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兄の離婚した嫁との子供に父の死をどう伝えたらいいか

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家族・友人・人間関係

まるおば

先日、父が他界しました。葬儀も四十九日も済んだのですが、そのことをどう兄の1度目の結婚のときの子供に知らせるか迷っています。
父が亡くなった直後に、長女ちゃんには知らせないのか、と兄に聞いたところ「(知らせないで)いいよー」と言っていたので、私も葬儀のことでバタバタしていたのもあって、そのままになってしまいました。
しかし、葬儀のとき、今の結婚相手との間の子供名義のお花はあり、当然その子達も参列しているのをみて、父にとっては同じ孫であり、カワイイ存在であったはずなのに、その子に見送られないというのは哀しいことなのではないかという気持ちになりました。
知らせた上で、その子が来たくないというのであれば仕方ないですが。

兄は、最初の子供のことを可愛いと思ってないわけではないと思いますが、うまくいかなかった結婚というのを思い出すせいか、積極的にその子と関わろうとしてこなかったです(養育費はずっと払っておりました)
また、今の奥さんと子供に気を遣っているところもあります。
しかし、それよりも何よりも、「面倒くさいことを考えたくない」という面が強いようにも感じます。

普段はそれでもいいのかもしれませんし、「父が哀しい」とは書きましたが、逝ってしまった人ですから、所詮はこちらの自己満足かとも思います。
しかし、なんといっても、祖父なのですから、他界してしまったこと自体は伝えておきたいのですが、色々考えてしまいます。
兄自身が、理由はなんであれ連絡したがらないことを言うべきか、もし伝えたら「父親に捨てられた」みたいに思わないかどうか。
子供と書きましたが、もう成人しておりますので、そこまで考えなくてもいいのかもしれませんが。
どんな感じで、伝えたらいいでしょうか。

なお、その子と両親や私とは、兄との離婚後も高校生くらいまでは年に1度位会うか会わないかくらいの付き合いはありました。

ユーザーID:8090781483

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  • とぴ主さんがでしゃばることではないと思う

    お兄さんに確認して必要ないといわれたのなら、
    とぴ主さんが知らせることではないと思いますよ
    なぜいまになって、もちだすの?

    ユーザーID:8906858310

  • 余計なお世話です

    お兄さんが、

    >「(知らせないで)いいよー」と言っていたので、

    それで終わりです。

    仮にお兄さんが亡くなったとしても、報せる報せないは貴女は関係ありません。
    今の妻の方が考えることです。

    ユーザーID:2947830374

  • トピ主さんの課題ではない

    この問題はお兄さんの課題であって、トピ主さんが解決しなければ
    ならない課題ではありません。

    世間が言う所の「お節介」ではありませんか。お知らせして、何を
    感じて欲しいのでしょうか。甥っ子さんとしても、どんなスタンスで
    いらっしゃったか、トピ主さんは、ご存知ないでしょ!

    ユーザーID:4558356074

  • 口出し無用

    父親である兄が決めること
    いきなりとぴ主が連絡したら
    あなた、誰よ
    って話。

    しかも成人してるんでしょ?
    ほっとけ

    ユーザーID:8510583427

  • 風の便りで・・・・・

    わざわざ知らせない、父親である兄がなくなったのであれば相続のこともありますので知らせるべきですが・・・・・
    所詮アナタが口出しする問題ではありません。

    ユーザーID:3040940857

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  • 情で考えない

    離婚した妻子には用がないです。相続人でもないし、既に新しい妻子がいるならそちらを優先すべきです。連絡して揉め事が増えたらどうするのですか?
    伝えたいですか?赤の他人に戻った人に伝える必要なんてありません。葬儀の時だけ「元妻子」の面をされて来られても困るじゃないですか?

    亡くなった者の事を考えてもどうしようもありません。あなたの自己満足に過ぎません。縁が切れた者には関係がない事です。揉め事の元を作らないでください。

    ユーザーID:5174695996

  • はぁ〜??

    そんな情報必要ないですよ。

    もう他人となったじいちゃんが

    死んだと聞いてもピンときません。

    いらんことをなさらん方が・・・

    ユーザーID:3727012554

  • 兄の事

    関係無しです。気持ちわかります。ですが…いらぬおせっかいです。逆に、新たな揉め事発生します。貴女は、責任取れますか。貴女の気持ちは、貴女の思いだけです。当事者で有る兄が、言っているなら、おせっかいは辞めて下さい!本人達しか分からない苦しさあります。

    ユーザーID:0379036357

  • 年に一回…

    それはとぴぬしさんの自己満足です
    お兄さんが正しい
    伝えたところで来ないことにモヤモヤモヤモヤするのだろうし。

    ユーザーID:6992694341

  • トピ主は介入しない

    伝えられたら本人も戸惑うよ。
    相続も無関係だしね、

    次に連絡をとるのは兄上が亡くなり遺産相続が発生した時でよい。
    トピ主は波風を立てたいのか

    ユーザーID:6343436522

  • 今更知らせなくてもいいのでは?

    お兄さんがとくに知らせようとしなかった理由わかる気がします。
    トピ主さんは年一度くらい会っていたからなおさら呼ばないのか?と思ったことでしょうけど、
    お兄さんは再婚して新たに子供ができたこともあって、その子とはあまり積極的に付き合ってこなかったわけですよね?

    だったら、祖父の葬儀の連絡もしづらかったかもしれません。
    自分の妻や子と会わせるのも気が引けたかもしれません。

    トピ主さんは父親もまごに見送って欲しかったろうと思ってますが、まごにそれほど思い入れがあったかどうか。
    また元嫁の子も祖父にそこまでの気持ちがあったかどうか。

    もし、気持ちがあるなら、今の嫁や子供に会わない形で、トピ主さんが連絡してお墓参りに連れて行ってはいかがですか?

    あまりお兄さんがどうのと責めないほうがいいです。
    離婚ですから、元嫁とかかわりたくないという気持ちもあったりで、子供とも疎遠になりがちではないですか?
    また今嫁に対しての遠慮もある。
    父親に捨てられたも何も、大人の事情ってやつです。問題はその子にあるのではなく、お兄さんと元嫁の関係です。
    うまく伝えて下さい。

    ユーザーID:3614878350

  • お兄さんに任せる

    トピ主さんは、他人の気持ちを斟酌せずに我を通す独善的考えの持主のようです。
    ことの善悪は置いといて、どうするかは直系尊属であるお兄さんが決めるべきで、傍系のトピ主さんがあれこれ言うべき問題ではありません。
    お兄さんが再婚したお相手やそのお子さんのこともあり、非常にデリケートな問題でもあるので、無神経なトピ主さんの勝手な思い込みによる勝手な行動は慎みましょう。

    ユーザーID:8989044257

  • 余計なお世話

    当事者同士がどうするのかを考え決定すべき事です。
    トピ主様の出る幕はない。
    以上。

    ユーザーID:1198513038

  • あなたは部外者

    離婚理由にもよると思いますが、姪だけど、高校生までしか会ってないんですよね?

    生前、今の奥さんの子供さん達と同じ対応(誕生日やお年玉、入学祝いなど)はきちんとしていたんでしょうか?
    それをしてこないで、亡くなったから今の奥さんの子供さんと同じように、花を贈ったり葬儀に出席をしろは酷いのでは?
    実の父親であるお兄さんが知らせなくていいと言っているのだから、部外者のあなたが口出ししなくていいと思います。

    ユーザーID:1219217960

  • お兄さんに任せることでは?

    お兄さんが知らせたければ知らせるでしょうし、知らせたくなければ知らせないでしょう。「面倒くさい」と思えば所詮その程度の関係だということです。

    お兄さんが言わないのに、あなたから言うのはやめた方が良いでしょうね。もう葬儀が終わってるのですし。

    離婚に至るまでにどんな事情があったかも知らない第三者?があれこれ口出しするのは間違っています。亡くなられたお父様も喜ばれないと思います。

    もし前妻さんやその子達から知らせなかった事を言われた場合は、「兄に任せています」で良いでしょう。

    ユーザーID:7678015733

  • 喪中葉書。

    喪主の名義で、関係各位にお知らせしませんか?

    その発送先として、お兄様はリストアップ済みかもしれませんよ。

    彼が発送しないのなら、あなたが葉書をもらって送ってしまえばよろしい。

    余計なお世話であり、あなたがそこまででしゃばる必要性があるのかについて賛否両論あると思います。

    ユーザーID:4037502283

  • 喪中はがきで良い

    色々考えすぎてます。 (びっくり数の意味を察して下さい)
    もっと簡単に考えて良いと思うのです。


    トピ主さん以外は、もっと簡単に考えてる。だれもが例外なく死ぬのです。
    喪中はがきで知らせる。
    年賀はがきの交換がなくとも、喪中はがきを届けて良いのです。
    ああ死んだのだ、と知ってもらえます。

    ユーザーID:0536745505

  • よけいなことはしない

    父親が知らせなくていいといってるのに、なぜでしゃばって知らせようとするの?

    あなたにはなんの権限もありません。

    よけいなことはしないでください

    ユーザーID:9958133683

  • あのね

    余計なお世話です。
    ほっときましょう。

    ユーザーID:1600794543

  • いやいやいやー

    お兄さんに任せましょう。トピ主さんが口出したらややこしくなりますよ。

    ユーザーID:3783300559

  • 伝えてあげるのも、優しさ

    私は、トピ主さんの状況と違いますが祖父が亡くなったと随分経ってから言われた時は悲しかったです。海外に住んでいて、祖父に会ったのはもう随分前ですが私にとっては祖父です。母が気を使って言わなかった(何故だかわからないが)ようです。
    そぐにお葬式に飛んで行けるわけではなかったけれど、お悔やみの言葉をあげたかった。
    小さい頃の思いでもあるし、時間が経ってから言われたことに少し違和感を覚えました。

    だから、是非伝えてあげてください。
    あなたの姪さんにとってはお祖父さんなのですよ。

    ユーザーID:3848332572

  • はい、完全な自己満足です

    ほとんど交流がないのなら、わざわざ知らせなくてもいいと思います。姪もわざわざ知らせなくても…と思うかもね。本当、貴女の自己満足でしかないですよ。

    ユーザーID:4833738458

  • 身も蓋もないですが・・

    所詮、遺族の気持ち次第。
    故人が喜んでいるか悲しんでいるかを口にしてしまいますが、本心を亡骸に問うことはできません。
    個々に自分の気持ちを言っているだけですから。。

    前妻さんとの実子のお花がなくても、離婚後数年で疎遠気味になったのだから仕方がないですね。
    訃報を知らせなかったのも、父親であるお兄さんの判断に添うしかないです。

    仰るように、現妻さんとの関係を優先したのかも知れません。

    いずれ、長女さんの耳にも祖父の訃報は届くでしょう。
    もう大人なので、その時に長女さんなりの判断をされると思います。

    ユーザーID:2059177504

  • 関与すべきではありません

    トピ主さんの立場で、そういう微妙な問題に関与すべきではありません。

    そもそも、親が「伝える必要はない」と判断しているにもかかわらず、親でもないトピ主さんが「伝えるべきか否か」と考える思考自体が異常です。

    そもそも、トピ主さんはお兄さんの家庭の問題に首を突っ込む資格など、絶無なんです。
    トピ主さんが異常な行動をすれば、誰かが困り、誰かが傷つくんです。

    お兄さんは、最もよい解決策として「知らせない」を選んだのです。
    それを壊すような、異常行動は慎まれてはいかがでしょうか。

    お兄様のお子様は、すでに成人しているとのこと。
    お二人の関係は、養育費を払い終えた時点で終了しているのかもしれません。

    これほど微妙な事柄に、無関係な第三者が無神経に立ち入るべきではありません。

    ユーザーID:9146542599

  • ???

    お兄さんの子供なのでしょう?お兄さんに任せるべきだと思いすよ。貴女がわざわざ知らせる必要が何処にあるのでしょう?兄弟姉妹と言えどそこまで立ちいるのは如何なものかと思いますよ。但しお兄さんに万が一の時は相続が絡みますので教えなければいけませんが、それもお兄さんの新しい奥さんや直系の方々に任せるべきだと思います。

    ユーザーID:5745949029

  • こういう小姑がいるから

    本当、ただの自己満足!

    何で今の奥さんと子供に気を遣ってはいけないのでしょうか?
    養育費だって妻の理解があるからこそ払えたんですよ。

    兄がいいと言っているのなら、いいんです。

    ユーザーID:9497335915

  • 貴女の出る幕ではないと思います

    お兄さんの子どもについては、お兄さんの責任です。貴女は黙っていましょう。何か問題が起きた時には責任取れないでしょう。お兄さんに任せておきましょう。
    結果何も伝えないのなら、それも仕方がないです。何も言わないのには、何らかの事情が有るかも知れません。口出し無用です。

    ユーザーID:2007445990

  • いいと思います

    そのお子さんとおじいちゃんは仲良しでしたか?
    子供に取っても、大好きなおじいちゃんでしたら教えてあげないと可哀想な気もします。
    親の別離によっておじいちゃんとも疎遠になった上、亡くなった事も知らされなかったんじゃあ不憫です。
    せめてお墓に行きたいと思うのも当然だと思いますよ。

    一方、大して仲良しでもなかったと言うのでしたら、知らせなくてもいいのかも知れませんが。

    伝える時には、お兄さんは色々気を遣って伝えなかったんだけど と言う風に言ってあげた方がいいと思います。余計な事は一切言わずに。
    いくら成人したとは言え、親に傷つけられる心は耐え難いものでしょう。

    ユーザーID:7657254738

  • 手紙で

    兄の長子はもう成人なんですよね?
    その年になると、高校生ぐらいまで年に1度会うか会わないかだった祖父に対して、あまり強い思いはないだろうと想像します。
    あなたは自分の父だから、父が亡くなった辛さも相まって、兄の長子に対して「祖父を悼んでほしい」ような気持ちがあるんじゃないですか?
    私などほとんどあってなかった父方の祖父など、知っていても葬儀にもいきませんでした。
    祖父母というのは一緒に暮らしているぐらいじゃないと、特に若い人には遠い存在です。

    どうしても気になるなら、手紙を出してみてはどうでしょう?
    「最後だから、お線香ぐらい上げに来て」といった感じで。
    それで長子が来ればいい、来なくてもいいぐらいの気持ちでいればどうですか?
    1カ月返事がなければ忘れることにしましょう。

    トピでは問題になってませんが、お兄さんは自分の子供なのに冷たいですね。
    「面倒臭い事は考えたくない」とか、我が子に愛情がないのでしょうか?

    ユーザーID:6683854803

  • 実父である兄の意向が最優先

    どうして孫の父である兄の意向に従おうと思わないのですか?
    ギリギリ通夜や葬儀に間に合うタイミングで知らせるのなら分かりますが、今更知らせたって、もう最後のお別れもできないのだし、何よりも今の家族が居るのに、わざわざ前の妻子を呼んで鉢合わせさせるような機会は、兄はもうけたくないに決まっています。
    知らせるにしても、兄の意向を無視して、あなたが動くようなことではないと思います。

    ユーザーID:7827722852

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