姉に離婚して戻ってきて欲しい。

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サチコ

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  • 本っ当に余計なお世話

    あなたの納得なんて必要ないんですよ。
    あなたの人生に他人の納得が必要ですか?
    トピ主さんってコンプレックスでもあるのかな?
    お姉さんにこだわりすぎ。
    迷惑だからやめなさい。

    ユーザーID:5532350936

  • トピ主さんの納得は必要ない。

    トピ主さんの気持ちはわからなくはないです。お姉さんが大好きなんですね。

    でも決めるのはお姉さんです。トピ主さんが納得する必要はないのです。

    ユーザーID:7276954244

  • 心配するのは当たり前

    だけど、
    ああしろ、こうしろ、と命令はダメでしょ。

    お姉さんとよく話し合うだけです。

    ユーザーID:7630322697

  • その子がどう育つかは育ての親次第。

    >将来どんな大人になるか分からない。

    それは実子であっても同じ事ですよ。

    生みの親がどんなにひどくても育ての親の愛情でどうにでもなります。

    そもそも1歳児ですよね?

    まさか親の記憶を引き継いでいるとでも思ってますか?

    確かにトピ主さんが懸念するように余計な苦労をする事はあるでしょう。
    でも、それは実子であっても苦労するんです。

    実子が生まれたとしても分け隔てなく育てる事だって出来るでしょう。
    なぜ実子が可哀想だと決めつけるんですか?

    例えば義兄さんが、実子を差し置いて甥っ子を猫可愛がりしたり「甥っ子を養子にするから実子は諦めた」というなら話は別ですが、しっかり夫婦で話し合って決めた結論であるなら親姉妹であっても尊重すべきだと思います。

    親族姉妹として心配なのはわかりますが、もうトピ主さんの人生ではないんです。

    >義兄も実弟も、その奥さんも大嫌いです。

    実弟とその奥さんに対しては当たり前ですが、義兄さんに対してトピ主さんがその態度をあからさまにするならきっとお姉さんから疎遠にされるでしょうね。

    お姉さんの人の親になろうとする覚悟を舐めてませんか?

    ユーザーID:0368626943

  • トピ主は部外者などではない

    部外者は黙ってろなんてありえないと思うけど。

    その子はトピ主の近い親戚になり、また姉が子を持たない場合、姉が早逝したら遺産はトピ主親が1/3を相続するわけですが、それがなくなる。
    まあこんな相続権とかはいいとしても、もし姉夫婦に何かあった場合、義兄側親族は引き取らないということは、トピ主一族もその子の面倒を看るという可能性は十分ありえるのです。扶養義務とか大丈夫なのか。

    私の子だからーと姉夫婦がトピ主の家にその子を連れてくるときだってあるでしょう。
    そういう状況で無関係の部外者は黙ってろなんてひどすぎます

    自分の親ですら面倒を見ない子。その背景をもっと考えてもらわないと困るでしょう。
    後でやはりその子を取り返したいとか別な意味の面倒もくるかも

    少なくとも義兄はその子を養子にすることについてもっとトピ主一族になんかあっていいんじゃないの?て気がするんですが。
    全員で、かつ児童相談所や役所の人も交えて一度話は出来ないのですか?

    ユーザーID:9795071826

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  • ビックリ

    弟がお姉さん大好きのシスコンいるけど、そういう男はめんどくさい。
    トピ主さんは妹でシスコン…。
    めんどくさい上に私の感想は、そこまで姉に張り付くとは"気持ち悪い"

    お姉さんはあなた所有のオモチャじゃない。
    ちなみにオモチャであったとしても、あなたのじゃない。
    義兄のですよ。

    幾つだかは分かりませんが、姉の気持ちを無視して姉の好きなモノを排除しようとするのは子供と同じ。
    心の中では構いませんが、義兄を嫌いと態度に出してはいけませんよ?

    後、優しいお姉様なんでしょ。
    あなたが口を挟むと悩むわよ、苦しむよ。
    いい加減姉と自分の境界線引いて、見守ることを覚えなよ。

    ユーザーID:7977350838

  • まぁね・・

    >でも納得できないのです。義兄も実弟も、その奥さんも大嫌いです。

    あなたが納得出来ないのはわかった。
    あなたが彼等を大嫌いなのもわかった。
    でも、それはお姉さんの人生だから。
    「私は納得出来ないの。私は彼らが嫌いなの、だから戻ってきて」って言われたところで、お姉さんからしたら「知らんがな」って話です。
    「これは私の人生だから、あなたの為に戻る事なんてない」って話です。
    お姉さんがあなたと同じように感じたら戻るでしょう。
    でも「それでも彼と別れたくない」と思ったら、離婚なんてしないよ。
    お姉さんが決める事です。

    ユーザーID:8557256332

  • お姉さんの本音。

    誰もお姉さんの本音を聞いてもいないのにさも決めつけて不幸になるの大合唱。

    姉は不本意に決まってる?

    養子縁組を望んでない?

    嫌がってる?

    姉本人がそう言ったの?

    トピ主さんですらそんなの聞いてない。

    お姉さんの言葉は「私と彼が決めることだから。口出ししないで。」だけ。
    そこから嫌がってるとか望んでるとか何も読み取れませんが?

    そもそもまだ話し合ってる段階で養子縁組すると決まったわけじゃないんでしょ?

    そりゃ、こんなケースは極稀な話です。

    お姉さんだって戸惑っている事でしょう。
    こんな事が自分の身に降りかかるなんて思ってもみなかったでしょう。

    トピ主さんやご両親だって心配だし、例えば両親の死別であったのなら話は変わったんでしょうが、反対する気持ちもわかります。

    ただ、お姉さんはもう独立した家庭を持った立派な成人です。
    人生の取捨選択の権利はお姉さんとその家族にあります。

    この決断が吉と出るか凶と出るかは誰にもわかりませんが、それはお姉さん家族の人生でしょ?

    お姉さんの本音と覚悟をしっかり汲取ってあげたらいかがですか?

    まずは決めつけでは無く本音の確認ですよ。

    ユーザーID:0368626943

  • 義弟さん

    義弟さんと愛人さんとの間にお子さんができて
    別れて連れて戻ったら また養子にするのかな?

    義弟さんって、そんな感じの人じゃないの?

    いろんなことを想定して トコトン話し合った方がいいですよ。

    悪いことを想定して話し合うことです。

    義兄さんが病気されて先立たれてもお姉さんは その子を育てる覚悟があるのか。

    育てるのが大変だからと途中で投げ出すことは許されない。

    ご実家にお姉さんだけ呼んでご両親と話し合って下さい。

    義家族の中では本音も何も聞けません。

    それでも、決意が揺るがないのであれば本人の意思に任せるしかないですよ。

    二人の息子を育てた私から言えることは そんな簡単な話ではないですよ。

    特に姉妹育ちの方が実子でもない男の子を育てるということは。

    しかも、両親が生存されているわけですからね。

    ユーザーID:3753730688

  • 氏より育ち

    >外に愛人を作って失踪するような父親と、夫の不倫で子供を捨てるような母親の子供

    そういうのを偏見って言うんですよ。
    実の両親がどんなだろうと、子どもはちゃんとした人に育てられればまともに育つ場合もありますよ。

    トピ主さんの論法で言えば、お姉さんは「そんな弟を持つ義兄」と10年交際した妻ですよ?
    「そんな親族を持つ人と長らく交際して結婚までできる女性だから、まともでないに違いない」という先入観でお姉さんを見る人がいたら、それは偏見だと思うでしょう?

    「義兄家族、嫌い! だから引き取るの反対!」
    という感情が芽生えるのは自然な反応ですけどね。
    親が親だから子も悪い子に違いない、なんていう偏見はここで吐き出すだけにして、よそでは口に出さないことです。

    ユーザーID:0416734025

  • トピ主です。

    トピ主です。
    もうだれもこのトピも見ておられないと思いますが、最後にレスさせてください。
    私自身無知だったこともあり、養子縁組について少し勉強してみました。

    この年末年始で姉を含め義兄の家族で実弟の甥っ子さんについて再度話をしたようです。
    (姉から遠まわしに話をしたとだけ私は聞いただけです。)
    まだはっきりと答えは出ていないようです。

    私自身も少し興奮していたせいもあり、言葉がきつくなったこともあったと思い、今は反省しています。でも両親から姉にはっきりと伝えたようです。
    「本当に養子に迎えるなら、どんなことがあってもその子(甥っ子さん)から逃げないこと。」
    「今後姉に子供ができたら、どうしても実の孫と義理の孫で接し方に差が出る。同等の愛情をそそいだり金銭的な援助はできない。」
    「それでもどうしても無理ならいつでも帰ってきなさい。」

    以上のことを伝えたようです。私はもうこれを期に今回の件については何も言わないことにしました。

    たくさんのレス本当にありがとうございました。

    ユーザーID:4732072597

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 養子縁組した子の9割は

    養子縁組した親と暮らす10〜17歳の子供の9割は「親の愛情を感じる」と回答しているとM新聞のサイトに載ってました。

    >外に愛人を作って失踪するような父親と、夫の不倫で子供を捨てるような母親の子供

    例えば極端な例えですが、殺人者の子供は殺人者になるのですか?
    それは具体的な統計で示されていますか?

    もしかして偏見で年端もいかない子供の人生を破壊しようとしているのですか?
    その権利が貴女にあるの?

    今、お姉さん夫婦は人一人の人生を左右する重大な決断をしようとしています。
    そりゃ大変な事でしょう。

    トピ主さんがお姉さんを心配する事自体は理解出来ますが、理論の伴わない偏見だけの意見は単なる雑音でしかありません。

    もし、トピ主さんの意見が「二人の考え方のこういった所がオカシイ」といった具体的な物ならお姉さんも耳を傾けたかもしれませんが、単なる感情論なんでしょ?

    だからお姉さんは「私と彼が決めることだから。口出ししないで。」と言っているんです。

    お姉さん夫婦がどんな決断をするのかわからないけど、人一人の人生背負う覚悟を舐めるなよ?

    ユーザーID:0368626943

  • ごめんね、一言言わせてもらっていいかな?

    >私自身無知だったこともあり、養子縁組について少し勉強してみました。

    自分の心が拒否したがるものをきちんと勉強するトピ主さん、きっと本心は優しい方なのだと思います。
    ならば、養子縁組というものが、実際は非常に手間のかかる法律手続が必要であり(特別養子縁組)、あるいは普通の養子縁組ならばなおさら、元の親との柵が切れないという過程を踏むものだとお判りになったのではないでしょうか。
    私はその時点で諦める心の貧しい者ですが、もしお姉様がこれらの過程をしっかり乗り越える気概を持ち、乗り越えた場合は、並々ならぬ努力を認めて欲しいなと思います。

    ただ、賛同できないのは
    >「今後姉に子供ができたら、どうしても実の孫と義理の孫で接し方に差が出る。同等の愛情をそそいだり金銭的な援助はできない。」
    金銭的援助にまで差を付けるのはあんまりでは?
    トピ主さんの「外に女を〜」発言と同様、「血縁はともかく法律上同等でありその生まれには全く非のない子供に対して非情な発言と行動ができる親の子(がトピ主)」ということが言えてしまうわけです。

    言葉は後から取り消すことは可能ですし、そうあってほしいなと思います。

    ユーザーID:6586992260

  • 視てますよ

    お姉さんも、ご両親も、肝を据えられたのですね。

    気の毒ですが、トピ主さんは既に蚊帳の外に出されたようです。
    ご両親の申し出も伝聞ですし、「何も言わないことにした」というのもトピ主さんも薄々自覚がおありではないか。
    トピ主さんも、今回のことは痛い勉強になったと思い、これからはご自身のことに勤められる方が良いかと思います。

    ユーザーID:6256421067

  • トピ主さんの力が必要になることもあると思います

    御両親からお姉さんに伝えられたこと、
    それはそれで良いことと思います。

    ただ、お姉さんも、
    頑張るつもりであっても、
    養子に迎えた甥っ子さんと上手く行かないとか、
    自分の子が出来たらできたで、養子と実子との関係とか、
    色々これから大変なことはあると思います。

    離婚はしたくない、実家に戻りたくもない、
    でも、しんどいということもあるでしょう。
    トピ主さんはその時に、愚痴を聞くなり、
    一緒に息抜きをするなり、フォローしてあげればいいと思います。
    …って、そんなことこちらが言うまでもないでしょうけど。

    仲の良い姉妹が居るというのは心強いですね。

    ユーザーID:7331968339

  • ご両親も決心なさったんですね。

    トピ主さんの二つ目の追加レスを読ませていただきました。

    本心は心配でしょうが、お姉さん夫婦の決断を尊重されるという事なんでしょう。
    ご両親は賢明な決断と覚悟をされたんですね。

    ご両親が伝えた事は至極尤もな事だと思います。

    トピ主さんもご両親とお姉さん夫婦の決断と覚悟を尊重してあげて下さい。

    もし、お姉さんの心が折れてしまった時には「それ見た事か」とは絶対に言わないであげて下さい。ご両親がそう言ってしまったのならお姉さんの味方をしてあげて下さい。

    ユーザーID:0368626943

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