姉に離婚して戻ってきて欲しい。

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サチコ

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  • こういう話もあるよ

    今、海外暮らしです。 こちらでは里親制度や養子制度が一般的に行われていて、血のつながらない親子はたくさん身近にいます。

    ご自身のお子さん達もありながら、何十年にも渡り家庭に恵まれなかった子供たちを一定期間住まわせて里子として世話をしていたご夫婦がいました。 私はそのご夫婦の家にお立ち寄りする機会が何度かあったのですが、ご夫婦ともに70代で、その方たちの家にはいつも子供達であふれていました。 年齢は小学生から大学生くらいまでさまざま。 中には障がいを持つ子供もいました。

    やがてご主人の方が病気で寝たきりに。 ある日、一人の女性がやってきて、ご主人の手を取り、「お父さん、お父さん。」と呼びかけながらぽろぽろ涙をこぼしました。 その女性は子供時代にこのご夫婦の家で過ごし、今でも本当の親のようだと。 「お父さん」が病気と聞いてわざわざ遠くから会いにやってきたのでした。この風景を目の当たりにして、私は、親子の絆は血のつながりだけではないんだ、と実感しました。 

    こんな話があったということで、参考になれば。  

    ユーザーID:4414834752

  • 本当の幸せは?

    皆さんの言うように

    >どうするのか姉夫婦の問題で、
    >部外者の私が口出しするべきではないと思っていますが、
    >私は姉が大好きです。姉に幸せになってもらいたい
    なら口出し無用ですし、なぜ引き取ることが不幸と決め付けるの?

    >姉は「私と彼が決めることだから。口出ししないで。」とだけ
    これが「彼が決めることだから」というような言い方なら
    優しさに漬け込まれてとか、無理にとか思えるかもしれないけど
    お姉さん、きちんと「私と彼が」っておっしゃってますよね?
    ならば、話し合いもしているのでしょう?

    >ほんとうに義兄が実弟の子を引き取ると言ったら反対しないと思います。
    そうなったら、それがお姉様の決断なんです

    >きっと不本意だろうと、
    >血のつながっていない甥っ子を実の子のように可愛がり、育てると思います
    そしてそう決断したのなら、こうしてもらわないと困るというか、
    そのお子さんのほうが可愛そうですよ

    父親が失踪、母親には捨てられた
    いくつなのかはわかりませんが
    1番かわいそうなのは、その甥子さんではないの?

    ユーザーID:2423056351

  • 沈黙は金

    あなたの気持ちも分からなくはないです。
    ただご両親が声高に反対しているのであれば
    せめてあなたは自己主張せず黙ってお姉さんの判断に
    委ねてあげて下さい。

    お姉さんも分かっているのです。
    人1人育てるのが困難な事を。
    しかも血の繋がらない子供を育てる事の難しさを。

    その上で熟考した答えならどうか支えてあげて下さい。

    ユーザーID:4932835278

  • 見守る

    >義兄の実弟の妻とその実家は、
    >ぜったいに子供は引き取らないと言っているそうです。

    実弟の妻というのは、子供の実母ですよね。
    「引き取らない」も何も扶養義務があるのでは・・・・?

    それはともかく、確かに親族としては気になるところでしょう。
    でも、お姉さんと義兄の二人が決めること。
    お姉さんに子供を迎え入れる気持ちがあるのなら
    (たとえ全面的に賛成ではなくても)、
    養子とするのもいいんじゃないでしょうか。

    それを厄介事として排除するか、縁として受け入れるか、
    ご夫婦の信頼関係や愛情ともリンクしていると思われます。
    第一、12年も付き合ってきた夫と離婚したところで、
    お姉さんは一人になるだけで何も得ることはありませんし。

    ◆お姉さんの子供については、
    つくりたければお二人でつくればいいのでは?

    ◆ただ、実母やその親に子育てについて口を出されては面倒ですね。
    両者を繋ぐ実弟がいないのですから、今後は一切疎遠にすればいいかな。
    (とはいえ実母が亡くなったときは相続などがあるけれど、
     それはまたそのとき対処すればいいことかと)

    ユーザーID:1282307535

  • お姉さんの気持ちにもっと寄り添った言い方できないかな

    妹として、親として、トピ文に書かれたように心配するのは当たり前だと
    思います。私が妹でもそう思うでしょうしね。

    ただ、お姉さんにだって迷いや不安はあるはずです。
    本当に生さぬ仲の子供を育てられるのかと。
    それを外野からただ反対だ、別れろとギャンギャン言われて、
    お姉さん依怙地になるとは思いません?
    少なくともあなたを親身に味方とは思ってないでしょう。

    残された甥御さんを不憫に思う優しさはトピ主さんより強いのかもしれないし、
    そういう決断ができるのは姉夫婦の仲がうまくいっているからかもしれない。

    実の子でさえ子育て中本気で憎らしかったりするものなのです。そして、「血は
    水よりも濃し」歯を食いしばって子育てしても、結局実の親には勝てずに、育ち
    あがった後で実の親においしいところを持っていかれてしまったり。
    甥御さんの場合死別じゃないですからね。

    そういう覚悟があるのかと、心配しているよ、という気持ちを穏やかにお姉さんに
    伝えたら良かったかなと思う。あなたの頭ごなしの意見ではなくてね。
    決断は、お姉さんに委ねるしかないのです。

    ユーザーID:4454505193

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  • お気持ちわかります

    批判レスが多いですが、あなたやご両親の気持ちはよくわかります。

    それに、その甥っ子さんの両親は揃ってトンデモナイ人ですよね。
    その遺伝子を受け継いでいるという点も、重要ですよ。

    子供を育てるというのは、圧倒的に母親の方に負担がかかります。
    しかも血の繋がっていない赤の他人。
    苦労しないわけないでしょう。


    あなたとご両親のすることは、お姉さんと徹底的に話し合うこと。
    血のつながらないこどもを育てるのは想像以上に難しいこと。
    一生懸命育てたにもかかわらず、もし将来甥っ子さんが問題を起こしたら「遺伝のせいだ」と思う可能性もあること。

    それでも、お姉さんの決意が変わらなければ仕方ないです。

    ユーザーID:2637796305

  • 離婚させるなら、再婚相手も見つけないと

    離婚させるのは、肉親なら理解できますが
    ただ、離婚させるだけでは将来はありません。

    新しい夫を見つけなければ
    お姉さんは一生一人ぽっちですよ。

    ユーザーID:6889832633

  • 少数意見に賛成

    主さんは口を挟む立場ではありません。

    ご両親は釘をさすのはいいと思います。

    そのお子さんのご両親は二人とも生きているのです。

    この先、引き取りたいと言ってくるかもしれない。

    いくら優しい人でも男の子を育てるって大変です。
    しかも、お姉さんは主さんと姉妹なんですよね。

    姉妹育ちや兄弟育ちの方が口々に言いますよ。
    異性の子供を授かったときの接し方がわからなくなると。
    それでも、お腹を痛めた我が子だから何とか頑張れる。
    お姉さんの旦那様も兄弟育ちであり血縁関係があるから育てられると思うかもしれないけど お姉さんはその苦労を想像すらできていないように思います。

    ユーザーID:3753730688

  • 離婚させてそれで?

    離婚して実家に戻って、お姉さんは幸せになれるのでしょうか?
    モラハラやDV受けているのなら兎も角、夫を愛しているのなら、
    離婚は苦痛でしかないでしょう。
    それに、30代前半でバツイチになって、次の御縁はないかも。

    心配ならお姉さんに話を聞いて悩みがあれば相談に乗ってあげたら良い。
    お姉さん自身が実子を産むのを禁じられているとかならおかしな話だけれど、
    そうでもないなら問題ないのでは?
    養子一人居ても、実子と仲良く育てられるでしょうし。

    30代前半で子供が居ないなら、夫婦どちらかの原因で子供が出来ない、
    または出来難いのかもしれません。
    その場合は、お姉さん自身が子供を引き取ることに乗り気かもしれませんよ?

    ユーザーID:8925629077

  • 気持ちわかるよ

    大切なお姉さんがこれから大変な思いをするのが目に見えているのに手放しで賛成はできないよね。

    あなたたちご家族がお姉さんが戻っても受け入れルール気持ちがあるのなら、それを伝えて、あとはお姉さんがよく考えてジャッジするのがいいと思う。

    お姉さんの人生だからお姉さん自身が決める。

    家族としては、どんな結果になろうとも全力で応援する。

    これしかないよ。

    ユーザーID:1445434413

  • 酷い話だと思います

    トピ主さんとお母様に同感です。
    しかし、お姉さまの性格上、前向きに迎え入れるつもりなのでしょう。

    トピ主さん達が「離婚して戻ってきて欲しい」と思っているなら、お姉さまが「やっぱり厳しい。無理だった」と離婚しようとした時に、温かく支えてあげて下さい。

    それまでは、トピ主さん達は、しばらく様子見で良いと思いますよ。あまり反対すると、お姉さんが相談とかしてこなくなる可能性が有るので。

    それにしても・・・養子縁組は紙を出して終わりじゃないんですけどね。
    家庭裁判所が、血縁の父と母に、本当に育てられないのかと事情聴取します。
    双方「育てない」と明言しているみたいですが、そもそも離婚は成立しているのでしょうか・・・。

    ユーザーID:9046981571

  • 子供にとって誰と暮らすのが一番幸せなのか。

    幸せかどうかを決めるのはお姉さんで、妹さんが口出しすべきではないという意見が多く、その通りだと思いますが、そのために姉夫婦が冷静な判断ができる状況にあるかが肝心だと思います。
    私にも妹がおり、学生時代にでき婚で子供3人が生まれました。でき婚といえど家族仲良く暮らしており、幸せの形はそれぞれかなと思っていましたが、最終的に旦那が無職で働かず子供もろくに勉強できる環境になく、はたから見て可哀そうとしか思えない状況になりました。無責任な旦那と妹に原因があるとはいえ、私や両親にも反省する点があると思っています。
    主さんの件でいうと、悪いのは完全に義弟夫婦ですし、義弟妻さんが子供の面倒を見るべきで、子供の幸せを考えた場合もそれが一番です。離婚という意見は極端すぎますが、お姉さん夫婦は近視眼的なものの見方で、将来的な幸せの形が見えていないのではと思います。ただ、そういった局面では周りが反対すればするほど意固地になってしまう可能性が高いので、伝え方は難しいと思いますが、姉夫婦の将来のこと、義弟夫婦の子供にとって誰と暮らすのが一番幸せなのかといった観点でお姉さん夫婦に考えてほしいと思います。

    ユーザーID:1905674114

  • 従姉妹がお姉さんと同じケース

    従姉妹の夫の弟夫婦が離婚したのでその子供(男の子)を従姉妹が育てました。
    ただ弟は失踪してはいないので従姉妹夫婦と弟父子は同居しています。
    従姉妹夫婦に子供はいません。

    このケース、トピと比べてどうだろう。
    子供の本当の父親(弟)がいるだけマシ?
    でも夫がふたりいるようなものだし。
    少なくとも男がふたり稼いでくれるから経済的には楽だけど。

    ちなみに従姉妹はこの苦労を乗り切ったおかげで夫兄弟にもその子供にも大切にされてます。
    伯母(従姉妹の母親)は心配してはいたけど、実家に帰ってこいなんて言いませんでしたね。

    ユーザーID:0378139090

  • お姉様の判断すべきこと

    お姉様がご主人を愛していて、家族として迎え入れるのであればそれはそれで選択だと思います。

    一般的には大変だなと思う状況ですが、それで上手くやっているご家庭もあります。

    ユーザーID:1582426502

  • お姉さん夫婦で決める事です。

    あなたが心配するのも判りますが、お姉さん夫婦で決めれば良いです。
    実子が誕生すれば2人に愛情を注いで育てればと思います。
    義兄さんも・お姉さんも分別のある方と思いますよ。

    ユーザーID:9184804750

  • 養子にするお子さんの年齢にもよるよね・・・

    お姉様ご夫婦の寛大な心には感動しますが、現実的な事を理解出来てるのかは疑問。

    お子さんの年齢にもよりますが、物心ついた子なら、正直言って自分の子を持つ事を
    諦める位の気持ちじゃなきゃ難しいんじゃないでしょうか?

    犬や猫の子じゃあるまいし、あっちにやったりこっちにやったり…
    大人の事情で、勝手に出来るものじゃないと思いますけど。その辺りはどう考えてるの
    かなぁ…一足飛びに、『養子』というんじゃなく、子供との繋がりを持ちつつ考えるの
    が先だと思いますけど。

    とぴ主さん達も、同じだよね。お姉さんご夫婦や、子供の気持ちを考えて『離婚しろ〜』
    なんて言ってるのか…ここに登場する人物って、結局は誰も、相手の気持ちを尊重して
    ないんじゃないの?と思いますけど。

    ユーザーID:1631131299

  • 他人が口出しすべきではない。

    >姉は「私と彼が決めることだから。口出ししないで。」とだけ。

    この言葉に、お姉さんの強い決意が表れていますよね。

    きっと何度も何度も夫婦で話し合って、決断されたのだと思います。
    当然生半可な気持ちじゃないでしょう。血の繋がっていない子供を一人引き取って育てるわけですから。

    いま一番誰かの助けが必要なのは、その男の子です。
    きっとお姉さんも身近にいてそのことが分かっているから、養子縁組の話に反対しなかったのでしょう。
    とても立派で尊敬すべき決断だと思います。

    これはトピ主さんやご両親が口を挟むような問題じゃない。
    「離婚して戻ってこい」なんて簡単に言うべき言葉ではない。
    たとえお姉さんのことを思って言ったのだとしても、本人の決意を蔑ろにしたとても愚かな提案です。

    トピ主さんもお姉さんのことが大好きで心配しているのなら、何が本人にとって一番最良な選択なのか、真剣に考えて下さい。
    縁あって結婚した夫と別れて、その男の子のことを見捨てて実家に帰ってくることが、本当の幸せだと思いますか?

    ユーザーID:3412510995

  • 大丈夫ですよ

    お姉さまは優しい方なのですよね
    なら、3度
    父から、母から、祖父母から
    3度捨てられた子を見捨てる事の方が苦しいかもしれませんよ

    どんなに優しい人でも
    本当の自己犠牲ができる人はいないの
    どんなに犠牲になっているように見えても
    本人にも必要があって引き受けるものなの
    だから
    お姉さんの判断で大丈夫と思います

    ユーザーID:4088226903

  • 言いたい事はわかりますが

    書かれている通り、お姉さんが心配でそう言っているのだと思います。
    しかし世の中には血より濃い愛情、絆は本当にありますし、養子の後に実子が出来ても何の問題も無いと思います。
    実は私の身内にも養子が居て、そのケースは実子が既に兄弟で居たところに災害で親を亡くした子を引き取ったのです。その後、もう一人の実子が誕生しています。

    養子は長子より年上でしたので、皆おにいちゃんと呼んで本当の兄弟の様に育ちました。
    成人・独立後も関係は変わらず、親は老年になりましたが現在も兄弟は長兄を頼りにし、長子として敬っています。

    レアケースと言われるかも知れませんが実在する事です。
    継子が不遇になるとは限りません。親愛するお姉さんだからこそ、きっと幸せな家庭築けると信じて、お姉さんが決意した事を応援してあげてはいかがでしょう。

    ユーザーID:4309936569

  • それは心配ですよね

    話聞いてるだけで普通なら心配になって当たり前だと思います。
    おかしくもなんともない。
    私があなたの立場でもやめておいた方がと言うと思います。
    すごく心配してオロオロするかもしれません。
    家族としての気持ちを伝えることはダメなことだとは思いません。
    でもお姉さんが義兄さんと話し合って決めたいと願っているのなら
    お姉さんを信じてあげることはできませんか?
    誰も不幸になりたくて物事を選択するわけではない。
    きちんと考えて決められると思いますよ。

    ユーザーID:9357279704

  • あなた方にも・・

    私としては、お姉さんの夫(以下義兄さん)は、簡単に甥を引き取ると言ってますけど、人の子供を育てると言うのは、並大抵じゃない、そんな、簡単なものじゃないんです。増して、まだ実子のいない姉夫婦が人の子どもなど育てられますか?

    あなたのお姉さんが優しい人だからってただ、優しければいいというものではないんです。

    私としては、その義兄さんがその場の雰囲気にのまれて、多分に冷静さを失っていると思います。

    第一、もしあなたの姉夫婦がその甥を引き取ったら、あなた方(妹のあなたとあなたの両親)だって身内なんです。あなた方にまで、その養子の甥を、実の甥、実の、孫みたいに思えますかしら?

    姉夫婦がその甥を連れて遊びにきて、あなた方身内は、面白くないからと言ってふんと知らん顔していれますか?また逆に腹と反対の言動をして迎合できますか?

    あなた方は身内なんですから、大いに反対意見を言う権利があると思います。その上でそれでも引き取る、甥がどんなに悪いことをしても、一生面倒を見て育てあげるっと言う義兄さんやお姉さんに覚悟があるのなら、もう構わないことです。

    ユーザーID:2527135234

  • 引き取ったら不幸にでもなるの?

    もしも、甥っ子が施設に預けたら。誰も引き取り手がなかったら。大きくなって不良になってたら。
    後悔するのは姉夫婦では?

    自分達の手で育ててたら、愛情を掛けてあげてたらと後悔をするのでは?

    そりゃ実の親の方がいいに決まってますよ。でもその親が育てられないと言っている。

    縁があって出会った子、お姉さま夫婦の判断に任せたらいいと思いますよ。

    離婚を進めるのはいかがなものでしょうか?
    無理に離婚させて、お姉さまはそれで幸せになるでしょうか?
    夫婦で決める事、口出しは無用かと思いますよ。

    いくらお姉さまの血はひいてなくとも、お姉さまの愛した旦那さんの兄弟の血はひいてますから。まったくの赤の他人を育てるのとは違いますから。
    夫婦の判断に任せればいいと思います

    私の兄夫婦には子供がいません。もしも養子話が来たとしても私は反対はしません。あの兄夫婦はネコは育てるが、養子を育てることはないと思うけど。
    私なら縁があって出会った子。絶対に最後まで見捨てるなと言うとは思う

    ユーザーID:2187992211

  • 血縁関係のない子供と言うより

    トピ主さんだって

    >どうするのか姉夫婦の問題で、部外者の私が口出しするべきではないと思っていますが

    分かっているが、大好きなお姉ちゃんが
    普通に子供を生んで普通の家庭を築いて幸せになって欲しい。

    そう思うのは、身内なら当然ですよ。
    責めないであげてください。

    一番ひどいのは、妻子を捨てた義兄、不倫されて傷ついて育児放棄した義妹です。

    生存している両親がいる
    身内の子だからこその難しさは色々あると想像できますよね?

    一生懸命育てているのに、大きくなって都合が良くなると、今度は
    実は自分の子だ、親を敬え!みたいに
    子供の気持ちを無視するような事をしてくるかもしれません。
    我が子を捨てられる人たちなんだから。

    普通に生きるってなんだろう。
    普通って、こんなに難しかったっけ?
    嫌なら、離婚して帰っておいでと言ってあげるのもありだと思います。

    その上で、優しいお姉ちゃんはきっと養子として
    育る道を選ぶんだろうって分かるから

    主さんは、ただもどかしいだけですよね?

    お姉さんがどのような道を選ぶのか決断をしたら、どうか
    その時は、お姉さんの気持ちに寄り添ってあげてください

    ユーザーID:4682100544

  • 離婚したら幸せになるの?

    「私と彼が決めることだから。口出ししないで」と言っているのにも関わらず、両親と妹が執拗に離婚しろと攻め立てるなんて酷い話です。「姉に幸せになってもらいたい」と思うならば、血縁関係あるというだけで部外者が余計な口出しするべきではありません。

    ユーザーID:1329386451

  • 実親なら心配して当たり前です

    >義兄のご両親も高齢なので、近いうちに実弟の子供を養子として迎え入れたいと義兄が姉に言ったそうです

    ご両親が義兄や義父母に申し入れをするのは
    構いませんよ。
    親の心配は当然ですから言うべきです。

    娘は義理の弟のしりぬぐいをするために
    結婚させたわけではないと言ってよいです。

    義兄は妻のことを考えていませんね。
    義兄にとっては可愛い甥でも
    とぴ主姉にとっては他人ですよ。

    未だ、子供も産める年齢で
    望まない養子縁組など、とんでもありません。

    お姉さんにも嫌なら嫌とはっきり言いなさいと助言しましょう。

    甥が可哀相というだけでは
    あとあと禍根を残します。

    ご両親は娘が養子をとらされることは
    反対だとはっきり義兄や義両親に言いましょう。

    お姉さんは義理の甥はかわいそうに思っても
    自分の実子は欲しいでしょうし
    養母になりたくないでしょう。

    両親から申し入れするように言いなさい。

    ユーザーID:7989322090

  • トピ主です。

    皆様 お返事が遅くなり、すみませんでした。
    皆さんが仰るとおり、もう姉は別の家庭をもっています。姉と義兄が10年交際して結婚したのは、色々事情がありました。ネット上は直接的過ぎて言えないですが。(すみません。)
    姉に直接言えないことをこの場を借りて言ってもいいですか?
    結婚式の時に姉は本当に幸せそうでした。義兄なら姉も幸せになれると思っていました。でも、それは2人で幸せな家庭を築いてほしかったのです。義兄の実弟の子は可哀想だと思います。義兄は安定した収入があり、実弟の子を引き取るのは経済的には大丈夫だと思います。でも外に愛人を作って失踪するような父親と、夫の不倫で子供を捨てるような母親の子供の親代わりになるなんて、苦労するのは目に見えています。将来どんな大人になるか分からない。男の子だから、余計に心配です。
    将来的に姉夫婦に子供ができないなら、姉と義兄2人で暮らしていけばいいのです。
    姉に離婚して戻ってきて欲しいなんて言ったことは軽率でした。
    すべては姉夫婦が決めることだとも分かっています。でも納得できないのです。義兄も実弟も、その奥さんも大嫌いです。

    ユーザーID:4732072597

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 余計なお世話だよ。

    私と彼が決める事だから。口出ししないで。
    って言われてるにもかかわらず、どうしてそんなにお姉さんを離婚させたいの?
    幸せというものは人によって形が違うんですよ。
    お姉さんの幸せの形を、トピ主が勝手に決めて押し付ける権利がどこにあるの?
    私は姉が大好きって事ですが、その姉はトピ主を好きじゃないかもよ?
    大好きといいながら、姉の人生をコントロールしようとする妹じゃあね。
    部外者は黙ってなさい。

    ユーザーID:9183741986

  • 「不本意だろう」と決めつける、不本意

    当事者であるお姉さんが「私と彼が決めることだから。口出ししないで。」とまで、おっしゃっていらっしゃるなら、口出しできない事だろうとは思います。

    強いて言うなら、ご両親がそれでも、ご自分達の意見を伝えるのは、
    ソレはそれで、「親心」として、心配を伝えられても、良いかとも思いますが、
    どちらかというと、トピ主様は、反対の立場でなく、
    その間に立ってご両親とお姉さんが将来に禍根が残らないように、聞き役に徹して調整されるぐらいがちょうど良いように思いますが。

    おいくつのお子さんか判らないのですが、
    義両親さんが預かって1年経った、という事は、お姉さんもどんなお子さんかをご存じの上での話のようにも思えます。

    頭ごなしに「反対」ではなく、今までの事、これからのこと、お姉さんがどう思われてるのかを聞いてからの話、だと思うのですが。

    お姉さんの幸せ、、、、お姉さんの本意がどこにあるのか、によるのではないでしょうか?

    ユーザーID:0112941581

  • 相談に乗ってあげればいいのに

    養子を迎えることについて、
    お姉さんは納得していても不安があるかもしれないし、
    アドバイスが欲しいと思っているかもしれません。

    お姉さんが大事で大好きなら、
    話を聞いたり相談に乗ってあげたりしたら良いのに。

    お父さんもトピ主さんも、
    「酷い話!離婚して帰ってこい!!」だったら、
    仮に悩んでいたとしても、そんな気持ち漏らせないでしょ?
    愛する夫とは別れたくないのだから。

    自分の気持ちを押し付けるのではなく、
    まず、お姉さんの気持ちを大事にしてあげてください。

    ユーザーID:5144863753

  • 差別的な考え方

    直接は言えないとおっしゃっているのでそれがどれだけ悪い言葉か本当はわかっていると思いますが、「将来どんな大人になるか分からない」は非常に差別的な考え方だと思います。
    ならば義兄とお姉さまの子どももその弟さんと同じ血を分けることになりますが、そこに不安はないのですか?
    トピ主さんのような考え方を持った人と血を分けたお姉さまに問題はないと言えますか?

    いろいろな考えが巡って大変なお気持ちだとは思いますが、当事者ではないのですから冷静になってください。

    ユーザーID:9161888272

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