婚活 身の程知らずな私に喝を

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(トピ主9
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恋愛・結婚・離婚

みな

30歳女です。
巷によくいる求めてばかりの、だめ女です。
(求める条件。年収600万以上、身長175cm前後、細身イケメン、アウトドア系の趣味が合う、です。)
東京タラレバ娘を読んで、わかるわ〜とぼやいています。

条件ばかりを求める価値観は、私が高収入の部類、親族男性が高学歴や高身長、なことにより形成されました。また、好条件の男性を選ばないと、親を(特に高学歴高身長高収入の父親)悲しませるのでは?という変なプレッシャーがあります。(実際、父がどう思うかはわかりません)

さて、最近婚活で話していてとても楽しい男性に出会いました。相手も私を気に入ってくれたようで、クリスマスイブに三回目のデートをします。
ただ、彼が収入、学歴の面で条件を満たしていないこと気になり、今後進展させていいものか、悩んでしまっています。

冷静に考えると、私は逆の立場で見れば、大した女性ではないのです。
そこで、皆さま、私に喝を入れていただけませんか。大した人間でもない私に好意を持ってくれているその男性を大切にしろと諭していただけませんか。私と彼の条件を挙げますので、ご意見等々よろしくお願いします。


年齢35才・身長173cm・細マッチョ・長男・イケメンの部類
気になるところ 年収500万前後・大学MARCH関関同立以下
いいところ 話が面白い・マニアックな私の趣味に付き合ってくれる


年齢30才・ぽっちゃり
いいところ 大手勤務年収800万
だめなところ 自分勝手な性格・一人暮らし経験なし・持病持ち(見た目は全くわかりませんが、生涯通院服用必須)

書き出してみて、自分がいかに魅力のない人間か、悲しくなってきました。
私の勤める会社が大手だからって、自分まで偉いような気になっちゃうんです。でも、社内結婚してる人とか見ると、夫婦合わせての年収すごいな、とか考えちゃうんですよね。。

ユーザーID:3768365409

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  • これからは「高望み」になっていくのかな

    最近まで20代だったのですね。そしてそのご年収であれば、選ぶ基準を高くしてしまうのも分ります。
    正直でいいと思います。

    しかし、これからステージがどんどん変っていくかと思います。
    30代→相手が見つかって出産の頃には30代半ばで微妙ですね。
    ぽっちゃり→女性は容姿は婚活では年齢に並び重要とされるそうです。
    生涯持病持ち→失礼ですが、お薬飲んでいて子供は望めるのですか。妊娠中も服用していて大丈夫なのでしょうか。
    年収は、このご時世なので、多いに越したことはないと思います。でも、専業主婦希望なら、今高収入でも意味のないことですね。

    婚活で会った人は、気が合ってそうでいいと思いますけど。
    35歳で500万なら、トピ主さんの実家のように贅沢できなくとも、ふつうの暮らしはできそうだとは思いますが。
    でも500万で許せないとか相手を条件で選ぶことにするなら、なしでしょう。
    相手の人がトピ主さんや親御さんにそう思われながら生きるのはかわいそうです。
    まあその人より300万も収入が多いとそう思ってしまうのは分ります。

    それか、同じ社内で相手は見つからないのですか?

    ユーザーID:4475933527

  • う〜ん・・・。

    自分がたいした人間ではないと言いながら、親や周りの高条件ばかりが気になるのは、矛盾していますね。

    結婚相手に求めるものは何なのか、そこに尽きるでしょうね。

    どんな家庭を築きたいのか、一生パートナーとして一緒にいられる相手なのか、そこを満たすことが最重要だと思いますが、そこに条件は関係ありますか?

    高学歴、高収入の「条件つき」の方を選びたいのなら、その方はふさわしくないので別で探しましょう。


    但し、高学歴、高収入=幸せとは限らないですよね。
    周りには自慢できて、親の条件にふさわしくても、あなたにふさわしくて、あなたを選んでくれて、相性もバツグン!で幸せになれる、かどうかもわかりません。

    人柄よりも、大学名で判断されてる彼も、お気の毒。

    もう一度結婚ということ、人生というものを考え直したら?

    ユーザーID:2605806610

  • 自分で決められないならやめておくことです

    ネットの匿名の読み手に人生の責任を取ってもらえるとか思っているのですか?
    トピ主さんが直さないといけないのは、自分で考えて決めることができないところだと思いますが。
    そんなにお父様が好きだというのは羨ましいことですけど、いいかげん親離れしましょう。

    ユーザーID:2795202309

  • あなたは大した人間だからきっと出来る

    私の知り合いの女性ですが、
    大手勤務で旦那さんよりもずっと高収入
    (年収差はきっとあなたたちよりもずっとある)
    今は二人目出産後の時短勤務のため
    5時前には会社を出て保育園に子供たちを迎えに行き、
    夕食を作り食べさせ、お風呂に入れて寝たしつけたころに
    旦那さんが帰ってくる生活で家事育児はほとんど彼女負担、
    でも時短でも彼女の方が収入が上、という生活をしています。
    彼女にはきっと不満は多々あるのでしょうが、
    「家事育児すべてしたうえ、働く時間がだんなより短いのに
    高収入な私は凄い、偉い、頑張ってる!」と自分に言い聞かせて
    毎日生活しているそうです。

    確かに並みの女には出来ないです、有能な彼女だから出来ることです。
    主さんも、こういうプライドの持ち方してみてはどうですか?
    私にはムリですが。

    気が合う細マッチョのイケメンなんて、そうそういないですよ。
    あなたほど大した女性ならきっと出来ます。
    頑張ってください。

    ユーザーID:9363321004

  • えー

    相手に学歴求めてますけど、自分はどこ大卒とか、
    身長求めるけど、自分は何センチの何キロでぽっちゃりだとは書いていませんよね。
    何故?

    30後半の私からすると、
    あれが嫌だここが嫌だと言えるのは、切羽詰まってないからです。
    切羽詰まったら、「あー、あの人にしておけば!」と思うかも。(そう思うような微妙な人しか残っていない)

    トピ主さんさ、周囲は高収入なんでしょ?
    なぜ、そこで相手を見つけられないんでしょうね。
    なぜ、婚活の場に出なければならない・紹介の話がないんでしょうね。
    そして、「高収入高学歴」が条件なのに、
    なぜそこに合致しない人と何度も会うの?
    私なら、譲れないと思ったらはじきます。
    そして高学歴だからといって地頭がいいとも限らない、一番大事なのは、妻を大事にしてくれるか。

    引っかかるならやめておいたら?
    背中押すコメントじゃなくてすみません。
    でも、背中押さなきゃすすめないような人なら、そのうち
    「やっぱり学歴が、収入が。いいなあ社内結婚の人達は。でもこの人しかいないし仕方ないなぁ、あーあ」
    となると思うんです。
    彼にとっても不幸ですからね、こういうの。

    ユーザーID:8285531658

  • お断りした方がいいよ

    20代既婚女からの書き込みです
    トピ主みたいな女だと彼が可哀相。高学歴だの高収入だの高身長だの…相手を自分のアクセサリーとしか思ってないでしょ?
    そんなに拘りがあるならさっさと終わりにすれば?
    今からその調子だと万が一結婚となっても収入に不満でいずれ文句言うでしょ?
    別に彼は特別低収入ってわけでもないんだし、見た目もいいみたいだし、性格も悪くなさそうだし…もっといい女性と出会えるでしょう。
    終わりにしてトピ主は自分のプライドの為にいい男を探し求め続けるといいよ。

    ユーザーID:6960737344

  • 身の程知らずな私に喝を

    いろいろお考えは有ると思いますが、あなたが当初から偏差値学歴と収入を比較しているようでは、お相手のかたが、むしろ不幸です。
    自分のほうが高偏差値大学、高収入という意識は、いずれ生活のはしはしにあなたからでてきますよ。
    あなたのその意識を変えたほうがよいと思います。

    ユーザーID:0157254510

  • 目先にとらわれないで

    お父様の結婚相手ではないのですから、お父様の意向がどうかはまず横に置いておきましょう。トピ主さんが末永く幸せに過ごせるかをまず考えたほうがいいです。

    懸念されているのは、収入と学歴ですね。
    収入も気になるかもしれませんがそこだけを見るのではなく、経済観念が近いかどうかが重要なのでは。世帯年収が高くても浪費家がいると貯蓄できませんし、一方がケチだと夫婦や家族の楽しみに使えません。それと、協力して将来設計を考え実行できる相手であるかですね。

    また学歴が高いから人格が優れているとも言い切れません。トピ主さんの周囲の、高学歴の人々を思い浮かべてみましょう。

    トピ主さんもイケメンのお相手も、年を取れば容色が衰えます。また人生にはもしかしたらリストラ、病気、親の介護など夫婦で立ち向かわないとならない問題も出てくるかもしれません。その時もお互いを尊重し大切にしあえる関係でいられるかどうか。
    目先の収入や学歴よりも、お互いの欠点や不足しているところを補い合えて、良いところや楽しいところを増やしていけるような間柄であれば、多少のことは乗り越えて行けるのではないでしょうか。

    ユーザーID:8617497493

  • 「持病持ち(生涯通院服用必須)」?

    トピ主さん、持病ありとのことですが、服薬も必要とのことで、妊娠については医師から何か診断は出ているのでしょうか。
    いろいろいろいろおっしゃっていますが、妊娠出産については、まずお相手に確認すべき事柄だと思いますよ。

    トピ主さんの仕事先とか年収とか年齢とか体型とかその他もろもろよりも大事なことですよ、健康面って。
    なんだかちょっとズレたおひとだなあという印象。

    ユーザーID:2434671523

  • それ以上の男性は現れないと思う

    貴方のスペックを見て、高身長、イケメン、細身という男性はまず無理だと思いました。
    しかし、もう彼氏さんがその条件を満たしているのですね。
    しかも、学歴も年収もそこそこ良い。
    これは奇跡です。
    その男性を手放してはいけません。それ以上の男性は、もう現れません。

    もしその男性を切ったら、残るは、学歴と年収は条件を満たしても、小太り、身長が低い、薄毛、場合によってはバツイチの男性だけです。
    貴方のスペックで、貴方が望む条件を全て満たす男性を手に入れることはできません。
    外見か、学歴と収入か、どちらかを諦めなければいけません。
    しかし、外見が良く、学歴と収入もそこそこ良い彼氏さんと恋人になれて、貴方相当ラッキーです。

    貴方の条件を全て満たす男性を手に入れたいのなら、20代半ばで伴侶を決めるべきでした。もう遅いです。
    親や親戚がどんなにハイスペックでも、結婚相手は貴方自身と結婚するのです。貴方の身内がどうであれ関係ありません。貴方自身に釣り合う人としか結婚出来ません。
    結婚相手は、相手の親や親族のスペックで選ぶものではありません。

    大手に勤めている。小太り、30歳、持病持ち。それが貴方です

    ユーザーID:2809839981

  • 喝ーっ!

    > だめなところ

    年収以外、全部だめじゃん。
    「ぽっちゃり」って、太っているってことですね。
    病気もあるようですし…。

    だからダメだって言うつもりはないですが、自分のことを棚に上げず
    ちゃんと人物をみてお付き合いして下さいね。

    頑張ってね。

    ユーザーID:6160795341

  • 好きにしたらいいけど

    あなたのスペック、会社以外いいとこないじゃないの。
    むしろ彼の方がいいところばかりだと思いますがね。
    仮にあなたの相手が年収1000万くらいあるとしましょうか。専業主婦しますとなった場合、あなたのいいところ何?

    ユーザーID:9053438816

  • 結婚は契約だよっ

    年収800万も稼げるなら、惚れてもいないのにわざわざ妥協して自分より収入の少ない男性と結婚する必要ないように思います。

    ユーザーID:0713596294

  • うーん。

    40代既婚女性です。
    いろいろなご意見があるとは思いますが、ご自分の「譲れないところ」をしっかりわかっていらっしゃるので、まだ30歳、3回目のデートくらいでひるむ?必要はないと思います。イブだとちょっと身構えるのもわかりますが☆

    ご持病を抱えながらも、30歳女性でその高収入はいままでの努力の結果です。それに見合う人がよい、とそのお若さで思うのも、当然といえる一面ではないでしょうか。

    ただ・・・うちは収入は自分のほうがずっと上なんです。もう35歳になっていたので、「好きになれて、相手も好きになってくれる」ということのみに重点を置きました。得意なほうが得意なことを担当すればいいや、と。離婚率も世の中高いことだし、エイっと決断。

    喝になっていないどころか、迷わせちゃいますね。ごめんなさい。ただ、身の程知らずなんて思いませんよ。当然迷うところですので、お父様にも一度腹を割って「結婚観」を話してみては?

    ユーザーID:9940070277

  • 悪妻は一生の不作

    トピ主さんが悪妻だと断定しているわけではありません。

    しかし、お相手にアレコレ求められるほど、
    アナタは完璧な女性ですか?

    箇条書きの条件だけを拝見したところ、
    トピ主さんの好条件は、収入だけ・・のような。
    (相手が無類のぽっちゃり好きとか、特殊な場合は除きます)

    もし、トピ主さんの持病が妊娠に影響するような場合、
    お相手には子どものいない生涯を強いることになるかもしれません。

    自分が完璧でないのに、相手に求めすぎて
    40歳すぎても望まぬ独身状態の知り合いがわんさかいます。

    そんな悲惨な10年後を迎えたいですか?

    「ここだけは譲れない!」という条件を1つに絞ってはいかがでしょうか。

    ユーザーID:5486991762

  • 娘婿が、好条件じゃない前に

    30歳の娘を持った親の気持ちとして、トピ主さんが書いたデータをそのまま書くと、持病持ちのぽっちゃり娘が、生涯結婚もせず、独身でいるほうが
    ガッカリすると思いますよ。

    トピ主さんが、結婚しても仕事を続けるなら、家庭収入は問題ないし、いいと思える人なら、考えてみてもいいのでは?

    ユーザーID:6143590450

  • 相手も

    相手も他の人と比べている事をお忘れなく。ずっと探し続けるのもまた人生です。

    ユーザーID:5447700612

  • 学歴は関係ない

    その人がどれだけ稼ぐか、その素養があるが大事です。
    学歴が大事な職場があります。例えば医者、教授、官僚等の公務員、超大手こういうのは学閥があるので学歴は大事ですが、それ以外とはどうでもいいです。
    あなたは30で800ってかなり忙しい人のはずですが、なんでそんなのんびり書いているのでしょう。

    ユーザーID:4236144882

  • やめていい

    彼のことがすごく気に入っていたら、年収は気にしないはずです。
    年収が気になってしまう彼のことは、たいして好きじゃないからだと思います。

    結婚に妥協しないほうがいいですよ。

    もし彼がトピ主さんのことを同じように、だいたい気に入っているけど持病もちな所だけ気になって仕方ない。だけど僕より年収の高い女だから断るのはもったいないかもと悩んでしたらどうしますか。

    病気でも気にしないくらい好きでいてほしいと思いませんか。

    トピ主さんも、低収入が気にならないくらい好きじゃないと、これからずっと気になってしまうのではないでしょうか。

    他人に相談してしまうのは、自分では気に入らない人だからです。
    自分が気に入っていたら、他人がやめたほうがいいなんて言っても聞く耳持ちませんよ。

    トピ主さんにとって年収が大切なら年収のある人と結婚すればいいです。

    年収は変わっていくものですけどね。

    ユーザーID:0615614044

  • 身の程知らずと言うより、底なしの強欲

    ネットでは一端に働き稼ぐ女性を強調し、女性の権利を声高に主張する人が必ずでてきますけど、結局は上方婚を望むわけで、いくら稼いだって実態はコレなんですよね。

    この相談もご多分に漏れず、いくら所得があったってほとんどウリにはならないってこと。
    生活費を出し渋るどケチ金持ち夫と一緒。

    しかも、トピ主の場合、相手の年収をどんぶりにして皮算用するくらいですから、裁量権含め、当然所得まで掌握したいってことですよね。

    年収、スタイル、顔、趣味に加えて、何でも言うこと聞いてくれる男性ですか。

    まぁ、結構なことなんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:2704675949

  • 身の程の問題でしょうか?

    拘りの方向性じゃありませんか?

    好きになった相手が最高というんじゃなく、年収とかアウトドアとか条件でグレードを決めて「もっといいのが欲しい」という感覚が問題だと思います。

    逆に相手から「自分の親戚やら周囲を見ると、女性はみな10代かハタチぐらいの年頃で結婚している」あるいは「自分の周囲を見るとみな年収1000万以上の持病のない女性と結婚している」、だから「キミのことは好きだけど格の面で落ちるから躊躇するな〜」といわれたらどうですか?
    「バカらしい!」と思うなら、迷わず結婚したらいいでしょう。

    500万と800万なら生活するにも十分なんだし、好きなら迷うことはないと思いますが。

    「自分を棚に上げても」とか「もっと上の相手が」とか序列をつけているうちはダメでしょう。だいたい序列をいうなら、適齢期を過ぎた女性は問題がいって発想が本来です。

    価値観を変えてください。

    ユーザーID:9767764732

  • 迷うな!急げ!

    冷静に分析できるトピ主さんですから、お分かりですよね。
    トピ主さんの良い所は、

    年収だけ

    ですよね?

    それに比べ、彼の何とハイスペックなことか。
    年収は高収入と言うには満たないかもしれませんが、昨今の30代でしたら
    そんなものでしょう。
    足りないのなら、トピ主さんが補えば良いのです。

    こんな素敵な彼、迷ってたら20代のお嬢さんにかっさらわれますよ。
    逃したら、独身のままアラフォー間違いなし!
    クリスマスは背水の陣で臨みましょう!

    ユーザーID:7354260732

  • その彼はやめた方が良いでしょう

    その彼はやめた方が良いでしょう。

    なぜなら、トピ主さんは自分が幸せになることしか考えておらず、
    彼のことを幸せにしてあげたいとは一切思っていないから。
    結婚は女性が幸せになるためにあるものではありません。
    男女共に幸せになるためにあるものです。
    夫が妻を、妻が夫を幸せにするのが結婚です。
    トピ主さんには彼を幸せにする気はなさそうなので、結婚はやめた方が良いでしょう。
    結婚は、すれば良いってものではありません。
    彼のためにも、その彼はやめた方が良いですよ。

    >社内結婚してる人とか見ると、夫婦合わせての年収すごいな、とか考えちゃうんですよね。。
    そう思うなら、社内結婚すれば良いじゃないですか!
    下手な鉄砲も数撃ちゃ当たる。
    手当たり次第に声を掛ければ、いつか結婚相手が見つかるかも知れません。
    その方が、年収も学歴もバッチリで良いんじゃないですか?
    社外での婚活から、社内での婚活にシフトしましょう。

    ユーザーID:6601662520

  • う〜ん

    どうだろう....。

    ここで活を入れてもらっても
    結婚して数年が経ち、慣れてくればトピ主さまの不満が爆発しそう...。

    同僚の夫婦での収入の格差やら学歴やら目について仕方がなくなりそう。

    結婚生活も慣れてくれば自身の事は棚にあげ、不満がついてまわるものです。

    これから先、彼のいいところにちゃんと目を向けていけますか?

    ユーザーID:8345971036

  • 喝!

    カツ!
    貴女自身が大したことがないっていう自覚があるんですね。それはなかなかの美質ですよ。
    ならば、いまの大手の会社へ入れただけでも、ものすごくラッキーだったのでは?人生で、すべての条件が整うなんて、あり得ないんですよ。足りないくらいがちょうど良い。
    相手より年収が高いのなら、対等なパートナーシップが築けるではないですか。結婚てね、生活だからほんとのところ、楽な方がいいんですよ。彼と結婚して大事にしてもらいなさい。大黒柱なんだから。デーンと構えて
    二人でなら年収はすでに大台越えでしょ?
    今まで出会えないのに、30すぎてから気のあう素敵な人は現れませんよ。ハイスペックな男性も相手を吟味します。彼らは大抵若い子が好きですから。ひとつでも若いうちに、とりあえず飛び込んでみたら?
    逃した魚は大きかったとならぬうちに

    ユーザーID:8492652767

  • 今が身の丈では?

    >大手勤務だからって、自分まで偉いような気になっちゃう

    婚活で知り合った彼には失礼ですが、今の彼があなたの身の丈に合っているのだと思います。

    だって、大卒で10年近く今の会社にお勤めしているとして、結局、社内では結婚に結びつくような出会いも恋愛もなく、婚活をしなければならない状況になっているのではありませんか。

    いわゆる、3高の男性には相手にされないんですよ。

    彼の条件が特別悪いとも思いませんし、話や趣味が合うのなら、お付き合いを続けてもいいのでは?と思います。

    でも、あなたがいわゆる3高に対する憧れというか、その価値観をどこかで変えなければならないでしょうし、いざ結婚となった時に、親や親族を説得したり、あなたが彼を守らなければならない面も出てくると思います。

    それが果たして自分にできるかを、よく考えた方がいいのではないでしょうか。

    それが出来ないなら、彼も不幸になるだけだと思いますし、結婚して不満を抱いたり、喧嘩になった時に学歴が…収入が…と思ってしまうあなたがきっといると思いますよ。

    ユーザーID:0133556020

  • あなたの情報が少なすぎる

    人の学歴にモノ申すなら、あなたの学歴はいかほどですか?

    >年齢30才・ぽっちゃり
    とはいかほどに?「160cm55kgのぽっちゃりです!」と「160cm80kgのぽっちゃりです!」は違いますよ。

    >持病持ち(見た目は全くわかりませんが、生涯通院服用必須)
    とは、どのようなものですか?「子どもが持てない」なら致命的です。

    つまり、
    あなた本人の学歴が高く、160cm55kgのぽっちゃりさんで、子どもも持てて、通院が必要なだけで元気な方なら、もっと条件の合う方を探してもいいのでは、と思うのです。

    でも

    あなた自身は高卒で、160cm80kgのぽっちゃりさんで、子どもは持てず通院が必要で、身体が弱く共働きは無理で、となると、高望みはおやめあそばせ、と思いますよ。

    ユーザーID:7017507366

  • トピ主です。補足です。

    いくつか補足します。
    私の顔レベルは中の中。若い頃の松下由樹に似ています。

    恋愛経験について。経験は少ないです。
    昔から一人でも楽しく、恋愛が面倒だったのですが、友達からまずは付き合いなさいと言われて、頑張って、過去に二人付き合いました。ただ、どちらも1年未満で私からお別れしました。理由は、いつまで一緒にいても彼らを愛することができないと感じたからです。
    一人は年上12歳上のパイロットでしたが、年が離れていることを母が密かに心配していることを知り、彼への気持ちより、母を心配させたくない気持ちが勝り、冷めてしまいました。
    一人は年下のハーフ顔のイケメン&高学歴でしたが、だんだんそのイケメン顔が生理的に合わなくなりました。一度も、大好き!とか言えませんでした。嘘を言うことが苦手なので。

    過去の恋愛を振り返っても、私のいいところが見つかりません。我ながら少々独特な性格なので、そこがツボって、好いてくれる人もいたのでしょうが。
    どんな相手でも、短所しか見れないこと。それが私の最大の短所なのかもしれません。

    ユーザーID:3768365409

  • うーん

    どうだろう。正直なところトピ主さんのスペックで、それ以上のお相手が現れるとは思えないけど、でも今その素敵な彼に好かれているなら、スペック以外の魅力があるのかな?
    ただ、長く婚活してたのでわかるけど、トピ主さんの魅力以前の問題で、婚活市場に、そこまでハイスペな男性はほとんどいません。
    スペックだけよくても人柄や環境に問題あったり、いろいろです。
    婚活ではない自然恋愛で、相手を獲得できる自信がないなら、その彼を逃さない方がいいでしょう。
    婚活では掘り出し物だと思います。

    ユーザーID:9730890925

  • 年収600万は欲しいよね

    でも身長は165以上にしときなよ。
    あなたはまだ30。でも、急いだ方がいい。
    すぐに結婚相談所に行こうよ。
    早い方がいいよ。

    ユーザーID:8560529128

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