自分の性格の悪さ

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家族・友人・人間関係

micci

26歳のmicchiと申します。現在事情がありこの歳ですが2度目の大学生活を送っています。(理由は割愛させて下さい。)

今まできちんと男性とお付き合いしたことがありません。
最近まではその状況に焦っていたのですが、ふと「彼氏がいる子といない自分との差は何だろう?」と考えてみました。
そしていくつか気付いた点がありました。

あくまで主観です。
・おっちょこちょい
・年下の男性が大嫌い(努力して直そうと思ったのですが、やっぱり嫌い)
・家族の前だと笑顔だが、外だとリアクション薄い(何考えてるかわかんない、と言われた)
・昔から失敗することを極度に嫌う
・他人に興味がない、自分から他人にわざわざ優しくしよう・配慮しようという心配りが乏しい(優しくする意義が見出せないという感じであり、決していじわるするということでは無いです)
・自分が結局好き(決定打)

...そうなんです、この歳になって自分の視野の狭さ&身勝手さをようやく認識したんです。
「これじゃあ彼氏もできるわけないか!」と納得もしました。

ですが1番心で感じたのは「自分の正直な気持ち、考えを偽りなく認識できてよかったな」ということでした。

お前他人事だな、と感じる方もいらっしゃると思います。(むしろそれが当たり前です)
ただ自分を顧みる作業をきちんと行ったのは今回が初めてで、やっと自覚した感じです。

個人的には今までは隠れていたけど、年取って上に挙げたような元々の性格がふつふつと湧いてきたのかな、と思っています。

しかしこの性格を直さなければ、恋愛面だけでなく日常生活においても必ず支障をきたします。
今回認識した性格の悪さを少しずつでも改善していきます!(決意)

今回は御自身、もしくは身の回りで性格の悪さを認識した方、また認識後どのように改善したかについて意見を頂けたら幸いです。
よろしくお願いします。

ユーザーID:4513832272

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  • 個性

    私はあなたの性格が悪いとは思いませんがそれはあなたの個性です。でも私はあなたの性格は苦手です。別に直さなくてもいいと思いますが、ただ、私に言わせればあなたは非社交的なのでそれに対して代償を払ってきている事はあなたも承知の通り。改善の余地は他人に優しくする意義が見いだせないとおっしゃいますが、私はその思考を理解しかねます。あなたは他人から親切にされた経験はありませんか、落ち込んでいるとき見知らぬ人の笑顔に心が癒された経験はありませんか。
    恐らく無いから優しくする意義が見いだせないと言われるのだと思います。
    人に優しくして何も悪いことはありません。私が男なら、あなたの様な女の子とは付き合いたくありません。あなたとボーイフレンドのいる子の違いはとどのつまり性格です。今からでも遅くありません、改心されたようで何よりです。

    ユーザーID:2838705734

  • 具体的に

    これからどうするつもりなのか知りたいですね。

    トピ主さんが書いたことを要約すると、他人がどうなろうと自分には関係ないと考えていたわけです。
    それは性格の問題ではなくて、生き方そのものなんですよ。

    改善しようと決意して、具体的にどうするつもりですか?

    他人に優しくしたとしても、今までの自分を抑えて偽善的に行動するだけではありませんか。

    反論をお待ちしています。

    ユーザーID:9232010997

  • う〜ん

    認識できて良かったね!

    私(42歳既婚のおばさん)も十二分に性格悪!と自分で思います。

    中学生の頃から「もしかして私って…」と思っていて、大学生の頃に決定的に自分で認識したかも。
    でも、高校生の頃からモテ期が来ていたので、性格悪くてもお付き合いしてくれる男性はいました。
    私の場合、男女の壁関係なく接するから、男性が話しかけやすい存在だったんだと思う。

    私は未だに性格悪!と自分で思いますが困ったと思ったのは結婚して、主人との生活で苦労してからです。
    夫婦は鏡という言葉がありますが、私が性格悪いと、元々温厚な主人も面白いようにそうなっていきました。
    色々あってある日急にそれに気がついたのです。
    あ〜私が悪いんだ〜と。

    私の結論として、性格が悪くても、フリでも良いから他人に対して「思いやり」を持てるかどうか…だと思います。
    私もおっちょこちょいですし、失敗したくないですし(たぶんここは失敗した後の行動が大切だと思うけど?)、自分大好き(自分嫌いでもダメだと思うけどね)です。

    私は腹黒く要領も良い方なので、周りは私に騙されてるよ(笑)

    ユーザーID:3265202969

  • うーん。

    リアクションが薄い人って、トピ主さんが言われたように、本当に何を考えているのか分からないです。
    周りからは接しにくい、話し掛けづらいと思われます。
    常に笑顔で居て欲しいとは思いませんが、やはり表情豊かで柔らかな雰囲気の人の方が、魅力的です。

    自覚している程でしたら、周囲からは相当暗くて陰険なイメージを抱かれていると思います。
    表情や喋り方、声の大きさ (ボソボソと呟くように喋らない) 等、その辺りで気になる部分があるようでしたら、まずそこから気を付けてみてはどうでしょうか。

    自分が好きなのは、殆どの人がそうですから変えなくても良いかと。
    皆、結局自分には無意識の内に甘くなっていますし、一番可愛い存在なのです。

    ただ、その自分への興味を、他者に向けられると良いですね。
    人に対しオープンになって、良いところを見付ける事が出来たら、少しずつ改善されていくと思います。

    ユーザーID:1819977551

  • 私の場合。

    私は性格直ってません。
    性格悪いと言われてきましたが、結局よくわからないんです。
    性格いいって何?

    私は小さい時から大人しい子供でした。
    鈍臭くもあって、馬鹿にされたり。
    自分がされたことを人にしたら嫌な顔をされたり。
    ってことは、結局周囲の人間も嫌な奴かもなー、って、最近思いました。
    嫌味を言ってくる人が多かったですね。
    そういう地域だったかも。

    性格がいいと言われる人は二面性を使い分けられるみたいですね。
    本音と建て前の使い分け。
    結局、中身はそんなに変わらない気がしました。
    要領のいい人はどうしているのか参考にしてみては?

    私の母と兄がそんな感じだったり。
    結婚してからもいろいろありました。

    まぁいろいろあったけど、他人になるべく優しく。
    自分の鈍臭い基準で、他人もそうかもしれないと想像してみたり。
    ゆるく考えてます。

    恋愛においては、失敗を恐れないようにしてました。
    若いうちが売り時だと思ったので。
    ダメなら独身でもいいと開き直り。

    正直に人のいうことを聞いていればいいというわけではないんだと思います。
    自分らしく、自由に、工夫する。

    我ながら腹黒くもなりました。

    ユーザーID:7676966429

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  • 性格が悪い訳ではないでしょう

    私が感じたのは
    トピ主さんは単に自分に自信がなく
    内弁慶なタイプなのかなぁと。
    すごく殻をかぶっている気がするんですよ。
    自分が結局好き・・・とおっしゃっているが
    なんとなく、それもポーズのような気がする。
    自分をさらけ出すのが怖いとか・・・

    あなたの挙げた中で一番ダメだと思ったのが

    >他人に興味がない、

    これ。
    興味が無ければ恋愛感情なんてわき上がらないでしょう。
    また、逆に「興味を持って欲しい!」との欲求が
    恋愛の始まりです。
    恋愛に限らず生き物と触れ合うのに大事な事です。
    ここが欠如しているのだとすれば、大問題。

    一人一人、良い所、悪い所、探してご覧?
    まずはそこから・・・だと思う。

    経験談ではなくごめんなさいね。

    ユーザーID:7325043852

  • 性格の悪さをなるべく表に出さないようにしては?

    私の場合、性格をとにかくひた隠しにしています
    他人は外見しかみないということを基準にしているので・・・
    とにかく優しそうに見えるように頑張っています
    もちろん、わかる人にはわかります
    でも大概の人は、ぱっと見で、だいたいの印象を決めます
    とりあえずボロさえ出さなければ、あとは大丈夫です
    他人に対しての配慮が欠けるとのことなので、まずはそこをなおしては?
    性格が悪くても、配慮できれば、ずいぶん違うかと思いますよ
    性格を直すことより、どう隠すか、どうごまかすか考えた方が早いですよ
    簡単に性格って変えれない気がします
    行動は変えられます。
    悪いことを考えても良い行動をとることはできます。
    性格の良さはきっと後からついてくると思うといいかもしれません
    性格悪い自分を外に出してしまえば、おばさんまっしぐらですよ
    そう思えば少しセーブできるかもしれません

    ユーザーID:4799035166

  • 全部じゃないけれど、長所と短所は表裏一体のものがある

    長所(短所)は時と場合によっては短所(長所)になる

    長所も短所も一概にその一言で言い表せられない長所と短所がある、という考えも持って欲しいと思います。

    1番気になったのは【年下が大嫌い】って点ですね。
    これ”実年齢”だけで判断するのはちょっと待った、です。
    実年齢じゃなく”精神年齢”で相手を判断出来ると良いと思います。
    実年齢が上だからって全ての人が尊敬に値するような人ではありませんから。何故年下が嫌いか、原因は分かりますか?

    >昔から失敗することを極度に嫌う
    極端に、って部分が多少緩和出来ると良いと思います。まずは何故失敗する事を極端に嫌うのか原因を見つけ出すと良いです。
    原因が分かれば解決が早いですから。

    自分を成長させるにはまず【自分のありのままを受け止める】これが必要です。短所も長所もひっくるめて自分だと腹に据えるのです。
    その上で短所(長所)だと思う事でも100%短所(長所)でないと自覚すれば、全てにおいて直そう!って気張らなくても良くなります。
    自分らしさを失っては意味がありませんからね。

    気負わずに、深呼吸と自然な笑顔を忘れずに、応援してます。

    ユーザーID:8450401566

  • 主婦ですが

    中学生の子がいる、40代です。
    子供が小学生の時に気付いた事です。

    何故私は友達が出来ないんだろう?主婦になる前はずっと友達がいたのに、、、と悩んでいました。

    私が好きになってもらう以前に、私が人(他人)を好きじゃないんだと気付いてからは楽でしたよ。

    でも結婚したいなら人に興味をもたないとねえ。
    無理はしない方がいいと思いますよ。
    きっと、価値観の合う人がいますよ。

    ユーザーID:9166333145

  • ..

    人の失敗は蜜の味だけど

    自分の失敗は極度に嫌う、他人に興味がない割に納得いくまで勝手にリサ-チしまくる。他人に平気できずつけるようなことをしても自分は傷つきたくない、意地悪していることに気づいていない厚顔恥心は早くなおしたほうがいいと思います。

    趣味がギャンブル(パチンコ、スロット)の人だったら辞めれば性格の悪さも改善すると思います。

    意識して実践するしかありません。

    ユーザーID:7039396617

  • 性格が悪くても恋愛はできるはず。

    恋愛に性格は関係ないと思います。
    恋愛においては、積極性が鍵となると思うからです。
    まず出会いですよね。
    積極的に行けなくても、誘われたら行ってみるとか。
    彼氏欲しいなと誰かに言ってみるとか。

    ところで、年下が嫌いって何でしょう。
    トラウマなどあるのでしょうか。

    自分の殻に閉じこもるのも、私は本当に理解はできるけど、
    若いうちの方が、仮に失敗してもまだ恥ずかしくないと思います。
    今やっておいた方がいいです。


    私は性格暗い系でした。
    暗いとは何なのか。明るい人と何が違うか。

    明るい人は嫌なことを引きずらない。
    引きずっていても、人に感じさせない。ように見える。
    嫌なことは忘れてしまう人もいる。羨ましい。

    私は過去の嫌なことばかりを思い出すし、忘れないのです。
    それが性格が悪いというところかも。

    逆にこれをどう活かすかというと、
    嫌なことをなるべく人にしないようにするとか。
    人の気持ち、自分の気持ちの変化を自分なりに考える材料にします。
    もともと人の気持ちがよくわからなかったもので。

    恋愛、恋愛まで行かなくても人との出会いによって、
    ある程度の経験は積めると思いますよ。

    ユーザーID:7676966429

  • 気配り上手とは

    周りへの配慮や気配りって

    もちろん、その人が周りの人やその場の空気を読んで、よかれと考え先回りして行動することなんだけど、そういうことって割と習慣というか、慣れでもあるので誰にでもできないことではないし、固有の特殊な技術でもないんですよ。

    気配り上手、周りと上手くやれる人になりたいと思うなら、人がいる輪の中には飛び込んでいかなくてはならないし(一人ぼっちなら気配りなんて不要です)上手に気配りできている人の側にいてその人のやり方を吸収していけばいいんですよ。

    そしてあなたもお書きのように、他人に、人に興味がなければ他人はあなたに近寄らないし興味も持ちません。
    それはあなた様もわかっておられると思うので。

    自分に直せるところがわかる点だけでも早速今日から始めてみてはいかがですか?
    人はみんな誰だって自分に自信がなく人に認めてもらいたいと思ってるのです。それをあなたから与えてあげることで自分に返ってくるようにするんです。

    ユーザーID:0038073735

  • 彼氏欲しいですか?

    二度目の大学生活を送っているなら、学業を専念して下さい。性格が悪いと思っているならそれで良いじゃないの?彼氏がいないと虚しく寂しく感じるのでしょうか?

    物事には良い面と悪い面必ずあります。彼氏がいれば思い通りの人生を送れるとは限りません。自分と反する意見を受け取らないといけないこともあります。それに相手が結婚願望が強かったら、大学を中退して結婚せざるを得なくなります。

    意地悪ではない年下が嫌いであるなら、直す必要ありません。人にはどうしても嫌いなタイプはいます。社会に出たら嫌いな人でも付き合って行く必要はあります。
    まずは大学を卒業して希望する仕事に就く事を最優先して下さい。彼氏云々はその後でも良いでしょう。

    性格が良い人が彼氏がいるとは限りません。腹黒い人が彼氏がいる事もあります。縁があった人が彼氏がいるです。今はその時期ではないでしょうね。

    ユーザーID:0094039004

  • ありがとうございます

    返信が遅くなり申し訳ありません。
    答えてくださった方、ありがとうございます。

    年下が嫌いなのは、弟と7、8年前から急に仲が悪くなり、その頃から年下全般(特に男性)に苦手意識があるという意味です。
    元々とても仲良かったのですが、理由もなく急に「死ね、キモい、ウザイ」と会う度に言われ、同じ家に住んでいてもこの7、8年はまともに喋ってません。(今では相手の姿を視界に入れるのも怖いです。)
    嫌いな理由は「自分の大嫌いなクラスメイトと性格が同じだから」と言ってましたが、具体的には教えてもらえませんでした。
    個人的には、無意識のうちに調子にのってた部分があったのかもと思いましたが、よくわかりません。

    年下(特に男性)を見ると、いくら今仲が良くてもいつかは自分の弟と同じような仲悪い関係になってしまうんだろうな...と感じ、正直どう関わっていいかわかりません。

    年下が嫌い、というよりは苦手?という感じです。

    ユーザーID:4513832272

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • ありがとうございます(続き)

    また「優しくする意義がわからない」というのは、親切しても別に有難がられないし、むしろそこに付け込んで面倒事を押し付ける人が身の回りに沢山いることを高校卒業してから学び、優しくするのは自分に余裕があるときだけにして、そうでなければ優しくしても損だな、と感じるようになったからです。

    なのでたまに自分に優しくしてくれる人を見ると、有難いと思いますが「何でこの人他人に優しくできるんだろう?」と疑問を感じてしまいます。(自分に自信がある、心に余裕があるからだとは思いますが)

    「他人に興味ない」のは...そうですね、周りが自分に興味なんてもってるわけないだろうから、自分も相手に興味もってもしょうがないのかな、という感じです。
    ごめんなさい、これについては特に明確な理由はないです。

    10年ぐらい前は、他人に興味があったし優しくもしてた様な気がします。
    今からでも前の性格に戻さなくちゃと思います。
    ですが初めに挙げたような悪い性格こそ本来の自分であり、弟も早いうちにそれを見抜いたのかな、と感じました。
    改善というより、この性格と上手く折り合いをつけて他人と関わることが必要かなとも考えています。

    ユーザーID:4513832272

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 50代の子持ち主婦です

    私はmicciさんと比べて、性格的に似たり寄ったりの特徴を持っていると自負します。でも恋愛結婚しています。

    恋愛も結婚も、「それをしたい」と本人が望むかどうかが一番の鍵じゃないかと。

    私は別にモテるタイプではないです。美人、可愛いキャラでもない。家事全般も得意じゃない、気配りキャラでもない。彼氏が居ない人、結婚していない人ほどその辺りが必須のように思われがちですが、実際にはそこはそれほど重要じゃないのかもと個人的に思っています。

    人とつるむより、一人で何かしていることが好きです。でも旦那は一番の親友でありスポンサーでもあるので、彼との時間は大切にします。私は彼とじゃなかったら結婚しなかっただろうと思います。何故なら一緒に居て楽な人だから。こればっかりは相性の問題で、もっと性格や条件の良い人を連れてこられても上手くいかないと思っています。

    micciさん流に言えば、私は今も性格は悪いです。でもそれなりに生きてます。
    結構大丈夫ですよ。

    ユーザーID:3441478483

  • これって異性限定? それとも同性の友人もいないの?

    異性限定なら、単に今まで誰も好きにならなかったってだけでは?

    もし異性限定ではなく同性の友人すらいないなら、真剣に考えた方がいいかも。

    まずさ、自意識過剰。ついでに自信過剰。

    全然理解してないだろうけど、異性関係なんてどうでもいいけど人は一人じゃ生きて行けない。仕事だろうと何だろうと一人じゃできない。

    人間関係を学べ。

    まず人と関われ!

    全てはその後じゃないの?

    ユーザーID:0651492541

  • そう?性格悪いの??

    なんとなく自分本位で生きる人が性格悪いみたいな印象ですけど
    性格悪いと思えない。
    性格悪いのはシンプルに「自分がされて嫌なことを、人にしてしまう」じゃないかな?と私は考えています。

    むしろ、自分が好きで、大切にする余裕がなければ
    他人に優しくしようなんて思えないです。

    他人に無関心でありながらも、陰でリサーチとか噂を探るというのも
    自分になにか関係ある出来事があれば、自然と起こる必要最低限の興味ですし
    例え苦手な相手と作業等するなら、むしろそうしてから作業したほうが、相手を理解して尊重してるようにも見えますね。

    「以前の性格に戻したい・・・」とありましたが
    性格って戻るとか変わるとかではなくて
    固有のキャラクターがあって、その時の環境や心境・体調でこのキャラが突出、あのキャラが突出してると考えたほうがいい
    というのも、時間が経つにつれて戻っても他のキャラが熟れてくるから、完全に過去と同じ性格にならないような気がするのです。
    それを「成長」というか「退化」というかはその時の熟れ具合ですよね。

    だから、気づいたり、客観視しようとするだけで充分です。

    ユーザーID:8023949658

  • ちょっとわかるかも。

    私は子供の頃、いつの頃からか「いい子になりたい」と思ってました。
    神社とかお参りに行った時とかにそうお願いしたり。
    でも、いい子って何なんだろう。
    今思うと、別に悪い子ではないと思ったし、むしろ真面目だったと思うし。

    後から思うのは、兄の目を意識してましたね。
    兄に気に入られないといけないのに気に入られない現実、というのを気にしてた。
    小さい時から窮屈でした。
    兄は親を言いくるめるような人だったので、威圧感がありました。


    トピ主さんもそういう感じだったとしたら、
    弟さんのことは何とか切り離して考えた方がいいかもしれないですね。
    弟に気に入られなくてもいいじゃないですか。自分の人生。

    弟さんが言ってきた、性格が誰かと似てても全く同じ人間ではないわけで、
    それで嫌われるのもおかしな話だと思うし。
    トピ主さんも、年下だからと一括りにするのもやや強引な気がする。

    兄弟でも相性があるので、難しいですよね。

    家でいる、素の自分を外でも出すというか、
    心を開いていけたらいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:7676966429

  • 性格と恋人の有無は関係ないかも

    トピ主さんの掲げた点は、なんか私も似ているかも。

    他人が嫌い。
    つるむの嫌い。
    気が利かない。
    誰だって自分のことは自分でするでしょ、と考えるから手伝わない。
    友人に甘い顔を見せると、感謝されるどころかつけこまれるのではないかという警戒心を持っているから優しくしない。
    (親切にされたらお礼はします。)

    でも彼氏はいたし、20代半ばで結婚しています。

    他人に好かれよう、いい人と思われるための行動はしないけど、通りすがりの困った人に手を差し伸べるのは苦にならないんです。
    妊婦さんに席譲ったり、みたいな。その場限りで終わるので。


    トピ主さんはいじわるするわけではないのだから、性格が悪いというより、個性だと思います。
    まだ出会いがないだけですよ。

    私は30代過ぎてから性格の悪さを自覚し、少しは改善されたと思っています。

    ユーザーID:3639089285

  • ありがとうございます

    レス下さった方ありがとうございます。
    この年末年始、皆さんのレスを何回も読み直しました。

    有難いことに友人は男女ともにいます。仲もいたって普通です。
    ですが、最近は友人が楽しそうに笑って喋っているのを見ても、何が笑うほどそんなにおもしろいの?と疑問に感じ、他人の話に興味がもてなくなっています。
    また、自分自身笑顔でいることがなぜか馬鹿馬鹿しいとさえ感じています。

    こんな私のような人とは付き合いたくないというレスがありましたがおっしゃる通りだと思います。
    やはり周りの恋人のいる女性達(友人)は皆スマートに他人に優しく気を配っていて、私は彼女達の足元に及ばないなと度々感じています。

    性格悪くても関係ないというご意見もありましたが、きっとレスして下さった方のどこかに魅力を感じたからこそパートナーの方も好きになってくれたのだと私は思います。(会ったこともないのに憶測でスイマセン)

    最後に...自意識過剰というご意見がありましたが正にその通りです。
    もう少し自分に向けているベクトルを自分以外に向け、周りの友人達のようにスマートで気配り上手な女性になれるよう頑張ります。

    ユーザーID:4513832272

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 恋愛に性格は関係ない。

    私は性格悪いですが、ずっと彼氏いますよ。

    根暗、ネガティブ、人見知り、自己中、不思議ちゃん、空気読めない、臆病、他人に興味なし、自分に自信がない、理屈っぽい、受身、他力本願、無責任、自意識過剰、、ざっとこんな感じ。

    要は見た目と適度な隙です。

    スタイル、顔、ファッション。これらの総合点が平均点以上なら誰でも彼氏はできます。
    性格が問題になるのは見た目が衰える頃だよ。
    でも、その頃には何となく取り繕えるようになってるから大丈夫。

    いまは性格より外見かな。顔やスタイルがダメなら、清潔感とかセンスでカバーしましょう。

    外見は問題ない!と言うなら、よほど隙がないんだと思います。

    究極、隙だらけの尻軽なら、性格も外見も相当悪くても、すぐに彼氏できます。

    ただ恋愛は鏡。結局は自分と似たような相手になるので、性格は直したほうが性格の良い相手に巡り会うってだけです。

    もしかしたら、トピ主に彼氏が出来ないのは、自分を完成させてから完成形の彼氏を見つける算段だからじゃないですか?とことん隙がないんでしょうね。

    未完成なうちに多少の経験を積むことも大事ですよ。

    ユーザーID:0985281064

  • レスを読みましたがトピ主さん良い人です

    レスを3つ読みましたがトピ主さんは性格が悪いわけではないと思います。
    周りの友達の良い所を見ているし弟君の事も悪く言っていないし、御礼も言える。
    普通の良い人です。
    少し傷ついた過去が引っかかって今は内に閉じこもっている女性という印象です。

    変わろうという意識は良いと思いますし応援します。ただ必要以上に自分を悪人にして卑下する事はありません。
    周りの女友達の良い所に気がつくトピ主さんならきっとそのような素敵な女性に近づけますよ。
    そんなトピ主さんを女性として気にしている男性は多分、きっといます(憶測でスミマセン)

    アドバイスを一つするなら、弟君を基準に年下の男性を一まとめに見ない事です。
    実は私にも弟がいて仲も良くなく、20代の頃は年下の男性が同じく苦手でしたが今の夫は年下です。弟とどこも似ていないし考え方も大人です。
    恋愛や結婚は年齢ではなく相性ですよ。
    私も性格あまり良くないなと今も時々悩みますが、30過ぎて開き直って気の合う人とだけ過ごして楽しんだもの勝ちと考え方を変えました。結構楽ですよ。

    ユーザーID:6911835699

  • 心の傷

    他の方も言われる通り、トピ主さんはいい人だと思います。
    ただ、仲良しだった弟さんの急な態度の豹変に心が傷ついてしまったんですね。
    わかります。
    私も男兄弟がいますが、子供の頃は仲良くしてましたが、ある時期からあまり話さなくなり、大人になってからも疎遠なままです。

    でもやっぱり男兄弟は全男性の代表ではないんですよね。
    ある意味、もっとも男性像から遠い存在です。

    だって、他の男性たちはトピ主さんの彼氏や未来の旦那様になる可能性があるから、トピ主さんに親切にしようとしてきます。
    でも、男兄弟は姉や妹に親切にしても、何もメリットがないですから。
    周囲の人と満遍なく良好な人間関係を築きたい女性と、自分にメリットがないとあまり動こうとしない男性との大きな違いがここです。

    弟さんのことは今は忘れましょう。
    もう十年も経ってどちらも家庭を持ったら、弟さんのお嫁さんや子供さんたち込みで、交流できるようになると思います。

    周囲の男性たちとも親しく話してあげて下さいね。
    きっと、トピ主さんのことを内心いいなと思っている人もいるはずです。

    ユーザーID:3194769714

  • その位じゃ性格悪いって言わないって

    正真正銘の性格の悪い人でも恋人がいます
    その逆にすごく性格がいいのに恋人がずっといない人もいます

    じゃあその差は何なのか?これが本当に分からない
    性格が悪い事は百も承知で、なおかつその人から離れられない
    そういう事もありますよ

    今だに人生の謎の1つです
    でもあなたの場合、愛されたら一生続くタイプとお見受けしました

    性格が悪いってんじゃ無いです
    引き出しをいっぱい持ってる人だと思うので
    きっと飽きないし一緒にいて楽しそう
    それを自分にだけ見せてくれるなんて理想の彼女です

    改善は程々に、まずは色んな人と会ってみましょうよ

    ユーザーID:3202823266

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