姉に離婚して戻ってきて欲しい。

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家族・友人・人間関係

サチコ

初めまして。ややこしい話ですが、聞いてください。
私ではなく、姉の話になります。姉は2年前に10年交際した男性と結婚しました。
しかし、結婚して1年後に義兄(姉の夫)の実弟が妻子を残して失踪。(他に女ができたようです。)実弟の妻も子供を義兄の実家に押し付け、自分の実家に戻ってしまったようです。実弟の子(男の子です。)は義兄のご両親が育てています。

本題はここからです。
義兄のご両親も高齢なので、近いうちに実弟の子供を養子として迎え入れたいと義兄が姉に言ったそうです。この話を聞いて、私と私の両親は「とんでもない!」と反対したのですが、姉は「私と彼が決めることだから。口出ししないで。」とだけ。義兄はかなり本気のようです。義兄の実弟の妻とその実家は、ぜったいに子供は引き取らないと言っているそうです。
妹の私から見ても姉はとても優しい人間です。ほんとうに義兄が実弟の子を引き取ると言ったら反対しないと思います。きっと不本意だろうと、血のつながっていない甥っ子を実の子のように可愛がり、育てると思います。
姉はまだ30代前半です。これから子供も授かるかもしれないのに・・。
私と私の両親は「ほんとうに養子にするつもりなら、離婚して戻ってきなさい。」と言っています。
どうするのか姉夫婦の問題で、部外者の私が口出しするべきではないと思っていますが、私は姉が大好きです。姉に幸せになってもらいたい。血縁関係のない子供の母親になれなんてひどすぎます。

ユーザーID:4732072597

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  • う〜ん

    主さんの考えだと、甥っ子を引き取ったら、まるで「不幸確定」みたいで、なんか違うんじゃない?と思いました。

    確かに、この先色々あるだろうと思いますが、不幸になるかどうかは、まだ決まった訳ではないと思いますよ。

    未来は誰にもわかりませんから。

    もしかしたら離婚することの方が、お姉様は不幸になるかもしれない。
    それでも離婚させますか?

    もう30過ぎているなら、お姉様はいい大人です。
    お姉様の考えを尊重しましょう。
    優しいお姉様なら、引き取ったとしても、きっと育てられますよ。

    そして、お姉様の幸せを応援できる妹でいて下さい。
    って言うか、応援しない実家がお姉様にとっては一番の不幸。(これは確定です。)
    この先、お姉様は実家に寄り付かなくなるかもね。
    それって本末転倒では?

    ユーザーID:5428423179

  • 何故幸せにならないと決めつけるのですか?

    血縁関係のない親子でも幸せな家庭はいくらでもあります。
    養子縁組した家族がみんな不幸だとでも言いたいのですか?

    お姉さん夫婦が、その子さんを引き取ったら不幸になると決まっている訳では無いですよね。
    人生何があるか誰にもわかりません。
    引き取った事で幸せになるか不幸になるか、なぜ貴方に決めつけられなければならないのでしょうか?
    お姉さんの人生はお姉さんの物。
    お姉さんが決めればいいのです。
    貴方はお姉さんが自分の人生をしっかり考えて決められないほど愚かだと思ってらっしゃるのですか?
    お姉さんの決断に水を差す事が、お姉さんの幸せに繋がるのでしょうか?
    お姉さんに幸せになってもらいたいのなら、お姉さんの決断を尊重し、困った時に相談にのったり手助けすればいい。

    愛するという事は、相手の意見・考えを尊重することで、考えを押し付ける物ではないと思います。

    ユーザーID:2257153381

  • うーん

    でもなにが幸せかは人それぞれよ?
    連れ子、養子、で素晴らしい親子関係を作れる人もいるし。
    お姉さんが無理に引き取るに出なければ、受け入れて
    トピ主さんも甥っ子として認めてあげたら?
    それがお姉さんにとっての最高の幸せかもよ?

    ユーザーID:7485827964

  • 離婚したら幸せになれる補償があるんですか?

    何が幸せかなんて、親や妹に決められたくない、お姉さまはそう思っていらっしゃるでしょう。
    好きな人と結婚して一緒に暮らす事。

    好きな人と別れて、不憫な子どもを見捨てて・・・それ幸せでしょうか?優しい女性なら罪悪感いっぱいで泣いて暮らす事になりそう。

    お姉さまの幸せは、雑音をシャットアウトすることだと思います。

    ユーザーID:7250009415

  • ほっとけ

    姉は赤ちゃんか?
    姉の意志にまかせろ。

    ユーザーID:4874723984

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  • 幸せを望むなら

    心配なのは理解できます。
    でも、血縁の無い親子なんて、
    世の中にたくさんいらっしゃいます。
    その人達は、皆さん不幸なのでしょうか?
    血縁だけが本当の親子関係でしょうか?
    決めつけた物言いは、偏見で失礼だと思いませんか?

    お姉さん御自身の希望なら、
    親子が幸せになれるようサポートして差し上げたら?
    最初からうまくいかないかもしれないけど、
    「それ見たことか!だからあの時......」なんて言わずにね。

    ユーザーID:9706357159

  • なんだかなぁ

    姉が養子問題について不安や不満があるなら離婚して実家に戻れって言うなら分かるけど、そうでないのに離婚しろ?それも妹の立場でなんて本当に意味不明。お姉さんの人生はお姉さんのものですし、既に別世帯のトピ主さんには関係ないし、許可なんて必要ない。

    本当にお姉さんが好きならお姉さんの決断を応援したら?

    ユーザーID:2779904920

  • 好き放題

    トピ主さんの文章からは相手側のお子さん(義弟の子供)に対する感情は微塵も入っていないのですね。

    ユーザーID:6091883371

  • 信じて見守って

    愛する人と別れることと
    実子ではない子を愛する人とともに育てることと
    どちらが不幸なのかはわからないと思います。

    実子ではないとしても、両親に捨てられ、祖父母も先々までは無理かもという子どもにとって、お姉さん夫婦は唯一頼りとして、すがるしかない存在。心優しいお姉さんが愛情をもって関われば、きっと、あたたかい絆が育まれるでしょう。
    実子でも子育ては大変だけど、実子でなくても幸せな子育てはありえます。

    また、その子を引き取るということと夫婦間で子どもが生まれるかどうかは、また別の話でしょう。

    このまま「その子は他人」などという態度をあなたやお母さんが取り続ける場合、子どもへの悪影響を心配して、あなた方との交流こそ控える方向になるかもしれません。

    お姉さん夫婦は良識も愛情もある良い夫婦であるようなので、その二人を信じて応援してあげるのがいいと思います。

    ユーザーID:7226127667

  • ご両親が

    義兄さんや御両親さんに釘をさすのはできるのでは。
    姉の幸せをどう考えているや姉を犠牲にするなとか。

    ユーザーID:4534483301

  • こればかりは

    本人の考え次第であり、本人が決めたことなら、ひどいも減ったくれもないです。

    いうまでもなく、実親に面倒を見てもらうのが良いわけですが、それがかなわない以上やむを得ないことだと思います。

    しかし、周りの大人たちが 自分のことを押し付けあっている様子を見る子供さんは不憫でしょうがないですね。

    ユーザーID:1195527225

  • 口出ししない

    お姉様本人があなたにそう言ったのです。
    一度でもあなたに養子なんて嫌だ、実家に戻りたいなんて言いましたか?
    お姉様は今義兄さんと共に暮らし、生きているのです。
    そして甥っ子さんとの交流もあなたが知る所ではない。
    お姉様が引き取って育てたとしても、あなたが口出しする余地などこれっぽっちも無いのです。

    お姉様を思う気持ちは分かりましたが、それとお姉様の幸せは別の話です。
    それこそ幸せになってもらいたいなら余計な事は言わず、助けて欲しいと言った時に力になってあげるのが家族なのでは?
    どんな答えであれお姉様が決めた事を応援し、何があっても味方だよと。

    あなたの我を通してお姉様を困らせないであげてください。

    ユーザーID:7572007849

  • 離婚したとして、お姉様の幸せの保証があるわけじゃなし

    お姉様は夫のことを愛しているのでしょう?
    その人と離婚して幸せになれるのでしょうか?
    不貞をしたわけでもハラスメントやDVが有ったわけでもない人と離婚させるの?
    で、トピ主さんやトピ主さんのご両親は、そんなお姉様の一生の幸せを保証できるのでしょうか?

    >姉は「私と彼が決めることだから。口出ししないで。」

    その言葉をそのまま受け入れたら良いのですよ。
    自分で決めたことだから、たとえ後悔するような事態になったとしても乗り越えられるのです。
    ご心配はわかりますが、
    あなたたち家族にできることは、黙って見守ること。

    もしもお姉様が後悔する日が来たなら、受け入れ支えになってあげること
    そんなことはできないと言うのなら、自己責任なのだからと突き放したって良いのですよ。

    いづれにしても、お姉様本人の問題です。
    相談されているわけでもないのに、口出しはできないと思います。

    血縁のない子の母親ではないですね
    愛する夫の甥っ子さん
    生半可なことでは母親にはなれないかもしれないけれど
    それでも、お姉様夫婦の問題です。

    ユーザーID:5328128889

  • それで愛する人と離婚させるわけ?

    仮にですが
    お姉さんが離婚して戻ってきた場合、
    お姉さんを義兄さん以上に幸せにしてあげることができる人が
    トピ主さんの家にいますか?

    >私と彼が決めることだから。口出ししないで。
    このお姉さんの言葉から察するに
    いないんだと思います。

    夫婦で養子を育てる暮らしのほうが
    離婚して実家での暮らすより幸せなのでは?

    お姉さん夫婦の仲を裂こうとするトピ主さん家族には
    嫌悪しかありません。

    ユーザーID:7893692080

  • お姉さん夫婦に任せれば?

    あなたの言うことも分かりますが決めるのはお姉さん夫婦です。養子縁組するかもしれないそのお子さんが将来どうなるかは誰にもわかりません。お姉さんに感謝しお姉さんを一生支えてくれるかもしれません。勿論そうでない場合もありますが。でもね、子供は注いだ愛情の分だけは忘れないとも言いますよ。打算的な愛情ではなく無償の愛情には。世のなか打算だけではないと思います。だからこの世は面白いのではないでしょうか。

    ユーザーID:1147590624

  • にわかに信じ難い

    自身が出産した子どもを「ぜったいに引き取らない」なんて断言しますかね?いくらなんでも・・・

    ユーザーID:1812735556

  • ひどいかどうか決めるのはお姉さん。

    これに尽きるかと。

    他者が口を挟む問題ではありません。

    お姉さんならきっと素敵なあたたかい家庭にてきるとは思わないのですか?

    ユーザーID:2836008151

  • お姉さんが決める事です

    お姉さんと義兄を別れさせる??
    あなたも少しは解かっていると思うけど、あなたもお母さんも口出しは禁物です。

    その子を引き取って、不幸な将来だと決めつけていますが、果たしてどうなのでしょう。
    その子が親族の誰からも受け入れられず、施設で育つことになったら、
    そちらの方がお姉さんにとっては辛いことかもしれません。

    物の考え方や懐の深さは姉妹でも全く違います。
    お姉さんが冷静に考えての決断だったら、お姉さんの判断に任せるべきです。
    あなたが口出す問題ではありません。

    ユーザーID:5339556188

  • 人の幸せの価値観はそれぞれ

    お姉さんにとってご主人といる事が最大限の幸せかもしれません。
    人の人生に「これが幸せ」という事を押し付ける事は大変僭越です。

    ユーザーID:9778346136

  • 意味不明・・

    >姉に幸せになってもらいたい

    お姉さんの幸せはお姉さんが決めるんですよ。
    あなたが決める事じゃない。
    血縁関係のない子の母になるなんて酷い・不幸だ・・
    そうお姉さんが思ったら自ら離婚して戻ってきますわ。
    そうなったら受け入れればいいだけで、お姉さん自体がまだそれも決めてないのに
    部外者のあなたが不幸と決めつけて戻ってきてほしいと願うのはずれてる。
    お姉さんが「旦那と離婚する事の方が不幸だ」と思ったら?_
    そう思ったら離婚することなんて選びませんよ〜
    そういう事です。
    お姉さんの言うとおり、何が不幸かはお姉さんが決める事です。
    あなたが口出すことじゃない。煩いから黙ってなって話です。

    これから子供を授かるかもしれない。
    えぇそうですよ。でも二人育てるんです。
    お姉さんがそれで良いというのならあなたの出る幕などない。
    お姉さんが自分で幸せは選びますんで。

    ユーザーID:8557256332

  • 大好きで幸せを願うなら

    お姉さんの気持ちを勝手に想像して養子に迎え入れる=不本意、ひどいことと決めつけないことです。

    「これから子どもも授かるかもしれない」確かにそうですね。
    でも、そんなことは誰に言われなくたってわかっていることですよ。
    お姉さんご夫婦だってそのくらい考えているでしょう。

    お姉さんが出した結論が「養子に迎える」であれば、トピ主さんやご両親が反対することがお姉さんを苦しめることになりますよ。
    お姉さんがどうしても養子を受け入れられず「離婚」を選んだ時は、迎え入れて差し上げればいいことです。

    お姉さんが大好きで幸せになってもらいたいなら、トピ主さんやご両親は口出ししないことです。どんな結果であっても、反対だの離婚しろだの言うことはお姉さんを苦しめるだけです。

    このまま口出しし続ければ、大好きなお姉さんから絶縁ということだって考えられますよ。
    トピ主さんとご両親にできるのは、口出しをせず結論を受け入れることだけだと思います。

    ユーザーID:3007235596

  • 立ち入らない

    お姉さん夫婦の話に立ち入らない事です。部外者なのですから。

    ユーザーID:1374211290

  • 外野が介入する問題ではない。

    夫婦が決めることだと思います。

    あなた方が言うように、離婚して実家に帰れば
    お姉さんは幸せになれるのでしょうか?
    あなた方はその責任を取る覚悟があるの?

    自分の血を分けた甥姪が親から見捨てられて
    あなたは放っておけますか?
    それが、自分の旦那さんの身に起こったことであれば
    尚更、放っておけないんじゃないでしょうか。
    ましてや、今一緒に暮らしていて、少なからず情もあると思うんですけど。
    そういう気持ちは本人じゃないと決められないことだと思います。

    言いたいことが分からないでもないですが
    自分の幸せは自分で決めること。
    たとえ義兄さんが養子にと思っても
    嫌ならお姉さんが反対すればいいことです。
    もし賛成するのなら、それなりに覚悟があってのことだと思います。

    自分の幸せは自分が決めることです。
    家族であっても、他人が決めることではないと思いますよ。

    あなた方の言い分も、御もっともだとは思いますけどね。

    ユーザーID:1245008385

  • 血縁関係のない子供の母親になれなんてひどすぎますというのは、

    あなたの価値観であって、あなたがそうなったら離婚して実家に戻ればいいだけで。

    なんであなたが、姉の幸せを決めるのでしょうか?


    姉がその子を引き取っても姉の旦那さんと生きていきたいというなら、それでいいではないですか?だって、別れるよりもそれが姉の幸せなのだもの。

    あなたは神様ではないのですよ?

    冷静になりなさい。

    ユーザーID:2679245882

  • 口出し無用

    お姉さんに幸せになって欲しいのでしょう?
    お姉さんが自分達夫婦の幸せを考えた上で、甥っ子を引き取ると言っているのだとしたら?

    >私と私の両親は「ほんとうに養子にするつもりなら、離婚して戻ってきなさい。」と言っています
    トピ主さんとご両親は既にこうお姉さんに伝えたのでしょう?
    だったら、後は口出し無用ですよ。

    お姉さんが本当に嫌だったら、両親、妹の言葉に甘えて実家に戻って来るでしょう。

    >姉はまだ30代前半です。これから子供も授かるかもしれないのに・
    あの、年齢が20歳だろうと授かれない事はありますよ。
    それを考慮して甥を養子にすると言う考えに至ってる可能性もあると思いますが。
    子供が欲しいが出来ないので、養子が欲しい。養子をとるなら赤の他人より血の繋がった甥の方がいいとかね。

    お姉さんは何で10年も交際して結婚したんですか?
    互いに結婚願望はなかったとか、色々と理由は考えられると思いますが、その色々の中にどちらかが(あるいは両方)子供が出来ないと言うのも考えられます。

    トピ主さんとご両親は「何時でも帰って来い」と伝えたのだから、後はお姉さんが熟考して決めるだけだと思います。

    ユーザーID:2227338442

  • お姉さんの決断を待ちましょう

    甥を養子に迎えることは大変なご苦労がある事と思いますが
    イコール不幸と決めつけることはできません。
    その苦労をしてでも義兄と一緒にいたいとお姉さんが思えばそうするのでしょう。

    ありふれた言葉ですが、何が幸せかは自分にしかわからないこと。
    自分の思う幸せを人に押し付けてはなりませんよ。

    ユーザーID:8608858448

  • お姉様の本音

    お姉様はその子を本当に我が子のように可愛く思っていて、是非自分たちで育てたいと思っているのかも。
    それともお義兄さんのことを心から愛していて、どんなことがあろうとも添い遂げたいと思っているのかも。
    もしこれがお姉様の本音だったら主さんやご両親が無理やり離婚させるのはできませんよね。

    ただ心根が優しいが為に、本当はイヤなのに優しさにかこつけて面倒を押しつけられているとしたらそれは話が変わってきます。

    ここは冷静にお姉様の本音を聞き出す必要がありますね。

    主さん達の思いではなく、お姉様の本音が重要です。

    ユーザーID:5891485836

  • もしあなたが…

    もしあなたがお姉さんと実は血が繋がっていなかったと今わかったら…
    縁を切るのでしょうか??
    お姉さんはきっと「そんなこと関係ない。あなたは私のたった一人の妹だから」と言うでしょう。
    それがすべてです。

    ユーザーID:5509604121

  • 姉の幸せや酷さを決めるのはトピ主じゃない

    本人ですよ。
    大体、なんで養子にしたらお姉さんが妊娠しない前提なの?
    意味わからんわ。

    優しい姉があなたのワガママに不本意ながらも従えば満足ですか?

    ユーザーID:7630322697

  • 決めるのは、お姉さん夫婦

    あなたやご実家のご家族の気持ちも解ります。
    私でもそう言うと思います。

    その意見を聞いた上で、決断するのはお姉さん夫婦ですので、任せるしかありません。

    お姉さんは甥っ子さんが可愛いのだとおもいますよ。
    交流は有るでしょうしね。
    それにあなたには言わないけど、自分の子供も出産できる見込みが無いのかも知れません。
    それなら、身内の子供を養子にというのは解ります。

    お姉さんの幸せの為に、力になってあげて下さいね。

    ユーザーID:6477806287

  • なぜ、不本意だと決めつける?

    私なら、必要であるなら、
    自分に子がいなくて、
    夫側の甥っ子が親を亡くしたら、
    引き取ると思います。


    主さんはお姉さんに子供ができて
    お姉さん夫婦が養育できなくなった時も
    同じ事が言えますか?
    主さんのご主人にしてみたら血のつながらない人間です。
    引き取るなんてありえないですよね?



    正直、信じられません。
    夫婦ってそういうものじゃないです。
    いや、うわべだけの夫婦なら、その程度で離婚するだろうけど。

    片方の家に何かあったらすぐに離婚!だなんて。


    一番、お姉さんが幸せになれるのは、
    お姉さんの選択をご両親一同支持し、
    協力してあげる事でしょう?
    引き取る事になったらお姉さんの実子同然に可愛がってあげるとか、
    なんでそういう
    優しい方向に考えられないかな?

    正直、冷たい人達だなって思います。


    口を出すなというお姉さん。
    すでに主さんや親の思いやりのない冷たさに気が付いてますよ。

    子供を引き取る=不幸
    って決めつけないで。

    本当に幸せを望むなら
    引き取る事を決めた時に優しく迎えてあげるのが
    心ある人のすべき行動では?

    ユーザーID:7700952809

  • トピ主にびっくり

    お姉さんが自分で決めることです。
    余計な口出しはしないでください。

    ユーザーID:8958981168

  • 姉の考えを尊重すべきでしょう

    >姉に幸せになってもらいたい。

    だとしたら、

    >私と彼が決めることだから。口出ししないで。

    という姉の意思を尊重すべきでしょう。

    >血縁関係のない子供の母親になれなんてひどすぎます。

    と、トピ主の価値観で「離婚するのが姉にとって幸せ」と勝手に決めつけるのは、姉の考えを蔑にしているということを理解していますか?

    姉の判断を疑い自分達の判断が正しいと思い込んでいるだけです。

    ユーザーID:8884153347

  • 余計なお世話は、辞めましょう。

    お姉さんは、子どもじゃないのですから、任せましょうよ。


    どうして、離婚させるのですか?


    ご自分のしようとしていることを、良く考えてみましょう。

    ユーザーID:8718300866

  • なぜ実子が望めないの?

    >姉は「私と彼が決めることだから。口出ししないで。」

    これが全てだと思いますが?

    >これから子供も授かるかもしれないのに・・。

    甥っ子を養子にすると実子を産めなくなる理由があるのですか?

    なぜ実子が望めないと決めつけているのですか?

    一人っ子でなければいけない理由がるのですか?

    姉夫婦は甥っ子だけを育てると決めているのですか?

    トピ主さん家族にとってはショックな出来事かもしれませんが、不幸だ不幸だと決め付け過ぎてませんか?

    たしかに実子でない子の親になるのは大変な選択かも知れませんが、幸せであるかないかはその夫婦の問題です。

    決めつけのいい加減な過干渉はせず、ご夫婦の将来設計と覚悟の程を見極めてあげたらいかがですか?

    義兄さんが甥っ子以外の子は要らないと言い始めたら話は別だと思いますが、離婚だ離婚だと騒ぐにはまだ早いと思います。

    下手すりゃお姉さんから絶縁されちゃいますよ?

    ユーザーID:0368626943

  • 口出ししないでって姉本人から言われてるんでしょ?

    お姉さんから「私と彼が決めることだから。口出ししないで。」って言われてるのになんで口出ししたいの?

    それはそうと口出しするならカネも出す(お姉さんの人生に責任を持つ)んでしょうね?!
    もちろんそこまで考えての発言なんでしょうね?!
    そうでなく「姉には幸せになって」という感情論に訴えているだけなら単なる無責任です。

    そもそも30代前半のお姉さんがいる主さんはおそらく「適齢期」でしょうから、田舎のおせっかいなおばさんみたいな真似はやめてご自分のことを考えたほうがいいんじゃないの?(笑)

    ユーザーID:1725507821

  • トピ主には関係ないのでは・・・

    気持ちはわかりますが、この問題はお姉さまとご主人の問題でトピ主には
    関係ありません。
    お姉さんは自分でいろいろ考えていると思います。
    お姉さんを離婚させた後、お姉さんの生活と幸せを保証できますか?
    トピ主もやがて結婚して家を出るんでしょう。
    幸せを見届けるまでとどまりますか?
    大好きで幸せになってほしいなら無責任なことを軽々と口に出してはいけません。

    ユーザーID:6301502031

  • お姉さんは大きな心の持ち主です。

    お姉さんの選ぶ人生に、両親始め妹のあなた方がとやかく言う権利は有りません。
    貴女のお姉さんは人間的にとても大きな心を持った方です。
    義弟さんの子供に何の罪も有りません。
    どんな状況で生まれた子供にも幸せになる権利が有ります。

    私は貴女のお姉さんを応援したいと思います。

    ユーザーID:0973473157

  • 気持ちは理解できますが、あなたは部外者

     実際決めるのは、お姉様の言う通り、姉夫婦。
    優しいお姉様なら、よくよく考えての結論になるでしょう。
    本当にいいのか、色々な想定外の事が起こりうるのだと
    事例を挙げて、話を聞いてあげること。

     数年育てて「私が産んだ子供だから、返せ!」と
    義弟妻が、乗り込んでくるかもしれない。
     大きくなった頃に、ひと目会って
    親だと名乗りたいと言い出すかもしれない。

     特別養子縁組していても、厄介なことを言ってくる可能性が高い。
    子供を捨てられる人たちだもの。

     それと、そういう義弟と同じ環境で育った夫なんだと
    肝に銘じて考えてもらう。結論はお姉様と義兄だとしても
    身内としては、姉の幸せだけを考えているんだと
    伝えてあげて下さいね。

    ユーザーID:9422439271

  • 何故、ひどいの?

    >血縁関係のない子供の母親になれなんてひどすぎます

    親子になれなんて言われて無いでしょ?なりたいと希望を言われてるだけ
    お姉さんが言うように「夫婦」で決める事であって、あなた達には関係無い。

    それに、姉が大好きなのは分かりますが、「あなたの知らない姉」も居るのだと自覚するべきです。

    「私達仲良しだから知らない顔は無い」なんて言わないでよ
    どんな家族でも「知らない顔」はあるんだから

    あなたの知ってる「姉」の顔で物事を決めない方がいい

    むしろ「どちらにしろ、実行する前に報告して」と姉の意思を尊重してあげる体制のほうが余程マシ。

    自分達が「可愛がれない」だけで、姉にしたら「愛してる旦那の親族」なんだから色々とシッカリ考えますよ。

    ユーザーID:0305181107

  • ん?

    お姉さんが実子を産みたいなら、甥っ子を育てながら実子も産めばいいことじゃないの?
    それとも「甥っ子を引き取る=実子を諦める」ってことなの?

    ユーザーID:1173137334

  • 口出し無用。

    「私と彼が決めることだから。口出ししないで。」
    お姉さんのこの言葉が全てです。

    ご両親も、もちろんトピ主さんも、
    これを覆すすべはありません。

    血縁関係の無い子の親になることが
    そんなにひどいことですか?
    いわゆる「バツイチ子連れ」の人と結婚すれば
    そうなります。
    珍しくもなんともないです。
    幸せな親子関係を作ることもできます。

    お姉さんが本当に嫌ならば、
    自発的に離婚の話をするでしょう。

    トピ主とご両親ができることは、
    成り行きを遠くから見ることだけ。

    ユーザーID:2704634832

  • 夫に罪は無いから離婚しないと思う 1

    両親から捨てられた子が可哀想で、姉夫は「頼む引き取らせてくれ」の一点張り、義父母は「私たちは先に死ぬから」と縋り付いているはず。

    考えても見てください。
    もしトピ主が結婚し子供が出来た後、夫婦が事故死したら両親がいれば孫を引き取るでしょうが、既に居ない場合はトピ主の子は姉が引き取るしかありません。
    その時もし、姉が姉夫から『トピ主の子を見捨てなければ離縁する』と言われたらどう思いますか?
    夫や夫実家に不信感が湧くでしょうね。

    勿論状況は違いますが、今トピ主家族は姉を追い詰めて姉夫婦から不信感を抱かれないようにするのが肝要です。
    人間、自分の気持ちが定まらないうちに、周りがあまり煩いと意見を聞くどころかシャットアウトしたくなるものです。
    既に姉から口出し無用と言われているなら、かなり追い詰められています。

    トピ主家族が、姉が言うことを聞いて離婚しないのなら後で野垂れ死のうと構わないと言う了見で無い限り、姉が自発的に相談出来るようにしておくのが賢明です。
    本当に姉が実家を頼りたいときに頼れないことが、一番不幸になる可能性が高いからです。

    続きます

    ユーザーID:4429111153

  • 夫に罪は無いから離婚しないと思う 2

    先ず姉夫婦にどうするのかじっくり考えて決めさせます。
    そして方向が決まったら「貴女の子は家の孫で相続に関わる」と言い、報告に来させます。
    頭ごなしに反対する相手と話し合いたい人など誰も居ない事を肝に銘じましょう。
    離婚になれば問題無いですが、引き取って育てる場合、トピ主家で姉を援護し法的にキチンとしてあげることが重要です。

    男性は自分のリスクは想像出来ますが、女性のリスクは殆ど思い至りません。姉も子育て未経験です。
    継父より継母が主に育児すること、育児経験者のトピ主母から起こり得るリスク一覧を姉夫に見せ、大丈夫か確認させます。

    預かるだけか? 養子にするか? 特別養子縁組か?
    実親からの養育費は? 実親が子に会いに来て育児の邪魔をしないよね?
    夫婦の実子は産めるのか? 産んで学費が出せるのか?
    義子の学校は何処まで? 義子の学費負担で実子の学費無くなるとか無計画じゃないよね?
    姉の初産に継子育児が負担になるが、継父はフォロー出来るのか?(何をどのくらい?具体的に)
    甥の年齢で子育ても違いますし、既に心に傷を負っている子は難しいよ。 等。

    続きます

    ユーザーID:4429111153

  • 夫に罪は無いから離婚しないと思う 3

    人間突発事故が起きたときは、目の前のことだけに囚われ周りが見えなくなります。
    引き取った義父母も被害者では無く、義弟を産み育てた親だと姉夫に認識させましょう。
    孫の人生が掛かっているこの期に及んでも次男(義弟)を甘やかし、そのツケを長男に払わせようとしている。(きっと昔から差別されていたでしょうね。)
    義弟嫁(子の実母)は子を捨てるのに、他人である姉が育児させられる。
    義兄がどのくらいの決意で引き取ると言うのかで、義弟と同類か判ります。

    さて、義弟夫婦の様な人たちは、老後に捨てた子供に集りに来たりします。
    その時良い子であるほど親を拒絶出来ません。
    下手すると姉実子にも迷惑が掛かります。
    そこを踏まえて養子にするなら『特別養子縁組』で義弟夫婦と縁切りさせる方法もあります。
    条件を飲まなければ施設行きと言えば良いのです。
    育児放棄する親なら児童虐待、通報レベルですから法的に対処できるはず。
    弁護士に相談をお勧めします。

    尚、事によってはその養子が、トピ主の財産を相続する場合も有り得ることを申し添えておきます。

    ユーザーID:4429111153

  • 口出しすべき話しではないと思う

    主さん家族が反対しても、お姉さんが良しとしたならそれに反対すべきではないと思います。
    何故、他人の子を引き取る事を当事者でもない人間がひどすぎるとか言えるのですか?
    ご本人たちの決断を尊重すべきだと思います。

    主さんもご両親もお姉さんに将来の何かを期待しているように感じられます。
    子供が来ると思惑通りにいかないので反対してる様に思います。

    ユーザーID:9768097230

  • 幸せになりたい!

    お姉さん、貴方は自由に決めてはいけない、私と両親が困る、私たちの思い通りにしなさい、私達が幸せになる為に! 貴方の幸せなど関係ない。と言うことですよね。

    ユーザーID:1880009612

  • 離婚して

    再婚せず孤独でお金に窮する老後になったら、トピ主は責任取れるの?

    ユーザーID:0503859690

  • 自分で幸せを

    掴んでください。人の自由と幸せを侵さないでください。お姉さんがご自分と旦那さんとの関係を最優先されますように。

    ユーザーID:1880009612

  • 心配はわかるけど

    姉夫婦の問題だからねえ。
    二人が納得して出した結論に口出すのは良くないですよ。
    こういうことって、口出す人間が多いほど、こんがらがるの。
    黙って見守る。
    身近な人間は、それしかできないこともあるんですよ。

    姉がSOSを出してきたら助けてあげたらいいじゃないですか。
    いきなり離婚しろは、ちょっと性急です。

    ユーザーID:1430708502

  • それはお姉さまが決めること。

    貴女にできることは
    結果がどうなっても
    お姉さまの味方でヘルプを
    してあげるだけ。

    もくやみに人の人生に
    口出ししない。

    人の人生ははたからみて
    わかるものではありません。

    ユーザーID:9753745231

  • あなた自身わかってるでしょ?あなたが口出しすべき事でない。

    お姉さんの幸せや人生はお姉さんが決めるべきことで、あなたやあなたのご両親の意向を汲むべきものではないのだよ。

    ユーザーID:2136056603

  • 本人が、

    >姉は「私と彼が決めることだから。口出ししないで。」とだけ。

    と言ってるのに、外野がガタガタ言うんじゃない。

    ユーザーID:7351604843

  • 心配ですよね

    お姉さんが大好きなんですね。
    あったかい家庭に育って、お姉さんも優しい方なんだろうなぁと想像しました。

    どうするかは本当にお姉さん夫婦が考えることなんですが
    なにかあったら受け止めるからという姿勢を持つしかないんじゃないかと思われます。

    もしも子供を授からなかった場合のこともあるし、あまり外野が具体的なことは言わない方が良いかもしれませんよ。

    ユーザーID:9375050956

  • 酷いと

    酷いと決めつける方が酷いのでは?

    貴女がいずれ誰か好きな人が出来たとして、それが他人からすると評価が高く無かったとして、止めろと言われて止められるもんですか?
    まあ、世の中一定数、他人の物差しで生きてる人も居る事は知っていますが。
    貴女にとって不味いものや嫌な事は、姉にとって同じとは限らないのです。

    余程、味方で理解者だと思ってた人達に否定される事の方が悲しくてひどい事ですよ。

    ユーザーID:5984711766

  • お姉さんの気持ちに添うように

     もう30代になって、大人なんだし、ご夫婦がその子を受け入れたいと思っているのなら、全く知らない養護施設より絶対その子は幸せだと思います。その後でお姉さんが妊娠しても、兄弟になるだけで、誰ももう子供はあきらめるとかいってないでしょう。経済的なことなど、問題は多いかもしれませんが、ご実家が戻ってこいなんて言って、幸せの可能性を二つ(ご夫婦を引き裂く、子供が孤立する)つぶすのはやり過ぎでしょう。出戻ってどうするんですか嫌いでもないのに。再婚もできないでしょうし、それこそ寂しい老後まっしぐらですよ。

    ユーザーID:6558117485

  • 最悪な親と妹ですね

     「どうするのか姉夫婦の問題で、部外者の私が口出しするべきではないと思っています」これが結論ですよ。わかっているじゃないですか。これ以上どうすると????

    ユーザーID:3122567755

  • それではまず、

    「姉夫婦(もしくは姉のみ)は、甥を引き取ると幸せになれない」理由を、分かりやすくきちんと説明して下さい。
    この情報だけでは、トピ主さんという視野が狭く偏った叔母ができるのは気の毒、くらいしか思いつきません。

    ユーザーID:3288756599

  • 引き取るリスクは大きい


    実の父親は失踪、実の母親も、その実家も子供を引き取ることをかたくなに拒否。どう考えても、普通ではありませんね。そのような背景の子供を引き取るのはリスクが高いです。育てにくい子でも、一度引き取ったら簡単に「やーめた」というわけには参りません。

    失踪しているのは、お姉さんのご主人の実弟ということですね。

    私の人生経験では、そのような「普通ではない」家族とはかかわらないのが一番です。巻き込まれないのが一番です。ですので、トピ主やご両親の心配は誠にもっとも。しかし、いくら回りが心配して助言しても聞かない人、聞けない人も多いです。心配している理由をしっかり言って、後は任せるしかありません。

    ユーザーID:5971527135

  • 簡単に無責任な提案をしているのはどちら?

    トピ主さんは既婚ですか?それともご実家にお住まいですか?

    もしお姉様がご両親やトピ主さんの提案を良として離婚し、ご実家に帰ったとしましょう。
    ご両親やトピ主さんはお姉様の幸せを担保できますか?
    10年もの間お付き合いした末の結婚、となればお姉様はお義兄様の人となりを良く理解され愛情をもって結婚なさったはず。
    そのお義兄様と別れたからと簡単に別の人と結婚できると思えますか?そういうお姉様ですか?
    もし万が一離婚なさったお姉様がその後一生独身を通したとしたら?
    トピ主さん、お姉様の幸せを誰が保証できるのでしょう。

    皆さんが仰るように、お姉様の幸せ不幸せはお姉様ご自身が決める事です。
    「そんなはずはない」と仰るかも知れませんが、良かれと思って薦めた離婚でお姉様から一生恨まれることになるかも知れませんよ。
    安易な他者の人生への口出しは絶対になさるべきではないと思います。

    ユーザーID:2426996327

  • こういう話もあるよ

    今、海外暮らしです。 こちらでは里親制度や養子制度が一般的に行われていて、血のつながらない親子はたくさん身近にいます。

    ご自身のお子さん達もありながら、何十年にも渡り家庭に恵まれなかった子供たちを一定期間住まわせて里子として世話をしていたご夫婦がいました。 私はそのご夫婦の家にお立ち寄りする機会が何度かあったのですが、ご夫婦ともに70代で、その方たちの家にはいつも子供達であふれていました。 年齢は小学生から大学生くらいまでさまざま。 中には障がいを持つ子供もいました。

    やがてご主人の方が病気で寝たきりに。 ある日、一人の女性がやってきて、ご主人の手を取り、「お父さん、お父さん。」と呼びかけながらぽろぽろ涙をこぼしました。 その女性は子供時代にこのご夫婦の家で過ごし、今でも本当の親のようだと。 「お父さん」が病気と聞いてわざわざ遠くから会いにやってきたのでした。この風景を目の当たりにして、私は、親子の絆は血のつながりだけではないんだ、と実感しました。 

    こんな話があったということで、参考になれば。  

    ユーザーID:4414834752

  • 本当の幸せは?

    皆さんの言うように

    >どうするのか姉夫婦の問題で、
    >部外者の私が口出しするべきではないと思っていますが、
    >私は姉が大好きです。姉に幸せになってもらいたい
    なら口出し無用ですし、なぜ引き取ることが不幸と決め付けるの?

    >姉は「私と彼が決めることだから。口出ししないで。」とだけ
    これが「彼が決めることだから」というような言い方なら
    優しさに漬け込まれてとか、無理にとか思えるかもしれないけど
    お姉さん、きちんと「私と彼が」っておっしゃってますよね?
    ならば、話し合いもしているのでしょう?

    >ほんとうに義兄が実弟の子を引き取ると言ったら反対しないと思います。
    そうなったら、それがお姉様の決断なんです

    >きっと不本意だろうと、
    >血のつながっていない甥っ子を実の子のように可愛がり、育てると思います
    そしてそう決断したのなら、こうしてもらわないと困るというか、
    そのお子さんのほうが可愛そうですよ

    父親が失踪、母親には捨てられた
    いくつなのかはわかりませんが
    1番かわいそうなのは、その甥子さんではないの?

    ユーザーID:2423056351

  • 沈黙は金

    あなたの気持ちも分からなくはないです。
    ただご両親が声高に反対しているのであれば
    せめてあなたは自己主張せず黙ってお姉さんの判断に
    委ねてあげて下さい。

    お姉さんも分かっているのです。
    人1人育てるのが困難な事を。
    しかも血の繋がらない子供を育てる事の難しさを。

    その上で熟考した答えならどうか支えてあげて下さい。

    ユーザーID:4932835278

  • 見守る

    >義兄の実弟の妻とその実家は、
    >ぜったいに子供は引き取らないと言っているそうです。

    実弟の妻というのは、子供の実母ですよね。
    「引き取らない」も何も扶養義務があるのでは・・・・?

    それはともかく、確かに親族としては気になるところでしょう。
    でも、お姉さんと義兄の二人が決めること。
    お姉さんに子供を迎え入れる気持ちがあるのなら
    (たとえ全面的に賛成ではなくても)、
    養子とするのもいいんじゃないでしょうか。

    それを厄介事として排除するか、縁として受け入れるか、
    ご夫婦の信頼関係や愛情ともリンクしていると思われます。
    第一、12年も付き合ってきた夫と離婚したところで、
    お姉さんは一人になるだけで何も得ることはありませんし。

    ◆お姉さんの子供については、
    つくりたければお二人でつくればいいのでは?

    ◆ただ、実母やその親に子育てについて口を出されては面倒ですね。
    両者を繋ぐ実弟がいないのですから、今後は一切疎遠にすればいいかな。
    (とはいえ実母が亡くなったときは相続などがあるけれど、
     それはまたそのとき対処すればいいことかと)

    ユーザーID:1282307535

  • お姉さんの気持ちにもっと寄り添った言い方できないかな

    妹として、親として、トピ文に書かれたように心配するのは当たり前だと
    思います。私が妹でもそう思うでしょうしね。

    ただ、お姉さんにだって迷いや不安はあるはずです。
    本当に生さぬ仲の子供を育てられるのかと。
    それを外野からただ反対だ、別れろとギャンギャン言われて、
    お姉さん依怙地になるとは思いません?
    少なくともあなたを親身に味方とは思ってないでしょう。

    残された甥御さんを不憫に思う優しさはトピ主さんより強いのかもしれないし、
    そういう決断ができるのは姉夫婦の仲がうまくいっているからかもしれない。

    実の子でさえ子育て中本気で憎らしかったりするものなのです。そして、「血は
    水よりも濃し」歯を食いしばって子育てしても、結局実の親には勝てずに、育ち
    あがった後で実の親においしいところを持っていかれてしまったり。
    甥御さんの場合死別じゃないですからね。

    そういう覚悟があるのかと、心配しているよ、という気持ちを穏やかにお姉さんに
    伝えたら良かったかなと思う。あなたの頭ごなしの意見ではなくてね。
    決断は、お姉さんに委ねるしかないのです。

    ユーザーID:4454505193

  • お気持ちわかります

    批判レスが多いですが、あなたやご両親の気持ちはよくわかります。

    それに、その甥っ子さんの両親は揃ってトンデモナイ人ですよね。
    その遺伝子を受け継いでいるという点も、重要ですよ。

    子供を育てるというのは、圧倒的に母親の方に負担がかかります。
    しかも血の繋がっていない赤の他人。
    苦労しないわけないでしょう。


    あなたとご両親のすることは、お姉さんと徹底的に話し合うこと。
    血のつながらないこどもを育てるのは想像以上に難しいこと。
    一生懸命育てたにもかかわらず、もし将来甥っ子さんが問題を起こしたら「遺伝のせいだ」と思う可能性もあること。

    それでも、お姉さんの決意が変わらなければ仕方ないです。

    ユーザーID:2637796305

  • 離婚させるなら、再婚相手も見つけないと

    離婚させるのは、肉親なら理解できますが
    ただ、離婚させるだけでは将来はありません。

    新しい夫を見つけなければ
    お姉さんは一生一人ぽっちですよ。

    ユーザーID:6889832633

  • 少数意見に賛成

    主さんは口を挟む立場ではありません。

    ご両親は釘をさすのはいいと思います。

    そのお子さんのご両親は二人とも生きているのです。

    この先、引き取りたいと言ってくるかもしれない。

    いくら優しい人でも男の子を育てるって大変です。
    しかも、お姉さんは主さんと姉妹なんですよね。

    姉妹育ちや兄弟育ちの方が口々に言いますよ。
    異性の子供を授かったときの接し方がわからなくなると。
    それでも、お腹を痛めた我が子だから何とか頑張れる。
    お姉さんの旦那様も兄弟育ちであり血縁関係があるから育てられると思うかもしれないけど お姉さんはその苦労を想像すらできていないように思います。

    ユーザーID:3753730688

  • 離婚させてそれで?

    離婚して実家に戻って、お姉さんは幸せになれるのでしょうか?
    モラハラやDV受けているのなら兎も角、夫を愛しているのなら、
    離婚は苦痛でしかないでしょう。
    それに、30代前半でバツイチになって、次の御縁はないかも。

    心配ならお姉さんに話を聞いて悩みがあれば相談に乗ってあげたら良い。
    お姉さん自身が実子を産むのを禁じられているとかならおかしな話だけれど、
    そうでもないなら問題ないのでは?
    養子一人居ても、実子と仲良く育てられるでしょうし。

    30代前半で子供が居ないなら、夫婦どちらかの原因で子供が出来ない、
    または出来難いのかもしれません。
    その場合は、お姉さん自身が子供を引き取ることに乗り気かもしれませんよ?

    ユーザーID:8925629077

  • 気持ちわかるよ

    大切なお姉さんがこれから大変な思いをするのが目に見えているのに手放しで賛成はできないよね。

    あなたたちご家族がお姉さんが戻っても受け入れルール気持ちがあるのなら、それを伝えて、あとはお姉さんがよく考えてジャッジするのがいいと思う。

    お姉さんの人生だからお姉さん自身が決める。

    家族としては、どんな結果になろうとも全力で応援する。

    これしかないよ。

    ユーザーID:1445434413

  • 酷い話だと思います

    トピ主さんとお母様に同感です。
    しかし、お姉さまの性格上、前向きに迎え入れるつもりなのでしょう。

    トピ主さん達が「離婚して戻ってきて欲しい」と思っているなら、お姉さまが「やっぱり厳しい。無理だった」と離婚しようとした時に、温かく支えてあげて下さい。

    それまでは、トピ主さん達は、しばらく様子見で良いと思いますよ。あまり反対すると、お姉さんが相談とかしてこなくなる可能性が有るので。

    それにしても・・・養子縁組は紙を出して終わりじゃないんですけどね。
    家庭裁判所が、血縁の父と母に、本当に育てられないのかと事情聴取します。
    双方「育てない」と明言しているみたいですが、そもそも離婚は成立しているのでしょうか・・・。

    ユーザーID:9046981571

  • 子供にとって誰と暮らすのが一番幸せなのか。

    幸せかどうかを決めるのはお姉さんで、妹さんが口出しすべきではないという意見が多く、その通りだと思いますが、そのために姉夫婦が冷静な判断ができる状況にあるかが肝心だと思います。
    私にも妹がおり、学生時代にでき婚で子供3人が生まれました。でき婚といえど家族仲良く暮らしており、幸せの形はそれぞれかなと思っていましたが、最終的に旦那が無職で働かず子供もろくに勉強できる環境になく、はたから見て可哀そうとしか思えない状況になりました。無責任な旦那と妹に原因があるとはいえ、私や両親にも反省する点があると思っています。
    主さんの件でいうと、悪いのは完全に義弟夫婦ですし、義弟妻さんが子供の面倒を見るべきで、子供の幸せを考えた場合もそれが一番です。離婚という意見は極端すぎますが、お姉さん夫婦は近視眼的なものの見方で、将来的な幸せの形が見えていないのではと思います。ただ、そういった局面では周りが反対すればするほど意固地になってしまう可能性が高いので、伝え方は難しいと思いますが、姉夫婦の将来のこと、義弟夫婦の子供にとって誰と暮らすのが一番幸せなのかといった観点でお姉さん夫婦に考えてほしいと思います。

    ユーザーID:1905674114

  • 従姉妹がお姉さんと同じケース

    従姉妹の夫の弟夫婦が離婚したのでその子供(男の子)を従姉妹が育てました。
    ただ弟は失踪してはいないので従姉妹夫婦と弟父子は同居しています。
    従姉妹夫婦に子供はいません。

    このケース、トピと比べてどうだろう。
    子供の本当の父親(弟)がいるだけマシ?
    でも夫がふたりいるようなものだし。
    少なくとも男がふたり稼いでくれるから経済的には楽だけど。

    ちなみに従姉妹はこの苦労を乗り切ったおかげで夫兄弟にもその子供にも大切にされてます。
    伯母(従姉妹の母親)は心配してはいたけど、実家に帰ってこいなんて言いませんでしたね。

    ユーザーID:0378139090

  • お姉様の判断すべきこと

    お姉様がご主人を愛していて、家族として迎え入れるのであればそれはそれで選択だと思います。

    一般的には大変だなと思う状況ですが、それで上手くやっているご家庭もあります。

    ユーザーID:1582426502

  • お姉さん夫婦で決める事です。

    あなたが心配するのも判りますが、お姉さん夫婦で決めれば良いです。
    実子が誕生すれば2人に愛情を注いで育てればと思います。
    義兄さんも・お姉さんも分別のある方と思いますよ。

    ユーザーID:9184804750

  • 養子にするお子さんの年齢にもよるよね・・・

    お姉様ご夫婦の寛大な心には感動しますが、現実的な事を理解出来てるのかは疑問。

    お子さんの年齢にもよりますが、物心ついた子なら、正直言って自分の子を持つ事を
    諦める位の気持ちじゃなきゃ難しいんじゃないでしょうか?

    犬や猫の子じゃあるまいし、あっちにやったりこっちにやったり…
    大人の事情で、勝手に出来るものじゃないと思いますけど。その辺りはどう考えてるの
    かなぁ…一足飛びに、『養子』というんじゃなく、子供との繋がりを持ちつつ考えるの
    が先だと思いますけど。

    とぴ主さん達も、同じだよね。お姉さんご夫婦や、子供の気持ちを考えて『離婚しろ〜』
    なんて言ってるのか…ここに登場する人物って、結局は誰も、相手の気持ちを尊重して
    ないんじゃないの?と思いますけど。

    ユーザーID:1631131299

  • 他人が口出しすべきではない。

    >姉は「私と彼が決めることだから。口出ししないで。」とだけ。

    この言葉に、お姉さんの強い決意が表れていますよね。

    きっと何度も何度も夫婦で話し合って、決断されたのだと思います。
    当然生半可な気持ちじゃないでしょう。血の繋がっていない子供を一人引き取って育てるわけですから。

    いま一番誰かの助けが必要なのは、その男の子です。
    きっとお姉さんも身近にいてそのことが分かっているから、養子縁組の話に反対しなかったのでしょう。
    とても立派で尊敬すべき決断だと思います。

    これはトピ主さんやご両親が口を挟むような問題じゃない。
    「離婚して戻ってこい」なんて簡単に言うべき言葉ではない。
    たとえお姉さんのことを思って言ったのだとしても、本人の決意を蔑ろにしたとても愚かな提案です。

    トピ主さんもお姉さんのことが大好きで心配しているのなら、何が本人にとって一番最良な選択なのか、真剣に考えて下さい。
    縁あって結婚した夫と別れて、その男の子のことを見捨てて実家に帰ってくることが、本当の幸せだと思いますか?

    ユーザーID:3412510995

  • 大丈夫ですよ

    お姉さまは優しい方なのですよね
    なら、3度
    父から、母から、祖父母から
    3度捨てられた子を見捨てる事の方が苦しいかもしれませんよ

    どんなに優しい人でも
    本当の自己犠牲ができる人はいないの
    どんなに犠牲になっているように見えても
    本人にも必要があって引き受けるものなの
    だから
    お姉さんの判断で大丈夫と思います

    ユーザーID:4088226903

  • 言いたい事はわかりますが

    書かれている通り、お姉さんが心配でそう言っているのだと思います。
    しかし世の中には血より濃い愛情、絆は本当にありますし、養子の後に実子が出来ても何の問題も無いと思います。
    実は私の身内にも養子が居て、そのケースは実子が既に兄弟で居たところに災害で親を亡くした子を引き取ったのです。その後、もう一人の実子が誕生しています。

    養子は長子より年上でしたので、皆おにいちゃんと呼んで本当の兄弟の様に育ちました。
    成人・独立後も関係は変わらず、親は老年になりましたが現在も兄弟は長兄を頼りにし、長子として敬っています。

    レアケースと言われるかも知れませんが実在する事です。
    継子が不遇になるとは限りません。親愛するお姉さんだからこそ、きっと幸せな家庭築けると信じて、お姉さんが決意した事を応援してあげてはいかがでしょう。

    ユーザーID:4309936569

  • それは心配ですよね

    話聞いてるだけで普通なら心配になって当たり前だと思います。
    おかしくもなんともない。
    私があなたの立場でもやめておいた方がと言うと思います。
    すごく心配してオロオロするかもしれません。
    家族としての気持ちを伝えることはダメなことだとは思いません。
    でもお姉さんが義兄さんと話し合って決めたいと願っているのなら
    お姉さんを信じてあげることはできませんか?
    誰も不幸になりたくて物事を選択するわけではない。
    きちんと考えて決められると思いますよ。

    ユーザーID:9357279704

  • あなた方にも・・

    私としては、お姉さんの夫(以下義兄さん)は、簡単に甥を引き取ると言ってますけど、人の子供を育てると言うのは、並大抵じゃない、そんな、簡単なものじゃないんです。増して、まだ実子のいない姉夫婦が人の子どもなど育てられますか?

    あなたのお姉さんが優しい人だからってただ、優しければいいというものではないんです。

    私としては、その義兄さんがその場の雰囲気にのまれて、多分に冷静さを失っていると思います。

    第一、もしあなたの姉夫婦がその甥を引き取ったら、あなた方(妹のあなたとあなたの両親)だって身内なんです。あなた方にまで、その養子の甥を、実の甥、実の、孫みたいに思えますかしら?

    姉夫婦がその甥を連れて遊びにきて、あなた方身内は、面白くないからと言ってふんと知らん顔していれますか?また逆に腹と反対の言動をして迎合できますか?

    あなた方は身内なんですから、大いに反対意見を言う権利があると思います。その上でそれでも引き取る、甥がどんなに悪いことをしても、一生面倒を見て育てあげるっと言う義兄さんやお姉さんに覚悟があるのなら、もう構わないことです。

    ユーザーID:2527135234

  • 引き取ったら不幸にでもなるの?

    もしも、甥っ子が施設に預けたら。誰も引き取り手がなかったら。大きくなって不良になってたら。
    後悔するのは姉夫婦では?

    自分達の手で育ててたら、愛情を掛けてあげてたらと後悔をするのでは?

    そりゃ実の親の方がいいに決まってますよ。でもその親が育てられないと言っている。

    縁があって出会った子、お姉さま夫婦の判断に任せたらいいと思いますよ。

    離婚を進めるのはいかがなものでしょうか?
    無理に離婚させて、お姉さまはそれで幸せになるでしょうか?
    夫婦で決める事、口出しは無用かと思いますよ。

    いくらお姉さまの血はひいてなくとも、お姉さまの愛した旦那さんの兄弟の血はひいてますから。まったくの赤の他人を育てるのとは違いますから。
    夫婦の判断に任せればいいと思います

    私の兄夫婦には子供がいません。もしも養子話が来たとしても私は反対はしません。あの兄夫婦はネコは育てるが、養子を育てることはないと思うけど。
    私なら縁があって出会った子。絶対に最後まで見捨てるなと言うとは思う

    ユーザーID:2187992211

  • 血縁関係のない子供と言うより

    トピ主さんだって

    >どうするのか姉夫婦の問題で、部外者の私が口出しするべきではないと思っていますが

    分かっているが、大好きなお姉ちゃんが
    普通に子供を生んで普通の家庭を築いて幸せになって欲しい。

    そう思うのは、身内なら当然ですよ。
    責めないであげてください。

    一番ひどいのは、妻子を捨てた義兄、不倫されて傷ついて育児放棄した義妹です。

    生存している両親がいる
    身内の子だからこその難しさは色々あると想像できますよね?

    一生懸命育てているのに、大きくなって都合が良くなると、今度は
    実は自分の子だ、親を敬え!みたいに
    子供の気持ちを無視するような事をしてくるかもしれません。
    我が子を捨てられる人たちなんだから。

    普通に生きるってなんだろう。
    普通って、こんなに難しかったっけ?
    嫌なら、離婚して帰っておいでと言ってあげるのもありだと思います。

    その上で、優しいお姉ちゃんはきっと養子として
    育る道を選ぶんだろうって分かるから

    主さんは、ただもどかしいだけですよね?

    お姉さんがどのような道を選ぶのか決断をしたら、どうか
    その時は、お姉さんの気持ちに寄り添ってあげてください

    ユーザーID:4682100544

  • 離婚したら幸せになるの?

    「私と彼が決めることだから。口出ししないで」と言っているのにも関わらず、両親と妹が執拗に離婚しろと攻め立てるなんて酷い話です。「姉に幸せになってもらいたい」と思うならば、血縁関係あるというだけで部外者が余計な口出しするべきではありません。

    ユーザーID:1329386451

  • 実親なら心配して当たり前です

    >義兄のご両親も高齢なので、近いうちに実弟の子供を養子として迎え入れたいと義兄が姉に言ったそうです

    ご両親が義兄や義父母に申し入れをするのは
    構いませんよ。
    親の心配は当然ですから言うべきです。

    娘は義理の弟のしりぬぐいをするために
    結婚させたわけではないと言ってよいです。

    義兄は妻のことを考えていませんね。
    義兄にとっては可愛い甥でも
    とぴ主姉にとっては他人ですよ。

    未だ、子供も産める年齢で
    望まない養子縁組など、とんでもありません。

    お姉さんにも嫌なら嫌とはっきり言いなさいと助言しましょう。

    甥が可哀相というだけでは
    あとあと禍根を残します。

    ご両親は娘が養子をとらされることは
    反対だとはっきり義兄や義両親に言いましょう。

    お姉さんは義理の甥はかわいそうに思っても
    自分の実子は欲しいでしょうし
    養母になりたくないでしょう。

    両親から申し入れするように言いなさい。

    ユーザーID:7989322090

  • トピ主です。

    皆様 お返事が遅くなり、すみませんでした。
    皆さんが仰るとおり、もう姉は別の家庭をもっています。姉と義兄が10年交際して結婚したのは、色々事情がありました。ネット上は直接的過ぎて言えないですが。(すみません。)
    姉に直接言えないことをこの場を借りて言ってもいいですか?
    結婚式の時に姉は本当に幸せそうでした。義兄なら姉も幸せになれると思っていました。でも、それは2人で幸せな家庭を築いてほしかったのです。義兄の実弟の子は可哀想だと思います。義兄は安定した収入があり、実弟の子を引き取るのは経済的には大丈夫だと思います。でも外に愛人を作って失踪するような父親と、夫の不倫で子供を捨てるような母親の子供の親代わりになるなんて、苦労するのは目に見えています。将来どんな大人になるか分からない。男の子だから、余計に心配です。
    将来的に姉夫婦に子供ができないなら、姉と義兄2人で暮らしていけばいいのです。
    姉に離婚して戻ってきて欲しいなんて言ったことは軽率でした。
    すべては姉夫婦が決めることだとも分かっています。でも納得できないのです。義兄も実弟も、その奥さんも大嫌いです。

    ユーザーID:4732072597

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 余計なお世話だよ。

    私と彼が決める事だから。口出ししないで。
    って言われてるにもかかわらず、どうしてそんなにお姉さんを離婚させたいの?
    幸せというものは人によって形が違うんですよ。
    お姉さんの幸せの形を、トピ主が勝手に決めて押し付ける権利がどこにあるの?
    私は姉が大好きって事ですが、その姉はトピ主を好きじゃないかもよ?
    大好きといいながら、姉の人生をコントロールしようとする妹じゃあね。
    部外者は黙ってなさい。

    ユーザーID:9183741986

  • 「不本意だろう」と決めつける、不本意

    当事者であるお姉さんが「私と彼が決めることだから。口出ししないで。」とまで、おっしゃっていらっしゃるなら、口出しできない事だろうとは思います。

    強いて言うなら、ご両親がそれでも、ご自分達の意見を伝えるのは、
    ソレはそれで、「親心」として、心配を伝えられても、良いかとも思いますが、
    どちらかというと、トピ主様は、反対の立場でなく、
    その間に立ってご両親とお姉さんが将来に禍根が残らないように、聞き役に徹して調整されるぐらいがちょうど良いように思いますが。

    おいくつのお子さんか判らないのですが、
    義両親さんが預かって1年経った、という事は、お姉さんもどんなお子さんかをご存じの上での話のようにも思えます。

    頭ごなしに「反対」ではなく、今までの事、これからのこと、お姉さんがどう思われてるのかを聞いてからの話、だと思うのですが。

    お姉さんの幸せ、、、、お姉さんの本意がどこにあるのか、によるのではないでしょうか?

    ユーザーID:0112941581

  • 相談に乗ってあげればいいのに

    養子を迎えることについて、
    お姉さんは納得していても不安があるかもしれないし、
    アドバイスが欲しいと思っているかもしれません。

    お姉さんが大事で大好きなら、
    話を聞いたり相談に乗ってあげたりしたら良いのに。

    お父さんもトピ主さんも、
    「酷い話!離婚して帰ってこい!!」だったら、
    仮に悩んでいたとしても、そんな気持ち漏らせないでしょ?
    愛する夫とは別れたくないのだから。

    自分の気持ちを押し付けるのではなく、
    まず、お姉さんの気持ちを大事にしてあげてください。

    ユーザーID:5144863753

  • 差別的な考え方

    直接は言えないとおっしゃっているのでそれがどれだけ悪い言葉か本当はわかっていると思いますが、「将来どんな大人になるか分からない」は非常に差別的な考え方だと思います。
    ならば義兄とお姉さまの子どももその弟さんと同じ血を分けることになりますが、そこに不安はないのですか?
    トピ主さんのような考え方を持った人と血を分けたお姉さまに問題はないと言えますか?

    いろいろな考えが巡って大変なお気持ちだとは思いますが、当事者ではないのですから冷静になってください。

    ユーザーID:9161888272

  • 本っ当に余計なお世話

    あなたの納得なんて必要ないんですよ。
    あなたの人生に他人の納得が必要ですか?
    トピ主さんってコンプレックスでもあるのかな?
    お姉さんにこだわりすぎ。
    迷惑だからやめなさい。

    ユーザーID:5532350936

  • トピ主さんの納得は必要ない。

    トピ主さんの気持ちはわからなくはないです。お姉さんが大好きなんですね。

    でも決めるのはお姉さんです。トピ主さんが納得する必要はないのです。

    ユーザーID:7276954244

  • 心配するのは当たり前

    だけど、
    ああしろ、こうしろ、と命令はダメでしょ。

    お姉さんとよく話し合うだけです。

    ユーザーID:7630322697

  • その子がどう育つかは育ての親次第。

    >将来どんな大人になるか分からない。

    それは実子であっても同じ事ですよ。

    生みの親がどんなにひどくても育ての親の愛情でどうにでもなります。

    そもそも1歳児ですよね?

    まさか親の記憶を引き継いでいるとでも思ってますか?

    確かにトピ主さんが懸念するように余計な苦労をする事はあるでしょう。
    でも、それは実子であっても苦労するんです。

    実子が生まれたとしても分け隔てなく育てる事だって出来るでしょう。
    なぜ実子が可哀想だと決めつけるんですか?

    例えば義兄さんが、実子を差し置いて甥っ子を猫可愛がりしたり「甥っ子を養子にするから実子は諦めた」というなら話は別ですが、しっかり夫婦で話し合って決めた結論であるなら親姉妹であっても尊重すべきだと思います。

    親族姉妹として心配なのはわかりますが、もうトピ主さんの人生ではないんです。

    >義兄も実弟も、その奥さんも大嫌いです。

    実弟とその奥さんに対しては当たり前ですが、義兄さんに対してトピ主さんがその態度をあからさまにするならきっとお姉さんから疎遠にされるでしょうね。

    お姉さんの人の親になろうとする覚悟を舐めてませんか?

    ユーザーID:0368626943

  • トピ主は部外者などではない

    部外者は黙ってろなんてありえないと思うけど。

    その子はトピ主の近い親戚になり、また姉が子を持たない場合、姉が早逝したら遺産はトピ主親が1/3を相続するわけですが、それがなくなる。
    まあこんな相続権とかはいいとしても、もし姉夫婦に何かあった場合、義兄側親族は引き取らないということは、トピ主一族もその子の面倒を看るという可能性は十分ありえるのです。扶養義務とか大丈夫なのか。

    私の子だからーと姉夫婦がトピ主の家にその子を連れてくるときだってあるでしょう。
    そういう状況で無関係の部外者は黙ってろなんてひどすぎます

    自分の親ですら面倒を見ない子。その背景をもっと考えてもらわないと困るでしょう。
    後でやはりその子を取り返したいとか別な意味の面倒もくるかも

    少なくとも義兄はその子を養子にすることについてもっとトピ主一族になんかあっていいんじゃないの?て気がするんですが。
    全員で、かつ児童相談所や役所の人も交えて一度話は出来ないのですか?

    ユーザーID:9795071826

  • ビックリ

    弟がお姉さん大好きのシスコンいるけど、そういう男はめんどくさい。
    トピ主さんは妹でシスコン…。
    めんどくさい上に私の感想は、そこまで姉に張り付くとは"気持ち悪い"

    お姉さんはあなた所有のオモチャじゃない。
    ちなみにオモチャであったとしても、あなたのじゃない。
    義兄のですよ。

    幾つだかは分かりませんが、姉の気持ちを無視して姉の好きなモノを排除しようとするのは子供と同じ。
    心の中では構いませんが、義兄を嫌いと態度に出してはいけませんよ?

    後、優しいお姉様なんでしょ。
    あなたが口を挟むと悩むわよ、苦しむよ。
    いい加減姉と自分の境界線引いて、見守ることを覚えなよ。

    ユーザーID:7977350838

  • まぁね・・

    >でも納得できないのです。義兄も実弟も、その奥さんも大嫌いです。

    あなたが納得出来ないのはわかった。
    あなたが彼等を大嫌いなのもわかった。
    でも、それはお姉さんの人生だから。
    「私は納得出来ないの。私は彼らが嫌いなの、だから戻ってきて」って言われたところで、お姉さんからしたら「知らんがな」って話です。
    「これは私の人生だから、あなたの為に戻る事なんてない」って話です。
    お姉さんがあなたと同じように感じたら戻るでしょう。
    でも「それでも彼と別れたくない」と思ったら、離婚なんてしないよ。
    お姉さんが決める事です。

    ユーザーID:8557256332

  • お姉さんの本音。

    誰もお姉さんの本音を聞いてもいないのにさも決めつけて不幸になるの大合唱。

    姉は不本意に決まってる?

    養子縁組を望んでない?

    嫌がってる?

    姉本人がそう言ったの?

    トピ主さんですらそんなの聞いてない。

    お姉さんの言葉は「私と彼が決めることだから。口出ししないで。」だけ。
    そこから嫌がってるとか望んでるとか何も読み取れませんが?

    そもそもまだ話し合ってる段階で養子縁組すると決まったわけじゃないんでしょ?

    そりゃ、こんなケースは極稀な話です。

    お姉さんだって戸惑っている事でしょう。
    こんな事が自分の身に降りかかるなんて思ってもみなかったでしょう。

    トピ主さんやご両親だって心配だし、例えば両親の死別であったのなら話は変わったんでしょうが、反対する気持ちもわかります。

    ただ、お姉さんはもう独立した家庭を持った立派な成人です。
    人生の取捨選択の権利はお姉さんとその家族にあります。

    この決断が吉と出るか凶と出るかは誰にもわかりませんが、それはお姉さん家族の人生でしょ?

    お姉さんの本音と覚悟をしっかり汲取ってあげたらいかがですか?

    まずは決めつけでは無く本音の確認ですよ。

    ユーザーID:0368626943

  • 義弟さん

    義弟さんと愛人さんとの間にお子さんができて
    別れて連れて戻ったら また養子にするのかな?

    義弟さんって、そんな感じの人じゃないの?

    いろんなことを想定して トコトン話し合った方がいいですよ。

    悪いことを想定して話し合うことです。

    義兄さんが病気されて先立たれてもお姉さんは その子を育てる覚悟があるのか。

    育てるのが大変だからと途中で投げ出すことは許されない。

    ご実家にお姉さんだけ呼んでご両親と話し合って下さい。

    義家族の中では本音も何も聞けません。

    それでも、決意が揺るがないのであれば本人の意思に任せるしかないですよ。

    二人の息子を育てた私から言えることは そんな簡単な話ではないですよ。

    特に姉妹育ちの方が実子でもない男の子を育てるということは。

    しかも、両親が生存されているわけですからね。

    ユーザーID:3753730688

  • 氏より育ち

    >外に愛人を作って失踪するような父親と、夫の不倫で子供を捨てるような母親の子供

    そういうのを偏見って言うんですよ。
    実の両親がどんなだろうと、子どもはちゃんとした人に育てられればまともに育つ場合もありますよ。

    トピ主さんの論法で言えば、お姉さんは「そんな弟を持つ義兄」と10年交際した妻ですよ?
    「そんな親族を持つ人と長らく交際して結婚までできる女性だから、まともでないに違いない」という先入観でお姉さんを見る人がいたら、それは偏見だと思うでしょう?

    「義兄家族、嫌い! だから引き取るの反対!」
    という感情が芽生えるのは自然な反応ですけどね。
    親が親だから子も悪い子に違いない、なんていう偏見はここで吐き出すだけにして、よそでは口に出さないことです。

    ユーザーID:0416734025

  • トピ主です。

    トピ主です。
    もうだれもこのトピも見ておられないと思いますが、最後にレスさせてください。
    私自身無知だったこともあり、養子縁組について少し勉強してみました。

    この年末年始で姉を含め義兄の家族で実弟の甥っ子さんについて再度話をしたようです。
    (姉から遠まわしに話をしたとだけ私は聞いただけです。)
    まだはっきりと答えは出ていないようです。

    私自身も少し興奮していたせいもあり、言葉がきつくなったこともあったと思い、今は反省しています。でも両親から姉にはっきりと伝えたようです。
    「本当に養子に迎えるなら、どんなことがあってもその子(甥っ子さん)から逃げないこと。」
    「今後姉に子供ができたら、どうしても実の孫と義理の孫で接し方に差が出る。同等の愛情をそそいだり金銭的な援助はできない。」
    「それでもどうしても無理ならいつでも帰ってきなさい。」

    以上のことを伝えたようです。私はもうこれを期に今回の件については何も言わないことにしました。

    たくさんのレス本当にありがとうございました。

    ユーザーID:4732072597

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 養子縁組した子の9割は

    養子縁組した親と暮らす10〜17歳の子供の9割は「親の愛情を感じる」と回答しているとM新聞のサイトに載ってました。

    >外に愛人を作って失踪するような父親と、夫の不倫で子供を捨てるような母親の子供

    例えば極端な例えですが、殺人者の子供は殺人者になるのですか?
    それは具体的な統計で示されていますか?

    もしかして偏見で年端もいかない子供の人生を破壊しようとしているのですか?
    その権利が貴女にあるの?

    今、お姉さん夫婦は人一人の人生を左右する重大な決断をしようとしています。
    そりゃ大変な事でしょう。

    トピ主さんがお姉さんを心配する事自体は理解出来ますが、理論の伴わない偏見だけの意見は単なる雑音でしかありません。

    もし、トピ主さんの意見が「二人の考え方のこういった所がオカシイ」といった具体的な物ならお姉さんも耳を傾けたかもしれませんが、単なる感情論なんでしょ?

    だからお姉さんは「私と彼が決めることだから。口出ししないで。」と言っているんです。

    お姉さん夫婦がどんな決断をするのかわからないけど、人一人の人生背負う覚悟を舐めるなよ?

    ユーザーID:0368626943

  • ごめんね、一言言わせてもらっていいかな?

    >私自身無知だったこともあり、養子縁組について少し勉強してみました。

    自分の心が拒否したがるものをきちんと勉強するトピ主さん、きっと本心は優しい方なのだと思います。
    ならば、養子縁組というものが、実際は非常に手間のかかる法律手続が必要であり(特別養子縁組)、あるいは普通の養子縁組ならばなおさら、元の親との柵が切れないという過程を踏むものだとお判りになったのではないでしょうか。
    私はその時点で諦める心の貧しい者ですが、もしお姉様がこれらの過程をしっかり乗り越える気概を持ち、乗り越えた場合は、並々ならぬ努力を認めて欲しいなと思います。

    ただ、賛同できないのは
    >「今後姉に子供ができたら、どうしても実の孫と義理の孫で接し方に差が出る。同等の愛情をそそいだり金銭的な援助はできない。」
    金銭的援助にまで差を付けるのはあんまりでは?
    トピ主さんの「外に女を〜」発言と同様、「血縁はともかく法律上同等でありその生まれには全く非のない子供に対して非情な発言と行動ができる親の子(がトピ主)」ということが言えてしまうわけです。

    言葉は後から取り消すことは可能ですし、そうあってほしいなと思います。

    ユーザーID:6586992260

  • 視てますよ

    お姉さんも、ご両親も、肝を据えられたのですね。

    気の毒ですが、トピ主さんは既に蚊帳の外に出されたようです。
    ご両親の申し出も伝聞ですし、「何も言わないことにした」というのもトピ主さんも薄々自覚がおありではないか。
    トピ主さんも、今回のことは痛い勉強になったと思い、これからはご自身のことに勤められる方が良いかと思います。

    ユーザーID:6256421067

  • トピ主さんの力が必要になることもあると思います

    御両親からお姉さんに伝えられたこと、
    それはそれで良いことと思います。

    ただ、お姉さんも、
    頑張るつもりであっても、
    養子に迎えた甥っ子さんと上手く行かないとか、
    自分の子が出来たらできたで、養子と実子との関係とか、
    色々これから大変なことはあると思います。

    離婚はしたくない、実家に戻りたくもない、
    でも、しんどいということもあるでしょう。
    トピ主さんはその時に、愚痴を聞くなり、
    一緒に息抜きをするなり、フォローしてあげればいいと思います。
    …って、そんなことこちらが言うまでもないでしょうけど。

    仲の良い姉妹が居るというのは心強いですね。

    ユーザーID:7331968339

  • ご両親も決心なさったんですね。

    トピ主さんの二つ目の追加レスを読ませていただきました。

    本心は心配でしょうが、お姉さん夫婦の決断を尊重されるという事なんでしょう。
    ご両親は賢明な決断と覚悟をされたんですね。

    ご両親が伝えた事は至極尤もな事だと思います。

    トピ主さんもご両親とお姉さん夫婦の決断と覚悟を尊重してあげて下さい。

    もし、お姉さんの心が折れてしまった時には「それ見た事か」とは絶対に言わないであげて下さい。ご両親がそう言ってしまったのならお姉さんの味方をしてあげて下さい。

    ユーザーID:0368626943

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