姉に離婚して戻ってきて欲しい。

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サチコ

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  • なぜ、不本意だと決めつける?

    私なら、必要であるなら、
    自分に子がいなくて、
    夫側の甥っ子が親を亡くしたら、
    引き取ると思います。


    主さんはお姉さんに子供ができて
    お姉さん夫婦が養育できなくなった時も
    同じ事が言えますか?
    主さんのご主人にしてみたら血のつながらない人間です。
    引き取るなんてありえないですよね?



    正直、信じられません。
    夫婦ってそういうものじゃないです。
    いや、うわべだけの夫婦なら、その程度で離婚するだろうけど。

    片方の家に何かあったらすぐに離婚!だなんて。


    一番、お姉さんが幸せになれるのは、
    お姉さんの選択をご両親一同支持し、
    協力してあげる事でしょう?
    引き取る事になったらお姉さんの実子同然に可愛がってあげるとか、
    なんでそういう
    優しい方向に考えられないかな?

    正直、冷たい人達だなって思います。


    口を出すなというお姉さん。
    すでに主さんや親の思いやりのない冷たさに気が付いてますよ。

    子供を引き取る=不幸
    って決めつけないで。

    本当に幸せを望むなら
    引き取る事を決めた時に優しく迎えてあげるのが
    心ある人のすべき行動では?

    ユーザーID:7700952809

  • トピ主にびっくり

    お姉さんが自分で決めることです。
    余計な口出しはしないでください。

    ユーザーID:8958981168

  • 姉の考えを尊重すべきでしょう

    >姉に幸せになってもらいたい。

    だとしたら、

    >私と彼が決めることだから。口出ししないで。

    という姉の意思を尊重すべきでしょう。

    >血縁関係のない子供の母親になれなんてひどすぎます。

    と、トピ主の価値観で「離婚するのが姉にとって幸せ」と勝手に決めつけるのは、姉の考えを蔑にしているということを理解していますか?

    姉の判断を疑い自分達の判断が正しいと思い込んでいるだけです。

    ユーザーID:8884153347

  • 余計なお世話は、辞めましょう。

    お姉さんは、子どもじゃないのですから、任せましょうよ。


    どうして、離婚させるのですか?


    ご自分のしようとしていることを、良く考えてみましょう。

    ユーザーID:8718300866

  • なぜ実子が望めないの?

    >姉は「私と彼が決めることだから。口出ししないで。」

    これが全てだと思いますが?

    >これから子供も授かるかもしれないのに・・。

    甥っ子を養子にすると実子を産めなくなる理由があるのですか?

    なぜ実子が望めないと決めつけているのですか?

    一人っ子でなければいけない理由がるのですか?

    姉夫婦は甥っ子だけを育てると決めているのですか?

    トピ主さん家族にとってはショックな出来事かもしれませんが、不幸だ不幸だと決め付け過ぎてませんか?

    たしかに実子でない子の親になるのは大変な選択かも知れませんが、幸せであるかないかはその夫婦の問題です。

    決めつけのいい加減な過干渉はせず、ご夫婦の将来設計と覚悟の程を見極めてあげたらいかがですか?

    義兄さんが甥っ子以外の子は要らないと言い始めたら話は別だと思いますが、離婚だ離婚だと騒ぐにはまだ早いと思います。

    下手すりゃお姉さんから絶縁されちゃいますよ?

    ユーザーID:0368626943

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  • 口出ししないでって姉本人から言われてるんでしょ?

    お姉さんから「私と彼が決めることだから。口出ししないで。」って言われてるのになんで口出ししたいの?

    それはそうと口出しするならカネも出す(お姉さんの人生に責任を持つ)んでしょうね?!
    もちろんそこまで考えての発言なんでしょうね?!
    そうでなく「姉には幸せになって」という感情論に訴えているだけなら単なる無責任です。

    そもそも30代前半のお姉さんがいる主さんはおそらく「適齢期」でしょうから、田舎のおせっかいなおばさんみたいな真似はやめてご自分のことを考えたほうがいいんじゃないの?(笑)

    ユーザーID:1725507821

  • トピ主には関係ないのでは・・・

    気持ちはわかりますが、この問題はお姉さまとご主人の問題でトピ主には
    関係ありません。
    お姉さんは自分でいろいろ考えていると思います。
    お姉さんを離婚させた後、お姉さんの生活と幸せを保証できますか?
    トピ主もやがて結婚して家を出るんでしょう。
    幸せを見届けるまでとどまりますか?
    大好きで幸せになってほしいなら無責任なことを軽々と口に出してはいけません。

    ユーザーID:6301502031

  • お姉さんは大きな心の持ち主です。

    お姉さんの選ぶ人生に、両親始め妹のあなた方がとやかく言う権利は有りません。
    貴女のお姉さんは人間的にとても大きな心を持った方です。
    義弟さんの子供に何の罪も有りません。
    どんな状況で生まれた子供にも幸せになる権利が有ります。

    私は貴女のお姉さんを応援したいと思います。

    ユーザーID:0973473157

  • 気持ちは理解できますが、あなたは部外者

     実際決めるのは、お姉様の言う通り、姉夫婦。
    優しいお姉様なら、よくよく考えての結論になるでしょう。
    本当にいいのか、色々な想定外の事が起こりうるのだと
    事例を挙げて、話を聞いてあげること。

     数年育てて「私が産んだ子供だから、返せ!」と
    義弟妻が、乗り込んでくるかもしれない。
     大きくなった頃に、ひと目会って
    親だと名乗りたいと言い出すかもしれない。

     特別養子縁組していても、厄介なことを言ってくる可能性が高い。
    子供を捨てられる人たちだもの。

     それと、そういう義弟と同じ環境で育った夫なんだと
    肝に銘じて考えてもらう。結論はお姉様と義兄だとしても
    身内としては、姉の幸せだけを考えているんだと
    伝えてあげて下さいね。

    ユーザーID:9422439271

  • 何故、ひどいの?

    >血縁関係のない子供の母親になれなんてひどすぎます

    親子になれなんて言われて無いでしょ?なりたいと希望を言われてるだけ
    お姉さんが言うように「夫婦」で決める事であって、あなた達には関係無い。

    それに、姉が大好きなのは分かりますが、「あなたの知らない姉」も居るのだと自覚するべきです。

    「私達仲良しだから知らない顔は無い」なんて言わないでよ
    どんな家族でも「知らない顔」はあるんだから

    あなたの知ってる「姉」の顔で物事を決めない方がいい

    むしろ「どちらにしろ、実行する前に報告して」と姉の意思を尊重してあげる体制のほうが余程マシ。

    自分達が「可愛がれない」だけで、姉にしたら「愛してる旦那の親族」なんだから色々とシッカリ考えますよ。

    ユーザーID:0305181107

  • ん?

    お姉さんが実子を産みたいなら、甥っ子を育てながら実子も産めばいいことじゃないの?
    それとも「甥っ子を引き取る=実子を諦める」ってことなの?

    ユーザーID:1173137334

  • 口出し無用。

    「私と彼が決めることだから。口出ししないで。」
    お姉さんのこの言葉が全てです。

    ご両親も、もちろんトピ主さんも、
    これを覆すすべはありません。

    血縁関係の無い子の親になることが
    そんなにひどいことですか?
    いわゆる「バツイチ子連れ」の人と結婚すれば
    そうなります。
    珍しくもなんともないです。
    幸せな親子関係を作ることもできます。

    お姉さんが本当に嫌ならば、
    自発的に離婚の話をするでしょう。

    トピ主とご両親ができることは、
    成り行きを遠くから見ることだけ。

    ユーザーID:2704634832

  • 夫に罪は無いから離婚しないと思う 1

    両親から捨てられた子が可哀想で、姉夫は「頼む引き取らせてくれ」の一点張り、義父母は「私たちは先に死ぬから」と縋り付いているはず。

    考えても見てください。
    もしトピ主が結婚し子供が出来た後、夫婦が事故死したら両親がいれば孫を引き取るでしょうが、既に居ない場合はトピ主の子は姉が引き取るしかありません。
    その時もし、姉が姉夫から『トピ主の子を見捨てなければ離縁する』と言われたらどう思いますか?
    夫や夫実家に不信感が湧くでしょうね。

    勿論状況は違いますが、今トピ主家族は姉を追い詰めて姉夫婦から不信感を抱かれないようにするのが肝要です。
    人間、自分の気持ちが定まらないうちに、周りがあまり煩いと意見を聞くどころかシャットアウトしたくなるものです。
    既に姉から口出し無用と言われているなら、かなり追い詰められています。

    トピ主家族が、姉が言うことを聞いて離婚しないのなら後で野垂れ死のうと構わないと言う了見で無い限り、姉が自発的に相談出来るようにしておくのが賢明です。
    本当に姉が実家を頼りたいときに頼れないことが、一番不幸になる可能性が高いからです。

    続きます

    ユーザーID:4429111153

  • 夫に罪は無いから離婚しないと思う 2

    先ず姉夫婦にどうするのかじっくり考えて決めさせます。
    そして方向が決まったら「貴女の子は家の孫で相続に関わる」と言い、報告に来させます。
    頭ごなしに反対する相手と話し合いたい人など誰も居ない事を肝に銘じましょう。
    離婚になれば問題無いですが、引き取って育てる場合、トピ主家で姉を援護し法的にキチンとしてあげることが重要です。

    男性は自分のリスクは想像出来ますが、女性のリスクは殆ど思い至りません。姉も子育て未経験です。
    継父より継母が主に育児すること、育児経験者のトピ主母から起こり得るリスク一覧を姉夫に見せ、大丈夫か確認させます。

    預かるだけか? 養子にするか? 特別養子縁組か?
    実親からの養育費は? 実親が子に会いに来て育児の邪魔をしないよね?
    夫婦の実子は産めるのか? 産んで学費が出せるのか?
    義子の学校は何処まで? 義子の学費負担で実子の学費無くなるとか無計画じゃないよね?
    姉の初産に継子育児が負担になるが、継父はフォロー出来るのか?(何をどのくらい?具体的に)
    甥の年齢で子育ても違いますし、既に心に傷を負っている子は難しいよ。 等。

    続きます

    ユーザーID:4429111153

  • 夫に罪は無いから離婚しないと思う 3

    人間突発事故が起きたときは、目の前のことだけに囚われ周りが見えなくなります。
    引き取った義父母も被害者では無く、義弟を産み育てた親だと姉夫に認識させましょう。
    孫の人生が掛かっているこの期に及んでも次男(義弟)を甘やかし、そのツケを長男に払わせようとしている。(きっと昔から差別されていたでしょうね。)
    義弟嫁(子の実母)は子を捨てるのに、他人である姉が育児させられる。
    義兄がどのくらいの決意で引き取ると言うのかで、義弟と同類か判ります。

    さて、義弟夫婦の様な人たちは、老後に捨てた子供に集りに来たりします。
    その時良い子であるほど親を拒絶出来ません。
    下手すると姉実子にも迷惑が掛かります。
    そこを踏まえて養子にするなら『特別養子縁組』で義弟夫婦と縁切りさせる方法もあります。
    条件を飲まなければ施設行きと言えば良いのです。
    育児放棄する親なら児童虐待、通報レベルですから法的に対処できるはず。
    弁護士に相談をお勧めします。

    尚、事によってはその養子が、トピ主の財産を相続する場合も有り得ることを申し添えておきます。

    ユーザーID:4429111153

  • 口出しすべき話しではないと思う

    主さん家族が反対しても、お姉さんが良しとしたならそれに反対すべきではないと思います。
    何故、他人の子を引き取る事を当事者でもない人間がひどすぎるとか言えるのですか?
    ご本人たちの決断を尊重すべきだと思います。

    主さんもご両親もお姉さんに将来の何かを期待しているように感じられます。
    子供が来ると思惑通りにいかないので反対してる様に思います。

    ユーザーID:9768097230

  • 幸せになりたい!

    お姉さん、貴方は自由に決めてはいけない、私と両親が困る、私たちの思い通りにしなさい、私達が幸せになる為に! 貴方の幸せなど関係ない。と言うことですよね。

    ユーザーID:1880009612

  • 離婚して

    再婚せず孤独でお金に窮する老後になったら、トピ主は責任取れるの?

    ユーザーID:0503859690

  • 自分で幸せを

    掴んでください。人の自由と幸せを侵さないでください。お姉さんがご自分と旦那さんとの関係を最優先されますように。

    ユーザーID:1880009612

  • 心配はわかるけど

    姉夫婦の問題だからねえ。
    二人が納得して出した結論に口出すのは良くないですよ。
    こういうことって、口出す人間が多いほど、こんがらがるの。
    黙って見守る。
    身近な人間は、それしかできないこともあるんですよ。

    姉がSOSを出してきたら助けてあげたらいいじゃないですか。
    いきなり離婚しろは、ちょっと性急です。

    ユーザーID:1430708502

  • それはお姉さまが決めること。

    貴女にできることは
    結果がどうなっても
    お姉さまの味方でヘルプを
    してあげるだけ。

    もくやみに人の人生に
    口出ししない。

    人の人生ははたからみて
    わかるものではありません。

    ユーザーID:9753745231

  • あなた自身わかってるでしょ?あなたが口出しすべき事でない。

    お姉さんの幸せや人生はお姉さんが決めるべきことで、あなたやあなたのご両親の意向を汲むべきものではないのだよ。

    ユーザーID:2136056603

  • 本人が、

    >姉は「私と彼が決めることだから。口出ししないで。」とだけ。

    と言ってるのに、外野がガタガタ言うんじゃない。

    ユーザーID:7351604843

  • 心配ですよね

    お姉さんが大好きなんですね。
    あったかい家庭に育って、お姉さんも優しい方なんだろうなぁと想像しました。

    どうするかは本当にお姉さん夫婦が考えることなんですが
    なにかあったら受け止めるからという姿勢を持つしかないんじゃないかと思われます。

    もしも子供を授からなかった場合のこともあるし、あまり外野が具体的なことは言わない方が良いかもしれませんよ。

    ユーザーID:9375050956

  • 酷いと

    酷いと決めつける方が酷いのでは?

    貴女がいずれ誰か好きな人が出来たとして、それが他人からすると評価が高く無かったとして、止めろと言われて止められるもんですか?
    まあ、世の中一定数、他人の物差しで生きてる人も居る事は知っていますが。
    貴女にとって不味いものや嫌な事は、姉にとって同じとは限らないのです。

    余程、味方で理解者だと思ってた人達に否定される事の方が悲しくてひどい事ですよ。

    ユーザーID:5984711766

  • お姉さんの気持ちに添うように

     もう30代になって、大人なんだし、ご夫婦がその子を受け入れたいと思っているのなら、全く知らない養護施設より絶対その子は幸せだと思います。その後でお姉さんが妊娠しても、兄弟になるだけで、誰ももう子供はあきらめるとかいってないでしょう。経済的なことなど、問題は多いかもしれませんが、ご実家が戻ってこいなんて言って、幸せの可能性を二つ(ご夫婦を引き裂く、子供が孤立する)つぶすのはやり過ぎでしょう。出戻ってどうするんですか嫌いでもないのに。再婚もできないでしょうし、それこそ寂しい老後まっしぐらですよ。

    ユーザーID:6558117485

  • 最悪な親と妹ですね

     「どうするのか姉夫婦の問題で、部外者の私が口出しするべきではないと思っています」これが結論ですよ。わかっているじゃないですか。これ以上どうすると????

    ユーザーID:3122567755

  • それではまず、

    「姉夫婦(もしくは姉のみ)は、甥を引き取ると幸せになれない」理由を、分かりやすくきちんと説明して下さい。
    この情報だけでは、トピ主さんという視野が狭く偏った叔母ができるのは気の毒、くらいしか思いつきません。

    ユーザーID:3288756599

  • 引き取るリスクは大きい


    実の父親は失踪、実の母親も、その実家も子供を引き取ることをかたくなに拒否。どう考えても、普通ではありませんね。そのような背景の子供を引き取るのはリスクが高いです。育てにくい子でも、一度引き取ったら簡単に「やーめた」というわけには参りません。

    失踪しているのは、お姉さんのご主人の実弟ということですね。

    私の人生経験では、そのような「普通ではない」家族とはかかわらないのが一番です。巻き込まれないのが一番です。ですので、トピ主やご両親の心配は誠にもっとも。しかし、いくら回りが心配して助言しても聞かない人、聞けない人も多いです。心配している理由をしっかり言って、後は任せるしかありません。

    ユーザーID:5971527135

  • 簡単に無責任な提案をしているのはどちら?

    トピ主さんは既婚ですか?それともご実家にお住まいですか?

    もしお姉様がご両親やトピ主さんの提案を良として離婚し、ご実家に帰ったとしましょう。
    ご両親やトピ主さんはお姉様の幸せを担保できますか?
    10年もの間お付き合いした末の結婚、となればお姉様はお義兄様の人となりを良く理解され愛情をもって結婚なさったはず。
    そのお義兄様と別れたからと簡単に別の人と結婚できると思えますか?そういうお姉様ですか?
    もし万が一離婚なさったお姉様がその後一生独身を通したとしたら?
    トピ主さん、お姉様の幸せを誰が保証できるのでしょう。

    皆さんが仰るように、お姉様の幸せ不幸せはお姉様ご自身が決める事です。
    「そんなはずはない」と仰るかも知れませんが、良かれと思って薦めた離婚でお姉様から一生恨まれることになるかも知れませんよ。
    安易な他者の人生への口出しは絶対になさるべきではないと思います。

    ユーザーID:2426996327

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