将来はどうされるお積もり?

    歳取って、ご主人が先に死んで、施設に入るとしても身内が親身に世話してくれるのですか?お金の関わる手続きとか、病気になった時の世話とか。施設ではそこまでケアできません。

    そこまで分かって、子供無しの選択なら構いませんが。

    ユーザーID:0450991940

  • もう暫くの辛抱

    40代同じく子供なし専業主婦です。
    義父の自営の手伝いと、近居の義母の身内の介護をしています。

    結婚した当初(30歳)は子供なし主婦で集まると専ら子供はいつ?と義親の愚痴でした。
    子供に興味もなく義親と友好な関係を築いている私には異国の話題のようで辛かったです。
    ちなみに我が家は夫側の事情で選択子供なしですが、「選択子供なし」という絶対数が
    本当に少ないんですよね。お気持ち凄く分かります。

    子育て中の女性の会話の中心が「子供」になるのは仕方のない事ですし、
    不妊治療中の女性も治療の内容や悩みの話題が中心になるのは当たり前。
    今、一番関心のある事が話題の中心になるのは自然な事です。

    ですので私は独身の女性か子供の手が離れた年代の女性と仲良くしています。
    食事に行くのは夜なので旦那さんの理解は必要かも知れませんが。
    その他にも趣味の交流で知り合った仲間を我が家に招いてホームパーティをしています。

    また、今はある語学を学んでる最中なのですが、私が学ぶ語学を第一言語にしている
    国は子供がいようといまいが「子供」の話題は殆ど出ません。自分の趣味や
    仕事、生きがいや活動の話題がメインですよ。

    ユーザーID:6180967431

  • 子供なしが多数派だったら

    そんなの当たり前ですよ。
    子供なしが多数派になってしまったら日本は崩壊します。

    SNS等で探すのは如何ですか?
    同じ境遇の方はいそうな気がします。

    ユーザーID:6834611381

  • 一緒一緒!

    私も選択子供なしです。
    友達はことごとく結婚、出産。話題が合わなくなり時間も合わなくなり疎遠。
    子供なしの人と出会うも妊活真っ只中で、話題が合わない。
    お気持ち、よくわかります。
    結果、現在友人と呼べる人はいません。

    ユーザーID:0691367234

  • レスします

    「選択子供なし」って何?
    あなた、いちいち人に「選択ですか、やむなくですか?」って聞き回ってるの?
    自分と同じ「選択子供なし」じゃなかったら、距離を置くんですか?
    そういう考え方、孤独でも仕方がないです。

    ユーザーID:0723048356

  • 少数派を選んでいるのは自分

    私は結婚して数年経って、色々考えた結果治療をはじめました。
    将来を考えて、地域とのつながりが得られることも子供を持つメリットだと考えます。

    子供のいない50代の知人が言っていましたが、40後半くらいになると子供が巣立って、皆同じ状況になる。30代は友達がいなかったと言っていました。今だけかもしれませんね。

    友達は、作らないといけないものではないです。

    どうしても子供ができないならまだしも、自分で少数派を選んだんだから、同じ価値観の人と出会えないことを嘆くのはおかしいです。

    選択子供無しの人って、自分の選択にポリシーを持ってイキイキと生活されているイメージですが、、
    そうでない方もいるんですね。

    ユーザーID:6390712997

  • わかる。共感します。

    私も既婚子供なしです。
    今は40代なのでトピ主さんより年上ですが、結婚したのは30代でしたので周りからは子供を持って当然、と思われていたと思います。

    ですが、夫婦で「子供を持つといろいろ大変そうだ、まあいなくていいか」
    と意見が一致したので選択子供なしです。
    ここ数年つきあいのできた人々はパートナーがいても子供はいない、独身、もしくは年上で子供からは手が離れている人が多いですが、学生時代からのつきあいの人はまだ手がかかる子供がいる人がいますね…。
    また結婚していて子供が数年たってできた人もいます。

    自分は「子供は自分の人生に必要ない」スタンスですが、これを公言すると確実に!!面倒くさいことになることは明白なので何も言いません。
    でも他人の子供にも興味ないからな〜、特に小さい子持ち友人とはそっと距離を置きます。
    あちらも同じ境遇の人といたほうが気兼ねがないでしょうし。
    オタクジャンルみたいなものかな、と。私は某音楽ジャンルオタクですが、子供オタの話興味ないもの。

    ユーザーID:2840122908

  • 子供なしだからって

    子供のいない人じゃないとダメなんですか?なんか、文読んでて不思議に思いました。子供なしで知り合って仲良くなった人が子供ありになったら意味がないとか酷くないですか?そんなのその人の自由ですしその人の人生ですよね。普通におめでとうって言えないんですか?だって主さんは本当は子供がほしいけどできないってわけじゃないのですよね。自ら選択しての結果なのですよね?だったら別に自分は自分、他人は他人で生きればいいだけなのに同じ状況の人がいないとダメなんですか?共感できる人って、旦那さんは共感できないんですか?一番身近な存在でしょう?もちろん子供の有無で生活スタイルとかは違うでしょうけど、例えば幼馴染とかだと、結婚してるしてない子供いるいない関係なくないですかね?それぞれの人生だから自分と全く同じ人なんてまずいないと思いますよ。仮に同じ選択子供なしであっても共感できるとも限りませんからね。

    ユーザーID:3487100526

  • 思いを共感できる人が欲しいのですか?

    ただ、子持ち同士でも、その内格差(世帯収入、子供の学校歴など)ができてくるし、
    無邪気に話していられる期間は短いのでは?
    個人的には、同性は皆ライバル同士なのでは?と思ってます。
    そう思うくらい、負けず嫌いの人が多いです。
    だから、皆、あなたと大して変わらないと思いますよ。

    ユーザーID:5764431941

  • もうちょっと年上の人と付き合えば

    私も同じではなさんと同じようなことを思ってた時期がありました。
    せっかく仲良くなっても妊娠すると子育ての話一色で戸惑い。
    当時は30代前半だったので自分が仲良くなれるのは20代〜30後半の方に限定してたんですよね。
    それを40オーバーのお友達ができるようになったら
    子供いない人や生涯独身を決めてる人、そして子育て終わって自分の時間が持てるようになった人がいることいること。
    もう40を過ぎた私ですがお仲間は増える一方で楽しいですよ。
    先日も60歳の人と旅行に行きました。
    はなさんも是非40代以上に目を向けたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:4804736362

  • こればっかりはね

    なんだか都合良すぎる希望のような。
    主様って精神的に子供ですか?

    ちなみにわたしも選択子供なし。
    友達はいないけど別にいらないかな。
    共感は主人とですね。
    選択子供なしの人も周囲にいない、というかそんな話にならないので
    誰が選択子供なしでとか家族構成とか知らない人がほとんどです。
    まあ仕事も忙しいし。

    ユーザーID:0210909018

  • がんばって

    私も選択で子供なしですが、周りはお構いなしに子供の話をしてきます。
    それに対して私は「すごい」「面白い」「大変ね」などと話を合わせます。
    特に何の苦もありませんし「子供が苦手で」とか言う事もありません。

    しかしやはりわざわざ休日に会うような仲の人は子供なしか子供が独立した人ですね。
    昔の級友で独身の人や習い事で出会った人など。
    30歳も過ぎると、うんと年上のご婦人とも楽しく話ができるようになります。
    トピ主さんのまわりにもきっといるはず。

    ユーザーID:9868444651

  • みんなそんなに暇じゃない

    子どもがいる、仕事がある、その話にも乗れない人の相手は、ごめんなさい、ちょっとできません。
    暇人とは生きているステージが違いますので。
     
    ちなみに私も子どもは嫌いでした。だからお気持ちも分かります。
    誰かに分かってもらおうとは思いませんでしたけどね、私の勝手なので。
    それでも、この世に生を受けて産める体なのだからと、結婚し義務的に子供を産みました。心配でしたよ、きちんと育てられるか。子ども嫌いなのに。
    しかしそれも杞憂でした。子どもと一緒にいるだけで友人が増える、仲間が増える。見えなかったものが見えてくる感じです。子ども達を産んで本当によかったなぁと、思っています。

    孤独と感じるのであれば、それはまだ突き抜けられていない証拠なのではないでしょうか。納得できていない部分があるのでは?
    子どもなしで幸せならそれでいいじゃない。

    ユーザーID:4304645338

  • 共感じゃなくて申し訳ありませんが

    時間的にも金銭的にも自由な子どものいない私ですが、
    主さんの感覚はよくわかりません。

    相手も選択子どもなしだからと言って話が合うとはかぎらないし、
    子持ちかどうかよりも、気の合う友人がいいな、と思います。

    共通の趣味の友人なら子どものことばかり話すわけではないし、
    お子さんの都合で会えないときもありますが、
    こちらも仕事や介護の都合がありますし、お互い様です。

    逆に、
    >結局子持ちとは仲良くなれません。
    >仲良くしても仕方なく思えてしまいます。
    どうしてそこまで「子どもなし・子ども嫌い」にこだわるのですか?
    失礼ながら、トピ主さんの会いたい時にいつでも会えて、子どもって嫌よね、と言い合える仲間が欲しいのかな、と思ってしまいますが、そんなことして楽しい人は本当に少数派だと思います。

    トピ立てしておいて
    > 何かアドバイスが欲しい訳ではなく、ただ思いを共感できる人が欲しい。
    というのも、自分を大事にして欲しいばっかりの人のようで、ちょっとつきあいづらそうだし。

    いっそのこと、もう子どもの手が離れたうんと年上の優しいお友達をつくって、子ども代わりに甘えさせてもらったらどうでしょうか。

    ユーザーID:2560949231

  • あなたが

    壁を作っているのではないですか?

    当方、高校生の子持ちフルタイム勤務ですが、
    新しい出会いがあって、そこから友人に発展するかどうか、
    ということに子どもの有無はあまり関係ないと思うのですが。

    小さいお子さんがいると、会う時間や場所などは
    確かに制限されると思うのですが、気の合う、合わないということに
    影響ありますかね?

    それぞれのライフスタイルにあったお付き合いを
    していけば良いのでは?

    因みに私は、

    *子どもなし友人・・夕方〜夜

    *小さい子どもあり兼業の友人・・週末の日中

    *同じぐらいの子ども(高校生〜大学生)有の友人・・要相談

    という感じでバラバラですが、子どもがいる、いないなんて
    意識したこともないです。

    トピ主さんが、子どもを持つ方に対して過敏に反応されている、
    毛嫌いされている、という印象を受けましたがいかがですか?

    えー、この人すごく気が合って仲良くなれそうなのに
    子どもがいるのー?出来るのー?アウト!!
    なんてやってしまってないですか?

    それだと、なかなかお友達は出来ないと思いますが。。

    ユーザーID:4119922076

  • 普通は、仕事してるからね

    職場なら居ると思うんですよ
    独身・既婚に限らず、子供がいない人。
    出会う場所が、そこじゃないんじゃないかな・・・と思う。

    ユーザーID:2256470963

  • 仕事に出れば?

    パートに出るといろいろな女性がいると思いますが、
    私の場合(子供はいますが)、職場ではお子さんのいない方や
    年配で子供が自立してしまった方が多いので
    基本子供の話はしませんし、20代のころのように
    一緒に出掛けたり、子供の有無関係なく仲良くできています。

    同世代より、かなり年齢が上の方の方がエンジョイしてますよね。
    面白いことをたくさん知っていますし。

    ユーザーID:4355139448

  • 犬飼うとか?

    まぁ、幼馴染とかでない限り子供がいないと話が合いにくいというのは確かにあると思います。
    犬を飼われてはどうでしょうか?一日中一緒に家におられるのなら犬も幸せだと思います。
    私の家の近くに大きな公園があるのですが、いつも夕方になるとワンちゃん達が集まって集会?しています。
    ワンちゃん同士の仲がいいと飼い主さんも仲がいいようで。。。
    犬という共通の話題がありますし、皆さん本当に楽しそうですよ。
    私は犬を飼っていませんが、楽しそうだな〜って思っていつも見ています。
    私も子供がいないので老後はワンコのいる生活を楽しむのもいいなーって思っています。
    子供のいない方で犬を飼っているという人は多いですし、トピ主さんと環境の似ている女性も結構いるんじゃないかな。
    ネットで探したらトイプードルのオフ会とかあると思います。
    ワンちゃんも友達がいた方が楽しいと思うし、そういう愛犬家の友達と犬連れて日帰り旅行とか行ったら楽しそうだな、と思います。
    子供だと子供の出来不出来でお互い嫉妬とかあって面倒臭いけど、ワンコっておバカでも可愛いじゃないですか?
    よく皆さん、愛犬のおバカ自慢とかされていますよ(笑)

    ユーザーID:0363247838

  • それを「選択した」のですよ。自分の選択なのに何故愚痴る?

    子供が嫌いなのでしょう。
    子供を育てている人と合うわけがない。
    そして、昼間働かずに家にいる人は子育て中か子育て予備軍です。
    子供のいない友人が欲しければ、フルタイムで働けばいい。そこには(多分)同じような方がいるかもしれません。
    なんの努力もせず(働くとか子を産むとか)愚痴言っても始まらない。単なる我が儘です。

    それから、遠い将来にあなたの介護(ホームでも病院でも)で貴女の世話をするのは「貴方が拒絶した、嫌った、否定した 成長した(誰かが育てた)子供達」です。

    ユーザーID:0562022155

  • お友達を選ばない

     合わそうとか共感したいとか考えない事です。先の事を考えても仕方がないでしょう。とりあえずは今が幸せならで行くと良いと思います。子供が出来たら成人するまで親の責任は大きいのです。経済的にも肉体的にも。それは分かって上げましょう。「時間的にも金銭的にも自由な子どもなし友達」なんてくくらないで、今付き合ってくれる人を選びましょう。

     私は子供が小学校に入ってからパートで働きました。今付き合っている人はその時の人達です。子供がいる人、いない人、離婚した人、色々です。それでももう30年以上続いています。続いた理由は、仕事が大変な時助け合った事、人生の大変な時支えあった事等です。そして職場と言う共通の話題がある事と、入社時期が近い同期で年齢が近い事です。一緒に歳を重ねています。つまり話題が尽きない事です。

     収入があるので働いている時から、積み立てで旅行に行ったり食事に行ったりしました。職場は200人以上いましたので、他にもグループが沢山あります。働く目的は収入や、お友達が欲しい人、子育てが一段落して暇でと様々です。条件を付けなければどこでもお友達は出来ますよ。
     

    ユーザーID:0086071547

  • 少ないでしょう

    結婚よりも仕事を持ちたいと思っている人は子供を持たない人が多いと思います。生活を男性に依存したり影響されたくない人といいますか。
    そういう人らは仕事を人生の軸にしているのであなたとは話が合わないでしょう。

    ユーザーID:7879996489

  • 共感だけですか?

    子どもなし専業主婦46歳。

    結婚19年目です。
    結婚以来、専業主婦です。

    病院に行ってまで子どもは欲しくなかったので、自然に任せていたら妊娠しませんでした。
    その結果、子供なしです。

    正直子どもは嫌いです。
    妊娠しなかったことにほっとしています。

    夫の考えは知りません。
    男性に産めない以上、夫婦であっても口出し無用です。

    アドバイスは要らないとのことですが、このままでは友人はできませんよ。

    私はライブを観るのが趣味です。
    売れない歌手なので、ショッピングモールで歌っています。
    そこで知り合ったファン仲間は、子どものいない夫婦、独身中高年男性がほとんど。
    ライブ生活10年近いですが、途中で結婚したり、妊娠する人はほぼゼロです。

    毎週末ライブがあり、同年代や年下、たくさんの仲間と語り合えて幸せです。

    ユーザーID:7513533063

  • 年齢が上の人を探しては?

    まだ30代では、現在子供が居ないし、将来も持たないつもりという同年代の人と知り合って友達になるのは難しそうです。

    もっと年上なら居るかも・・・

    ユーザーID:3026706606

  • わかります、その気持ち。

    私は子供は嫌いというわけではないのですが、結婚も子供もさしてしたいと思っていた方ではないですが、たまたまご縁があり、結婚そして子供も娘を一人授かりました。
    若い頃から、こんな頼りない私のような人間がちゃんと子供を育てられる気がしなくて、子供はいいかな・・となんとなく思っていたんですよね。

    授かってみれば子供は可愛かったのですが、とても2人目を作る気持ちにはなれず、その娘も成人式を迎えます。

    ただ、私もずっと不思議だったのですが、人や、家によってそれぞれ事情があると思うのに、人は結婚して子供が2,3人いて普通、的な考えを押し付け気味に話す人が多い事に辟易していました。
    勝手に人のプライベートを憶測し、それも大抵は見当違いな自分勝手な妄想ばかりの人も多くいることに今でも驚く事が多いです。
    否定するのも面倒くさいのでそのままにしています。
    いろんな背景に関係なく、純粋に人間としての付き合いや交流なかなか出来にくいのは、島国日本の故もあるのかなーとも思って諦めています。

    ユーザーID:9656938403

  • 多数派になったら困る

    子供2人の専業主婦です。

    >選択子どもなしが少数派すぎて孤独
    貴方の人生に口を挟むつもりはありません。
    ご自由に生きて下さい。
    でも、貴方みたいな人が多数派になったら日本の将来が困ります。

    多少の孤独?くらいは甘受して下さい。

    ユーザーID:5186813300

  • 40代以降は?

    40代半ばで子供無しなら、もう妊婦にはならないと思うんだけど…。
    話は合わないですか?

    結構いると思うんですけどねぇ。

    ユーザーID:3911226444

  • 当然です

    種の存続は生き物の自然な欲求というか生理ですから、あなたのような人は少数派にきまっています。
    そんな人がホイホイいたら人類がほろんでしまうでしょう?
    致し方ない事です。

    それにしても、子供好きかそうでないかはともかく、育児もしないのに専業主婦で仕事もせず…。
    夫の稼ぐお金で好き三昧。
    良いご身分ですねえ。
    中々同じような人はいらっしゃらないでしょう。

    ユーザーID:0722092012

  • 話題が子育ての方を向かない趣味を持つ

    時間的にも金銭的にも自由なら、
    話題が子育ての方を向かない趣味を持てばいいのではないでしょうか。

    年齢的にも「結婚してるの?」「子どもは?」と聞かれてしまうのは
    仕方のないことだとは思いますが、
    そこは「選択的子どもなし」ではなく「まだ考えてない」とか
    うまく誤魔化して適当に相槌打っておけばいいのではないでしょうか。

    あとは単なる「お友達」なら、
    40代後半位の子育てが終わって、
    やっと自分の時間を楽しめる世代と仲良くしてはどうでしょうか。

    アドバイスになってしまいましたが…私は40代子どもなしです。
    子どもが嫌いというよりは、
    親が毒親で、自分自身が苦しい思いをしたので
    子どもを持つことに抵抗があります。
    その絡みで妹が出産したのが悔しくて、ちょっと妊活もしましたが
    最近は不妊治療も辛くなってきたのでやめようかと思っています。

    ユーザーID:6007934930

  • よくわからないけど

    2人の子供をもつれる母ですが、自分の子供の話や子育ての話は友人でも会社のひとでも、自分からはあまり話したくないです。
    人によってはイヤミや自慢話に勝手にとられるのが嫌ですからね

    特に独身の方なんて、様々な事情があっての事だから、聞かれたら答えますが、自分からは決して話を振りませんし、子供関係以外他の話題しかしません。

    自分が年老いてから、子供を産んで置けば良かったと愚痴らなければ、そういう選択をしても良いと思います。

    ユーザーID:0463620524

  • 今は我慢のし時

    40代になると既婚・子供ナシの人が周囲に現れ始めますので、それまで我慢です。

    ユーザーID:6029079930

  • 友人は「人」として見てあげてください

    トピ主さんは、「子持ち」「子ども無し」の属性で、合う合わないがある、と考えてらっしゃるようですね。
    そういう人は少なくないと思うのですが、まず、その考えを捨ててほしいです。
    本当は、音楽の趣味や習い事と同じ、「その人がよく話す話題」の差にすぎないと思います。

    私は子どもがいます。でも遊ぶ友だちは独身/子ども無し既婚/子持ち主婦とさまざまです。3者3様で集まることも多いです。
    子持ちは時間を合わせるのが大変と思われるけど、それは多忙な独身も同じですし。
    子持ちの子ども語りは、オタクの友人がするファン語りと同じ扱いです。へ〜って聴いて、盛り上がるときも流すときもある。
    私はジャニは苦手ですけど、ジャニオタの話はすごく面白い。
    同じように、他人の子どもとか興味ないけど、友人の子育て話はそれぞれで面白い。

    トピ主さんは、「自分は子ども無し選択である」ということを意識しすぎているように思います。
    「子ども無しを選んだ私」に合う誰かをむりに探さなくても、気の合う人はたくさんいますよ。属性で判断は、もったいないです。
    まっさらな気持ちで、ご友人をもう一度誘って、話をしてみてほしいな、って思ってしまいました。

    ユーザーID:5892270226

  • 子どものあるなしだけではないような・・・

    子どもがいないということよりも
    時間的にも金銭的にも自由、という事の方が希少に思うのは私だけでしょうか。
    仕事をせずに習い事をいくつもできる人はそういませんよ。

    その習い事は趣味でもあるのでしょうか。
    だとしたら趣味のお友達はできませんか?
    私は子持ちで、今は遊ぶのもママ友や職場の人ばかりですが
    同じ職場に子育て中の50代と独身の20代で、趣味が合って仲良くしている人がいますよ。

    実益を兼ねた習い事ばかりなのでしたら
    趣味を始めてみては。
    趣味やボランティアの世界なら、気持ちの合う人がいそうに思いますが。

    生活状況の似た人とは話が合う確率が比較的高いかもしれませんが
    でも絶対そうというわけではないと思います。

    ユーザーID:9051521123

  • ここにいますよ!

    ポチだけでは寂しいので出てきてしまいました。
    少数派でなかなか同じような人とは出会えませんが、
    主様と同じ考えの30台主婦がここにいますよ〜〜。

    そういう場を探してみたこともあるのですが、
    日時が土日、しかも昼間…
    土日祝日勤務の私には厳しい〜〜ってことで今は諦めてます。
    いつか主様とばったり出会えたりしないかな〜。

    ユーザーID:0599485909

  • 孤独にならないで〜

    そうですね、少子化に伴って既婚で選択子どもなしって公に言葉にしにくいですね。
    私は友人たちの中では一番早く結婚してもうすぐ20年です。
    どうしても、自分の中にないのです。母性というか産みたい育てたいという感情が。

    大学時代の友人のほとんどは30代前半で結婚妊娠出産、育児中で、話はついていけません。
    しかーし、彼女たちにとって親の目線になったことのない、いまだに子ども目線の私の意見は面白いらしいです。
    共感もアドバイスもできないの私ですが、お互い、へえ〜!と終始笑っています。

    転勤続きで、友人たちと会うのは年に一回くらいです。
    地元の幼なじみは未婚が多く、エネルギッシュな彼女たちに元気もらって、やはりガハハと笑いあってます。

    なーんと、私の実家は兄弟姉妹みんな既婚で選択子どもなしです。
    親戚中でうちの両親のみ孫いません(未婚の従兄弟従姉妹はいます)
    両親に申し訳なく思う時もありましたが、一度もせっつかれたことないです。
    それぞれの人生観を理解している夫の両親とも仲良く毎日のように電話でおしゃべり。

    残す子孫がいないのが、何故か今生きやすく、そしていつか死ぬ時にすんなり逝けそうです。

    ユーザーID:8247776649

  • 40代以上の子なし

    これから妊婦になる可能性は低いので、年上が苦手じゃなければ、同じ立場の友人としていいかも。

    ユーザーID:2747712827

  • 選択子どもなしです。

    私も選択子どもなしの専業主婦です。
    暗い話なので詳細は省きますが機能不全家庭で育ちました。
    子供がいる家庭には暗いイメージしか描けませんでしたし、子供の泣き声を聞くと親の怒鳴り声がフラッシュバックするのでとても母親には向いていないと自覚、子供を産まない結論に達しました。
    夫も子供が嫌い、いらないという考えが全くぶれない人でしたので結婚しました(そういう人でなければ結婚すらしてなかったと思う)。
    結婚10年ですが恋人気分でラブラブ、楽しいですよ。
    子育て中の人とは話も合わないし都合のいい部分だけ利用したり嫉妬したりしてくるので基本的に一切付き合っていません。
    クリスマスに子供なし夫婦だけで大人のクリスマスパーティをします。
    知り合って7年、毎年恒例の楽しい友達です。
    その中の一人はとてもパワフルで美しい、いわゆる美魔女です。
    趣味でベリーダンスをしていてコンテストにも出たりしています。
    世の中いろんな人がいますよ。
    トピ主もあなたに合った大人の友達ができるチャンスはあると思います。
    無理に子育て中の人に合わせる必要なんてないですよ。
    大切なのは自分をしっかり持つことだと思います。

    ユーザーID:3325967105

  • 暇なおばあちゃんとか

    基本的にそんな暇な人っているんですかね?
    子育てが終わった50代後半から60代とか。
    ボランティア仲間やお稽古仲間にいませんか?

    普通の30代女性は
    トピ主さんと友達になっても
    何のメリットもありませんしね。

    やっぱり友人になるにはお互い得るものがないと。

    ユーザーID:6091611891

  • そりゃそうでしょうね

    SNSで探せば?

    共感者はたくさんいますよ。


    ただ共感はしても子ども作る方もいるかと思いますが?

    ユーザーID:7288395102

  • レスします

    私は43歳で、結婚していて子供はいません。
    特に一生懸命子作りしなかったので、できませんでした。
    そこはかとなく、孤独です。

    でもあなたに全然共感できません。

    まず子供がいる人を「子持ち」って呼んでいるのが、
    品がないです。

    自分が少数派だってわかっているのに、
    なんでそんなに偉そうな物言いなの?
    「仲良くしても仕方ない」とか。。。

    あなたがなんか偉っそうだから、友達があなたに冷たいのでは?

    ユーザーID:3758546318

  • 私も友達出来ませんが不自由はしてないかな

    私も選択子供無しです。

    私の場合、結婚した時に既にアラフォーだった事も有りますが、パートナーが子供は作らないで二人で過ごそうとの事で、私も同意。

    転勤先に付いて行った為、離職して専業主婦です。

    友達は同じく選択子供ナシの大学時代の友人、前職の後輩(未婚)のみです。

    休日はパートナーと殆ど行動を共にするので割りと充実してますが、友達は出来ませんね〜(笑)

    ユーザーID:2869155296

  • 遊び友達が欲しいだけ?

    >時間的にも金銭的にも自由な子どもなし友達が欲しいのですが

    それって自分が行こうと思った時と場所に すぐOKしてくれる人が欲しいってこと?
    選択子無の人だって 色々都合があるでしょうに。

    そんな自分に都合の良い友人?なんて出来ないよ。


    >いろいろな人と知り合ってきましたが、結局子持ちとは仲良くなれません


    多分 あなたは子持ちじゃなくても上手くいかないと思う。
    きっとそれは相手の状況は関係なくて あなたが問題なのではないのかな。



    私も 子ども無しですが
    親しい友人には 子1〜3人もいるし 独身もいるし、不妊治療中の子もいますよ。

    子がいるとかいあいとか 全く関係なく交際してます。
    問題無い。


    なのでまったく共感できない。



    >時間的にも金銭的にも自由な

    どんな状況の人だっていつでも貴女の都合に合わせられるわけがないよね。

    ユーザーID:2706604320

  • ネット活用はいかがでしょう

    子どもを持ちたいという人の気持ちが分からないまま40を越えた
    時間的にも金銭的にもかなりゆとりのある専業主婦です。
    しかも転勤族で友人は全員遠方。子どもつながりでの交流もなく
    平日はほとんど一人で過ごしています。

    「子が好きか否か」「子作りしているか否か」で線引きして
    自分のメリットや都合重視で友人作りをしようとする人と話す機会
    もありましたが、常に値踏みされていそうでくつろげなかったので
    一人の方がいいや、とそれっきりです。

    「好きで子なしなのであれば、相手が子持ちだろうが妊活中だろうが
    気にならないんじゃ?そんなに避ける必要もないのに」
    とその時は思いました。

    私にとって思いを共感したり意見を交わし合ったり
    気付きをもらったり認めてもらえたりそういうことは全て
    家族兼親友兼アドバイザーである夫ひとりでじゅうぶん
    間に合っているのでやったことはありませんが

    もしトピ主さんが思いを共感する人をお探しなのであれば
    ネット活用はいかがですか?
    選択子なしのサークル等いろいろあるらしいですよ。

    ユーザーID:5992273909

  • うらやましい

    貴女の様に自分に正直に生きたかった女です。

    結婚し子供も二人いますが、心のどこかで

    子供は好きではなかったし、今でも産んだからには

    育てなくては、という気持ちで生きています。

    「子供があまり好きではない」

    という言葉は、女性にとってマイナスのイメージが

    強いので、私は自分かわいさで人に言ったことは

    ありません。

    子供を産んで早21年毎日が修行みたいです。

    自分に正直な貴女がうらやましいです。

    ユーザーID:6375047748

  • スポーツクラブに

    入会すれば、お悩みは軽減するのでは?

    運動したい人、前向きな人が多いから、楽しめるのではないでしょうか。

    ユーザーID:9608769977

  • 貴女の間口が狭すぎる

    >基本的に子どもが嫌い、子どもを持ちたいという人の気持ちが分からない。

    貴女がそう思うのは自由ですが、そうじゃない人の方が何十倍も多い、ということは認識した方が良いです。

    私の価値観を共有してくれる人とだけ友達になりたい、というのは間口が狭すぎます。
    社会に出ていないということは、さらに交際の幅が狭くなり、共有できない人の割合が高くなるのは致し方ありません。

    でも、子供のいるいないが友人関係にそれほど影響しますか?
    私の友人は既婚、独身半々ですが、たまに集まっても話題に困ることはありません。
    共通の話題が沢山あるので、子供の話など殆ど出ませんが。

    例えば趣味のサークルなどから交友を広げていけば、子供のいるいないは全然問題にならないと思うのですが、トピ主さんはその点でもキャパが狭いのでは?

    でもなければ、貴女自身が子供の有無にこだわり過ぎて、ハナから壁を作っているんじゃないかと。もう少し柔軟になっては?

    まぁ、アドバイスは要らないとのことなので、頑張って子供嫌いの既婚女性を探して下さい。

    ユーザーID:4018632919

  • なかなかいないと思う

    ネットで「選択子供なし」と見たことはありますが、実際にお会いしたことはありません。なので都市伝説かと思っていました。

    トピ主さんは「選択子供なし」であることについて、話がしたいのですか?お互いに自分たちの選んだ生き方を認め合い、共感したいのですか?
    それだとまぁ普通に考えてちょっと難しそうですよね。絶対数が少ないだろうから、身近にいる可能性が低いでしょう。ネットでサークル作ってやり取りするくらいしか、見つけようがないんじゃないかしら。


    >独身の友人は近くにいないし、大学生と知り合っても話が合いません。

    年代が違って話が合わないのは分かるけど、独身の人とも話は合わないんじゃない?好きで独身の女性って少数派だと思うから、既婚で働かなくてよくて子供欲しくないからと言ってる女性と、独身女性の話が合うはずがないと思うんだけど。

    ユーザーID:9135548806

  • 思いを共感出来る人からレスを貰えたら孤独を忘れられるのかな?

    40代既婚子ども無しの介護主婦です。
    トピ主様と同じ主観のネット友達がいます。彼女は、愛するご主人と愛猫がいるので孤独と思った事が無いそうです。
    ご結婚されて旦那様がいらっしゃるだけで全然孤独じゃないと思うんですが。

    私自身は、偶々子どもいません。不妊治療も何もしていません。
    身内・友達の子ども以外、興味有りません。(電車混雑時妊婦さんのベビーカーをホームにおろしてあげるなど公共倫理観は、あります。)
    でも上記の友達以外、独身既婚子どもいないいる関係無く気が合う友達と程良く仲良くしてます。
    同じ環境の友達とだけ集っていると世界が狭くなるし違った話も聞けて楽しいから。
    何より私も夫と愛猫がいるので孤独じゃないです。

    これだけは、千差万別なので彼女が子どもが嫌い(だからと言って石投げつけたいとか、いなくなればいいのにという考えの人じゃありません)という事も受け入れてますし私は、こういう考えというお互い理解の元、共通の話題だけで仲良くやってますね。

    ユーザーID:3153252782

  • 選択子どもなしで7年8ヶ月です

    こちらも選択子どもなし、30前半の夫婦です。

    しかもトピ主様より婚姻歴は長いです。

    私も、周りの友人の多くは子持ちになりましたが、学生時代の友人とは既婚未婚問わず会えば楽しいですけど、トピ主様はそんなにもお子さんがいる方と話が合わないのですか?

    私の友人に限って、かもしれませんけど、特にばんばんお子さんの話しはせずに、私の海外旅行の話(夫婦で海外旅行が趣味です)を楽しく聞いてくれて、いつも楽しく関わりをもてています。

    でも、やはりお互い思い遣りが必要だと思うので、私は友人のお子さんに海外旅行のお土産を喜んで買ってきますし、やはり、友人や関わる人の家族を丸ごと受け入れて仲良くするという器の大きさは人間関係で1番必要なのではないのでしょうか?

    選択子どもなし、私も専業主婦ですけど、昼間はプールで70代のお友達と。

    帰宅してからは近所の子たちと遊び、独身や同性愛の友人と旅行も行きます。

    海外旅行サークルで若者のお友達もいますけど、仲良くするのに年齢も性別も関係ないと思っています。
    そして、そういう姿勢でいれば、トピ主様も楽しい友人ができるはずです!

    視野を広げてみてください。

    ユーザーID:7515209872

  • 選択子供なしを公言してますか?

    お互いが気にしない大人の関係、既婚だとは知っているが配偶者の勤務先も子供の性別年校名も知らないでお付き合いは可能。
    トピ主さんの「思いを共感できる人」これは難しと思います。
    30代は子供を望む人や子育て中の人が多い世代です。
    少数派ですから仮に隣の人がそうであっても突っ込んで聞かない限り分かりません。
    子供がいない人の中で気の合う人がいれば自分から話してみてはどうでしょうか?

    自分の人生で子供なしを選択した以上は、夫以外の他人に共感や理解を求めるのを止めれば気が楽になるのでは?

    ユーザーID:1956857804

  • 仕事するの一択。

    それなら気の合う友達できますよ。

    ユーザーID:0059481799

  • 共感しないとダメ?

    子供に恵まれずにいる人達ならいると思いますよ。ただ選択ではいるとは思うが極わずかだと思う。

    でもその人たちに共感してくれは無いかな。

    ペットを飼ってそのペットを通じて、話す程度なら可能かと思いますが

    子供を持たなくたってどうのと言う話をするのは 結局は後悔しているんじゃないの?と思ってしまいます。
    欲しいんじゃないの?とね。だから隠すため、自分に言い聞かせるために子供持たない選択している!と言っているのでは?と思ってしまいます。

    子供がいようといまいと関係なく話せるのが普通なのですが、トピ主さんは違うのですよね。
    たぶん友達作り難しいかもね。ただネットの世界なら、いろんな人いますから共感する人はいると思う。

    他に興味を作って、その興味の合う人とお知り合いになればいいのでは?

    ユーザーID:4784179686

  • すぐ出会えますよ 仕事すれば

    勤務時間が長く責任重大でそうそう休めない部所ならすぐお友だち出来ますよ。

    ユーザーID:2467732574

  • 同じレスがつくと思いますが・・・

    お仕事をされればいいのではないでしょうか。
    理由がおありとのことなので、ご主人が転勤族とかですかね。

    専業主婦で習い事やボランティアという環境であれば、主さんがおっしゃっているような方たちとお知り合いになる機会が圧倒的に多いのは当然だと思うのですが。

    私は、子持ちの会社員ですが、会社には独身でも既婚でも子供がいらっしゃらない方はたくさんいますよ。
    ちなみに、私自身は、気の合う友人たちの子供の有無、独身既婚はまったく関係ないですけどねぇ〜。
    なぜ、子持ちの人たちとは仲良くなれないの??

    ユーザーID:5052035901

  • 知り合いたいー!!!

    どちらにいらっしゃるんでしょうか

    ただ、あと10年程すると(同世代が40代後半になってくると)
    皆子供は手が離れて経済的時間的余裕がある人と遊べる様になると思います。

    私の仲良くさせていただいている方々は皆さん少々年上で(でも今は皆若いのです!)
    お子さんはもう独立したとか大学生で一人暮らしとかそんな感じです。

    そこを過ぎると親の介護が始まり悩みが共通になる、と私の友人たちは言っています

    気ままに旅行へ行ったり買い物したりランチ、楽しいですよね
    ボランティアもやりがいありますし
    お知り合いになりたいです

    ユーザーID:3194840795

  • 腹をくくるしかないです

    子供が嫌いで子どもを産むつもりもない。
    働くのが嫌で専業主婦をやっている。

    全てトピ主さんが自分で選んだ道です。
    それなら誰かに文句を言うのは筋違いではないですか?

    そもそも少数派だとわかっていて、今の生き方を選択したのでしょう?
    それなら同じ立場の人を探すのが困難なのは当たり前です。

    愚痴を言うくらいなら、少数派の生き方を選択すべきではありません。

    ユーザーID:3585407134

  • 働けば?

    私は50代で主さんと同じ選択をしています。
    が、働いています。
    何かご事情があるようですが、基本的に暇だから誰かとおしゃべりしたいとか思うのでは無いでしょうか?

    私はその様に思ったことはありません。
    学生時代の友人達はみんなお子さんを作られたので主さんと同じ年代の時には全く会いませんでした。
    現在も話題が合わないのでめったに会いません。

    働いていて毎日何らかの接触があると家で1人でいる時間がとても大切で心地良いです。
    孤独と思った事もありません。

    お子さんが大きい年齢が少し上の方とかはどうなんでしょう?

    ユーザーID:9825607115

  • ずっと孤独

    >基本的に子どもが嫌い、子どもを持ちたいという人の気持ちが分からない

    人付き合いって、相手の気持ちを汲むことです。
    そもそも、子供が好きで子供が欲しいと願う人にとってどれだけデリカシーのない感情か分かりませんか?
    逆を言えば多くの人にとって、子どもを持ちたくない人の気持ちが分からないと変換できます。
    トピ主さんは先ず子供が欲しい人の気持ちを理解する努力をすれば、道が開けそうと思いますけど。
    人が好きなモノに、これ嫌いって言われれば誰だって気分悪くなります。

    ユーザーID:3535474843

  • ローマ帝国では

    ローマ帝国では、子供のいない女性は特別に課税されていました。
    理由は「健康にもかかわらず子供を産まず、共同体への義務を果たしていない」から。
    独身を続けて結婚しない女性も同じでした。

    我々は自由な国に住んでいて、行動も自由ですし思想も自由です。

    国家社会主義的思想が行きすぎた挙げ句大戦争を行い敗北した結果、「国家に対する義務」
    なんて言えばリベラルの方々から袋だたきに遭うほど、共同体への帰属意識や義務意識は
    希薄になり、ゴミ拾いやお年寄りへの親切、なんてレベルでしか共同体への義務意識は
    学校でも教わらない時代になって久しい。

    でも少子化が国家に恐るべきダメージを与えることは、既にここ数十年で立証されており、
    誰もが「少子化だけは解決しなければ」と思っている。しかしそれを「共同体を維持する
    ための義務」とは言えないでいる。

    我々は共同体に所属することで守られているが、その共同体への義務となると、なかなか
    果たそうとしない。「いや果たしている」という人も居るだろうが、昔の基準からみて、
    あるいは諸外国の水準からみて、果たしてどうか。

    子供は国の宝。産めるなら産んでほしいものです。

    ユーザーID:9540959049

  • なんか重そう

    いつもの友達と、学校や習い事の帰りに何時間もおしゃべり。
    若い頃なら普通だけど、大人になるともう少し落ち着いた付き合い方になるものです。

    子供なんて大嫌いっていう友人と、「今日これから飲みに行こう」とか、「急に◯◯食べたくなったね」とか言って、ふらっとお出かけできたら満足なんでしょうね。
    なんだか、子供嫌いとか抜きで、ただひたすら幼稚だと思う。

    趣味つながりと人とは趣味という共通の話題があるし、同僚でも学生時代の友人でも一つくらい共通の話題がありますよね。
    その上で自分の知らない分野の話など聞けたら、それはそれで面白いと思う。

    月に一度のペースで会う友人が四人いたら、毎週末、埋まりますよね。
    でもトピ主さんは自分と同じ人間と、べったりがいいんですよね。
    人に依存するのは良くないと思いますよ。
    子供の有無ではなく、自分の気質を理解して、世間とうまく折り合いがつけられるといいですね。

    ユーザーID:9484637515

  • 簡単よ

    専業主婦やめてバリバリ働くか
    超富裕層の所に戸建て買って住めばオッケー

    羨ましい生活で妬みそうだわ

    ユーザーID:0247132728

  • 仕事を増やす

    少数派というのはそうなるんですよ。

    私は結婚してから妊娠するまでの半年間がいわゆる「子どものいない専業主婦」
    でしたから、主さんの状況が想像つきます。

    普通は仕事してるわけで。

    現実と折り合わせる他ないです。
    なかなか自分と同じノリの友人というのはいないでしょう。

    知り合い程度で我慢するしかないですよ。

    主さんと同じ生活パターンの人って、主さんの親御さん世代
    になると思います。

    ユーザーID:6802486915

  • わかります。

    30歳既婚兼業主婦です。

    私も選択子供なし。
    友達は妊娠した途端、妊娠関係の話題ばかりなので
    子供を産むつもりがない自分は、
    とにかく気を遣いまくって疲れてしまいます。

    私は美容業界で働いているので、職場では選択子供なしや独身の方が多く、
    特に孤独は感じていません。
    アパレルなど女性が多い業界の人と知り合うといいかも知れません。

    うちは犬を飼っているので、実家の近くに引っ越したので、休みの日は主人や母や犬と過ごしています。
    元々一人で過ごす方が好きなタイプで、ペットと二人きりは気を使わなくていいので、癒されます。

    子供ができて疎遠になってしまった友人も、
    子供が大きくなれば、また食事でも誘おうかなーっと思っています。

    ユーザーID:7641625801

  • お気持ちよく分かります

    はなさん、お気持ち本当によく分かります。

    私は、はなさんよりも年齢は少し上ですが、同じ様に選択して子どもを持たず、今は専業主婦をしています。

    周りの友人は、ほぼ子どもがいますので、付き合いの際は子ども中心になってしまいます。
    私自身はお酒が好きなので、以前は一緒に飲んだ友人とたまにはと思っても、遠慮もあり誘う事ができません。
    結果、私の飲み友達は夫のみとなりつつあります。

    私も心の中では、子どものいない同じような境遇の人と知り合いたいと常々思っています。仲が良い友人が、また一人と子どもができる度に、遠くに行ってしまうのかとがっかりしてしまいます。もちろん顔には出しませんが。

    自分がマイノリティであるのは分かっているので、今は子持ちの友人が早く自由になるのを待つか、少し年齢が上の子がいる方とゆったりとしたお付き合いをしていこうかなと、気持ちをシフトしつつあります。

    仕事をしているかどうかというのもあるのでしょうか。でも仕事していた時の同僚の会話は子ども中心でとても苦痛でした。

    長々とすみませんが、とにかく共感しています。

    ユーザーID:7364701509

  • 私は女ですが

    申し訳ないけど全然共感できません、
    どんな理由かわからないけどとりあえず資格でもとったら?
    ご主人も子供嫌いですか?
    あなたとの結婚のメリットってなんでしょう?

    ユーザーID:9442389601

  • 同じです!

    私達夫婦も選択子ども無しです。欲しくない理由が多過ぎて書ききれません。仕事で児童と関わりあうようになり、選択子ども無しにして間違いなかった、とますます感じました。お金をもらっている仕事なのでちゃんとやります。愛らしい子もたまにいるので、子どもが大嫌いとは言いませんが、子どもを育てるなんて、私にとっては拷問なので結構です、という感じです。

    しかし子持ちさんとは話以前に生活スタイルも合わないのでそこまで親しくなれないですよね・・。(少なくともお子さんが成人するまでは。)なので年齢的にも子ども無し確定している人と、こちらからは仲良くしたり誘ったりする様にしてます。(子持ちの人の方から仲良くしてきて誘われたりする分には拒みませんが、自分の方からは誘いません。)

    トピ主さん、ご近所なら私と仲良くしてもらいたいところです。

    ユーザーID:1607278165

  • 友達がいないと孤独ですよね、、、

    フルタイムで働いていると、既婚でも子どものいない人もいるし、そこまで少数派でもないですよ。仕事という共通の話題もあるので、子どもがいても、子どもの話ばかりになるわけでもありません。独身もいます。

    専業主婦で選択子どもなしは、少ないでしょう。

    変な例えですが、とうもろこし畑でみかんを探しているって感じがします。

    習い事がビジネス英語とか、ヨガでも平日の夜のコースなら社会人もいるでしょう。でも社会人と専業主婦だと、選択子どもなし同士でも、やっぱり話が合わない気がします。難しいですね。

    私は自分の子どもを持つことに嫌悪感があって子どもなしですが、他の人の子どもは好きですよ。平日は働いて、土日は友達の子どもと遊んで楽しくやっています。選択子どもなしだけでなく、子ども嫌いで共感できない性格だと、より孤独感が強まるのではないでしょうか。

    自分が共感してもらいたいなら、まず自分が共感できる人間になる方がいいですが、、、難しいですよね。夫と感情をシェアできるなら、それで良くないですか?

    ユーザーID:8130142330

  • 近くにいたらお友達になりたいです

    40代パート主婦です。我が家は夫も子供はいらない派でしたので結婚しました。
    同じ考えの友人を探そうと思っても難しいですよ。少数派ですから。
    今は子育てが落ち着いた友人や独身の友人と遊びに行くことが多いです。
    もちろん、子供のいない友人が一番会う回数は多いですが・・。

    お仕事は出来ないということですが、パートに出ることも無理ですか?
    パート先では選択子どもなしではないですが、子供いない方は結構いますよ。
    みんながみんな気が合う訳ではないですが、ずっと続いてる方もいます。

    私も30代くらいには少し悩んだことのあることなのでお気持ちわかります。
    あと何年かしたら、考え方が楽になると思いますよ。

    ユーザーID:8475590063

  • 今は無理なんじゃない?

    子育て世代のうちは難しいよね。
    でも15年もしたら子供の手が離れて大人の付き合いを再開したくなるから、それまでの辛抱かな。
    少数派なんだからさ、仕方ないよ。

    ユーザーID:2372872233

  • まぁ、トピ主さんの気持ちもわかる

    >子供のいない専業主婦って、社会性が皆無で社会に対して無知だと思っているんです

    そうですか?
    私の周囲では、子持ち主婦って、子供の話しかないことが多く、
    ものすごく退屈で、社会性に欠けることが多いと思いますが…
    義母とか義姉とかその典型。
    女性から母親に変身する感じ。
    だから、母親は母親同士付き合うしかないと思います。
    トピ主さんは、そんなにたくさんお友達が欲しいなら、母親になるのが手っ取り早いと思います。

    ユーザーID:1569892465

  • え〜共感しますよ

    このトピにも散見されますが、やっぱり子どもを産むことが世間的な正義なわけですよ。
    こちらがどれだけ「別の面で社会貢献しよう」とがんばっても。
    世の中そんなもんだと思いますし、種の保存の理論で言えば、まちがいなくこちらがマイナーですし。
    でも私はトピ主さんに共感しますよ〜、あまり表立って言えませんが。
    だって、そうなんだもん。しかたがないですよね。

    でも、子ども好きの人と仲良くしても仕方ない気がする、っていうのは
    ちょっともったいないんじゃないでしょうか?
    そりゃ話は合わないけど、子どものいるいない、ほしいほしくない、で
    相手を線引きするのはいかがなものかなと思いますよ。

    ユーザーID:5929942738

  • サークル活動

    こういうトピ上がると、子供のいない者は将来うちの子供の年金で面倒みてもらう立場になる、と必ず恩着せがましいレスつきますよね。
    果たして本当に将来義務果たすかどうかもわからないのに。
    年金問題は自営業の未納が原因だとニュースでも取り上げられています。
    トピ主は独身の頃、納税されてきたのでしょうから将来受け取る権利あります。

    で、本題それましたが、趣味のサークル活動に参加されたらいかがでしょうか。
    私はもう初老ですが、サークルを通じて仲間増えました。
    トピ主さんも、良い友人の出会いがあるといいですね。

    ユーザーID:8171135286

  • 夫婦での交際関係を構築すれば、奥様同士の友情も

    ウチも子ども無しですよ。
    私は有職ですが、療養で専業の時期もありました。

    先ず、ご近所付き合いと自分の友人関係は別。と割り切るのが先です。

    通常専業だと、子育て前提で成り立ってるか、将来子供が欲しいから専業ってのが大半ですからね。

    私達夫婦は、子ども無しの趣味友達夫婦達(旅行好きや趣味が共通で美味しいモノ好き)と遊んでいます。
    奥様同士でのお出かけもします。一番中の良い同年代夫婦友達の奥様です。
    (とある海外でご一緒したのがきっかけです)
    やっぱ立場が同じだと意気投合しやすいし気楽だし、何より楽しい。

    趣味や行きつけのお店などから友人関係を広げていくのが手っ取り早いです。

    子供がいなかったら、家に縛られませんから、旅行先や趣味や、夜のお出かけ(観劇やライブ、バーや割烹など)で交友って広がっていきますよ。

    もしかして、そういう社交に興味なかったり、夫が出不精だったり、予算がなかったりするのなら、ごめんなさいです。

    習い事は近所じゃなく、都市の中心部でのお教室やスクールが良いでしょうし、ジムも良いかな。
    受講料がお高い系なら、同じ立場の方も多めな気がしますよ。

    ユーザーID:0717801699

  • トピ主さーん

    ただ共感してほしいと言っているだけなのにママさんがたからの口激が凄いですね。
    そういう事でまた、子供、お子様持ちさんが嫌になっていく・・
    凄くわかりますよ。
    お疲れ様です。

    ペットも汚れるからあんまり好きになれなかったり私はするのですが
    そんな事を言うと集中砲火を浴びるので、好きだけど夫がダメと言う、という事にしています。

    とりあえず小さくやっている様なジュエリーショップ、セレクトショップへ行くといいですよ
    同じ様な人たちが買いに来て、そこのオーナーが買い物ツアーを開いたりお茶会を開いたりサロンの様な事をしている所って結構あります。
    そういう物に興味が無いとまたつまらないですけどね。

    ユーザーID:9746328749

  • 何か共通の話題があれば

    別に子供有無にこだわらなくても何か共通の話題があれば友達ってできるのでは?

    まあ手っ取り早いのはお仕事だったり子供だったりするけど
    趣味でもなんでも共有できれば友達になれると思います。
    逆に属性が違うと友達になれないってのは、大して面白みのない人間だからです。
    仕事もせず子供も育てないなら趣味でもボランティアでも暇つぶし程度ではなく本気で打ち込んでみては?

    本気で打ち込んでたら多分分かち合える人が出てくると思いますよ。
    逆に友達目的で趣味の場に行っても、本当の意味では友達はできないと思います。

    ユーザーID:6199020711

  • 友達できます

    私は40代後半で大学生の子供がいます。
    子育て中に知り合うママさんとは進路で皆枝分かれ、
    元々こだわりがないので今仲良くしているのは
    お子さんのいない同世代の方です。

    いつまでたっても中には子供の進路、大きくなったらその結婚相手等
    張り合って来る人もいるし、仲良くなるのはお互い分別のある同士ではないでしょうか?
    もう少ししたら子育て中の方も時間が出来て仲良くなれると思いますよ。
    仲良くなれないとしたら、主さんが壁を作っている?
    先入観なくポジティブに生活していれば、
    子供の有無はあまり関係ないと思いますが、地域性かな?
    子供が幼稚園に入れば午前中はランチ位できるし。

    私は都心住まいだけど、子供の有無関係なく
    神経質でネガティブな雰囲気だと仲良くなるのは難しいかな。
    子供が小さいうちは只時間がないだけです。

    子持ち同士が話をするのは必然なので、それを見ても
    自分は馴染めないとか思わないで。
    あからさまに避けるような人だったら子持ち関係なく
    合わないし、仲良くする必要ないでしょ。
    あきらめないで積極的に外に出てください。
    私も子持ちですけど友達と呼べる人はいませんよ。

    ユーザーID:6271037933

  • やだやだ

    お金も時間も愛情もかけ、手塩にかけて育てている我が子が将来成長して、納税者になってトピ主のような人の老後を支えるのでしょうか。

    子供はうるさいから嫌い、子育てはめんどくさい、大変なことはやりたくない、そんな理由で選択子なしだとしたら、共感など得られるはずもないでしょう。

    有り余る時間をもっと生産的な事に費やしたらどうですか。働けば、多くの人と出会いがあるし、退屈しのぎなんてしなくて済みます。

    ユーザーID:9794020381

  • あなた自身が子供のよう

    友達という名のママを探している感じですね、、、

    あなたが子持ちなしの人生を選んだように、相手も自分の人生を選んでる

    子供がいようがいまいが話が合う人会うし、合わない人とは合わない

    あなたは友達が子供のいない欲しいのではなく、自分を楽しくさせてくれる
    都合のいい人が欲しいのですね

    それはかなり難しいと思う

    ユーザーID:2855449474

  • 選択独身の友達はどうでしょう

    自分も既婚子供ナシですが、
    あえて独身の女性とは比較的話しやすいです。

    ユーザーID:7549202458

  • 孤独に耐えてください。

    私の二人の娘たちが、「だって独身って気楽じゃん、子育てって大変じゃん」というので、こう言ってやりました。
    みんな自分のことを我慢して、世のため子どものために働いて、育て上げて、それでおまけとして老後見てもらえるかどうかだ。
    あなたたちは好き放題生きてきた人を支えなくてもいいけれど、
    自分たちが好き勝手生きて老後誰も助けなくて困ってもその頃私ら親はいない。勝手に朽ち果てればよい。
    楽をしたいならそれなりの代償があるのだと言うと、考えをすぐ改めました。

    ユーザーID:3435071641

  • いたねー

    トピ主さんとはちょっと違うけど、結婚して小金持ったら仕事も辞めて子供はいらないって贅沢するようになった人いました。

    私は結婚しても妊娠まで働いてたのですが、働くと眠いし疲れるしお腹もすく、それを無視した行動、夜ごはんもつまみ程度ですまされ連れまわされたり、オールで遊ぼうなど本当に疲れました。
    そりゃあなたは私が働いている間、食べたり寝たり出来るけどさ。
    私は睡眠時間削って仕事してたこともあったんだよ。

    働いたり子育てをするにはパワーが必要なのです。それに社会に出たり子供を持つと忙しくなるんです。
    トピ主さんはそれを理解出来るのでしょうか?

    オンラインゲームでつながってみるのはどうですか?

    あとはネットですかね、ネットでは同じ考えの人たくさんいると思うので、ネットで話すとか。
    第一、「子供がいらない想い」を実際話し合う人ってそういないと思いますよ。

    子ども好きな人とでも子持ちの人でも独身の人でも、別の話題で盛り上がれないのですか?

    ユーザーID:0440095439

  • お昼間の時間帯で、

    ちょっと変わったお金のかかる習い事なんかは?

    独身も、子持ちも仕事をしてない人とは、話が合わないはずですから、
    あなたと同じような専業お金あり、ヒマ、なんか習い事、と言う人を探さないと。

    士業を目指す講座なんかもいいかも。
    学費に百万は超えるでしょうし、今を変えたいって思っている奥様とか来てそう。
    夜間の講座は駄目ですよ、働いている人が行くところだし、講座が終われば時間も遅いし、明日仕事だしとっとと帰りますから。
    昼間でとにかくお金を使うところに行ってみましょう。

    お友達見つかりますように。

    ユーザーID:8089012728

  • うーん

    私はまだ独身40代で病で子供を持てない、だから結婚もしないのですが

    別に選択で子供を持たないではない、欲しいが持てないだけ。

    でも周囲にそういうの言ってないし、周囲も察知して、病だからと黙っていてくれます。

    しかしトピ主さん、もしかして選択をしたのを強引に自分に言い聞かせているのでは?と思いました
    だから、子持ちの方など話が合わないと言うより、子供の話になるから辛くなるのではないかな?

    だからかたくなに私は選択子どもなしなの!と言っているのでは?

    普通だったら、同じ年代なら話が合いますからね。
    私も職場でお子さんがいる人でも普通に話してますし、子供だけの話ではないですからね。テレビの話やら、アイドルの話やらいろいろ。
    自分で自分の範囲を狭めてない?

    子供を持たない選択は自由です。でも頑なにならなくてもいいのでは?

    ユーザーID:4784179686

  • 共感は難しい

    同じ境遇の人としか話が合わせにくいというのは分るような気がします。
    私は、既婚子供なしで仕事しています。
    元々子供は好きではありません。
    晩婚で年齢的にもこれから子育ては大変だと、子供はいません。

    それで、既婚子持ちの人で、約束を擦り合わせや譲歩でなく、自己都合でしかしてこない人がいて、そこから嫌気がさしてしまいました。
    あと、仕事関係で、幼児がいる人が残業できない・土日死守のため、仕事が雑で驚くことに遭遇するので、いい印象がありません。
    子供が好きでないから、マイナスの感情を持ってしまうのかも。
    それで私と同じ年ぐらいののんびり屋で独身の人は、何年経っても結婚できないかわいそうな私というのがずっと話のメインで、最近萎えてきてしまいました。
    晩婚で自分もちょっと前は独身でしたが、そんな感じに思ってしまいます。

    一方、独身・既婚とも、「仕事」を軸に話ができる人とは話したいと思いますね。
    だから、既婚子供なしで専業主婦の人とは、話のとっかかりがないと感じます。
    私も趣味に時間を割けている訳でなく、話題がないし。

    私の場合、立場の違う相手の気持ちが理解しにくい、というのはあるかもしれません。

    ユーザーID:9208247127

  • 腹立つトピ

    「自分さえよければいい」という本音が透けて見えるようで。

    ユーザーID:9794020381

  • 確かに女性は子供話が好きでけど。

    私も女性ですが、
    私の周囲では別に子供の有無がそれほど重要事項ではありません
    もう子育ても一段落した世代だからかもね
    (高校や大学受験の子供がいる友人はいるけど、
    こちらが興味を示さなければ相手も話を引っ張ることはないし)

    まぁ、女性だから、
    子供がいる方はついつい子供の話題を出すでしょうけれど、
    学校関係や保育園関係の友人ではないんだから、
    そんなの適当に流せばいいじゃないですか。

    パートでもバイトでも仕事を始めるか、
    または趣味の活動でもすれば話はそっちが優先となるので、
    多少は新たな人間関係ができるのでは?

    ユーザーID:1086690027

  • 働かなくていい

    経済的に安定していて尚且つ主婦業を楽しめる女性は働く必要ないです。
    手の込んだ料理をしたりお菓子を作ったり、それでも余る時間は自分1人で好きに楽しんだり。
    それでいいじゃない。


    働く女性がよく「私は家にずっといるなんて無理」と言いますが、別に専業主婦がずっと家にこもってる訳ではないし。

    むしろゆとりを持って家事をこなしつつ自由に好きな所へ行けて楽しいと思いますよ。


    私は子持ちの友達とも独身の友達ともどちらとランチへ行っても楽しいからトピ主さんの気持ちがあまり理解出来ませんが、トピ主さんにとって良いお友達が出来ると良いですね。

    ユーザーID:8795684597

  • 子供あるなし関係なく

    トピ主さんが年齢のわりに幼いからでしょう。
    違う環境の人を受け入れられない。同じ感覚の人とだけグループ作りたいの!って女子学生みたい。

    私は子持ち主婦ですが、子供なしの人とも友達で、二人でランチも行きますよ。時々 子供の話にもなりますが、面白そうに聞いてくれる人です。

    ユーザーID:6118176613

  • ここが世界の縮図ではない

    全てのレスを読んだわけではありませんが、厳しい意見が少なくないことに驚きました。
    子供を持とうとしないことって、そんなに異常なんでしょうかね。
    専業主婦というだけで刺々しい言葉が並ぶのも、なんだか怖いです。

    基本的にはこのトピを読んで、一言物申してやろうという人がレスをしているんだと思います。
    だから批判的な意見が多くなったとしても、仕方がないのかもしれません。
    共感を求めて投稿しただけなのにね…。

    それはそうと私はトピ主さんのお気持ち、わかりますよ。
    ちょっと違うのは、そこまで他人との関わりを求めていないところかな。
    そこにストレスを感じるような社交性の高い人にとっては、子供を持たないことって確かにいろんな不便があるのかもしれないなぁと思いました。
    でも状況や気持ちって時間とともに変化するものだし、きっと大丈夫ですよ。
    せっかく自由があるのだから、楽しみましょう。

    ユーザーID:8589809210

  • 範囲を広げるのと…

    少数派であるならば、探す範囲を広くするとつながる可能性はあります。SNSとかさ。
    でも、その中でさらに経済レベルや、趣味や、性格などが合う人で、さらにあなたを気に入るかどうかとなると、さらに絞り込まれることになるでしょうね。根気よく探し続けることです。

    これは、わたしの勘なので違っていたらごめんなさいね。
    あなたが求めているのは、自分の劣等感を刺激しない人なのではないかしら?
    もしそうだったら、もっと友達探しは難しくなるかな。

    ご自身の内面の問題に取り組んだほうが、気持が楽になるんじゃないかと思いました。

    ユーザーID:1408129005

  • 働けば、選択子供なしにも会えますよ

    私は20代前半で結婚して、1年ごとの夫の転勤について行きました。

    家の周りは同じ転勤族で同年代だけど、みんな子供がいて、話が合わない。
    田舎の方で月一の町内の清掃も、子供を見ているふりして、掃除しない人ばかり。
    ふだんの昼間も外で子供を遊ばせていて、外出のときに顔を合わせるのもなんだかなぁ、って感じでした。子供まだ?なんて聞かれるのもめんどくさい。

    なので、短期のバイトにでかけることにしました。

    バイト先にはいましたよ。同じ状況の人が。

    家にいては、会えないんじゃないでしょうか?

    仕事先なら、子持ちでも、子供の話ばかりしてはいませんよ。
    外に出たらいい。

    ユーザーID:8554269402

  • 30代は忙しい

    女性の30代って独身者は仕事が忙しくなり、既婚者は出産子育てで忙しくなる
    みんな忙しい時期で、それまでのような友達付き合いが難しくなります。

    皆忙しい中トピ主さんのようにプラプラしている人は極少数ですから
    自分と同じ状況の人を見つけるのが難しいのは仕方ありません。

    子育てがひと段落する40代後半から50代になるとまた皆で集まるように
    なりますよ。 それか、その年代の人と友達になったらどうですか?

    ユーザーID:9465780343

  • 選択的子どもなしだけど

    うちも子どもはいませんし、そういう友達も結構います。
    たまに集まって飲んだりしてますが、たぶんトピ主さんには無理です。
    なぜなら「子どもがいない」事に囚われているから。

    そもそも、そういう集まりでは子どものことなんて話題になりません。
    かといって、子どもが出来ない人がいるからタブーというわけでもなく、
    単に他に多くの楽しい話題があるからです。

    30代なら、確かにこれから子どもを作る人も多いでしょう。
    一度親しくなっても、妊娠したら飲みに行けないし、子どもが出来たら
    会う機会が減るのも仕方ないことです。
    そこに不満を持っても、どうしようもないでしょうね。
    40過ぎたあたりから落ち着いてきて、トピ主さんと同じように
    「子どもがいないこと」にこだわる人も出てくるでしょう。

    子持ちの人に、子どもの話を聞くのも楽しいですよ。
    私は毎日会社でそんな感じですが、子どもの成長を感じられて楽しいです。

    子どもがいない専業主婦...一番、人口比率が少ないと思いますし、
    正直そのタイプの人と話すのが、一番楽しくありません。
    すぐに「子どもがいないこと」を話題にされてしまうので。
    働いたらどうですか?

    ユーザーID:5954140796

  • 趣味の仲間がいるからいい

    子供無しアラフィフ既婚女性です。

    専業主婦をしたことがないのでわかりませんが、多分働いてなかったら
    孤独でしょうね。私は結婚してから何らかの形でずっと働いてきました。

    あと、趣味(音楽)の仲間がいるので悩むほど孤独を感じたことはありません。
    確かに、子供や孫の話をされたら聞き役になるだけなのでつまらないなと
    思う時もありますが、家族の話ばかりする人は苦手なので、そういう女性は
    避けるようにしています。

    世界が狭すぎませんか?
    趣味や仕事があると子供がいるいない、結婚しているしていない、同性異性を
    超越した友人が出来ますよ。

    家事と、女性が好きそうな習い事をちょこちょこしているだけでは
    多分このままずっと孤独と疎外感を感じることになると思います。

    ユーザーID:3436371713

  • 自信を持って我が道を行け!

    >何かアドバイスが欲しい訳ではなく、ただ思いを共感できる人が欲しい。

    一人はいるはずですけどね、夫君が。


    それとも、夫君も共感していないの?であれば、遠からず、離婚騒動が勃発するだろうな。もしかしたら、外に子どもを作っているかも知れないね!

    ユーザーID:2796556470

  • 悪趣味

    >年金問題は自営業の未納が原因だとニュースでも取り上げられています。

    自営業者として、聞き捨てならないですね。
    子供がいない腹いせを、なんで自営業者の年金未納に繋げるのでしょうか?
    仲間がいないのは自分のせいなのに、形振り構わず八つ当たりしてストレス発散するのは愚か者です。
    何かを馬鹿にして自分の立ち位置を上げる人とは、関わりたくないですね。

    ユーザーID:3340706335

  • コミュニティで探す

    子供のいない主婦は社会に対して無知、とレスされている人いるようですが、職種によっては働いている人のほうが世間体狭くなり、無知だったりします。
    特に、私のような工場勤務で構内に一日中缶詰状態で私語厳禁だと、世間の情報がまったく得られないですし、ストレス溜まります。
    むしろ、専業主婦さんのほうが世間の情報収集するのが上手なんじゃないかな。
    子供のいない主婦友をお探しであれば、地域のコミュニティを利用してみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:2865433309

  • 時間を持て余してるんですね

    そんなに孤独感じちゃうのは、ヒマを持て余してるからじゃないですか?
    忙しくしていれば、そんな事考えるヒマもなくなるでしょうし、
    ちょっとの時間に話する程度だったら、子持ちとか子持ちじゃないとか関係ないでしょ?
    ベッタリ付き合いたいから、子どもに関して同じ価値観の人じゃなきゃ嫌とか思っちゃうんでしょう。
    働けとは言わないですが、没頭出来る何かを見つけたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:8749964658

  • 共感します

    同じ状況です。
    解決策はわかりません…。
    とりあえず夫婦仲良く暮らすこと、仕事を充実させることが重要かと考えています。
    仕事を持っている女性の方が子持ちでも子供以外の話題で盛り上がれるのかなと思います。

    ユーザーID:1854481904

  • 孤独なのは

    今じゃなくて、30年後以降でしょ。親や夫に先立たれて天涯孤独になったときが、真の孤独ですよ。
    普通は子供がいないならちゃんと自分で収入を得て、趣味や海外旅行に行ったりするもんじゃないの?

    私も子供がいないときはちゃんと稼いで、海外ボランティアをしたりで人脈が広がったけど。子供が小学校に上がったら、皆が嫌がるPTA 会長も引き受けてまた人脈が出来たりしたよ。

    孤独だ、とか言いながら自分で努力しない人は結局同じ状況なんだろうね。私は他人が子供を作らないことはどうでもいいし、親切に子供はいいよー、なんて言いません。

    ユーザーID:5905187772

  • 性格悪い

    子供嫌いを共感って、凄くひねくれてますね。
    例えば旦那さんとだって、すべての感覚が一致しないのが普通です。
    でも自分が好きなモノを相手が理解しなくても、折り合いをつけて共同生活するものです。

    根底に私が嫌いなんだからそっちも嫌いでいて、というようなスタンスがある限り友達は出来ないでしょう。

    ユーザーID:1138836302

  • 60代はだめ?

    私は子持ちですが、習い事で30代の独身の人や
    60代のリタイア後の人と仲よくしてました。
    趣味の話題などが合えば楽しいですよ!

    ユーザーID:6911785898

  • 子供を持つことは正義らしい

    子供のいる専業主婦の方、本当に苦手です。
    もちろん色々な方がいるのは分かるのですが、
    子供を作ることが当然、子供は可愛いのに、という価値観を
    押し付けてくる方が多いように思います。
    その価値観の押し付けにつきあうのが疲れるので、大分疎遠になりました。
    そういう価値観を押し付けてこない方もいますが、かなり、かなり希少です。
    当たり前ですが、子供がいる女性の世界は子供一色になりますし。
    正直男性多数の職場でバリバリ働いていた方が良いですよ。
    男性はそこまで子供中心じゃないので。

    ユーザーID:0515055676

  • 英会話教室は?

    それもある程度レベルが上の…
    向学心のある人たちなので、専業主婦でも子供の話は全然でませんでした。
    ありがちな子供自慢も全くなかったです。
    私以外、皆さん母親でしたが…

    ユーザーID:5764431941

  • トピ主の気持ちに共感します

    既婚、選択子供なしです。
    幸いなことに同様の友人が周囲に多数いて、食事や旅行、趣味を気ままに楽しんでいます。
    曜日や時間の制限が少ないので、スケジュール実行まで毎回スムーズです。

    子持ちの方が一所懸命子育てしており、だからこそ選択子供なしに対して目くじらを立てたくなる気持ち、分からなくもないです。
    トピ主はアドバイスが欲しいのではなく、思いを共感出来る人が欲しいと書いているのに、鼻息荒くトピ主批判してる方沢山目に入りますしね。

    子供がいない=国民の義務を果たしてないと勘違いしてるような時代錯誤の方達とはお付き合いしても得られるものがあるとは到底思い難く、今後も関わることはないでしょう。

    同級生などは子供が高校生になり、比較的時間の自由もきいて会いやすくなってきたようです。
    それまでは今度会おうねと言いながら延々先延ばしか、会ったとしても昼にササッとランチする程度でしたから。

    まあ子供が小さいうちは特に友人よりママ友優先ですもんね。
    話題も放っておくと子供に関することばかり、ここだけの話さすがに退屈なのですよ。

    トピ主さんも早く選択子供なしのご友人が見つかることを祈ります。

    ユーザーID:5298767817

  • 子供有る無しは関係ない

    私は子供がいない40代です。友人は子供有る無し関わらずにいますよ。
    子供がいる人から、子供の世界を聞くのはとても面白いです。 
    子育てが終わった方とはたまに夜遊びを。
    習い事で知り合った友人とは時間を忘れてお喋りしてしまいます。
    私にとって友人とは、私の知らない世界に連れて行ってくれる貴重な存在です。

    ユーザーID:2174619804

  • ターゲットが間違い

    まず30代で「既婚子どものいない主婦」は一定数いるけれど、「既婚子供のいない専業主婦」は圧倒的に少数だ。

    可能性としては夫が転勤族の女性ぐらいかな?

    30代で選択的に既婚で子無しは悪いけど1割いるかだと思う。そしてその大多数は働いている。

    40代になれば結果的に子供のいない専業主婦はいるけどね。

    今の主さんに最適な遊び相手は選択的独身女性だろうね。探せば平日休みのそういう女性はいるさ。

    一般人にとって結婚は家庭を築く事なんだよ。だから本当に子供を欲しくない人は結婚を選択しない。

    だって相手に悪いから。稀に確かに主さんのように配偶者も子供を欲しくない人もいるかも知れないがあくまで稀。

    だから相手を大事にした方がいい。むしろ相手だけを見つめたら?

    そんな奇跡的な巡り逢いは滅多に無いのだから。

    ユーザーID:2220659416

  • 自分の人生選択の問題に、何ゆえ共感を求めるのか?

    そこがわかりません。

    「子供持たない選択をした」、そこまではいいんですよ。
    それこそ自由意志に基づく大人の選択だから。

    理由もどうだっていいです。
    要は、育てる金、手間、時間がもったいないという事に尽きると思うので。
    しばしば「今の時代に生まれて幸福だとは思えないから」などという、したり顔の言い分もありますが、笑ってしまいます。
    なら、いつの時代なら子供を持つ意味があると?

    戦争ばかりしていた昭和の前半?
    個人の自由という概念さえなかった明治大正期?
    教科書上でしか様子を知らない江戸以前?
    そういうセリフは、子を持たない人達がずっと昔から好んで使っていたものなんですよ。

    なんにしても、子供を持つ持たないという決断は、人生の終末期に後悔しても取り返しのつかない大きなものです。
    それを、いい大人が「自分はこうしよう」と決めた以上、そこには様々なメリットデメリットが付いてくるのは当たり前。
    それに対して覚悟を持つのも当たり前。

    それだけ重い決断に、他人から共感を得たいなどという事を言っている間は、本物だとは思えませんがね。
    少なくとも私は子供を持った事に共感など要りません。

    ユーザーID:3610823571

  • 細分カテゴリに拘るからみつからないの

    選択子ども無し

    結果子ども無し(まだ赤ちゃん待ちは覗く)

    どっちも交友する上では同じですよね。

    子供がいなくって自由がきくから、遊ぼうって。

    あなたは、自分の立場に拘りすぎてるから、交友関係が広がらないのではありませんか。
    他人(将来友人になるかも)に、わざわざ選択して子ども無しであるって吹聴してからお付き合いするの?

    交友する上での話題が、その事抜きでは考えられないほど拘ってる様に私には感じられます。

    ウチは、選択子ども無しですが(健康上の理由で)子ども無し夫婦とも交流しますし(具体的な理由には触れません)
    独身で適齢期を過ぎた友人もいますし、独身主義者もいます。
    そして、子が独立した友人も。

    時間の余裕のある同士で旅行や食事をしたり遊ぶのに、何故まったく同じ考えを持ってる人限定なのか、私には解かりません。

    同情相憐れむでは無いけれど、そういうべったりな人間関係をお望みなら難しいです。
    皆それぞれのバックグラウンドを持ってるのですから。
    もしかして、他に友人知人はいないんでしょうか?

    それは自分に壁を作ってるのと同じ事ですよ。
    拘るのは、何か後ろめたさがあるのかなーと感じます。

    ユーザーID:0717801699

  • 私もそうだし、周りに沢山いるけど。

    私もその人たちも、沢山気の合う友人がいて、
    その友人は子どもがいたり、いなかったり、結婚してなかったり、
    未亡人だったり、様々よ。
    だた共通しているのは、仕事を持っているということかな。
    仕事を通じて知り合ったから、共通の話題がある。
    仕事の悩みや愚痴など話したりね。

    友人は仕事もして多趣味で、元々年齢や性別、既婚未婚、問わない
    その人の人柄その物で勝負の社会で生きているから、(海の向こうの某国)
    それは友人の幅が広い。

    家の中にこもっていては、そりゃ、出会えないわ。
    強いて言えば、子育て卒業した、50代以降の専業お姉さまと親しくしては?
    自分の先行きをの勉強になると思う。

    占い等を勉強して、家でサロンを開くとか、なんでもやれそうだけど。

    ユーザーID:6549048022

  • 共働き妊娠出産子育て

    時間的にも経済的にも大変なのです。
    心身ともに使うエネルギーははかり知れません。
    子供のいない専業主婦を選択したトピ主さんは別の事に使えます。
    自分の人生、自分で開拓すべきでしょう。
    今のトピ主さんは、暇を持て余しているだけ。
    中途半端ではなくボランティアならリーダーに、習い事ならプロ級を目指すとか。
    30代あと半世紀以上生きるのですから世界を広げてみましょう。

     

    ユーザーID:2190882645

  • 子供、関係ありますか?

    そりゃあ、子供がいたら子育ての苦労話や嬉しい話で、共感できるでしょうが、でも子どもがいなくても十分友人は出来ますよ。

    私は残念ながらのクチですが、友人達は90%子持ちです。その中に、子どものいない夫婦もいますが、だからといって子どもがいなくても、特別仲がイイわけではないです。

    私(達夫婦)は子どもがいない以外に、海外在永住組なので、日本在の友人達とは子供以外にも話の合わない事多いです。でもだからといって、疎遠になったりしませんね。30年も日本を離れてますが、未だ交流のある日本在の友人達が沢山います。兄弟姉妹も3人いますが全員子持ちで、仲がいいです。

    兄弟も友人もお互いの近況から始まって、仕事、趣味、時事問題、健康問題、最近では親の話、孫の話、老後の話・・・話題には尽きません。

    そんなに『子供がいない』状況が問題になりますかね?

    ユーザーID:1934116359

  • 本人に魅力がないのかな?

     既婚未婚、子供のいるいないに関係なく、友人はいます。だって属性と友人になるわけではありませんから。大事なのは本人の性格です。
     申し訳ありませんが、トピ主様が孤独なのは性格のせいではないですか?

    ユーザーID:0429549508

  • まだ序の口

    30代で孤独なんて言っててどうするの。
    人はだれでも年を取れば取るほどどんどん何かを失っていく。
    健康
    仕事
    若さ

    兄弟
    友人
    配偶者

    高齢になれば仕事どころかボランティアも趣味もできなくなる。
    多くの高齢女性にとって最後に残るのは子供。
    それを自ら放棄したんでしょうが。
    それを考えずに子どもなしを選択したんだろうね。

    ユーザーID:0549509449

  • 私も30代選択子ども無しでーす

    子供は好きだけど自分で産むって考えは無し。
    中学生の頃からそう思ってて30過ぎた今でも考えは変わらない私としては
    主さんの気持ち分かるなぁー

    だって結婚したら子供産むのが当たり前って考えの人が多くて。
    私はそれに1ミクロンも共感できないから馴染めない。
    また子供がいない事を不思議がられたり、場合によっては責められる口調で
    嫌味言われる事もありますよ。正直辛い!

    子供持つ気がない、たったそれだけなのになんで異教徒扱い
    弾圧されなきゃならんのかな?

    それが嫌なら子供作れって言われる。
    でも私は子供はいらないんだってばー!
    子供がいることによって発生する苦労・問題と、育てるのにかかる金額の大きさと
    産む時の痛みを考えたらとても産む気にならないね!
    お金は私と夫が、豊かに楽しむだけに使いたいの!

    あるもの(子供)を欲しいか欲しいと思わないか、それだけで
    おかしな人扱いされる実情。孤独だよ。
    あえて子供を作らない女の人生をもっと認めて欲しい。
    価値観は多様化してるんだし。
    短絡的に差別する人がいなければ選択子ども無しの人々は気楽なのにな。
    頭硬い人ばっかりで窮屈です。

    ユーザーID:8987538568

  • 共感します

    自分で決めたことをおおっぴらにしづらいのは、気持ちの引っかかりになるのですよね。

    私は30代前半で結婚8年、子供がいません。
    私の場合、周りより結婚が早かったのですぐ子供とも思わず、そのうち欲しくなるだろうと思っていたら、結局欲しくならず、このまま子供のいない人生にしようと思っている次第です。

    後に、結婚した人はたいてい子持ちになることに気づいて、友達が順番に遠くに行ってしまうような寂しさを感じました。自分で選んだこととはいえ、やっぱり仲間がいないのは少々心細いものです。トピ主さんと同じかは分からないのですが、なんとなく似た気持ちなのではないかなと思います。

    別に子供がいないことの正当性を主張したいわけではないのです。
    私は、子供にまつわる全てが嫌いというわけではなく、子供の話題になると私に子供がいないことに言及されがちでそれが嫌であるということに気づいて自分の中で折り合いが付けられるようになりました。

    今一番楽しいのは、職業や家族構成の関係ない、趣味をベースにした人付き合いですね。
    「ヤギとヒツジのどちらがおいしいか」みたいな話題で何時間でも楽しめます。

    ユーザーID:5237299629

  • 60を過ぎると、考え変わりますよ

     私も若いころ、子供はいらない考えでした。でも一人は生まなくてはいけないという指名のような思いで出産しました。

    案の定、めんどうめんどうの毎日でしたよ。かわいいというよりめんどうでした。

    でも月日が経ち60を過ぎると子供はやはりいてよかったと思います。
    頼りっきりになる気はありませんが、何かの時の連絡先です。自分の兄弟がいても皆、60、70になっていくのです。

    若いころは考えた事もなかったのですが、血ってあると思う。
    孫を見ると息子の幼少の顔を思い出します。

    いろいろな考えのかたがいると思いますが、今は尻をたたいた子に来てもらってちょこちょこ教えてもらったり修理したりしてもらってます。
    あの時、もっとやさしくしてやればよかったと思うことも・・

    お金で時を戻すことはできません。

    ユーザーID:9543681317

  • 冷や酒と親父の小言

    このトピが選択子供無しの是非を論ずる場でないことは分かってるんですが
    今日、法事がありましてご主人が亡くなられた70代の女性ですが
    この方には兄弟もいて、子供も孫もいます

    これがもし親兄弟がいなくて夫に先立たれて子供もいなかったらどんな気持ちなんだろうと読経を聞きながら考えてしまいました。
    天涯孤独、、、まだ若ければそうでもないかもしれませんが
    自ら老いて70代80代に誰一人この世に身内のいないという状況ははたして
    絶望的な虚無感なのか、全てのしがらみから自由になった開放感なのか
    どちらなんだろうと出ない答えを考えていました

    ここに書き込んでいる選択小無しの方はまだまだお若い方も多いようですから
    自分の年老いた時の気持ちを想像しろと言っても無理な注文でしょう
    だからこそ年配者の言葉には耳を傾ける事も大切なんですよ

    もちろんよくよく考えた上での判断であるならそれを否定するものではありませんし、
    それ以外の理由で子供を持てなかった方を否定するものではありません
    でも皆さんも法事に出たときにでも少し考えてみてはどうでしょう

    ユーザーID:1859692681

  • 子供がいれば老後は安泰、は幻かもしれませんよ

    夫を亡くした老妻の寂しそうな姿。子供さんがいれば大きな助けに、は今の時代、幻かもしれませんよ。子供が親の助けを必要とせず生きて行けるのか。このご時世、なかなか難しいかと。親の年金にぶら下がって親を泣かせている子供(といっても中年)、多いです。

    天涯孤独だと役所が身内の代わりになってくれます。そちらの方がどれだけ良心的か、身につまされる毎日です。これが現実なのです。

    ユーザーID:9638432975

  • 全く同じ

    私は子供を欲しいと思ったことがなく、子なし主婦してます。
    どんな意見をいただこうと変わりません(笑)

    確かにかなり少数派ですよね。
    お気持ち痛いほど分かりますよ!
    でも、少数派とはいえ同じく価値観の方もいらっしゃいます。

    元気出してください♪
    良かったら仲良くしてくださいね♪

    ユーザーID:6872687839

  • まあ自由は自由だと思いますけど

    親に愛情を注いでもらった記憶がないから自分も子どもを愛せる自信がないとか、
    自分が身体面・精神面で健康に問題を抱えている、あるいは
    経済的にまったくゆとりがないなどの状況から、子どもに迷惑をかけるのが怖いとか、
    そういう状況の人も一定数いるでしょうし、それらの理由は充分に理解できます。

    …ただ
    >子供がいることによって発生する苦労・問題と、育てるのにかかる金額の大きさと
    >産む時の痛みを考えたらとても産む気にならないね!
    >お金は私と夫が、豊かに楽しむだけに使いたいの!

    あなたやご主人がこの世に生を受けるために、ご先祖達は一度も途切れることなく
    命を繋いできてくれたわけですよね。
    昔はまずお産そのものが命がけ、食料も今ほど豊富な時代はまずなかっただろうし
    今とは比べ物にならない苦労をしながら、それこそ親は自分の命を削りながら
    こどもを慈しみ育てるという営みを繰り返してきたのだと思いますが。

    それを「夫婦で豊かに楽しむためだけに使いたい」とは、
    数百年にわたり知恵や技術を伝承し繁栄を築いてきた老舗の大店を
    若い当主が一代で潰してしまう、みたいな感覚ですかね。

    ユーザーID:4870928384

  • 好きな歌手がいるので関係ない

    私には、好きな歌手がいてsnsに入っています。
    ツアーグッズもオリジナルで、手作りして写真をとっています。
    誰が結婚しているのか、子供がいるのか、選択制?なのか
    さっぱりわからないけど、皆さん楽しくやっています。
    近くの人は、ランチに行っているけど子供がいるかどうかなんて
    関係ないと思います。
    たまに子供の話を書く人もいますが、すぐに別の話題になります。
    好きな歌手の方の新曲や、テレビ出演でもりあがります。

    ユーザーID:0640474515

  • やりたいこと見つけたら?

    私も専業主婦の選択子なしは理解できないですね。
    それをやるとしたら何か夢中になってることがあるからです。
    暇をもてあましたりはしないでしょう。

    私も選択して子なしなので、その部分は共感できますけど
    変な疎外感は感じないですね。やりたいことがたくさんありすぎて
    そんなこと考える時間ありません。

    私が専業主婦で子なしだったらいろんなことを勉強しまくってると思います。
    株とかにも手をだしてそう。
    話相手が欲しくて仕方ない、なんて思わないなあ。もったいない。

    私も子なし専業主婦くらい時間があればいいのに。。

    ユーザーID:5085809248

  • 自分で選択した人生に「共感」が必要か?

    選択子供なしの人達と「子供って嫌い、子どもを持ちたいという人の気持ちが分からないわ」「そうよ、夫婦で幸せだから子供なんていらないわ」って盛り上がりたいわけ?

    夫婦で話し合って理解し、受け入れたのであれば、他人に話す必要はないでしょう。
    私には既婚子供なしの人が不妊なのか、選択なのか分かりません、聞くこともしません。職場でも、趣味の場でも、家庭の状況を知らずに付き合える人は沢山いますから。

    トピ主さんは、心から選択子供なしを受け入れられていますか?
    まだ30代、わずな迷いから妊婦や不妊治療の会話が気になるのでは?

    ユーザーID:8965202089

  • しかたないよ

    トピ主さんが子供欲しくないように、子供欲しい人は欲しいんだよ。
    話合わなくて、当たり前。
    30代〜40代の子持ちは子育て真っ最中の人が多いから、話合わないだろうよ。

    トピ主さんの主張ってさ、私は◯◯の話をする友達が欲しいです。
    でも周りにはいません。
    なんで私の周りにはいないんだろう。さみしいです。
    って言ってるようなもの。

    ユーザーID:6255177232

  • いるところにはいます、私もです。

    地域差もあると思います。子供を産んだ後は、両親と同居が当たり前というエリアでは少ないかも。首都圏では色んな人が沢山いるので、私の周りには絶対数は少なめだけど、選択子なし、結果的に子なし、バリバリ働くDINKS、普通にいます。

    ただ、選択子なしと公言すると、面倒な事が多いですよね。だからと言って、出来ない人と思われるのもシャクなのよね。凄くわかる、トピ主さんの気持ち。

    個人の人生選択に口出す人達が日本では多いこと。老人になってから後悔すると脅されても、私は一ミリたりとも全く後悔することはありません。

    私は産め産め言われ続けて追い詰められ、心の病になりかけたので、当該者とはずっと絶縁してます。おかげで、どんな事にも動じない、自分を貫き通せる強い人間になれました。

    産みたい人は産めばいい。多様な価値観が認められる社会に日本も早くなって欲しい。

    ご夫婦で納得されているのであれば、どうぞ自信を持って。ご自分達の幸せ街道をまっしぐらに進んで下さい。

    お互いに胸を張って、堂々と生きて行きましょう!

    ユーザーID:9841512869

  • 30代は微妙・・・

    40代になれば、周囲の今後の人生もほぼ確定してくるので、40代以降のお子なしと友達になれれば良いですね。40代以降では、お子さんがいても子育てが落ち着いてくるので、子供中心の話題だけにもならないし、30代とはまた違った付合いができますよ。妊婦さんや幼児さんがいる年代だと、それなりに気を遣いますから。

    孤独を感じるのは、はなさんが暇だからじゃないかしら?暇だと、脳が刺激を欲しがって、色々考えてしまうもの。

    習い事には、一生をかけて楽しめるような運動と趣味が入っていますか?英語やそれ以外の行きたい国の言語を習ったり、読書(ハマると楽しすぎます)、美術館や世界遺産めぐり、旅行、やりたい事をやり尽くしてみては?その間に、きっと仲間が見つかると思います。

    働けない理由がおありとのことですが、週1位からでも働いてみるのは如何?ボランティアも悪くないけど、自分が必要とされることの存在意義、それによって収入を得られることは何にも代えがたいです。

    ユーザーID:9841512869

  • 少数派で何が不満なのかわからない

    「私も私も〜」って群れたいんですか?
    自分の想いに従って選択したのならば、その結果、少数派でもいいじゃないですか
    多数派が正論ってわけでもないでしょう

    ユーザーID:6776998877

  • 孤独は続く…

    子持ちは嫌。

    妊婦も嫌。

    妊活中の人も嫌。

    不妊治療中の人も嫌。

    嫌、嫌、嫌、、、

    あなたの孤独は続きます。当然です。

    ユーザーID:4194433341

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