姉に離婚して戻ってきて欲しい。

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サチコ

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  • う〜ん

    主さんの考えだと、甥っ子を引き取ったら、まるで「不幸確定」みたいで、なんか違うんじゃない?と思いました。

    確かに、この先色々あるだろうと思いますが、不幸になるかどうかは、まだ決まった訳ではないと思いますよ。

    未来は誰にもわかりませんから。

    もしかしたら離婚することの方が、お姉様は不幸になるかもしれない。
    それでも離婚させますか?

    もう30過ぎているなら、お姉様はいい大人です。
    お姉様の考えを尊重しましょう。
    優しいお姉様なら、引き取ったとしても、きっと育てられますよ。

    そして、お姉様の幸せを応援できる妹でいて下さい。
    って言うか、応援しない実家がお姉様にとっては一番の不幸。(これは確定です。)
    この先、お姉様は実家に寄り付かなくなるかもね。
    それって本末転倒では?

    ユーザーID:5428423179

  • 何故幸せにならないと決めつけるのですか?

    血縁関係のない親子でも幸せな家庭はいくらでもあります。
    養子縁組した家族がみんな不幸だとでも言いたいのですか?

    お姉さん夫婦が、その子さんを引き取ったら不幸になると決まっている訳では無いですよね。
    人生何があるか誰にもわかりません。
    引き取った事で幸せになるか不幸になるか、なぜ貴方に決めつけられなければならないのでしょうか?
    お姉さんの人生はお姉さんの物。
    お姉さんが決めればいいのです。
    貴方はお姉さんが自分の人生をしっかり考えて決められないほど愚かだと思ってらっしゃるのですか?
    お姉さんの決断に水を差す事が、お姉さんの幸せに繋がるのでしょうか?
    お姉さんに幸せになってもらいたいのなら、お姉さんの決断を尊重し、困った時に相談にのったり手助けすればいい。

    愛するという事は、相手の意見・考えを尊重することで、考えを押し付ける物ではないと思います。

    ユーザーID:2257153381

  • うーん

    でもなにが幸せかは人それぞれよ?
    連れ子、養子、で素晴らしい親子関係を作れる人もいるし。
    お姉さんが無理に引き取るに出なければ、受け入れて
    トピ主さんも甥っ子として認めてあげたら?
    それがお姉さんにとっての最高の幸せかもよ?

    ユーザーID:7485827964

  • 離婚したら幸せになれる補償があるんですか?

    何が幸せかなんて、親や妹に決められたくない、お姉さまはそう思っていらっしゃるでしょう。
    好きな人と結婚して一緒に暮らす事。

    好きな人と別れて、不憫な子どもを見捨てて・・・それ幸せでしょうか?優しい女性なら罪悪感いっぱいで泣いて暮らす事になりそう。

    お姉さまの幸せは、雑音をシャットアウトすることだと思います。

    ユーザーID:7250009415

  • ほっとけ

    姉は赤ちゃんか?
    姉の意志にまかせろ。

    ユーザーID:4874723984

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  • 幸せを望むなら

    心配なのは理解できます。
    でも、血縁の無い親子なんて、
    世の中にたくさんいらっしゃいます。
    その人達は、皆さん不幸なのでしょうか?
    血縁だけが本当の親子関係でしょうか?
    決めつけた物言いは、偏見で失礼だと思いませんか?

    お姉さん御自身の希望なら、
    親子が幸せになれるようサポートして差し上げたら?
    最初からうまくいかないかもしれないけど、
    「それ見たことか!だからあの時......」なんて言わずにね。

    ユーザーID:9706357159

  • なんだかなぁ

    姉が養子問題について不安や不満があるなら離婚して実家に戻れって言うなら分かるけど、そうでないのに離婚しろ?それも妹の立場でなんて本当に意味不明。お姉さんの人生はお姉さんのものですし、既に別世帯のトピ主さんには関係ないし、許可なんて必要ない。

    本当にお姉さんが好きならお姉さんの決断を応援したら?

    ユーザーID:2779904920

  • 好き放題

    トピ主さんの文章からは相手側のお子さん(義弟の子供)に対する感情は微塵も入っていないのですね。

    ユーザーID:6091883371

  • 信じて見守って

    愛する人と別れることと
    実子ではない子を愛する人とともに育てることと
    どちらが不幸なのかはわからないと思います。

    実子ではないとしても、両親に捨てられ、祖父母も先々までは無理かもという子どもにとって、お姉さん夫婦は唯一頼りとして、すがるしかない存在。心優しいお姉さんが愛情をもって関われば、きっと、あたたかい絆が育まれるでしょう。
    実子でも子育ては大変だけど、実子でなくても幸せな子育てはありえます。

    また、その子を引き取るということと夫婦間で子どもが生まれるかどうかは、また別の話でしょう。

    このまま「その子は他人」などという態度をあなたやお母さんが取り続ける場合、子どもへの悪影響を心配して、あなた方との交流こそ控える方向になるかもしれません。

    お姉さん夫婦は良識も愛情もある良い夫婦であるようなので、その二人を信じて応援してあげるのがいいと思います。

    ユーザーID:7226127667

  • ご両親が

    義兄さんや御両親さんに釘をさすのはできるのでは。
    姉の幸せをどう考えているや姉を犠牲にするなとか。

    ユーザーID:4534483301

  • こればかりは

    本人の考え次第であり、本人が決めたことなら、ひどいも減ったくれもないです。

    いうまでもなく、実親に面倒を見てもらうのが良いわけですが、それがかなわない以上やむを得ないことだと思います。

    しかし、周りの大人たちが 自分のことを押し付けあっている様子を見る子供さんは不憫でしょうがないですね。

    ユーザーID:1195527225

  • 口出ししない

    お姉様本人があなたにそう言ったのです。
    一度でもあなたに養子なんて嫌だ、実家に戻りたいなんて言いましたか?
    お姉様は今義兄さんと共に暮らし、生きているのです。
    そして甥っ子さんとの交流もあなたが知る所ではない。
    お姉様が引き取って育てたとしても、あなたが口出しする余地などこれっぽっちも無いのです。

    お姉様を思う気持ちは分かりましたが、それとお姉様の幸せは別の話です。
    それこそ幸せになってもらいたいなら余計な事は言わず、助けて欲しいと言った時に力になってあげるのが家族なのでは?
    どんな答えであれお姉様が決めた事を応援し、何があっても味方だよと。

    あなたの我を通してお姉様を困らせないであげてください。

    ユーザーID:7572007849

  • 離婚したとして、お姉様の幸せの保証があるわけじゃなし

    お姉様は夫のことを愛しているのでしょう?
    その人と離婚して幸せになれるのでしょうか?
    不貞をしたわけでもハラスメントやDVが有ったわけでもない人と離婚させるの?
    で、トピ主さんやトピ主さんのご両親は、そんなお姉様の一生の幸せを保証できるのでしょうか?

    >姉は「私と彼が決めることだから。口出ししないで。」

    その言葉をそのまま受け入れたら良いのですよ。
    自分で決めたことだから、たとえ後悔するような事態になったとしても乗り越えられるのです。
    ご心配はわかりますが、
    あなたたち家族にできることは、黙って見守ること。

    もしもお姉様が後悔する日が来たなら、受け入れ支えになってあげること
    そんなことはできないと言うのなら、自己責任なのだからと突き放したって良いのですよ。

    いづれにしても、お姉様本人の問題です。
    相談されているわけでもないのに、口出しはできないと思います。

    血縁のない子の母親ではないですね
    愛する夫の甥っ子さん
    生半可なことでは母親にはなれないかもしれないけれど
    それでも、お姉様夫婦の問題です。

    ユーザーID:5328128889

  • それで愛する人と離婚させるわけ?

    仮にですが
    お姉さんが離婚して戻ってきた場合、
    お姉さんを義兄さん以上に幸せにしてあげることができる人が
    トピ主さんの家にいますか?

    >私と彼が決めることだから。口出ししないで。
    このお姉さんの言葉から察するに
    いないんだと思います。

    夫婦で養子を育てる暮らしのほうが
    離婚して実家での暮らすより幸せなのでは?

    お姉さん夫婦の仲を裂こうとするトピ主さん家族には
    嫌悪しかありません。

    ユーザーID:7893692080

  • お姉さん夫婦に任せれば?

    あなたの言うことも分かりますが決めるのはお姉さん夫婦です。養子縁組するかもしれないそのお子さんが将来どうなるかは誰にもわかりません。お姉さんに感謝しお姉さんを一生支えてくれるかもしれません。勿論そうでない場合もありますが。でもね、子供は注いだ愛情の分だけは忘れないとも言いますよ。打算的な愛情ではなく無償の愛情には。世のなか打算だけではないと思います。だからこの世は面白いのではないでしょうか。

    ユーザーID:1147590624

  • にわかに信じ難い

    自身が出産した子どもを「ぜったいに引き取らない」なんて断言しますかね?いくらなんでも・・・

    ユーザーID:1812735556

  • ひどいかどうか決めるのはお姉さん。

    これに尽きるかと。

    他者が口を挟む問題ではありません。

    お姉さんならきっと素敵なあたたかい家庭にてきるとは思わないのですか?

    ユーザーID:2836008151

  • お姉さんが決める事です

    お姉さんと義兄を別れさせる??
    あなたも少しは解かっていると思うけど、あなたもお母さんも口出しは禁物です。

    その子を引き取って、不幸な将来だと決めつけていますが、果たしてどうなのでしょう。
    その子が親族の誰からも受け入れられず、施設で育つことになったら、
    そちらの方がお姉さんにとっては辛いことかもしれません。

    物の考え方や懐の深さは姉妹でも全く違います。
    お姉さんが冷静に考えての決断だったら、お姉さんの判断に任せるべきです。
    あなたが口出す問題ではありません。

    ユーザーID:5339556188

  • 人の幸せの価値観はそれぞれ

    お姉さんにとってご主人といる事が最大限の幸せかもしれません。
    人の人生に「これが幸せ」という事を押し付ける事は大変僭越です。

    ユーザーID:9778346136

  • 意味不明・・

    >姉に幸せになってもらいたい

    お姉さんの幸せはお姉さんが決めるんですよ。
    あなたが決める事じゃない。
    血縁関係のない子の母になるなんて酷い・不幸だ・・
    そうお姉さんが思ったら自ら離婚して戻ってきますわ。
    そうなったら受け入れればいいだけで、お姉さん自体がまだそれも決めてないのに
    部外者のあなたが不幸と決めつけて戻ってきてほしいと願うのはずれてる。
    お姉さんが「旦那と離婚する事の方が不幸だ」と思ったら?_
    そう思ったら離婚することなんて選びませんよ〜
    そういう事です。
    お姉さんの言うとおり、何が不幸かはお姉さんが決める事です。
    あなたが口出すことじゃない。煩いから黙ってなって話です。

    これから子供を授かるかもしれない。
    えぇそうですよ。でも二人育てるんです。
    お姉さんがそれで良いというのならあなたの出る幕などない。
    お姉さんが自分で幸せは選びますんで。

    ユーザーID:8557256332

  • 大好きで幸せを願うなら

    お姉さんの気持ちを勝手に想像して養子に迎え入れる=不本意、ひどいことと決めつけないことです。

    「これから子どもも授かるかもしれない」確かにそうですね。
    でも、そんなことは誰に言われなくたってわかっていることですよ。
    お姉さんご夫婦だってそのくらい考えているでしょう。

    お姉さんが出した結論が「養子に迎える」であれば、トピ主さんやご両親が反対することがお姉さんを苦しめることになりますよ。
    お姉さんがどうしても養子を受け入れられず「離婚」を選んだ時は、迎え入れて差し上げればいいことです。

    お姉さんが大好きで幸せになってもらいたいなら、トピ主さんやご両親は口出ししないことです。どんな結果であっても、反対だの離婚しろだの言うことはお姉さんを苦しめるだけです。

    このまま口出しし続ければ、大好きなお姉さんから絶縁ということだって考えられますよ。
    トピ主さんとご両親にできるのは、口出しをせず結論を受け入れることだけだと思います。

    ユーザーID:3007235596

  • 立ち入らない

    お姉さん夫婦の話に立ち入らない事です。部外者なのですから。

    ユーザーID:1374211290

  • 外野が介入する問題ではない。

    夫婦が決めることだと思います。

    あなた方が言うように、離婚して実家に帰れば
    お姉さんは幸せになれるのでしょうか?
    あなた方はその責任を取る覚悟があるの?

    自分の血を分けた甥姪が親から見捨てられて
    あなたは放っておけますか?
    それが、自分の旦那さんの身に起こったことであれば
    尚更、放っておけないんじゃないでしょうか。
    ましてや、今一緒に暮らしていて、少なからず情もあると思うんですけど。
    そういう気持ちは本人じゃないと決められないことだと思います。

    言いたいことが分からないでもないですが
    自分の幸せは自分で決めること。
    たとえ義兄さんが養子にと思っても
    嫌ならお姉さんが反対すればいいことです。
    もし賛成するのなら、それなりに覚悟があってのことだと思います。

    自分の幸せは自分が決めることです。
    家族であっても、他人が決めることではないと思いますよ。

    あなた方の言い分も、御もっともだとは思いますけどね。

    ユーザーID:1245008385

  • 血縁関係のない子供の母親になれなんてひどすぎますというのは、

    あなたの価値観であって、あなたがそうなったら離婚して実家に戻ればいいだけで。

    なんであなたが、姉の幸せを決めるのでしょうか?


    姉がその子を引き取っても姉の旦那さんと生きていきたいというなら、それでいいではないですか?だって、別れるよりもそれが姉の幸せなのだもの。

    あなたは神様ではないのですよ?

    冷静になりなさい。

    ユーザーID:2679245882

  • 口出し無用

    お姉さんに幸せになって欲しいのでしょう?
    お姉さんが自分達夫婦の幸せを考えた上で、甥っ子を引き取ると言っているのだとしたら?

    >私と私の両親は「ほんとうに養子にするつもりなら、離婚して戻ってきなさい。」と言っています
    トピ主さんとご両親は既にこうお姉さんに伝えたのでしょう?
    だったら、後は口出し無用ですよ。

    お姉さんが本当に嫌だったら、両親、妹の言葉に甘えて実家に戻って来るでしょう。

    >姉はまだ30代前半です。これから子供も授かるかもしれないのに・
    あの、年齢が20歳だろうと授かれない事はありますよ。
    それを考慮して甥を養子にすると言う考えに至ってる可能性もあると思いますが。
    子供が欲しいが出来ないので、養子が欲しい。養子をとるなら赤の他人より血の繋がった甥の方がいいとかね。

    お姉さんは何で10年も交際して結婚したんですか?
    互いに結婚願望はなかったとか、色々と理由は考えられると思いますが、その色々の中にどちらかが(あるいは両方)子供が出来ないと言うのも考えられます。

    トピ主さんとご両親は「何時でも帰って来い」と伝えたのだから、後はお姉さんが熟考して決めるだけだと思います。

    ユーザーID:2227338442

  • お姉さんの決断を待ちましょう

    甥を養子に迎えることは大変なご苦労がある事と思いますが
    イコール不幸と決めつけることはできません。
    その苦労をしてでも義兄と一緒にいたいとお姉さんが思えばそうするのでしょう。

    ありふれた言葉ですが、何が幸せかは自分にしかわからないこと。
    自分の思う幸せを人に押し付けてはなりませんよ。

    ユーザーID:8608858448

  • お姉様の本音

    お姉様はその子を本当に我が子のように可愛く思っていて、是非自分たちで育てたいと思っているのかも。
    それともお義兄さんのことを心から愛していて、どんなことがあろうとも添い遂げたいと思っているのかも。
    もしこれがお姉様の本音だったら主さんやご両親が無理やり離婚させるのはできませんよね。

    ただ心根が優しいが為に、本当はイヤなのに優しさにかこつけて面倒を押しつけられているとしたらそれは話が変わってきます。

    ここは冷静にお姉様の本音を聞き出す必要がありますね。

    主さん達の思いではなく、お姉様の本音が重要です。

    ユーザーID:5891485836

  • もしあなたが…

    もしあなたがお姉さんと実は血が繋がっていなかったと今わかったら…
    縁を切るのでしょうか??
    お姉さんはきっと「そんなこと関係ない。あなたは私のたった一人の妹だから」と言うでしょう。
    それがすべてです。

    ユーザーID:5509604121

  • 姉の幸せや酷さを決めるのはトピ主じゃない

    本人ですよ。
    大体、なんで養子にしたらお姉さんが妊娠しない前提なの?
    意味わからんわ。

    優しい姉があなたのワガママに不本意ながらも従えば満足ですか?

    ユーザーID:7630322697

  • 決めるのは、お姉さん夫婦

    あなたやご実家のご家族の気持ちも解ります。
    私でもそう言うと思います。

    その意見を聞いた上で、決断するのはお姉さん夫婦ですので、任せるしかありません。

    お姉さんは甥っ子さんが可愛いのだとおもいますよ。
    交流は有るでしょうしね。
    それにあなたには言わないけど、自分の子供も出産できる見込みが無いのかも知れません。
    それなら、身内の子供を養子にというのは解ります。

    お姉さんの幸せの為に、力になってあげて下さいね。

    ユーザーID:6477806287

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