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発言小町

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婚活 身の程知らずな私に喝を

みな
2016年12月19日 0:49

30歳女です。
巷によくいる求めてばかりの、だめ女です。
(求める条件。年収600万以上、身長175cm前後、細身イケメン、アウトドア系の趣味が合う、です。)
東京タラレバ娘を読んで、わかるわ〜とぼやいています。

条件ばかりを求める価値観は、私が高収入の部類、親族男性が高学歴や高身長、なことにより形成されました。また、好条件の男性を選ばないと、親を(特に高学歴高身長高収入の父親)悲しませるのでは?という変なプレッシャーがあります。(実際、父がどう思うかはわかりません)

さて、最近婚活で話していてとても楽しい男性に出会いました。相手も私を気に入ってくれたようで、クリスマスイブに三回目のデートをします。
ただ、彼が収入、学歴の面で条件を満たしていないこと気になり、今後進展させていいものか、悩んでしまっています。

冷静に考えると、私は逆の立場で見れば、大した女性ではないのです。
そこで、皆さま、私に喝を入れていただけませんか。大した人間でもない私に好意を持ってくれているその男性を大切にしろと諭していただけませんか。私と彼の条件を挙げますので、ご意見等々よろしくお願いします。


年齢35才・身長173cm・細マッチョ・長男・イケメンの部類
気になるところ 年収500万前後・大学MARCH関関同立以下
いいところ 話が面白い・マニアックな私の趣味に付き合ってくれる


年齢30才・ぽっちゃり
いいところ 大手勤務年収800万
だめなところ 自分勝手な性格・一人暮らし経験なし・持病持ち(見た目は全くわかりませんが、生涯通院服用必須)

書き出してみて、自分がいかに魅力のない人間か、悲しくなってきました。
私の勤める会社が大手だからって、自分まで偉いような気になっちゃうんです。でも、社内結婚してる人とか見ると、夫婦合わせての年収すごいな、とか考えちゃうんですよね。。

ユーザーID:3768365409  


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タイトル 投稿者 更新時間
これからは「高望み」になっていくのかな
モニター
2016年12月19日 12:15

最近まで20代だったのですね。そしてそのご年収であれば、選ぶ基準を高くしてしまうのも分ります。
正直でいいと思います。

しかし、これからステージがどんどん変っていくかと思います。
30代→相手が見つかって出産の頃には30代半ばで微妙ですね。
ぽっちゃり→女性は容姿は婚活では年齢に並び重要とされるそうです。
生涯持病持ち→失礼ですが、お薬飲んでいて子供は望めるのですか。妊娠中も服用していて大丈夫なのでしょうか。
年収は、このご時世なので、多いに越したことはないと思います。でも、専業主婦希望なら、今高収入でも意味のないことですね。

婚活で会った人は、気が合ってそうでいいと思いますけど。
35歳で500万なら、トピ主さんの実家のように贅沢できなくとも、ふつうの暮らしはできそうだとは思いますが。
でも500万で許せないとか相手を条件で選ぶことにするなら、なしでしょう。
相手の人がトピ主さんや親御さんにそう思われながら生きるのはかわいそうです。
まあその人より300万も収入が多いとそう思ってしまうのは分ります。

それか、同じ社内で相手は見つからないのですか?

ユーザーID:4475933527
う〜ん・・・。
そら
2016年12月19日 12:16

自分がたいした人間ではないと言いながら、親や周りの高条件ばかりが気になるのは、矛盾していますね。

結婚相手に求めるものは何なのか、そこに尽きるでしょうね。

どんな家庭を築きたいのか、一生パートナーとして一緒にいられる相手なのか、そこを満たすことが最重要だと思いますが、そこに条件は関係ありますか?

高学歴、高収入の「条件つき」の方を選びたいのなら、その方はふさわしくないので別で探しましょう。


但し、高学歴、高収入=幸せとは限らないですよね。
周りには自慢できて、親の条件にふさわしくても、あなたにふさわしくて、あなたを選んでくれて、相性もバツグン!で幸せになれる、かどうかもわかりません。

人柄よりも、大学名で判断されてる彼も、お気の毒。

もう一度結婚ということ、人生というものを考え直したら?

ユーザーID:2605806610
自分で決められないならやめておくことです
なすび
2016年12月19日 12:54

ネットの匿名の読み手に人生の責任を取ってもらえるとか思っているのですか?
トピ主さんが直さないといけないのは、自分で考えて決めることができないところだと思いますが。
そんなにお父様が好きだというのは羨ましいことですけど、いいかげん親離れしましょう。

ユーザーID:2795202309
あなたは大した人間だからきっと出来る
たま
2016年12月19日 13:00

私の知り合いの女性ですが、
大手勤務で旦那さんよりもずっと高収入
(年収差はきっとあなたたちよりもずっとある)
今は二人目出産後の時短勤務のため
5時前には会社を出て保育園に子供たちを迎えに行き、
夕食を作り食べさせ、お風呂に入れて寝たしつけたころに
旦那さんが帰ってくる生活で家事育児はほとんど彼女負担、
でも時短でも彼女の方が収入が上、という生活をしています。
彼女にはきっと不満は多々あるのでしょうが、
「家事育児すべてしたうえ、働く時間がだんなより短いのに
高収入な私は凄い、偉い、頑張ってる!」と自分に言い聞かせて
毎日生活しているそうです。

確かに並みの女には出来ないです、有能な彼女だから出来ることです。
主さんも、こういうプライドの持ち方してみてはどうですか?
私にはムリですが。

気が合う細マッチョのイケメンなんて、そうそういないですよ。
あなたほど大した女性ならきっと出来ます。
頑張ってください。

ユーザーID:9363321004
えー
さきこ
2016年12月19日 13:00

相手に学歴求めてますけど、自分はどこ大卒とか、
身長求めるけど、自分は何センチの何キロでぽっちゃりだとは書いていませんよね。
何故?

30後半の私からすると、
あれが嫌だここが嫌だと言えるのは、切羽詰まってないからです。
切羽詰まったら、「あー、あの人にしておけば!」と思うかも。(そう思うような微妙な人しか残っていない)

トピ主さんさ、周囲は高収入なんでしょ?
なぜ、そこで相手を見つけられないんでしょうね。
なぜ、婚活の場に出なければならない・紹介の話がないんでしょうね。
そして、「高収入高学歴」が条件なのに、
なぜそこに合致しない人と何度も会うの?
私なら、譲れないと思ったらはじきます。
そして高学歴だからといって地頭がいいとも限らない、一番大事なのは、妻を大事にしてくれるか。

引っかかるならやめておいたら?
背中押すコメントじゃなくてすみません。
でも、背中押さなきゃすすめないような人なら、そのうち
「やっぱり学歴が、収入が。いいなあ社内結婚の人達は。でもこの人しかいないし仕方ないなぁ、あーあ」
となると思うんです。
彼にとっても不幸ですからね、こういうの。

ユーザーID:8285531658
お断りした方がいいよ
M-I
2016年12月19日 13:37

20代既婚女からの書き込みです
トピ主みたいな女だと彼が可哀相。高学歴だの高収入だの高身長だの…相手を自分のアクセサリーとしか思ってないでしょ?
そんなに拘りがあるならさっさと終わりにすれば?
今からその調子だと万が一結婚となっても収入に不満でいずれ文句言うでしょ?
別に彼は特別低収入ってわけでもないんだし、見た目もいいみたいだし、性格も悪くなさそうだし…もっといい女性と出会えるでしょう。
終わりにしてトピ主は自分のプライドの為にいい男を探し求め続けるといいよ。

ユーザーID:6960737344
身の程知らずな私に喝を
中野育ち
2016年12月19日 13:45

いろいろお考えは有ると思いますが、あなたが当初から偏差値学歴と収入を比較しているようでは、お相手のかたが、むしろ不幸です。
自分のほうが高偏差値大学、高収入という意識は、いずれ生活のはしはしにあなたからでてきますよ。
あなたのその意識を変えたほうがよいと思います。

ユーザーID:0157254510
目先にとらわれないで
クレマチス
2016年12月19日 13:57

お父様の結婚相手ではないのですから、お父様の意向がどうかはまず横に置いておきましょう。トピ主さんが末永く幸せに過ごせるかをまず考えたほうがいいです。

懸念されているのは、収入と学歴ですね。
収入も気になるかもしれませんがそこだけを見るのではなく、経済観念が近いかどうかが重要なのでは。世帯年収が高くても浪費家がいると貯蓄できませんし、一方がケチだと夫婦や家族の楽しみに使えません。それと、協力して将来設計を考え実行できる相手であるかですね。

また学歴が高いから人格が優れているとも言い切れません。トピ主さんの周囲の、高学歴の人々を思い浮かべてみましょう。

トピ主さんもイケメンのお相手も、年を取れば容色が衰えます。また人生にはもしかしたらリストラ、病気、親の介護など夫婦で立ち向かわないとならない問題も出てくるかもしれません。その時もお互いを尊重し大切にしあえる関係でいられるかどうか。
目先の収入や学歴よりも、お互いの欠点や不足しているところを補い合えて、良いところや楽しいところを増やしていけるような間柄であれば、多少のことは乗り越えて行けるのではないでしょうか。

ユーザーID:8617497493
「持病持ち(生涯通院服用必須)」?
とくめい
2016年12月19日 14:24

トピ主さん、持病ありとのことですが、服薬も必要とのことで、妊娠については医師から何か診断は出ているのでしょうか。
いろいろいろいろおっしゃっていますが、妊娠出産については、まずお相手に確認すべき事柄だと思いますよ。

トピ主さんの仕事先とか年収とか年齢とか体型とかその他もろもろよりも大事なことですよ、健康面って。
なんだかちょっとズレたおひとだなあという印象。

ユーザーID:2434671523
それ以上の男性は現れないと思う
さき
2016年12月19日 14:28

貴方のスペックを見て、高身長、イケメン、細身という男性はまず無理だと思いました。
しかし、もう彼氏さんがその条件を満たしているのですね。
しかも、学歴も年収もそこそこ良い。
これは奇跡です。
その男性を手放してはいけません。それ以上の男性は、もう現れません。

もしその男性を切ったら、残るは、学歴と年収は条件を満たしても、小太り、身長が低い、薄毛、場合によってはバツイチの男性だけです。
貴方のスペックで、貴方が望む条件を全て満たす男性を手に入れることはできません。
外見か、学歴と収入か、どちらかを諦めなければいけません。
しかし、外見が良く、学歴と収入もそこそこ良い彼氏さんと恋人になれて、貴方相当ラッキーです。

貴方の条件を全て満たす男性を手に入れたいのなら、20代半ばで伴侶を決めるべきでした。もう遅いです。
親や親戚がどんなにハイスペックでも、結婚相手は貴方自身と結婚するのです。貴方の身内がどうであれ関係ありません。貴方自身に釣り合う人としか結婚出来ません。
結婚相手は、相手の親や親族のスペックで選ぶものではありません。

大手に勤めている。小太り、30歳、持病持ち。それが貴方です

ユーザーID:2809839981
喝ーっ!
身長172cm
2016年12月19日 14:29

> だめなところ

年収以外、全部だめじゃん。
「ぽっちゃり」って、太っているってことですね。
病気もあるようですし…。

だからダメだって言うつもりはないですが、自分のことを棚に上げず
ちゃんと人物をみてお付き合いして下さいね。

頑張ってね。

ユーザーID:6160795341
好きにしたらいいけど
れいん
2016年12月19日 14:34

あなたのスペック、会社以外いいとこないじゃないの。
むしろ彼の方がいいところばかりだと思いますがね。
仮にあなたの相手が年収1000万くらいあるとしましょうか。専業主婦しますとなった場合、あなたのいいところ何?

ユーザーID:9053438816
結婚は契約だよっ
ぴよこ
2016年12月19日 15:13

年収800万も稼げるなら、惚れてもいないのにわざわざ妥協して自分より収入の少ない男性と結婚する必要ないように思います。

ユーザーID:0713596294
うーん。
いた
2016年12月19日 15:15

40代既婚女性です。
いろいろなご意見があるとは思いますが、ご自分の「譲れないところ」をしっかりわかっていらっしゃるので、まだ30歳、3回目のデートくらいでひるむ?必要はないと思います。イブだとちょっと身構えるのもわかりますが☆

ご持病を抱えながらも、30歳女性でその高収入はいままでの努力の結果です。それに見合う人がよい、とそのお若さで思うのも、当然といえる一面ではないでしょうか。

ただ・・・うちは収入は自分のほうがずっと上なんです。もう35歳になっていたので、「好きになれて、相手も好きになってくれる」ということのみに重点を置きました。得意なほうが得意なことを担当すればいいや、と。離婚率も世の中高いことだし、エイっと決断。

喝になっていないどころか、迷わせちゃいますね。ごめんなさい。ただ、身の程知らずなんて思いませんよ。当然迷うところですので、お父様にも一度腹を割って「結婚観」を話してみては?

ユーザーID:9940070277
悪妻は一生の不作携帯からの書き込み
既婚サンキュー嫁
2016年12月19日 16:38

トピ主さんが悪妻だと断定しているわけではありません。

しかし、お相手にアレコレ求められるほど、
アナタは完璧な女性ですか?

箇条書きの条件だけを拝見したところ、
トピ主さんの好条件は、収入だけ・・のような。
(相手が無類のぽっちゃり好きとか、特殊な場合は除きます)

もし、トピ主さんの持病が妊娠に影響するような場合、
お相手には子どものいない生涯を強いることになるかもしれません。

自分が完璧でないのに、相手に求めすぎて
40歳すぎても望まぬ独身状態の知り合いがわんさかいます。

そんな悲惨な10年後を迎えたいですか?

「ここだけは譲れない!」という条件を1つに絞ってはいかがでしょうか。

ユーザーID:5486991762
娘婿が、好条件じゃない前に
ズレズレ
2016年12月19日 16:50

30歳の娘を持った親の気持ちとして、トピ主さんが書いたデータをそのまま書くと、持病持ちのぽっちゃり娘が、生涯結婚もせず、独身でいるほうが
ガッカリすると思いますよ。

トピ主さんが、結婚しても仕事を続けるなら、家庭収入は問題ないし、いいと思える人なら、考えてみてもいいのでは?

ユーザーID:6143590450
相手も携帯からの書き込み
のら
2016年12月19日 16:52

相手も他の人と比べている事をお忘れなく。ずっと探し続けるのもまた人生です。

ユーザーID:5447700612
学歴は関係ない
飯屋
2016年12月19日 17:03

その人がどれだけ稼ぐか、その素養があるが大事です。
学歴が大事な職場があります。例えば医者、教授、官僚等の公務員、超大手こういうのは学閥があるので学歴は大事ですが、それ以外とはどうでもいいです。
あなたは30で800ってかなり忙しい人のはずですが、なんでそんなのんびり書いているのでしょう。

ユーザーID:4236144882
やめていい
はん
2016年12月19日 17:40

彼のことがすごく気に入っていたら、年収は気にしないはずです。
年収が気になってしまう彼のことは、たいして好きじゃないからだと思います。

結婚に妥協しないほうがいいですよ。

もし彼がトピ主さんのことを同じように、だいたい気に入っているけど持病もちな所だけ気になって仕方ない。だけど僕より年収の高い女だから断るのはもったいないかもと悩んでしたらどうしますか。

病気でも気にしないくらい好きでいてほしいと思いませんか。

トピ主さんも、低収入が気にならないくらい好きじゃないと、これからずっと気になってしまうのではないでしょうか。

他人に相談してしまうのは、自分では気に入らない人だからです。
自分が気に入っていたら、他人がやめたほうがいいなんて言っても聞く耳持ちませんよ。

トピ主さんにとって年収が大切なら年収のある人と結婚すればいいです。

年収は変わっていくものですけどね。

ユーザーID:0615614044
身の程知らずと言うより、底なしの強欲
初心者
2016年12月19日 17:58

ネットでは一端に働き稼ぐ女性を強調し、女性の権利を声高に主張する人が必ずでてきますけど、結局は上方婚を望むわけで、いくら稼いだって実態はコレなんですよね。

この相談もご多分に漏れず、いくら所得があったってほとんどウリにはならないってこと。
生活費を出し渋るどケチ金持ち夫と一緒。

しかも、トピ主の場合、相手の年収をどんぶりにして皮算用するくらいですから、裁量権含め、当然所得まで掌握したいってことですよね。

年収、スタイル、顔、趣味に加えて、何でも言うこと聞いてくれる男性ですか。

まぁ、結構なことなんじゃないでしょうか?

ユーザーID:2704675949
 
現在位置は
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